>元々私自身、あまり会えないのであれば付き合う意味がないと思うタイプで、

だったら遠距離になった時にすぐわかれればよかったのでは？
それでもと思って付き合い続けているのなら、遠距離だと考えず、会えない時間も楽しめるように自分を変えるしかないでしょうね。

>なのでこんな不安をどうやって乗り越えていけば良いかわからなくなっています。

そもそもどうしてそんなに不安になるのでしょうね？
まずはそこを分析してみてはいかがでしょうか。
原因がわからなければ変えようがないので。

>ですが浮気された経験が私にはあり、どうせ変わっていくんでしょ？
と心のどこかで思っている自分がいるんです。

これは彼に対してとても失礼な考え方です。直しましょう。
というか、この心の傷を治して「馬鹿な元カレと今の彼は違う」と思えるようにならない限り、誰と付き合っても同じことの繰り返しになるだけなのでは？

自力で直せそうにないなら、カウンセラー等の専門家の手を借りるのも手ですよ。

そうですね。
信じるのは私の勝手、裏切るのは相手が悪い。そしてそんな男だと見抜けなかった自分が間抜けだったという話なので、次こそ失敗しないようにお琴を見る目を養おう。
って思えるようになったら？と思いましたがいかがでしょうか？


そしてもう一つ。
あなたはのめりこめるような趣味を持っていますか？
持っているなら、彼と合えない時間はそれにのめりこんで、彼のことを無駄に考える時間をなくしたら？と思いました。

彼が裏切るかもと考える時間は無駄でしょ？
彼のことが趣味になって、彼の事しか考えられないから、彼との楽しいことだけじゃなくて悪い方にも想像が走ってしまい、過去の男と同じだと思うことで「だから裏切られてもしょうがない、そういう生き物なんだ」と無駄に思い込もうとしているだけなんじゃないかと思いましたが、ちがうと言い切れますか？


PS.正直言うと、遠距離恋愛ができる人って、遠距離であること自体を楽しめるタイプだけだと思うんですよね。
普段は仕事や趣味にのめりこんでいて、彼のことはいい方向だけに想像して、次に会ったらどう相手をときめかせようかなって考えながら自分を磨いて、実際に会ったら新しい魅力を彼に振りまいて相手の反応を楽しんでってね。

遠距離だからこその恋人の落とし方を考えられない人には、遠距離恋愛は無理なんじゃないかなあと。

お疲れ様です

そもそも遠距離恋愛をやれる生物は
飛行生物と水中生物の一部くらいですよね。

だから、昔は風土病というローカル特色があったのですよ。

今は人間社会も交通機関が発達して、
資金さえあれば遠距離を短時間で移動できるようになりました。


だから、ワタシは綺麗ごとは言えません。
　　彼と主さんの資金・自由時間・気力・体力・忍耐力と相談してください。
　　維持発展できるか否かはその落としどころ次第です。
となります。