え？　初めて言われたｗ
全然尽くすタイプじゃありません。
単にやりたいようにやっているだけです。

基本的にハンターなんですよ。
好きな相手を徹底的に攻略し、自分に夢中にさせる可能性のある方法を見つけては実践してるだけです。

そして私も負け戦はしないタイプだし、恋愛は楽しく幸せであるべきだと思っているタイプです。
なので、悩んで泣く暇があったら、好きな相手との恋愛を楽しめるようにするにはどうすればいいか考えて、実践してと努力しているだけです。

そうですね、あなたが彼と付き合い続けることを選ぶのなら、離れる準備の為ではなく、彼と幸せに付き合うにはどうすればいいのか、自分をどう変えればいいのかを考えてみてはいかがでしょうか？

して欲しいことはお願いする。
お願いしてもできないことは、その人にとってはできないものなんだと判断する。
できる範囲で楽しいと思えることを考える。
ストレスをためないor発散するためにはどうすればいいかも考える。

そんなことから始めてみませんか？

もう別れないと腹を決めたのであれば、とことんつきつめれば良いと思います。

恋愛はどんなものでも自分を成長させることができます。
私の場合、彼女持ちの男性に５年ぐらい片思いしてました。

他人からしたら不毛な時間に見えるかもしれませんが、その時彼を振り向かせようといろいろ頑張った事は、何ものにも代えがたい経験です。
その片思いがなければ夫と結婚できなかっただろうと思います。

恋をしていると、恋愛ホルモンの影響でエネルギーが湧いてきます。
私は元々無気力な性質だったためか、効果はてきめんでした。

興味がなかった化粧を始めて、やぼったい眼鏡をはずしてコンタクトにして、毎日だぼだぼTシャツとジーパンだったのが男受けする服を買ったり、彼に興味を持ってもらうために心理学やコミュニケーション術の本を読み漁り（趣味と実益をかねてますが）、学んだ事を確認・実践するためにできるだけ多くの男性に話しかけるようになり…まぁ、いろいろやりました。

不満をくすぶらせて、エネルギーを無駄遣いするのは勿体ないです。

不満を持つなとか負の感情を抑えろと言っているわけではありません。
感情もトイレと一緒で、出てくるものを止められるものではないですし、我慢していると辛くなります。
溜め込むのは良くないので、出す時は一気に出して気持ちを切り替えましょう。

友達に愚痴ったり、雑談掲示板に書き込む（ここのような相談掲示板だと、アドバイスは貰えても共感される事は少ないのであまりお勧めできません）と気晴らしできます。

自分の趣味に没頭したり、運動したりお風呂でゆっくりしたりアロマたいたり、そういうストレスケアも忘れずに。

で、気持ちをスッキリさせたら、攻略相手（彼）の研究をする。
彼をやる気にさせる方法、どういう事をしたら喜ぶのか、また会いたいと思わせるための言動行動はどういったものか、LINEのやり取りの内容を推敲したり、やる事はたくさんあります。

それと同時に、自分自身への理解も深める。
何故彼が良いのか、どういう所が具体的に好きなのか、好きな相手に無意識にしてしまう癖、考え方の傾向など、自分を客観的に見る機会を作ると良いです。

男心を理解するためにも、彼以外の男性と話す事も大切です。
そうこうしている内に、あっさり他の人を好きになれたりするかもしれません。

エネルギーが有り余っている今が、自分を輝かせるチャンスです。
是非有効活用してほしいです。

私は、負け戦はしないタイプなんです（笑）

最初の恋愛では、多くの男女がそうであるように
無駄な「延命」をしましたが
相手を変えるだけの影響力、実力が自分にないと
悟ったとき身を引きました。
（その彼の場合は、個人の性格程度の話ではなく
適切な医療に繋げられなかったという話ですが…。）
あんず酒さんと同様に、当時の自分に
やれることはやり切りましたので、
その経験が無意味だったとは思いませんけどね。

あいさんの場合は今回の相談と本質が変わらない、
相手が変わってくれない、理解できない、
という悩みが今後も続くことが予想されます。
性格上、0:10でもいい、と受け容れるのは無理でしょう。

しかしジンさんのレスの一番の肝である
＞彼にダンスを踊ってほしければ、　ダンス（貴女）の魅力を教えるしかないでしょう…
という部分や、錦鯉さんの提示してくださっていた
あいさんにとても参考になりそうなトピの件等々
1:9や2:8に持っていくための方法論は
スルーして彼への想いを綴っています。

恋愛の相談は、別れたくても別れられない
葛藤から生じることが多く
別れを勧めるアドバイスは基本的に無意味です。
別れという方向に針が振れた時、あるいは別れた後に、
もしかしたらアドバイスが腹落ちして
意味を持つかもしれない、というくらいで。
外野がなんと言おうと、客観的にどうであろうと
納得するまでは別れられないのが恋愛というものです。

しかし別れたくても別れられない"自分"に酔い、
"酔い"が醒めるのを待つだけでは、
得られるものは多くありません。

右耳さん、あんず酒さん、ジンさんコメントありがとうございます。

>私ならその交渉条件を飲みません
私もそう思います、条件が合わないのだから別れて違う人を見つけるのが当然だと思います。

>貴女は楽しかったかも知れませんが、彼はどうなのでしょうね…
いくら忙しいからとはいえ、彼からの動きが少ないということは、そこまでして会うほどの魅力が私に無いのだろうと何度も考えていました。

こんなにもうまくいっていないことだらけで、彼女としての自信も失っていって、これで別れていないことの方がおかしいのだと頭ではわかっているのに
どうしても好きなところがたくさんあって忘れられないのです。別れを想像すると、時間を忘れるほどに泣いてティッシュの山ができるくらい（かなり重い女ですね、笑）彼のことが大好きです。嫌いになる方法を教えてほしいくらい辛いです。

それでもここで自分なりの答えを1つ見つけることができました。私の気持ちが冷めるまでは続けてみるということです。きっともう彼とうまくいかないのは分かっています。でも今すぐには離れられない。だから少しずつ時間をかけて離れる準備をしようと思います。

あんず酒さんの経験談、とても励みになりました。ありがとうございます。

通り雨さんコメントありがとうございます。
どこまでも人に尽くせるタイプなのですね。

>だったらなぜまず自分からしようと思わないんだろうと。
程度は人によるのだと思うのですが、私の場合は会いたくてデートに誘ったり、声が聴きたくて電話したりとかなり自分から歩み寄ってはいたのですが、見返りが（私の場合誘われるなど行動してくれることです）ないままで気付けば2年が経っていて寂しく感じるようになった、という感じでしょうか。

>彼とは別れた方があなたは幸せかもしれません。
仰る通り大学3年生同士です。例え就活が終わったとしても、彼はずっと余裕が無いままなのだろうなと思います。復縁し気持ちを改めて、あんず酒さんが仰っているように彼の全てを包み込む覚悟をもって付き合うことができるかどうかを再確認してから判断したいと思っています。

はじめまして

ダラダラと全く解決に向かわないスレですね…

>それでも離れたくないと思ってしまうのです。

貴女はこの気持ちが強すぎますね。
よいアドバイスが出ているのにかたくなに、それらをいなしていて一向に前に進んでいません。笑

ちょっと男性目線で残します。

まずね…

私の経験上、腐るほどの老若の男を観察していますが、
男はね、どんなに忙しくてもね、“愛する女性"とは会いますよ…

残念ながら、彼は貴女への愛がとても薄いのだと思います。
強いていえば、貴女の書くとおり「好き」止まりではないでしょうか？

それを踏まえて　貴女の前スレにありましたが、

>私が頑張ればいいのかと思っていた

全然、見当違いをしているように思います。
残念ながら、頑張ってする恋愛なんてないと思います。

ダンスに興味のない人にダンスを踊れと頑張っているのと同じです。

貴女と彼との愛情の差も大きいし、ましてや恋愛依存度も全く違うと理解するべきです。

私がこんなに好きなんだから　彼にも同じように好きでいて欲しいなんて考えは今は封印した方がいいと思いますよ。
男からすれば、これが一番面倒に思いますからね…

彼にダンスを踊ってほしければ、　ダンス（貴女）の魅力を教えるしかないでしょう…

貴女は誘ってもらう事や思ってもらう事ばかりに固執していますが、今までのデートで彼は本当に貴女といて楽しかったのでしょうか？
貴女は楽しかったかも知れませんが、彼はどうなのでしょうね…

愛情を深める事が本当にできていましたか？？
貴女のスレを読んでいると、貴女の自己中な所も見え隠れしていますからね…

前スレに錦鯉さんが、書いた「彼女におにぎりを投げてしまいました」のトピ話は見ました？
これも前回　軽～く　いなしていましたからね…

男心を無視して、自己の希望を相手に要望するのは大間違いだと思います。

貴女の悩みで一番大切な事は彼の魅力ではなく貴女の魅力がどうか？なのですよ…

右耳さんこんばんは。

あいさんのNo.3のレスで、『私の気持ちが冷めるまでは続けてみようと思います。』と返ってきました。

実は私も若い時分、初めて付き合った彼が、右耳さんのいう所の『結婚というゴールも想像できない0:10の恋愛』でした。
回りからはこのトピに皆さんが付けられている回答と同じ様な事を言われ続け…いや、言って貰え続けていたのに、私は当時の彼と7年も離れられずに、彼の『第２の母親』をやり続けました(笑)

でも、後悔は無いんですよね(^^;
彼にいっぱい、良いところも有ったから

あいさんも相談文だから、彼との問題点しか書いてないけど、やっぱり彼に魅力もあるんですよね。

だから『私の気持ちが冷めるまでは続けてみようと思います。』こう決めたのなら、この彼にあいさんが悔いの残らない位の、『母なる愛』を注ぎ尽くしてやれ！と私は言っておきます！
大丈夫！７年も血迷った人間もここにいるから(笑)

約1ヶ月ぶりですが
あまり状況は大きく動いていないのですね。
基本的には前回のレスとあまり変わりません。

彼は愛情はあっても誘えない人なのでしょう。
誘えないって、できないという話ではなくて、
貴女が思う以上の高負荷がかかるということです。
さらに恋愛の優先度が低く、こういう自分でもいいなら
交際を続けるのもやぶさかではないという、
彼の言葉の内容が真実でしょう。

＞上記の点を別問題とわきまえるようにして付き合っていけたら
愛情の確認に限ったことではありません。
他人は貴方とは違う行動原理で動きます。
それは、同性でも異性でも同じです。

他人の行動や気持ちを貴女のものさしで判断したり、
自己評価に利用すると人間関係も上手くいきませんし
他者に自分を人生を委ねることになり
貴女を不幸にします。

前回のレスで
＞これくらいの些細なすれ違いを
＞解消できない二人なら、早かれ遅かれ別れることになります。
と書いたように、私ならそこまで恋愛の優先度が低く
貴女といまいち話が噛み合わない、
結婚というゴールも想像できない彼とは
付き合い続ける意義をあまり感じないですけどね…。
0:10で歩み寄ってくれと言われているわけですから。

私ならその交渉条件を飲みませんし、
そうまでしないと交際継続ができない相手を
"繋ぎ止める"ことにどれだけの意味があるのか。

その忙しさが終わる目処があるなら良いですが
ないのなら、ただの延命ではなく
関係を上向けて行ける方法を考えた方が良いでしょう。

別問題ととらえられない理由を聞いて、そして考えて分かったのですが……多くの女性は「してもらいたい欲求」が強いんだなと思いました。

会いたいと言ってもらいたい、いつも自分のことを考えてもらいたい、愛してもらいたい。

確かに私には理解できないなと思いました。
そして不思議に思いました。
だったらなぜまず自分からしようと思わないんだろうと。

私は声が聞きたいし彼に会いたいから、自部から電話を掛けたし予定も自分から決めた。
愛してもらいたいけどそれ以上に愛したいから、どうやったら彼が心地いいと思ってくれるか、そんな愛し方ができるか、そして愛されるかを…正直付き合っても相手を口説き落とし続けてきました。
とにかく自分だけを愛して欲しいから、まずは自分が愛しているのを言葉以外でいかに伝えるかで忙しかったのを覚えています。

相手にしてもらいたいから、自分がしたいに考えを寄せられたら、少しは楽になるかもしれませんね。


そしてもう一つ。
彼はもしかして大学３年生ですか？
だとしたらこの時期は学業だけでなく就職活動にも忙しい時期なんじゃないですか？
もしもそうなら、今の彼には恋愛に情熱を傾ける余裕がないために、あなたに対して何かを自分からしようとは思えないというか、できないんじゃないかと思います。

大学院生なら、研究や論文に追われている可能性もあるでしょうしね。
そして就職したとして、最初の年は覚えること、やらなければならないことが多すぎて、やはり恋愛を考える余裕がなくなると思います。

もしも、その中で同じように悩むようなら、彼とは別れた方があなたは幸せかもしれません。
社会人で、すでに恋愛をする余裕のある男性と、あなたの望むマメに連絡をしてくれるタイプの人とお付き合いした方が、あなたは不満をためることが減ると思います。

それでも彼が好きだというのなら、彼が自分と付き合ってくれた＝愛情は少なからずあると信じて、彼を口説き続けたら？と思いました。

通り雨さんありがとうございます。
あなたは男性の気持ちをよく理解しているようで素晴らしいですね。お相手の方も、あなたとお付き合いするのはとても気が楽だったのではないかと思います。

>誘うか誘わないかと、愛されているか否かは別問題だと思うからです。
私のように、多くの女性がこれを別問題と捉えることができない理由を代弁します。
要は必要とされることで愛を感じたいのです。いくら会っている時に彼氏の態度で安心できたとしても、離れている時間はどうなのか？会えない時間も私に会いたいと思ってくれているだろうか、だからこそ自ら会う時間を作ってくれるのだろうか。
これはセッ○スレスで女性が寂しさを感じるのと同じです。彼からの行動があるか無いかで自分への自信も変わっていくのです。

話は脱線してしまいましたが、彼からの誘いを断ったことはないので単純に忙しいのが理由なのかなと思います。
私も上記の点を別問題とわきまえるようにして付き合っていけたらなと思います。

ジュリーさんありがとうございます。
1人になる不安は少なからずあると思います。しかしそれよりも、私は彼が好きだから別れるのが辛かったのだと一度離れてみて気付きました。
あなたの意見はとても正論で、新しい人を見つけた方が私も悩む必要はないのでしょうが、それでも離れたくないと思ってしまうのです。
数年後の自分がこの状況を振り返った時、これはただの依存だった、時間の無駄だったともしかしたら思うのかもしれませんが、彼を受け入れてやり直すことが今私のしたいことだと感じました。

>忙しくて余裕がなくて、好きではあるけど誘うのは無理で。
>自分から会う気力は無いのに好きというのはあり得ますか？

同じ女性として、同じ女性がこういう相談をするのをよく見かけますが、正直私には理解できません。
誘うか誘わないかと、愛されているか否かは別問題だと思うからです。

相手が自分を愛しているかどうかは、話しているときは実際に会っているときの態度からくみ取るようにしていますし、
そもそも男性は忙しいと一つの事しかできなくなると知っているので、彼女をデートに誘う余裕がなくなるのも理解できるからです。
そうでなくとも自分から誘えない、デートの場所も選べないという性格の人がいるのも知っていますから。

ついでに言えば私は自分でどこかに行きたがる方だから、彼氏(現夫)をデートに誘うのも場所を指定するのも、私の方が多いというかほぼ私でした。
彼が誘えるのはおおよそ普通は女性が喜んでいきたがらないであろう展示会が多かったです。
私の趣味に合ったのでホイホイ誘いに乗りましたが。

と書いていたら思いついたんですが、もしかして彼の誘いを自分の趣味じゃないからとお断りしたことがありませんでしたか？
もしもそうなら、また断られるかもと恐れて、誘えなくなった可能性は有ります。
まあ、一番は忙しくて誘う余裕がないのでしょうけど。

そして入れ知恵。
彼にたくさんあってもらいたいのなら、彼の癒しになれるように努力しましょう。
男性が女性に求めるものの中でもかなり重要なのが和みや癒しらしいので。
そうなれるように頑張ったら「彼女と会うと癒されるから」と、彼も頑張って会える隙間を作ってくれるんじゃないかと思いました。

1人になるのが不安というあなたの気持ちが邪魔しちゃってるんですよね？

あなたがどうしたいか、よく考えましょう。

煮えきらない男は、あなたを好きなんて口だけで、あなたの時間を結局は無駄にしてるわけですから。

恋人なら、ある程度構ってもらえるべきでしょ?

忙しいのは事実でしょうけど、キャパが足りないお金もない学生なら別れてしばらく気持ちを落ち着かせて新しい人を見つけてはいかがですか？

あんず酒さん、猫ちゃんさんありがとうございます。
お2人の意見がとてもしっくりきました。
この関係性のままで社会人になってからも安定して続けていける保証は無いと感じましたが、せめて私の気持ちが冷めるまでは続けてみようと思います。

> 忙しくて余裕がなくて、好きではあるけど誘うのは無理で。
> これって一体なんなのでしょうか。

彼のことが何もわからない私が思いつくのは、
あいさんのことを好きな事は好きなんだけど、自分の火消し作業を（目の前の課題を処理）するのに手一杯で忙しいから
自ら先のことを計画して実行するというプロセスを作る精神的な余裕がないのかなーという感じに思いました。


>　自分から会う気力は無いのに好きというのはあり得ますか？
>　何度か話し合っても同じことを言われるし、彼がどう思っているのか、


彼は、目の前の課題を処理するのに1日の殆どを使っているのでしょう。
あいさんが誘えば応じるというのは、あいさんが彼に「この日会おうよ」または「いつ会える」と聞いて来たので、それに答えるという課題　(火）が目の前にでてきたので、
（自分も会いたいし）その日はあえるかどうか答える
（火消し）ということをしているというイメージ。

目の前の課題を処理すること(火消し）に追われているので、「今度この日に会って、ここ行ってみよう」とあいさんをデートに誘う余裕がないのでしょう。

私はそのように想像しました。

こんばんは

＞自分から会う気力は無いのに好きというのはあり得ますか？

あり得ます(^^;
…世の中には、何でも要領よくサッサッと物事をこなし、仕事(彼の場合はまだ学生だから学業)も、恋愛も、バランスよく力を注いで充実させる人間もいれば、
要領悪く何にも出来ない、一つやると疲れて動けなくなって仕舞うような人間もいます(^^;

彼は後者でしょう。
それに、全体的な兆候として、現代の男の子達は恋愛に向けるモチベーションは低いコ達が多いと思います。。『女が好きだぁぁ！！』っていうギラギラ感はないというか。自分の趣味に重きを置くコ達が多い。団塊の世代位の方たちまでは、女好きの方が多く、女性に注ぐエネルギーが大きい様に思います。あくまでも私見ですが^^;

彼も主さんの事好きは好きなんだろうけど、しんどいんでしょう。余裕が無い。主さんを思いやる余力は残っていない。

こんな彼と付き合って行くには、主さんが全部全部ぜーんぶ何から何までやってあげる。彼の全てを包み込んであげるといった覚悟が必要です。一切の見返りは求めない。まるで母親のような…

そんなの嫌だっていうなら、別れる事をお勧めします