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fld_bell.gif 彼を信じてあげられない
投稿日 : 2014/11/25 21:45
投稿者 ぷーりー
こんにちは、言いたいことが上手くまとまらず、グチグチ長々とした文章になってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

最近、彼の気持ちがよくわからなくなってきました。
ずばり言うと、私のことは本気ではなく、他に本当に好きな人がいるんじゃないだろうかと思っています。
自分の彼氏がモテると勘違いしてるのではないです。
他の女性が寄ってきているのではなくて、彼の方から寄って行っているのではないかと思うのです。

先日、彼と共通の女友達(私と彼氏が付き合っていることは知らないです。内緒でも秘密でもなく、何となく言ってません)と喋っていると、誰と誰がくっついたとか別れたとか、誰が誰のこと好きだとかいう中学生みたいな話になりました。
その中で彼の話になり
友「彼氏くん、夏の間ヒマさえあればサーフィン行ってたでしょ?」
私「あー、そうみたいねー」
友「こないだも私ちゃん達と旅行行った時にボード持って行ってたでしょ?あれ、彼氏くんのじゃなくて借り物なんだけど、貸してくれたのは女の人でね、2人の子持ちなんだけど、もう見てると関係を疑いたくなるくらい仲良いの」

そうなんだー、と流しましたが、本当は根掘り葉掘りその人のことを聞きたかったです。
それよりも、私は彼氏が頻繁にサーフィンに行っていることも知らなかったし、当然、その女性に会ったこともなく、彼の口からその人の話が出ることもなく、ボードが借り物であることも何もかも、全然知らなかったです。
(思い当たる節が、あると言えばあるのですが。昔、自分の恋愛遍歴みたいなものを話してくれた時に「体の関係はなかったけど、そういう雰囲気っていうか、お互い好きなんだろうなって人はいたな。子持ちだし、ホント、何もなかったけど。家行ったり」と言っていたことがあるので、おそらくその人なんじゃないかなと思いました。)
私は、彼氏から何にも聞かされていないです。
むしろ会えていないです。きっと、会う頻度でいうならこの女友達の方が彼と会っています。
私は、この2~3ヶ月の間に1回だけです。それも話に出てきた仲間内に数人で行った旅行で久しぶりに会って、その前も2ヶ月くらい前に1回私の部屋に遊びに来ただけです。

私はずっと、仕事が忙しいからとか、お金がない・時間がないからとか、急に仕事が休みになってもその時に私は仕事で会えないからとか、そう言われていましたし
彼の時間は彼のものなんだから、友達に会ったり趣味に没頭するだけじゃなくて、私のためにほんの少しの時間でも割いてくれたらとは思うものの、そんな我儘は彼を困らせるだけだからと言わずにいました。
彼もそんなに言葉数の多い人ではないので、旅行の時には、「全然会えなくてごめんな」等の言葉はないものの、ものすごく些細なことだけど私のうれしいことをたくさんしてくれました。
でも、それだけでした。そこから連絡の頻度が上がるわけでもなく、やっぱりほったらかしでした。

私が「〇日空いてる?」「今度〇〇に行かない?」と誘っても、前述したように「お金ない」「忙しい」等の素っ気ない返事しか返ってこないので、自分からあまり誘わなくなったのですが、やはり仲間内で行く旅行等は声をかけないとと思い、また2月頃に企画しているのでLineで誘いました。ですがやはり答えは「お金ない」。
本当にそう思ったからですが「ものすごく残念」と返すと、「俺にどうしろって言うの?」と返ってきたのです。
びっくりしました。確かに、例え文字だけにしたって、しつこくしょんぼりした雰囲気を出したかもしれませんが、何でそんな風な言い方なの?と思い、悲しいのと怒りが込み上げてきて
「どうしようもないし仕方ないのはわかってるけど、残念なものは残念だし、寂しいものは寂しいんだよ!バーカ!!」
と送ってしまいました。彼氏もびっくりしたのか、しばらく「ごめんごめん」と取り成すような返事をしていましたが、最終的には「何が何だかわからん」と、Lineは途絶えてしましました。

私も自分は悪くない、たまの我儘も聞いてくれないような人なんてこちらから願い下げだ!と思うところがあったので、そのままにしていました。
すると1週間後くらいにLineが入り、何事かと見てみると
「見て見て、腹筋割れたよ。賭けは俺の勝ちね。商品よろしく」と、自分の写メを送ってきていました。
私と彼は今年の初めころから先にどちらが痩せられるかと、競争していました。
まぁそれも、仕事が忙しくなってきて、初めてすることや新しい環境等に思い悩んでいる彼を励まそうと、他のことに意識が行けば少しは楽になるし、彼の好きなものを商品に選んでいたのでヤル気が出るかなと始めたことだったので、私はあまり本気で取り組んでいませんでした。
それにしても、競争を始めた頃はたくさん色んなことを話してくれて、会おうともしてくれていたけど、今やそんな素振りも見せずにほったらかしにしている人間に対して要求だけはしてくるかと。どうでもいいけど、私は自分の誕生日に何にも、お祝いの言葉すら貰ってなくても、あなたの誕生日にはちゃんとプレゼントを用意(何が欲しいかは聞いて知っていましたが、会えないと言うので「じゃあ自分で買って」とお金だけ振り込みました。思えばこの頃からおかしかったのかもしれませんが)したのに。と、またまた怒りが湧いてきたので
「合成でしょ?すごいね笑」と返しました。
するとまた不機嫌になったのか「合成じゃないし。もういいよ」と…。
あー、やっちゃったーと思ったので、もう小さい子に接するかのように「ごめんねごめんね~私が悪かったよ~云々」と言って機嫌を取りました。
そして最終的にやはり、来年の春頃にしか手に入りませんが、商品を渡すことになりました。それも、もしかしたら手渡しを望んでくれるかと思いながら「機種変したら、前に教えてもらった住所消えたからもう1度送って」と言うと、素直に自分の職場の住所を送ってきました。

私は彼の何なんだろうかと、以前から頭の片隅にあった疑問が、今や大きく膨らんで、どうしようもなく私の気持ちを曇らせます。
もうこの商品受け渡しが終われば、彼との関係を清算できる…。そう思う反面、何だかよくわからないですけど、彼のことが好きなんだから、そんな子持ちの女なんて気にせず、自分に対する彼の態度を信じるべきだよ、と思うこともあり。もう、モヤモヤしています。
とりあえずもう私からは連絡しない、Facebookも開かない、とにかく彼の周りから消えて行こう、そう思うのですが、皆さんどう思われますか?私、飽きられてますよね?

今日の運勢 2025年運勢
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 Re: 彼を信じてあげられない(No.100)
投稿日 : 2015/01/10 00:48
投稿者 ぷーりー
>まーさん

それは…まーさんも彼女さんも、お互いどんなに辛いことか。
心中お察しします。
でも、二度と会えないわけではないですし。
他ならぬ家族のことで辛く、切ない思いをしているでしょうから、彼女さんを優しく見守ってあげてくださいね。
そりゃあ、血の繋がりには勝てないこともありますが、大事な人ですから、他人だからこそできる、心の支えになってあげてください。
お父さんが元気を取り戻せるよう、お祈りいたします。

私も進展と言うか、彼からの連絡はやっぱり何もないんですけど
春頃になりそうだと思っていた、彼との約束の商品が、逸早く取り扱っている所を見つけたので
今、問い合わせしているところです。
さようならを言う時期が、早まりそうです。

そしてこれが、このスレ最後のレスですね。
また新年会についてだとか、関係の進捗がありましたら、新しくスレ立てします。
まーさん、たくさん共感していただいてありがとうございます。
彼にはもったいないだなんて、うれしいです。ありがとうございます。
また必ずお会いしましょう。
時間はかかるかもしれませんが、必ず戻ってきますから。
しばらくさようならです。
まーさん、元気出してくださいね。これから先も山あり谷ありだとは思いますが、彼女さんを、精一杯大事にしてあげてくださいね。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.99)
投稿日 : 2015/01/08 08:16
投稿者 まー
ちょっと展開があったので報告します

実は僕にとって凄く辛いけど彼女が中国に帰ります。
とは言っても約2ヶ月ほどなんですけど。
前々から2月中旬頃には帰ると言ってたんですが時期が早まりました。
恐らく今月20日過ぎ頃になると思います。
もしかすると、それより早くなるかも…

本当は中国の正月に合わせて、さっき言ったぐらいの時期に帰る予定だったけど先日突然、中国から連絡あったようで彼女の祖父が危篤らしいです。
今は少し落ち着いてるようですが、いつどうなるかわからないようで恐らく最後になるだろうから今のうちに会っておきたいらしいです。

まぁ、そんな理由だから仕方ないです。

2ヶ月以上も会えないとは……

 Re: 彼を信じてあげられない(No.98)
投稿日 : 2015/01/06 21:21
投稿者 まー
なるほど。ちょっとややこしいゲイ?ですね
(^^;
僕は多分そういう人と友達にはなれないだろうけど、でも、それを否定するつもりもないです。
男が女を当たり前のように好きになるように、その人からすれば「男でも女でも好きになった人が好きな人」な訳なんでしょうから、そういう感受性の人なんだから、それは仕方ないですよ。
ただ、そうは言っても確かに普通?よりは考えが違う訳で、そんな人と付き合ってると色々面倒な事や理解不能な事もあるでしょうね(^^;
でも、そんな人からしたら、ぷーりーさんのように偏見なく付き合ってくれる人は貴重な存在だろうから仲良くしてあげてください(^_^)

てか、ぷーりーさんの話だと、それほど無関心で鈍感な彼氏なら、そのゲイの人はあまり関係ないのかな?と思いました。
もしもだけど、もしも、ぷーりーさんと別れて、その女性と付き合う事になっても、きっと慣れてきて、また違う異性に興味をもてば同じ事をするのかな?と思います。
どんな理由があるにせよ、こんなに連絡もしないで違う異性と仲良くするなんて僕には考えられない。
万一ぷーりーさんに落ち度があったとしても、ぷーりーさんと良い関係を維持したいと思うなら、キチンと話し合うと思うんですよ。

僕も今回の不倫騒動から今まで本当に色々な事があって、その中には僕に落ち度があった事、彼女に落ち度があった事どちらもありましたが、どちらにしても好きだから、ずっと連絡も話し合いもしないで放置するなんてできません。
好きだからこそ別れるなら別れる。関係を続けるなら続けるで、ハッキリ話し合いたいと思うので。

ずっと、ぷーりーさんと話してきて僕が思うのは、ぷーりーさんと彼氏ではレベルが違うと思うんですよ。
別に、ぷーりーさんが相手のレベルに合わせて我慢したり悩んだり、もどかしい思いをする必要はないと思います。
お世辞でもなんでもなく、彼氏にぷーりーさんはもったいないです。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.97)
投稿日 : 2015/01/06 20:27
投稿者 ぷーりー
>まーさん

あんまり接触しないので、知らないと言うより、わかってないんだと思います。
多少(?)、言動が乙女っぽいと言うか子供っぽいと言うか、バカっぽいと言うか
大人の男の風格ゼロでも、男は男だろうと思ってるのかも知れません。
彼はそういうことには鈍感なんです。
以前、よく出入りしてたカフェのパティシエがゲイで、周りから「あんなにアピールされてんのに気付かないとか逆にスゴイ」みたいなことを言われた事があると、言ってましたから。わからないんでしょう。

それに、ゲイだと公言してるわけではなく、「男が好きなわけじゃない。自分の好きになった人が『好きな人』なんだから、男性女性関係ない」とか言っちゃうし、バイなのかもと思わせるフシも無くはないですね。
完全に女性に興味ないですけどね。異性として。憧れの対象としては見てるかも知れませんが。
友達は、私からすれば、いくら色が白くて細身でも、ヒゲ生えてるし、骨格からして完全にオッサンなわけですけど、自分は中性的だと思ってるみたいだし。構ってちゃんな時もあるし、天然どころじゃなく意味不明なこと仕出かすこともありますし。ウゼェと思う時は多々あります。
だから大体が「メンドクセーやつ」と思って、あまり深入りしないようにしますね。
私も面倒臭いとは思いますけどね。やたらキャピキャピし出した時とか、殴ってやろうかと思いますし。
でもそれはそれで個性ですから、本質とはまた違うものです。
彼には、分かって欲しいですけどね。
友達が、「典型的な女子」であることを。

いやいや、いいんですよ。
むしろ悪口大歓迎です笑
だって、私と彼の共通の知り合いは、誰も彼の悪口言わないんですもん。みんながみんな、口を揃えて「良いやつだ」って言うんですから。
じゃあ、その「良いやつ」に苦しめられている私は「悪いやつ」ってことなんですかねぇ?と思います。
私にも良い顔してくれても、いいと思うんですけどね。
今日も連絡ないですからねぇ。どうなることやら。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.96)
投稿日 : 2015/01/05 23:25
投稿者 まー
良かった。またスレ立てるとわかって一安心です
(^_^)

ところで、そのゲイの人の事は彼氏は「ゲイ」と知ってるんですか?
もし知ってるなら嫉妬するのはおかしいと思うけど、ぷーりーさんの話からすると、どうも知らないのかな?
ゲイというのはプライバシーの事だから敢えて言ってないんですか?
もし知らないなら確かに嫉妬しても仕方ない感じもするけど。

でも、嫉妬だとしても、そこを突っ込んでこないで自分も他の女性と交流をもつというのもおかしいと思うけどね。

今は、ぷーりーさんは向こうからアクション起こすのを待ってる立場だけど、あまりにも見せつけられるのも腹立たしいですよね?

僕なんて、彼女が不倫相手と仲良くしてる時、中国版のFacebookみたいなやつで不倫相手を感じさせる写真とかをUPされると本当にムカつきましたから気持ちは良くわかります。

今度のお誘いの話だけど、その対応いかんでは、ぷーりーさんも考え方を少し変える方がいいかもね…(-_-;)

はじめは、ぷーりーさんと彼氏が元通りになってほしいと思ってて今でもそうだけど、でも、話を聞けば聞くほど、ぷーりーさんが、そこまで振り回されるのが、だんだん腹立たしくなってました。
気を悪くしないでくださいね。
彼氏を悪く言うつもりはないんだけど、ついね。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.95)
投稿日 : 2015/01/05 21:30
投稿者 ぷーりー
>まーさん

ですねー。
気になる、と言うかもう、そっちを選んだのなら私とはケジメつけなさいよ、と思ってるんですけどね。
それすらしてもらえないとは…涙も出ません。

問い詰めても、何も解決しない相手なんです。
きっと、話し合うことはなく、私の言い分、疑問を聞いて、もう面倒臭いから別れよう、となるでしょう。
もしくは、その人とは何にもないよ。誤解させてゴメン。と言ってくれたとしても、趣味のサーフィンを続ける限りは、その女性と関係し続けるわけです。
でもだからって、じゃあサーフィン辞めて、とも言えないです。それは酷すぎる。
私とゲイの友達は、知らない人から見ればフツーのカップルでしょう。2人で食事に行ったり、カフェに行ったりします。でも男女の仲じゃない。それが分かっているのは本人同士と、一部の友人達だけです。
彼は、ゲイの友達との仲を疑っています。少なからず。

それを見ているかどうかはわかりませんが、ゲイの友達はFacebookに何の悪気もなく、「ぷーりーといると甘いもの食べたくなるんだよねー☆」等々、写真をアップしたりします。
それを見ていたとして、もし、私と同じように「自分には何にも連絡してこないくせに、コイツとはしょっちゅう会ってんのかよ!」と思っていたら?
私が、彼女のことを問い詰めれば、必ず友達のことを言ってくるでしょう。
お前だって頻繁に会ってる異性がいるだろう、と。
もう2人で会うなとか、言われたら…。想像するだけで胸の内に黒いものが広がります。
私の、私と大切な友達との大切な時間に対して、口出しなんてしてほしくない。
むしろ、彼が私と会う努力をしてくれさえしたら、友達と会う時間は減るのに
努力もしないで人のことをとやかく言う彼の姿なんて、見たくないです。

だから、彼のことは問い詰めないんです。
好きにしていればいい。
やましいことなんて無いと言うなら、そうなんでしょう。
だけど、どちらにせよ、彼に私は必要ないんです。

また立てますよ(^^)
だってまだグループLINEの新年会の話、全く進展してませんからね。
開催するのかすら怪しいですが…。
きっと急に日時決めてくるんでしょう。
それに私が合わせられるかどうか。
そんなことはきっと、彼にはどうでもいいことなんでしょうね。未だに予定も何も聞いてこないということは。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.94)
投稿日 : 2015/01/04 07:20
投稿者 まー
どうもです

僕も、ほとんど寝正月でしたよf(^^;
まぁ、彼女とは大晦日と元旦は会えたのですが生憎の天気で初詣どころでもなく家でテレビ見て終わりました。

てか、彼氏の行動は意味不明なところが多いですね(^^;
確かに、ぷーりーさんが「どうしたいのか?何をしたいのか?」とモヤモヤする気持ちわかる気がします。
これみよがしに、そんな書き込みして誘いたいのか当て付けなのか…
今までの、そういう意味不明な挙動を考えたら、そうやってこれみよがしな事をして、ぷーりーさんからのアクションを待ってるかのようにも思えますが、でも、いざとなったら日程が合わないとか会おうとしなかったり…

一番気になるのは、やはり例の女性との関係ですかねぇ…
こんな事言うのは不安を煽るようでしのびないんだけど、もともと好意を持ってる人なんですよね?それが友達としての物でも、レス拝見した感じだと思ってた以上に接触あるようですよね?
僕は、その女性と彼氏の関係を良く知らないから、いらぬ心配かも知れないけど男と女、しかも好意を持ってる相手だとすれば尚更そんな頻繁に接触するのは危ない気がします。
しかも、日程が合わないかも知れないけど、ぷーりーさんとは会わないのに、その女性とは何度か会ってるのは納得できません。
日程が合わないと言っても日程を合わす気持ちがあれば、ぷーりーさんと連絡とって合わす事は可能だと思うんですよね。
その女性と会ってるという事は、その女性とは連絡とって日程合わしてる訳だろうし。
もし僕が、ぷーりーさんの立場として、そんな事を知ったら我慢できずに問い詰めてしまいます。
それを何も言わず沈黙してるのは恐らくぷーりーさんも冷めてるのかな?とも思いました。

ところで、このスレが満レスになってから、また、ぷーりーさんが新しく立てるかどうかは任せます。
僕としては、ぷーりーさんの状況を知りたいのもあるし、僕にしたって今はなんとか落ち着いてますが、また、いつどうなって悩んだり愚痴ったりしたくなるかわからないし、できれば新しく立ててほしいけど…
でも、今みたいな関係で、こうして話す事が、ぷーりーさんにとって逆にモヤモヤしてしまうなら、それは僕の望む事でもないので寂しくなるけど終わるのも仕方ないと思います。
できたら続けてほしいなぁ…
 Re: 彼を信じてあげられない(No.93)
投稿日 : 2015/01/03 00:54
投稿者 ぷーりー
>まーさん

お仕事、ご苦労様です。
私はもう少しお休みですね。しばらく寝正月させてもらいます^^;

今日、彼が作ったグループLINEに動きがありました。
彼の発言で「新年会をしたいと思います。呼びたい人がいたら呼んでね云々」というものでした。
いつ、何時からなのかもわからず、人を呼べるものでしょうか…?
ていうか、私が参加できる日程=彼が参加できない日程だろうに。

詳細を聞いてほしかったのか、それとも今のメンバーで決めたかったのか
どうしたいのかが全く汲み取れないし、汲み取ってあげようという気持ちが全く湧かないので
コメントせずにそのままにしています。
冷たいかなぁ。イライラしてるかなぁ。
でも、もう自分からアクション起こさないって決めちゃったからなぁ。

あ、彼の「好きかもしれない女性」について、別の角度から情報が入りました。
久しぶりに会った男友達なのですが、サーフィンとはまた別の趣味でも繋がっているそうで
男友達曰く、「めっちゃ仲の良いその人に、車出させたり、ボード借りたりしてサーフィン行ってるらしい。王様ツアーらしい。だから俺、別の集まりも誘われたけど、王様な態度取られるの嫌だから断った笑」とのことでした。
王様ねぇ…。私からすれば、ただの我儘なクソガキなんだけどなぁ。そう見える人もいるか。
そう思いました。やっぱり、情報は色んな角度から見ないと、本当の姿が見えてこないものなんですね。

それと、もうすぐこのスレも書き込み限度ですね。
また進展があれば、別のスレを立てて報告させてもらいます。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.92)
投稿日 : 2015/01/02 08:55
投稿者 まー
ですよね。

ぷーりーさんの事だから寂しさを紛らす為にみたいな事はないとわかってますけどね。

ただ、そういう話は有りがちだし実際自分が、それに近い形で苦しんだだけに、ぷーりーさんも一人の女性として見た場合、少し気になりまして
f(^^;

まぁ、僕は不安があったり疑心暗鬼になる事はあっても、なんとか関係は継続してるから、まだ我慢はできても、ぷーりーさんの場合ずっと進展もなく耐えてるだけだから、かなり辛いと思います。
だから、もう待てないと思ったら、ぷーりーさんから、さよならしても仕方ないと思います。
僕も会えなかったり連絡もあまりしない時があったけど、そんな時は本当に辛かったから気持ちは良くわかります。

でも、レス拝見してると、まだ完全に吹っ切れない感じもするので、自分で納得するまで待ってもいいとは思いますが。

今日から仕事です。
ぷーりーさんもですか?

お互い頑張りましょう!
 Re: 彼を信じてあげられない(No.91)
投稿日 : 2015/01/02 08:08
投稿者 ぷーりー
>まーさん

あぁ、それはないですねー。
まーさんの仰るように、関係はきちんと終わらせてからでないと、何よりもう一人の人に失礼です。
早く約束を果たせたら、そうすれば、彼からの「会いたい」を待つことなく、私からさよならできるんですけどね。多分、私が根負けして、サヨナラを言うのが先でしょうね。

それにね、うれしいなとは思っても、その先に進みたいとは思えないんですよね。
何が彼と違うのかなぁ、何で私は自分を幸せにしない人を好きだと思い続けてるんだろう?
皆とワイワイしながらも、頭の片隅ではずっと彼のことを考えてました。

羨ましいことです。
どれだけの人数に囲まれていても、一番好きな人と過ごす時間には敵いませんからねぇ。
彼は私以外の人達と過ごす方が楽しいようで、Facebookに飲み会だ何だと投稿しているようですが。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.90)
投稿日 : 2015/01/01 19:00
投稿者 まー
新年あけましておめでとうございます(^_^)

旧年は大変お世話になりました。
今年も色々語り合いましょう!

てか、友達と一緒に色々楽しくしてそうでホッとしてます。
彼氏との関係は相変わらずな感じみたいですが、とにかくリア充してるなら、それが一番だと思いますしね。

いらぬ心配ですが、彼氏との関係に不満を感じてる時に積極的な友達がアプローチしてきても、寂しさを紛らす為にその気にならないでくださいね
(^^;
完全に彼氏と清算して、また新しい相手を探すのはいいけど、男女の関係に有りがちな寂しさを紛らすみたいなお付き合いはダメだと思うので。
まぁ、ぷーりーさんだから、そんな事はないとわかってますけどね。
とは言えぷーりーさんも一人の女性だし寂しい時もあるでしょうからね。

てか、今日は凄い雪だったでしょ?
とりあえず予定通り彼女と会って大晦日から今日まで一緒でして初詣も予定してましたが、風も強いし天気もパッとしなかったので初詣は中止にして彼女も予定より早めに大阪に帰りました。

 Re: 彼を信じてあげられない(No.89)
投稿日 : 2015/01/01 16:23
投稿者 ぷーりー
>まーさん

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします(^_^;)

いやぁ、でも、誘ってきただけで、どこに行こうとも何ともないですからねぇ。

年越しから今まで、また趣味仲間達と活動してきたのですが、遠方へ転勤になった子達や、久しぶりに会う子達もいて、ものすごく楽しかったです。
その中には、まぁ酔っ払っていたというのもあるのでしょうが、やたらと積極的にアプローチしてくる人もいたので、やっぱり、友達でこんなに楽しい気持ちにさせてくれるなら、彼が私を不安な気持ちにしかしないのなら、本当に早く関係を終わらせてしまいたいという気になります。

あけましておめでとうのLINEも何もくれないので、私からしたら
「あけましておめでとう!今年もよろしく!」だけだと、より一層気持ちが早ります。
会いたいって言ってもらえることは、今後なさそうです。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.88)
投稿日 : 2014/12/30 20:52
投稿者 まー
そうなんですか?
お誘いあったんですね?
良かったじゃないですか!(^o^)v

まさか、このスレを見た訳じゃないだろうけど
(^^;

どんな理由にしろ誘ってくれたのは本当に良かった!
自分の事のように嬉しいですよ(*^^*)

ぷーりーさんも、その時に強がってないで素直になって、この機会をきっかけに今よりいい関係になるように頑張ってくださいね。
少なからず、お互いの強がりも今の状況を招いてるような気もするので。
どちらかが素直にならないと、また同じ事の繰り返しになりそうで…

もしかしたら今回のお誘いが彼の妥協策だったのかも知れません。
歩み寄ってるのかも。

とにかく、この機会を有意義に過ごしてくださいね!
 Re: 彼を信じてあげられない(No.87)
投稿日 : 2014/12/30 20:25
投稿者 ぷーりー
>まーさん

うーん、そうなんですかねぇ?
ただね、自分の好きなこと、例えばサーフィンとか、興味あることに関してはぐいぐい寄って行くんですよ。
本当に子供みたいな人だから、すぐにわかるんですよ。これ好きなんだな、これは興味ないんだなって。
それで行くと、付き合う前とか、付き合い始めの頃に、やたらLINEやら電話やらしてきてくれてたのは、その頃は私に少なからず興味があったんだと思うんです。
でもそこから、そんなに一緒の時間を過ごしたわけでもないのに、ぞんざいな扱いを受けるようになるなんて
私が何かしたのかなぁ、それとも何かしなかったからなのかなぁ?と考えてしまいます。
彼は私に対する不満を言いません。だからわかりません。

興味がなくなったわけじゃなく、誘いにくい、というのも、私にはよくわからない感情です。
じゃあ何で付き合おうと思ったんだろう?
私ってそんなに近寄り難い?緊張する?思ってたよりつまんなかった?
よくよく思い返すと、付き合ってから、皆と一緒にいる時に彼が積極的に私の近くに来たり、電話してきたりしたのって、必ず酔っ払っていたような気がします。
お酒が入ってないと相手できないような、そんな存在なのかなと。
友達だった時もあるのに、そう思われているのなら、悲しすぎます。

そしてこのスレを見られてるんじゃなかろうかと思ってしまったのですが
彼は飲み会とかに誘ってくれないと、ここに書き込んだら、今日彼からグループLINEのお誘いがきました。
共通の友達がおいしいお店をよく知っているので、おそらく昨日も良いところに連れて行ってもらったんでしょうね。
その楽しかったテンションでグループ作ってみたんでしょうけど…何か、どう反応したものか…。
とりあえず参加はしますけど(・・;)
 Re: 彼を信じてあげられない(No.86)
投稿日 : 2014/12/29 23:36
投稿者 まー
そんな事があったんですね。

そういう話を聞くと確かに不信感も湧くんだけど、彼氏の共通の友達が誘ってくるっていうのは、違う視点からも見れませんか?
きっと、彼氏は友達とも、ぷーりーさんの話は少しぐらいしてると思うんです。
そんな時に、もし彼氏が、ぷーりーさんの事を意識してないような話をしてたら、きっと友達も彼氏に無断で誘ったりしないと思うんですよ。
なんとなく誘いにくいとか、そんな話をしてるんじゃないかなぁ?
それで友達が気を使って代わりに誘ってるようにも思えませんか?
それが彼氏にとって小さな親切大きなお世話だとしたら、友達にも「余計な気を使わないで」と言ってるんじゃないかな?
もしかして、ぷーりーさんが思ってるほど積極的じゃなく、もっと不器用なんじゃないかなぁ?
 Re: 彼を信じてあげられない(No.85)
投稿日 : 2014/12/29 23:14
投稿者 ぷーりー
>まーさん

今日、彼と共通の友達(男。この人にも付き合ってることは言っていません)から
「今日ヒマ?ジム行ったあと彼氏君とひっそり忘年会しようと思うんだけど、来ない?」
と言われましたが、私は明日までバッチリ仕事なのと、先約があったので
「ごめん、またねー」と断ったのですが
まぁ、私を誘っているとは知らないのかもしれませんけど
彼からは「今日来ないんだ?残念」みたいな反応も、何もないんですよね。
というか、こういう友達の集まりになると、いつも思うことなんですけど
彼は絶対、私を誘ってくれないんですよ。私は誘うのに。
いや、今はもう声かけたりしてませんけど。

以前、趣味の仲間数人で活動して、終わった後に彼が合流してきたことがありました。
ばらけて話をしていたのですが、「この後ご飯でも行かない?」と、仲間の1人に、彼が声をかけているのが耳に入りました。
「行く行くー。あ、じゃあ○○ちゃんとかも誘うー?」みたいな感じで聞こえてきたので
その時いたメンバー皆で行こうとしてるのかなーと、完全に他人事として聞こえないフリをしていました。
その日私は、なんだか疲れていて少しでも早く帰りたかったので、誘われないように彼らから距離を取り、違うメンバーに話しかけに行ったりウロウロしていました。
もし誘われても断るつもりでいたのですが、結局彼から誘われることはありませんでした。
寂しい反面、うしろめたさもなく、しれっと帰ろうとした時、彼とご飯に行くことが決定したメンバーの1人に見つかり、(割と)しつこく誘われましたが
彼はその後ろの方で、手招きしているだけでした。
やっぱり、性格がねじ曲がっているんでしょうね、私。
それを見て「あ、絶対に行かない」と思って、手を引いてくれた子をやんわり振り払って帰りました。
その後、1~2時間してから、彼から「何で来なかったの?」とLINEが入ったので
素直に「疲れてたし、誘われてないし」と返しました。
すると「誘われてないって言うと思ったわ笑」と返してきたんです。
どういう意味なんですかね?ワザと誘わなかったんですよ、彼は。
これが、私と一緒にいたくないんだな、と思い始めたきっかけになりました。

結果が出るまで静かに待ちたいけれど、ぽつぽつでも、こういうことがあると
早く終わらせてしまいたい、決着を付けたいと、心がざわつきます。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.84)
投稿日 : 2014/12/25 22:18
投稿者 まー
そうですね。

ぷーりーさんのおっしゃるように僕も頭では理解してても今の状況を納得してるか?と言われれば、なんか釈然としないところは多々ありますね。

でも、今、僕が彼女に信じてる事がそのまま事実なら、とりあえず復縁に向けて一歩前進してると思えば、もっと進展させる為には今は多少釈然としない事があっても耐えるしかないのかな?とも思ってます。

やるだけやって最後に泣くなら、それも仕方ないのかな?と。
そうなれば、彼女は僕より一枚上手だったという事でしょうね(^^;

でも、ぷーりーさんに僕が羨ましいと思ってくれるのは有り難いけど、実際のところそうでもないですよ。
どんなに信用できるように彼女が振る舞ってくれても、キッパリ別れてくれるまでは、この同棲状態が続く訳で、その間は、やっぱり不安はついて回ります。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.83)
投稿日 : 2014/12/25 21:15
投稿者 ぷーりー
>まーさん

うーん。

まぁ、大阪が便利だというのもわかります。副業を続けていれば、将来的に蓄財できるので続けられるだけ続けるのが得策でしょう。
同棲している部屋を引っ越して、今よりも間違いなくランクが低い部屋に、まーさんと一緒になるまでの一時凌ぎとして住むというのも、彼女さんにとっては何にもメリットがないというのもわかります。
不倫男も、既にただの同居人に成り下がっているんだろうなというのも、何となく想像つきます。

でも、やっぱりどうしても、理解はできても納得いかないのが、どうしていつもまーさんが割りを食うことになっているのか、というところです。
どちらかが一方的に悪いなんてことは、確かにそうそうあるものじゃないです。
でもだからこそ、妥協も歩み寄りも必要なんじゃないのかと思うんです。
私が知っていることなんて、まーさんが教えてくれる、ほんの少しの情報でしかありませんが
それでも、彼女さんはまーさんに対して、ほとんど妥協も歩み寄りもしてくれていないんじゃないかと感じます。
だけどその反面、まーさんの彼女さんに対する歩み寄りの幅が広すぎて、ものすごく好きなんだな、愛されてるんだな…とも感じます。
まーさん達が羨ましいです。本当に。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.82)
投稿日 : 2014/12/24 23:55
投稿者 まー
そうですねぇ…

彼女が今の同棲を解消して僕に戻らない理由は確かに色々複雑過ぎる理由があります。
なかなか簡単にはいかない理由が。
ただ、それを全部説明するには本当に複雑で掲示板で順を追って説明するのは難しいですね。

簡単に見たら僕は不倫されて捨てられた被害者みたいになるし、実際もし裁判とかしたら、そういう扱いになって慰謝料なんかを請求する事もできるでしょうね。
でも、彼女をそんな気持ちにさせてしまった僕にも非は確かにあるし、見方によったら誰もが加害者であり被害者なんです。
だから、僕も相手の男の事を不倫相手として見たら当然許せない存在だけど、今回の件を客観的に冷静に見たら相手にも同情してやらなければしょうがない部分もあると思ってるんです。
だからこそ、すぐ出て行け!とも言えないし、僕のプレゼントを壊したり僕を侮辱するような事をしても大目に見てやってるんです。
僕だって相手の立場なら同じ事をしたかも知れないし、そんなに綺麗事を言えるほど立派な人間でもないしね。
まぁ、大目に見過ぎてるとは思うんだけど。

それから彼女が大阪に拘る理由は、やっぱり中国向けの買い物の代行ですかね。
あんな副業的な事は奈良ではできませんし、あの代行も、それなりに副収入になってるようなんです。
もしも、本当に復縁してからも、あの代行をしてれば確かに生活費の足しになりますし。
その辺も考慮してるんだと思います。
そりぁ、奈良で前のように二人で細々と仕事して生活しようとすれば出来ない事はありませんが、副収入があれば確かに魅力なのは間違いないし。
「愛があれば…」と感情面で話すなら、そんな生活もいいだろうけど、現実は悲しいかな、やっぱり経済的な事がものを言う世界です。
きっと彼女は現実を見てるんでしょう。

僕も初めは復縁したい一心で「お金や贅沢に拘わらず好きなら一緒になろう!」みたいな考えだったけど、今の奈良の生活と大阪の彼女の生活を比較したら、やっぱり現実は無視できないなぁ…と思いはじめました。

話は変わりますが、代行は中国人には特に薬関係が人気なんです。
大阪のドラッグストアは確かに奈良より断然安い!
ドラッグに限らず、あらゆる物が安いんです。
なので、代行を続ける為には奈良より大阪なのは明白です。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.81)
投稿日 : 2014/12/24 22:16
投稿者 ぷーりー
>まーさん

本当に、世間は狭いですねぇ。
これも何かのご縁なんでしょうね。

でも今の世の中、その土地でないと商売できないなんて、生産業くらいですよね?
小売も卸もネットでできるわけじゃないですか。
大阪にこだわる訳が、わからないわけじゃないですけれど、それがいつまでも同棲を解消しない理由にも
まーさんの元に帰ってこない理由にも、私は感じられないのですが、そんなに簡単な話ではないんでしょうかね?
お互いが本業を持って離れ離れなのなら、どちらかが、もしくはお互いが妥協しなくてはいけないと思いますが、彼女さんは本業も大阪でなさってるんですか?
 Re: 彼を信じてあげられない(No.80)
投稿日 : 2014/12/23 23:17
投稿者 まー
マジですか!

世間は狭いなぁ~(笑)

マジで彼女と会ってるかもですね!
職場は某ドラッグストアと某中古ブランドを扱ってる店ですよ。
でもドラッグストアは辞めましたが。
もし、ぷーりーさんが中古ブランド店とか覗く事があるとしたら見てるかも(^^;

てか、本当に店員に中国人多いですよね。
ほとんどの店に居るんじゃないかなぁ?
街を歩いてても、そこらへんから中国語が聞こえてくるし。
彼女にしても仲間が沢山居るような感覚で居心地がいいのかもね。

もし、本当に復縁なんて事になったら僕も長年お世話になった地元を離れるのは辛いけど、彼女が望むなら彼女の為に決断しようと思ってます。
また、決断できなければ復縁は難しいだろうし。
今の彼女は僕より大阪なんでね(-_-;)
僕が地元を離れないと言えば彼女は別れるでしよう。
正直、その辺はシックリこないところもあるけど、別れたくない気持ちがあるうちは妥協する事も仕方ないしね。

 Re: 彼を信じてあげられない(No.79)
投稿日 : 2014/12/23 22:57
投稿者 ぷーりー
>まーさん

全く仰るとおりですね。
私自身もそうであったように、子供は親が心配してるなんて、思ってもいない。ただただ、自分の人生を一心不乱に生きているだけ。
何にも悪気ないですし、悪いわけでもないです。
確かに、容姿は完全に大人ですけど、子供のまま大きくなったようや感じが強いですね。
理想に拘ったり、努力したり、しっかりしてるところもあるんですが。
家族想いみたいですよ。母親へのプレゼントを選ぶのに、ついてきて欲しいと言われたこともあります。
あの頃は可愛かったなぁ…。しみじみします。

ご名答(^^)
最寄駅は難波ですよ。確かに中国人のニーズは半端ない街ですね。
もしかすると、彼女さんとも、どこかで会っているかもしれませんね。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.78)
投稿日 : 2014/12/23 22:35
投稿者 まー
ですね。僕も少し、その友達と同じような印象を受けてました。
子供と母親みたいな。
でもね、男と女の関係って大なり小なり、そういう部分ってあると思うんですよ。
男は何歳になっても甘えん坊でロマンチスト的なところってあると思うんです。
良く言えばそうだけど、悪く言えば、いつまでも子供で現実逃避的な部分があるというのかな?
過去の思い出にすがりつくみたいな。
彼氏は、そういう子供の部分が少し多いのかな?と感じます。
甘えてるんだと印象です。
子供は親が心配で家で待ってても本人は悪気なく、ただ友達と遅くまで遊んでるだけなんだけど。
その延長にあるような。
ちょっとマザコンの気があるのかな?
悪い意味じゃなくね。
男は誰でも多少はマザコンだと思うし。
ただ、ぷーりーさんの言うように最後まで親子の関係で終わるか、いつか恋人に戻るか、それは本人すらわからないんじゃないかな?

でも、ぷーりーさんは完全に割り切ってるようだから、そう決めたなら、それを貫けばいいと思います。
親子で終わるのも、恋人と気付いてくれるのも彼氏に任せるって事でしょ?
それなら、それでいいと思う。
でも、その間は、ぷーりーさんにとって辛いものになると思う。
その覚悟もしてるようだし、僕にしたら、そこまで根気強く待ってもらえる彼氏が本気で羨ましいです。

てか、ビックリしたのは、ぷーりーさん大阪なんですね!
追求する訳じゃないけど、難波とかですか?
梅田?
彼女は難波から近くですよ。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.77)
投稿日 : 2014/12/23 21:40
投稿者 ぷーりー
>まーさん

でも、「急に会いたくなって」とか言われたら、可愛いなぁとも思えるのですが
私の家は、彼の職場と自宅のほぼ中間地点にあり、彼の自宅までは坂道を上がって行かなければならないため
単純に「帰って寝たいけどめんどくさいし、ここで寝るか」ぐらいの、ビジホ代わりに使われただけだと思うんですよね。
ゲイの友達にも(彼?には以前から相談というか愚痴というか、なんやかやと話していて、私と彼氏の関係を憂いてくれているのです)泊まりにきたことを話ました。
趣味仲間に、気になる?好きな?女性がいるみたいだというのも。
「マジかー。それにしても相変わらずよくわかんないねっ、彼氏ちゃん。てゆーか、何かお母さんと子供みたいだよね。やりたい放題して、お迎えせがんでさ笑。将来、子供出来た時の練習になっていいんじゃない?笑」
と言われました。あと、
「でも何で、その気になる人の方に行けば良いなんて思うの?好きなんでしょ?それだと本当にお母さんだよ」
とも言われました。
私をお母さんとして見てるなら、それはそれで好きにすればいいし、いつか私から親離れして行ってくれるでしょう。違うなら、そうじゃないってところ、見せてくれるでしょう。それまで私は相手に合わせてるだけ。
そう言ったら「何か彼氏ちゃん愛されてるねぇ笑」と言われました。
よくわかりません。

彼女さん、大阪なんですね。
実は私も大阪です。
それにしても、不倫男との同棲は止めることができると思うんですけどね。
ファミリータイプのマンションを契約してしまったなら、家賃が結構するでしょうから、2人で払わないと無理がある、というのはわかるんです。
でも、お互いに日を決めて、独り暮らし向きの部屋に、同時に引っ越せばいいんじゃないかなとも思います。
まぁ、自分の条件に合う部屋がないのかもしれませんが。
ちなみに私の住んでいる所は、割と中心部に近いところで、駅から徒歩10分、8畳ワンルーム、バス・トイレ別で6万くらいですかね。狭いですけど、1人には充分ですし。周りに何でもありますし。
もし不倫男が、引越しのお金やら何やらがないというのなら、手切れ金としていくらか渡してもいいかもしれません。
もう二度と自分達の前に現れないのを条件に。
まぁ、まず家財道具を始末してお金作るべきですけどね。端た金にしかならないでしょうが。足しにはなるでしょう。
経済的に苦しいのなら、近い将来、今の家には住めなくなるでしょうし。生活水準を下げてもらうしかないです。
お金の話が出てるのなら、今すぐにでも縁を切るべきでしょうね。
彼女さんが、恩や義理を感じているのなら、それを返してからですけれど。
…まぁ、そう言う私も、彼にお金貸したことありますけどね。もう戻らないものと思っているので「貸した」ではなく「あげた」ですけど。
そのこともあるからですかね?自分で感じるほど、私が彼に対して妙にドライなのは。

不倫男、気持ち悪いですね笑
GPSならあり得ますね。でも、もしかすると興信所とか頼ったかもしれませんね。
使うと高いですから。成果はスゴイですけど。
あ、私が実際頼んだわけではないですよ。依頼者が知り合いにいるのと、依頼と成果報告と支払いの現場に同席したことがあるんです。
無駄遣いしてきたとか、彼女さんに対してそんな怒り方をしたのなら、もしかすると。
だってデートでお金使わないなんて、あり得ないでしょ。それに、ウン十万とかそんな金額使わないですし。
GPSにしろ何にしろ、無駄遣いしたのは不倫男の方ですね。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.76)
投稿日 : 2014/12/23 13:34
投稿者 まー
おはようございます

特に何もないんですけど、昨日は彼女が泊まりに来て、帰り際に今思ってる不安や気持ちを全部書いた手紙を渡しました。
内容は前からの同じような事なんですけどね。
直接顔見て話したりメールにしたら、また喧嘩になる恐れもあったので冷静に手紙で伝えれば素直に受け入れてくれるかな?と思って。
それに直接だと、もし向こうが僕が思ってるような僕にとって悲しい結果を伝えるなら言いにくいだろうと思って。
慰謝料も何もいらないし、もし不倫相手を選んでも何も言わないし、後腐れなくしてあげると向こうにとって好都合な条件を書いておきました。
これなら本心を教えてくれるだろうと思いつく限りの内容で。
しかし、結果は同じ。
信じていいとの事でした。

そうなると、やっぱり信じたくなりますが、もし、また僕にとって不安や心配な言動や挙動があっても悪く考えないで安心していいのでしょうかね?
ただ、今回の不倫騒動から僕が悪い予感した時は必ず的中してたもんですから、また、そんな事があると、どうしても不安になりそうで…

まぁ、とりあえず信じて様子を見るしかないですね。

てか、相手の男の行動は気持ち悪いでしょ?
尾行ですよ尾行!
ドラマやニュースでしか、そんなの見た事ないですよ!
今思えば、きっと彼女の携帯にGPSで居場所を特定できるシステムを利用してると思うんです。
あの男はPC関連に強いので、そういうシステムには精通してると思うので。
だって、かなりウロウロしてたし初めから最後まで尾行してたとは思えないし、そんな様子もなかったんですけどね。
エレベーターとかも乗ったし、完全に尾行するなんて無理だったと思うんです。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.75)
投稿日 : 2014/12/22 23:48
投稿者 まー
そんな事があったんですか?!

でも、酔ってる時って誰かに甘えたくなりませんか?
僕はお酒飲めないから良くわからないけど、昔は少し飲んでたんです。
その時は彼女が恋しくなってましたよ(^^;
唐突に電話して会いたくなったりね。
だから、そういう状態の時に時間も気にせず会いに来るっていうのは、やっぱり一番落ち着く人なんじゃないかな?と思ったりもします。

僕と同棲するのにハードルが高い理由は、彼女は大阪に行ってから、色々と状況が変わりました。
こちらで住んでる時は中国人の需要も大阪より少なく、もしあっても給料面は不満のあるものでした。
大阪は中国人の観光客も多く需要も多いし給料もそれなりに良いです。
家賃はお高めですが、生活必需品や服、靴等女の子に人気のファッション系、とにかく物価が安いです。
あとは、これが一番大きな理由ですが彼女が今やってる中国向けの買い物の代行で、やはり大阪は物価が安いので、その分、自分の御駄賃も多めになる訳です。
早い話が経済的に有利だという事ですね。
正直、僕は初めの頃は、お金と僕とどっち?みたいに理想を考えてましたが、確かに経済的な事は大事で、彼女が大阪に拘る理由もわかりかけてきました。
なので、今すぐは無理でも、向こうの不倫相手の男の事もキチンとして出て行って、僕も今の家を引き払う用意もできて、全てにケジメがついたら大阪に行くかもわかりません。
最近そういう話も少しずつですが進めてます。
まぁ、僕の仕事の事もあるし、まだ具体的には決まってないんだけど。

なにより、そこまで本格的に復縁の段取りがつくまで、彼女の気持ちが変わらないか?それ以前に今の彼女の気持ちは本物か?等、根本的な部分で不安はあるんですけどね。

まぁ、とりあえず今は信じるしかないですね。

あっ!大事な話忘れてた!
実はね、昨日、不倫相手の男と彼女が喧嘩した話したでしょ?
あれの理由が僕も聞いてビックリしたんだけど、なんと僕と彼女のデートの行動を尾行してたらしいですよ!!!
それで、変な話だけど大阪で泊まる事になったからホテルに泊まったんだけど、そのところも尾行してたらしいですよ!
怖いでしょ!
なんか、まんざらぷーりーさんの心配も有り得ない話ではないかな?とすら思えてきますよね。
まぁ、嫉妬が過ぎただけと思うけど。
それで、僕とホテルに行ったとか僕とデートしたとか、そこには触れずに、デートで余計な出費をした事に怒るらしいです。
今は、もちろん相手の男も彼女も仕事して生活費なんかを工面してる訳だけど、男も少し苦しい状況らしいです。それで、そんな余裕があるなら俺を助けてほしい!と言ってるらしいです。
確かに不倫後、彼女の為に色々出費して、今の大阪の家を借りる時も出費してますからね。
苦しい状況は理解できるし、愚痴りたい気持ちもわからないでもない。
でも、そもそも不倫なんてルール違反をして、勝手に今の状況を招いたのは己自身だろ!と言いたい。
彼女が何の生活費も出さないで頼り放しなら仕方ないけど、彼女は彼女の分を出してる上で僕との交際費も出してる訳です。
僕だって出してるし。
そんな事を言いだすなら僕だって慰謝料とか細かい事言いたくなりますよ。
だから、また何か言ってきたら僕が話してやろうかな?と思ってます。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.74)
投稿日 : 2014/12/22 19:25
投稿者 ぷーりー
>まーさん

いえいえ全然(^^)
私も、まーさんとこうしてお互いのことを話し合えるのが、とても支えになるんです。
だからこの先、彼からの連絡が本当に1ヶ月先になったとしても、待ちぼうけでも何でもないと思えるんです。

あ、昨日、と言うより今日ですかね。午前2時半頃に酔っ払って電話かけてきて
「起きてた?今から出れる?どっか行く?この角のご飯屋さんておいしいの?」等々言ってくるので
「寝てたしパジャマだから無理。明日仕事だし。つか何でそんなに元気なの。どうしたの?」と、はぐらかしていたのですが、
「マンションの前のコンビニまで!出てきて。もう着いたし。待ってるから」と一方的に約束させられ
コンビニまで出て行って、どうするのかと思ったら軽食を買って、なぜか私の家に向い
ご飯食べたら私のベッドのど真ん中に寝て、寝床を奪われた私は床で寝ることになり
朝は朝で私が出掛ける1分前まで起きないという
意味不明すぎる行動をして帰っていきました。
あとで「寝てただけでごめん!」とLINEが来ていましたが、うん、謝りどころはそこじゃないんじゃないかな?と思ったものの、面倒臭いので「いいよ。またね」と返しておきました。
…本当に何なんでしょうか、あの人は。面白いですけど。

良かったです。
このご時世、怖い人が増えているので、そんな人じゃないなら一安心です。
でもまぁ、とりあえず同棲やめてほしいですよね。
まーさんと暮らすのって、そんなにハードル高いんでしょうか?
引っ越しだけの話じゃないんですか??
 Re: 彼を信じてあげられない(No.73)
投稿日 : 2014/12/22 00:37
投稿者 まー
言われる意味は良くわかりますし、確かに僕は自分が一番可愛いです。
自己中とは昔から自覚してます。
周りも思ってる人も少なくないでしょう。
だから今回の事も、そんな僕の性格が原因してる部分もあるのは認めます。
あっ、これは、ぷーりーさんのコメントに気を悪くしたから開き直ってる訳でも、ふてくされて反論してる訳でもないですからね!
そこだけは間違わないでください!
僕は、何かの縁で、こうしてぷーりーさんと相談してて、お互い言いたい事を言って自分をさらけ出した関係を本当に心地よく思ってるし、ぷーりーさんのコメントなら素直に入ってくるので。
それに、ぷーりーさんだって僕の事を考えてくれてるからこそ厳しい意見もしてくれてるのも百も承知ですから!

その上で敢えて言うんですけど、恐らく、ぷーりーさんの考えてるほど、その男は凶暴ではないと思います。
僕もプライベートな話になるけど、昔は少しやんちゃもしたので暴力に走るようなタイプは、なんとなくわかります。
あの男は不倫相手として見ると、それは本当に嫌いだしムカつきますが、今まで何度か不倫の事で話し合った事もありますが、その態度を見てると、きっと悪い人間ではないと思います。
優しいとさえ思う。
それは本人にも彼女にも言った事があります。
君の事は不倫相手として見ると嫌いだけど、もし違う形で知り合えたら友達になれたかも?とね。
確かに感情的に走るタイプではあります。
ちょっと僕に似てるのかな?と思う部分もあるんです。
僕も彼女と喧嘩なんかになると流れ次第では酷い事も言ってしまうけど暴力だけはできない。
その変わり物にあたったり、恥ずかしい話だけど不倫されてすぐの時は辛過ぎて少し自傷した事もありました。
なんと、相手の男も彼女と喧嘩した時に自傷した事もあるようです。
物にあたるところ、そんなバカな自傷なんかするところ、辛いと彼女に甘えてしまうところ似てるところが多いように思います。
だから暴力とかはできないと思うんですよ。

それに、だいぶ前に男と彼女が喧嘩した時に少し彼女を突き飛ばすじゃないけど軽く押してしまった事があるらしいんです。
その時に彼女は転んでしまって軽くアザができたらしい。
かなり心配して謝ってきたらしいですよ。
本人も、そんなつもりなく事故みたいなものだったらしいけど、そんな時ですら、そんなに心配してたほどだから、きっと凶暴ではないと思います。
それに彼女も、喧嘩になったら、かなり強気で反発してますしね(^^;
ぷーりーさんが相手の凶暴性に心配してくれてるようなので、それは恐らく無いと説明したくて長くなりました。

とは言え、これも僕が実際に見た事ではないので100%の確信はないし、二人きりの時は違う顔があるのかも知れませんけどね。

それにね、僕だって、できれば向こうの気持ちや関係を考慮してドンと構えて心を大きく持って彼女を信じて二人を見守りたい気持ちもあるんですよ。
僕だって、一度好きになった女がいたら、例えそれが不倫関係の女で別れると決まった相手でも一緒に住んでて、あんな関係なら何かあれば愛情とかじゃなくても、やっぱり気になるだろうと思うからね。
その辺の気持ちも考慮して、彼女を信じたけど復縁の話の後、何度か裏切られた事があるだけに少し心配になるんですよね。

それに人間って、離れて生活して普段顔を見ない相手より、いつも一緒に生活して顔を見て日頃から色々話したり、世話をやいてる相手の方が、どうしても意識が強くなりませんか?
僕が一人で、どんなに辛い思いをしてても、それは彼女に見えないから知らないだろうけど、相手の男は、いつも顔を見てるから辛そうにしてれば優しくしてあげるだろうし、細かい事なら、ご飯の仕度とか色々世話してるでしょう。
病気になれば傍で看病もしてもらえる。
それに時には僕達の関係についても色々真面目に話もするでしょう。きっと男は言葉巧みに復縁してほしい話もするでしょう。
それに打ち勝つ事ができるのか?心配です。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.72)
投稿日 : 2014/12/21 23:33
投稿者 ぷーりー
>まーさん

ちょっと酷いこと言います。

まーさん、自分のことばっかりです。
贈り物のネックレスを壊されたことがあるんですよね?
感情任せに人のものを壊せる人って、怖くないですか?
何しでかすか、わかったもんじゃないです。
話が飛躍しすぎかもしれませんが、壊すものが、いずれ物から人へ変わってしまうかもしれません。
恋愛関係にあった、関係が終わったのに離れない、まだ未練がある…
モヤモヤするのはわかりますよ。
でも、私は完全な傍観者だからそんな風に思ってしまうのかもしれませんが、付きまとわれてるのかもしれないとか、彼女さんのことを心配してあげられないんでしょうか。
いつまでも断ち切れずにいるのは、何も過去の思い出や情けなんてものだけが理由ではないと思います。

そんな面倒臭い奴とは縁切れ!って、私も思いますよ?
でも、もし無理やりに離れようとして、ストーカー化したら?
彼女を監禁状態にしたりしたら?
逃げたら殺す、お前だけじゃなく彼氏も、なんて言われたことがあったら?
私が考えすぎでしょうか?
でも万が一が起きた時じゃ、手遅れなんですよ?
人のものを簡単に壊せるような人だから、彼女さんも、この先はないと見限ったんじゃないでしょうか。

それに、まーさんを悪者みたいに言ったわけではなく、そういうややこしい人物に関わってしまった自分の浅はかさや不運さを、「あなたなら察してくれると思ったのに」という気持ちで言ったのかもしれません。
聞き分けの良い人ほど放置されるものです。
出来の悪いものほど、手を掛けてもらえます。
でも、それって永遠ですか?
持っていく方向を間違えれば、永遠になってしまうかもしれません。
だから今彼女さんは、どうすれば1番良い方向に持っていけるのか、頭を悩ませているのかもしれません。

全部私の想像です。でも、まーさんの彼女さんへの想いの強さとか、赤の他人の私が感じるくらいですから、彼女さんはもっと感じているはずですよ。
だからこその態度だとしたら、不倫相手の人はよほどややこしい人です。
彼女さんは、まーさんを守るために、まーさんとの関係を守るために苦労なさってるような気がします。
私が彼女さんの立場なら、同じ行動に出ると思います。
大事な人を、そんなややこしいものに近付けたくない。自分だけで全部始末をつける。
必ず始末をつけるから、見守って、心の支えになってほしい、そう思います。
 Re: 彼を信じてあげられない(No.71)
投稿日 : 2014/12/21 22:36
投稿者 まー
ぷーりーさんの言う事、凄く良くわかるし僕もそう思ってる部分もあるんです。
今でも、そう信じてるというか信じたいです。

ただ、この件に関係なく昔から僕は男女関係に純粋な友達関係は有り得ないと考えるタイプなんです。
そりぁ、中には居るでしょうけど。
でも、あの二人は元々恋愛関係にあった二人で、しかも男には、まだ未練がある。
それに、僕と復縁すると話した後も結局相手を選んだ前歴もある。
実は今回のような事も以前から何度かあったんです。
その度に僕は一人で電車に乗ってムカムカしながら帰った訳です。
でも、最後に三人で話し合ってからは、そんな事もなくなってたので、やっと少し安心できそうだと思ったところに、また同じ事ですから…
確かに別れると決まったとは言え、やっぱり恋愛関係にあった仲だから悲しそうな寂しそらうな顔を見たら気になる気持ちもわからないでもないです。
ただ、もう、これからは、どんなに気になっても心を鬼にしてでも無視するようにしてと約束したんですよね。
本当に彼女が別れる決心してて相手に愛情はなかったとしても情に流されて優しくしたら、それは相手にとったら勘違いしてしまうと思うから逆に相手も辛いと思うし。
それに以前も別れると話し合った後も、相手の男は僕が心を込めてプレゼントしたネックレスを僕とデートしたと嫉妬して壊しやがったんです!
頭にきたから、本人に言いました。
「もう別れると決まったんじゃないのか!もう干渉しないと約束したんじゃないのか!そんな事しない約束で今でも同棲を許したんじゃないのか!」とね。
そしたら、男も「これから気をつける」と約束したんです。その後に、また、これですから…
男にも、もちろんムカつきますが、そんな事情も全部わかってるのに、また相手の男に気をかける彼女にも不信感が出てきてしまうんですよねぇ。
それで、僕が気分悪くしてメールや電話で怒ると、僕が理解ないみたいに、なぜか僕が悪者になるし。
なんで約束を守らない相手の男を責めないで僕が責められるのか?
相手の男は一人にされるのが可哀想だからって気にしてあげるのに彼女を信じて1日一人で待ってて、こんな形で追い返される僕は可哀想じゃないのか?気にならないのか?と思ってしまいます
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