>彼氏の言い分だと、良くないものは良くないと言わないと本人のタメにならない、という考えだそうです。

社会的にだったり、倫理的にだったりするものなら、あなたの彼氏さんと同じ意見です。
本人の不利益だけでなく、周りの迷惑になる可能性があるからです。

でも趣味や好みは違いますよね？
よほど周囲に害をなすような（ほぼ裸とか）でない限り、誰が何を起用が自由なはずです。
それを「君のため」といいながら相手の趣味をつぶそうとするのは、マウンティングか自分の下僕にしようとしているのかのどちらかです。
下僕は言い過ぎかもしれませんが、自分の言いなりになる女を育てるために、まずは服装や趣味からけなしていくのは常套手段ですよ。

と思うので、私は彼と付き合い続けることはお勧めしませんが、どうするかを決めるのはあなた自身です。
あなたの人生なので、あなたの責任において選択するしかないからです。

その為の考える手段として、このままの状態が10年20年続いたとしてあなたが耐えられるかどうかです。
彼と話し合ってその言いようを止めてもらうという手もありますが、それを聞いてくれるような人かどうかも見極めた方がいいでしょう。
その上でどうするか考えればいいと思うので、まずはこの状態のままで彼と追記会い続けて、自分は心から幸せだといえるかどうか考えてみてください。

優しさの方向性とか、そんな大仰なものではなくて
単なる価値観の押し付けとマウンティングですよ。
それにどう対応するかは貴女次第ですが
彼の精神年齢はそうすぐには上がらないでしょう。
少なくとも3年は見越したほうが良いかと思います。

その彼氏とお付き合いしていて心が疲れませんか？
我慢のし過ぎは良くないです。

些細な会話でしっくり来ないのはもう致命的ではないでしょうか。

＞＞良くないものは良くないと言わないと本人のタメにならない
「主観の押し付けは ”良くない” よ」と言いたいですね。
彼氏の性格からして、逆ギレしてくる可能性が高そうですが。

良い悪いの判断にもいろいろありますよね？
法を犯すなど社会的にダメなものはダメだと言わなければなりませんが、
今回の場合は洋服ですよ。
いくら彼氏でも洋服の趣味が合わないからといって
わざわざ「良くない」と言われる筋合いはありません。

例えば憧れている女の先輩に買い物に付き添ってもらい、
「私に似合う服ってどんなのですかね？これとか？」と自分が相談した時に
「いやこっちの方が・・」と言われるパターンなら受け入れられます。

しかしこちらからアドバイスを求めてもいないのに
「良くない」と言われてもやかましいだけです。
だったら100%趣味の合う女と付き合えと私なら言いたいです。

ただでさえ貴女は服飾の勉強もなさっていてプライドがあるはずです。
今後作りたいファッションや、いろいろ刺激を受けて感性を磨きたい、
自分が着たい洋服でテンションを上げて活動したい等、
そのモチベーションを邪魔されないか今後が心配ですよね。

＞＞優しさの方向性が違う
目の前にいる人の洋服を「良くない」と言う事が優しさ、
とは私は思いません。
仮に優しさだとしても結局は貴女がどう感じるかです。

そして言いにくいような事を言えちゃう俺って人と違ってクール、
というようにどこか勘違いしてしまっている彼、痛いです。
友人や家族に会わせるなんて事になったらヒヤヒヤしませんか？
そういう事を想像した時の違和感はスルーしない方が良いです。

もしこの件でお別れを決断するとしても決しておかしいとは思いません。
洋服がきっかけになったというだけで、
貴女の心が疲れているなら充分な理由です。

彼氏のどこに惹かれて付き合ったのかもう一度振り返るのもアリです。

その物言いだと明らかに上から目線で、対等の関係には

なれないと思います。撤退推奨。

錦鯉さん

コメントありがとうございます。
私に対しては既に身内感覚なのもあって、
かなり正直な対応をされますが、
私以外の人に対しても、普段からこんなノリだと思います。社交辞令言いません。
それが彼の良さでもあるんでしょうけど、もう大人なのだから、少しは自分を抑えて、相手の気持ちを汲み取ることもしてくれたらいいのにな、とは思います。

私に対して変えろ、はハッキリと言われませんが、そういう空気を醸し出してきます。
例えば、彼氏は自分の趣味を私に一緒に楽しんで欲しいらしいのですが、私は彼氏の趣味に全く共感できず、むしろ退屈で苦痛です。
だから、お互いに自分の趣味はそれぞれ個人で楽しむ方向で行きたいのですが、彼氏はそれでも一緒にやりたがります。
私も空気を気にして断りきれず付き合っていますが、本当は楽しくないので、やりたくないです。

あとは、器を大きくしろだの言ってきますね。
確かに私は細かい所が現状のように気になっているので、器は大きい方ではありません。
でも、もうそういう性格だから仕方ないよ…という気持ちにもなってきます。
彼氏もそういう、よく言えば裏表のない性格は変わらないでしょうから、付き合いそのものを考えてしまいます。

既婚男性です。

価値観の違い、と表現するならばもう少し確認したいのですが

彼は正直な感想を言うだけで、変えろ、とか押し付けたりしない？

それをする（社交辞令をしない）のは誰に対しても？相手が優さんだから？

それによって、価値観の問題か、感性・嗜好の問題か変わってきますよ。

良くないと気に入らない、好きじゃないは違うだろうし

本人のためにならないと、お互いのためにならない、も

違います。

（私としてはこちらも気になるが）

合わないのは事実でしょうけれども。