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fld_nor.gif 諦めるべきか
投稿日 : 2020/03/08 16:40
投稿者 さくらもち
ご相談させていただきます

前にお付き合いさせていただいていた方と現在も連絡を取り合っているのですが、その方のことが忘れられなくて悩んでいます。
別れた理由は、遠距離恋愛であったために私が向こうに対して重荷になるような行動をしてしまったからでした。
私自身、あまり他人に心を開くことが得意でなく、趣味や嗜好が似ているその方とは数少ない同志ということで、心から笑い合って会話やお出かけを楽しむことができます。
付き合っていた当時も今も、その方以上に好きになれる人がいないと感じています。

けれど、その方自身あまり他人に執着がなく、恋愛関係がなくなった時点で私との復縁は限りなくないと言われました。
そもそも恋愛関係というのが良くわからないとも言われました。
そして、もしそのような関係にまたなるとしても、遠距離ではできないとのことでした。
友人として付き合うことは続けていきたいとは言ってくれたのですが、望みがない状態です。

当時のお付き合いの年数自体は2年ほどで、今はそれから3年ほど経っています。お互い大学生です。
私はもう吹っ切れたという体で彼と接しているのですが、そんなことは全くなく、ひたすらに思いが募るばかりです。

来年遠距離ではなく近くに行けるチャンスはあるのですが、それもあやふやでどうなるかはわからない状況です。
振り向いてほしい、また恋人としての関係性が欲しいとこの期に及んで思うのは女々しいことだと思います。ですが、どうしても諦められないのです。
諦めるときは、どう心の折り合いつければいいのでしょうか。
逆に、ここから彼にまたお付き合いしたいと思われることはあるのでしょうか。

私は、自分のエゴばかりが先行してしまい、冷静に彼とのことを考えることができません。都合よく、また復縁できるのではと、彼にも失礼な考えを持ってしまうことが良くあります。
厳しい意見でも大丈夫です。第三者目線からのご意見がいただければと思います。

長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

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 Re:(No.3)
投稿日 : 2020/03/09 14:28
投稿者 通り雨
>諦めるときは、どう心の折り合いつければいいのでしょうか。

一番いいのは彼のことを考えないことです。
彼のことを考えるから未練も募るので、諦めようとするのではなく、勉強に趣味にと自分を忙しくして、彼のことを考える暇や好きをなくすことをお勧めします。

その為にももう彼と連絡を取るのはやめましょう。
連絡を取り続ければ続けるほど、諦められないと思うので。
友達でいるのもあきらめましょう。
友達のままで3年たってもあきらめられないってことは、この先も無理だと言っているようなものなので。


>逆に、ここから彼にまたお付き合いしたいと思われることはあるのでしょうか。

難しいでしょうね。
ないとは言い切れませんが、彼が「復縁は限りなくない」と言い切っている以上、可能性は0日かいと思います。
それに

>そもそも恋愛関係というのが良くわからないとも言われました。

ということは彼はまだ恋愛をする気がないと言っているんです。
このままだらだらと友達関係を続けていたとしても恋愛に発展することはないでしょう。


というわけで彼から離れて前に進むことをお勧めします。
今のままうだうだ停滞していても、あなたの貴重な青春時間を無駄使いするだけだと思うので。
彼のことはあきらめて、一人前に進んでいきましょう。
 Re:(No.2)
投稿日 : 2020/03/09 07:55
投稿者 ひやしんす
私も彼女持ちの男性に5年ぐらい片思いしていた事があります。
しかも彼女と別れた後に告白したら、「異性として見れない」と言って振られました。

結果だけみると他人からしたら不毛な時間に見えるかもしれませんが、その時彼を振り向かせようといろいろ頑張った事は、何ものにも代えがたい経験です。
その片思いがなければ夫と結婚できなかっただろうと思います。

さくらもちさんは、彼と付き合っている時や別れた後はどんな行動を起こしましたか?
書き込みから推察すると彼との時間を大切にしているようですが、自分の事にはあまり力を注いで来なかったように見受けられます。

恋をしていると、してない時よりもやる気が出ます。
(5年もしていると恋愛ホルモンは枯渇してますが)

折角ですから、そのやる気を少し自分に向けてみませんか。
好きな人を振り向かせるために、魅力のある女性になりましょう。

それに、好きな人ともっと仲良くなって彼の弱い部分を支えたいという気持ちもありますよね。
誰かを支えるには、ある程度の力が無いとできません。

だから、自分を磨きましょう。

私は元々は人見知りの引っ込み思案でしたから、さくらもちさんと似た部分があると思います。
今も友好関係は狭く深くを好んでいるので、片手で足りるぐらいです。
あとは知り合い程度の軽い関係と割り切っています。

そんな性格の私ですが、恋をした事で相手の心を動かしたくなり、心理学やコミュニケーション術に興味を持ってたくさん勉強しました。
で、学んだ事を確認・実践したくなっていろんな人に話しかけるようにもなりました。

そして、彼しか知らない状態で「私には彼しかいない」と言っても、愛情なのか依存なのかわかりません。
男女含めて多種多様な人と話したうえで、やっぱり彼が好きなのであれば、思い切って彼の近くで就職してやるだけやってみると良いです。

モヤモヤしたままくすぶっているよりも、全力を尽くしたと実感できてからの方が次に進みやすいです。(経験談です)

人と関わろうとしない性格というのは、逆に言えば懐に入ってさえしまえばこっちのもんだったりします。
夫も彼のようなタイプですので、入った後の安定感がすごいのは実証済みです。

まだ大学生なんですから、好きな人を満足させられる自分になるために行動してみて下さい。

応援しています。
 Re:(No.1)
投稿日 : 2020/03/08 19:47
投稿者 ジュリー
あなたに興味にない人に何の未練があるんですか?って言いたいです。

そんな若くて3年も恋人がいないなんて、いつ人生を楽しむんですか?


彼は、あなたに復縁を求めたいなんてこれっぽっちも考えていませんよ。

友達ではいたいなんてみんな言いますよ、これ以上あなたを傷つけたくないからです。


他を探しましょう。

恋愛は傷付くものです、でも、そこから学んでまた恋愛を楽しんで行くものなんです。


人にあまり心を開かないと書かれていますが、傷付きたくないから先に言うてるんですよ、あなたがあなたを守りたいから。

傷付く事を恐れていたら次に進めません。


無理してでも外に出ましょう。

この彼とはどうなるか分かりませんが、放って置きまましょう。

人生を楽しむためにも、男性とも女性とも共通の趣味の人たちと話したりして魅力的な人になって下さい。

みんな努力してますから。


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