＞普通の人からしたら、こんなことで悩んでいて
＞意味分からないと思うでしょう。
＞でも、私にとっては難しくて。
貴女にとって簡単なことでも
彼にとっては難しいこともあります。

その、凸凹がたくさん組み合わさって、
噛み合って、世の中は成り立っています。

"こんなこと"と目の前の課題を過小評価しても
こんなことをクリアできない"自分"を責めても
心が疲弊するだけです。

世の中の普通や、あるべき理想を追っても、
上を見ても、下を見ても、果てしないです。
ご自身の個性を愛して
一歩一歩を踏みしめる道程も楽しんでください。

お返事は不要です。
道しるべとなる人や書籍に出会えると良いですね。

皆様

アドバイス、ありがとうございます。
本来ひとりひとりに感謝を伝えるべきですが、
言葉が出てきません。
全ての言葉にうなずきながら読んでいます。
何度も何度も読んでいます。
すごく背中を押してくださるから。

普通の人からしたら、こんなことで悩んでいて
意味分からないと思うでしょう。

でも、私にとっては難しくて。
先週は'結婚が考えられない'と言われる出来事があったけど、
今は仲良くしています。
彼は私に'ちゃんと考えてくれてありがとう'とも言ってくれました。
これからきやりたいこと、行きたいところの話もしてくれます。
これはただただ幸せの形ですが、それでも
一日に不安になることが何度もあります。

彼を失うことが怖いから。

でも、みなさんからの言葉を読み返して
気持ちを立て直しています。

本当に感謝しています。

少しずつ克服していけるように頑張ります。

本当に本当にありがとうございました。

お疲れ様です。
お返事ありがとうございました。

>その他

回答がありませんでしたね。
　外見に恵まれた他の女性に心を奪われた
という確率を低下させることができませんでした。

依然として残ります。

何しろ男は自分で子を産むことができません。
女の子宮を頼らなければ天涯孤独の身になります。
女の乳房を頼らなければやっと得た乳児を餓死させます。
やっぱり身体目当てなんです。
痩せ過ぎ・肥満・歯並び大混乱は不健康判定となるのでしょう。
未来の家族を得られるよう、
頼れる身体ではないということになります。

キーワード
　世界各国の【女性平均顔】
で検索してみてください。
女性の顔立ちは男ほどの個人差は出ません。
だから、ここから大外れしない顔立ちというのは、
遺伝的に特徴があり過ぎないという意味になります。
生まれる子の健康が期待できます。
無意識に遺伝子を見極めているのかもしれません。


>私 28歳 SE
>彼 35歳 SE
>真面目で優しいです。

結婚前提の交際として彼は主さんを見極め続けている気配アリですね。

>私は世間ではメンヘラと言われる性格で
>'彼が居なくなってしまうのでは？'
>'彼に他に好きな人できたらどうしよう'
>など毎日不安でたまりません。

気力・忍耐力などの精神力が低いということになりますね。
つれて生存能力が低いということです。

>そういった私からの不満に耐えられなくなり昨日
>'別れたくはないけど結婚は考えられない'と言われました。

生存能力の低い人と二人三脚で生存競争をすればどういう結果になるでしょうか？
ソ連軍に追われながら日本本土を目指して逃げる「旧満州引き揚げ民間人」をイメージしてください。
・・・
共倒れですね。
ソ連軍、その他経由地住民による落ち武者狩りなど、
悲惨なエピソードも調べてみてください。
・・・
彼の資金・時間・知力・体力・気力・知識量では、
主さんと一緒に生存競争を戦えないと、
彼は判断しつつあるのではないでしょうか。

>私がこの悪い部分を直せばまた考えは変わるものでしょうか？
>私は彼のことが大好きです。結婚もしたいです。

抑圧すれば、御自身を圧し潰してしまうでしょう。
そういう傾向を持っているご自身を理解して受け容れて、
表現を変えることでも、
「直す」じゃなくても、
「修正」じゃなくても、
克服することが可能と思われます。
勿論、御自身で表現方法は研究して頂く必要があります。
あるいは、文化センターなどに話し方講座もありますからね。
そういう教育機関を利用するのも一つの方法ですね。

>またもとに戻れるでしょうか？

元に戻ったら退化ですよ。
進化しましょう。
新しい自分を作りましょう。
成長しましょう。
主さんを新しいステージへ！
二人の関係も新しい段階へ！

では頑張ってください。
たとえ今の彼に対しては無駄になったとしても、あなたの人生においては決して無駄にならないので。
二度と自分をメンヘラだなんて言わない自分を作りましょう。


そして私は専門家ではないのでなんですが、何よりもまず自分に自信をつけること、そのためにもほかの誰でもない自分が自分を愛せるようになりましょう。

まずは自分の性格をきちんと分析しましょう。
どんな小さなものでもいいので、長所は必ず褒めてさらに伸ばしましょう。
短所は直すべく努力しましょう。
それでも直らない欠点は、それを自分の味として演出できるように自分のアピール能力を鍛えましょう。
そして、欠点事、自分のすべてを愛せるようになりましょう。


自分が自分を愛せるようになったら、自分を好きだという他人の言葉も信じられるようになると思いますよ。

貴女は不安を自己解決する術が
彼にぶつけるか
我慢する
の2択しかないのが問題です。

我慢＝抑圧すると
感情というのは余計に強まります。
そして我慢できなくなった頃に
ぶつけられた側は大変な負担を強いられます。
さらに、こんなことをしてしまう自分では
嫌われてしまう、離れられてしまう、
という不安が強化されて悪循環です。

彼が居なくなってしまうのでは？という不安は
彼の行動や言動に原因があるのではなく
貴女の心の中にある不安が投影されたものです。

＞私がこの悪い部分を直せばまた考えは変わるものでしょうか？
貴女が悪い点は、不安になること、ではなく
それを解消する方法を知らないことです。
自信のなさも貴女の持つ個性、特性のひとつです。
ただ、その個性の持つマイナスの側面に対して
対処法を覚えてゆく必要がありますし
少しずつでも自己肯定感を高めてゆく方が良いでしょう。

まずは貴女がご自身のありのままの姿を肯定し、
自分に対する理想を下げること。
どんな心の動きがあるのか、よく知ることです。
そして、どんなときに不安を感じるのか、不調の予兆は何か、
感知して対処する術を身につけることです。

カウンセラーは相性もあります。
ご自身でもよく勉強してみてください。
正しい知識は書籍を頼った方が良いですが
まずは認知再構築法（カウンセラーウェブに掲載された
表がわかりやすいです）や自動思考といった
キーワードで検索すると宜しいかと思います。

SEでしたら感情や思考を要素分解して構造化する、
という手法は馴染むのではと思います。
整理することが目的ではなく、
まずは書き出すことが大切ですけれど。
不安、など抽象度の高い言葉に丸めずに
使う言葉の解像度を上げる癖付も役立ちます。

通り雨さん

コメントありがとうございます。

おっしゃる通りですね。
私は他人を信じていないのかもしれません。
自分を信じてくれない人とは結婚でっきない。
それもおっしゃる通り。

死ぬ気で自分を変えるしかない。

私死ぬ気で頑張ります。
すごく軽い言葉に聞こえるかもしれないけど
頑張ります。

でも、一度カウンセリングも受けてみようと思います。
自分と向き合うためにも。

既婚男性です。

＞世間ではメンヘラと言われる性格で

年齢からからみて、恋愛の延長で結婚ではなく、

初めから結婚も視野に入れて、だと思うのですよね。

だとすると、そこそこ熱が冷めて冷静になって、

上記の部分を感じ取ったら、結婚はないですよ。

〇〇がなくても、とか悪くても、構わない、というぐらいの思い入れがなければ

どう考えても不良物件の可能性ありですもの。

＞キャバクラに行かないことや朝まで飲み明かさないなど

これを飲んでも構わない、というか、貴女のためにそんなの当然、となるぐらいに惚れこまなかっただけ、

別に考え込んだり、悩むほどのことでもないですよ。


メンヘラの自覚があるなら、彼のことは無関係に治すことを考えましょう。

現実マンさん

コメントありがとうございます。
回答させていただきます。。

・相談者さんと相手の年齢・職業
　私 28歳 SE
彼 35歳 SE

・相手の人柄
真面目で優しいです。
基本的になんでも人に合わせてきたタイプだと思います。

・いつ、どうだったのが
出会ったのかでよいでしょうか？
前の出向先の社員とベンダーでした。

・いつ、何があって
　なにがあったわけでもありません。
　ただ、連絡がマメでない人なので、それで私が不機嫌になったり
彼が交際を隠していた時にはそれについて不満を言ったりしていました。

・いつ、どうなった
　そういった私からの不満に耐えられなくなり昨日
'別れたくはないけど結婚は考えられない'と言われました。

・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
彼のやり方や生き方に不満を言うのではなくて、認めるか
　どうしたらうまくやっていけるのかを考えるのが正しかったと思います。

・自分はどう感じ、どう考えている
自分がしてしまっていることは幼稚で自己中です。


・自分はどうなりたい
　彼の生き方を尊重してあげられる人になりたい。
彼は彼、私は私、それぞれの時間があって二人の時間を
おもいっきり楽しめる人になりたい。

・自分はこれに対して何ができる
　不満があっても、すぐに口に出さないで一晩おくようにします。
それでどうやったらうまくやっていけるか考えます。
彼の前ではいつも笑顔でいるように心がけます。
今考えたことだけど、本気です。
失いたくない。


＞くれない族またはくれる病に心当たりありますか？
ありません。
物がほしいわけではないですし、ごちそうしてほしいわけでもないです。
ただ、彼にいつも私を思っていてほしい。
それも病気にあたるのでしょうか。

>不安をすぐに口にしてしまうところです。
>自分を安心させるために相手を質問攻めにして追い詰めてしまう。

これは最たるものではありません。最たるものから派生している物だと思います。

あなたの一番の問題は「他人を信用できない」という部分です。

あなたの恋人もそれに気が付いたから、そしてあなたが結婚を望んでいることに気づいたか言われたかしたから「それは無理だ」となったんでしょう。
自分を信じてもくれない人と結婚なんてしたら地獄だと、想像力のある人ならわかることですから。


>それは、過去に浮気されたトラウマと自分の自信の無さだと思います。

と原因が分かっているのに、なぜ直っていないのでしょうか？

>カウンセリングで治るものなのでしょうか？

じゃあ、自力で直せるんですか？
今までだって自分を甘やかして直してこなかったものを。
甘やかしていないと言い切れるのならなおのこと自力では無理なのでは？

だったら専門家の手を借りるしかないのではありませんか？


彼の手を離したくないと思うのなら、死ぬ気で性格を変えて「他人を信用できる自分」を作るしかありません。
しかも妄信するのではなく、しっかりと信頼に足る人を見抜ける目も必要です。
それでもなおだまされた時にはすっぱりと相手を切ることと、信用した自分がばかだったけど次に生かそうと思える強さも必要です。
そんな自分に、他人の手を借りてでも必死になって変えたら？と思いますよ。

それでも彼は離れていくかもしれませんが、今のままよりは将来につながる可能性は高いと思います。

>'結婚は考えられない'

たかだか３カ月しか付き合っていないくせに、
なんで言える？
なんでこんなに上から目線？
なんでこんなに高圧的？
なんでこんなに強気？
黙っていれば性欲食料・性欲布団・性欲トイレにできるはずですが？
・・・
・・・
謎ばかりです。
不明点もあります。

・相談者さんと相手の年齢・職業
・相手の人柄
・いつ、どうだったのが
・いつ、何があって
・いつ、どうなった
・社会常識的には何が正しくて、
・人道的には何が正しくて
・自分はどう感じ、どう考えている
・自分はどうなりたい
・自分はこれに対して何ができる
不足を足してみてください。


>もうすぐ３か月

恋愛ホルモンPEAが切れる頃ではありますね。
恋をすると、ＰＥＡ（フェニールエチルアミン）というホルモンが分泌されます。
・テンションが上がる
・陶酔感を引き起こす

ところが・・・
交際開始から３ヶ月くらい経過すると、
脳が慣れてＰＥＡの分泌に減少の信号が送られます。
・テンションが下がり、落ち着きを見せる
・現実に引き戻り、我に返る

こうなると・・・
日本女性には悪習が蔓延しています。
「くれない族」で検索してみてください。
逆への変化形が
　プレゼント・サービス・我儘許しをくれることからしか愛を感じられない病
ですので、特に女性が大慌てします。

主さん、くれない族またはくれる病に心当たりありますか？


その他
・病的に痩せてませんか？
・肥満してませんか？
・上下それぞれ八重歯が各２カ所以上ありますか？
・主さんの髪型・メイク・服装は確実に男ウケしますか？
・キーワード
　世界各国の【女性平均顔】
　で検索してみてください。
　このJapaneseが実在の人物で恋敵だったら、苦戦しそうですか？

通り雨さん

コメントありがとうございます。

>あなたの悪い部分って何ですか？
>そしてそれを直すってどうやって？
>そもそもあなたの悪い部分の最たるものは何だと思いますか？

不安をすぐに口にしてしまうところです。
自分を安心させるために相手を質問攻めにして追い詰めてしまう。
それは、過去に浮気されたトラウマと自分の自信の無さだと思います。


>そもそもメンヘラ的な性格という自覚があるのなら、カウンセリングを受けてみよう>と思ったことは有りませんか？

カウンセリングで治るものなのでしょうか？

>彼は真面目で優しく

だからこそ今のあなたを受け入れて、結婚生活を続けることは無理だと悟り、それをあなたに告げたのでしょうね。

>私がこの悪い部分を直せばまた考えは変わるものでしょうか？

あなたの悪い部分って何ですか？
そしてそれを直すってどうやって？
そもそもあなたの悪い部分の最たるものは何だと思いますか？

>またもとに戻れるでしょうか？

彼次第なのでわかりません。


そもそもメンヘラ的な性格という自覚があるのなら、カウンセリングを受けてみようと思ったことは有りませんか？
私はそう言い切れるなら専門家に相談してみた方がいいと思いますよ。