ただ女でいたくない、だけなら良かったのですが、一時は何故男ではないのかと思ったり、その後には何故性別は二つしかないのかと悩みました。
一番の理想は私は無性でありたいというところですが、これも色々拗らせてしまった結果のように感じますね。

本当に沢山のことを拗らせてきたと思います。
ひねくれすぎ、考えすぎ、思い込みすぎ、自虐的すぎです。
でも少しずつ自分と向き合って話し合って、折り合いをつけられるものはつけてきました。
諦めなければ進めない過去も諦めてきましたが、多過ぎてまだ決着をつけきれていないものは沢山あります。
依存体質の原因は、恐らく自信のなさと、愛されないことへの恐怖だとは思っています。
それでも今は、私が小さい時は構っている暇などなくて仕方のないことだった、愛されてはいたんだと分かっているつもりです。
でも、分かっていても、難しいです。
私が一番するべきことは、素直に他人を信じることだと思っています。が、簡単に信じられたらここまで拗らせてませんね。
何をするべきか、どうしたらいいか、頭で分かってはいるのです。
しかし何をするにもどうしても最初の一歩にビビって進めなくなります。

確かに、私がなりたいように変われれば自然と答えが出るかもしれませんね。
親切なお返事くださりありがとうございました。
もう少し自分と向き合って変われるところから変わっていきたいと思います。
誰にも言えないままずっとモヤモヤしていたのでかなりスッキリしました。
このままずるずるいくと掲示板とは無関係な話がどんどん出ていきそうなのでここまでにしておきます。

右耳さんも、ありがとうございます。

あなたはトランスジェンダーではなく、女でいたくないだけでしょう。
心が男性なら「女扱いも気持ち悪かった」はあったとしても「女子特有の帽子、ランドセル、制服などには吐き気すら覚えていた」は違う気がします。
男性の方がよかったわけではないでしょ？

あなたは成長過程でいろいろこじらせてしまい、その拗れが治らないまま大人になってしまったのでしょう。
依存にしてもそうです。
依存体質だと分かっているのなら、それが自分をこじらせている原因だと分かっているのなら、まずはそれを何とかしませんか？

拗れがなくなり、依存体質もなくなるか軽くなれば、今ほど悩まないと思います。


どうしてこじれてしまったんでしょうかね？
原因は家庭環境にあったと思いませんか？

>これは母親=女は弱者、父親=男は恐ろしいものだという刷り込みによるものだとは思っていますが

と書いているあたり、母のようになりたくないから女らしくしたくないと思い込んでいるんじゃないですか？

いずれにせよ自力で何とかできないのなら、カウンセラー等専門家の力を借りないと、どうにもならない問題だと思います。
一度恋愛問題から離れて、自分の根本をどうにかしませんか？
恋愛に対して、彼に対してのことは、そのあとの方が解決するような気がします。

貴女が依存体質だからと
不自然なほどに人を遠ざけているのは、
依存が他の形で出ているだけとも捉えられます。

長い人生、ピンと糸を張り詰めたままで
生きるのは難しいです。

自分をうまく扱うための基本のきは
まず自分に素直になって
ありのままの感情を認めることです。

自分はこうだ、という枠組みや
過去に囚われ固執するのではなく
いまここにあるご自身の気持ちをみつめて
向き合っていくことで、
やがては感情を手懐けられるようになります。

良い関係が築いて行けるといいですね。

子供の時はそうかもしれないと思っていました。女子特有の帽子、ランドセル、制服などには吐き気すら覚えていたし女扱いも気持ち悪かったです。
これは母親=女は弱者、父親=男は恐ろしいものだという刷り込みによるものだとは思っていますが、ハッキリとしたことは分かっていません。

自分の気持ちを理解することはとても難しいです。
ひとつ言えるならば、結構な依存体質で、今の関係がなくなると思うととんでもなく苦しいということです。
それは当然相手に大なり小なり好意は持っているから、だとは思いますが、友情か恋情かの判別はつきません。
ただ、なんとなく、今まで他の人には感じてこなかったようなものを感じているような気はします。
勘違いなのかもしれませんが…。


一応最初の段階で女扱いをされるのが嫌なこと、誰も好きになったことがないこと、もしかすると男女どちらの性にも恋愛感情が湧かないかもしれないことなどは伝えてはあります。
それでもいいから、あわよくば私の何かになれたら嬉しいと思ってるとは言ってきました。

先にも書きましたが私はかなり依存体質です。
もし彼が私に飽きたら？他の人が好きになったら？ということを想像すると、恋人になりたいと思えなくなります。
人の愛や優しさは私にとって麻薬です。
欲しくて欲しくてたまらなくなるから、なくなると死んでしまいたくなるから沢山の人と距離を置いてきました。
でも今はこの愚かな不信感も何もかも忘れて、もっと簡単に単純に素直になった方がいいのかもしれませんね。

>女性として認めて生きることが難しいです。

トランスジェンダーってこと？
それとも自分が女だと認めることが嫌なだけ？

>相手の気持ちに応えられないことが苦しいし、かといって急に女になろうとしたって心の整理がつきません。

相手に応えられないのはしょうがない話なので、苦しくても告白されたら、友人関係が切れるのを覚悟の上でごめんなさいをするしかないでしょうけど…

一番の問題はあなた自身の気持ちをあなたがわからないところかなあと。
だって、

>それでもこれだけ悩むということは私は相手のことが好きなのでしょうか。それともただの情でしょうか。

これ、どちらともいえるとしか言えないんですよ。
友情という情だったり、いつもしゃべっているという惰性や習慣の為だったりで
「断ってこの関係が切れたらどうしよう」
と悩むのは当たり前なことなので。

これが「恋愛感情で付き合いたいと思っている」のか「関係性が崩れるのが嫌なだけ」なのかは、あなた本人にしか判断できないことなんです。


そうですね。なぜ女でいたくないのか、なぜ女になろうとしたって心の整理がつかないのか、彼に告げて話し合ってみるのも手だとは思います。
ただ、相手が好意を持ってしまった以上、今のままの関係は難しいというのは覚悟しておいた方がいいと思います。