年収600万以上は、総収入ですか？
総収入600万円台、20代はハードル高いけど35歳前後であればそこそこいるんじゃないの？

顔もスタイルも好みを付け加えると、そういう男性はひっぱりだこ。
そういう男性が選んでもらえる主さんにならないと、です。
結婚しても浮気の心配もしないといけないかも？　

ある程度の収入があり、年齢も30代半ばくらいになる年齢の男性が、
女性を選ぶポイントは「家庭的な女性」です。
料理、洗濯はもちろん、自分の親とも仲良くしてもらえるか？
将来一緒に暮らしてもらえれば、一番。
親が高齢になった場合、ヘルパーさんに頼むとしても多少の介護の援助をしてもらえそうか？
一番、そこを見られます。
そういうのは、大丈夫ですか？

結婚は今後の人生を左右する大きな決断なのでとても悩みますよね。


こちらに書かれているねこ月さんのお気持ちは相手の方に伝えたのでしょうか？
伝えていないのなら1度伝えた方が良いと思いますし、もし伝えていたのなら言い方を変えて再度行ってみてはいかがでしょうか？

料理の件も、彼氏さんのことを思って…というのがダメならば私のためにも…という言い方をしてみるとか。
知識量に関してはお互いに知らないところを教えあっていけば良いのでは？
元々全く興味の無いものを勉強するのはとても大変なことだと思うので、興味を持ってもらえるように伝えてみるか、その件は別の方と話す、と決めるかした方が良いと思います。


後悔のない決断ができると良いですね(^^)

ひとつだけ。

＞「頑張れば報われる」とは思っていませんが（何度も努力が報われない思いをしたので）、「無駄なことは一つもない（報われなかったとしても）」
これは努力は報われる、の言い換えですよ。
努力して思う成果が得られなかったとしても
無駄にはならない、ということは。
努力した経験は役に立つ＝報われる、です。

貴女の言うようなミクロな視点なら
その道で一流の人たちだって
何度も報われない努力をしています。
量質転化という考え方のあるように
貴女よりもトライの回数がずっと多い分
失敗もずっと多いでしょう。

と、難しくこねくり回さなくても
貴女が努力を続けられることそのものが、
恵まれている証拠だということです。

貴女は物事の理解も行動も近視眼的な傾向があるので
もっと肩の力を抜いて、広い視野で見ることが大切です。

いい出会いがあると良いですね。
頑張ってください。

＞錦鯉さん、右耳さん

お二人とも真摯にアドバイスをくださりありがとうございます。
確かに恋愛や結婚は勝負ではないですよね。
お互いに足りないところを補い合えるのがベストだとは思います。

「頑張れば報われる」とは思っていませんが（何度も努力が報われない思いをしたので）、「無駄なことは一つもない（報われなかったとしても）」と考えて日々行動しています。
ただ、上野千鶴子さんの祝辞を読んで考えさせられました。
今は自分の為だけに努力をしているという状況ですね。もう少し回りを見渡すくらいの余裕が必要だと感じました。


目標は高いかな、とは思いますが、目標を高くすることによって、その条件に見合うように努力できるかな、とか、その最中でまた新しい発見が出来るのでは、とか色々思うので、今のところはそのままにしてみます。

凹凸の組み合わせ次第、ということですから、多くの男性とお話したりデートすることでもしかしたら私と相性が良い人が見つかる可能性もありますよね。
見つからなくても何かしらの糧にはなるでしょうし。

そういう出会いの中で、今まで以上に好きな人が出来れば良いな、ぐらいに今は考えています。

少し前に上野千鶴子さんの祝辞が話題になりましたね。
貴女は「頑張れば報われる」と信じているからこそ
頑張れない人を見下してしまうのでしょうけれど
貴女が頑張れるのも、
頑張れば報われる場所に身を置いているのも、
貴女が恵まれていたからです。
祝辞を検索して、後半をぜひ読んでください。

努力している、成長過程においては
怠けたい自分を押さえつけていますから
頑張らない人たちを見下し否定することによって
エネルギー源とするのは自然なことです。
今はそれでも良いと思います。

けれど"上"を目指すだけが正しい生き様ではありません。
自分とは異なる生き様、多様性を認めて
優劣だけで人を判断しない。
人の心の背景にも思いを馳せる。
恋愛に限らず、そういう深みを持っている
女性の方が魅力的ではないでしょうか。

貴女は、頑張っても越えられない壁があること
努力と成果が比例しないこと、貴女より桁外れに
優秀な人たちが世の中には山ほどいることを
まだ本当には知っていません。

貴女と同世代の、貴女が想像するような
「いい男」はそろそろ結婚している人も多いです。
そして、そういう男性を狙って"射止めた"女性たちは
貴女がこれから努力して手に入れようとしている
資質をもっと若い頃に身につけていることも多いでしょう。

様々な魅力を兼ね備えるに越したことはありません。
けれど貴女が"調べて"出てくるような資質を
揃えて優等生になろうとするならば。
それらを高いレベルで身につけなければ
武器にはなりませんし、それで勝負しようとするならば
そういう人たちと横並びで比較されるということです。

恋愛がうまくいかないからと
さっさと恋愛を諦めて結婚相談所に登録した
貴女はそういう世界で"戦う"タイプの
女性ではないと思うのですけれどね。

はっきり言ってしまえば、年収600万以上で
人並みの恋愛経験もあり、包容力もあるような、
貴女が想像するようなイイ男を"狙う"には
世間知らずというか、おぼこすぎるかなと、思います。

というのは、彼らの好みの傾向を踏まえた話で
優れている人が、結婚できるのではありません。
錦鯉さんの仰るように、凹凸の組み合わせです。

それと、多くの異性と出会ったところで
名刺コレクションするだけなら無意味です。
色々な人とデートをしたり、
じっくりと話をしてみてください。

外国人の体目当てのナンパにときめいてしまったり
全くタイプではない男性との結婚を考えてしまう
夢見がちな貴女の危うさを思うとやはり、
もう一度くらいは、がっつりと恋愛を
したほうが良いと思うのですけどね。

＞こういう考え方は直した方が良い恋愛でできそうですか？

どういう考え方のつもりでお書きになっているか分かりませんが

恋愛（結婚）は勝負じゃない、ということ。

上記のような問いをされると、自分が上の点ではなくて、

相手のここがすごい、というようの点に着目して、という意見も

あると思いますが、そもそもその時点で勝負になってます。

相手のここがすごい、というのは見方によっては敵わない、負けたですから。

客観的に見ればどうしても優劣はあります。

それは適材適所で補い合い、協力しながらすすめば良いこと。

男性からみれば逆立ちしても子供は産めませんから（現在の医学では）

それだけで女性に負けています。

そういう意味では女性から見ればそれに見合うぶんだけ相手が優れた

存在でないと釣り合わない、と思うのは事実でしょう。

妊娠、出産、育児中は無防備で働けないのだから

自衛のためにも当然のこと。

でも、あまり多くは求め過ぎないように。

＞錦鯉さん
こんにちは。

＞少なくとも３０人から１００人に１人の割合なのでは？
そうですよね。厳しい条件なのは分かっています。
思い浮かぶままに書き連ねたので、だいぶ多くなったと思います。

＞まだまだ出会いの人数が少ないと思います。
仕事も合わせれば異性との出会いは年３桁にいくと思うので、まずは人間観察したり実際に接する中で見極める力を養っていこうと思います。
完璧に当てはまる人は中々現れないと思うので、休日は色んな場所に行って出会えるようにしようと思います。


＞その人が貴女を選ぶ、という最後の難事業が残っています。
＞そいうい人に選ばれるだけのものを身につけましょう。
仰る通りだと思います。

まだ調べている途中ですが「外見を美しく保つ努力をする、志を持つ、癒す能力、相手の話を聞く、いつも笑顔、表情豊か、知性と教養とマナーが備わっている、自分の意見を持つ（押し付けない）、向上心がある、恋愛以外にも熱中できることがある、家事料理できる、細やかな気遣いができる、綺麗な言葉遣いができる」とかかな、と思います。

これらを目標にして、毎日少しずつ身に着ける努力をしています。
全部一気にやろうとすると、やらなきゃいけないという気持ちで押しつぶされそうなので。



＞右耳さん
こんにちは。

＞まずはご自身が、もう少ししっかりすることです。
そうですね。
今の職でクビにならないように、営業スキルや実務的な知識を身に着ける努力はしているので、それを怠らずに続けて実績に伴う自信を付けられるようにします。
今のところはだいぶ成績も良くて、上司たちも私に期待している、と言ってくれているので、頑張ります。

ただ、今回は、頑張ってる方向は違うとは思うのですが、「私の方が仕事で上に行けるように努力してるし、生きていく上で必要な情報を収集したり家事や体形維持の為、その他諸々頑張ってて、彼氏よりもすごい」という自信（驕り？）があった為に彼氏を見下してしまった感じです。

私はそれなりに努力家で勉強熱心なので、たぶん、私よりも努力してなかったり能力が低いな、と感じると、素敵だなと思っていた人でも、今回と同じように見下してしまうと思います。

こういう考え方は直した方が良い恋愛でできそうですか？



＞貴女の希望するような男性が
＞パートナーに何を求めるか？と考えて
＞足りないものを身につける努力も必要です。
私の条件を見直してみると、簡単にまとめれば「今の日本の厳しい条件の中でも先を見据えて行動・努力できる、いい男」だと思うんですよね。
錦鯉さんへの返事でも上述しましたが、今は毎日少しずつ努力しています。


＞とにかく、場数をもっともっと踏むことです。
＞頑張ってください。
ありがとうございます。
仕事では（恋愛関係にならなくても）異性との出会いも多いので、仕事中はどういう会話の仕方をすれば相手が喜ぶのか、とかを学んでるのでそれを異性と接する中で実践して実力をつけて、プライべートでは色んな場所にでかけて出会えるようにしていこうと思います。

ひとつ忘れてました。

そうやって奇跡的に出会えたとしても

さらに大変なこととして

その人が貴女を選ぶ、という最後の難事業が残っています。

そいうい人に選ばれるだけのものを身につけましょう。

もし逆に男性が、美人で若い嫁さんがほしい、と望めば

「金持ってるか？」と言われますから。

お互い様ですからね。

＞今後この仕事を続けていけるかどうかわからない（正社員だけど成績が悪いとクビになる）という、経済的不安がある
自分の不安をパートナーで解消しようとするのは誤りです。
まずはご自身が、もう少ししっかりすることです。
自信が持てれば、条件もそこまで細かく、
てんこ盛りではなくなり選択肢も増えます。

貴女の希望するような男性が
パートナーに何を求めるか？と考えて
足りないものを身につける努力も必要です。

それと年収600万以上は、貴女の希望する年齢、
そして独身であるという条件も加味すると
錦鯉さんの仰る通り上位一桁になります。

全体で見ればそういうことにはなりますが
そういう属性の人ばかりが集まる場やコミュニティもありますから
ものすごく厳しい条件だとは思いませんけれど。
（ただし、上にも書きましたようにそういう人は
婚活市場ではなく自由恋愛市場に9割以上がいると思いますが。）

それで社交性があって、人当たりや容姿も人並み以上ならば
必然的に出会いもたくさんありますから
競争率はかなり高いかもしれませんね。

だから希望を下げるとか安易な判断をせず
まずは全体感を知り、相場観を待つことです。

希望を下げたり絞り込もうとしても
今回そうだったように、どこまで許容できるのか、
本当に譲れないポイントは何か、
まだ貴女自身が理解していないのに
何を切り捨てるべきかの判断はできないでしょう。

貴女がまだご自身のことも市場も知らず
納得感がないから「妥協」という
言葉になってしまうのです。

今回そうだったように、こういうことは
頭の中で考えるだけでは分かりません。
場数と経験は絶対に必要です。

個人的には希望を"高く"持つのは良いと思いますが
"細かく"定義しすぎて遊びがないのは、
経験が足りないことによる貴女のキャパシティ不足です。

細かいというのは例えば
「笑いのツボが合う」なら良いですが
「実家と同じユーモアのセンスを持つ」とまでなると
途端に難易度が高くなりますし、
そこまで細かく指定する必要はないだろうと感じますよね。
MustとWantに分けて考えるのも良いかもしれません。

とにかく、場数をもっともっと踏むことです。
頑張ってください。

＞年収600万以上

これは皆さんよく希望されますが実際には５人に１人。

それに

＞年上なら１０歳以内で年下なら３歳以内

これが加わると、多めに見て１０人に１人、実際は２０人に１人かと。

たった２つでこれですから、他の条件も合わせると

少なくとも３０人から１００人に１人の割合なのでは？

右耳さんが

＞異性との出会いの数だけでいうなら
＞年間4桁は会っていたかもしれません。

まだまだ出会いの人数が少ないと思います。

右耳さん

＞ダメな理由は何ですか？
全ての条件を求めると、それにマッチする男性の割合がだいぶ少なくなり、そもそもそういう人と出会えないのではないかと思ったからです。

因みに思い浮かぶ条件としては、
年収600万以上、家事育児を頼めばこなせる、現在住んでいる住居から離れていない（２時間以内に住んでいる人）、
猫可、年上なら１０歳以内で年下なら３歳以内、会話力や雑談力がある、知的好奇心がある、向上心がある、
料理家事がある程度できる、ポジティブ、どっしり構えていて落ち着きがある、気遣い精神がある、、包容力がある、
見た目が好みである、会話のテンポが合う、私よりも知性がある、選挙に行っている、人生の目標がある、芸術に理解がある、オタク趣味に口出ししない、
など沢山出てきてしまいます。

＞そもそも、何のために結婚を急ぐのですか？
今後この仕事を続けていけるかどうかわからない（正社員だけど成績が悪いとクビになる）という、経済的不安がある為と、早めに結婚して子供を産むまでに色々考えたりチャレンジしたいから、という感じです。



猫ちゃんさん

＞ねこ月さんは中心となる考え方がその都度ブレていて、
＞やっていることがちぐはぐになっていることを自覚された方が
＞いいですよ。
そうですね。自分の考えをしっかり理解していないからブレてしまうのだと思います。
一度、自分の気持ちや考えを整理してみようと思います。




皆さんの意見を聞いて、悩みましたが、彼氏とは別れようと決意しました。
悩んでいる間ずっと気持ちが重くて体調も悪くなってしまったのですが、別れると決めたらそれが治まったので、やっぱり彼とは合わなかったんだろうと思います。
ただ、彼と付き合ったことで、自分が曲げられない部分が分かったので、これからは誰かとお付き合いする前にそういう部分を確かめようと思います。

皆さん、貴重なアドバイスありがとうございました。おかげでスッキリして前に進めそうです（進む前に考えないといけないかとは思いますが）。

> ただ、彼の場合は高卒で教養や知識面・頭の回転などが私よりも
> 劣っている（という言い方は悪いですけど）ことが、交際２か月目で深い話
>（政治経済芸術面等）などが成り立たないことから気付いていました。
> そのことを理由に、彼との交際をやめようかなと

自分より知識面、頭の回転などが自分より劣っていることが
交際をやめようと思ったのであれば、最初から高卒で工場勤務の彼
をはずすべきですよね。
特にまだ27歳ぐらいであれば、高卒と大卒では（政治経済芸術面等）
の知識の差はあるでしょう。


> 最初は大卒以上で絞っていたのですが、
> 粗方その人たちとはお見合いをしてお互いに真剣交際に
> 進めなかったのもあり、
> 彼から申し込まれた時に「高卒だけど顔は結婚相談所では
> 中々いない爽やか系だから会ってみよう」と思って、
> 会ってみました。

政治経済に興味があるのなら、10年前から4年制大学の進学率が50％を
超えていることはご存知でしょう。
調べてみるとねこ月さんの年代の女性の4年制大学進学率は、46％
彼の年代の男性の進学率は、56％
中退者もいるのでそれを考慮しても、2人に1人は大卒ですよ。

ねこ月さんは中心となる考え方がその都度ブレていて、
やっていることがちぐはぐになっていることを自覚された方が
いいですよ。

>　私は期限を決めて、彼がどのように実行して知識をどれくらい得て、
>　自分なりに考えられるようになったかを見て、
>　結婚するかどうか決めたいと思います。
>　彼にとって無理ない範囲でやって、私の不安を取り除くことが出来
>　ないなら、その時は結婚してもお互いに無理をしてしまうと思うので

「私の不安を取り除くくらいの知識を持って！」なんていう目標だったら、
恐らく達成できないと思います。
もっと具体的、明確な目標でないと

同じくらいの年代だったら、自分より上のレベルの大卒の人を探したらどうでしょうか？

相手への条件面と、貴女の結婚へのスタンス。
これは切り離してそれぞれ考える必要があります。

＞だいぶ理想が高く、今の彼にはほとんど当てはまりませんでした。
＞その中でも優先順位を決めて活動しないといけないのでしょうね。
高い理想を追い求め妥協をしない、というのが
ダメな理由は何ですか？

なぜ優先順位を決めて活動「しないといけない」のでしょう？
省略している前提条件があるはずです。
そしてその前提を疑う必要があります。

追伸
ご自身でもお気付きの通り、貴女が理想とするような
男性のほとんどは婚活市場ではなく恋愛市場にいます。

貴女の条件を悠々と満たせる人ならば
恋人がいるケースも多いでしょうし、
既に結婚してある人も出てきているはずですが。
それでも婚活市場よりも比率は段違いに高いはずです。
もし仮に婚活市場にいれば相当の高倍率でしょうね。

恋愛市場で理想を追うのはもう疲れたと
あれもこれもとてんこ盛りにした理想を
削ぎ落とすのは良いと思うのですけれど。
トレードオフを、選択ではなく「妥協」と表現するならば
たぶん結婚してから後悔します。
自分が決めた条件下では「妥当」な選択だと、
思えていないのですから。

そもそも、何のために結婚を急ぐのですか？
手段が目的化していないかよく考えてみてください。

皆さんアドバイスありがとうございます。
数日前からネットのつながりが悪くて中々お返事ができませんでした。すみません。
今日彼と彼のご両親に会ったので、後述致します。


錦鯉さん
＞ねこ月さんは彼と会話していて、こんなことも知らないの？
＞と思ったことはありますか？
思ったことがあります。
やっぱりそういう所からも、相手のことを見下してしまっているところはあります。




右耳さん
＞さらに自炊の件など考えると、貴女が彼に
＞絶大な影響力は持てていないのは明らかです。
確かにそれはあるかもしれないですね。
一応、箸の持ち方を直して、ということと筋トレをして、とお願いしたことに対しては頑張ってくれてますが…。

＞貴女は結婚をして、どんな生活を送りたいのですか？
＞結婚に対してどんな憧れを持っているのですか？
＞それを叶えてくれるのはどんな人ですか？

考えてみましたが、だいぶ理想が高く、今の彼にはほとんど当てはまりませんでした。
その中でも優先順位を決めて活動しないといけないのでしょうね。



現実マンさん
「直観的な快適さ」ですか…。
こんなことを悩むまでは、（対して難しい話を彼とすることもなかったので）お喋りをすることやデートすることは楽しかったのですが、今はそのことばかり考えてしまって、彼といても気持ちは踊りません。
快適さ、とはつまり一緒にいて楽しいだとか落ち着くだとか、そういうことですよね？
確かに、今は何だかそれは難しいです。




猫ちゃんさん
＞もう一度ご自身でメモなどに書き込んでみることをお勧めします。
書き出したところ、1/3は当てはまってました。
この場合はちゃんと全て当てはまってないとだめですよね。


＞ただ学歴が大きな問題だとすると、彼のプロフィール「高卒」の時点で
＞彼は対象外となってないとおかしいですよね？
最初は大卒以上で絞っていたのですが、粗方その人たちとはお見合いをしてお互いに真剣交際に進めなかったのもあり、
彼から申し込まれた時に「高卒だけど顔は結婚相談所では中々いない爽やか系だから会ってみよう」と思って、会ってみました。要は、相手の見た目の時点で私が生理的に受け付けられる人が少なかったというのもありました。
また、家族や親戚の中でも高卒の人は何人もいるのですが、知識人ばかりだったので、高卒だからと偏見するのは良くないな、という考えでした。

ただ、彼の場合は高卒で教養や知識面・頭の回転などが私よりも劣っている（という言い方は悪いですけど）ことが、交際２か月目で深い話（政治経済芸術面等）などが成り立たないことから気付いていました。

そのことを理由に、彼との交際をやめようかなと相談所のカウンセラー（５０代男性）に相談したところ
「男は褒めて伸ばすもの。
まだ２０代だし経験が少なくて知識が少ないのも仕方ない。
自信が付くのはその仕事で今後ずっと続けていくと覚悟を決める３０後半から。
今後子供が生まれれば自然と責任感が生まれて自分から情報を集めだす。」
とご自身の体験談も踏まえつつ話してもらって、一旦は納得してしまいました。

その時は納得はしましたが、やはり時間が経つにつれてまた気になり始めましたが、自分に言い聞かせてました。
だけどそれが間違いだったんでしょうね。今回のように、耐えきれずこちらで質問してしまいました。

＞なぜ付き合っているの？　そしてなぜ悩んでいるの？
簡単に言えば、相手には悪いですけど妥協ですかね…。
私から好みの人に申し込んだとしても高嶺の花なのかお断りされ、生理的に大丈夫な人とは粗方お互いにお見合い後お断りをしていました。
これ以上「見た目が（相談所の中では）良くて優しい人」にマッチングできる確率が低い為、彼と付き合っていました。

交際２か月目で彼の「自分自身で考える力」や「新聞やニュース等から得られる知識」、「知的好奇心」がなさそうだなということに気付き、自分の尊敬ポイントとしては一番重要なその部分がないことや、家では当たり前のようにしていた政治などのジョークを交えた雑談が出来ないのかな、ということが結婚してから続くのかということに悩んでいました。

＞具体的に「高卒」の何が問題なのか？掘り下げて考えて見てください。
上述しましたが、高卒なのが問題なのではなく、「知的好奇心がない」「自分で考える力がない」ことから、今後結婚したら私が社会の荒波を乗り越えるために色んなことを考えないといけないのが目に見えている、ということです。

＞⑦、⑧にも言えることですが、
＞相手に興味を持っていますか？
好きな歌手の話とか、ご家族の話とか、彼の好きな話題は振ってはいます。
相槌も頷くだけでなくて、盛り上がるように具体的に質問をしたり、５W1Hを意識して質問しています。
だけどそれももうだいぶ話されてしまい、新しい情報が少なくすぐ終わってしまいます。





今日はご両親と彼と私とで食事をして、自己紹介や雑談をしてきたのですが（前々から決めて仕事も休んでいただいていた為）、
その後、二人だけになってから、私が悩んでいることを「傷つけたかったり責めている訳ではないし、これを聞いて、私の考えがあなたの理想の家庭と違うことに納得できるか考えてみて」と伝えてみました。

だいぶ簡潔にまとめると、
「夫婦には尊敬しあう気持ちが必要だと思う。
なぜなら恋愛感情が落ち着いた後は家族愛や情に変わり、尊敬する心がないと崩壊するから。

私にとっての尊敬ポイントは仕事と知的好奇心と自分で考える力。
なぜ知識が必要かというと、まず、知識は自分の身を守るから。
事例１と事例２を踏まえると、知識があれば大損を回避することが可能。
それをこのままだとあなたに相談することも出来ないのが怖い。

次に、人生が豊かになるから。
事例１と事例２を踏まえると、やはり知識がある方が人生は格段に楽しくなる。
私にとっては当たり前の雑談（政治等）もできると満足度が違う。
私は生涯勉強し続けることが必要だと思うし、し続けるつもり。
そして結婚する相手には私と同等かそれ以上を求めてしまう。」

というような話をしました。
彼にとってはだいぶ突拍子もなく、理不尽な話に聞こえたと思います。

ただ、「今まで自分は何も考えずに生きてきた。ねこ月の言う通りだ。今から勉強を始める」と言ってくれました。
ただ、無理ない範囲内でやらないと嫌になるから自分のペースで、ということでした。

私は期限を決めて、彼がどのように実行して知識をどれくらい得て、自分なりに考えられるようになったかを見て、結婚するかどうか決めたいと思います。
彼にとって無理ない範囲でやって、私の不安を取り除くことが出来ないなら、その時は結婚してもお互いに無理をしてしまうと思うので。


お互い同意したので、結婚相談所を休会して、暫くは会うことにしました。
そうすればプロポーズもしなくてすむので。
なので、一旦は様子を見ようと思います。
そしてその間に、私はもう一度自分を見直して、結婚するにあたっての優先順位を再考しようと思います。

結婚相談所って、3ヶ月で決めないといけないのですか・・
至難の業ですね。

まぁ、でもお互い同意しており相手もそれ程結婚を急がないのであれば、
一度2人で退会して、恋愛期間を少し設けてそれから決めればいいですし。

ただスレを見ると、気になる点が①～⑫もあって（⑥は長所とも取れるので抜かしたとしても）
良いところは、感情の波が落ち着いてることと、寛容なことくらいだという印象では
誰でも「他探した方が良いのでは？」と言いたくなりますよね。


>　不安なところを改善・解決できるようなアドバイス

矛盾点が多いので、ご自身の頭の中を整理する為に
まず「これだけは絶対譲れない！」条件を3つか４つ以下に絞って
「これは絶対、嫌！」なところは、特に絞らなくていいので、
もう一度ご自身でメモなどに書き込んでみることをお勧めします。

>それ以外にも「実際結婚したらこんな感じになるよ～」みたいなアドバイス等
>色々頂けるととても嬉しいです。

ひとことで言うと、人は、環境やお付き合いする人によって、変わるよ〜


>数字やプロフィールから見られる条件では、
>彼は学歴以外は私の条件にマッチしてましたし、
>恋愛感情も穏やかだけどあります。
>要は、学歴をどう自分の中で折り合いを付けるか、だと思ったのですが、

そうなの？学歴だけひっかかっているのですか？
ただ学歴が大きな問題だとすると、彼のプロフィール「高卒」の時点で
彼は対象外となってないとおかしいですよね？
なぜ付き合っているの？　そしてなぜ悩んでいるの？

仮に彼の学歴がひっかかっているのであれば、
具体的に「高卒」の何が問題なのか？掘り下げて考えて見てください。

>⑤私が大卒で営業、彼が高卒で工場勤務なので、元々身に着けてる知識量などが全然違い、話題に気を遣うし、
>会話の内容に物足りなさを感じる

彼とどういう会話をしたいのでしょうか？
それがポイントだと思いますが、そしてどの程度物足りないのか？　漠然とし過ぎていてわからないのですが、
ただそれらが解決できないという事は、ねこ月さんもある意味知識が足りてないということでも
ありますよね。

⑦、⑧にも言えることですが、
相手に興味を持っていますか？
相手の興味のあることを話題にし質問をしたり、
またそこから話を広げてみたりいろいろ工夫できませんか？

⑨については、相手と学歴の差がある事とモラハラとは、
別問題だと思いますので、一緒にしない方が良いと思います。

それに「俺はバカだから」とか「子供の勉強はねこ月に任せた」
の言葉だけで、彼は学歴コンプレックスがあるかまではわかりません。
彼じゃなくても、そう言いたくなるのではないかと思います。
その方が効果的という意味で言ったとも取れるので、
それだけでは、ネガティブとも思いません。

お疲れ様です

ワタシが気になるのはシンプルな事。
女性が恋するとき、相手の男に対し、
直感的に快適さを感じ取る女性相談者さんを多く見かけてました。

男の価値を比較して打算に悩む女性相談者
ナルシスト全開な女性相談者さん
グロテスクな女性も多かったです。

今回のねこ月さんには「直感的な快適さ」が無いんです。
残念ながらワタシはねこ月さんの背中を押してやれない。
・・・
・・・
倅はまだ大学生なので、
「ワタシの孫を産んで下さらんか？」
なんてボケもかませられない。

ねこ月さんが持つあらゆるコネを使って、
出会い・紹介を促したいとワタシは思います。

悪いところさえなければいい人なのに。
というのは誰が相手でも、万人に言えることです。
当たり前ですよね。
悪いところ以外は気にならないのですから。
ですから、美点はある意味ではどうでもよく
（長所がない人は世の中には存在しないでしょう）、
欠点を受け入れられるかどうかのほうが重要です。

彼の変化、成長が前提ということは
欠点を受け入れられていないということですから
難しいでしょうね。

お見合い婚であれば相手が持つ全ての条件を受け容れて
モノで例えるなら傷や故障なども自己責任で確認して
「現状渡し」を受け容れたことになります。
ここを直してくれたら買いますというのは無理で
アレもコレも気になるなら、その時点で不成立です。

正しく結婚相談所を使うのであれば
3ヶ月という短期間の間に、恋愛ではお付き合いしながら
じっくり見極めてゆくようなことをかなりのスピードと
密度でこなさなければなりませんでした。
貴女が最初に書かれたような資質の見極め、
自分自身の不安、相手の条件面への不安など
全てを確認、解消するための3ヶ月だったのですから、
今の段階でこれだけの懸念が残っているのは
根本的にやり方が間違っていたんです。

そして、3ヶ月でこれらを全てこなすためには
求める条件がクリアになっていないと間に合いませんし
短期間で相手を見極められるだけの
眼力が備わっていなければなりません。
その、どちらも貴女には欠けています。

＞「この人と結婚する」と直感で思ったことと、ケチな私が彼には高価なプレゼントを喜んで与えられた
＞笑顔が爽やかな所と背が高いことと真面目で誠実で人の悪口を言わない所、体調不良に気づいてくれること、好き嫌いしないこと、私の為に一生懸命考えて努力してくれ
どれも重要な判断指標ではないかなと思います。
前者はただの直感、占いのような当たるも八卦に近いもの。
後者は、"彼"固有の人間性を表さないものだからです。
後者の内容が当てはまる友人知人、
私も何人も思い当たりますよ。
ごく表面的な特徴に過ぎない、ということは
3ヶ月程度なら猫を被れる内容でしょう。

という、お見合い特有の問題を無視したとしても
他人が変化できるかどうかは
貴女にはコントロールできないことです。
そのままの彼でも良いと思えない人とは
結婚は避けた方が良いでしょう。
また、相手を全肯定する姿勢がなく否定的な気持ちから
変化を望んでいるのであれば人は変わりません。

さらに自炊の件など考えると、貴女が彼に
絶大な影響力は持てていないのは明らかです。
結婚を決めたい彼としたら、今が一番の
「がんばりどき」のはずです。
現状からの客観的予測だけで行くと
今後、貴女が今より大きな影響力を持てるように
なれる可能性の方が低いでしょうね。

猫を被っていてもネガティブが漏れ出す彼ですから
（学歴へのコンプレックス発言など）、
元より変化をしにくい性質でもあります。
自己肯定感が低いと、変化を起こすリスクよりも
現状維持を好みますので。

＞右耳さんとしては①～⑫の不安に関してそういう努力をする必要はなく、別の人を別の場所で探した方がいいということでしょうか？
貴女の今回のお見合いでの動きが間違っていた、
動きが遅すぎた、というのを考慮から外したとしても
彼は合わないと感じましたし、
これほどミスマッチな相手も候補に入れてしまうなら
もう少し恋愛経験を積まれた方が、と思いました。

"そういう努力"をした経験がないために
目測があまりに甘いのが問題なのです。
（貴女を否定しているのではありません、
経験がなければ誰でもそうです。）
恋愛なら練習で良いですが、結婚して、
うまく行かなかったら離婚になってしまうでしょう。
子供がいたりしたら大変なことです。

前提に信頼関係がなければ人は変えられませんし
その信頼を積み上げるだけでも年単位の時間が必要です。
人の変化を促し、支えるのは大変な重労働ですよ。
苦労の種類が違うので一概には比べられませんが
婚活なんかよりもずっと大変です。

ここで相談しなければ自身のことも決断し切れない貴女が
彼をおぶって歩こうとしたら、共倒れです。

＞今まで街コンやアプリや自然な出会い(新しい場所に行くとか)などで何人もデートしたりして、恋愛をする努力をしてきましたが、結果は出ませんでした。
なかなかうまくいかないのは当たり前です。
恋愛結婚だって、一人目に付き合った人と
ゴールインできることなんてほとんど希ですよね。
こればかりは"ご縁"ですから、努力と成果は比例しません。

私の周りで婚活をして結婚した人たちは相手が見つかるまで
少なくとも半年以上は活動していました。
私自身は恋愛結婚ですが、現在の夫と出会うまでに
異性との出会いの数だけでいうなら
年間4桁は会っていたかもしれません。
貴女が特別に苦労しているわけではないですよ。

よく言われることですが、
結婚はゴールではありません。
貴女は結婚をして、どんな生活を送りたいのですか？
結婚に対してどんな憧れを持っているのですか？
それを叶えてくれるのはどんな人ですか？
よく考えてみてください。

目に入ったものをただ積み上げるのではなく、
逆算して必要なピースを拾うのが正しいアプローチです。

特に、若く自信のないうちに積み上げ型の選択をすると
ただでさえ安売りしてしまいがちなうえに
自身の変化や成長が考慮に入っていないので。
早ければ半年くらいでも
ミスマッチが生まれる可能性が高いです。
これも、恋愛なら当人同士の合意で別れられますが
結婚となると話は違いますからね。

＞要は、学歴をどう自分の中で折り合いを付けるか、だと思ったのですが、
＞どうなんでしょうか。

私は理系なので専門用語の語彙が非常に多く、妻と会話するにも

解説を交えながらのことがよくあります。これが一般の会話でも

同様ならやってられないです。IT産業とは無縁のお年寄りとの

間に会話が成立するか、という問題ですから。

また私の特殊事情として、ダジャレとナゾかけが好きなことがあります。

教養程度にあまり差があると笑いのツボ以前に内容が全く通じないので

対象外になります。

ねこ月さんは彼と会話していて、こんなことも知らないの？

と思ったことはありますか？

それなら難しいかと。

あと日本の場合、男性の学歴は女性の学歴と同等かそれ以上、というのが

一般的です。

貴女が結婚式の紹介とか、結婚後に近所の奥さんとの会話の上で、とか

大学時代の友人とかに対して、肩身が狭いとか恥ずかしいとか

感じるようなら、やはり難しいかと。

子供が（特に男の子）が成長したときに、今時大学ぐらい行っていないと、

という言葉が出てしまうようならアウトですよ。

それは、そうだよなあ、と笑ってすませられるほど彼の器が大きくないと。

右耳さんが上げた

＞知識量や教養や頭の回転に差がありすぎる、

までいかなくとも、女性が男性に対しての場合そういう問題が発生します。

それが恋愛して、惚れてしまったものはしょうがない、との

違いだと思いますので。

錦鯉さん
過去ログまで遡って頂いたことと、アドバイスありがとうございます。

結婚相談所を利用するきっかけとしては、
①現在の職場が同性ばかりで出会いがない為(職場は恋愛する所ではないのですが)
②結婚適齢期に近付いてきたので、早めに行動しておかないと結婚出来ないかもという焦り(30までに結婚したい)
③自然な出会いやパーティ形式や恋活アプリを使って色んな人とデートをしてみたが、結果に繋がらなかったので、最終手段として
以上になります。

元々PMSが強く、生理前は特に精神が不安定になるので、自分のことも彼のことも悪い方向に考えてしまうので、気になるところが多いんだと思います。
また、自分の理想が高いのと、粗探ししてしまう悪い癖もあると思います。

直感を信じるのであれば、彼と最初に会った時に「この人と結婚するな」と思ったので、それを信じたいとも思います。めちゃくちゃ好きだったMさんに対しても最初に会った時にそう思わなかったので。

確かに結婚に求めるものは明確にしておかないとダメですよね。理想が高いので、あまり条件を絞ってもダメかなと思っていました。
数字やプロフィールから見られる条件では、彼は学歴以外は私の条件にマッチしてましたし、恋愛感情も穏やかだけどあります。要は、学歴をどう自分の中で折り合いを付けるか、だと思ったのですが、どうなんでしょうか。

私は訳あり物件かどうかは分かりませんが、性格はマイペース、気が強い時もある、わがまま、料理は好きだがその他の家事が好きではない(最低限の状態には保ちます)、妊娠出産はできる体の筈、という感じです。訳あり物件になるでしょうか？

私としては、今まで好きだった人たちにプロポーズされたとしても同じように悩んだと思うので、出来れば彼と相談とかしながら解決できるようにしたいのですが、錦鯉さんとしては、①～⑫の部分は解決改善する為の努力する必要はなく、彼との婚約はやめた方が良いということでしょうか？

相談所における離婚率などは公表されていなかったと思います。


ジュリーさん
アドバイスありがとうございます。
最終的に決めるのは私ですよね。
今回は私が抱えている不安を解決するような本や情報があれば、教えていただければと思って質問させて頂きました。

カウンセラーにはマリッジブルーを楽しんでるんだよと言われたので。


右耳さん
お久しぶりです。アドバイスありがとうございます。
私が彼にこだわる理由は仰る通りでもありますし、お見合いで顔を合わせた時に「この人と結婚する」と直感で思ったことと、ケチな私が彼には高価なプレゼントを喜んで与えられた(=それだけ大事に思ってるのではと考えた)からです。

その他にも彼の好きなところは、笑顔が爽やかな所と背が高いことと真面目で誠実で人の悪口を言わない所、体調不良に気づいてくれること、好き嫌いしないこと、私の為に一生懸命考えて努力してくれることとかです。

なので、どこかは妥協するべきなのか、自信を持ってもらえたり、今よりも成長してもらうように私が工夫出来るのではないかと思ったのですが、右耳さんとしては①～⑫の不安に関してそういう努力をする必要はなく、別の人を別の場所で探した方がいいということでしょうか？

確かに恋愛したい気持ちは捨てきれてませんが、元彼と別れた後、今まで街コンやアプリや自然な出会い(新しい場所に行くとか)などで何人もデートしたりして、恋愛をする努力をしてきましたが、結果は出ませんでした。

なので、何もしないよりは行動をした方が良いなと思い最終的に相談所を選びました。
ですので、今の彼と頑張る為に情報提供頂けると幸いです。


現実マンさん
お久しぶりです！お顔出していただいてありがとうございます。

過去ログ読ませて頂きました。（Ｍさん、Ｏ君まで）

ねこ月さんが結婚相談所を利用する気になった理由は？

①恋愛はもうこりごり

②自分は恋愛運がないのでは？

③３０歳までに結婚、というのが曲げられない

最初から結婚前提、となると右耳さんのおっしゃった通り

結婚に求めるものがクリアになっていないといけません。

そうなっていれば、今回の相手で

ここで相談するほど悩まないはずなんです。

結婚相談所に一般的な出会いサイトに求めるような感じに見えます。

しばらくでした！
お疲れ様です♪

アドバイス等はお三方がほぼ出しつくしたと思いますので、
ワタシは顔だけ出しておきます。

お久しぶりです。
貴女が彼にこだわるのは、８人会ってようやく、
マッチングできた相手だからですか？
それ以外に"彼"に固執する理由が
書き込みからは見当たりません。

貴女が結婚相手に求めるものは何ですか？

私は会話をするときに気を使う相手は
（価値観や笑いのツボが違いすぎる、
知識量や教養や頭の回転に差がありすぎる、
テンポや間が合わないなど）
条件がどんなに恵まれてても真っ先に
恋愛（結婚）対象から除外します。

加えて、広い意味での尊敬できること、
そして敬意を持ち続けられる
相手であることも必須要件なので。
自分に対してコンプレックスを抱いているとか
なんだか頼りなさげ、という印象が強いと
これも真っ先に除外します。
これも会話に気を遣う要因になりますし。

など、中身について思うところはありますが
結局のところ貴女はたった3ヶ月では
結婚相手として相応しいか判断ができないし
自分の見る目にも自信がないと仰っています。
加えて、条件だけで割り切れるほど
相手に求めるものが何かがクリアになっていないし
結婚という以前に、恋愛したい気持ちを捨てきれていない。

そもそも、結婚相談所という場が
合っていないのではと思います。

結婚は一生の事なので、色々と考えますよね？

まぁ、良いこと悪いこと、誰が相手でもどちらもあると思いますが、結婚するあなたが決断するしかないんじゃないでしょうかね？

既婚男性です。

私は妻と見合いなので、カウンセラーさんの見方は大方正しいと

思います。友人も同じような経緯だったし。

細かいことはいいろいろありますが、３カ月で決定することは

難しいですね。それぐらいの期間であれな、猫かぶれますから。

自分の直感を信じるかしかありません。

（気になる点が多すぎではありますが）

カウンセラーの立場なら不可でなければ結婚です。

貴女からみれば、可ではあっても優は当然のこと良ではないのですね。

私が妻と結婚した２０年以上前ならともかく現在なら26ならまだまだ

充分にいける年齢です。

今回は見送っても良いかと、

ただし、これは貴女が優良とは言えなくとも普通の物件であった場合の

話です。

貴女自身の話はお書きになってはいませんが、貴女も訳あり物件の

ようであるならば話は変ってきます。


ところで、結婚相談所の評価は、成婚率の高さであって

その後どうなったかは、自己責任になっているだろうし、

相談所における離婚率は把握・公表しているのかな？

と思いますがどうなんでしょうかね。