こんにちは。管理人です。

「彼氏とのラインのやりとりについて」という相談はロックしました。相談を続ける場合はこちらで続けてください。これからはルールを守って利用してくださいね。


★現実マン(returned)さん、 ころんさん、錦鯉さん、右耳さん

アドバイスありがとうございます。
違う名前で投稿していた相談はロックしました。
ごめんなさい。
これからもよろしくお願いします。

まおさんはりらさんですか？


流産とは言え費用はかかりますよ？
きちんと説明を受けてきましたか？


どこまでが事実のお話しなのか、わかりませんが
体もお金もとても重要なお話しです。
ですので皆さん真摯にアドバイスされています。


流産手術を受ける病院と日時が決まっているのなら、彼を同行させる事です。

私も受けとらないけれど、どうしても彼が納得しないのであれば

別口座を作ってそこに入金しておく。

いつか結婚して、本来望まれた子供を授かった時、あるいは

あまり考えたくなないけれどまさかの不妊治療が必要になった時

その口座のお金を使う。

こんなんでいかがですか？

アドバイスありがとうございます！
そうてすね、継続して様子を見てみます！

今日彼から話がしたいと言われ、彼なりに色々調べてくれたみたいで、やっぱり費用は俺が出すから、本当は慰謝料とかも払わないといけないのに、まおは身体の負担もあるのに、と。
でも彼からお金をもらうことにすごく抵抗があって。

全く違うことではありますが、元々おごってもらえるなら甘えたいけど、その場はわたしが出して後からお金をもらうっていう形は苦手で。
だったらもういいよ、とか別の形でお願い、とか言ってしまうので、、

どういう状況であれなんとなく後からお金って受け取りづらいというか。

もし手術となれば話は違ったと思うんですが、今回は流産になってしまったし、わたしの落ち度でもあると思うし、彼にあまり気にしてほしくもないので、今度ご飯でも連れて行って！と言ったんですが、彼は納得してくれてないようです。

どうしたらいいと思いますか?

交際継続で良いと思いますよ。

＞笑わせるつもりなのか本気なのか…
空気を和ませるための発言でしょう。

今度はしっかりと準備が整ったときに
赤ちゃんを授かれると良いですね。

避妊のこと、妊娠のこと、
これを機に勉強してみてください。

＞関係を続けてみてもいいんでしょうか?

今回においては問題はないのでは？

よく映画やドラマなどで、デート中に数人の人相の悪い人たちに取り囲まれて

彼女をおいて彼が逃げてしまって、呆れてしまった。

などというパターンがありますが、現実にそういうシチュエーションが起こることが

まれだし、相手が１人、３人、数人、10人以上でも対応が違うと思うのです。

今後も彼の対応が試される何かが起こるかはどうかは解らないし、起こったとして

クリアしてくれるかどうかは判りません。

でも現実にうまくやっている恋人たちや夫婦でも、そういう何かが起こらなかったか

程度が軽いことでしかなかっただけかもしれませんから。

まあ今回は一応クリア、ということで。

みなさま、アドバイスと、心配してくださりありがとうございます！
本当にありがたいです。
みなさんの経験等も今後の参考になります！
すごく理解のある旦那様で羨ましいなあと思う限りです。

結果、流産となりました。
自分のいたらなさで赤ちゃんに申し訳ないことをしました。

彼は本当にゴメン、赤ちゃんにも悪いことしたし、俺のせいでりらに辛いきつい思いをさせてしまった、とにかくりらの身体が心配、色々考えずに早く元気になってほしい、とラインがきました。

これからの関係について続けられるのか聞いたら、今回のことでりらはイヤになった?と聞かれ。
同じことを思っていたと伝えたら「今後はきちんと避妊しよう」という返信…そっちかい！って突っ込んだら笑うスタンプ返ってきましたが、笑わせるつもりなのか本気なのか…
元々冗談ばかり言う人なので、そこはよくわかりませんが。。

もしわたしとこの先だめになっても、今回のことを負担にしてほしくない、と伝えたら、負担ではないし二人の責任だし、先のことはわからないからさ、と。

過去レスのゆなさんのも見ましたが、さすがにそれはなさそうです。

関係を続けてみてもいいんでしょうか?

流産ですか。

それ自体は１割ぐらいの確率で起こります。

私の妻も長女と次女の間に一度経験しています。

多分説明を受けているでしょうがかなりの確率で排出されます。

そうならなかった場合は通常の堕胎と同じ手術でしょう。

妻の場合も自然排出でした。

こんなことを言っては不謹慎ですが、彼にとっては精神的ダメージが

少なくなってある意味幸運と言えます。

お二人の間にヒビが入る可能性も小さくなりました。

今後はお体とお心の回復に努めてください。


彼のことですが、前レスのゆなさんの例を参考に様子を見ましょう。


あと、流産したことで今後流産しやすくなることはありません。

それは心配しなくていいです。

元々流産しやすい体質（不育症）の可能性は残っていますが、それは今は判りません。


女性から見れば最後の不育症の文はよけいなのでしょうが

それが女性と男性の違いなので、一応認識を。

いま、貴女には、貴女が想像している以上の
負荷がかかっています。

まずは何よりも病院で必要な処置、
必要な手続きをしっかり終わらせてください。
彼とのことは、そのあとです。

＞できることがあれば言ってほしい
なにかを"して"欲しいのではやなく
もっと寄り添って、関心を持って、
関わって欲しいということですよね。
気持ちの問題、ですね。

こういうことも上手に
フォローできる人も希にはいますが
このオーダーを男性に理解してもらうのは
なかなか短期間では困難です。

まずは状況が落ち着きますように。

とにかくご自身を大切になさってください。

お疲れ様です

＞こちらが望みすぎでしょうか

そんなことはない！って申し上げたいんですけど・・・
・・・
どうだったかなぁワタシ。

ワタシ共夫婦は結婚してから授かったんですよ。
カミさんはサプライズにしたかったらしくて、
「落ち着いて聞いてね。子宮に黒い影が見つかったの・・・」
ワタシは「そうか。とにかく精密検査だな・・・」
「お父さんだよ！えーん(T_T)」
ワタシは「そ、そうか。良かった」
「なんで喜んでくれんの！(怒)」
ワタシは「子宮がんかと思った・・・」
カミさんはサプライズ失敗を悟った。

その後は母親学級という行政イベントに出たり、
お腹が大きくなってゆくカミさんを見たり、
動きが鈍くなるカミさんを見て、
自然に動いたり、聞いたり、お腹の子に「とーちゃんだぞー」と呼びかけたりした。

労わりの言葉をかけるよりも、
課題や問題を解決してゆくという、
極めて男性的な対応だったと思います。

出産直前、実家に帰るカミさんからは、
ユーモラスな礼状を貰いました。

ワタシが子供の頃は、
親戚などにも妊娠は度々ありましたから、
何となく接し方が身に付いていたのかもしれません。

彼の場合、やっぱり婚前だったですし、
身近に妊婦がいなかったかもしれません。
徐々にい大きくなってゆくお腹を見ることもなく、
父親になってゆく実感もなく、
心づもりもない、
当然、女の機能も感覚もない。
それに女の思考もしない。
キーワード
　男女　考え方　違い　マンガ
で検索してみてください。

望み過ぎではないが、無理だったかもしれませんね。
・・・
・・・
流産しそうですって？
・・・
・・・
ワタシが5歳の頃、母がやらかしたらしい。
流石にワタシには記憶が無い。
どうしよう・・・
何と申し上げてよいやら想像もつきません。
お大事になさってください、としか。
申し訳ありません。

ころん様、錦鯉様

コメントありがとうございます！
病院には行きました。
どうやら今回は流産になりそうです。
彼との赤ちゃんには本当に申し訳ないですが、こうなってよかったのかも…と思うしかありません。
彼には今のわたしの不安と彼の不安と話しました。
心配してくれて、ただ自分はどうしたらいいのかわからないからできることがあれば言ってほしいと言ってくれました。
彼とのことも様子を見てみないといけないかな、と思いました。

現実マン様
コメントありがとうございます！
そうですね…大丈夫?とか何かしようか?とか聞いてもらいたいなって(^_^;)
妊娠してる身体がどんな感じかはわからないんだろうけど、、
こちらが望みすぎでしょうか。。

既婚男性です。

残念なことですが、りらさんたちお二人の将来は、もう難しいかな？

自分の子を中絶した、という事実に向き合えるほど男性の精神は強くありません。

それだけの精神があれば結婚を選んでいます。

私は、中絶後に継続したカップルを知りません。

ネット上ですらレアケースです。

彼と別れたくなかったのなら、彼に告げずに闇で処理すべきだったかなあ、と思います。

別に貴女が悪いわけではないのですけれど、

パートナーの中絶は、見知らぬ男にレイプされたのを

知ってしまったようなもの。あるいは秘密を知る人物か。

相手が悪いわけではないけれど、関わりたくない人種なんです。

関わっているだけで責められているような気になりますから。

＞彼は「きつい?」っては聞いてくれますが大丈夫?とは聞かれないです。

この時点で既に共感を求めていますよね。

男性は共感できない動物なんです、そして貴女が求める共感に応えられないことが

罪悪感になってしまうのです。

それに耐えられないので、大抵は関りを断つことを選んでしまうのです。

＞これからわたしにできることってあるんでしょうか。

病院に行くことは当然として、その後は

何もなかったように淡々と振る舞うことかな？

でもそれですら、結構ドライな女性なんだな。

と思われて結局プラスにはなりません。

結局別れた場合、最低でも他の部署できたら別の会社、

目の触れるところにいてほしくない、ということに

なってしまう可能性も。

彼にとっては思い出したくもない黒歴史になるから。

そうなるくらいなら、もう少し話し合うか

割り切るか、はっきりしたほうが良いです。

重荷になりたくない、と言いながら行動が中途半端です。


追加。

別れない方になった場合。

１年後に提案してみて、彼の態度を見てみると良いと思います。

（彼の様子を見ながら）

これは上記の私の意見と矛盾するようですが

そのころは彼も回復しているでしょうから

＞結構ドライな女性なんだな。

この感覚を払拭することができます。

過去ログ15ページめ。

大切に思われてないのでしょうか？
日時： 2018/08/28 14:48
名前： ゆな

参照。

病院で診て貰ったのですか？　　


堕胎は簡単には出来ません。

堕胎するとなると相手のサインも必要になります。

費用も月数を増すごとに高額になります。

二人で決めた事でしょうから
それならそれで、彼にも費用を負担してもらいましょう。


とても悩んでいる事でしょうが

＞これからわたしにできることってあるんでしょうか

はい、まずは病院に行く事です。
彼に付き添って貰えるよう交渉できますか？


本当は産みたいんだよね？
でも、よく考えた結果でしょ？

彼との事情はその後に考えて下さい。

お疲れ様です

＞今までと何も変わらず接することに少し違和感を感じます。

どうあるべきと思っておいででしょうか？
あるいは、
どうあって欲しいのでしょうか？