紫煙さん、回答ありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。お金のことは、彼から音信不通の後に、こういうことがあって、辛い時期で連絡できなかった。と説明を受けました。今後こちらからはその話題に触れないようにします。
毎回全て彼が奢ってくれていたので、余裕がないのにがんばってくれていたのかなと思います。今後は私も出すようにしようと思います。
長い間、相談に親身に乗っていただいて本当にありがとうございました。
今は、初恋にしては難易度の高い恋をしてしまったなと感じております。でも、恋のいろはを知らないうちだからこそ、純粋に相手を好きという気持ちだけで、傷つくことを恐れずに、相手に飛び込んでいけたのだと思います。この経験はわたしを成長させてくれました。
今更守るものはなにもないです。精一杯足掻いてみます。今と変わらないか、今よりよくなるかしか道はないから。
本当にありがとうございました。皆さんに頂いた回答をもとに、自分に都合の良いように解釈するのではなく、かといって現状を悲観しすぎるのでもなく、客観的に置かれた状況を整理してみます。
でも最後は、裏切られる覚悟を決めて、彼を信じるしかないのかなと思います。自分は傷つきたくないからと相手を信じずにいて、でも相手には自分のことを信じてほしい。などという都合の良い考えはまかり通りませんよね。
覚悟を決めて、彼を信じてみます。彼を信じると決めた自分自身を信じます。

紫煙さんをはじめ、P室長、ひやしんすさん、皆さん本当にありがとうございました。一人で考えていたら浮かばない考えを、たくさん教えていただきました。本当に救われました。ありがとうございます。

うん、頑張ってください。

彼が、現実の世界、ゆかりさんの優しさに気が付いてくれるといいですね。

それと、最後に一言。

彼に対して、お金の話し・経済的な事を言わないであげてください。
話しの流れで彼から言いだしたのであれば仕方がないけど。。。

おそらく、元カノが他の男に走ったのは、色々な理由はあるにせよ、、、経済的な不安を
彼に感じたからかもしれません。

実は、この経済的な側面は、結婚を意識した女性にとっては大問題です。
ゆかりさんが書かれた中に、「親からの援助」とありますよね。
確かに、何に使ったのか分かりませんが、もしかしたら、この問題が彼を苦しめている
一番の問題かもしれませんから。

男は、女性から経済的な事を言われるのが辛いのですよ。

上手く行くことを祈っています。

そうですね。バランスが必要ですよね。
愛する努力、愛される努力、どちらも必要ですね。
与えるばかりだと枯れてしまうし、受け取る姿勢ができていないと、すり抜けてしまう。

彼は別れたときのまま時が止まってしまっています。周りの世界は絶えず進んでいるのに、こんなに真剣に自分のことを考えて、向き合おうとしているひとが居るのに、気づいていません。もしくは気づいた上で、悪い夢だとしても、夢から覚めたくないと殻に籠っています。
私と向きえなくても、まずは別れたときの彼女さんときちんと向き合ってほしいです。問題を先延ばしにして、どんどんやつれていく彼を見るのも辛いです。
順序立てて、彼の苦痛、苦悩がやわらいだら、私と向き合ってほしいと思います。
そのプロセスを、一緒に歩みたいと言ってみます。
余計なお世話、放っておいてほしい。と言われれば、彼は助けを望んでおらず、彼女の思い出と共に生きることを選んだということだから、潔く諦めます。

誠意を持って、感情的にならずに話ができるようにがんばってみます。

恋愛は不思議なものです。

愛する悦びもあるし、愛される悦びもある。
そのバランスが必要なのですがね。

タレントに夢中になる、というのと現実は違います。
演出され、飾られた「虚構」を好きになるのは、恋ではないですよね。偶像相手なんだから。


他の人から見て「？」なことでも、ゆかりさんにとっては「愛おしい」。
そのこと自体を問題にはしてはいません。

危険なのは、「彼自身が現実の世界へ戻って来ない」ということ。
逃げ切れるものではありませんからね。
ちゃんと、自分で消化して、ゆかりさんと向き合わないとね。

「恋愛感情」を考えても、学術的には定義が出来たとしても、それは何の意味も持ちません。
そういうものを考えずに、自然に行われるものだから。

ただし、恋愛に対しての姿勢は、問われるでしょう。すなわち、「誠意を持つ」という
当たり前の条件です。

感情的にならず、きちんとお互いが納得できるまで話が出来るといいですね。

紫煙さん、回答ありがとうございます。

彼は自分本位なところがあり、逃避グセがあることには気づいていました。
それ以外にも、色々と性格の面で欠陥を抱えているように見えることがあったので、客観的に見て、こういうことが別れの原因になったのではないか。と思える部分は沢山ありました。

でも、なぜかどうしても惹かれてしまうのです。その欠陥すら愛おしく思えてしまうのです。

多分彼は、経済的な面、性格的な面、ルックス、行動、色々な視点から客観的に見ても、モテるほうではありません。
なのに何故惹かれてしまうのか、本当に謎です。
とりあえず、一度話してみます。

一目惚れだと告白してくれた彼と一緒にいた方が、絶対に幸せになれることは分かっているのに、
そうさせてくれない自分自身の心が煩わしいです。
恋愛とは難しいものですね。

うーん。。。

そうでしょうね、遅かれ早かれ、、、ゆかりさんが壊れてしまいますよ。

愛されていない、という気持ちのまま抱かれ、彼は頑なに「失恋」という「殻」から出てこない。
もちろん、失恋によるショックだとかいろいろと感情的にマイナス思考になるのは理解できるし、
同情もしますが、だからといって、自分の欲望の為だけにゆかりさんを抱き、それを善しとし、放置し、
すべてを「失恋した自分」という言い訳で誤魔化すのは、大人のすることではありません。

きちんと話し合わないとね。

もし、その話し合いすら満足にできないのであれば、それが彼の本性だと思いますよ。
失恋も、そういう原因があるのではないでしょうかね。
相手の気持ちになって考える、これが出来ないとね。

もちろん、体の相性がよくて、他の男では満足できず、別れても体の関係が続く人はいますよ。
でも、そういう人でも、ちゃんと心のケアをしてくれる「恋人」は別にいたりするものです。

とにかく、話し合って下さい。情に流されずに。


告白をしてくれた彼、友達で、とお断りをしたのは懸命だと思います。
心の痛手を負っている時にお付き合いをしても、待っていてもらっても、長続きはしません。
逃避になるからです。
現実に戻れば、「ああ、また…」になりますからね。


タレントの「優香」さんも、以前にゆかりさんと似たようなお悩みをテレビでポロッと
言われていました。
「誰も一人の女性として見てくれない。かならず『優香』として寄って来る。だから、
恋愛が出来ない」と。
まぁ、実際には分かりませんがね、芸能人ですから。

女性は大変なんですよね。「出したい」男のその向こうにある本性を見抜かないといけないから。

彼が、話し合いで気が付いてくれること、殻を破ってくれることを期待しています。

紫煙さん、回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼は私に甘えていて、私は惚れた弱みから彼の自己中心的な態度を容認しています。

この質問をさせていただく前から、いや、彼と付き合ったときから、彼には愛されておらず、一時しのぎの安らぎとして求められていたことはわかっていましたし、それを承知で、その苦痛よりも隣に居させてもらえる嬉しさがわたしの中で上回り、一緒にいることを受け入れていました。

ですが、愛されていないのに体だけ求められる苦痛は想像を絶するもので、段々と心が乾いていきました。
でも彼は彼で、自分の中の苦悩に苦しめられているので、私の苦痛は受け止めてもらえません。
彼自身の苦悩から逃れるためにわたしを抱くのですから。

やはり一度、きちんと話すときが来たのかなと思います。
もうわたしが持ちそうにありません。毎日悩んでいて、付き合った当初から大分痩せてしまいました。健康も維持できないぐらいの不安を抱えて、今後彼を待ち続けるのには限界があります。
一度きちんと自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも聞いて、わたしとの未来が信じられないようなら、悲しいけどお別れします。

あと、好意を寄せられている男性に今日告白されました。
わたしには彼氏がいることと、彼との今までの流れを話し、こんな状態だからあなたとはお付き合いできないと丁重にお断りしました。
すると男性から、待っていてもいいか聞かれたので、
今後どうなるかわからないし、期待させるのは悪いからと断り、お互い友達のままでいることになりました。
思わせぶりな態度は取らないことを心がけ、友達というスタンスを貫いて接するつもりです。

少しずつではありますが、ゆかりさんも自分の置かれた彼から見た「ゆかり」という女性の立ち位置が
見えてきたようですね。

ね、彼の「甘え」にしか過ぎないでしょ。
お付き合いをすると約束せずに、体の関係を持ってしまった後から、恋人になれるか？という質問と
同じぐらいに、このゆかりさんのお悩みは難しいのですよね。

Ｐ室長さんとひやしんすさんが、他の男との「休憩」は如何なものか、と難色を示すのは
当たり前ですが、私は「したほうがいい」と言ってきました。
もちろん、制約付ではありますが。

それぐらいの休憩がないと、心身ともにおかしくなるかもしれない程の時間がかかると
思われるからです。

もちろん、ゆかりさんの息抜きの方法が、他の男との会話である必要はないです。
もっと他に休憩できる、心身ともにリフレッシュできるものがあるのであれば、それに越したことはないです。


ゆかりさんは、彼を諦めたくはないし、振り向いて欲しいと思っている。
彼は、頑なに元カノとの恋愛を思いだし、自問自答し苦しんでいる。
その苦しみから逃れるための、一時の快楽を得るためにゆかりさんを抱く。

ゆかりさんは、それを承知で。
でも、好きだから、好かれたいからともがく。

このままでは、堂々巡りですよ。

きちんとお話しをしないと。
きちんとゆかりさんの気持ちを伝え、彼の望みを聞き出さないとね。
何が欲しいのか、何が怖いのか、なぜ迷うのか。

「あたしのことを、信じられないの？」

そして、返事を待つだけです。

もちろん、これはある意味では「荒療治」ですから、失敗する可能性も大きいです。
そのため、この方法によらずに時間をかけ、彼の気持ちを解すのも方法です。

いかなる方法を取るにしても、彼が自分の「甘え」に気が付き、また、女性の思考回路は
男のそれとは違うのだ、という大前提に気が付かないとね。

待っていても、悪戯に時間は過ぎて行きますからね。

きちんと話し合うべきですよ、正面から。
「あなたじゃなければだめなの！」という強い気持ちをも添えて。

どうでしょうか。

ひやしんすさん、回答ありがとうございます。

そうですね。10年付き合った彼女と別れたあと、どんな理由にせよもう一度付き合おうと試みた相手にまた浮気のようなことをされたらもう立ち直れないですよね。
自分自身の苦しみから逃れることしか考えていませんでした。
私はやっぱり彼が好きなので、彼にフラれるまでは彼のことを想い続けようと思います。
他の男性と関わるのは控えます。

紫煙さん、回答ありがとうございます。

私が彼に惹かれた初めの理由は、私のことが好きでないところで、それから肌の相性の良さを感じ、益々惹かれているのだと思います。

私は自分に自信がなく、自分のことを好きだと言ってくれる人には、
自身自身でも好きになれない自分の、一体どこが好きなの？と疑ってしまい、長くは続かなかったのだろうと思います。
自分のことが好きになれないから、こんな自分は酷い扱いを受けるぐらいが丁度いい。こんな自分、好きになってもらえないのが当たり前。と潜在意識の中で思っていて、自分のことを好いてくれない人といる方が心地いいと感じてしまうのだろうと思います。

私と彼は、付き合うまでは3ヶ月ぐらい、2週間に1回ぐらいのペースで会っていて、付き合って3週間ぐらいは毎週会っていたのですが、付き合ってから誘うのは毎回私で、私の都合が合わず3週間ほど会えなくて、4週目に会いたいと言ったのを無視されて、音信不通になり、別れるならきちんと話して別れたいと思い、彼の家まで行きました。そこで、精神的にも肉体的にも辛く、連絡しようと思いつつできなかった。と言っていて、別れたいのか聞くと、そうではないそうで…
なので、落ち着いたらまた会いたいと伝え、その日は帰りました。それから週1ぐらいで相手からメールが来ますが、まだ会えていません。彼は電話が苦手なそうで、電話をしたことはありません。
付き合う前に、付き合ったらもしかしたら好きになれるかもしれないから付き合ってみよう。と言われお付き合いが始まりました。
私から告白して、初めはすごく付き合うことを渋っていて、前の彼女がまだ好きだから、付き合ってもすぐ別れることになると思う。今の状態では、私だからじゃなくて、誰とでも、恋愛は出来ないと思う。と言っていました。
それが、試しに付き合ってみようという風に変わったのは、私とセックスがしたかったから、彼が本能の欲望に抗えなかった結果です。
私は付き合うまで頑なに拒んでいたので。
どうしてもヤりたくて、あんなに渋っていたお付き合いすら受け入れてしまったのでしょう。
でも一度手に入ったら執着心が無くなり、自分が性欲の為だけに私と付き合ったとまざまざと分かり、距離を置きたくなったのだと思います。
ですが彼には友人がおらず、今まで彼女としか交流が無かったひとなので、独りは寂しすぎるから私のことを、自分のことが好きだから、少々ほったらかしていても大丈夫だろう。と、緩く繋ぎ止めているのだと思います。
一言で言ってしまえば、性欲処理のためのキープですね。都合のいい女。好きという感情は一切無いでしょう。

私が彼に合わせるのが辛いと感じるのは、行動面ではなく感情面の話です。彼に愛されないのに、彼に望まれるまま側にいるのが辛いです。

ここまで客観的に書くと、ものすごく悲しいですが、事実だと思います。笑

デートコースは、車で迎えに来てくれて、彼の家の近所のお店でご飯を食べて、彼の家に行って、翌日の夕方に私の家まで送ってもらう流れです。
ご飯だけ食べて家に行かずに送ってもらうこともあります。
彼の仕事は、休みが本当に少なく、年間80日ちょっとしかありません。
これは会社のプリントを見せてもらったので間違いないと思います。
それに加え、何があったのかはよくわかりませんが、最近金銭的に余裕がなく、10年ぶりに親に金銭援助をしてもらったそうです。そういったことが重なり、疲れていたところに私が、会いたい。と言い出して、それに応える余裕も気力もないよ…となったのだろうと思います。それと、私のことが好きではないのだから会う意義も見出せないでしょうし。色々なことがあり蓄積された疲労は、性欲すらも減退させたのだろうと思います。だから会いたくなかった。でも徐々に性欲は増大していき、今はまたヤりたくなっているから緩く誘ってくるのだと思います。ヤっている間も自分本位なところを多く感じ、自分の欲望を充したいのだろうなと思う場面が多かったです。
私は男性と会話するときに無意識に女を出しすぎてしまうのだと思います。ぶりっ子というよりは、色気という感じなのかな？それで男性達は私のことを、性の対象としか見れなくなってしまうのだろうと思います。
このような関係になってしまったのは私のアプローチに問題があったのではないかと思うので、
彼に、体の欲求を満たすだけでなく、心の欲求も満たせる間柄の提案をうまくしていく必要があると思っています。
私は彼に生物学的な面で惹かれているので、絶対に手放したくないのです。なのでこんな絶望的な状況でも、彼に愛されたいと足掻いています。
今のところ彼の恋愛対象になれるのは前の彼女だけらしいので、新たに別の女性に惹かれる前に私の良さに気づいてもらおうと思います。
それと、彼の職場では出会いがなく、新たに誰かと出会おうとする気力もない。と言っていたので、多分前の彼女のことをこれから先もしばらく想い続けるのではないかと思っています。

横から失礼します。
ちょっと心配になったものですから。

彼以外の男性とのやり取り、絶対にばれないようにして下さいね。
ただでさえ失恋して不信感を持っているのに
浮気ではなくても、楽しそうに他の男性とやり取りをしているのを知ったら
彼の傷に塩を塗り込み、更に深い苦悩を与える事になります。

隠しきれる自信が無ければ、男友達とは必要最低限のやり取りしかしないか
彼のために早めに別れてあげて下さい。

別れたから終わりというわけではありません。
友達という立場から支えていってはいかがですか。

他の方のやり取りを見ると、お互いの性欲が有り余って離れられない感じはしませんし
お付き合いに疲れているのであれば、少し距離を置いた方が良いと思います。

自分が満たされてないと、誰かに何かを与える事はできません。
まずは、ゆかりさん自身が余裕を持てるよう
ストレス発散できる趣味、遊び、友達と愚痴ったりして
エネルギーを充電してみて下さい。

見も心も元気になれば、彼を前向きに支える事ができるはずですよ。

？？？？？？

何かがおかしいですよね。
不自然に感じます。

なんだろ、何に引っかかるのだろう？

うーーーん。。。


ゆかりさんがファザコンの気質があるにもかかわらず、彼の甘えを嬉しく思う、
そもそもセックスに対して嫌悪感があったのに、彼とならば、と思える。
ゆかりさんは、「自分はこういう人間」として考えていた価値観というか人間像が
彼の出現により、彼との接触により、それが崩されている。
だから、新鮮に感じ「彼とのお付き合い」を望まれるのでしょうね。


ところで、ゆかりさんと彼は、いまどのようなペースで会っているのでしょうか。
また、連絡を取っているのでしょうか。

ゆかりさんは、彼の日々のスケジュールというか、行動をどのように把握していますか？
また、彼はゆかりさんの日々のスケジュールを、どのように？

彼からは、週１ペースでメールが来る程度ですか？電話もない？
ゆかりさんは？彼の負担になりたくないから、自分からは連絡をしない？

タイミングが合わず、会えず終いとありますが、では、最後に会ったのは？
次に会う予定は？

会ったっ時、デートのコースというか、パターンですが、どうのように？
毎回同じ感じでしょうか？それとも、ゆかりさんが提案して変わるものなのか、それとも
毎回彼がそれなりに考えてくれるのでしょうか。

こんなことを聞くのは、例えば月に１回ぐらいしか会っていない、となると、それも
ややマンネリ気味のお決まりのデートをし、彼の部屋なりホテルで朝を迎えるパターンだとすると、
ゆかりさんの言う「彼に合せるのに疲れる」というお悩みが。。。

せめて、週に２回ぐらい会っているのであれば、疲れるのもなんとなくわかりますけど。

ゆかりさんを疑っているのではなく、彼から「好きだよ」とか「愛しているよ」とかの
甘美な囁きがないから、「愛されていない、愛されたい」となるのか、それとも、
彼の何かしらのデートにおける言動に、「愛されて会っているわけではない」「彼の心の
隙間を埋めるために、抱かれている」と感じる「何か」があるのでしょうか。

不思議なのですよね、改めて考えてみるとお二人の心のベクトルが。

Ｐ室長さんが尋ねられ、ゆかりさんが感じた彼の「人柄」と、こうやって書かれている
彼の言動というか雰囲気を改めて照らし合わせると、なんか、、、引っかかる。。。

私の考え過ぎだとは思うのですがね。実際に会っているわけでもないし、文章にすると
想像力が先行しますからね。

きちんとお話はするべきですよ。
ふつうの大人、社会人であれば、日々の仕事に忙殺もされるでしょうし、失恋のショックは
癒えないにしても、実際にゆかりさんという女性が現れているのですからね。
挨拶する程度、ではなく男女の仲になっている。

そこまで状況が変わっているのに、失恋したという当時のまんま何ら変化はない、というのは
ちょっと考えにくいです。

だから、話し合う。

でも、腫れ物に触るようにしか接することが出来ない、というゆかりさんの苦悩も理解できます。
また、息抜きがしたい、同年代の男の子とＬＩＮＥをしたりすると楽しい、という気持ちも理解できます。

それは、良い事だと思いますよ。浦島太郎にならないためにも。
きちんと一線を引けばね。
相手の同年代の男が、どうのこうの言おうとも、それはどうでもいい。無視して構わない。
あくまでも、息抜きの相手ですから。
その為の「彼氏いるよ」宣言ですし、その宣言を無視して相手が気持ちを寄せるのは自由。
そしてその気持ちを無視するのも、ゆかりさんの自由ですから。

難しく考えない方がいいですよ。
好きな彼との一定の距離感は大事です。
付かず離れず、が取りあえずの距離でしょうか。

あとは、時間の問題だと思えるのですがね。

紫煙さん、回答ありがとうございます。

彼は両親とは疎遠で、会社でもプライベートなことは一切話していないらしいので、会社の人は付き合っていたことも別れたことも知らないそうです。
だから社会的なプライドが傷つけられたということは、余りないように思います。

9歳の年の差は気にしているようですが、結婚して子供は欲しいらしいので、そう考えると若い女性に目を向ける他ないのかなと思います。
彼は就職は絶対地元がいいよ。と押していました。遠距離を恐れていたのかもしれません。
彼は甘えた口調や行動になることがあるので、本来は甘えたい人なのだと思います。だから私がお姉さんになったつもりで、甘えさせてあげるのがいいのでしょうか？
おっしゃる通り、私はファザコンの気質があり、甘えたいタイプなので、甘えられることは余り得意ではありません。でも彼に甘えられるのは嫌ではなかったし、むしろ嬉しかったです。

ちゃんと話がしたい…
そうですね、彼がもうちょっと立ち直れたら言ってみたいと思います。
今は彼に(仕事やお金など色々と)余裕がない状況らしく、隔週に1回ぐらい、食事の誘いとか、こちらの様子を伺うようなメールが来ます。
でもタイミングが合わず会えず終いで…
一度音信不通になったことがあり、それからは、拒絶されるのが怖くて、私からは誘えずにいます。
それと、相手のペースで会いたいと思ったときに会わないと、相手に精神的に負担をかけてしまうかなと思っているので…

なるほど。。。

そうか、９歳の年齢差があるのですよね、ゆかりさんと彼との間には。
となると、彼は３１、２歳でしょうか。

社会人ですよね。
おまけに、相手の両親に挨拶まで済ませていたという事は、それなりの情報は、周囲の人も
知っている可能性がありますよね。

結局は、別れた原因もそうでしょうが、周囲へのプライドを傷つけられた面もあるのでしょうね。
おまけに、「浮気」となると、女性不審にもなるでしょう。

でもね、結局はナンダカンダと言いながらも、ゆかりさんとの関係を続けていますよね。
そして、「社会に出たら、出会いがあって～」ですか。

ふーん、、、なるほどね。

やはり、我慢比べなのかなぁ、、、。

本当に女性不信になり、自暴自棄ならば、こういう台詞は出てこないですよね。。。

どっちなんだろ、彼の本心は。。。

会えるものならば、会ってみたいですね、彼に。

彼の拘りは、１）別れた彼女からロクな説明も受けられなかった。２）浮気されたという事実。
３）彼の社会的立場を汚された。
この３点でしょうね。

そして、９歳差のゆかりさんを自分の恋人として紹介するには、、、という世間体が
あるのではないでしょうか。

さらに言えば、ゆかりさんが就職して、遠距離になる可能性なども考えているのかもしれませんね。


さて、彼が失恋と向き合えていないことは確かですが、周囲の言動で動く人と、頑なに
拒む人がいますからね。
「振られた自分」に酔っている人だと、まず無理です。

でも、彼の心のうちを聞いてあげることは必要ですし、それを受け止め、理解し、
優しく包んであげる必要もあるでしょうね。

具体的には、「何でも聞いてあげるよ」という姿勢を崩さないことです。
聞き上手になる。

彼の意識の中には、学生であるゆかりさんに対して、「若すぎる」という結論があるのかもしれません。
「こんな若い子に、俺の何が分かる？」といった。

この差、年齢差は埋まらないにしても、人間性でその差を埋めることは可能です。
姉さん女房的な振る舞いが必要になるでしょうね。

もっと詳細にお尋ねしたいことはあるのですが、ここまでの内容を振り返り、彼の心中を察すると、、、
やはりかなりゆかりさんに「甘えている」という印象を受けます。

失恋から立ち直れない演技、とまでは言いませんが、なんて言うのかな、、、これを解決したら、という
決め手のないまま、ズルズルとしている気がするのですよね。

それと、ゆかりさんは、もしかしてファザコンの気がありますか？
思い当たる節がなければ、それでもいいのですが。


うーん、彼とこのままでは、彼は何も言わないでしょうね。
淡々と時が過ぎるのを待つだけで。
しっかりとゆかりさんと向き合うように仕向けた方がいいかもしれません。
「ちゃんとお話しがしたい」と伝えて。

そこで、ゆかりさんの思っている「受け止めたい」という正直な気持ちを伝えてみては
如何でしょうかね。
彼のご機嫌を伺うような口調ではなく、凛とした口調で。

本当に彼とお付き合いをしたいのであれば、この壁は乗り越えないといけないと思いますよ。

P室長、回答ありがとうございます。

言われるまで気づきませんでした、彼と私は正反対の性格ですね。
彼と私は音楽や映画の趣味が一緒なので、その話の中や歌詞に出てきた言葉などで、話してみます。

彼は新しいことを始めるのには、尻込みしてしまう性格かもしれません。
私と付き合うことについても、今は一時的な感情で、好きと錯覚してるだけ。とか、(私は学生なので)社会に出たらいろんな人との出会いがあるから、すぐに自分より良いひとと出会って自分のことなんかどうでもよくなるだろう。と言っていました。
私の好きという気持ちを、すごく疑っているようです。
これは多分、私はあなたから離れないですよ。と根気強く訴えかけていくしかないのですよね。

おっしゃる通り、私は辛抱強さと探究心に欠ける、薄っぺらい部分があります。
これは初めての試練なので、辛抱強くがんばってみます。
彼を不安にさせないためにも、他の男性との交流は控えて、
探究心を持って彼と接してみます。

紫煙さん、回答ありがとうございます。

ずっと、かわいい態度を取って幼少期父に褒められていたのでそれが原因とばかり思っていましたが、違うのですね。私はいわゆるぶりっ子と呼ばれるようなタイプではないと思うので、男性への態度で女性に嫌われたことは余りないです。
高校まで誰ともお付き合いしたことがなく、高校はクラスに3人しか男子がいないところで、大学では、学部に2人しか男子がいなくて、サークルにも、後輩か先輩にしか男子がおらず、余り男性と関わる機会がなかったので、男性と話すとき緊張して猫を被ってしまっていたことも、友達としてより異性として見られてしまっていた原因かもしれません。

他の男性は、私のことが好きだと伝わってきて、それに私が耐えきれなくなって嫌悪感が生まれ、別れてしまっていました。
今の彼は、そもそも前の彼女のことが好きで、私のことは余り見ていないので、精神的に楽な部分があります。
でも愛されたいって、相当な矛盾ですよね。笑
私は、好意を向けられると逃げたくなって、相手にされないと追いかけたくなるところがあると思います。
でも今の彼は、生物学的な部分で惹かれているので、好意を示されたとしても嫌悪感を抱くことはないと思います。

彼と前の彼女のことについては、
彼のバイト先の近くの店の店員さんだった彼女に、彼が話しかけたのが始まりだったそうです。
どうして話しかけたのかわからないと言っていました。
顔も見ずに話しかけたそうです。
そこから交際がはじまり、
結婚の話も出ていて、親に挨拶も済ませていたそうですが、彼女が別の男性と浮気して、別れてほしいと言われ、ロクに説明も受けずに連絡が取れなくなったそうです。
詳しくはわからないのですが、大体の流れはこんな感じです。

彼の求めるものは何なのか、会話の中で探ってみます。
彼はまだ失恋に対して、きちんと向き合えていないようなのですが、周りの言動で向き合えるようになることはないのでしょうか？思っていることを全部吐き出してもらいたいし、それを受け止めたいと思ってしまいます。
でもその部分には触れず、彼が自分で向き合うようになることを待ったほうがいいのでしょうか？

他の男性と交流するときは、やはり彼氏がいると伝えておくべきですよね。
きちんと一線を引こうと思います。
このまま体の関係だけあっても、形だけ付き合っているという名称がついている、ただのセフレですもんね。もっと彼の心が見たいし、わたしの心を見て欲しいです。がんばります。

すごくざっくりとしか答えられないかもしれないですけど、ご容赦を（－＿－；）
読んでて、全体的なイメージとして受けた印象は、なんとも見事に逆だなぁ。と。
んでもって、今の状態はお互いに今までで体験したことのない壁というか、当事者が入れ替わったら結構簡単に解決しちゃうことなんじゃないかなぁと思いましたね。

だから、お互いを見習うことが一番の解決かなぁ、なんて感じました。ただ、ここで根本的なことにぶつかるんですけど、彼が今病んでて自分の中にあるものだけで解決しようとしてる限り、それはなかなかに難しい事なんですよね。
ゆかりさんの言う事も一理あるな、人の話も聞いてみるといいことあるもんだな。と思ってくれればいいんですけどね。 っあ！彼が尊敬する人物とかわかります？漫画のキャラでもなんでもいいんですけど、出来れば前向きなセリフとかの方が使いでありますよね。その人の言葉を引用してそれとなく諭してみるのも一つかもしれません。価値観を曲げられないというなら、彼が信じるものを使ったらどうでしょうか。彼が影響を受けたものを知ることは、彼を形作っているものを知る事にもなりますしね。
踏み出せないのは、多分彼の場合、新しいことに踏み出す勇気がないのだと思います。元カノといた時は、１０年も関係が続いたわけだから、頭を回転させて飽きさせない努力をする必要がなかったのかもしれません。推測ですけど、元カノさんは彼の同じことに飽きない性格にマンネリ感を覚えて離れたのかも、なんて想像してみたり。まぁ、それは今はいいんですけど。これまでは同じことしてれば安心と思っていた習慣がなくなってどうしたらいいのかわからないのと、付き合いが長く、それを信じていただけに新しいことを始めてもまた失敗するんじゃないかっていう恐怖があるのかもしれません。だから、ゆかりさんが手を貸すとすれば、こっちにこればあなたの欲しいものが手に入るよ。と私はあなたを置いて行ったりしないよ、だから勇気出して次に進みなよ！ってケツを叩くことかも。それぐらいしないと彼はいつまでたっても尻込みしっぱなしだと思います。

して、ゆかりさんが彼から見習うとよりいいかなぁ、と思うのは辛抱強さと探究心ですかね。
今までは苦労せずとも男性の方からすり寄って来たから、どうすれば自分を見てもらえるかなんて考える必要もなかったし、むしろ体目当てだけなら寄ってくんな！っていうスタンスだったでしょうから、自分から男性の気を引くっていう方法もわからないし、目標達成を果たすまでの辛抱や苦労に耐えられないのではないでしょうか？でもって、1人で寂しさを埋める趣味なんかの回避方法もわからないから、男性とのコミュニケーションという、よく知ってる方法に寄せられてしまう。
彼はきっと、離れないでいてくれる女性を求めてる感じがします。要は安心が欲しいんではないかと。
だから、彼を支える場合他の男性と関わる事はあまりいい回避とは言えないかもですね。
「何かあったら、この子は簡単にどこかに飛んで行ってしまうのではないだろうか？」そういう不安を与えてしまうかも。
まぁ、それではゆかりさんがとても窮屈に生きなきゃいけなくなりますから、十分信頼関係が築けたら、浮気を疑われない程度の交友関係を理解してもらうといいでしょうね。

今は多分、これまで自分の中になかった要素を互いに学ぶ時期かもしれません。彼との未来を見るために、その学びの苦しみを耐えられるならそれは、相当彼に対する愛情が深いって事でしょうね。今の彼を形作っているものってなんだと思います？どんな過去があって、今の彼の性格があると思います？そういうことを知りたいと思うのが探究心というものの一つなんです。普段の生活の中でも探究心を養う練習をするのもいいかもですね。何事も最後まで見ないとわからないものばかりですからね。下り調子があれば上り調子もある。両方を見るまではそのものの本質はわからない。下り調子の時、上り調子に戻るまでの苦しみに耐えるために必要なのが探究心です。この苦しみを越えた先にあるものにワクワクするって事ですね。

情報量がとてつもなく多くなってわけわかんなくて申し訳ないですが、思いつく限りはこんなところですかね(´∀｀；)

ゆかりさんのご自身と彼の性格分析を読んで、ごくふつうの感覚を持ったお二人だということが分かりました。

挙げられた要素は、多かれ少なかれ人間ならば、皆持っている感情です。

彼を諦められない理由、体の相性と言ってしまえばそれまでですが、Ｐ室長さんが書かれている様に
「生物学的」な結びつきですよね。
これは、理想的な結びつきです。
本能的、でもいいけど。。。

やはり、彼の自尊心をくすぐるしか方法はないようですね。
他人からの評価を気にして、でも、自分の価値観を頑なに持つ。

この二つは、矛盾した心理ですよね。
自分の価値観があれば、他人の評価・目を気にする必要はない。

完璧な人がいないように、彼も矛盾を抱えたまま、失恋の痛手を解釈しようとしているけど、
そこに「価値観」が入ってくるから、事実を事実として受け入れられないし、自分の価値観では
「あり得ない」という事態だから、余計に考え込んでしまう。

ゆかりさんに対しての態度は、ほぼほぼ「甘え」だと思われます。
いい方は悪いですが、「失恋して苦しんでいる自分に酔っている」部分も少なからず
見え隠れしています。

それは悪いこと、と断言はできませんが、これを続けられると、ゆかりさんのほうが
参ってしまう。
だから、「休憩」が欲しくなるのでしょうね。

前に、フリーアナウンサーとフジテレビの加藤アナウンサーの違いを書きましたが、
ゆかりさんは、どうやら加藤アナウンサータイプのようですね。
多くの男が「自分のものにしたい」もしくは「抱いてみたい」と感じる「何か」を持っているのでしょう。

それは、ゆかりさんが幼少期に、と書かれたものとは違います。
父親は、無条件に娘を「可愛い」と思いますからね。

もちろん、意図的な「可愛い仕草」をゆかりさんがしたとしても、それは「おまけ」であって
「本丸」ではないです。

育った環境下、周囲の影響があると思いますよ。
もともと生まれ持っている「何か」が、成長するにつれ「磨きがかかった」ということでしょう。
無意識にせよ。

単に、男に媚びる女性ならば、同性である女性からは嫌われるはずなのですが。。。
ゆかりさんは、違うのではないでしょうか。

「出したい願望」のある男からすれば、ゆかりさんとのセックスは、支配欲を満たすものに過ぎず、
それをゆかりさんは感じ取るので、結果、別れたのだと思います。

でも、彼は違った。
それも、ゆかりさんが彼に惹かれる要因ですよね。

さて、抽象的に想像だけでゆかりさんの人柄を書いていても、問題の解決にはなりません。

先にも書いたように、彼の「自尊心」をいかにしてくすぐるか、に集約されるように思えます。
ここで一番の問題となるのは、「彼は、元カノとどこで知り合い、どういうお付き合いをし、
どうして振られたのか」という事なんですよ。

同じことを繰り返したくはない、というのは誰しもが思う事です。
彼に限らず、誰でも失恋をすれば「こんな思いをするのであれば、二度と恋なんかしない」と
思うのが普通です。
でも、多くの人は、また恋をする。

余程の変人というか、変わった価値観を持っていない限り、また恋をします。
そういう意味から、Ｐ室長さんの質問は、参考になる貴重な材料でした。

彼の失恋のいきさつを、聞きだすという事は傷口に塩を塗るのと一緒です。
だから、察してあげなくてはいけないし、一緒にいる間に彼が女性に求める「何か」を
彼へアピールする必要はあるでしょうね。

加藤アナウンサーのように、テレビでしか見たことがなくても、「おお！」と男が唸る
「何か」は、万人受けはしても、個人には届かない場合もあり得ます。
つまり、万人受けするあまり、その女性の魅力が「薄まってしまう」からなんですよね。

暫く、彼を観察し、彼の求めるものを探るのも方法ではないでしょうか。


それともう一つ。
「他の男性と会う、という休憩行為」は、してもいいと思います。
むしろ、すべきです。
「言い寄られたら困る」というお悩みがあるようですが、男は「出したい」生き物なので
気にする必要はありません。

ただ、そうは言っても「なんでもアリ」という訳にはいきません。
ゆかりさんが注意すべきことは、優しさを見せない、つまりは距離感をもって接する、ということでしょうか。

例えば、お酒の席でもズルズルと２次会、３次会へは行かず、酔いつぶれることなく
その場から去ることでしょうね。

そして、「あたし、彼氏がいるよ」と宣言してしまう事です。
下手に彼氏とどうしたらいいか分からない、という悩みを打ち明けたら、その弱みに
つけこもうとする輩は、必ずいますからね。

ゆかりさんの言動は、全て彼氏がいるから出来ること、という認識を相手の男どもに
植え付けてしまえば、男の方からも距離感を持って接してくるでしょう。

その範囲で、休憩をすべきだと思うのですが。

まずは、彼と一緒にいる時には、「楽しいなぁ」という言葉を出してください。
そして「笑顔」。

そして、彼を観察してください。
闇雲に抱かれているだけでは、彼にとっての「都合のいい女」になりかねません。

如何でしょうか。

P室長、回答ありがとうございます。

書き出すことで色々と整理できたので、自分でも考えてみようと思います。
P室長はこの文からどのようにお感じになられましたか？またはどういう支え方をすればよいと思われますか？
よければ教えていただきたいです。よろしくお願いします。

なるほど、ありがとうございますヽ(=´▽`=)ﾉ
いえいえ、すごく具体的で仕草まで浮かんでくるようでしたよ( ´∀｀)
書き出すことでなにか気づいたこともあるかもしれません。これらの要素の中に、彼が次の一歩を踏み出すために、ゆかりさんの場合どういう支え方をしたらいいかのヒントもあるかもしれません。
ゆかりさんが、今までのの自分を超えるためのヒントもあるかもしれません。
解決の一助となれば幸いです。

P室長、回答ありがとうございます。

そうだと思います。私は彼のことが、生物学的な部分で好きなのだと思います。

私自身、自分の性格についてはよく考えるのですが、自分のことを客観視するのが苦手で、いつもよくわからないまま終わってしまいます。
ですので、矛盾点がたくさん出てくると思いますが、思いつくものをいくつか書き出してみますね。

他人の顔色を伺うことが多く、他人に否定されることを強く恐れている気がします。
頑固な一面もあり、一度決めたことはなかなか他人のアドバイスを聞き入れられないところもあります。
しかし、問題を解決したいと望んでいる最中は、悩みに共感してほしいというよりは、具体的なアドバイスを求める方だと思います。
自己否定感が強く、常に自分自身に対して自信がないので、他人に褒められることは嬉しいのですが、どうせお世辞だろう。と決めつけてしまうところがあります。
好奇心は旺盛な方で、興味が湧いたものは尻込みせず、なんでもやってみたいタイプだと思います。ですが飽きるのも早く、すぐに次に興味を持ったものに乗り換えてしまいます。なので、周りからはとてもマイペースで自由人と思われている気がします。実際よく、マイペースだよね。と言われます。
あと、冗談を冗談と受け取れず、素直に信じてしまったり、会話のながれに沿わない発言をしてしまうことがよくあるので、天然だね。と言われることも多いです。
あと、理想が高く、完璧主義なところがあり、一つでも完璧でなくなる要素ができると、もういいや。と投げ出してしまうところがあります。
異性の友達は一人もおらず、毎回仲良くなった異性からは告白されたり、相手が意識してしまって友人関係が続かなかったりしました。
異性ということを意識してしまって、自然な対応ができないというか、好意があるかのような、思わせぶりな態度しか取れなくて、そのせいで異性の友達がひとりもいないのかなと思います。
そんな態度になってしまうのは、幼少期に、わたしがかわいい仕草やかわいらしく話すことで、父の機嫌がよくなり、喜んでもらえたのが原因かと思います。こうすれば男性は喜んでくれる。とインプットされていて、無意識でそういった態度を取ってしまうようです。
あと、相手から好きになられた場合、私も好きになり、両想いになることはいままでなかったです。私はちゃんと人を好きになったことがなく、好きという感情がよくわからなかったので、もしかしたら好きになれるかも。と色んな男性とお付き合いしてみましたが、結局好きにはなれませんでした。
自分から、もしかしたら私はこの人のことが好きかもしれない。と思える人も今まで何人かいましたが、そんなに強い感情ではなかったため、告白まで行き着きませんでした。
今回の彼が初めて自分から告白した相手です。なので、彼が初恋だと思います。


彼については 、まだそんなによく知らないので、あくまでも推測になってしまうのですが…

一つのことを続けるのが余り苦にならないタイプだと思います。
例えば、毎日同じ食事を続けても苦にならないそうです。飽きるということがあまりないようで…
あと、自分自身の変化に疎く、熱があっても気づかないことが多いそうです。病院が嫌いなのも関係してるようですが…
あと、自分が他人にどう映っているのかをすごく気にしています。その理由から、人混みやお店など、一人で行くことが苦手なようです。
自分自身の価値観や考え方をすごく重視しています。これはほとんどの男性に言えることだと思いますが…
嘘が嫌いで、嘘はつかないと言っています。時に残酷なぐらい正直です。
推測ですが、彼は今自暴自棄になっているだけで、本来は努力家なのではないかと思うのです。だから、辛い状況でも何とか誰かと交流し、乗り越えたいともがいているように見えるのです。

これぐらいしか思い浮かばなかったです。支離滅裂な文ですみません。よろしくお願いします。

ふむ、なるほどなるほど。ありがとうございます。
プライベートな話をズケズケとごめんなさい。書き出すだけでも、意識が違ってくると思って質問させていただきました。
そこまで行くと、もう生物学的な話ですねｗ　恐らく、彼氏さんの持っている体質がゆかりさんとバッチリバランスの取れるものなんだと思います。初めて会ったのに安心する匂いってあるじゃないですか。彼氏さんはそれを持ってるんじゃないですかね。
体の相性に関しては、申し分ないようですね。ゆかりさんの性癖があってこそ見つかった相手ですよ。

では、もういくつか。
ゆかりさんご自身の性格を分析する時どんな人っぽいと思いますか？「っぽい」が重要ですからねｗ「～だ」と決めつけると幅が決まっちゃうので。

自分でいろいろ決めたいタイプかも―。とか。人からアドヴァイスとか口出しされるのはあんまり好きじゃないし、自分からもしたくないタイプかもー。とか。ドキドキするのが好きかも。とか。自分の今までの行動から推測される性格ですね。己を遠くから他人を見るように観察する感じで。
思いつく限りでいいので、書いてみてもらえますか？

分かる範囲で、彼に関しても同じことを書いてもらえると助かります。

あ、それと。この前の相談からの話を引きずったまま回答してしまって申し訳ないです。紫煙さんご明察です、すっごい男性脳だと自覚しております(；´∀｀)
自分は女性じゃないので、女性はこういうものだとは確実には定義できないし、ゆかりさんが女性だからとひとくくりにする前に、ゆかりさん自身がどういう人で本当のところはどうしたいと考えてるのかってこと、彼氏さんがどういう性格で二人はどういう経緯と思いがあって付き合ったのかってことを知っておきたかったんです、出すぎた真似を申し訳ない。
役不足なようなので、ここはお任せしたいと思いますm(_ _)m

P室長、紫煙さん、回答ありがとうございます。

彼でなきゃいけない理由…今まで余り深く考えたことはありませんでした。

初めは彼のこと、そんなに好きじゃなかったんです。初対面のときすごく挙動不審で、この人女性に慣れてないのかな、なんだかかわいいな。と思っていたんです。

何度も会ううちに、趣味とか、好きな作品の系統が似ていることが分かってきて、感覚が合うなと思ったんです。
そして、彼の家で映画を観てるときに、彼が性的なことをしてきたんです。9歳も年下の若い女性が隣にいたら、手も出したくなりますよね^^;
でも私は、なぜかそういうことは絶対起こらないだろうと高を括っていたので、すごく驚いて拒絶しました。
そしたら謝ってくれて、それからは何もされませんでした。
私は、セックスに嫌悪感を持っていて、付き合った男性と1度セックスをすると、その男性が嫌いになってしまうという、厄介な性癖を持っていたんです。だから1度セックスした人とは毎回その後すぐ別れていました。
でも彼に触られたときは嫌悪感が全くなく、もっとしたいと思ってしまったんです。そんな自分は初めてでした。抱きしめられたときに、嫌悪感ではなく安らぎを感じてしまったんです。しっくり来るというか、肌が合うというか…それが好きになった1番の理由かもしれません。
付き合ってから何回かセックスをしても、嫌いになることはなく、むしろ好きになっていきました。こんなことは本当に初めてで、私自身すごく戸惑っています。
別にテクニックがすごいとか、そういうことでは全くなく、抱きしめ合った時、すごくしっくり来るんです。

それと、こんなに辛い気持ちになるなら彼女と付き合わなければよかった。と後悔していて、でもまだ好きで忘れられなくてもがいている姿が痛々しくて、代わりに私が側にいたい。と思いました。
顔やスタイルがタイプだったというのもあります。

あと、私は外見を評価されることが多いのですが、彼は全く私の外見について触れてきませんでした。
そんな人は初めてで、新鮮でした。
彼は外見の好みというのが余りないらしいのです。芸能人を見ても、きれいだな、かわいいな、と思う事はあっても、好みだな、と感じることはないそうです。強いて言うなら髪が長い女性が好きだから、伸ばしてほしいと言われました。

ざっと理由を書き出してみました。彼でなきゃいけない、一番の理由は、性的なことをしたときに全く嫌悪感を感じないことです。

他に嫌悪感を感じない男性がいれば、そちらの男性を好きになれるかもしれませんが、そんな男性彼以外に現れるのだろうか。と思います。
なので、彼を手放したくないのだろうと思います。このまま彼を支えていいものか、については、以前散々考えて、彼への好きという気持ちが消えない限りは、又は立ち直った彼が私以外の女性を選ぶまでは、支えていくしかない。という結論に至りました。自分の好きという気持ちを抑え込むのは相当なストレスになりますので、意図的に辞めることはできません。

他の男性と会うことは、肯定される緊急避難か、ということについては、悩んでいます。私自身は一時的にでも救われるので、交流させてもらえるのは有難いのですが、男性にはとっては酷ですよね。今交流している人は3歳年下の19歳なんです。そんな、高校出たばかりの若い男の子に、不純な理由で関わってしまって申し訳ないと思います。でもほんとに、一緒に過ごす時間やLINEしている時間は楽しくて、だから申し訳ないと思いつつも辞められないでいます。

女性は、「薄情」ではないですよ。
薄情だ、と見えるかもしれませんが、それは女性の本能である「母性愛」を制御するための
ものですから。

母性愛は、博愛に似たものです。
だから、それを際限なく出していたら、心身ともにもたない。だから、母性愛を向けられる
相手を選ぶだけのことです。

子どもが迷子になっていたら、声をかけるのは圧倒的に女性です。
困った人を見かけたら、手伝おうとするのも圧倒的に女性です。
分かり易い令を出すなら、看護師さん、保育士、幼稚園の先生、女性がほとんどですよね。
介護の世界でも、女性がほとんど。


ここの相談室でのお悩みに、「お付き合いをしましょう」という意志確認のないまま
男女の仲になったが、恋人になれるか？というものがあります。
多くの場合には、「ムリ」です。男にとって都合のいい女と位置付けられ、男にとっては
それが楽だから、好きな時に「出せる」から、女性をそのように見ますし、また、自分で
仕掛けておいて無茶苦茶な論理ですが、「誰とでも寝る女」と考えるからなんです。

唯一の例外が、その「都合のいい女」に「愛らしさ」を感じた時ですよね。
それが、「独占欲」に繋がるのですから。

学校では、形式的な性教育の時間はあっても、「恋愛学」を教えませんよね。
つまり、生理や妊娠の仕組みは教えても、そこに至るまでのプロセスは教えないし、
男と女での「恋愛」にたいする考え方の違いだとか、相手に求めるものも教えない。

日本古来の「女子校」では、良妻賢母こそ美徳である、的な方針のもとカリキュラムが
組まれていたりします。

「はじらい」を持つことこそ、日本人女性として正しい、みたいな。

悪いことだとは言いませんが。。。もっと教えるべきことはあるようにも思えます。


Ｐ室長さんは、ゆかりさんが彼を支えようとしている理由を知りたがっていますよね。
ね、男性脳でしょ。
（Ｐ室長さん、ごめんなさい。決してＰ室長さんをあざけるつもりではなく、ちょどいいタイミングだったもので。）

私もね、Ｐ室長さんと同じようにゆかりさんの目的というか、心の拠り所は知りたいです。
でも、それは１＋１＝∞な女性にとっては、「今はそう思うから」という答え以外には
出てこないように思えるのですよね。。。

言い方を変えるのであれば、「このまま彼を支えていいものか？」という疑問が、ここでの
書き込みに繋がるのではないかと。
このまま支えるにしても、しんどいから休憩をとりたい、その方法が他の男と会う事だとしても
それは肯定される「緊急避難」なのか？という具合に。

ゆかりさんの好きな彼が、早く現実を受け入れ、１＋１＝２以外にも答えがあると気が付けばいいのですが。

なるほど、それで親身になったふりして体目的で近づくやつが居ると、反吐が出るほどいやなんですね。

単純な話、心のままに従ってもそれはそれでいいのかなとも思います。女性の本能としては正常な反応ですよ、より良い遺伝子を残したいと思うのが本能ですから、毎日元カノのことで頭いっぱいで全然立ち直れずに外の世界に目を向けられない男よりも、活動的で目標達成に向けて前向きな行動をする男どちらがいいかと言ったら、後者のほうが未来が明るそうですからね。

ただ、そこでゆかりさんの気持ちとして彼を好きな気持が消えないという障害があるわけですが。好きな理由を正確に明文化するのはなかなか難しいことですが、ゆかりさんが彼を手放したくない理由は何だと思います？

紫煙さんが書かれているように「介護」しなきゃという、放おっておけない気持ちなのか。
それとも、彼の本質に「何を捨てても、この人との未来を一緒に歩みたい」と思えるような他の男性とは明らかに違う要素があるからなのか。

どちらに進むにしろそこがハッキリわからないと、甘えさせっぱなしになったり、面倒くさくなって放置するようになったり。互いにとって最終的には、モヤモヤした終わり方をするような気がします。

ゆかりさん、あなたにとって彼でなきゃいけない理由はなんですか？

回答ありがとうございます。

なるほど、男性は論理的に考えてしまうから、話し合えば分かり合える誤解なのに、話し合いすらも拒否されて、一方的に別れを告げられた。訳がわからない。となり、別れた理由を求めてしまうんですね。
でも女性としては、いくら、悪いところがあるなら治すから！それは別れの理由にはならないだろ！と言われても、一度自分の中で別れを選んでしまったら、女性の脳内には別れという選択肢しか浮かばないから、男性の言う別の選択肢に納得できるはずもなく、そういうことじゃないから。もう決めたの。別れよ。ってなってしまうんですね。
女性の脳は一度決めたら別の選択肢が浮上することはまずないのですね。女性とは薄情な生き物ですね。私も女性ですが…

出したくなるという感覚はよくわからないです。男性が女性の生理痛を理解できないのと同じようなものでしょうか。ですが出すために相手を求めるのは厄介ですね…。出すだけなら、「出したいだけなんで、手伝ってくれるセックス好きな女性はいませんか？」と誘ってくれれば、初めから目的が明確だから、そういうのが好きな女性が手伝ってあげればいいと思うのです。
でも男性は、女性が愛を求めていて、愛の先にセックスがあると信じていると知っていて、自分の欲求を満たす為に、女性の求める「愛」のあるフリをして騙して、タイプの女性を口説き落として、体をモノにするのですね。女性にしてみたら本当に酷い行為で、気持ちを踏みにじられたと感じることでしょう。
相手の女性に対して独占欲を感じれは、好きになっていくのですね。では女性としては、性欲処理の対象として見られてしまった場合、もしくは見られそうな場合は、付かず離れず、完全には手に入らないような距離感を保ち、相手の男性の独占したい気持ちを引き出す必要があるのですね。相手の好みを知ることも大切ですね。

男にも女にも、どちらにも酷いと思える箇所はありますね。系統が違うだけで。ただそれは性別による欲求や考え方の違いであるので、お互いの性別の特徴を認識し合えれば、お互いのことが理解できるかもしれないと思いました。男女というのは難しいですね。永遠の謎です。

うーーん、、、回答になっているか自信はないのですが。。。

まず、恋愛というものに対しての意識の違いが男女間ではありますね。

ほぼ全人類の男が感じているのは、別れた女性、それが振られた相手でも、いつまでも
「美しい思い出」として美化する傾向にある、ということです。
もちろん、今お付き合いをしている彼女がいるとして、その彼女と過去の女性を比較することは
少ないですが、それでも、なんて言えばいいのか、、、別れた理由が分からない、という迷路に
男は陥り易いですよね。

別れた理由が分からないから、考えていくうちにすべてが浄化され、美しい思い出になる。
美しい思い出になるから、それにすがりたくなる。

今の彼がそうです。
別れを納得していない。頭では「別れた」ということを情報としては持っているけど、
それをきちんと理解して整理し、消化できない。

思い出すのは「美しい思い出」。
ましてや、振られたとなると、美しい思い出がフラッシュバックするとともに、別れた原因は
些細な事ではないか、話し合えば分かってもらえるのではないか、誤解なのではないか、と
未練タラタラ。。。

男脳は、論理的に物事を考え、答えを見つけようとします。
早い話が、「未練」と「別れたという事実」が論理的に結びつかないから、ダメージが大きくなるのですよ。

これに対して女脳は、論理的思考よりも、情報処理的能力が勝ります。
様々な情報を瞬時に判断する。
ダメなものはダメ、と割り切れる。

ここの相談室でも、多くの女性が恋の悩みを書かれていますが、アドバイスする人が
新しい情報を提示し、それについて納得できれば、ほぼほぼ問題は解決です。
もしくは、すでに女性が考えている「答え」に近いもの、共感するものを提示できれば、
これまた問題は解決しやすくなります。

そして、出された答えは「絶対」のものとして女性は考えます。

男は、１＋１＝２でなければ納得できない。
女性は、１＋１＝５でも８でも０でもいい。そして出された（例えば）５は、絶対だから
１＋１＝２しか受け付けない男と交わることはないのですよね。。。

お互いに妥協することはあっても。。。稀ですが。

ゆかりさんのお付き合いをしている彼の思考は、このようにある意味単純なんですよ。
別れた彼女さんから突き出された「５」という解答に納得がいかない。
論理的矛盾を感じている。
そして、矛盾を感じる要素は、未練なんですよ、結局は。

彼が、「なるほど、５もあるんだ」と理解しないことには、キツイですよね。。。

そうですね、、、ゆかりさんが彼にしてあげられることは、女性にとって１＋１＝２とは限らない、
ということを理解させるための情報を伝えることぐらいでしょうか。
そのことにさえ気づけば、彼はゆかりさんを一人の別れた彼女とは別人格の女性として認識するでしょう。

自分がゆかりさんに「甘えている」ことを気づけば、話しは早いのですがね。。。


さて、もう一つのご質問ですが、男の恋愛観とセックス。
これはね、全然別ものなんですよ。

男は、精液が溜まりますよね。おおよそ３日で満杯になります。
そうすると、「出したい」という願望が湧きあがります。
これは、生理的なものです。
（話がややこしくなりますが、草食系男子というのは、この「出したい願望」が薄い男です。
だから、ここからは肉食系というか、ふつうの場合を書きますね。）

本能的に「出したい」と脳が指令を出しているところへ、女性の美しいもの、それは
スカートかも知れないし、化粧かも知れないし、素足かもしれないし、服の胸のふくらみかも知れないし、
とにかく「女性を感じるもの」を五感で感じると、さらにその情報が脳を刺激し、
「出したい願望」は高まります。

そういう意味では、男は万年発情期なんですよ。

これが大前提。

では、男が恋愛対象として女性を意識するのはどういう場合か、となると、これもその男の好みによって
全然スイッチが違う事になります。

結論だけ書くと、「独占欲が湧くか？」なんですよ。

食欲、睡眠欲、性欲が人間の三大欲です。
この本能に対して、「独占欲」というものが勝った時に、その女性に対しての「恋愛感情」が湧きあがるのです。

出したいだけならば、相手は誰でもいい。
誰でもいいけど、できればかわいい子がいい。
可愛いだけではなく、スタイルが良い方がもっといい。
さらには、自分の欲望の赴くままに自由に出来る方がもっといい。

でも、恋愛＝お付き合い、となると、それを超えた「愛らしさ」を相手の女性に感じるか、なんですよね。

こういうことをここで書いていいのか判断に困るのですが、、、。

俳優の向井理さんだとか、西島秀俊さんが結婚された時に女性は大騒ぎでしたよね。

で、これとの比較で書いていいのか、、、。

タレントのバナナマン・日村さんとフリーアナウンサーの女性の熱愛（？）が伝えられても
男はそれほど騒がない。。。
もし、これがフジテレビの加藤アナだったら？

割り切って書くと、フリーアナウンサーの女性には、男はあまり「愛らしさ」を感じないし
加藤アナには「愛らしさ」を感じる。

こういう差なんですよね。。。

もちろん、「愛らしさ」にはセックス対象としての意味も含まれますが、でも、「出したい」だけではなく
「独占したい」という「何か」を加藤アナは持っているのですよ。

そして、独占したい相手を愛しているから、愛されもしたい、という心理になるのですよね。

常に出したい、と思っている男でも、それだけでは済まされない「何か」を感じ、そこに
「愛らしさ」を感じた時に、男はその女性を独占したい、と思い、恋愛感情が芽生えるのです。


分かり難い説明で申し訳ないです。

何かご質問があれば、遠慮なくどうぞ。

返信ありがとうございます。

おっしゃるとおり、彼との間柄は「介護」に該当すると思います。
失恋から立ち直るには、最終的に自分で現状に納得するしかないと思うのですが、
私という存在が、少しでも彼の心を軽くできる要素になれればと思っています。
彼を受け入れて包んであげられる存在でいようと、愛されない不安は見せないように、気をつけています。
自分が生きるのに精一杯な人に、不安を伝えて益々追い込みたくないので…

本当に、根比べだと思います。彼が立ち直るのが早いか、わたしが潰れるのが早いか…

ほとんどの男性が体目的になるのは仕方ないことなのですね。
男性は何を基準に、体目的から愛を求めるように変わるのでしょうか？
それとも、愛を求めているように見えていても、その人の体に執着しているだけなのでしょうか？
男性は、愛したい、愛されたいと望むことはなく、セックスがしたい。と望むだけなのでしょうか？

彼から「愛されていない」という感情が寂しさの根本原因なのであれば、これは彼次第ですよね。

彼が、過去の恋愛を自分の心で受け入れ、消化し、ゆかりさんをきちんと一人の女性として見る事が出来るか。

どのような失恋を彼がしたのかわかりかねますが、失恋を消化する方法は、人それぞれで
確実なものはないのですよね。。。
それだけに厄介。。。

でも、ゆかりさんを振ることなく、お付き合いをどの様な形であれ彼が受け入れているのであれば、
それはゆかりさんへの「甘え」でしょうね。

そのぶん、彼はゆかりさんを少なくとも受け入れているし、「好き」なんだと思いますよ。
でも、失恋経験から疑心暗鬼になり、ゆかりさんへどう接していいのか、どう表現していいのか
分からなくなっている可能性はあります。

彼の言動を見たわけではないので、何とも言えませんけど、、、根競べですね。
彼がゆかりさんに対して「好き」という表現が出来るのが早いか、ゆかりさんが根負けするのが早いか。

お悩みを読んでいて感じるのは、やはり、彼とゆかりさんの間柄は「介護」ということ。
例え、彼との間で男女の仲になっていたとしても、それは介護の一環のように感じます。

少し、彼との距離感を考えた方がいいかもしれません。
彼の甘えを受け入れてばかりだと、本物の介護になりかねませんからね。

他の男の人との時間でゆかりさんが癒されるというか、ホッとする感覚は分かりますよ。
それがふつうでしょうね。

でも、何事も「ホドホド」が肝心ですからね。


そうそう、男が女性の体目的になるのは、仕方がないことです。
生物学的に、男は女性を妊娠させる以外の能力はありませんから。
女性は、出産により母になりますが、男は男のままです。もちろん、世間体では「父親」ですが、
子どもを育てる能力は、女性のそれと比べても異常に低い数値でしかありませんから。

面白いデーターがあって、例えば「お味噌汁」。
これを毎日作って飲ませると、男が作る味噌汁は「飽きる」。
でも、女性の作る味噌汁は「飽きない」。

これ位の差があるのですよ。

万能の生命体が女性であるとすれば、それになり損ねた出来損ないが「男」。
これは、医学的にも生物学的にも証明されている事なのですからね。
だから、ゆかりさんが「他の事に労力を～」と考えられるのは、出来損ないの男からすれば
「他にすることがない」という言い分になります。笑

返信ありがとうございます。

彼は、過去の出来事から自暴自棄になっていて、誰でもいいから寂しさを埋めたいと思っているときに丁度私が現れて、今一応交際しているような状態です。

体目的のためだけに、つまらない女性の会話に付き合ったり、お茶を奢ったり、一緒に買い物に行きたいなどと言ったり、男性は大変ですね。その労力を何か別のことに回せばいいのにと思います。
忠告してくださった通り、思わせぶりにしすぎると勢い余ってレイプみたいなことになりかねないかもしれないので、気をつけます。
今交流してる人はそんなことをするタイプには見えませんが、人は見かけによらないですもんね。

私の根本的な寂しさは、多分彼から愛されるまで消えることはないと思います。彼と会っているときでも寂しいです。
でも、他の男性と話している間だけ、一時的に彼のことを忘れることができるんです。いつも付いて回る寂しさが、少しの間だけ取れるんです。それにすがってしまいます。本当は彼のことを忘れたいんだと思います。彼の傷に寄り添っていると共倒れしそうで、私が踏ん張って幸せにしてあげられる自信がないから。
でも好きな気持ちは消えてくれなくて、彼にも拒絶されずにいて、宙ぶらりんな状態です。振ってくれれば諦めもつくのに。こんな状況なので、私はもうがんばるしかない。って決めています。で、少し休息時間が欲しくなって、他の男性と会ってしまいます。他の男性とは、余り仲良くし過ぎずに、適度に引いた状態でいることにします。