ジュリーさん

結局「やったほうがいい」って言葉が1番聞きたかったんだと思います。
面倒くさい女性ならではのわかっているけど言って欲しい理論だと思うのですが…

彼が喜んでくれるならやってみようと思います。
ありがとうございました。

通り雨さん

演技力…頑張ります！

やっぱり一度試して感想を伝えるは大事ですね、改めてわかりました。
ありがとうございます。

ジュリーさん

結局「やったほうがいい」って言葉が1番聞きたかったんだと思います。
面倒くさい女性ならではのわかっているけど言って欲しい理論だと思うのですが…

彼が喜んでくれるならやってみようと思います。
ありがとうございました。

>ただ、私はそのマイナーなバンドの何曲か聞いて好きだなって思うこともあるのですが、今更言うと彼に言われたから聞いたと思わせるのではとまだ言い出せてないです。。。

では演技力をフル回転させて
「聞かずに判断するのはよくないって思ったから。。。あなたが持っている曲を聞かせてくれる？」
とでも言って、初めて聞いたふりをして、○○と××は好きかもｖって伝えればいいのでは？と思いました。


彼と共通の趣味ができる可能性もあるので、彼が薦めたものは一度目を通して、はまれるかはまれ無いかを、感想を伝えればいいと思います。
そうやって一緒に楽しめるものを増やすのも楽しいですよ。

とにかく「しなければならない」と変に自分を追い込むのはやめて、なんでもチャレンジだと「あなたの中の好奇心」を動かしてみたらと思いました。

出来るならやった方が絶対にいいです。


男性は自分が好きなものを彼女が興味を持ってくれないより、持ってくれた方が自分の価値を分かってくれたような気がするのか知りませんが、喜びます。


私も傑作言うたらこれやわ、言うて、漫画を持って来られましたが内心困ったわと思ってます。


まぁ、潤滑油になりますから、モノは試しとやってみては？

陽炎さん

ありがとうございます。
彼の好きなものに興味が持てない私は、自分本位で彼に興味を持たないのかなとおもっていたので、本の趣味が合わないことがあると共感していただけてすごく心が軽くなりました。

確かに、相手の趣味は一緒に楽しめるし、影響されないことを相手を尊重する言葉で返せたら、彼を悲しませることはないと思います。

どうやって興味を持つかより、どう彼と接するか、どういう言葉を選ぶかを、まず考えたいと思います。

ありがとうございます。

右耳さん

ありがとうございました。
私は彼の好きなバンドの名前も覚えているし、テレビでそれが出たりすると声には出さないけれど、反応してると思うのですが、確かに彼からそういう言葉が出てくるということはそれが伝わってないし、無意識のうちにスルーしてしまっているところもあるんだと思います。

マイナーバンドを聞くというより、彼の好きなものという考えだと、知りたいと思いました。

食わず嫌いをしてるつもりはなかったのですが、無意識のうちにそうなってることを反省して、すぐは治らないと思いますがちょっとずつ寛容に受け止めて行きたいと思いました。ありがとうございます。

現実マン(returned)さん

ありがとうございます。
わかりやすい例でスッキリしました！

やっぱり一度触れて、合わせるのでなくても率直な感想で共有できれば話題にもなるし、彼を悲しませないんだなって思いました。ありがとうございます。

通り雨さん

ありがとうございます。
確かに、勧められるものは見なければならないのかなという考えがストレスになるんだと思いました。
マイナーなバンドを知るのではなく、彼の好きなものを知るなら知りたいなと思うし、自分一人で聞くのではなく一緒に聞ければ楽しみも増えると思いました。
ただ、私はそのマイナーなバンドの何曲か聞いて好きだなって思うこともあるのですが、今更言うと彼に言われたから聞いたと思わせるのではとまだ言い出せてないです。。。

でも、通り雨さんのアドバイスの通りこれからは一緒に聞いたりしようと思いました！ありがとうございます。

そういうことありますよねぇ。。。

うちもお互い本は好きなのですが、
私はちょっと堅苦しめの作家さんが好きなんですが、
相手はポップなのが好きで
紹介してくれはするんですけど、
相容れないし、無理して読んでも先入観もあって
面白くないです。


あまり難しく考えるよりは
感じたままに生きたほうがいいように思います。

したいことはしたい、したくないことはしたくない。

でいいと思います。

そこで相手に申し訳ないなとか、
「いちいち私が読むことを求めないでよ」
と思うと、相手も空気が伝わって関係が悪くなるので、
開き直って明るく接するほうがいいですよ。

申し訳なさそうに「私は私を通します」と言われると、
イラっとしますけど、
開き直って明るく「私は私を通します！」と言われると
そういうものかと思えたりもするものです。


加えて言えば、相手が納得するように
うまく応対できたら、
別に相手が好きなものを自分も好きにならなくていいんじゃないかと思いますよ。

例えば本の場合、私はよく使うのですが、
「この間、本を手に取ってみたけど、本を読むより、その本を〇〇さんから説明してもらったときが一番面白いので、またよろしくお願いします。」
とかでもいいと思います。

音楽は、「一人で新しいジャンルを聞くのはつらいから、
今度　ライブ連れて行ってよ」とか「ドライブの時、車で流してみて」とか
一緒に聞きましょうと提案してみてはどうでしょう？


直接的に「私は人に影響されにくいタイプだ」と明言してしまうと、
行間読む人の場合、遠回しに「あなたは趣味悪い」と言われてるのかも
と思うかもしれませんし、
今後、彼以外の誰かに影響されたとき、
彼はすごく傷つくのでやめたほうがいいように思います。
わざわざ口にせずとも、既に理解してくれてるとも思いますしね。


相手を尊重したうえで、自分も尊重できる言葉を見つけてみるのが良いと思います。

彼の話すことに今まで"1度も"興味を持って
その後に手に取ったりしたこともないからこその
彼の発言ですよね。

それは、彼からしたら、"彼"に対して
無関心であるように感じられる、ということです。

私なら、それらを一度くらいは
見たり聴いたりするでしょうし。
そうでなくても、その場で検索をしてみるとか、
たまたまそのアーティストなりの
名前が目に留まったときに話題に出すなど
関心を寄せることはできるはずです。

＞正直お互い好きなものは好きでいいし、私は正直私の好きな歌手の歌を聞いて欲しいとは思いません。
ここは本題ではないのです。

＞相手の好きなもの
の主役は"好きなもの"ではなくて"相手"です。
彼はどんなモノやコトが好きで
どんなものに興味を持っているのか。
それを少しも知ろうとしないのは
寧ろ不自然なように感じられますし。

恋愛という文脈を抜きにしても
食わず嫌いは勿体ない、と思います。

価値観の差異ですね。

・あなたは好きなものの話ができればそれでいい。
・彼は相手の好きなものの中で共有できるものがあれば嬉しい。

だから彼は、あなたが興味を持ったものを一度は見たり聞いたりするし、あなたにもそうして欲しいから自分の好きなものの話をするんでしょう。

>けれど相手は聞いてくれるので、相手が悲しいと感じるなら私も積極的に聞いたり読んだらしないといけないのでしょうか？

しなければならないとは思いません。
ただ、彼はそうしてくれると嬉しいと思っているのは確かです。
一度聞くなり読むなりして、素直な感想をつげるだけでもいいと思います。
バンドに関してはマイナーだから聞かないのはなぜでしょう？
曲を探しても見つからないなら、彼に聞かせてもらえばいいのでは？
その上で感想だけでも告げれば喜んでくれるのではと思いましたが…

それらは「しなければならない」とストレスに感じてしまうほどの事なのでしょうか？

お疲れ様です

ワタシも友人知人から勧められた音楽・書物などの出版物には興味が出ないことが多いです。
例えばサザンオールスターズ。
ワタシのバイオリズムとどうしても合わない。
ワタシが不調な時期に出てきて大活躍する。
ワタシが持ち直したころには長期休養を取る。
サザンファンと感覚を共有することがどうしてもできません。

感想だけは返すことにしています。
・あまり聞いた事のない音作りだ
・ストレートなロックンロールもあって、他バンドより良く出来ている
・美しいバラードもある
・残念なことにワタシの調子と彼等の調子はバイオリズムが逆らしい
・巡り合わせの悪い相手らしい
・野球では、日ハムファイターズ観戦歴は19勝１敗
・ロッテマリーンズ観戦歴は０勝４敗
・ワタシには巡り合わせがどうしてもある
・申し訳ない。合わないらしい
そう言うと、サザンファンは大笑いして許してくれます。

一度試して、的確な感想だけは返しておけば如何でしょうか？

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼がそういうところが一致する女性を新たに見つけることはもちろん自由だと思いますが、私は彼と一緒にいたいので悩んでいます。

私は好きなものを彼に共有してもらってる。（お願いするわけではなく彼が自主的に共有してくれているのですが）
だから私だけ歩み寄らないのが相手にとって悲しいことであれば改善したいと思うのですが、正直相手の好きなものをずっと聞き続けることは面倒くさいなと思ってしまいます。

誠に身勝手ではありますが、面倒くさくなく聞けたり、彼が悲しまないように自分はあまり人に影響されたりしないということを伝えたいのですが、そう伝えてより悲しませないか悩んでいます。

お答えいただきありがとうございました。

既婚男性です。

まあ、彼の言うこともわかりますけどね。

悲しくても強要はできないでしょう。

価値観＞感性＞嗜好、教養、趣味になりますが

全てが一致することは難しいです。

まして、男女の感覚の差もありますしね。

よくあるのが、女性がラブストーリーが好きですが、

男性にとってはどうでもいい、とか。

すべき、ではなく、だったらうれしい、ぐらいで

充分ではないでしょうか？

親子、友人との間でも普通にあることですし。

彼がそういうところが一致する女性を新たに考えるのも

自由ですけれども。