お母さんと話したんですね…
言うことは同じく反対みたいですが…大変だと思いますが…

ひとつ疑問に思ったのですが…お母さんはどうしてそんなにたばこを吸うことにこだわっているのでしょうか？？


私の友達も…お母さんの反対と相手のお父さんの反対もあり、ほぼかけおち状態で結婚していました。
その友達は、お母さんがすべてにおいて…恋愛においても友達と遊ぶにおいてもいろいろ干渉してくるタイプで今まで従ってきていたらしいです。
もちろん…結婚すると言ったときもお母さんは大反対らしくそれをほぼ無視して籍をいれたと聞きました。
その友達は今…実家の家の鍵も変えられてしまい入ることもできなくなってしまったらしいです。
私の友達の一例です。

自分の親とも相手の親ともうまくやるのは大変だと思います。
頑張って下さい。

こんばんは☆お久しぶりです！

少々、忙しかったので来るのが遅くなってしまいました。

妹さんと比べ自立するのが遅く母親の言いなりだったあなたが
母親にとって全てを背負わせる良い相手になってしまった事で
今更感はあるでしょうね。母親も意地になっているでしょうから
譲らないでしょう。父親も母親の言いなりなんでしょうか？
全然、頼りがない気がしますが。娘の幸せをどちらとも考えて
いない気がします本当に。正直この両親に話し合いを続けても
先に彼氏が脱落してしまう気がします。待ちきれないでしょう。
両親の説得よりも今はあなたの気持ちを固めてみてはどうですか？
本当に彼で良いのか？両親と縁を切ってまで一緒になりたいのか？
そこまでする覚悟が自分にはあるのか？
３年半という時間は、あまりにも長いです。彼にとっての限界も
近いので今のままでは失うばかりです。本気で考えるなら覚悟を
決めて事情を話し絶縁してでも一緒になりたいと伝えてみては
どうでしょう？そこで彼がどう答えるかでまた何か方法が
見つかるかも知れません。何が言いたいかと言うと彼に本気で
考えてると意志を伝え本気で向き合う準備をする為です。
あなたが本気なら彼も考えてくれます。まず彼と話されては？
因みに彼は何歳でしょうか？

yuuさま
いつもありがとうございます。

久しぶりに母と昨日話しましたが、言う事は変わらず

タバコを吸うような両親でいいのか？
そんな両親と一生付き合うようになれば絶対嫌になるはずだ
絶対結婚しても幸せはこないし、結婚したら後悔をして「あ～あの時お母さんが言ってたことが正しかったんだな」と思う時が絶対にくる
そもそも格差がありすぎる
格下なのが気づかないのか？
そんな所に嫁にいきたいのか？

と、同じ事ばかり言われました。
何があっても絶対許さないとまで言われました。

私は反対されても結婚って終着点は変える気がない事
自分の意思で決める事
をハッキリ伝えましたが、yuuさんの言うとおり
今まで反論しなかったのに何でこういう大事な時になると親の意見聞かないとか言い出すのか？
と言われてしまいました。
yuuさんに言われた通り最初からハイハイ良い顔してたからこのような結果を招いたんだなと思います。
その時は結婚が決まった時に笑顔で送り出してもらいたかったから親の意見を飲んだという点も伝えましたが、
そもそも付き合った当初に相手の親の事を聞いた時点で賛成する気なんてなかった
だから外泊とかも反対し続けてた
私（母）がいいと思う人だったらこんなに反対しなかった
との事でした。

母は父と話したらしく、何で彼氏は何も動かないのか、という事に疑問を持ち始めたそうです。
彼は私の家が特殊であることを理解した上で自分が動いても難しいだろう
まずは娘である私から話をしていった方がいい
という考えを持っていて、私が動く形になりました。
彼も付き合い初めのうちは挨拶に行くとか言ってくれてたのですが、母が拒絶をしていた為、自分が踏み込むのは難しいんだろうなと感じたんだと思います。
そんな彼を母は
私たち家族だけ苦しめられている
と言ってます。
苦しむ理由は母の考え方が一向に変わらないからであるのに、、、

ずっと話をしていて最近うまくいく未来を思い描けなくなってきてしまいました。
彼の親にでも彼にでも会わせてくれれば、全部私（母）の思うことをぶちまけてくるから！
と言い続けてるので、きっと会ったら本当に噛み付くんだと思います。
彼も彼で進まない私の家の状況や、私から聞く話（あまり話さないようにはしていますが、、、）にウンザリしているようです。
父も強行突破するような事があるなら私を戸籍から抜くと母に伝えたそうです。
私の相手はご両親も元気で、お仕事もされてて、彼自身も堅い職についてて、良い家庭なのに、うちの親の偏見でどうしてこんなに不幸を招くような方向に進んでいるのかわからないです。
付き合った時から今の母の対応がずっと続いているので、何度も歩み寄って！と話し合いましたが結局三年半という時間が経ってしまいました。

今度は父も交えて話すつもりです。
いいアドバイスをいただいてるのにいつも変わらない話を聞かせてしまい申し訳ありません。
誰にも話せない事を聞いてもらえ、私にとってここはとても支えになっています。
また何か動きがありましたら是非書き込みさせていただくのでアドバイスいただきたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

はなさま
貴重なご意見どうもありがとうございます。
ほんとその通りです。
ずっと一緒にいるので両親からの愛や両親の苦労に慣れてしまっているんだなと思います。
両親とも自分の事より子供の事を考えてくれますし、子供の行事には二人で顔を出してくれました。
将来なりたい夫婦像がまさに自分の両親で、感謝の気持ちもたくさんたくさんあるんです。
不満もあまりないのですが、恋愛に対してはずっと苦しめられてました。
これは私ではなく妹が付き合った時から始まりました。
これさえなければ本当に尊敬できるし心から大好き！と思えるのですが、、、

はなさんの意見を聞いて気づいた事は、私は自分の意見を言う事しか最近考えていなかったことです。
両親への感謝や今までの想いを今ここで書いていて、親に全く伝えていないとこに気が付きました。

頭ごなしに否定をしてくるのでつい反論してしまうのですが、それだけではなく、感謝の気持ちを伝えていくべきでした。
気づかせてくれてありがとうございます。

今週両親と話そうと思ってます。
その時は一呼吸おいて、はなさんから聞いた話を思い出して話しをしたいです。
気づかせてくださったことでうまく話せればいいなと思います。
ご意見ありがとうございました！頑張ります。

真弦さま
返信ありがとうございます。
昨日親が反対でも私は最終的な目標は変えない！と伝えました。
しかし母は
それなら父が籍を抜くと言ってるから
と、一番言われたくない事を言われてしまいました。
しっかり話し合いたいのですが、母の言う事は一向に変わりませんし、なかなか難しいのですが、、、一度進み始めた事なので立ち止まらず前進していきます！
いい結果がご報告できるようになりましたら是非お伝えします。

本当にありがとうございました。

初めまして。同じく20代後半のはなと申します。

他の回答者の方が色々と役に立つアドバイスをされているので、
私が感じたことを少しだけ共有させて頂けたらと思います。

私も3年ほど付き合っている彼がいて、2人で結婚の話も出たことがありますが、
まだ自分の親には話はしていません。

親というのは、子どもがいくら歳を重ねても、子どもは子どもだと思っているものだと思います。
「結婚」という言葉が出たからこそ、「長女なんだから」や「相手の家族が…」という思いもありながら、
「自分の娘が本当に幸せになれるのか」「金銭的に苦労はしないか」と、愛情からくる心配をされていることと思います。

特に質問者さんは自宅住まいということで、毎日顔を合わせていると親の心配や愛情というのをいつでも心の底から感じるのは難しいかもしれません。
私も大学進学で家を出てから、初めて今まで親がどれだけ苦労して自分を育ててくれたのか、というのに気づきました。

私は今も一人暮らしで勤め人ですが、今の自分と同い年くらいで結婚した自分の両親が
どうやって私を大学までやるための預金と体力と愛情を蓄えて？来たのか。本当に頭が下がる思いがします。
早く学生ローンを返済して、仕送りが出来るくらいの境涯になりたいと思うものです。

ですから、結婚の話をお母様にする時は、きっと「どうして分かってくれないんだろう・・・」という気持ちもあるかもしれませんが、
全ては質問者さんを思う愛情から来ているんだということをまず心の片隅におくというのも大事かもしれません。

こういった親の心配は消えることはないと思いますが、質問者さんが、彼といることによって
幸せな気持ちになったり、笑顔が増えたり、家での態度も良くなったり・・・ということがあれば、
きっとご両親（特にお母様）も、娘をこんなに笑顔にしてくれる人なら・・・と思うことがあるのではないでしょうか。

結婚は二人で決めることだと思います。家同士のつながりを考えるのも大事ですが、
二人が強い意思をもって、これから共に成長していくのだ、という決意があるのであれば、それがお互いの家族に伝わらないわけが無いと思います。
子どもが親にできる一番の親孝行は、自分が幸せに、健康でいること、それに尽きると思います。

あくまでも私一個人の意見ですが、参考になれば幸いだと思い、投稿させて頂きました。
最高の結果になるよう、お祈り申し上げます。

こんばんは☆

最初の頃より、ずっと逞しく大人になってきたな～と
感じます。方向も定まり目標があれば自分がどうあるべきか
分かるので楽だと思います。後は進むだけですから。
もう決して若いと言える年齢ではないので今この時に逃げず
甘えず行動して後悔のない様に自分の人生を決められると
良いですね。友人の方が言う様に後悔はやってからなら後悔を
したとしても諦めがつきます。でも何もしなかった時の後悔は
悔やんでも悔やみきれません。どんどん歳をとって結婚相手が
見つからず苦労するよりは好きな彼と結婚する為に努力する方が
全然良いですからね。

一人暮らしの件は、これから結婚するにあたり無駄にならない
経験だと思います。実家暮らしでは様々な事に甘え互いに
依存しコントロールされる生活は変わりませんし。
結婚するにはまず自立た女性にならなければ結婚してまで
夫に甘え何も出来ない妻になるだけですから。
お互い支え合い色々な事を二人の力で乗り越えていく
それが夫婦です。どちらかが寄りかかる関係では破綻します。
とりあえず実家を出る事を決意さえすれば彼に相談し理解を
得れば何の問題もありませんし彼も喜ぶでしょう。

責められて泣く様ではまだまだ子供です。
確かに責められれば辛いです。でもね正論ではないのに
負けて泣いていてはいけません。自分の信念を強く持ち
立ち向かいましょう。悔し泣きは良いですが泣けば相手は
負かしてやったと思い話を聞きません。
ここで泣かずに話が出来れば母親は何かいつもと違うと
きっと感じるはずです。グッとこらえ頑張って！
泣く事を否定はしませんが泣いても解決しませんし
泣き縋り何もしない女性の涙ほど迷惑なものはありません。
どうせ泣くなら、泣いて前を向き頑張る涙にしましょう。

きっと彼もあなたの努力を感じれば支えてくれます。
寄りかからず二人で歩む事を忘れず仲良くして下さい。
きっと乗り越えられます。辛くなったり悩んだらまた
いらして下さい。応援しています。

少しでも何かお力になれたのなら嬉しいです（*^^*）

あなたはとても真っすぐで、素直な感性で、
ステキな方だなあと感じていました。

あなたの幸せを心から祈っています。

返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

yuuさん
いつもありがとうございます。
本当に力になってます。
今回の読ませてもらって今の状況を脱しないとダメなんだなっと思いました。
私は相手の親に会わせる事、話を進めるばかりを考えてましたが、yuuさんの言うように今の状況で会わせるときっと母は真っ向から否定を唱えきっと相手の親へ失礼な事を言いかねないですもんね。
うちの母の様な親を相手のご両親がどう思うか、、、不安ではありますが今の状況は本当にマズイだろうなと思いました。

あと私が一人暮らしをしたいけど家を出なかった理由が母に
どうせ結婚したら出ていく事になるし、そこまで今まで貯めてたお金はとっておきなさい。
と言われたからでした。
恋愛、結婚の話がタブーのような母から結婚という言葉が出たから嬉しくて
じゃあその時まで貯金する！
と考え方が変わってしまいました。
でも今回の状況のまま家にいてもきっと何も変わらないですね。
完全に親離れ子離れが出来ていない状態です。
先に家を出た妹に対しては放任主義なのですが、私には恋愛以外も口うるさく、目の敵にされてたように思います。
近すぎるからっていうのもあるんだろうなと思いました。
早く脱したいですこの生活！

この数日間親同士を合わせることを考えて、賛成してもらうのを考えて、という生活でしたがここで相談してみて
私が望んでいる結果は彼との結婚であり、この軸をしっかりもち揺るがず話していく
と考え方が変わりました。

ここでyuuさんや皆さんの意見を聞けなかったら母に反対されたことをまた彼に訴えて泣きすがり、今までと同じ事を繰り返す所でした。
今頑張らなきゃいけないのは私。
今やらなくていつやるんだ、と思いました。
唯一共通の友人一人に相談しましたが、その子にも
やらずして後悔するのが一番持ったいない
たくさんたくさんぶつかってみて、もしダメだった時の後悔の方が自分もいいんじゃない？
誰しも親に祝福されて結婚したいけど、親に祝福されなくても自分が生きたい未来を生きるべきだよ！
と言われました。

とにかくまずは話してみて、何も変わらないようであれば、結婚するのは少し先に伸ばすとしても家を出て自分の将来を自分で考えることをしっかり伝えたいと思います。
ここ最近ろくに口をきいていないですし、話せば泣くまで責め続けられるので話したくないのが本心ですが、、、笑
頑張ります！
本当にいつもありがとうございます！

真弦さん

素敵な話を教えていただきありがとうございます！
実は昨日会社の先輩のご両親の話がまさにこのお話の方と同じような感じでした。
その方は両家ともが結婚に大反対をしていたらしく、結婚までも難航されたそうで、結婚式でも両家とも花束贈呈とかをしなかったそうです。
でも今でもそのご両親はとても仲良くされていて、二人で事業をしていて支え合っているそうです。
その話を聞いたあとに先輩が
親に祝福されたいものだけど、そうじゃなくても幸せにはなれるものだし、幸せは2人が作り上げていけばいいんだと親をみてて思った。
と話されていて、そういう結婚もあるんだなぁと感じました。
私の周りの友人は両親も結婚に賛成されてる人が多く、私もそうなりたい！という気持ちが強くありましたが、そうじゃなくても幸せは掴めるんだな、と真弦さんの話を聞いて知る事が出来ました。
両親の説得よりまずは彼との幸せ！それを念頭において動いていきます。
本当にありがとうございました！

ひよこさん
北海道ですとどんどん寒くなりますもんね。
体調管理も大変だと思いますが元気な赤ちゃん生まれるといいですね(*^^*)
私も両親の説得頑張ります！
ひよこさんの後に続けるようになりたいです。

そういう方もいるんですね…私は、旦那と結婚できてよかったなと思います。
正直…1人で赤ちゃんを育てられる自信もなかったので
私は、北海道に住んでるのでこれからどんどん寒くなっていくので風邪ひかないように気を付けます。


彼のことはいい人だと言ってるのであれば…結婚に対する気持ちとか真剣に伝えていけばきっとお母さんにも伝わると思います。
頑張って幸せになって下さい。

yuuさん 真弦さん

コメントありがとうございます！
起きてすぐ読ませていただきました。
これから仕事のため、返事がお一人にしか返せず申し訳ありません。
必ずお返事させていただきます。
一つ一つのコメントが力になっています。
明日からは休みになり、父も母も揃います。
平日は嫌な雰囲気のまま寝る事も多く話すのを避けがちでしたが、明日からは時間もありますしゆっくり話してみたいと思います。

もう少しお時間いただきます。

ひよこさん

返信ありがとうございます！
赤ちゃんができたからとはいえ反対する家もあるので認めてもらう事ができて良かったですね！
私の知り合いは子供が出来て、彼と同棲してたのに相手の親に反対され続けて結婚しなかった方がいます。
生まれる寸前まで彼と一緒に暮らしてたのに可哀想なものでした。

親へ彼と結婚したい気持ちの本気さが伝わってないとの事ですがそれもある気がします。
今まで親の意見に反論するばかりだったので、なんで彼なのか、結婚を決めたのか、というのは最初の日だけで後は伝えれられてない事に気づきました。
彼のいい所は感じてくれてるのか、彼は本当にいいこ！と言ってくれてるのですが、でも親が！親が！の一点張りだったので、もっと他の話から彼と結婚がしたい！という事を伝えていこうと思います。

季節の変わり目で日に日に寒さが増してきてますので、体調管理には気をつけてくださいね。
いつも貴重なコメントをありがとうございます！

こんにちは。

私はまだほんの子供で、世間のこともよくわからず、
アドバイスらしいアドバイスはとてもできません。

人と人との関係、カップルになるまでの経緯など、
すべてケース・バイ・ケースだし、
すでにたくさんの方が的確なアドバイスをされているので、
余計なことかなあとも思ったのですが、
何かの参考になれば、ちょっとでも力になればと思って、
私の知るとあるカップルについてお話しさせて下さい。

とある国に留学していた日本人の彼女に現地人の彼が恋をして、
お付き合いにすすんでいたのですが、彼の両親が猛反対。

アジア人などもってのほか。
文化が違いすぎる。
生まれてくる子どもがかわいそうだ。

表立っては、ほぼ人種差別とも取られかねない反対理由ですが、
本当のところは、主に彼のお母さんが、
最愛の息子を遠い国へ連れて行かれてしまうのではないかと、
それがとにかく恐ろしかったみたいです。

また、ご両親からしてみればアジアの女性というのは、
現地でもあまり好かれないロムの人などと同じイメージがあり、
魔女だとか、男性をたぶらかす存在と思いこんだようです。

彼女は、彼のお母さんからそうとう酷いことも云われたらしく、
相手両親に、自分が結婚する意志のないこと
（彼を自分が連れて行ってしまうわけではないこと）を示すため、
三年間の留学を切り上げて、日本へ帰って行ってしまいました。

彼は、その後も両親から同じ国の女性を紹介されたりしましたが、
「たとえ両親がどう云おうが、自分の信念が確かでさえあれば、
　そして彼女がもし自分と同じ気持ちでいたなら、
　いつかきっと道は開ける」と、自分の想いを貫き通し、
まだメールも何もない時代に彼女と文通でやりとりし、
二年後、両親の反対を振り切って、ささやかな式を挙げました。

そこにはもちろん、彼のお姉さんや、お友だちなど、
カップルを心から応援していた人たちの力があったのですが、
何よりも、二人の固い信念があったからこそ実現したことでした。

特に、彼がすごかった。
長いこと辛抱して、自分の意志を貫き通しました。

その後も、夫婦になったとはいえ、
仕事の都合などで一緒に暮らすことはままならず、
子どもが生まれてからも、彼女は日本、彼は海外、
夏休みや冬休みにお互い行ったり来たり、
年に会うのは一度か二度という生活を、十四年間つづけました。

十数年前から、晴れて一緒に暮らすようになりましたが、
見ていても気持ちのよいほど、
お互いを思いやれて、本当に仲の良い、すてきな夫婦です。

彼の両親のほうは、結局、
孫の顔を見てから少しずつ気持ちがほぐれてきたらしく、
今では義理の娘にとても感謝しているといっています。

あなたの悩みや、ご相談とは、あまり関係のない話だったかもしれません。
でも、このエピソードはなんか知ってほしいと感じて、書かせて頂きました。

こんばんは☆

あなたが母親の差別ともとれる発言に長い間
疑問を抱いていた事は何だかホッとしました。
きちんと自分の意志があり見下す事の愚かさを理解出来る
人間で本当に良かったと思います。
きっと自分の悪い所と向き合える素直な人でしょう。
あなたにも改善点は何点かありますが大丈夫！きっと出来ます。
行動する事！まずはそこから。何でも考えるだけでは誰にも
伝わりません。行動してやり遂げて初めて完成なんです。
今の彼が離れない為には行動を確りしていますアピールがもう
必要なんです。２０歳以前なら何も出来ない女性は可愛いですし
許せますが２０歳後半にもなれば可愛いではなく痛い存在でしか
ありません。若さの代わりに求められる部分はあると思います。
それが大人の女性になるという事だと私は思います。
若くなくてもモテる女性にはそれがあるということ。
そんな女性になって欲しいと願っております。

＞タバコ吸うんだよ？
　パチンコするんだよ？
両方ともマナーを守れば何ら問題はありません。
確かにイメージの問題はありますがマナーを守っている人に
そんな目くじら立てる世の中ではありません。
もし、それを言われたら『私は気にならない！』とハッキリ
伝える事です。あなたの母親は服従させる術を知っています。
こう言えばあなたが黙り従うと。ですから行動です。
今まで一人暮らしすると宣言しても実行出来なかった
口だけのあなたではいけません。やり遂げる信念を持ちましょう。
そして一つ言うならば彼の両親の人柄を知ってもらう為に
会せるのは止めましょう。あなたの母親の暴言で彼の両親から
交際を反対される恐れがあります。あなたの母親は壊す事しか
考えていません。分かってもらうのは無理です。
それに他人からしたらあなたの母親の方が問題だから。
先にあなたが母親と離れる事。そして母親が
離れる事になれて来た頃に再度、説得すれば良いのです。
依存関係の中では解決はしません。
一人暮らし本気で考えてみてはどうでしょうか。

子供の件は気にすればする程どうにもなりません。
遅い妊娠でダウン症の子供が生まれる確率が上がるように
何が原因かなんて分かりません。例え障害者の子供が万が一
生まれても遺伝と決めつけない為にも偏見は早めに無くした
方がいいですね。彼に責任を負わせない為にも。
私の家の近所に障害を持った子供がいる方がいます。
でも普通の子供と変わらず愛していて見ていると心が温かくなり
そんな母親を見て尊敬の気持ちが湧いてきます。
障害者の方と接すると本当に純粋で勉強になる部分が多いいです。
私は良く障害者の方に話しかけられるのですが全く嫌では
ないです。礼儀のある子も多いいんです。
ですからあなたも彼のお姉さんと向き合ってあげて欲しいです。
何か見つかるはずです。良い所が。

あなたの母親の事、否定する様な意見も書きましたが
気を悪くされたら申し訳ないです。
良い所もある母親なのは承知しています。
あなたにとっても大事な母親ですから。
でも母親なら娘の幸せを考えられる様になって欲しいと
願っております。そのキッカケを与えるはあなたです。
娘が離れ初めて反省出来るかも知れません。
ここまで来るとキッカケがないと変わらないものです。
それもまた親孝行なのかも知れませんね。

はい、今年の7月に妊娠してしたのもあったので、入籍しました。
結婚は、ほとんど強引にしたような感じです。


結婚に至るまで親にどう話したか…私の場合、彼と親を会わせるまで苦労しました。


最初…彼が会いたいって言ってるんだけど…って親に話しても、今じゃなくていいでしょ？って言ってたので…彼にももうちょっと待ってほしいとお願いして、親には、それとなく…結婚したいなどなど話していきました。親の話もある程度しっかり聞き、私の意見もしっかり伝えていきました。
交際1年になろうかというときにやっと…親が彼と会ってもいいと言ってくれて彼と私の親を会わせました。
そのとき…「結婚したい」と伝えました。結婚は反対じゃないけど…もうちょっと付き合ってからでもいいんじゃないかと言われ…もう少しお付き合いをしてから結婚しようという話になりました。
そして…今年の6月に私の妊娠がわかり、2家族で顔合わせをして、まず…順番が逆になってしまって申し訳ないこと、結婚したいことを伝え、7月に結婚しました。
結婚後は、親とも仲良く…赤ちゃんが来年の2月に生まれるというのもあり、両方の親も協力的でなんとかやっているという感じですかね…

どれだけ彼と結婚したいということを伝えてみるだけでも違うのかなと思います。
本気さが伝わってないのかなってたぶん…思いました。
私は、赤ちゃんができて入籍って形なのであまり偉そうなことは、言えませんが…

yuuさん
今回もありがとうございます。
見ず知らずの私に本気で意見を下さって感謝しています！

yuuさんがおっしゃること、本当にその通りなことが多すぎます。
まず私自身の結婚に対する考えですが、その通りなのかもしれません。
優しい彼が見守ってくれてる状況に甘えているのも確かです。
心の中にはこんな私の家の事情に振り回してばかりではいつか絶対離れていってしまうと思いながら、いつも甘えてました。
多分この状況が続くようだと離れていってしまいますよね。
彼の友達にも
あいつは優しいから何も言わないけど、親の顔色ばかりうかがっている今が続くようじゃダメだと思うよ！何も言わないからいい！と思って何もしないんじゃ離れて行くよ。
と言われた事がありました。
同じ事を繰り返すところでした。

あと家柄、本当にこれこそその通り。
母はすごくそこを気にしているんだろうなと話を聞いていて思います。
釣り合う家、といっても我が家もいたって普通の一家です。
どこにでもいる、とびっきり裕福というわけでもない。
なのに我が家より少し収入が低い、学歴、そういうのを見るとすぐ食いつくんです。
もう昔から友達の嫌なところを一つ感じれば嫌味を言われ、酷いものでした。
母はすごく子供の事を思ってくれて優しくて尊敬できるところも多いのですが、見下したような発言だけは小さい頃から疑問に感じていた部分です。

私は母に
三年間付き合ってきて相手の人柄や家族との関係も含めて結婚したいと思った！
と伝えても返ってくるのは
タバコ吸うんだよ？
パチンコするんだよ？
そんなの人様からよく見られない！
と外見の話ばかりです。
内面は会わなきゃわからないだろうから会ってみて
と伝えても
会ったら結婚には反対で、タバコの事とか言っちゃうよ？
と全く話しになりません。
私としてはまずお人柄を見てもらうために会う事を提案してるのですが、会うなら反対を伝えるしか言わないんです。
世間体を気にしているんでしょうが、あちらのお母さんはとにかくパワフルで明るくて社交的、うちの母は友達もいない家にこもりっきりの人、はたから見たら我が家の方がいい家には見えないと思うのですが、、、

こんな調子で話が平行線を辿っています。
母の意見に従うなんて御免です！
この彼ともしうまくいかなかったとしても、きっと同じ事を繰り返すだけだと思います。
母に言われる内容一つ一つが怖くてずーっと従ってきていた結果がこのようなものになってしまい、今までの事を反省しています。
従ってきたのは結婚の時に笑顔で送り出して欲しかったからなのですが、裏目に出てしまいました。
でも母の言いなりにはなりたくないので時間がかかってでもしっかり話していきます。

あと相手の親のパチンコですが、趣味程度のものです。
生活に支障もなく、夫婦で楽しむ程度です。
私もあまりパチンコってものにいい思いはありませんが、そのくらいならいいと思うんですが、母はやってる行為がある事が嫌で仕方が無いみたいです。
人それぞれ様々な生き方があるのに、私の母は自分の形に当てはまらないものはすべて否定するので困ってます。

あとお姉さんの件ですが私も考え方が浅はかで申し訳ありません。
障害があるから愛せないなんて思ってません！
でも気になってしまったのは事実です、申し訳ありませんでした。
こんな調子じゃ彼にも失礼ですね。
遺伝するかしないかなんて五分五分なのに、健康でも障害や病気になるのに、何だか否定的な事しか言えてない自分が恥ずかしいです。
彼の親御さんはお姉さんを愛してますし可愛がってます。
彼の家に遊びにいけばグループホームからお姉さんが帰ってきてたら必ず出てきてくれて帰るまで横に座っててくれます。
素敵な家族だな、と見ていて思っていた事を忘れてました。

私の考え方がまだまだ子供だったんだなと思い知らされました。
ここで止まっていても、考え込んでいても、きっと彼は待ってくれないということも自覚しました。
今後彼と結婚したい気持ちは変わりせんが、考え方を本当に変えないといけないですね、このままじゃきっと母を納得させる事なんてできない気がしてきました。

いつも本気の意見をありがとうございます。
三連休母と正面から話したいです。

こんばんは☆

今までの回答を全て読みましたが結婚はまだ早いのでは？と
思いました。あなたの考えが子供過ぎる事と結婚に対しての意識が
低いからです。結婚は恋愛と違います。責任もあります。
あなた自身が変わらないうちに結婚を考えても上手くいきません。
ですから今の自分を本気で見つめ直す必要があるでしょう。
今この状況を見守っていてくれる彼の限界がいつ来るかも
分かりません。いつまでも居てくれると甘えていないで
頑張らないと彼は離れて行くと思いますよ。
まずは、あなたも親離れし、母親も子離れをする事が必要です。

あなたの母親は娘の幸せと言うよりかは家柄を守るための意地
みたいな感じで結婚に反対しているんだと思います。
そこだけではないと思いますが主にそこです。
２０歳後半の娘にハードルの高い男性を選ばせる・・・
これって娘の幸せに繋がりますか？彼自身だけではなく
両親の学歴にも拘るのは見栄以外の理由が見つかりません。
この考えを変えるのは不可能に近いです。
ですが強行突破で押し切る方法ならあります。
でも、あなた自身がこの彼以外は結婚したくない！！と
強い意志を持ち勘当覚悟で説得する事です。
今まで母親に反対されたら従って来たのだから生半可な事では
母親に負けてしまうでしょう。あなたにそこまでの強い意志が
あるでしょうか？このまま言いなりになっている人生では将来
子供を守る立派な母親にはなれませんよ。母は強しですから。

私が凄く気になる発言がありましたの書きますね。
障害の事・彼以外の事についてです。
正直その文章に驚いてしまいました。

彼の家族についてですが今までの文章では正直
何がそこまでいけないのか？と感じます。
ギャンブルで借金漬けとかなら気になるとは思いますが
彼が借金を背負わされている訳ではないんですよね？
預金をお姉さんに残すと言っているくらいなのだから
遊び程度でパチンコをするくらい良いのでは？
一番気になるのは障害についての事です。
確かに遺伝する事については考える部分もあるでしょう。
でもね彼のお姉さんの障害だけが遺伝する訳ではないのですよ。
癌・糖尿・ヘルニアなど遺伝性のものは沢山あります。
もっと重病が遺伝する場合もあります。
１００％遺伝するとは限りませんし何の不安要素の無い遺伝子を
探すのは不可能に近い事だと思います。
障害を持って生まれる事がそんなに罪でしょうか？
自分の子供に変わりはありませんし愛した人の子供です。
そこを責める人は本当に人間なのでしょうか？
あなたにとって子供とはどんな存在なのでしょうか。
完璧な状態以外は愛せませんか？今の考えでは到底、母親には
なれません。無条件の愛情を注ぐ相手こそ子供ですよ。

またも厳しい意見になってしましましたが
今あなたや母親が思う事を考え振り返ってみて下さい。
そこで間違っていたと思えたなら変われます。
幸せってそんな事ではないと思います。
そこに気が付けたらきっと幸せになれますよ。
まだ、あなたに頑張る意志があるなら説得出来ますよ！
応援しています。

錦鯉さん
お返事ありがとうございます！
また今回の件、私自身一番引っかかっている点でもあったので、意見をくださって救われました。

1は結婚に関してはどうなのか私はわからないのですが、結婚はしないように思います。
仕事はされていて、現在グループホームに住んで親元を離れて仕事されているようです。
親御さんは自分達が残す預金はお姉さんのために！と話しているようで、どの程度のものかはわかりませんが将来の事は考えてくださっているようです。
しかし彼の方はゆくゆくは自分が見なければ！と思っているようなので、将来はそうなるのかもしれないです。
障害があると話を聞くまでは、お会いしてても障害があるとはわからないほどなのですが、勉強が不得意だそうです。

2に関しては全くわかりませんが、ここが一番引っかかるところです。
私自身幼い時から妙に勘が良いといいますか、感じるものがあるといいますか、、、障害に対してすごく引っかかるものがありました。
彼から話を聞く前から将来授かる自分の子が障害をもって生まれてくる可能性があるからこんなに気になってるのかな？と思うくらい気になる内容でした。
今回彼から聞き、やはり遺伝する可能性があるものなので素直に受け入れられたか？といえば受け入れるのに少々時間がかかりました。
それに両親にそこを責められたらなんとも言えないと思います。
ただでさえタバコやパチンコを嫌っていて、そんな家に継がせたくない！と言われているのに、これを話したら余計良い顔しないですよね。
そこに打ち勝つくらいの返答ができるのか、、、
返答したところで両親が受け入れてくれるとは思えません。

彼の事はすごく尊敬できて、一緒にいて楽しくて幸せで大好きです。
しかし彼以外の事で思う事は多いのが実情です。
今はどれも受け入れられる！という気持ちがあり親に説得していますが、将来への不安が少なからずあります。
やはり私がまだ結婚できるような女性になれてないんでしょうか、、、
今後お姉さんの件はきっと相手の親御さんか彼からうちの両親に伝わるとこもいますが本当に不安です。

ひよこさん、ありがとうございます！
ひよこさんはご結婚されたんですね！
おめでとうございます(^^)

両親に話をして納得してもらえるか本当に心配です。
でも今回色々な方から意見を頂いて、私がしっかり話さないと何も変わらないんだという事に気づけました。
今のままいけば、親は相手に会わずにダラダラと今の関係が続き、きっと何も発展しない事に彼が苛立つか、会っても母親が相手に批判めいた事を伝えきっとうまくはいかないんだろうなと思います。

ひよこさんは結婚に至るまでどんな事を親に話していましたか？
親御さんも親身に聞いてくれてましたか？

家に帰ってまた母と顔を合わせると思うと今から憂鬱です。

どうやら勘違いをしていたようですね。

しかし、彼のお姉さんの事実を聞けば反対されることは確実です。

1.彼のお姉さんは将来結婚できるのか？いつまで働けるのか？
彼女将来に関して自活させていけるだけの資産が彼一家に
あるのか？結局彼の肩にかかってくるのではないか？

2.彼自身には問題はなくとも、同様の遺伝子を保有しては
いないか？子供に表れる可能性はないか？

2.の点に関してはあったとしても劣性遺伝だから遺伝するのであれば
「20代後半の女」さんも同様の因子を持っていた、ということ。
しかし、因子の保有は継続しますね。そもそも遺伝するかは
わかりませんけど、納得してもらえるかどうか？

1.の件についても説明できないと、待っても無駄だと思います。

はじめまして。24歳の♀です。
私は、今年の7月に結婚しました。
私の場合、ちょっと違うのですが、旦那と私の親を会わせるまで少し苦労したので…それをかきこみたいと思います。

私たちは、交際1年になるかというときに、結婚したいということで彼に、親に会わせてくれと言われていました。
っていうか…半年くらいから、真剣に付き合っているからいちど親に会わせて？と言われてました…。
親に彼が会いたいと言ってるんだけど…と言ってもまだ会わなくてもいいでしょなどなど…言ってなかなか会ってくれず、私も彼に、親と会わせる気ないんでしょ？親の言いなりになって自分の意見言ってないんじゃないの？など言われ…半年も待たせていたのもあり、一時別れ話になったことがあります。
私の場合…結婚に反対とかではなかったので、一生懸命母親に話して交際1年になる頃に両親に会わせることができました。
たぶん…うちの両親は、正直…私の旦那さんと結婚するというのは、あまりよく思ってなかったと思います。
私の旦那さんは、大工さんみたいな仕事をしていて夏場はいいけど、冬場は収入が安定していなく、そこが心配だと言っていましたが…最終的に、私が妊娠してしまったのもあるのですが…私が選んだ人ならいいんじゃないかということで今年の7月に結婚しました。

親を説得するのは、きっと大変だと思います。
でも…自分の思いをしっかり伝えてどれほど彼と結婚したいんだという気持ちを伝えていったら理解してくれるのではないでしょうか？？
私の話は、あまり参考にならないかもしれませんが…
頑張って下さい。

yuuさん、ご意見どうもありがとうございます！
本当に嬉しいです。

全部読ませてもらいましたが、私の事を知っているんじゃないか？と思うくらい見透かされていた内容で驚いています。

最近私が彼に全く同じような事を言われました。
私は母の縛りが怖くて、この三年間ほぼ母に背かない形をとってきました。
旅行に行きたいね、と相手に言われてもやんわり断ったり。
クリスマスお泊まりしたいねと言われても母が怖いからと断ったり。
このような行動を何度繰り返したかわかりません。
それで今回も彼に
結婚の話し親にしてどうだった？
と聞かれた返答に
親が彼の親にあってみたいんだって
親が彼の親の事何も知らないから、いい返事ができないみたいで、、、
と答えた所
もう少し自分の意見をもとうよ
いつまで母親の言いなりになっているつもり？
親じゃなくてあなたがどうするかでしょ？
と言われました。

彼を私の家庭事情に縛り付けてた事もそうですし、母が母が！と言いまくる私に多分呆れてきていると思いました。
yuuさんにも言われた通り全く自立できていない状態です。
自立をしたいから家を出たいと言っても
絶対にダメ！
の一点張りで今に至るような形です。

またお見合いでしか出会えないんでは？との事ですが、私も今母親と話す中で母親が認める人を見つけない限り結婚なんてできないんじゃないか？と思っています。
と、いうのも母と話す中で
なんでそんなに泊まりがダメ、旅行がダメと言われなきゃいけないの？周りの友達はみんな普通にしてるのに、、、、
と伝えた所
今の彼だからでしょ！私がいいと思う人ならダメなんて言わないわよ！
と言われました。
そんな人私が見つけられるはずがない！
といえば、
男の人なんかたくさんいるんだから！
今の彼じゃなければねぇ
と言われます。

要するに母がいいと思う人じゃないと、今の彼と別れて出会ったとしても同じ事を繰り返すってことですよね。

yuuさんがされた体験のような事を彼にさせたらきっと私達も別れがきてしまうんだろうな、と思いました。
彼はとても家族を大切に、親戚付き合いも大切にする人なので母が批判をしたらすごく嫌がると思います。
私は今の関係が崩れる事を望んではいませんし、今までこんな縛りの中でも文句を言わずに付き合ってきてくれた彼にも嫌な思いをさせたくありません。
何度母と話しても母の意見が変わる事がないのでどう動いたらいいか未だ答えが見つからずにいますが、今のまま会わせたらきっとダメなんだと強く感じました。
私は話を先に進める事しか考えてなかったので会わせなきゃ！とばかり考えていたことに気づきました。
幸い私の父は会ってみて親御さんを知ればいい
と、ごく普通の考え方をしているので助かってはいますが、、、

会わせる前にもっと親と話し、私は彼としたい！という意見をしっかりぶつけたいと思います。
本当にいい歳して自立できていなくてお恥ずかしいのですが、母に背けないでいた結果が今の私なんだと気づく事ができました。

今日も家に帰ったら母と話をしようと思います。

貴重な意見を本当にありがとうございました。
引き続き何かあれば是非ご意見下さい。

よろしくお願いします。

こんばんは☆

私は以前お付き合いしていた男性の母親から同じような事を
言われた事があります。正直ショックというよりそんな事が
言える人間性に呆れてしまいました。
お家柄って言われても大企業の社長や政治家など誰が
見ても立派な家に嫁ぐ訳でもないのにピンとこないどころか
哀れに思いました。それでも彼は別れる気が無かったので後々
認める様な感じでしたが一回、引いてしまった気持ちは元に
戻らず嫌いなまま別れました。

あなたの母親がこんな状態で彼氏に会わせたら最悪別れる事に
なるかも知れませんよ。彼氏にだってプライドがあります。
家族だって大事にしているんです。そんな馬鹿にされた事を
言われたら許せないでしょう。

あなたの父親もこんな考えの持ち主なのですか？
強い意志を持って説得している感じがしないのですが
あなた自身も自立が出来ていない印象を受けました。
確かに母親に縛られ辛い生活だったのかも知れませんが
それに従い過ぎてここまでエスカレートしてしまったような。
勘当される覚悟で説得を続けるか母親が認める男性を探すか
するしかありません。ですがきっとお見合いとかでしか
見つからないと思いますが。祝福され結婚するのが理想ですが
全ての結婚がそうとは限りません。その場合どうしたいか？
そこまで考えなくては結婚は遠いい様に感じます。
少々、厳しい事も書きましたが結婚したいのなら
今までのままでは無理なので覚悟を決めないと。
大変な事ばかりですが自分が幸せになれるかは自分次第です。
頑張って下さい。

錦鯉さん、お返事いただきありがとうございます！
悩んでいたので意見を頂けてとっても嬉しいです。
私の書き方が悪く、違って受け取られていた点があったので少し補足させて下さい(>_<)
申し訳ありません。

この母の文句は全部相手の親へのことなんです。

高卒なのは相手のご両親とお姉さんで、彼本人は大学卒業しています。
また、相手のご両親がタバコを吸うのもパチンコをするのも嫌みたいです。
彼本人はタバコは吸いますが、パチンコはしません。
私の両親はタバコもパチンコもしないのでとても嫌なものとして見えるようです。
この件は私が母に付き合いたての頃に話したのですが、これを聞いてからずっと反対し続けています。

相手の親の素敵な所を話しても

うちの家とは釣り合わない
そんな家に娘を嫁がせたくない
天と地くらいの差がある（本当はそんな差なんてありません、母がオーバーに話してるだけなんですけどね）

と同じことをずーっと唱えるんです。
付き合って三年ちょっと、ずっとずっとこんな調子なので、きっと私が振り切るくらいの事をしないと何も進まないんだろうなぁと感じています。
ただ、昨日母と話していた時に

反対され続けられるようなら家を出る

と伝えた所

あなたは長女、よくそんな事が言えるね！

と怒り浸透でした。
ずっと母に縛られていて正直辛いです。

あともう一つまだ親に話せていない件があるんです。
それが彼のお姉さんの件です。
彼のお姉さんは学習障害があり、高校から障害者学級に通っていたそうです。
私自身聞いた時は驚きましたが、彼が両親やお姉さんを思う気持ちを聞いたり見たりしてこの人とならやっていけるし、お姉さんの件も受け入れられると思い今は前向きに考えています。
しかし、ただでさえ相手の親御さんへの批判をしている母がこの件を聞いていい方向に傾くとは思えないんです。
この件も今後伝えなければいけないとは思っていますが、今からまた頭ごなしに反対されるんだろうなと思うと言えないでいます。

既婚男性です。

自分のまわりには大卒以上の人ばかりなので、娘が高卒の

人を連れてきた場合は、考えてしまいますね。

しかし、しっかりとした理由があればいいんですよ。

例えばパティシエになりたくてフランスに修行しに行った、

とかであれば中卒でも理解できます。

もうひとつ、親の援助なしで結婚式ができるほどの

貯金はあるのかな？

パチンコのために貯金がないのであれば、まず反対でしょう。

親としての立場であれば、結婚して無駄に苦労しないことが

望みです。

金銭的なことも大事ですが、とにかく娘を預けても

心配ない、と思えるようなしっかりした人物であって

ほしいです。


貴女が、彼がそういう人物であると思えるのであれば、

粘り強く交渉すれば良いのだし、半年から１年ほどかけても

無理なら、家を出てでも結婚すればいいでしょう。


親は、子供が連れてきた結婚相手候補にはケチをつけるものです。