ぷらりさん
お返事ありがとうございました。
何度も読み返しました。
ご友人のかたのおっしゃる、悩みに向き合ってほしい寄り添ってほしいというのは、そっか…と私の心にも当てはまる気がしました。
いつも、かわされている気がするのです。
フラッシュバックに悩まされるというのは、辛かったですよね。
私は、いつまでたっても浮気相手のことが忘れられません。
私には敵わないようなきれいな人です。
私は、どういう心理か、その人の写真を保存してしまっています。見るだけでも苦しいのに。長い間ずっと、私を騙して彼の浮気相手となっていたこのひと…
縁を切らせてもまだ繋がっているこのひと…
私は、彼とやり直すと決まってからこの人の存在が消えなくて悔しくて苦しくて大泣きすることがよくありました。
それでも、敵わなくても、負けたくなくて、お化粧も毎日何度も練習して、洋服も変えて、いつしか浮気相手の容姿を目指すようになっていました。
そして、追い抜きたかった。。自分に自信をつけて、安心したかった。もう大丈夫と。
でも、やっぱり、わたしの容姿は勝てないし、男を魅了する女性らしさもその人がたくさん持ってるでしょう。

彼が私に一途になった証拠でも出てこない限り、どんなに綺麗になる努力をしても虚しいです。そんな証拠なんてないのに。
心が醜くなるのが頼やです…

次、彼にあったときに、とにかくわたしの気持ちを、話していないことを話そうかと思っています。


想像していなかったようなことが次々起きた。まだあるの？まだもっと辛いことがあるの？


何を伝えるべきか、整理つかないのですが、がんばります。

たくさん応援していただいて、本当にありがとうございました。

えっとですね　１０年かかって決意したというのとは違うと思いますよ。
りんさんと同じ事を彼女も言ってましたので。

彼の優しいところは沢山知っているとね。
そりゃそうでしょ　じゃなきゃそんな長く一緒にいられませんもの。


りんさんが書き直してく下さいましたが　１～５の事。
書き直しても　同じじゃありませんか？
もう充分な決定的事項を　彼もしでかしてますよね？

私の友人曰く・・・
別れる最後の１年間　一途に思ってくれたらしいですけど
彼女は相手の女の人とも話をしてますので　フラッシュバックに悩まされていました。

浮気した人は浮気相手と別れればそれで終わりだろうけど　された方は知った時から地獄が始まると。
そう言ってたのが　とても印象的です。

その地獄に彼は　寄り添ってはくれなかったんですね　挙句・・・

「何してるか分からないから不安なら　一緒に住めばいいじゃん」
「勝手に思い込んで不安になるからだめなんじゃない？」

彼からこの言葉を聞いた彼女は　なら！私一人で立ち直ってみせると。
自分が立ち直りさえすれば　また以前の様になれるだろうし嫁ごうとも。

１年過ぎた時　彼女のフラッシュバックは無くなり　元気になったように見えたんですけど

一時は　あの男！また彼女を丸めこんだのかと　そう思いました。
でも　実際は違ってました。

「人間失敗したあとの対応でその人が分かる」というのが彼女の持論でね。
誰でもミスはする　だけどそのミスをどう処理するのかで人は違うと言うんですよ。

この一年間両目を開いて　彼を見た。
確かにもう　他の人に走る事はなかった。
でも　人が一番苦しんでいる時に　向き合ってくれなかった。
心が折れそうな時に寄り添えないで　結婚は出来ないこの先もない。
それが彼女の答えでした。
彼女がして欲しかった事は　苦しい時疑いの目を向けてしまう時
向き合ってもらいたかったんでしょうね　それが一番して欲しかった事なのかと。

心に寄り添ってくれない人が　介護なんてあんなに大変な事は出来ないと
そう悟ったんだと思いますよ。

残念なことに　彼女も彼と会話は成立しませんでした。
でも　りんさんは彼と会話が成立するといいなぁと思います。
がんばって！

ぷらりさん

お返事ありがとうございます。読んでくださって感謝しています。

ぷらりさんの、知人のかた、10年かかっても最後はきちんと決意できたのですね。
彼は自分が一番だと悟る…。彼女の中で大きく響いたのでしょうか。
介護してもらえないというのも、私の状況もきっと周りから見るとそう判断されると思うのですが、私は、彼は介護してくれると自然と思っているのです。信じてしまうというより、自然と思っているのです。
決意できないでいるひとつに、こんな付き合いでも幸せもたくさんあったということにあるかもしれません。介護してくれると思わせるような優しい彼もいっぱいしっています。
疑わしい行動は確かに私に大きくダメージを与えます。
疑うくせに、はっきりとした証拠がない以上黒だと断定できないので彼を信じたい気持ちが出てきます。だけどすっきりしない。すっきりしないから、いつまでたっても結婚を決意できない。ならば、別れよう。好きなのに？黒だと断定できないのに？ともがき続けてしまいます。

ぷらりさんが、友人のことと思って考えてみてとおっしゃってくださったので、私は自分を罰しているのかと思いました。
罪悪感をもってしまう分…。
本当、友人にはそんなこと言えないですね。
少し、私の伝え間違いがあったかもしれません。
彼の財布にあったキャバの名刺は、浮気相手だった人のお店ではありません。浮気相手だった人は隣の市の人でお店も隣の市です。


なので、正しくは
1 浮気をした男と付き合っている(一度は白状している。) バレるまではシラを切って逆ギレもする。疑わしいことがあっても認めない。完全に浮気したという証拠はないため、言い逃れをする。(→ 確定したわけではないので浮気したと勘違いしたこっちが悪い気持ちもある。)

２ 浮気相手と縁を切っていなかった。仕事で仕方なくと言っている。(→それでも許せないでいる)

３ 本土のキャバや研修先(都会の方)の風俗のチケットを財布に入れていた。自分は行ってなくて妻持ちの先輩から捨てといてと頼まれたと言っている。(→疑わしいけど黒だと断定できないため不信感が消えないまま自分の誤解だったことになっている)

４本土に来ているのに連絡してくれなかった？何か怪しいことをしていた？(→これは、私の勝手な想像です)

５ 疑われていると、言い負かすためか、本心なのか、自分のことは棚にあげて「俺のこと信じないってことね」と言う。自分は悪くない立場に立つ。(→半分腹立つのと、半分信じてないのも事実ではあるので自分にも問題があると思う)


彼をかばおうとしているわけではないのですか、別れるために事実に基づいて行動しようとすると、こういった感じで、ほとんどが一般論の思い込みや想像、疑わしいのレベルです。
なので、友人か同じような立場だったとき、とても心配で疑わしいけど、事実だとはっきりしていない以上、判断に迷います。難しいね…と自分でも頭を抱えるところだと思います。あなたの信じる力が弱いのよと責めたりはしませんが…

自分の味方をしてあげる…
自分を受容するということでしょうか。


裏切りが事実じゃなかったとしても、友人がそれだけ不安に包まれていたら、この先また傷つく危険性を感じたら、別れた方が友人のためだと思います。友人にとっては、その別れを乗りきるのが凄くつらいことだろうと予想しますが…。その子にとって、幸せの多くが彼といる時間だったんだろうと予想します。だからこそ、辛いだろう、決断するのはとても痛いだろうと…。

アドバイスくださった他のかたのやり取りでも書きましたが、彼の言い分に言い返せません。
何してるか分からないから不安なら、一緒に住めばいいとか、事実に起きてないのに勝手に思い込んで不安になるからだめなんじゃない？とか、不安だから結婚できないって言うけど不安がないからって結婚がうまくいく保証はないんだよ、結婚ってそんな甘くないよ。
などと、丸め込もうとしているのか、私が口下手なのか、会話が成立しないのです。うまく言い逃れるどころか、最後のなんて私が結婚を甘く見ていると説教じみたことまで言います…

なんて言い返せばいいのか、できれば言い返して会話を成立させたいです。
それができたら、別れるという答に結びつくのではと思います。お互いが納得して。
そうなるのが嫌で彼は会話を成立させないようにしているのでかもしれないと、今思いました…。

さんたさん
お返事ありがとうございました。
背中を押してくれるような、応援していただいた気持ちになれて、嬉しかったです。
カウンセリングのときに言われたのが、私は罪悪感を持ってしまっていると指摘されました。確かにそうなんです。自分の状況が誉められたものではないし、人に知られると呆れられてしまう、怒られてしまう、隠して隠していかなくてはと、思いながら早く事を解決せねばと思っていました。

まず受けとめなくてはならないのですね。
まずは自分の気持ちを。

そして、できれば彼の気持ちも受けとめたいです。
彼はほんとのことなんて、話せないだろうけど…。
彼は何が満たされず、何を思っているのか…今までは聞いてもいつも、私さえ居てくれればと、言います。でも、離れていると私以外の女の子と飲んだり浮気相手と連絡とったり、私の知らないところでそんな悲しいことが起きているじゃない？と聞くと
この答えはいつも、それは、付き合いで仕方なく、仕事で仕方なくで、誤解だよ。勘違いだよ。お前が知らない間に何か起きていると不安になるんなら、いつも俺のそばに居て俺を見ててよ。そしたら不安はなくなるでしょう、と丸め込まれます。この言い返しにいつも困ります。そうだけど、なんか違う。そんなんじゃダメじゃない。
不安になるから結婚できないなんて、不安じゃなかったらうまくいくなんて保証ないんだよ、結婚ってそんなに甘くないよとまで言われます。
はっ？甘くなんて見てないからこんなに悩んでるのに何言ってるの？！とびっくりします。。会話になりません。。
上手に言い返せない説明できない自分が、腹立たしいです。なんて言えばいいのだろう…。

まずは、勇気を持って、彼に責任を取らせるんじゃなくて自分で責任を持った思いを淡々と伝えれるようにします。
がんばります！！

こんにちは


以前ね　私の知人が離島の男性とお付き合いをしてました。
本土に出てきた時　一番最初に出向いたのが浮気相手の女性のところ。
それが発覚しても　別れたのは１年後でしたね　
あぁでもないこうでもないと　モンモンとしていましたよ。

相手の男性の浮気が何度かあっても　長い年月付き合っているから意地もあった。
ただ　自分と再構築したい別れたくないと彼にあれだけ頼み込まれて
悩んだ挙句に別れずにいたのに　その再構築の最中にまたその女性と会いたいと思う彼。
一番会いたい相手は自分ではないと　思ったこと。
一番彼にとって大事なのは　自分でもその浮気相手でもなく彼自身なんだと悟った事。

向き合えない相手なら　私はいらない一人の方がマシと言って別れちゃいました。
１０年のお付き合いでしたけどね。

彼女は今では他の人とお付き合いをしています。
今度のお相手はなかなかのイケメンだったので　私としても心配になりましたが
口下手でおとなしい人だけど　頼りになるそうで　ノロケられました。

彼女いはく・・・
前の彼と結婚して　彼が要介護になった時　私は介護したと思う。
でも　彼に介護してもらえたかは自信がないわ。
今の彼なら　安心して介護してもらえる　それが結婚だと思う。

と　申してました。
なるほどなぁ～と。


りんさん　この件！まず　お友達の事だと思って考えてみませんか？

１　浮気や嘘が多い男と付き合っている　バレれば逆ギレ
２　浮気相手と縁を切るどころか　お店に通っている
３　お店に通っている証拠もバッチリ残している
４　本土に来ているのに　彼女に逢うどころか浮気相手の所へ
５　自分の行動を棚に上げて　結局信じられないんだなと吐く男


こんな問題を抱えた男性とお友達はお付き合いしているわけです。
さて　りんさんのお友達へのアドバイスは・・・

あなたの信じる力が弱すぎるのよ。だから彼とも上手く行かないのね！
それにまだこれだけじゃぁ　別れる段階でもないわね！
全部彼のせいにして　あなたってずるいわ！


あぁ～書いている私の方が痛くなったので止めます。

りんさん　本当にそう思うの？
もし　お友達がこういう悩み方をしていたら　そうアドバイスする？
私にはそんな鬼のような　見当違いなアドバイス出来ないわ。
でも　りんさんはその鬼のようなアドバイスをしているの！自分にね。

そんな自分すら味方してくれないのに　どうやって決意しますか？
別れた後　よほど大嫌いにならなければみんな後悔します。揺れます。

でも　彼が居ない時間を毎日毎日過ごせば　後悔もなくなります。

私のこの友人は別れた後　手当たり次第資格の勉強をしてました。
「その資格何に使うの？」なんて意地悪な事を私は聞けません。
だって　本当に手当たり次第何かを紛らすためだけだということは明白でしたから。

私の友人もなかなか別れられず居たひとり。
でも　今の彼女・・・とても色々と幸せそうですよ。
国家資格も４つ取ったとか（笑）

彼女・・・今頃言います　あの時別れてよかったって今思うと。

>そう、伝えようかと思いました。
ぬるいでしょうか。


ぬるくなんてないですよ
それ　全部　伝えることから　はじめればよいと思います
ただし　けして　彼に責任をとらせようとはしないでね
淡々、と　伝えることから。


覚悟が出来ないのは、ね
別れたくない自分を容認しないからですよ

まずは　ありのままの自分と対峙しなきゃね
そして　受け留めてあげるの

ちゃんとしたカウンセリング受けているならば　同じこと云われていると思います

まずは　受容　から。

それを「ああしなきゃ」「こうしなきゃ」と
自分の理想論や、理性だけで動こうとしても無理です（笑）

結婚なんて　特に、　そう。
一人で決めることではないから。

自分の気持ちを受け留めて　相手の気持ちを受け留めて
それから　はじめて　覚悟が”整う”。

覚悟って　ただ単に　自分の人生に責任を持つことなのだと思う

　好きなら一緒に居続ければ
　いいじゃないの

　どちらにも行けずに　ただ、ただ、ジタバタして　
　終わる人生が　貴女の人生なのかもしれない
　それでも　いいじゃないの

「それでもいいんだよ」と　
　自分と会話することから初めてみるといいですよ

ジタバタしてても　覚悟しても　時間は過ぎて　老いてゆくもの
それが　人生ですよ

完璧な人生なんて　ないのです
これが　自分の人生と　受け留めることから。

そして　今、貴女が出した　結論は　いつだって　正しいの

だって　貴女の人生なのだもの。

貴女しか　舵取りできない　貴女の船。

それで　いいのよ　
だいじょぶ。　
勇気を出して進む先にこそ、明るい未来はありますよ

今まで言わなかったこと　ぜんぶ　彼に伝えることから。
がんばれ！

私、考えがぐちゃくちゃです。
ぐちゃくちゃのままお互い納得しあえないまま別れるのが嫌でした。
だけど、もう、ぐちゃくちゃのまま、思いきって、別れようって、言おうかと思ったり、考えがぐるぐるとなります。

彼といるとたまらなく幸せな気持ちになります。
目先の幸せに、執着してしまっているのですよね。

薫さん、さんたさん、お返事ありがとうございました。

自覚があります。その、別れる強い決意が私にはありません。このことで凄く罪悪感を感じます。
もう、何年も覚悟ができていません。
決意したと思うと、ぞくっと、後悔の念が襲います。

覚悟や決意とは、どうやってできるものなのでしょうか。
腹をくくる…
自分の人生に自分で責任をもつ…

なんだかピンときません。



私が間違っていたんじゃないかと思うときがあります。私は信じる力が弱いと思います。恥じています。
始めから疑っているわけではないので疑いさえなければまるっまる信じてしまうのですが…
好きな人のことくらい、信じることさえできれば…。
私は一般論で彼を疑っていたのでは？っと、心のどこかで彼を信じたい気持ちが消せないでいます。
彼はよく言います、結局俺のことを信じないじゃないかと。
確かに、一般論では怪しいのですが、確定的な証拠があるわけでもないので、彼を完全に責めることができないところがあります。


それでも思いきって別れをつげ、一人部屋に残ると、別れないで、行かないでと大泣きしてしまいます。
こっちが本音なのにあたしなんで別れてなんて言ってしまったのだろうと、矛盾した行動に嘆きました。
一度はそれで別れが成立し、ショックで丸一日眠れていました。世界から落ちたような感じでした。
ですが、次の日彼からメールがきて、物凄く安堵してしまい、自分の本音がわからなくなってしまいました。

悩みだしてから、恋愛カウンセリングにも通い、執着していることを自覚し、その執着を手放すこと、覚悟をすることをしなければとずっと課題にしているのに、うまくできません。
本やブログを読み続け、執着の手放しかたを理解し自分でもできるようにと思うのですが、それでもできない自分を責める気持ちがつのります。
いつまでも決断できないことに、周りからは呆れた目で見られるだろう、イライラさせてしまうだろう、怒られてしまうだろう、自分のやっていることがとても悪いことなんだろう。そう思っています


ふたつ、気づいたことがあります。

ひとつは、自分の勝手で、自分の意志で、別れようとしているはずなのに、彼のせいにして別れようとしているのではないかと思いました。
卑怯な自分に気づいた気がします。


二つ目は、今の私ではまだ別れられないのに焦って順番を間違えている気がします。
一方的に別れるくらいの別れの決意を強く持てるまでは、別れ話なんて成立しないのですよね。

私は、決意のないまま別れなければと頭で感じ、行動にしていましたが、まだ別れを告げる段階ではないのではないかと思いました。それは、決意ができるまで呑気に付き合っているという意味ではなく、せめて、自分の決意できている部分を、本心をストレートに伝えることが、まずやらなくちゃいけないことなのかなと、思いました。

ひとつひとつ彼のせいにするのではなく、自分はこうだから、こうしたいからと。

今の本当の本音を率直に。


安心できる結婚がしたい。
あなたのことを許せていない。
今の幸せを思うと、貴方のそばに居たいけど、将来の幸せを思うと、貴方のそばを離れなくちゃと思っている。
私は、執着してしまっている。
私は、女性として限られた時間のうち、理想の結婚をしなければいけないから、今の状況を変えなくてはと思っている。




そう、伝えようかと思いました。


ぬるいでしょうか。


決意できないのが一番悪いのですが…
決意しようとずっと考えてきたのにできませんでした。
それならば、決意できていない今、やれることは、これかなと、思いました。

はじめまして

私は40代既婚経験ありの女性です


>彼の発言に対してどう言えばいいのでしょうか？
　できるだけ、お互い理解できる話し合いをして
　別れたいとおもっています。


・・・？
ほんとうに？　・・・と　首をかしげたくなるほど
貴女の記述には「そんな彼でも　大好きで　離れられないの～」がたくさん出てきます

別れは　どちらかが、毅然とした態度で臨まねば
所詮はダラダラと続くものですよ
言いくるめられるのは　貴女自身に　
　毅然とした　別　れ　の　決　意　が　な　い　としか
　思いません

信じられない相手と　なぜ　一生添い遂げられようか、・・・
けど　貴女は　結婚願望はあるのでしょうね

彼を変えることは出来ないけど
貴女が変わることは出来ます

　腐れ縁、て、確かに　世の中、ありますね

それで　貴女の人生が悔いないものであるならば
　好きだ、離れられない、と　40歳くらいまで
　結果を出さずにくっついていれば
　だいじょうぶ　彼が若い女に乗り換えて捨ててくれますよ

焦って　別れなくても　彼のほうから　あっさりと
貴女を棄て去る日が来ると思うけど。


「私は　私の人生を大事にしたい
　信用できるパートナーと結婚して家庭を作りたい
　だけど　貴男とは　とても　その未来が描けない
　女の時間は男よりも限られているから　さようなら」

と、毅然と別れを告げれば良いだけと思います

貴女に欠けているのは　別れる覚悟だけかと思いますよ

人生　お大事に。

こんばんは。

口が達者な人は、頭の回転が速く、情に訴えるのがうまいですよね…

第三者を介在させるか、しゃべらないで別れるか、なにをいわれても決心が揺らがないくらい、彼に失望するか…

理想的な話し合いは難しいかも。あちらが誠実に話し合おうとしない限りは。

話し合うにしても、
目的地が違う

恋愛の価値観が違う

相手の言い分や気持ちを尊重する姿勢に欠ける

今の状況では、彼がわがまま放題しながら、あなたの意思は尊重する気はありませんよね…

あなたは、誠実さを要求する自己主張も、離れることも彼に許されていない…こんな関係は無理がありますよね。

手紙やメールなどで、一方的に別れることも視野にいれては…。

操られている感じがします。