結局のところ、言葉尻の問題ではなく、
あなたの覚悟の問題なのです。

いざとなれば別れも辞さないという気持ちがなければ、
好きだから、嫌われたくないから、怒られたくないからと
別れという手札を持つことを貴女が放棄する限りは
現状を変えることはできません。

怒っているときに聴く耳を持たないならば
後日に冷静になったときに話をするのは
正しいアプローチですが。
その場ではヒートアップした彼の
言いなりになってしまうなら、効果は薄いです。
彼が怒って話にならない、
度が過ぎて理不尽だと感じたら
さっさとその場を離れてしまうことです。
デートは一旦お開きでも良いでしょう。

彼の怒りをなだめる、というのは
本来は彼自身が行うべき彼の感情の処理を
貴女が肩代わりしている状態ですから
甘やかしていることになります。
状況次第で、絶対に避けるべき禁じ手とはいいませんが
（その場を離れられない状況もあるでしょう）、
基本的にはあまり好ましい対処ではないです。

必ずしも怒りを表明する必要はないのです。
ただ、道理を引っ込ませないことです。

>5年後の自分...笑顔で楽しく幸せでいたいと思います。
そのためには別れを選ぶことも大切なんですかね...

このまま何もできないのならそれ以外にないと思います。
それでも別れないのなら、今のままでも幸せだと思えるように自分を変えるか、
そういう言い方を彼にさせないようにするにはどうしたらいいか頑張って考えて、それを実行する以外にないと思います。

後ろの二つができないのであれば、別れを検討することもやむを得ないと思います。
その場合は5年後の自分を幸せにするために、今の自分に対して心を鬼にするしかないと思います。

どうするかはあなた次第ですが、あなたがどうにかしない限り今のままずるずる行くだけだというのは心に刻んで、どうするかを頑張って決めてくださいね。

右耳さん

お返事ありがとうございます。

彼氏が怒っているときは、私がなにか意見を述べることでもヒートアップすることがあります。それで喧嘩をした翌日などに、態度や言われたことで嫌だったところはお互いが納得するまで話し合うようにしています。

少しでも彼が変わってくれればと思って、後日でも嫌だった点や傷ついたことは伝えるようにしていますが、これはあまり効果ないですか？

たしかに私には毅然とした態度が欠けてると思います。
あまり人に怒れない性格なので、なだめるように話すことしかできないのでそれで彼も暴言を吐くようになったのかもしれないです。

ダメなことはダメとしっかり怒れるようになりたいです...

通り雨さん

>最初にも書いたとおりに「あなたが書いた相談文を、他人が書いたものとして読んで、その場合どうアドバイスをするか」を考えてみてください。

もし他の人がこのような状況にあるなら、別れた方がいいんじゃない？と思います。そこまで辛い思いしてるのに一緒にいる意味ってなんだろう と考えてしまいます。

ですが、では自分も別れる選択をしようと考えるとそれは嫌だ、と思ってしまいます。矛盾していてどうしようもないです...

5年後の自分...笑顔で楽しく幸せでいたいと思います。
そのためには別れを選ぶことも大切なんですかね...

錦鯉さん

無視、ですか....
今まで言われたら受け止めてしまっていたので、すぐに出来るかどうかは分かりませんが、やってみようと思います。

ありがとうございます

暴言がラインか対面かはあまり関係がありません。
DVやモラハラをする人の典型パターンとして
貴女の教育のため…という大義名分をふりかざし
ほんの少しの非に対して、必要以上の非難をして
相手の自己肯定感を下げて支配下に置くというのがあります。

＞思い通りにならない時は怒りだします。
＞最近は 怒る＋暴言 になってきました。
攻撃や脅しよって相手を思い通りに
「コントロール」するのではなく、
気持ちを伝えて折り合いをつけるのが
健全なコミュニケーションです。
＞「○○するから許してほしい」など条件がないと許してくれません。
こういった不平等な取引に応じてはいけません。

彼が暴言まで吐くようになったのは
貴女も彼を甘やかして助長させているからです。

いざとなれば別れも辞さない、暴言は許さないという
毅然とした態度を貫けないのであれば、
交際が長引くほどに別れ難くなり、
さらにひどいモラハラの餌食になってゆくだけです。

自己憐憫にふけったところで何も解決しません。

最初にも書いたとおりに「あなたが書いた相談文を、他人が書いたものとして読んで、その場合どうアドバイスをするか」を考えてみてください。


そして私の意見を言うのなら、私は自分を大切にしてくれない人も言葉が汚い人も受け付けないタイプなので、好きでも別れると思います。
もしもお付き合い前に暴言を吐くと分かっていたら、好きでも付き合っていません。

そんな風に悩むということは幸せではないということなので、幸せではないお付き合いを続けたところであなたが傷つき続けるだけなので、さっさと別れたら？

というのが一番素直な感想です。


<書き忘れたので追記>
未来のあなたを幸せにするもしないも、現在のあなたの行動次第なんです。
5年後の自分を幸せにするためにはどうすればいいか考えて行動してみませんか？

それなら。２ちゃんのノリで相手としては

暴言ではないのだからそう思えば貴女も

それほど気にする必要はないのでは？

相手は子供なのだから。

荒らしに反応するのも荒らし、と言われます。

その文面に対しては反応せず、無視が一番です。

他の文との組み合わせなら、その部分だけないと思って

普通の返信です。

真弦さん

お返事ありがとうございます。

暴言を吐かれるのは直接ではなく、LINEでです。
顔を見て喧嘩するときには一切暴言は吐きませんし、暴力もありません。
また私が怒ることもあります。

LINEのときだけ、とても強気で上からな口調になります...

今日直接「なんであんなことを言ったの？」と聞いたんですが、「本当はそんなこと思っていない」「反省してほしくて言った」と言われました。
それで「でもその言葉を使うのは良くない。それは傷つくからやめて欲しい」と伝えると納得して、謝ってくれました。

向こうが私のことを好きで、必要としてくれてるのはとても伝わってきます。その気持ちに応えたいと思う自分もいます。将来の話をして、実現するのを楽しみにしている自分もいます。

やっぱり自分の気持ちが分からないです...すみません。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

> 好きの反対は嫌いではなく無関心です。

すごくしっくりきました。たしかに今は無関心なのかもしれないです。

ですが、今日も一緒にいて 愛おしい と思うことは何度もありました。帰るときも寂しい、もっと一緒にいたいとも思いました。

やっぱり自分の気持ちが分からないです...

私のことを必要としてくれてるのがすごく伝わっているので別れられないのかもしれないです。わたしもダメな人間ですね...

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

今の状態は対等とは言えないですね...実感してます。
でも、面と向かって喧嘩するときは暴言を吐かれたりしませんし、すぐに解決します。

今回の暴言もLINEで送られてきました。

後々聞いてみると「死んでほしくない、けどそうでもしないと反省してもらえないと思ってた」といわれました。

やっぱり対等ではないんですかね...

麦茶さん

いやぁ…
彼氏さんの行い、私なら百年の恋も一瞬で醒めてしまいそう。
錦鯉さんの仰るように、自分にとって対等な相手にはそのような言葉は使いませんよ。

心配になったのは、彼氏さんがエスカレートしていって、暴力などに至ってしまわないかということです。

いわゆるデートバイオレンス（DV）の傾向のある人は、いつも暴言や暴力があるわけではなく、普段は優しく愛情も感じられるけど、特定の状態（自分に都合が悪い、思い通りにしたい、酒気を帯びている＝酒乱、などの時）において暴力的になるのが典型なんだそうです。
だから、暴力などを受けている側は、「本当は、優しい、いい人なんだもの」と思いがちなんだとか…

今、麦茶さんが云われている暴言だけでも、ヘタしたら麦茶さんが心に傷を負ってしまいかねません。
無理しないで、信頼できるお友達やご家族にも相談し、お別れも視野に入れることを勧めます。

＞また自分も好きなのか嫌いなのか、別れたいのかも分からなくなってしまっています。

好きの反対は嫌いではなく無関心です。
すでにその境地まで行ってしまっているけど、別れるのも面倒くさい（同じように暴言を吐かれる可能性があると分かっている）から考えたくないだけでは？


>今は自分の気持ちが分からないので、客観的にみた意見をいただきたいです。

客観的にみる一つの方法が
「自分が書いた相談を他人が、できれば大切な友人が書いたものと思って読んでみて、あなたなりの答えを書いてみること」
です。
もしも大事な友人がこういう風に相談してきたら、あなたはどう思い、何と答えますか？
そこから考えてみましょう。

既婚男性です。

対等な相手に

＞「○ね」「クズ」

とは言いません。

対等でない相手に恋愛は成立しません。

貴女がそういう関係でもよくて、奉仕する心づもりならば

それでも構わないでしょう。

しかし、それでは嫌、というのであればお別れ一択でしょうね。

たとえ好きであっても。