二人で貯金をしているということは
結婚を見据えているのだとは思いますけれど、
お二人はそれぞれおいくつなのでしょう。
時期など、彼と全く話し合ってはいないのですか？
貴女にも願望はないのですか？

名前で呼んでほしい、と伝えることはが
喧嘩の元になるとは思えないのですが
お金のことは相談しあえる間柄なのに
これを彼に1年も言い出せずにいる理由は何でしょうか？
彼はキレやすい人なのですか？

ジュリーさんへのお返事ですが
＞初めて付き合った時
＞彼に言いたいこと、思ったことはすぐ口に出しててしまい
＞別れを切り出されてしまった
言いたいことや思ったこととは
具体的にどんな内容でしたか？

これって随分昔の話だと思いますけれど
それ以来、彼とはまともに喧嘩もしていないのでしょうか。

付き合ったり別れたりを繰り返しているとのことですが
いつも彼に振られてしまうのですか？
また、毎回の別れの原因はどんなことですか？
その原因が解消されてから復縁していますか？

これだけ長い付き合いがあって、
同棲まで決めているのに、
なぜこのくらいの不満や不安さえ伝えられないのか。
いまいちお二人の空気感、関係性が読みきれません。

右耳様。

ご返事ありがとうございます。

あなたと呼ばれ始めたのは
付き合って2ヶ月ほどからです。
最初は気にしなかったのですが
1年経ってから気にしはじめてきて
同棲してからは私の名前を呼ばれた記憶はなくて
呼ばれても｢ねぇ｣とか｢あのさ｣とか。

結婚の具体的な予定は全然です。

言いたいことや聞きたいことを我慢するのでなく
喧嘩にならないコミュニケーション方法を学ばないと
不満ばかりが募ってしまいます。
別れないために付き合うのでは本末転倒です。

それと、夜勤明けのご飯やお土産は
不満の元になるなら
用意しなくていいと思いますよ。

あなたという呼び名になったり
彼の態度に変化や不安を
感じるようになったのはいつからですか？

結婚の具体的な予定はあるのですか？

何もかも合うわけではないので、

合わせることやガマンすることも必要です。

ただそれはずれが小さいか、頻度が少ないか、精神的に解消する

手段がある場合の話です。

数学的な言い方をすれば、そういう不安。不満があるごとに１プラスされる。

ずれが大きければ２～３プラスされる。

時間が一定たてば自然に１マイナスされる。（一眠りしたとか）

解消手段があればそのたびに1～３マイナスされる。

それらが組み合わさって、毎日一旦ゼロにになるならいいんですよ。

そうならないと、少しずつ溜まっていきますよね。

そしてプラスが１００溜まったら爆発するか、自分が壊れるかどちらかです。

ジュリー様

ご返事ありがとうございます。

初めて付き合った時
彼に言いたいこと、思ったことはすぐ口に出しててしまい
別れを切り出されてしまったので
それからは我慢するように心がけてました。

通り雨様

ご返事ありがとうございます。

お互い仕事で私の休憩時間の合間に急いで買いに行ったので
彼とは相談して買うことが出来ませんでした。



優先順位。
少しずつですが
聞いていこうと思います。
ありがとうございます。

コミュニケーション不足なだけちゃいます？

誕生日プレゼントのことも、料理を食べなかったことなど、本人に質問したら分かりますやん。

恋人同士で、彼から同棲しようと言うてくれたんやったら、もっとぶつかって行かないと。

9年知り合いなら出来るはずですよ。

>彼がもうボロボロだから変えようかなと言ってたので。

彼は自分が変えようと思ったタイミングで変えるつもりかしれません。
なのでもうちょっと様子を見たら？
ただし、彼が次に使いたいものが決まっていた場合、使ってもらえない可能性は有ります。
それは覚悟しておくというか……彼にどれがいい？って聞いてみましたか？（聞いたうえでのプレゼントならタイミングでしょうね）

どうしても真相を知りたいのなら、プレゼントのこともお土産のことも、「どうして使って／食べてくれないの？」と聞くしかありません。
聞けないのなら「今はその気分ではないのだろう」と流すのが一番だと思います。
もしくは「使って」「食べて」というしかないでしょうね。


話し合いができないと一緒に暮らし続けるのは難しいと思います。
生活習慣や価値観のずれがある以上、そこをどうするか話し合うか、あなたが一方的に合わせるようにするしかなくなると思います。

もしも彼と結婚を考えているのなら、話し合いは必須ですよ。
穏やかに話し合う癖をつけておかないと、将来話し合いのできない夫婦になって、お互いストレスをためてしまうと思うので。

いきなり全部ではなく、聞きたいことの優先順位をつけて、一つずつ彼に尋ねてみては?と思いますよ。

通り雨様

ご返事ありがとうございます。

誕生日プレゼントは
ICカードや鍵なのが入れられるケースです。
彼がもうボロボロだから変えようかなと言ってたので。

彼は基本的に好き嫌いないです。
お菓子とかも嫌いじゃないみたいなので
その時はお菓子にしました。
彼はお酒が好きなので最近はおつまみ系をかいました。


同棲してから言う回数も増えちゃうなって思い
言い出せませんでした。

>私の誕生日プレゼント覚えてるのかなって不安になります。

いまだにないということは、忘れているか、目当てのものが見つからない可能性は有りますね。
欲しいならデートに出かけたときに「あれ買ってv」っておねだりすればいいのでは？


>私があげた誕生日プレゼントは使ってくれないし

それは彼が使いやすいものや、使いたいといったものなんですか？
あげたものをどうしようと彼の勝手なので、そこはいちいち気にしない方がいいでしょうね。
そもそも何をあげたんですが？
彼が使いづらいと思うようなものや、今使っている物が壊れたら使おうと思ってるものや、趣味じゃないものの可能性はありませんか？


>研修や出張で少しのお土産とかも食べてくれなくて

…これも好みのものじゃなかったリ、彼が食べられないものだった可能性は有りませんか？
彼が食べやすいように、見えるところに置いてますか？


>私が作ったご飯も後で食べるとか言って食べてくれなかったり

疲れて食欲がなくなってた可能性もあるのでは？


>私の事、｢あなた｣ と呼ばれるのですが…

嫌なら嫌とはっきり告げましょう。
何と呼ばれるならOKか伝えて、その通りに呼んでもらえばいいと思います。
あなたも彼に要望を聞きましょう。


>不安とか不満がどんどん積もり始めてます。

色々突っ込みを入れましたが、なんか不満を感じすぎ、彼に求めすぎと思いました。
これらのことを彼と話し合ったことは有りますか？
一緒に住み始めれば生活習慣等の違いから、色々ストレスがたまったり、不満がたまったりするのは当たり前ですが、だからこそ話し合って妥協点を見つけあって、”お互いに”過ごしやすい環境を作って行くものだと私は思います。

なので見も知らぬ他人に色々聞くのではなく、彼ときちんと話し合ったら？と思いますよ。


>これってほんとに好きでいてくれてるのでしょうか。

真相は彼の心の中です。知りたければ彼に直接尋ねましょう。

錦鯉様

ご返事ありがとうございます。

同棲は彼からで彼が私の仕事が朝早くて夜遅いことも知ってて会える時間がないから同棲したいと言ってくれたからです。

私自身、お仕事の関係で早朝から夜遅くまでして
また早朝からというお仕事が多く
食事より睡眠をとってしまいがちなので
一人暮らしの時は作ってすぐさっと食べられるもの
ばかり作ってました。

既婚男性です。

感じたことを適当に書いてみます。

現実マンさんがおっしゃった事に追加して。

してもらっている、受けている側の方が

してやっている、与えている側に比べて変化に気が付きやすいです。

徐々の変化は、ある段階を超えないと気が付きのくいです。

たとえば、歯を磨く、ということに関して、今日は磨いたか磨かなかったかも

違いは気が付くが時間が短くなったり雑になったりすることは

気が付きにくい、ということ。

これらは一般論です。

他人から見ても、彼の扱いは確かに雑になっているようには感じますが、

慣れかどうかは判別は難しいですね。

９年もたてば馴れ合いの関係であり、付き合って２年とは言え

ドキドキ感もなく恋とは言い難いからです。

同棲をもちかけたのはどちらから？その理由は？

愛情からではなくメリットでしている可能性が多分にあります。


＞彼は食べずにコンビニのお弁当を買って食べてくれないことが多くなり、
＞結果捨てることになります。

これに関してですが、まあ自分だったら基本的には作り置きの方を

食べますね。

でも、コンビニの方を優先するケースもあります。

それは作り置きの方が既に冷めていて、そのまま冷蔵庫に入れて

問題がなく、逆にコンビニ弁当の方をお店で温めてもらって

持ってきた場合でしょうか？

両方冷えているなら、弁当を冷蔵庫に入れる。

両方加温状態なら、両方から傷みやすいものを食べて

保存しやすいものをタッパーに入れて冷蔵庫かな。

現実マン様

ご返事ありがとうございます。

私の説明不足です。
彼と出会って今の歳までで約9年経ちます
私は今まで彼としか恋愛してきませんでした。
その彼と付き合って別れてまた復縁し
別れてる間は彼は他に彼女つくったりしてたらしいですけど
詳しいことは聞いてません。

今は付き合って2年経ちます。
そして同棲して１ヶ月たちました。

料理も彼の意見も聞いてます。
何食べたいって聞いてこれ食べたい、なんでもいいよって言ってくれたので
作ってます。
経費なども彼と相談もしてます。
日用品もこれ買っとくねとかこれ、お願いしてもいいなど
全部2人で使うもの、お金は全部相談もしてます。
自分のものは自分で買ってます。
私のものをお願いして買ってくれた時はその分のお金も渡してます。
2人で貯金もしてます。
家賃も光熱費なども2人で相談しています。

いろいろと説明不足で申し訳ありません。

お疲れ様です

女性相談者さんに頻発している事なんですが、
・ご自身に不名誉な事
・ご自身がやった失敗
・ご自身がやった身勝手
隠蔽しておられませんか？

決して追及しているわけではありませんよ。
ただ、それを解決して、乗り越えなければ、
この人間関係を好転させることは不可能ですよね。

だって男はお母さんになる生き物ではありませんから。
母性本能が無いですから。

カノジョさんを慈しんで
喜んでお世話する生き物ではないですから。

乳児のおむつ替えだって、
「よしよし」と言いながら、
汚染という問題に攻撃を加えて解決するのが男ですから。

男がおむつ替えをすると泣き出す乳児は珍しくないですよね？
そんなとき、乳児は攻撃性を感じ取っているんですよ。

本当に生存競争なんですよ。
彼の生存戦略と協調できてましたか？
また、協調できるような男でしたか？

それに、2年と言ったり9年と言ったり、
どちらが正しいのですか？

外で戦ってきた男にとって主さんは顧客ですか？
それとも帰るべき家みたいな存在ですか？
二人三脚で走るパートナーですか？

家に対してサービスしますか？
家に対してすることはメンテナンスですよね？
故障個所を伝えましたか？
要望を伝えましたか？
日程・費用の都合は確認しましたか？

この辺りがよく解らないです。


本当は女性の悩みに対する返事は簡単なんですよ。
要するに主さんには
「大変ですね～その気持ちわかりますよ～」
って言うのが女性に対する言葉遣いの基本ですからね。

でも、解決にはならないですよね？
気休めにはなりますけど、
事態はどんどんこじれていきますよね？

「好き」と「身勝手」を混同しているのはどちらでしょうか？
「好き」に付け込んで悪用しているのはどちらでしょうか？

公平に見てゆくのが、
本来あるべき恋愛アドバイスだと思いますワタシ。

すみません。
言い方間違えました。

彼はかかさず誕生日、記念日になると
私にプレゼントを買ってくれてました。



です。

現実マン様

ご返信ありがとうございます。
とても考え深いお言葉です。
とても勉強になります。

絶対にプレゼント等は欲しい！とは思っておらず
説明不足でしたが、かれこれ一緒にいるのは約9年ほどです。
その間に付き合って別れての繰り返しもあり
その中、彼はかかさず誕生日、記念日などになるとプレゼントを貰ってました。
いきなりなくなるとあれっとは思いますが
それも「くれない族」と関係してるのでしょうか。


私は料理作ることが好きで
私自身、仕事のお時間が不規則で帰りの時間が遅い事が多く
休みの日や早く帰れた時にしか作れないのですが
作った日は美味しいと言ってくれてとても嬉しいのですが
彼も夜勤があり明けの日にでも食べてねってつくるのですが
彼は食べずにコンビニのお弁当を買って食べてくれないことが多くなり、結果捨てることになります。
私にとってとてもショックな事ですが
これについてはどう思われますか？
ご意見お聞きしたいです。

お疲れ様です

現代、この国の女性には、
　プレゼント・サービス・我儘許しをくれることでしか愛を感じられない病
が蔓延しておりまして、
ほぼ日本国民全女性が「くれない族」と化しております。
表面化したのは1984年、
田村正和、大原麗子が主演したTBSテレビのドラマ『くれない族の反乱』から生まれた言葉です。
それまで子供の使っていた「○○が××してくれない」という言葉が主婦層にまで浸透している
実態を描いたものとしてこのドラマは評価され、
くれない族という言葉は同年の流行語大賞で流行語部門銀賞を獲得しております。

もう一度、
・人生は生存競争である
・恋愛は生存競争を共同で戦い抜くために行う
・相手は戦友であり、共同作業者である
という視点から相手を見直してみてください

くれることを待っている態度では眠っているのと同じです。
眠る人のためにできることは静粛と温度の維持しかありませんからね。

一生懸命に戦う者同士であれば、
・時間が無くて相手がどうしてもできないが、自分がやればほんの少し二人の利益になる行動
・能力が無くて相手がどうしてもできないが、自分がやればほんの少し二人の利益になる行動
・場所に恵まれず相手がどうしてもできないが、自分がやればほんの少し二人の利益になる行動
そのうち見つかりますからね。

ちなみに、男は「察し」をするための母性本能がありません。
代わりに「攻撃性」を持っており、
察することに価値は無く、証明・証拠を信じます。
覚えておいてくださいね。