>私は以前は好きまでいかなくても、好意を持てば好きにもっていけるタイプでした。

この結果

>だんだんその積み重ねが大きくなって、気持ちが冷めてしまいました。

となってしまい、好意だけでは付き合えないとなってしまった可能性は有るでしょうね。
だとしたらやはり、自分の中の理想というか「外せないものリスト」を作っておくべきだと思います。
そして、それ以外のことには目を瞑る余裕も持ち合わせましょう。

全てが完璧な人間なんていない以上、外せないものをコンプリートしているだけでも奇跡だと思いますので。


>なぜか、それから、男性に対してより冷静に見てしまう自分がいる気がします。

別にこれはいいんじゃないですか？
もちろん、その分恋愛の門戸は狭まるでしょうけど、恋愛をしなければ死ぬわけでもないし。
恋愛以外のことで人生を楽しみながら、人生の伴侶になりそうなイイ男をのんびり探して、見つけた時にが自分のすべてをかける勢いで頑張って減とすべく頑張ればいいと思いますよ。

ただね、冷静に見ることと粗さがしをすることは違います。
いい部分も冷静な目で見抜いて、そこはきちんとプラス評価にしないとね。
最初がMAXでどんどん点数を引いて行くのではなく、最初の適当な点数から、どんどんプラスを増やしていくことができれば、楽しい恋愛ができるんじゃないかと思いますよ。

＞だんだんその積み重ねが大きくなって、気持ちが冷めてしまいました。
具体的にどのような点が嫌だったのでしょうか。
それについて不満を伝えたり話し合うことはありましたか？
交際期間はどれくらいでしたか？
別れた後に後悔したことはありますか？

＞連絡が来ても返すことを忘れてしまったりします。その時に付き合っている事実も、ほとんど思い出しません。
連絡を忘れるのはともかく
交際していることさえ忘れるとなると
さすがに違和感がありますね。
交際から1ヶ月以内ならお相手も
盛り上がっている時期でしょうから。

交際という体裁をとっているだけで
その内実は心の繋がりがない状態か、
貴女が必要以上に相手を遮断しているのか。
おそらくはデートも気が重いような状態でしょうか。

＞より幸せを感じるから、またそういう瞬間が欲しい
お付き合いした人たちは、
交際前はそういうことを感じられる相手で
交際後に関係性や感じ方が変化しましたか？
それとも、ずっと物足りないままでしたか？

好きになれる人と滅多に出会えないこと、
アプローチされたり好意を伝えてくれた人に
ときめかないのは珍しくないですし。
年齢を重ねることに異性を見る目がシビアになることは
当然なので、それだけで人を好きになれないと
決めつけているなら早計かなと思います。

どちらかといえば、理想通りには行かないから
人を好きになれないというのはロマンチックな発想で。
期待や理想どおりのことなんてない、というのは
大人同士の恋愛ならば当たり前の前提です。
大人になって、着ぐるみの中は人間だと知っても
夢の国を楽しむことはできますよね。

けれど、人を好きになることや恋愛をすることに
恐れがあってフィルターをかけているなら
好きな人に出会える確率はかなり低いでしょうね。
恋愛を、無意識に自分から遠ざけてしまうでしょうから。
結果として好きになれないような人との
交際に、無意識に走ってしまうこともあり得ます。

右耳さん

＞2年前、好きな彼氏と別れた時に、男性への理想が崩れた
>この内容を具体的に知りたいです。

その時に付き合っていた彼氏は、顔も性格も理想の人だなと思えるくらい好きでした。
優しいところや、真面目なところなどです。

でも、やはり付き合っているうちに、相手の事が色々見えてきました。

お互い人間なので、嫌だなって思うところはもちろん持ち合わせていると思うのですが、だんだんその積み重ねが大きくなって、気持ちが冷めてしまいました。
なぜか、それから、男性に対してより冷静に見てしまう自分がいる気がします。


>相手を忘れるとは、約束を、ですか？
連絡が来ても返すことを忘れてしまったりします。その時に付き合っている事実も、ほとんど思い出しません。

>告白前の交流期間、別れるまでの交際期間はどれくらいですか？
交流期間と交際期間はそれぞれ1ヶ月くらいですかね。

>キスやその先には進展しましたか？
最後まで進展した人もいます。

>人を好きになれないと何か問題があるのでしょうか？
好きな人と付き合っているときは、より幸せを感じるから、またそういう瞬間が欲しいと思っています。

あとは、付き合っても、お別れに向かっていくからですかね。
フェードアウトしてしまったり、申し訳ないのですが相手を気持ち悪いと思ってしまったこともあって継続できず・・。

私が上手く伝えられているかわかりませんが、お答えいたしました。

通り雨さん

理想についての自己分析、大切そうですね

>私と同じく「自分から好きになった人しか好きになれないタイプ」だと
なるほど、これは思い付きませんでした！
私は以前は好きまでいかなくても、好意を持てば好きにもっていけるタイプでした。
でも、もしかしたら通り雨さんと同じタイプにシフトした可能性もありますね・・

＞2年前、好きな彼氏と別れた時に、男性への理想が崩れた
この内容を具体的に知りたいです。

＞でも、どうしても相手のことを忘れてしまったりして、好きになれずにお別れしてしまいます。
相手を忘れるとは、約束を、ですか？
告白前の交流期間、別れるまでの交際期間はどれくらいですか？
キスやその先には進展しましたか？

人を好きになれないと何か問題があるのでしょうか？

>原因としては、2年前、好きな彼氏と別れた時に、男性への理想が崩れた影響かなと考えています。

と思うのなら、まずはこれをどうにかしないとダメなのでは？
理想が崩れて次の理想がないから？
そもそもその理想は、男性をリアルにとらえた実物大のものだったのでしょうか？
まずはそこから考えてみましょう。

そしてどんなん男性が好みなのか、見つけた方がいいと思います。
「これ」という固まった理想ではなく「これは外せない」という部分を見つけた方がいいですよ。


とりあえず好きになってくれる人を好きになれる自信がないのなら、お断りしておいたらと思います。
もしくは、不安のすべてを伝えた上で、お試しで付き合ってみるかです。
（体の関係のない、プラトニックな付き合いを推奨しますが）
そのうちに好意が生まれるかもしれませんしね。
これをどうするかはご自身で判断するしかありませんが……

私と同じく「自分から好きになった人しか好きになれないタイプ」だとしたら、付き合うだけ無駄なので彼とは付き合わず、
自分から好きになった人を死ぬ気で落とすしかないでしょうね…と思いました。

錦鯉さん、ありがとうございます。
たしかに、以前好きだった彼氏と付き合った当初はタイプの人だとハッキリ感じていました。
それくらいタイプだと思える基準の人に会えていない時期なのですかね・・
(私のタイプと思う基準が高かったりするのだろうか・・)

既婚男性です。

過去の影響もあるでしょうけれども、

それを無関係と思えるほどの人に出会っていないか、恋に発展して

いないだけかと。

数字的に表現すれば、普段接している人が５点で、たまに６点、７点の

人がいれば十分に好きになれるが、７点の人と関ってしまったあとでは

どうしてもその気にはなれない。

最低でも７点は必要だろうし、人間の感覚は全く同じでは２度目は

下にみてしまう傾向がありますから、７点でもダメで８点以上の

人に出会わないと無理な可能性もあります。

妥協してでも、という気にならないのなら、まだ焦ることはないですよ。