>諦めるときは、どう心の折り合いつければいいのでしょうか。

一番いいのは彼のことを考えないことです。
彼のことを考えるから未練も募るので、諦めようとするのではなく、勉強に趣味にと自分を忙しくして、彼のことを考える暇や好きをなくすことをお勧めします。

その為にももう彼と連絡を取るのはやめましょう。
連絡を取り続ければ続けるほど、諦められないと思うので。
友達でいるのもあきらめましょう。
友達のままで３年たってもあきらめられないってことは、この先も無理だと言っているようなものなので。


>逆に、ここから彼にまたお付き合いしたいと思われることはあるのでしょうか。

難しいでしょうね。
ないとは言い切れませんが、彼が「復縁は限りなくない」と言い切っている以上、可能性は０日かいと思います。
それに

>そもそも恋愛関係というのが良くわからないとも言われました。

ということは彼はまだ恋愛をする気がないと言っているんです。
このままだらだらと友達関係を続けていたとしても恋愛に発展することはないでしょう。


というわけで彼から離れて前に進むことをお勧めします。
今のままうだうだ停滞していても、あなたの貴重な青春時間を無駄使いするだけだと思うので。
彼のことはあきらめて、一人前に進んでいきましょう。

私も彼女持ちの男性に５年ぐらい片思いしていた事があります。
しかも彼女と別れた後に告白したら、「異性として見れない」と言って振られました。

結果だけみると他人からしたら不毛な時間に見えるかもしれませんが、その時彼を振り向かせようといろいろ頑張った事は、何ものにも代えがたい経験です。
その片思いがなければ夫と結婚できなかっただろうと思います。

さくらもちさんは、彼と付き合っている時や別れた後はどんな行動を起こしましたか？
書き込みから推察すると彼との時間を大切にしているようですが、自分の事にはあまり力を注いで来なかったように見受けられます。

恋をしていると、してない時よりもやる気が出ます。
（５年もしていると恋愛ホルモンは枯渇してますが）

折角ですから、そのやる気を少し自分に向けてみませんか。
好きな人を振り向かせるために、魅力のある女性になりましょう。

それに、好きな人ともっと仲良くなって彼の弱い部分を支えたいという気持ちもありますよね。
誰かを支えるには、ある程度の力が無いとできません。

だから、自分を磨きましょう。

私は元々は人見知りの引っ込み思案でしたから、さくらもちさんと似た部分があると思います。
今も友好関係は狭く深くを好んでいるので、片手で足りるぐらいです。
あとは知り合い程度の軽い関係と割り切っています。

そんな性格の私ですが、恋をした事で相手の心を動かしたくなり、心理学やコミュニケーション術に興味を持ってたくさん勉強しました。
で、学んだ事を確認・実践したくなっていろんな人に話しかけるようにもなりました。

そして、彼しか知らない状態で「私には彼しかいない」と言っても、愛情なのか依存なのかわかりません。
男女含めて多種多様な人と話したうえで、やっぱり彼が好きなのであれば、思い切って彼の近くで就職してやるだけやってみると良いです。

モヤモヤしたままくすぶっているよりも、全力を尽くしたと実感できてからの方が次に進みやすいです。（経験談です）

人と関わろうとしない性格というのは、逆に言えば懐に入ってさえしまえばこっちのもんだったりします。
夫も彼のようなタイプですので、入った後の安定感がすごいのは実証済みです。

まだ大学生なんですから、好きな人を満足させられる自分になるために行動してみて下さい。

応援しています。

あなたに興味にない人に何の未練があるんですか？って言いたいです。

そんな若くて３年も恋人がいないなんて、いつ人生を楽しむんですか？


彼は、あなたに復縁を求めたいなんてこれっぽっちも考えていませんよ。

友達ではいたいなんてみんな言いますよ、これ以上あなたを傷つけたくないからです。


他を探しましょう。

恋愛は傷付くものです、でも、そこから学んでまた恋愛を楽しんで行くものなんです。


人にあまり心を開かないと書かれていますが、傷付きたくないから先に言うてるんですよ、あなたがあなたを守りたいから。

傷付く事を恐れていたら次に進めません。


無理してでも外に出ましょう。

この彼とはどうなるか分かりませんが、放って置きまましょう。

人生を楽しむためにも、男性とも女性とも共通の趣味の人たちと話したりして魅力的な人になって下さい。

みんな努力してますから。