こんばんは☆

そう簡単に人の記憶は消せないし傷ついた事はトラウマにだって

なります。だからいつまでも記憶に苦しめられるのです。

乗り越える・許すと言うのは完全には消せなくても

その事で相手を責めず前向きに気持ちが向かう事では？

今のあなたは何かあれば過去と連動し責め立て泣き気持ちは

常に後ろ向きですよね？浮気相手の容姿を気にして対抗意識を

燃やすなら良いのですが、そうではなく拘り凹み全然

前向きな考えで捉えられていませんよね。

＞幸せだった思いが大きく、幸せだったのに
　なぜ悲しんでまで別れるのか？

それは、それ以上に許せない部分があるから。

幸せで別れたくないのなら彼を信じれば良いのに出来ないのは

お互いに未熟で解決策が何度話し合っても出せないから。

それなのに認められず、お互いに執着し合って離れられない。

これが客観的に思う点です。

同じ事を繰り返し別れを後悔しても彼を信じられないのなら

好きではなく執着の方が好きより大きいと思いますよ。

彼の事ばかり考えないでもっと他に目を向ける努力をしてみては

どうでしょうか？執着・依存から抜けるのはまずそこからです。

彼の為に別れを選ぶのではなく、あなた自身も辛いから別れを

選んだのですから受け止めないといけませんよね。

それに同じ事を繰り返しても彼だけではなく、あなたも

婚期を逃してしまうのではないでしょうか？

辛いですが同じ事を繰り返し言っても前に進めないので

頑張ってみて下さい。

☆yuu☆さま

お忙しいなか、お返事ありがとうございました。


浮気に対する説明は結局、元々仕事上の付き合いのひとで浮気になってはしまったけど、本当に好きなのはりんだけだし本当にもうにどと２度と裏切らない、最後に一回チャンスをくれ。と言われました。
◯◯(浮気相手の名前)のことが本当に好きだよ。ってメールしてたじゃない？！と言っても酔っぱらっていただけ…と言った感じでした。バレてしまったから認めたものの、認めるまではいろんな嘘でごまかされていました。自分を守るために嘘をつき疑う私を逆に悪者にして怒鳴り、浮気を続けていたことに、なんて人なんだろう…と思います。
それでも別れないでくれ、最後に一回チャンスをと言われ続けた時、好きな気持ちが勝ってしまいやり直すことに懸けました。

過去が辛かったぶん、やり直してからはとても幸せでした。
一緒にいて楽しく過ごしている時間は。
離れているときは、とにかく浮気相手の顔が頭にはりつき、明らかに勝てない綺麗なこの人より綺麗になりたいと思ってしまい、メイクや服装をより浮気相手の系統の、さらにその上をいけるように努力しました。
だけど所詮、元の容姿は敵いっこなく、絶望したり苦しみました…

消せない記憶は分かっていたので、こんなことが霞むくらい、彼氏と幸せに過ごし楽しい思いをたくさん増やそうと思って、一緒にいる時は本当に幸せでした。
ただ、グレーとなる件が次々出てくるし、結局グレーのままですし、浮気相手と仕事のために連絡を取ったことさえも、最初は全く認めず、連絡とってないもんをとったと嘘を俺に言えって言うのか？と言ってました。
でも確かに履歴欄にあったもん！と私がしぶとく泣いて話してると、そうだねお前には見えたんだね、仕方ないね、でも俺は連絡はとってない。とまで言ってました。
結局最終的に、仕事で連絡を取った。刑事の仕事内容は他人に話しちゃだめだから、ほんとは言っちゃだめだから言えなかったと、話してきたのです。


全て仕事柄みですが、その事を話すまでに嘘もつかれ、事実を曲げて私が悪いように言ったり…

別れて正解、間違いない！と答えが簡単に出そうなのに、なぜ、私はこんなに迷っているのか。
執着と依存は、確かにあると思います。
そのせいなのか、ただ、幸せでした。
優しく名前を呼ばれることも、顔くっつけて抱き締められたり、手を繋いでいっしょに寝たり、ごはんを作って一緒に食べたり、テレビ見たり…。本当に、ただただ幸せに思えていました。だから、辛いことやグレーの出来事があって別れを切り出すたび、私は自分さえ信じきれれば幸せを壊さないですむのに…と、泣きながら自分を責め、やり直して
だけど、結婚に懸ける勇気は出なかった…。

優しい人に変わってくれた彼ですが、過去の出来事や、グレーの出来事が、また彼を昔の怖かった彼に戻してしまうのではないかと心配になるし、変わったわけではなく今もグレーは黒かもしれないし。

幸せだった思いが大きく、幸せだったのになぜ悲しんでまで別れるのか？という思いが未だ自分を襲いますが、別れは仕方なのないことだと思い、貫こうと思います。



いつも本当に、たくさんのお言葉をありがとうございました。

ひめこさま

お返事ありがとうございました。
許し合える関係が夫婦なのでしょうか。
例え浮気されても、それでも愛してるし大切だから、許せる…

でもきっと、もし浮気されてしまったとき、全く悲しくないわけではないですよね。
責めないことが許すことでしょうか。
悲しまないことが許すことでしょうか。
私は悲しむけど、それでも好きですが、許したことにはなってない気がします。

どういった感情の状態が許したことになるのか、よくわかりません。今後も課題になりそうです。

こんばんは☆
少々、仕事が忙しく返事が遅くなってしまいすいません(>_<)

まずは過去にあった事を再度読ませて頂きました。
とても悲しく辛い思いをしましたね。
私が思う事を書いていきますので参考になれば幸いです。

解決出来ない一番の理由は彼氏にあります。
何故なら辻褄が合わない事が多いいので、あなたが納得
出来ないのも分かります。過去の浮気が本当ならバレた時点で
謝り説明をするべきでした。それをせずナァナァにしてしまった
事であなたの中の不安が残ったままとなり別れる・別れないを
繰り返すのではないでしょうか？
浮気を許せないのは、あなたが悪いのではありません。
許すにはそれなりの説明と謝罪があってからでしょう。
そんな簡単な事さえしないのでは無理なのは仕方ありません。
浮気する・しないを前提に考える必要はありません。
人は人。人それぞれなのですから。
そして、そんな状態でのプロポーズですから受けられなくて
当然です。結婚したいと本気で思うなら
過去の過ちに対しての謝罪と今の不安を確り聞き納得いくまで
話し合うのが筋です。それが出来ないのなら無理です。
あなたはこれに関して何回も彼氏に言っているのですよね？
もしハッキリ言ってもこれなら誠意が無さ過ぎます。
彼氏の仕事は一般人では分からない事ばかりですから
今の疑っている事についての言い訳が嘘か本当かは分かりません。
一つ言うならブッラクに近いグレーかなと推察するくらいです。
何度話し合っても過去の問題の清算も出来なくて
今の問題も断定できないのなら、いつまで経ってもあなたの中で
この件はグレーのまま。無限ループです。
ですから別れる事は仕方ないのではないでしょうか？

私は過去に浮気された経験があります。若い頃ですが。
彼からの謝罪があった事や単発の浮気だった為
許そうと思い付き合い続けました。長い期間。
でも疑心暗鬼の根は深く楽しくてもフッとした時に思い出し
辛い思いをしていました。そして落ち着いた頃に考え直すと
好きだと思っていたけれど執着心だったのではないかと感じ
目が覚め別れました。あなたの今の気持ちが何かはわかりません
が浮気された事により奪われたくないと少なくとも感じます
よね？急に惜しくなるというか。それに別れようと思えば
良い思い出ばかり思い出すのは良くある事です。
執着と依存の可能性もありますよね。
幸せってなんでしょうか？あなたは幸せになれた！と言いつつ
全然そんな感じではありませんよね？
だったら幸せではないのでは？
方向性がなかなか定まらない様ですが答えは薄々
見えている様な気がしますよ。
頑張って下さい。

私は実際は「男性は浮気をするもの」と思っているのですよ。

だから、私は夫を許せるのです。

２０年ほどになりますが、結婚生活はとてもうまくいっており、夫に不満は全くありません。

ただし、私はみなさんに「浮気を許しなさい」とも言いませんし
「浮気を許せないのが悪いことだ」とも言いません。

許すことができるのなら、もちろん、許せた方が結婚生活が楽になりますが
許せないお気持ちもわかりますからね。

人間が不完全であり、不誠実な部分があることも受け入れられるのなら、誰とでもおつきあいができるでしょう。

☆yuu☆さま

何度もお返事頂いてありがとうございます。
読んでいただくのも書いていただくのも大変なのに、感謝です。
また長くなってしまって申し訳ないのですが、もしよかったら読んでください。

ストーリーという言葉を使った辺りの説明が良くなかった気がします。
言いたかったのは、彼が否定している以上、私は腑に落ちなくても、黒じゃない、結局私の誤解だったということにするしかなく、誤解だったという事実に基づいて彼と会話していくしかない状態でした。
私の誤解ということになっていると書いていても、皆様にしていただくお話が全て誤解ではなく黒だと確定したお話だったので(私がそう思わせるよう書いたのがいけないのです。)、そのお話の進め方は彼にはできないし(だから誤解だと言っているだろと怒ると思います)、ここでズレが起こってしまい、話が食い違うというか、２本だて(誤解、事実)のストーリーになってしまい、戸惑っていることを伝えたかったのです。
私の誤解ということになっていると書いていても、彼を黒だと断定されていたので、私ではない当事者じゃない皆さんから見るとどこかのポイントで黒だと判断されたのかな？それはどこで感じられたのかな？と思い、それを知りたくて書かせて頂きました。


私が疑ってしまうのは、彼の言い訳や返事がすぐにないこと。何度も聞いてやっと答える感じです。過去の彼の過ちがあること。です。


２年以上付き合った頃、突然無視をされました。メールも電話もなく、心配になり官舎へ訪ね、今官舎へ来てるんだけどとメールすると、俺は今から帰るけど飲みに出かけるからとメールが来ました。仕事からもどり戻り顔をあわせると、とても冷たくされ、どうしたの？何があったの？聞いても私を振り払って飲みに行ってしまいました。

元気なことは分かったので、大人しく引き下がり、彼からの連絡を待ちました。一ヶ月ほどして、やっと連絡がきました。
今までごめん、一人で考えたかった。話があるから会おう。とメール。
何を言われるのかと思ったら、結婚しようと言われました。
明らかにおかしい…なんであんなに冷たく無視していたのにいきなり？もちろん結婚は断りました。とりあえずもとのふもとの二人に戻って様子を見ようとして、後に分かったのが、あの一ヶ月ほどの間、彼は浮気をしていました。スナックの女性と。携帯を見たからわかったし、財布にもゴムが入っていました。それでも彼はシラを切り、疑うお前は最低だな！呆れた！と怒なられました。
それ以後も、そのじょせ女性からは暴力団関係のことで相談を受けていただけ。お前が心配するだろうからもう連絡はとらないし相談係は先輩にお願いしたから大丈夫。と言われ、モヤモヤしながらも彼の言い逃れ通りということになりました。それから半年後、スマホのメールのゴミ箱に浮気相手とのメールがきっちり入っていて、あれからもずっと浮気が継続されていることが分かり、彼が離島へ転勤となるのを機会にもう別れるという話になりました。
それでも最後に一回チャンスをくれと毎日連絡がきて、やり直すことになりました。

やり直すのはとても辛さがありました。
私にはかなわないような綺麗な浮気相手が頭から離れず…それでもやり直したかったのでいい思い出をたくさん作ろう！と思い、彼も心を入れ替えてくれて優しくなり一年ほどとても幸せに過ごせました。だけど、その間に浮気相手に連絡をとっていたり、離島で女の子と番号交換していたり飲んでいたり。他にも不安になることがいくつかあったのですが、すべて、仕事のためだと言われました。
執着や依存はカウンセリングでし指摘されていたので自覚してましたが、それでもやはり分かれたくない、だってこんなに幸せになれた！と思い、何度も別れを考えても意志に反しているようで、信じよう！と、やり直しましたが、次々に出てくる疑わしい事柄に辛くなり、結婚したがる彼の幸せも叶えられないし、自分も前に進めないから、別れを決めました。

彼は納得いかないと言い続けます。
あなたの話はちゃんと聞くけど、私は今までのことがこれからも起こっていくのは辛いからやり直せないよ、お互い前に進めないよ、と話している状態です。

覚悟はしたつもりでしたが、怖さはあります。消えません…
今度、荷物を取りに行くと伝えています。


仕事の辛さで目が見えなくなって手がしびれ倒れてしまったとき、両親の夫婦喧嘩に耐えれず泣きわめいたとき、いつも彼が支えてくれました。感謝がたくさんあります。いなくなるのはとても寂しいです。
だけど、いつまでも家庭が持てない彼はきっと辛いと思います。
やはり、別れるべきだった、別れてよかったはずと、思っています。

こんばんは☆

不愉快な思いはしていませんから大丈夫ですよ。
ただ最終的に別れを告げたのは自分の筈なのに
他人に流されてとか与えてくれたストーリーと言う発言が
あるって事は結局のところ自分の考えと違う判断をしてしまったと
思うからですよね？でも決めたのは自分と言う事も忘れては
いけません。でも今、後悔しているのなら自分自身で考え行動
するべきですよね。今度は流されたとか思わない為にも。

彼氏との関係の問題点は執着と依存ではないでしょうか？
あなた自身が一人の女性として自立出来ていないのだと思います。
相手に求めるばかりで自分自身は考えるだけで前に進まないから
苦しいのではないでしょうか？どっちを取るにせよ前に進まない
といけません。一つ言いたいのは彼氏を失う覚悟があるのかな？
という事です。今までの彼氏はあなたを愛し待つと言っています
がいつまでも続きません。人間ですから心変わりもあるでしょう。
いつまでも待っていると思っていると本当に離れた時に取り返し
がつきません。後悔しても遅いのです。
少し彼氏に甘えている部分もあるのかと思います。
上手く解決出来なくて辛いでしょう。でもそろそろ確り
答えを見つけて自分の人生を自分で歩んでみませんか。
疑問点が一つあるのですが・・・
別れを告げた後、彼氏から連絡はあったのでしょうか？
彼氏自身が別れを納得してしまったのなら遅い気がしたので。

LARKさま
☆yuu☆さま

お返事ありがとうございます。
LARKさんは何度もアドバイス頂き、私一人には考えつけないことをたくさん教えて頂きました。本当にありがとうございます。
もっと、じっくりじっくり読んで、私の答えを自分で感じ貫けるようにしたいと思います。

☆yuu☆さんから、人のせいにしていると指摘され、自分のしていることをちゃんと振り返り改めたいと思います。自分はただ真剣に、一生懸命のつもりでも、どこか、誰かに呆れられ、怒られてしまう様なことを自分はしているのでは？、と、思い、ビクビクしていました。
申し訳ありません。そう、感じさせてしまうような気がして書くの
を躊躇しましたが、いまの私で、真剣に解決したいと思ったので思いのま
ま書かせて頂きました…。自分の責任の足りなさが浮き彫りになったのですね。みなさんにも不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。執着は、初めてカウンセリングを、受けたときに突きつけられた私の中の一番の課題だと思っています。

みなさんが、たくさんの言葉をくださったことで、自分を理解し、自分で答えを出すようにします。

本当にありがとうございました。

こんばんは☆

一通り悩みの投稿を読んでいて感じるのは
あなた自身が人に依存し過ぎているのが問題なのでは？と
思います。ここでの相談で頂くアドバイスはあくまでも
あなたが書いた文章から読み取って皆さんが感じた事を
書いてくれているだけで最後に決めるのは自分自身の筈なのに
あなたが思い描く結果でなかった時に他人のせいにすると言うか
自分の意志ではないといった感じで何だか変だなと感じます。
言い方が厳しかったらすいません。
あなたの中で結局は彼しかいないと決めているのではないですか？
それが執着なのか依存なのか好きなのかは分かりませんが。
でも彼の言う事も信じられないし・・・。
これじゃ永遠に同じ所でループするだけです。
彼を信じたいのなら、あなた自身にも努力が必要です。
証拠もないのに責め立てる様では到底無理な話です。
彼が言っている事が嘘か本当かなんて実際に問い詰めて
いないので他人には分かりません。憶測の範囲から出ない
答えしか出ないのも当然の事です。ですからここでの意見は
単なる参考程度にして自分が考えれば良いのです。
他人が用意するストーリーなんて最初からないのですよ。
では、あなたがどうすれば良いのか？と言えば答えは二択。
彼を信じて付き合うor信じられないから別れるです。
今のあなたは両方出来ないと言って立ち止まっているだけです。
向き合うべきは自分の気持ちとあなたが判断する事実です。
単なる誤解かどうかの判断はご自身でされるべきです。

こんばんは。

そうなのかぁ。
ごめんね、良く読まなかったのかもしれない。
決めつけて大げさにしてしまいましたね。謝ります。

ん～、なんだろ。
事実が不明瞭だと言うのなら確かにもやもやするよね。
整理するるものが無いというか。。。
ただ、貴女が何を選択するかの覚悟って意味では同じ。ってところから振り返ると。

>好きになるなら優劣の比較ではなく「あなただから」愛されるなら「私だから」で有りたいはず。
これは好きになるなら「浮気したりしないから」では無く「浮気や疑わしくもあるが、それを問題と思えない程の貴方であるから」でありたいよね。って意味。

違う言い方するなら、
浮気をしたとかしないとかの事実に勝る愛すべき彼がいるという事実の方が大切に思う・・・そんな感じで、彼を受け入れるという話になるかな。
覚悟はその為のもの。

ん～、そうじゃないんだ・・・
と言うなら、ここを起点に少し目線を変えますか。

刑事とか役者とか特殊な職業や世界で生きてる人をパートナーに選ぼうとするなら、その「特殊」も受け入れるのがパートナーに課せられた課題だと思うよ。

彼も貴女をパートナーとしたいなら、味方を疑い用のない事実を伝える努力をするのが愛情だとも思う。特殊な職業なら尚更に。

それが歩み寄りで、問題を分け合う事になるんじゃないかな。

それが出来なくて困ってる・・・のであれば、問題は疑わしい行動では無く、「歩み寄りが出来ないこと」なんですよね。
だとしたら、相手を思いやる心が互いに不足している。になるよ。

まぁ、このご相談のポイントがどこなのかを探りながらのお話にしましたが、貴女には歩み寄姿勢があるような気もするんだよね。
だから全部違うかもだな。

最後に。。。
違う人間同士だから同じにはなれやしない。愛しているという言葉の前では、切なくなる現実の中で、長く一緒いる為には互いを認め合い、歩み寄る気持ちが何より大切だと言うのは、どんな問題にも当てはまるポイントだと思うよ。

その為には、自立する姿勢と自分の行いに対する責任が不可欠。例え裏切りがあったにせよ、自分が選んで惚れた人のせいにしたりする責任転嫁は、自らが選んだという選択を省みることもなく、ただ単に否定すると同時に、二人の関係を侮辱して終わらせてしまうから。

どう生きたいか、どう生きるか。
全ての迷いの答えは、ここに有るんだと思うんよ。

>自分の人生、自分で責任を持たないと、このまま風まかせでいるのがこわい、このままじゃ恐いと思い、動きました。
と？最初に貴女が言ったようにね。

ややこしくしてごめんなさい。
んじゃ元気で。

ひめこさま

お返事いただきましてありがとうございました。
お礼とお返事が遅くなって申し訳ありません。

私は彼氏のことを受け入れることはできていないのですよね。
誰だって、浮気されたら嫌で悲しいと思うのですが、それを平気で居られるのが受け入れるということになるのでしょうか。

私は少しだけ思う時があります。
浮気などは嫌だけどいっしょにいると幸せだし、会った瞬間嬉しくて笑顔になってしまう自分は彼氏のことを受け入れていることにならないのかな？と。

それは受け入れるとは違う、逃げなんだろうと思うのですが、なぜ会うとこんなに笑顔で幸せになれるのだろうかと、不思議に思うし、友人からも不思議に思われます。
悲しい出来事を、脳が信じたくなくて事実ではないと拒否しているんじゃないの？と友人に言われたことがありますが…。

あと、ひとつ思うことがあります。
私は彼氏の言い訳を信じれず、疑ってしまいますが、もしかしたら、彼の言う通り仕事の為というのが本当かもしれません。
彼は刑事です。暴力団が利用していたようなスナックだったとかで、お店から相談を受けたりしていたと聞いています。そのお店の女の子と浮気をし、私にバレて縁を切る約束をしてもまた連絡をとっていたのは、上司からの命令だと聞かされました。(私がしつこく、本当に私を取り戻したいと思ってるならいい加減本当のことを話してというと、仕事のために再び連絡をとったけど、中には仕事と関係ない内容で電話したことがあると白状していました)
風俗の割引券が財布にあったのも、刑事として取り締まる為店のしくみなどを知っておく必要があるため勉強として覗いてみればと同僚に薦められただけで行っていないと言っていました。

私はそれが嘘ではなく本当のことで、本当に仕事だったとしても嫌だったので別れようとしました。
ですがこういった疑わしいこと全て彼の言うことが本当ならば、私が勝手に疑ってしまっただけということになります。
彼と話せば話すほど、全部私の誤解ということになるので、何度も信じきれない自分を責め、悔やみ、別れを考え直しました。

ここでアドバイスくださる皆さんは、私の誤解の可能性もあると書いていても、「不誠実な彼」と判断されています。責めているのではありません。私も疑わしく思っていますので。皆さんが不誠実な彼だなぁと思うのはとても分かります。
私のなかでは、誤解ということになっていて、証拠がない限り彼が黒だと決めつけられていません。すごくモヤモヤして、嫌な状態です。
彼と話すと仕事の為だと主張するので事実に基づいて会話を進めようとするとここで終わり、成立しません。
ですが、ここでの皆さんは、不誠実と断定されて話が成立しているので、なんとなく私の頭？心？が追い付けないといつか、ズレを感じるというか、皆さんが与えてくれるストーリーと私の中のストーリーを照らし合わせることができず違和感があるのです。(すみません、表現が下手です…)
ひめこさんや皆さんに、彼を不誠実だと思わせたのはもちろんここに書いた私が基なのですが…

そこの違いで事実に基づいて整理していく時につまずいてしまいます…

皆さんのくださるアドバイスと、自分と、真剣に向き合い、理解し考えたいので、書かせて頂きました。




もし記事がお目にかかり、分かる範囲でもアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

こんばんは。

>私は一般論に、流されているんじゃないか。
流されているんじゃないか。この一言で、彼を通して自分自身を、自分の生き方を探そうとしてるんじゃないかな。と感じたんです。

だから、最初に覚悟の話しをしてみます。

自分が自分である為に一つ一つの物事に悩み、そして選ぶ。
皆そうやって生きてるんですよね。彼も私も、貴女も。

だけど見渡す限り、自分以外の人ばかり。
だから、異なる意見は当然あるがそれはその人がその人である為の選択。
夫々の生き方、価値観なんだよね。
そして、その一つ一つの生き方は、同じ人間として共感出来だり、違和感を感じたりするが故に、もしかしたらと迷いもするが有難くもある。

夫々の生き方、価値観があるとするなら、幸せは与えられるものではなく自分で決めるもので、をこに正解も不正解もなく、ましてや人の評価であるはずが無い。
その為に貴女は貴女で、彼は彼であり互いに自分自身である必要があるんですよね。

貴女も人なら彼も人。だけど人格は異なり違う個体。
優劣合わせ持つのが人ならば、好きになるなら優劣の比較ではなく「あなただから」愛されるなら「私だから」で有りたいはず。

生きる方便や仕組みの中で、上下優劣の線引きは秩序として必要なのかもしれないが、恋人や友人、人として接するなら対等で無ければ互いに認め合い信頼し、認め合うことが困難になる。

そんな中での覚悟・・・
貴女が貴女である為に、自分の生き方を模索する為に必要なもの。なんだと思うよ。

------

>結婚後に不安やけんかがないはずない、あって当たり前だよ。
>この人とずっとそばにいたいという思いはいらないの？
彼の言う通りだと私も思う。
だけど同時に彼と離れた方がいい。と感じたのはこの一言なんです。

優劣合わせ持つのが人ならば・・・と先に書いたんだけど、彼はコレと同じ事を言ってるんだと・・・
彼は「あなただから」結婚したいと言い「俺だから」結婚したいと思って欲しいと言う。
ならば何故嘘をつく必要があるんだい？

俺の幸せはりんと一緒になって結婚すること・・・
それが彼の生き方であり価値観であり本当にそう思っているなら、二度目の隠し毎をする瞬間に「別れる事になるかも」と感じたはずで、自分に歯止めが出来なかった瞬間に「別れても構わない」と結論付けた事になるよね。それが、バレた時に嘘で塗りつぶした事で、最終判断を貴女に委ねたんだよね。俺は嘘つきだから後は貴女が判断しろと・・・
彼自身の生き方であるにも関わらず。

前回、最終結論を貴女に委ねた彼には、過去だけが重くのしかかり・・・と書いたんだけど、この重圧が、自分の行い全てへの後悔が「俺の幸せは貴女と一緒になること」と言わせただけだと感じたんです。
残念だけど、この自分の生き方ですら言い訳で、嘘だと思わざるを得なかったんです。

行動で示した答と事実、そして後悔の挙句に出た嘘・・・言い訳は事実を捻じ曲げようとしてる証拠なんじゃ無いかな。

>私は別れを選んだのにまだこれでよかったのかと悩んでいることで、
>答えをねじ曲げてしまうということですか？
最初にした覚悟の話。未来への選択をしてるんだから不安にかられ迷う事は自然だよ。
だから、それ自体で答えをねじ曲げることにはならないよね。
だけど、別れという一度出した答えを彼の判断次第だとしたら、どうなるだろう？
貴女は貴女の生き方を彼に委ねるという形で、彼の希望通り別れないという結論の下、繰り返すと言う形で、捻じ曲がるんじゃないかな。

申し訳ないけど、ここからは更に感じた事を包まず書くよ。

彼から返事が無いのは逃げてるから・・・何故だかわかるかい？
彼は自分がどう生きて行くかが分からないから、貴女と結婚することが自分の幸せだと心から思っていないから。だと思うんだ。
今まで通りうやむやになればと・・・もう嘘は付けないハズだから、応えるのは苦しいだろうね。
残念だけど、貴女が一番そうであって欲しくないと思ってることなんじゃ無いかな。

>彼は嘘をついたと正直に言うことはありません。
こう書かれると・・・ここに望みを乗せられるとせつないよ。
嘘をついたと、なりふり構わず正直に慌てながら言って欲しかったんだよね。
それが叶わないのなら、せめて振られたいんだよな貴女としては。
終わらせる事を貴女ならしたくはないはずだものな。

彼や、私、ひめこさん、ここに来る色んな方達、そして貴女。
人夫々に生き方があり、それを知る事は迷いでもある。
だけど、彼の生き様を見て貴女は生き方を変えることも出来るんだ。
その意味で、貴女は自分の生き方を彼を通して模索しようとしていると強く感じたんよ。

>だから、その彼氏さんと一生を共にしようと思うのであれば、
>彼の不誠実ささえもそのままに受け入れる覚悟が必要でしょう。
彼を受け入れて生きていくことが私の幸せであり生き方なんだと。
ひめこさんの仰るとおりなんだよ。

LARKさま

一般論に流されたのではないかと思う理由は、裏切られても、その時は辛いけど、言い逃れされて、自分も疑う弱さに気づいて、片方だけが悪いということはあり得ないんだと感じたり、不安やわだかまりは残るけど、やっぱり大好きで、一緒に過ごすととても幸せなんです。たまらなく幸せだけど、やっぱり前の浮気相手と連絡をとっていたことや風俗の割引券が財布に入ってたり、離島で新しく知り合った女性と番号交換したり飲みに行ってるのが悲しくて。それがあるといつまでも結婚を決められないから、別れを選んだ。
理由はあるけどこの、幸せだったのに別れたという結果が、私は一般論に流されて別れたのか？と思ってしまいます。

なんで、そんな裏切りなどがあったのに幸せに思えるの？と友人に言われます。自分でも具体的な理由はよく分かりません。彼が全て仕事のためだと言うから完全に裏切りと断定できないからでしょうか。もちろん、大元は執着が原因だとは思います。

みんななら辛く思うから私も辛いと思ったわけではありません。
私の心で悲しいと感じる出来事が、仕事のせいとはいえ、出てくるのが苦しかった。

彼は嘘をついたと正直に言うことはありません。
それでも、嘘をつくことで、別れを選んだことになりますか？
私に最終判断を委ねたことになりますか？

彼は嘘をつくことで、答えをねじ曲げたということですか？
私は別れを選んだのにまだこれでよかったのかと悩んでいることで、答えをねじ曲げてしまうということですか？


私は正直、これでよかったのか悩むし、別れを選んだものの、強い覚悟は持っていません。ももカフェで、強い覚悟がないと別れは成立しないと教えていただきました。
覚悟がないのに別れを伝えるのではなく、今思っている気持ちや心にあるわだかまりなど全て伝えることを実行しました。
結果、その時の彼からの返事を聞いて、これからも悩みはつきず同じように苦しむだろうとおもい、やはり別れると伝えました。

彼はそれでも、ずっとそばにいる、味方でいる、俺にはりんが必要。苦しませて本当に後悔していると言います。

私は、苦しみに耐えられないから別れを選んだの。それでもあたしの側にいるとか味方だとか言うなら、この苦しみを解決する方法や考えは何かあるの？ないのにいっしょにいてもまたお互い前に進めないよ。結婚もできない、家庭も持てない、子どもも産めない。それであなたは幸せだと言うの？あたしそれで幸せになると思う？

とメールを、返しましたがまだ返事はないです。
彼を苦しめてはいけないのですよね。
私は、結局苦しめている。
無視をすることが一番なのですか？
私はずっと会話を成り立たせ心を見せあいたかった。無視するのは一番やりたくないと思っていました。
嘘つかれてない、打ち明けてくれていると実感してわかりあいたかった。
正直な姿を見せてほしかった。失うのが怖くてできないのだと思うのですが。

彼は私からの質問に答えられないと黙りこんだり、メールも返せず次の日から何事もなかったように、普通のメールが来たりします。答えるのが苦しいのですね。
そんな彼に答えを催促すべきか、もうメールも無視をするのか、もう構わず好きにするか。

自分なりに、こうすべきと思い、行動しますが、自分のしていることを誰かにダメだしされるのではないかと、いつも自信が持てずびくびくしています。

LARKさん
お返事ありがとうございます。
なんだかとても、深い話をしていただいているように感じます。
何度も読み返しているとちょっとずつ理解できて、しみてきます。

嘘をつくことで、彼は別れを選んだのですか？
嘘をつくときは、相手を失う覚悟が必要ということですか？

まだ、教えていただいた言葉を全部理解し感じきることができていまさん。
また、お返事いたします。
もし、記事が目につきましたら読んでいただけたら嬉しいです。

私が、彼と同じやり方で、彼を苦しめてはいけないのですよね。

人間同士のつきあいは深まれば深まるほど
「相手を自分の様に動かしたい」
という欲が高まって来るものです。

だからメールを頻繁にもらえなかったら不満を抱くし
誕生日を忘れられ祝ってくれないと腹が立ったり
浮気をされると絶望感を感じたりするものです。

しかし、相手は相手であり。

自分は自分。

自分は自分のことをコントロールできますが、相手は相手にしかコントロールすることはできないのです。

だから、その彼氏さんと一生を共にしようと思うのであれば、彼の不誠実ささえもそのままに受け入れる覚悟が必要でしょう。

もしもそれができないのなら、彼と共に時間を過ごすことは不可能ですよね？

もう結論は自然に出てしまったのです。

簡単に許せるようなことだったら、最初から別れることなどしなかったのですよ。
それだけ心を傷つけられることであったのですから。

悔やんだところで、ご自分が彼のことを受け入れられないのですから。
仕方がないことだと諦めるしかないですね。

こんばんは。

貴女が好きな人を心のそこから愛せない・・・辛く、苦しい感情や残酷な時間が一般論なら、貴女は流されたんだろうね。
皆がそう感じるから・・・そんな理由で貴女はその苦しみと時間を味わったのかい？

始めるよりも終わらせる事の方がどれだけ難しく苦しいか・・・
これが貴女だけが感じられるものだと思うかい？

叶えてあげたい。
と、思うのは愛情かもしれないが、自分を殺して叶えることは親の愛情だけに許されたもので、二人で未来を共有し得る対等な人同士では成り立たないと私は思うな。
人を殺してでも叶えて欲しいと願うのが彼なのか？
互いのエゴが過ぎ、共倒れになるのが結婚なのか？
貴女は彼の親にはなれないし、彼は貴女の子になれやしない。

未来の為に何かを選び、決めた途端に未来が重くのしかかる。
不安で、過去を取り返したくなり、涙が溢れるんだろ。
この淋しさを、彼は知りはしない。

だけどね、最終結論を貴女に委ねた彼には、過去だけが重くのしかかり。
不安で、過去をやり直したくなり、涙が溢れるんだ。
この虚しさを、貴女は知り得るはず。
自らの手で突き放し、手放したものの大きさを知ってるから・・・それが愛情だよね。

貴女は未来を見据え、彼は過去を振り返る。
何故だかわかるかい？
彼は、過去に別れを選んだからなんだ、嘘を付くことで。
そして、最終結論は貴女に委ねた。

結婚というのは同じ景色を見て過ごす事で成り立ち、異なる景色を追いかける事で別れが成立するなら、これまでの経緯と結果は自然なことだよ。
そこに正解も過ちもないじゃないか。

自然な出来事の中で悩み、彼を責めることは出来ても憎めないと感じているのなら、それだけで私は正解だと思うな。

別れは貴女が選んだことだ。
最終結論を彼に委ねることは彼を苦しめることになるし、人を苦しめると必ず後悔するよ。
さっきも書いたけど、彼は行動を以って過去に別れを選び、最終結論を貴女に委ねたんだよね。その間、貴女は苦しんだだろ。

答えを捻じ曲げる・・・彼と同じ事をするかしないか。
これは、過去を繰り返すか繰り返さないかの分かれ道でもあるんだよ。

だから、泣くのは好きなだけ。
だけど決して曲げちゃいけない事があるんだよね・・・彼の為にも。

ココは嫌っちゅうほど頑張って未来の分まで泣きましょうか。