こんにちは。管理人です。

ルール違反なのでロックさせていただきます。

ルールを守って利用してくださるのなら、管理人宛に連絡ください。
よろしくお願いします。


★ジュリーさん、錦鯉さん、ひやしんすさん、猫ちゃんさん、ジンさん
いつもお世話になっております。
アドバイスありがとうございました。
こちらの相談はロックさせていただきます。
せっかくアドバイスしていただいたのにごめんなさい。
これからもよろしくお願いいたします。

★ジンさん
一部分だけ修正させていただきました。
ご指摘ありがとうございます。

ある意味すごいな虚言癖 …笑

私は貴女がＭでスレを立てた
「トラウマから抜け出せません」
で書きましたが

さちこ＝Ｍ＝片思い相談　過去ログのHN「匿名」

※2019/11/19　「私の勘違いでしょうか？」


上記　3名が同じ所在の端末からの書き込みは確認済みです。
プロバイダーも「同じ」です。

これ以上個人情報は書きませんが「他人」を装っても、バレバレです。

「Ｍ」のスレ↓でも書いたけど、これ以上調子に乗るのは辞めなさい。

最低…！

ひやしんすさん


ありがとうございます＾＾

仰る通り納得しました。

話が脱線しましたが、大きく書きすぎてしまったかもしれないです…ゴメンナサイ。

鬱は昔の話でお医者さんに薬は大丈夫と言われています。
そのせいかなぁ～と思ったのですが、冷静に考えたら相手の事で不安になってマイナス思考が加速したせいだと思いました…
あとは仕事の多忙などでイライラが。

その点、ストレスケアが足りていない事が反省ですね。

鬱が再発したのかと不安でした。

ひやしんすさんが言っている通りですね。

今向かっている先が間違えていないと自信がつきました。

コミュニケーション術、仕事の合間に読みました。
とても勉強になり、この週末はネットで検索して沢山読もうと思います(^^)

あっ、ストレスケアについても勉強します(^^)
ありがとうございます！

錦鯉さん

Mさんはどの件ですか？

2つの相談とはどの事ですか？

私の書き方が混乱させてしまったのでしょうか？

さちこさんとMさんは姉妹なのですか？

だとしてもさちこさんのスレにMさんが返事をするのは

内容をみてもおかしいですね。

前にも右耳さんから質問があったはずですが。

匿名さんを合わせれば三姉妹？

２つの相談の信ぴょう性が一気になくなってしまいました。

連絡が来るようになって良かったですね。

気を遣われる感じが消えて、返事がしやすくなったのかもしれません。

さちこさんも、外に連れ出してくれた友達がミスの対応を卑屈にならずに任せてきたから、いつもの調子に戻れたのではありませんか。
これで、大丈夫？調子悪いのにごめんね？等いちいち言われていたら、うんざりしていたでしょう。

＞過去の恋愛のトラウマで私が素直に表現出来ていない

急に話が変わったのでちょっとついて行けてない部分がありますが、「相手に否定的な言葉を使うのはトラウマのせいだ」と分かったという事でしょうか？

であれば、コミュニケーション術という小手先のテクニックだけでは変われない可能性があります。

＞騙されたくない、同じ過ちを繰り返したくない、怖い

わざと否定的な言葉を使って、それでも受け入れてくれるかどうか試している感じでしょうか。
なぜその感情が素直な表現を阻害しているのか、考えてみて下さい。

＞ずっと乗り越えられなくて、その話を何度も聞いてくれた

彼が何度も同じ相談を受ける立場であったのなら、弱さを出したくないのも当然です。
今のさちこさんは彼を支える気力が無いと思われているでしょうし、実際そうなのではないですか？

彼が寄りかかってきた時、きちんと受け入れるだけの余裕がなければ共倒れになってしまいます。

うつを完全に乗り越えておらずに自分でいっぱいいっぱいな状態ならば、不安定な彼ではなく、さちこさんを支えられる包容力のある男性を交際相手にした方が良いでしょう。

トラウマに関しては簡単に解決できる問題ではありませんので、カウンセリングを受けるなり自分で書籍等で勉強して気持ちを整理するなりして、しっかり向き合っていって下さい。

もし聞きたい事などありましたら一般人よりは知識を持っていますので、質問して頂ければわかる範囲でお答えしますよ。

自分で自分のストレスケアができるようになって初めて、彼とお付き合いできるスタートラインに立てるのだと思います。

ひやしんすさん

お返事ありがとうございます。

普段通りに接して追わなかったら相手から連絡が来ました！

相手の演奏を見に来てと。


話は戻り私が鬱の時で一番感謝しているのは入院先から許可貰って外の空気吸いに行こう！と連れ出してくれた同性の友人です。
外出して友人のミスに一生懸命対応していたら私外に出られるようになったんです！

それですね。
恩返しと思って行動します。

コミュニケーション術を調べてみました。
興味深く仕事にも使えますね！

ひやしんすさんの文章を読んでいて思いました。

過去の恋愛のトラウマで私が素直に表現出来ていないんだと思います。

騙されたくない、同じ過ちを繰り返したくない、怖いなどなど。

ずっと乗り越えられなくて、その話を何度も聞いてくれたのですが言い過ぎたようで相手に八つ当たりしているようだ！と言われた事もありました。

その点の表現が素直ではないのだと思います。

その点を直したいと何度も思っているものの…
話が脱線してしまい申し訳ございません汗

ついつい気を遣いたくなってしまいますが、良い恰好を見せたいタイプの人には逆効果になります。
さちこさんはうつの時、変に心配されるより普通の態度で対応してもらった方が気が楽になった事はなかったですか？

女性と男性の違いや性格も関係しますので一概には言えませんが、彼と同じ病気だったのであれば、自分がしてもらって嬉しかった事を思い出しながら接していくのが良いです。

＞みんなとも会わなくて忙しいとばかり言うのは嫌だ笑

ダメージが無い時に見るのであれば流せますけど、うつ気味の時は何でも悪く捉えちゃいますから、否定的な言葉は良くなかったですね。
「嫌」ではなく「寂しい」と言った方が、相手は受け取りやすいです。

彼の調子がイマイチであると分かっていたのに、ネガティブな言葉の表現を文章に使っているわけですから、直接話す時も同じような癖が出ている可能性が高いです。

無意識に相手を批難するような口調が出てきてしまって、喧嘩になっていないか思い出してみて下さい。
彼は「自分ができる男」だと思わせたいタイプなので、余計に食って掛かってくるでしょう。

＞コミュニケーション術、勉強します！

ネットなどで調べてみましたか？どういうのが良いと思いましたか？
何か質問などあれば、分かる範囲でお答えしますよ。

＞個人では俺様な人なので、その伝え方が難しいです。

直接「私を頼って」とか「あなたを支える」とか宣言をするわけではないです。
例えば、「何かあればいつでも話を聞くよ」「どんなあなたでも、好きだよ」「疲れている時は癒したいなと思っている」等、「あなたの弱い部分も受け入れる」という事を遠回しにバリエーションを変えて刷り込んでいく感じです。

もっとも、いくら口ではそう言っていても普段の彼との会話でダメ出しが多かったら意味がありません。
言ったからには否定しないような話し方ができるよう、練習していく必要があります。

そのためには、やはりコミュニケーション術です。
彼以外の人間関係にも有効ですから、この機会に身に着けられるように行動してみて下さいね。

猫ちゃんさん

かなりの年齢差があります…
でも私に仕事の事や友人間のトラブルに口出しされるのは嫌なようです。

DVDのお話タメになります！

私が見たくなりました！

お互い実家暮らしなのでDVDを見る環境が無く…

本が好きな人なので、ガラッと話題を変えて本の話をしてみます。

ひやしんすさん

返事が遅くても返って来ているので、自然消滅はしない気がします。
→遅くなってごめんね。と必ず文章に入れてくれていたのが、そういう意味なんですね


連絡内容は腫れ物に触ったかもしれません…
そしてみんなとも会わなくて忙しいとばかり言うのは嫌だ笑 と送ってしまいました…

コミュニケーション術、勉強します！

私も鬱経験者なのでわかる部分が多いのですが、相手は知りません。
今こそ経験を活かせれば…

支えられるばかりではなく「何かあれば私がちゃんと支えるよ」と頼れる一面を見せていって下さいね。
→個人では俺様な人なので、その伝え方が難しいです。
以前も友人間のトラブルの板挟み（私はそう感じていない）の際に応援した翌日に、本当に迷惑かけてごめんなさい！と心からお詫びしていたのに驚きました。

伝え方は難しいですね…

錦鯉さん


男性ksらもコメントありがたいです。

確かに今回の一件はプライドに触ったと思います。
相当落ち込んでいました。

私が同じでも相当ショックだったと思います。

彼は年下でありながら、仕事ができる、というのが拠り所だったのでしょうね。
→読んでいてそうだと思いました。
好きな趣味のスポーツも怪我でリタイアして、音楽が拠り所。
やっと今までの経験が活かされる職場から一転。なので

自分からそれを取ったら何が残る？という状態です。
→その心境だと思います。

アドバイスから改善して①を心がけて②をしてみたのですが、その後SNSでの反応が弱くなり忙しいならとしつこく返信はしませんでした。

③叱咤する

④大丈夫、気にしないようにと言う
→こちらは失敗の後に送ったのですが③をどうして良いのかわかりません 汗

ただ放っておくのではなく、押し付けがましくなく、いつも傍にいる、一人じゃない、
というのを気づかせてあげられれば（癒しの提供）ができれば。
→具体的にどうして良いのかわからず何も出来ないままです。

私が過去に忙しいと嘘をつかれて他に女が居た経験のトラウマから、忙しい＝他に女がいるから邪魔しないでの合図と取ってしまい…
その話はした事があるので覚えているはずなんです。

私が不器用なんですね…

ジュリーさん

コメントありがとうございます。

仰る通り共感の生き物？なので何もしないという感覚が掴めず…何も出来ないのがなんだか苦しいです。

> 年下男性が仕事で大きな失敗をしました。

彼は、何歳ですか？
彼の年齢や、何歳下かにもよりますが、

かなりの年齢差があれば『こんなことでくじけてないで、もっとチャレンジしてどんどん
失敗しないと、成長できないよ！』『人は、失敗した数だけ成長できるんだからね、若いうちはどんどん失敗しなさい！』とはっぱをかけるか、

2、3歳差であれば、プライドを傷つけないように失敗に対してポジティブになる。元気になるDVDをツタヤで借りて、一緒に見る。
（たとえば、クリス岡崎氏の『億万長者専門学校』や
孫正義氏の元秘書の三木雄信のDVD題名忘れました。）

クリス岡崎氏の『億万長者専門学校』は、感情を使うことやパワーボキャブラリーを重要視しています。
・わからないときは、「取りあえず手を挙げる」
（手を挙げる瞬間から、脳が働き始める）
・できないと思ったら、「やらなければならない」
・怖い事は、「やってみる」
・混乱したら？「混乱おめでとう！」
（混乱＝経験したことがないことをして、自分の世界が広がった証拠）
・失敗したら？　やり方変えてあと9回。

孫正義氏の元秘書三木雄信が言った事
「ソフトバンクの社長、孫正義氏は誰もが「成功者」
と思っているかも知れないが、数え切れないほどの失敗をしている。」
「数多く失敗した　失敗者でもある」
「失敗をしなければ、成功(成長）はあり得ない。」
「失敗をしない唯一の方法は、『なにもしないことである。』でも、それって人生に
おける『失敗』ではないか？」

この２つのDVDは、もう5年以上前にツタヤで借りたもので、現在は『在庫なし』
となってますが、その他にも元気がでるDVD探せばあると思います。

そういうDVDを借りて来て「面白そうだから、借りて来た。一緒にみようよ。」
と誘うかな・・

彼は今弱っていて自信を持ってさちこさんと接する事ができなくて、すぐに連絡できないし会えないのでしょう。

さちこさんにダメな自分を見せて嫌われたくないと思っているわけですから、自信が戻ればいつも通りに戻る可能性があります。
返事が遅くても返って来ているので、自然消滅はしない気がします。

本題のどうしたら良いか、ですが。

連絡内容はどういったものでしょうか。
「大丈夫？」とかやたら気遣うような、腫れ物に触るような対応を取ったのであれば返事が鈍くなるのは当然です。
そういう内容を見る度に「自分は心配されるようなダメな奴」とふがいなさを実感してしまいますので。

ミスから２か月も経っていれば、余程引きずらなければ気持ちの整理は大体ついている頃です。

お互いに変な牽制をしあってるから盛り上がらないのかもしれません。
まずはさちこさんの方から「いつも通り」のやり取りのきっかけを作ってみてはいかがですか。
以前と同じような話題を振っていって楽しくできれば、返信速度も上がって会えるようにもなると思います。

ただし、相手を否定するような言葉は極力避けて、感情的にならないように気を付けて下さい。
今までの喧嘩がどのような内容なのかは分かりませんが、何度も言い合いをするのはお互いに気持ちの伝え方が下手な可能性があります。
今回の事をきっかけに、ご自分に合ったコミュニケーション術を学んでみてはいかがですか。

また、うつの既往があるとの事ですから、うつについても調べて対処できる準備をしていくと良いです。

あとは、もう一歩進んで弱みを見せても大丈夫な相手として認識してもらえるよう、支えられるばかりではなく「何かあれば私がちゃんと支えるよ」と頼れる一面を見せていって下さいね。

既婚男性です。

男性はプライドの生き物ですから、それが保持されていないと恋愛もセックスもできません。

その人の価値観で何かしら優位性を意識できている必要があります。

何もない人が、暴力でレイプするなどが典型的な例です。

彼は年下でありながら、仕事ができる、というのが拠り所だったのでしょうね。

自分からそれを取ったら何が残る？という状態です。

とりあえず彼的にはそれが趣味なのか、趣味に逃げているのか、そんなところ。

それに対する貴女ができることと言えば、

①何もなかったように平常の状態を続ける

②他の彼の優位ポイントを指摘してあげる

③叱咤する

④大丈夫、気にしないようにと言う

彼と貴女の関係性にもよりますので一概には言えませんが、基本は放っておいて

自分で立ち直ろのは待つのが良いかと。

ただ放っておくのではなく、押し付けがましくなく、いつも傍にいる、一人じゃない、

というのを気づかせてあげられれば（癒しの提供）ができれば。

一切何も言わないのが絶対一番です。

男性の意見を書いてくれる人がいたらそちらを参考にされるのがいいと思います。

女性は事実を語るより、あなたに同情的な意見を書きがちですから。

まず、男性は自分でなんとかしようとする生き物です、好きな人になら尚更弱い所を見せたくないんです。

チカラになりたいなら、そうっとしておいてあげるのが一番ですよ。

全く関係ない話をするか、連絡が来るまで一切あなたから連絡しないのがいいと思います。