こんにちは。

落ち着いて、彼女さんの話しを聞いてあげて下さい。
前にも書きましたが、彼女さんが何を言いたいのか、どうしてそういうことを言うのか、
その心理を理解しようとしてみて下さい。
彼女さんは責めている訳ではないのです。
ただ、自分の考えを理解してもらいたいだけなのです。

「そんなに責められることなのか」という点は、とりあえずおいておいて下さい。
彼女さんの言い分をちゃんと聴いた上でないと、反論は自分の意見は言えないと思って
くださいね。
主張し合うだけでは、ぶつかって当たり前ですよ。

耐えるのではなくて、喧嘩せずに話し合ってお互いを理解し合ってくださいね。
彼女さんは特殊な人だと思いますが、それを受け入れないと前に進まないのですよ。
ブルさんはただ耐えているだけで、受け入れていないんじゃないかなと私は思います。
そこが重要なポイントのような気がします。


別れるのは簡単です。
でも、「うまくいかないから別れる」それで良いのでしょうか？
それだとただ、うまくいかないことから逃げているだけになりませんか？

どうしたらいいのか判らない状態で別れるのはおすすめできません。
自分がこうだと思ってがんばってもダメなら、初めてそこで別れという選択肢が出て
くるものだと私は思いますよ。

別れの理由は、性格や考え方の不一致でしょうか？
でも今の状態で別れるのは、お互いのために良くないように感じます。
「彼もがんばってくれたけど、うまくいかなかったから仕方がない」と、彼女さんは
思ってくれるでしょうか？



---------- 以下追記です



ちょっと説明不足だったので、追記させて頂きますね。

彼女さんの話しを聞いて、理解して受け入れてあげて下さいと上で書いておりますが
共感までは出来なくても良いのですよ。

考え方が違うのであれば、共感することは出来ないと思います。
私が書いている「受け入れる」ということは、相手の言い分を理解することです。
相手が何をどう考えてそう言っているのかを知るということです。
「あなたの言い分は判りました」という状況をまず作らないといけないという意味です。

それをしたあとで、今度は自分の考えを相手に伝えて　相手に理解してもらいます。
２人の希望が食い違っている場合は、それについてどう対処するのが良いのかを 愛情を
持って２人で考えていきます。

共感出来ないことを言われた時点で相手の言い分をシャットアウトしてしまうと、
うまくいかないと思います。
私も何度も喧嘩してきたので判りますが、穏やかに話し合うのは難しいですよね。
でも、もしも本当に彼女さんを愛しているのなら、がんばって下さいね。

こんばんは。

…私はきっとキツい事を言うけど、ごめんなさいね。

彼女さんと合わないと思います。
仕事が落ち着いたらとか、余裕が持てたらとかではなく。

彼女さんと考えや行動が一心同体と思えないと、何かしらで喧嘩になってストレスが溜まって
言いたくも無いのに責めてしまい…という繰り返しだと思います。

何回かお伺いしてますが、彼女でなければいけないのか？
彼女の何に惹かれてるのか。
ブルさんの意思や気持ちを抑え込んでも彼女さんを理解していかなければならないのか？

私はブルさん自身の生き方や仕事への取り組み、性格、価値観を尊重してくれる方が良いような気がするんですけどね。
「そんな事を言ったら『あなたも結局、他の男と一緒なのね』と言われて別れを告げられる」
と仰るかも知れませんが、ブルさんが仕事や親族を含めた人間関係その他もろもろの自身の気持ちや思いを失くして彼女さんに全て合わせるまでしないと。
そこまですれば彼女は満足に近いものを得ると思います。

たぶん、私は極論を言っているのかも知れませんが
ただ、そのくらいの覚悟を持ってまでしないと、しょっちゅう喧嘩で別れる別れないの繰り返しだと思います。

初めての彼女だから大事にしたい、容易く別れるような事はしたくない
というのも分かりますが。
付き合うなら彼女の存在って自身のエネルギー源となる事が必要で毎日が辟易やストレスになってはダメだと思うんです。
彼女の他には考えられない、彼女でなければいけない理由ってなんでしょう？

風のルルさん

こんにちは。

＞「感情」というのものは本当にやっかいだなあとあらためて思います。

ほんとその通りですね。


＞ブルさんは色々と余裕がない状況のようですから、そこをまず解消することが
先決なのでは？と私は思いますよ。

最近は仕事も落ち着いてきて帰る時間も早くなりました。
しかし、今度は退職に関する件などでもめてます。
私としては波風を立てずに辞めたいのですが、彼女は色々と納得がいかないようで。
会社へあいさつに行ったり、物を整理しにいったりといったことすら気に食わないようで・・・
どうすればいいかほんとわかりません。
そういうことに関しても言い争いになり、やはり私はイライラしてしまっている状況です。

私たちもお互い限界を感じているのかもしれません。
昨日私が耐え切れなくなり、別れるようなことを言ってしまいました。
その件に関しては謝ったのですが、今日また退職に関することで喧嘩になり、向こうからは別れたほうが良いというような話をされています。

彼女が嫌がることはしたくないですが、やらなくてはいけないことはやらなきゃない。
この開き直りが悪いんだと思いますが・・・
彼女へ伝える過程で最初は申し訳なく思えても責められているうちにそんなに責められることか？と気持ちが変わってしまいます。

彼女のような人に出会ったことが無く、また、初めての彼女ということもあり、どうしていいのかが分かりません。相談する人・できる人もいません。
本当にどうしたらいいのか・・・

こんにちは。

ブルさんはブルさんなりにがんばっていらっしゃるのですよね。
「感情」というのものは本当にやっかいだなあとあらためて思います。
ブルさんの感情もそうですし、彼女さんの感情もそうです。
でも感情があるからこそ、人を好きになるのだし、幸せな気持ちにもなれるし、
好きな人を大事にしたいという想いも感じることが出来るんですよね。

ブルさんは色々と余裕がない状況のようですから、そこをまず解消することが
先決なのでは？と私は思いますよ。

私は去年の秋に、３年付き合っていた人に別れを告げました。
相手の人に余裕がなさすぎて、ちょっとしたことで喧嘩になってしまうので
限界を感じました。
ブルさんたちはもっと厳しい状況なのだと思います。

風のルルさん

こんにちは。

＞「忙しいときくらい一緒に居るのだから協力してほしい」というのは、どういう時にそう
思うのですか？

仕事が忙しいときに彼女の感情をぶつけられることですかね。
仕事以外でも色々とあってこちらとしてもほんと余裕がないんです。
結局彼女の気持ちを我慢してほしいってことなんですよね・・・
私自身も自分勝手で身勝手な感情だとは思うのですが・・・

＞職場の悪い習慣から抜け出すのは良いことですが、女性と話すのがダメというのはなかなか難しいですよね。

彼女の言っている正しい部分はわかるのですが、それ以外の彼女の感情的な部分に関してはなかなか難しいところがあります・・・

＞それと、仕事中に私用電話は良くないです。
その辺りは、彼女さんは判ってくれていないのでしょうか？

分かってはいると思うのですが、それに関しては私もダメだったんだと思います。
私の仕事上、自分の仕事さえ終わっていれば時間はある程度自由に使えるところがあるんです。それもあって少し余裕のある時期に連絡を取ることを許してしまったんです。そして、これもおかしな話なんですが、仕事のことはさておき彼女との生活に関わる事に関しては彼女の許可を得なくてはまた機嫌が悪くなるんです。それもあって連絡を取るようにしてしまったんです。彼女は私のことを自分のことのように考えるので私の意志だけで決めることを良く思わないんです。
仕事が忙しくなってからは仕事中は連絡を控えてほしい旨を伝えて、電話ではなくメールなどで済ますようにしたのですが、今度は送ったメールを見なかったり、見ても返事を返してくれなかったりで結局私が自分の判断で勝手に決めて機嫌が悪くなるんですね。

＞彼女さんに謝るときは、怒っている事柄についての良い悪いはとりあえずおいておいて、
彼女さんを怒らせてしまったことに対して謝っている感じでしょうか？

嫌な思いをさせてしまったことを謝るようにしています。
その時に私の考えや気持ちも少し入れてしまうのですが、それがまた気に入らないようで・・・
悪いことをしているのは君なんだからと、ひたすら謝ればいいんじゃないかと。
本当に悪いと思うなら口答えしないで黙って話を聞いてればいいんじゃないかと。

私も子供な部分があるので、それに耐え切れなくなり言い返してしまうんです・・・

こんにちは。

「忙しいときくらい一緒に居るのだから協力してほしい」というのは、どういう時にそう
思うのですか？


職場の悪い習慣から抜け出すのは良いことですが、女性と話すのがダメというのはなかなか
難しいですよね。

それと、仕事中に私用電話は良くないです。
その辺りは、彼女さんは判ってくれていないのでしょうか？


彼女さんに謝るときは、怒っている事柄についての良い悪いはとりあえずおいておいて、
彼女さんを怒らせてしまったことに対して謝っている感じでしょうか？

風のルルさん

こんにちは。

＞ブルさんにはブルさんの意志があるからです

そうですね。それはあると思います。
全てにおいて最初から彼女の言うことを聞いてるわけではないですが、やはり私は私で考えるところがあって行動しているので...
私としては忙しいときくらい一緒に居るのだから協力してほしいと思ってしまうわけです。
彼女の言うことを聞きたくないわけではないのですが、さすがに忙しいとそんな余裕もなくなってくるんですよね。


仕事のことに関しては、そのような環境に慣れてしまいそれが普通になっていたんです。
常日頃不満はあったのですが、会社の人達の人柄もありここまで居てしまったんですね。
彼女と付き合うようになって、強制的にその悪い習慣や常識から抜けたような形です。
基本私は人から嫌われたくないこともあり会社では良い顔をしていたので会社ではどうしたんだ？と思っている人が多いようでした。
自ら進んで周りから嫌がられるようなことをしていたわけですからそのあたりも私のストレスだったんです。
給料の出ないところで残業をしない、有給を取る、休みはちゃんと休む、振休があればなくなる前に取る。
当たり前のことですが、今の会社ではなかなか難しい事でした。
とりあえず今の職場は辞めるのでいいですが、次の仕事に就くときもまた苦労するのだと思うと・・・
今の時代、女性が働いていない職場があるのか・・・
彼女も生活の為とある程度割り切ってくれると助かるのですが・・・

こんにちは。

前回私が「彼女さんの望む通りに行動するのは不可能だと思います」と書いたのは、
「彼女さんの言いなりになることは不可能だ」というような意味でした。
なぜなら、ブルさんにはブルさんの意志があるからです。
その意志を殺して言いなりになろうとしているから、イライラするのではないでしょうか？

ともあれ、お仕事は辞める予定なのですね。
休みを取らせてくれないような職場ならだめですよね。
そういうことなら、会社に対しての問題はなさそうですね＾＾

風のルルさん

こんばんは。

＞彼女さんの望む通りに行動するのは不可能だと思います。

不可能ではないと思うのですが、今の会社ではこれまでに築いてきた私というものがある為大変でした。明らかにおかしな行動になっていたと思います。

ただ、彼女の言っていることは正しいこともあるので会社側でもあまり強く言えないところもあるようです。

＞イライラするのをやめることは可能だと思います。

どうすればいいのでしょうか...

＞父上のお見舞いなどは行った方が良いと思いますよ。

そうですよね・・・まぁ命に別状があるわけではないので、もう少しで退院もできるような話なのでとりあえずはいいのですが、今後何かあった時は・・・って感じですね。


＞彼女さんの言うとおりに行動していたらクビになるかもしれません。
それについては、彼女さんは理解してくれているのでしょうか？

それについては説明が抜けていましたね。
元々、彼女と付き合う前から残業や休日出勤続きで今年中には辞めることを一昨年あたりから考えていたんです。
そのような状況なので私も彼女の言うように対応してきたのもあります。
彼女にも辞める話は付き合う前からしていたので彼女もわかった上で言ってるんだと思います。
それに、私の行動が理由で会社から解雇されるということはないというかできないと思います。

こんにちは。
お返事拝見しました。

かなりしんどい状況ですね・・・
彼女さんの望む通りに行動するのは不可能だと思います。
でも、イライラするのをやめることは可能だと思います。

あと、父上のお見舞いなどは行った方が良いと思いますよ。
でないとブルさんが後悔することになるかもしれません・・・・


ちょっと質問なのですが、、、
彼女さんの言うとおりに行動していたらクビになるかもしれません。
それについては、彼女さんは理解してくれているのでしょうか？

まひるさん

こんにちは。

＞実家に帰って各々が1人でいる状況であるなら・・・

そうですね。今は一日置きに会っている状況ですが、一人の時間もあるので考えてみようと思います。

＞彼女さんはすぐには変わらないと思うし・・・

付き合った当初から「私は変われないからね。こういうやり方しかできないから」と言われてはいたんです。その時は私も変わらなくてもいい。そのままでいいと言っていました。
それを今に至って覆すようなことを言ってしまっているのもものすごく申し訳ないんです。
しかし、今の状況とその当時の状況は違います。昨年の年末辺りから私の仕事が忙しくなり彼女の言うことに段々と対応できなくなっていき、彼女にあたってしまっている状況です。

＞想いあってると言いつつ、自身を認めてもらいたい・言うこと聞いてよ…という感じですかね。

そうですね。
お互いに好きな気持ちがあり、お互いに相手に自分のことをわかってほしいと自分の価値観をぶつけ合っている。そのような状況なのだと思います。

＞お互いのことを想いあってると言うならば、どうする事が1番大切かよくよく考えてみて下さい。

別れるのがお互いの為なのかなとも思ったことがあり、一度そのようなことを言ったことがありました。その前から彼女からも別れたほうがいいんじゃないかという話は度々されていたのですが、彼女からそれを言われたときに私もそうした方いいと言ってしまったんです。
しかし、彼女は私を試すような感覚でそのようなことを言っていたらしく、
「こんなことで別れることを選ぶなら最初から付き合わないで。なんの覚悟も無く付き合わないで。私が別れる決心がつかないからもう少し付き合っていてください。」
このように言われてしまいました。
私としては別れたくなかったので、本当は別れたくないことを伝え、今に至ります。
そのときに私は別れる選択肢を考えなくてもいいんだと、そのように考えるようになりました。
今この状況に至ってもなお、別れることを考えていないのですが、じゃあどうすればいいのか。それがわからずにいる状況です。彼女の言うこと、望むことを望むとおりにできればいいのでしょうが、なかなかうまくいきません。


風のルルさん

こんにちは。

＞自分を変えたいと思っていることについては・・・

伝えています。しかし、変えられるような状況になりつつあるときに彼女が実家に帰るという状況になってしまいました。

＞わがままだということは、・・・

そうですね。彼女もわかっているところはあると思います。私がそのようなことを言うとそういう風に捉えないでと、ちゃんと私の気持ちを理解してと言われます。その過程で理論的に私の考えが間違っていて、彼女の考えがあっているということを説明されます。
内容が内容だけに納得しないままですが、彼女に嫌な思いをさせたと思い謝るのですが、彼女にはその謝り方・言い方じゃ納得できないようでさらに喧嘩になります。前回記載したようになってしまうのです。

彼女を受け入れたい気持ちはあるのですが、私も雇われて仕事をしている以上やることはやらなくてはいけない為、板挟み状態になり彼女にあたってしまっています。

＞それは彼女さんとのことに限らず、ブルさんが今まで生きてきた中でそうやってきたの
ではないでしょうか？

私は元々あまり自分の主張をしません。相手に言われたこと、相手の望むことをする。そのような性格だと自分では思っています。基本的には相手に合わせるタイプだと思っています。彼女とのことに関しても最初は合わせていたのですが、仕事が忙しくなったこともあり彼女の要求に応えることができなくなってきていたんです。
自分の性格や態度に関しては私自身の主観と周りからみた私とは違うと思うのでもしかしたらそうなのかもしれないです。

＞彼女さんが正しくなくても、受け入れる・・・

受け入れたいと、彼女の望むようにしたいという気持ちはあるんです。その気持ちはあるのですがどうすればいいのかわからないのです。

＞ブルさんにとって彼女さんの正しくない部分は、どうしても受け入れられないことなの
でしょうか？

この際なので具体的に私たちの間で起こっていることや話している内容を記載できる範囲で書き込みたいと思います。

今まで彼女からの要望で変えたと思っていること。

・残業時間を減らす。
元々毎日22時過ぎに帰るような生活をしていたのですが、彼女と付き合うようになってから半ば無理やり早く帰るようにしていました。その分他の人の負担が増えたり、定時を過ぎてから会議や研修がある会社なのですが、それを全て断り欠席したりしました。
もちろん会社での私の立場は悪くなる一方です。上司が面倒見が良い方なのでなんとかフォローしてもらってやってきている状況です。

・会社に行かない。女性社員と話をしない。
私の仕事は普段会社から離れているところに仮設事務所を構え、仕事をしています。
その仮設事務所には女性はいません。もちろん会社に帰れば事務の女性社員がいます。
私は元々会社の若手(女性社員含む)たちとプライベートでも遊んだりと仲が良かったのです。
彼女は嫉妬深い為、基本的に女性と話をするのがNGです。それは会社の人でも同じことでした。いくら仕事だからと言ってもそれを許してくれることはありませんでした。
会社に行くことはもちろん、仕事をする上での連絡すら嫌がる始末で、私も可能な限り彼女の望むようにしています。

・友達、親など彼女以外すべてを捨てる
女友達はもちろん、男友達でも私が連絡を取っていて彼女の気に入らないことを言う友達は切られました。
今はたまたま私のスマホが壊れてしまい、連絡先が全てなくなっている状況です。
それは相手が親でもそうです。親を気遣うことすら嫌がるのです。
去年の12月に引っ越しをしたのですが、親には住所を教えていません。それも嫌がるのです。
私にはいとこの3姉妹がいるのですが、兄弟のように仲が良かったんです。女だからという理由でもちろん切られました。
昨年は祖母の一周忌だったのですが、それも帰りませんでした。今年になり父が入院したのですが、それでも帰っていません。

その他にもありますが、大きなところはこのような感じです。

そして最近起こっていることです。
同じ会社の人ではないのですが同じ事務所の中で働いている他社の人に行先が同じだからと車で乗せていってもらったんです。私は当初電車で行く予定だったのですが相手の好意で乗せていってもらうことになりました。
それを彼女に話したところ、なぜそうしたの？と案の定責められました。
元々必要以上に仲よくしないでと言われていたのですが、一緒に仕事をしている会社の人ということもあり、さらに毎日同じ事務所で仕事をしているので好意を無下にするわけにもいかず乗ってしまいました。
とりあえず、彼女が嫌な思いをしたと思い謝ったんですがいつものパターンでさらに喧嘩に発展しました。
ちなみにこれは仕事中に電話がかかってきています。
期限が迫っている仕事が有り、さらに残業をしないで帰らなければまた機嫌が悪くなるので私としては帰ってからにしてほしいと考えていました。
それを伝えてもなお、電話なのです。
しまいには私もイライラして仕事中だからと電話を切ってしまったのです。

このように、仕事中のことや何かあった場合は一応彼女に報告しているのですが、気に入らないことがあると私が仕事中でも関係なく何度も電話がかかってきて話をしてしまいます。
仕事では上司から怒られ、仕事中に彼女から怒られ、帰ってからも怒られ・・・あまりにもイライラしてそれを彼女に言ってしまったんですが、今回彼女が実家に帰ったのはこのことが引き金を引いたのかなと思います。

その他にも色々とあるのですが、多すぎて書ききれません。

私はどういった対応を取るのが正しいんでしょうか。
現状私が取ってしまっている怒るというのは確実に間違っていることは分かっているのですが、感情がコントロールできません。

私としては仕事が忙しくなければだいたいのことは対応はできることだと思っています。

またまた長文・乱文ですいません。

こんにちは。

彼女さん、実家に帰ってしまわれたのですね。
自分を変えたいと思っていることについては、彼女さんには伝えてあるのでしょうか？
もしもまだなら、「変えたいと思っているから、時間をください」と伝えてあげて下さい。
でないと彼女さんの気持ちは取り返しのつかないところまでいってしまいますよ。


「言っていることが・・・正しいこともあるのですが・・・彼女のただのわがままだと
思えることもあり・・・」とのことですが、、、
わがままだということは、彼女さんも判っているのかもしれません。
正しいからとかわがままだからとか、そういう目で観てはだめです。
「彼女さんが何を言いたいのか」、それをまず受け入れてください。
それをつっぱねたら、ハナシが進まないのは当たり前です。
彼女さんではなくても、受け入れもせずに自分の考えを主張したところで、相手を
説得することなんて出来ませんよ。

それは彼女さんとのことに限らず、ブルさんが今まで生きてきた中でそうやってきたの
ではないでしょうか？
今もそうやって、生きているのではないでしょうか？
もしもそうだとしたら、とても疲れるだろうと思います。
職場でのイライラは、そういう点にも一因があったりするのではないでしょうか？

まずはいったん受け止めて下さい。
そして相手はなぜそんなことを言っているのか、何を望んでいるのかを理解することが
必要です。
判らなければ、とことん聴きましょう。
ゆっくり穏やかに尋ねて、しっかり確認しましょう。
自分の意見を言うのは、そのあとです。
相手の言いたいことや望みをちゃんと理解していない内は、自分の意見なんて言えない
ですよね。

たとえば彼女さんを、大事なお客さんと考えてみてはどうでしょうか？
買った商品に問題があって、何かクレームをつけてきたとします。
どんな品の何がどうだめで怒っているのか、弁償してほしいのかただ謝ってもらいたい
だけなのか、交換してほしいのか、、、それらを理解しないことには対応出来ないです
よね。

お客さんは他人ですが、恋人は愛している相手です。
彼女さんが正しくなくても、受け入れる・・・好きなら出来ることだと思います。
どうしても受け入れられないこともあると思いますが、そうなったら別れるしかありません。
ブルさんにとって彼女さんの正しくない部分は、どうしても受け入れられないことなの
でしょうか？

こんにちは。

彼女さんがすぐ実家に帰れる状況であるのを分からなかったので
同棲下でもお二人が自分の時間を保てる事は出来ないか考えていましたが
実家に帰って各々が1人でいる状況であるなら
今ジックリとブルさんは今後の事も含めてお付き合い自体を今一度よく考えた方が良いと思います。

彼女さんはすぐには変わらないと思うし、ブルさんの仰る事を「理解している」と言いつつも、自分の意見を通そうとすると思います。
通せないと「私が悪いのね」となり、改めて行こうとまでなかなか行き着かない。

＞それこそ、お互いのことを想いあっているのに・・・っていう状況です。

お互いのことを想いあってると自身に言い聞かせてるように思えて仕方無いのです。
想いあってると言いつつ、自身を認めてもらいたい・言うこと聞いてよ…という感じですかね。

ブルさん自身にもですが、彼女さんの事も含めて
お互いのことを想いあってると言うならば、どうする事が1番大切かよくよく考えてみて下さい。

風のルルさん

こんにちは。

＞何度も同じことを説明して・・・

まさに自分もその通りです。わかったとは言ってても実際に彼女の言いたいことをわかってあげられてない部分もあります。
わかっていてもできないこともあります。

＞彼女さんは、責めているのではないんです。・・・

それもわかっているつもりなんです。ただ自分の言うことを理解してほしい・わかってほしいって彼女も言ってます。
ただ、言っていることが・・・正しいこともあるのですが・・・彼女のただのわがままだと思えることもあり・・・私の立場や状況もわかった上でさらに言われるので・・・私としては「おれの気持ちもわかってよ！！」と思ってしまうのです。
ただ、立場や状況はわかっててそれでもなお言ってくるので私としては何ともしようがないんです。というか私にはどうすればいいかがわかりません。
彼女は
「君が悪いことをしたのになぜ私が責められるの？私は悪いことは何もしていない。君の立場や状況はわかっているけどそれでもわかってほしい。気遣って欲しい」
「それしかできない、そういう選択しかできないのもわかってる。けど君がすることによって私が嫌な思いをするんだよ？君が悪いんだよ？どうして最初に一言ごめんと言えないの？」
と言います。
最初は彼女が嫌がることをしてしまったな、悪いなって気持ちにもなるんです。
それで彼女には最初に謝ったりもするんですが、私の言い方が悪いようで私が彼女の言うことに納得して謝っているのではないと言い、彼女は納得しません。
そこで彼女からさらに言われ、言ったかと思えば
「そういうことを言う私が悪いんだね。君に求めて、期待している私が悪いんだね」
となるのがここ最近のいつもの流れです。

私も最初は我慢します。私が悪いと思い我慢します。しかし、言われている内容が内容だけにそんなに言われるほど悪い事か？と思ってしまうところもあるのです。
結果的に、イライラして怒ってしまうことになります。

そして、私が怒ってしまうことが一番悪い事なんです。その自覚もあります。彼女に対してイライラする私が間違っているんです。
けど、本当にどうしようもなくイライラしてしまいます。
先日、彼女の言うことに対応できない。どうしてもイライラしてしまう。最近耐えられなくなってきたと言ってしまいました。

段々と彼女を思いやった言葉や態度をとることができなくなっています。

そして今、彼女は
「一緒に居すぎた。君への感情を捨てるには離れるしかない。一緒に居ると言わずにはいられない。君は言われたくないんだろうから君にとってもいい事でしょ？」と実家に帰っています。

それこそ、お互いのことを想いあっているのに・・・っていう状況です。

長く乱文になってしまい、すいません。

こんばんは。

すぐにはうまくいかないと思います。
でも、「受け入れたい」と思う気持ちが大事ですし、実際に受け入れていくことが
いちばん重要だと思います。

私は前に付き合っていた人と会うたんびに喧嘩していました。
お互いを想う気持ちがあっても、あちらが私の言っていることを理解してくれなかった
のが原因で結局うまくいきませんでした。
何度も同じことを説明して、「わかった」と言ってくれるものの、実際のところはわか
ってくれていなかったのです。
そして、彼は我慢するだけでしか対応しないので、どんどんストレスをためていきました。
もしかしたら、ブルさんたちも同じような感じなのかな？と私は思います。

彼女さんは、責めているのではないんです。
一生懸命説明しているだけなのだと思います。
それは、わかってほしいからです。

彼女さんが言うことを、理解出来なくても良いんです。
ただ、考え方が違うんだということをまず受け入れてほしいのです。
お互いが、相手を自分の考え通りに変えようとしてもうまくいく訳がありませんよね。
相手がなぜそう言うのか、その心理を想像してみて下さい。
イライラしたり怒ったりせずに、穏やかな気持ちで聴いてみて下さい。

何度も言いますが、彼女さんは責めていません。
自分の考えをわかってほしいのです。
そこをまず、理解してあげて下さいね。

風のルルさん

こんにちは。

なかなかうまくはいきませんね。
良くなっているかな～と思っていたのですが、単純に彼女が我慢して普通を装っていただけでした。
そして私も彼女に何か言われる度に責められているような感覚になり、イライラしたり攻撃的な言葉を口にしてしまいます。

今まで彼女のような人間に出会ったことがないのでどのように対応すればいいのか、わかりません。
自分の感情もどのようにコントロールすればいいのかわかりません・・・

こんにちは。

少しずつ状況が良くなっていっているようで良かったですね＾＾
また彼女さんがお菓子など作ってくれるようになるといいですね。

そして、洗濯機と冷蔵庫も早く買って下さいね。

風のルルさん

こんにちは。

＞お仕事で疲れてイライラしてしまっているのも分かりますが・・・丁寧に向き合ってあげて下さいね。


そうですね。
彼女にあたることではないですからね。それがわかっていながらもやってしまう自分が本当に嫌になりますが、こんな私でも彼女は好いてくれているので私ももっと人間的に成長しなくてはならないなと感じてます。


＞家事などについてですが・・・

以前喧嘩した際に「何もしてくれない」と言ってしまったと書き込みをしましたが、それ以降は「何もしないって言われるから」などと嫌味っぽくもあり、私の発言をちゃかしているような感じにも取れるようなことを言いながら料理の手伝いをしてくれるようになりました。
私も元々あまり自分で料理をしなかったので時間がかかっていたのですが、手伝ってもらっているおかげでかなりの時間短縮になって本当に助かっています。
彼女の方も料理は得意ではないですが、元々私と付き合う前などは気が向いた時にはお菓子を作ったり料理を作ったりしていたんです。しかもやるときはピザなんかは生地から作ったりと結構凝ったことをしていたようなんです。
ただ、包丁の使い方が危なかったりネイルをしているので爪が割れたりと色々あるのでそのあたりは私がフォローしながらやっているような状況です。

彼女としては作ってもらったりすることによって尽くされている・愛されているということを感じたかったのだと思います。

未だにちょこちょこと喧嘩はしていますが、最近は彼女が色々と我慢をしてくれているらしく言いたいことはたくさんあるようなのですが、何とかやっている状況です。

皆さんに相談できたことは私にとってかなり大きなことでした。
リアルでは廻りとの関係を断ち切っているような状況なので誰にも相談することができずに
悶々としていました。

アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございます。

こんにちは。

お仕事で疲れてイライラしてしまっているのも分かりますが、彼女さんと会話して
さらに疲れるようなことになっても、彼女さんを大事にしたいと思うのであれば丁寧に
向き合ってあげて下さいね。


家事などについてですが・・・
別に説得などしないでも良いですから、「大変だからちょっと手伝って」と言って
手伝ってもらえば良いんじゃないでしょうか？
「今後はキミにも料理を作ってもらいたいから、教えるから覚えてね」なんていう風に
言うのは絶対ダメですよ。

いきなり全てをやってもらうのはムリなので、少しずつ一つずつ一緒にやって覚えて
いってもらうしかないと思います。

もしもご飯を炊いたりも出来ないとしたら、お米を計って洗うところから「こうやって
こうやって」と、まずはお手本を見せて教えていくしかありません。
野菜を切ってもらったり、一緒に料理をして手伝ってもらうことから始めていけば良いと
思います。
１人で作る方がラクだし時間も早くてすむでしょうが、すぐに慣れてゆくんじゃないかな
と思います。
色々なお話ししながら出来たら、時間の短縮にもなりますし。

洗濯物も、２人で干した方が早いですよね。
ブルさんが干すから、彼女さんに洗濯物を広げてもらうとか、「２人でやった方がきっと
早いと思うから実験的にちょっと手伝って」とか言って少しずつ慣れていってもらうとか、
ムリでしょうか？

出来るようになってきたら、「ご飯作るから、洗濯物干して」とか　「洗濯物干すから野菜
切って」とか「自分はこれをやるから、あなたはこれを」という風に２人が同時に何かを
分担してこなしていくのが良いと思います。
慣れてない人がやってるところを見てるとじれったくなるので見ないで済むし、時間の
短縮にもなるので一石二鳥かもしれません＾＾

風のルルさん

こんばんは。
度々ありがとうございます。

＞彼女さんが言いたいこと考えていることを、まずは肯定して受け止めてあげて下さいね

そうですね。まずはちゃんと受け止めなければいけないですよね。
本当にその通りです。

＞ブルさんたちの生活の中で・・・

不自然だと思いますよ。私も普通ではないと思います。私の感覚からしても今の生活はかなり異常な状態だとは思っています。
ですが、今の私の状況で彼女の要求を満たそうとするとこのようになってしまいます。
仕事を優先させたいわけではないのですが、会社に雇われている身なのでどうしても彼女のことが二の次になっているのが現状です。

＞何か他に事情があるのでしょうか？

あとは彼女のやる気次第です。
前にけがをする可能性がある等の書き込みをしましたがそれは後付けの理由なんです。
私からお願いしてもダメでしたので。
私としても彼女が料理をできるようになることはいいことだと思います。むしろ悪い事なんてないですよね。
どのように説得すればいいんでしょうか...

こんばんは。
みなさんとのやりとりも拝見しています。

前回の私の質問に対してのお返事で・・・
・イライラする
・面倒くさい
・(おれにとっては)どうでもいい事でそんなに言わないで
・なんでそんなどうでもいいことで喧嘩しなきゃならないの？
という風に、彼女さんに言ってしまうとのことですが、突き放すような言い方はしない
ようにしなくちゃですね。
彼女さんが言いたいこと考えていることを、まずは肯定して受け止めてあげて下さいね。


お料理に関して、「あまり彼女にそういうところは求めてない」とのことですが、それは
良くないんじゃないかなと私は思います。
求めるべきところを求めないで、求めるべきでないことを求めていませんか？
何も問題がないのなら「人それぞれ」で片付けられることですが、拝見している限りですが
ブルさんたちの生活の中で、客観的に見るとなんだかとても不自然な感じがしてしまいます。

お料理が出来るようになるのは、彼女さんにとっても良いことだと思います。
料理を覚えていく過程では怪我は誰だってしますが、彼女さんは自分の怪我への対応は
出来ないとか、何か他に事情があるのでしょうか？
もしも無いのでしたら、少しずつでも出来るようになっていくことも大事だと思います。

昨日の続きです。

まひるさん
こんにちは。

＞家事はどうしているんでしょうか？

・洗濯
彼女の実家で一週間分まとめてやってもらっています。
最近引っ越したばかりで洗濯機をまだ買っていません。
以前は会社の寮のようなところにいたので家電関係は全て買わないと無いんです。
初売りで買おうと言っていたのですが、その時も喧嘩をしてしまい結局買えずに今に至ってます。
洗ってきてもらってそれを干すのは私です。

・掃除
先にも書いたように掃除に関しては彼女がやってくれています。

・ご飯
全て私が作っています。
朝食は食べないのでお昼のお弁当を2人分と晩御飯です。
たまに彼女のお母さんが作ったものを持ってきてくれます。

こうやって書き出すと以外とやってくれているような気がしますね。
先日、彼女と喧嘩になった際に何もやってくれないと言ってしまったんですが、失言でした。
しかし、昨日は私に言われたからと料理を手伝ってくれたり、洗ってきた洗濯物を干してくれたりとやってくれるようになりました。とてもうれしかったので感謝の気持ちを伝えました。
このまま続けてくれるとなおありがたいのですが。
しかし、今日も話をしていてやっぱり納得はしていなかったようです。私が残業していることや他のことを言うのを我慢している。夜遅くなるのも私が残業してくるから。
その通りで何も言い返せませんでした。

＞毎晩毎晩お買い物行かなくても数日分まとめて買う事は出来ないんでしょうか？
ブルさんが会社帰りにお店でお買い物してから帰るとか。

冷蔵庫もまだ買っていないのでまとめ買いはあまりできないんです。今の時期は廊下が寒いので大丈夫かもしれませんが、食材を廊下に出しておくのはあまり広い廊下ではないので...
私が一人で買い物に行くことに関しても・・・難しいですね。
女性店員と話しているんじゃないか。会計の時に手が触れてるんじゃないか。どこで何をしているかわからない。そんな感じです。
残業していることすら本当に残業をしているのか怪しまれてますから。

まぁ、それもこれも私の過去の行いや今までの態度をみて不安に思っていることなんだとは思いますが。

＞けれど彼女さんは何かキッカケが無いとずっと今のままじゃないですか？

私もそう思います。今のままでは彼女自身が幸せになれる日がくるとは思えません。
今までに何度か彼女に言われたことが有りますが、
これまで付き合った人にそんなこと言われたことない。そんな態度取られたことない。
その発言を聞く度に今まではどんな付き合い方をしてきたんだと思っていました。
どの人も最終的には彼女のことを理解してくれなくて別れたのかどうかはわかりませんが、
君は分かってくれると思ってたのに。理解してくれると思ってたのに。結局他の人と一緒なんだね。
そんなことも言われます。
私としては何とか幸せにしてあげたい、幸せになってほしいと思っているのですが...
これも価値観の押し付けなんですかね・・・


＞彼女さんはブルさんが全てに・・・

その通りですね。私もあきらめや妥協とかではなく折り合いがつくところで歩調を合わせていきたいです。
私も何かしら行動をしてほしいです。ただ、どうやって説得すればいいのかがわかりません。私も彼女に怒られることに対して萎縮してしまっているのか、もしくは争いは避けたいと思っているのか思っていることを言えなくなっているところもあります。
そして喧嘩をしたときに感情に任せて発言をしてしまう。悪循環です。

＞ブルさんがお仕事で居ない時は・・・

そういう気持ちもあるかもしれませんね。
彼女曰く自分から言うのはいいけど聞かれるのは嫌。
詮索されるのが嫌なんですね。
日中は自分の服をちょっとアレンジしてみたり録画した番組を編集したりお掃除をしたり。
そんな感じで過ごしているようですが。

＞私も横からでだいぶ失礼な事を言ってしまいましたが・・・

そんなことはありません。
皆さんのおっしゃることが失礼だとは全く思いません。
相談に乗っていただいていることだけでもありがたいです。

春菜さん

こんばんは。

そうですね。それが良いのかもしれませんね。
彼女ともそのような話がたまに出ますが、今はまだ別れたくないんです。
これは彼女からしてもそうみたいなんで。

彼女からしてみれば私に理解してほしくて言っていたようなのですが、そのやり方では理解できないといったところ、理解してもらうのはあきらめると言われました。
彼女が我慢すると。我慢ができなくなったら別れると。
彼女がどんな性格か知った上で付き合ったので私としては何とか理解したい、理解してあげたいんですが。


にゃんこさん
こんばんは。

＞彼女自身が何か行動出来た方がいいんじゃないかなって思います

私もそう思います。私が家に居てくれとお願い又は強要しているわけではないんです。
むしろ私が忙しいので家に一人でいさせるのは私としても申し訳なくて。
なので何かしてほしいという気持ちはあります。
彼女の考え方としては
自分の時間を全てブルにあげてる、ブルの為に使ってるのだからあなたも私の為に～。
そんな感じの考えなので、好きなように行動するようになることは私のことをどうでも良くなったとき。そんな感じなんです。


＞彼女の為にもならない。

その通りだと思います。
しかし、私では説得できませんでした。
彼女は正直頭が良いです。頭の回転が速いし理論的に話をしてくるのでとても口ではかなわないんです。
逆に私は楽天的なところがありあまり考えて発言しないので尚更・・・。

＞役割を与えて
役割とまではいかないですが、もともときれい好き(若干潔癖)なのでたまに掃除はしてくれているようです。

まひるさん
こんばんは。

最近は私の仕事が少し落ち着いてきて少しは寝る時間が増えました。
彼女も気にしてくれるようになりました。
だたし、何かとうまくいきません。

すいません。時間が無いので続きは明日に書き込みます。

皆さん、色々と親身にアドバイスいただきありがとうございます。
ここで相談できているだけでも少し楽になっている気がします。

こんばんは。
私もたびたびすみませんm(_ _)m

まず思ったのが
ブルさんは時間が無さ過ぎる
逆に彼女さんは時間を持て余し過ぎているように思ったんです。

睡眠不足も、あまり寝過ぎも良くないですが
少なくとも4時間は睡眠時間は確保すればいいらしいです。
となると、3時ではとても短い。
入眠までにどのくらい時間がかかるか分かりませんが、せめて1時には床につきたい所です。
よく眠らずにいるとストレスになります。イライラもして来ます。
彼女さんの言葉だけでなく、自身でイライラさせてる元も作っているんです。

にゃんこさんと被るんですが…家事はどうしているんでしょうか？
洗い物だけでは無いですよね？
洗濯、掃除、その他もろもろ。
お昼ご飯だって食べてますよね、たぶん。
ブルさんがお弁当作るついでに朝昼ご飯も用意しているんですかね？

彼女さんが直接手渡しがダメなら、玄関先や管理人さんに渡すようになっている所もありますし
確かヨーカドーのネットショッピングなら16～17時以外の23時間、いつでも配達してくれます。
あと、毎晩毎晩お買い物行かなくても数日分まとめて買う事は出来ないんでしょうか？
ブルさんが会社帰りにお店でお買い物してから帰るとか。

「あれはダメだから。コレは無理だから」と排除するのは簡単です。
探す手間は無いし、やらなきゃやらないでいいし。
けれど彼女さんは何かキッカケが無いとずっと今のままじゃないですか？

彼女さんはブルさんが全てになっているようにも思えます。
ブルさんの仕事内容は知り尽くしてないと不満なのに
彼女さんは普段何をしているか話したがらないんですよね？

お付き合いしていても、個と個ですから、お互いを尊重して認め合わなければならないと思います。
認め合う上で納得が行かず喧嘩もする事もあるでしょう。
ですが、そこを話し合って妥協では無く、擦り合わせてお互いが良いと思えた所で
また2人の歩調を合わせて行くのであって
ブルさんと彼女さんの様子は
ある種の依存のようにも感じますし、ブルさんが彼氏というよりも保護者的意味合いが強い部分もあるように
私個人には映りました。
ただ、私が勝手にそう感じた事なので皆さんがそう思っている訳では無いですよ。

今のままでは、ブルさんの身が持たないのもありますが
彼女さんの今後もにゃんこさん同様とても心配です。

彼女さんの事を好きなんですよね？
他にごまんと女性は居ますが、彼女じゃないとダメなんですよね？

ブルさんも彼女さんも今の状態から抜け出したいなら
ブルさんが居る時だけ活動的な彼女さんを少しずつでも家庭内からでも動けるようにして行く。
…彼女さんはスゴく繊細な方のようなので大変かとは思いますが彼女さんの為に出来ませんかね？

ブルさんがお仕事で居ない時は、彼女さんはたぶんずっとゴロゴロしてるんでしょう。
だからブルさんが日中何をしてたか聞いても答えられないんだと思います。
「その分、私は貴方が帰ってくるのを待ってたんだから相手して。話をして。共有したいの」
…と、もし彼女さんが思っていたなら、それを変えないとブルさんも変わらないしイライラも募るばかり。
そんな気がしました。

私も横からでだいぶ失礼な事を言ってしまいましたが
彼女さんの事を本当に大切にしたいと思うなら、私も何か彼女さんに役割をと思います。

こんばんは。

２回目の投稿です。
（私も横からすみません。）

まひるさんが仰ってることと似ているのですが・・・
私も彼女自身が何か行動出来た方がいいんじゃないかなって思います。

ちょっと関係ない話なのですが、私の従姉が実は中学の頃から引きこもりなんです。
経済的なことも、家事もお母さんが全てやっており、年齢は３０歳なかばで未だおんぶに抱っこの状態です。
これって本当に危険な状態だと思うんですよね・・・
だって、お母さんがいつまでも面倒見てくれる訳じゃないし、世の中のこと何も知らない、自分の面倒も見れないんじゃいつか自分が困ります。

ブルさんの彼女のことを見て、何故かこの従姉のことを思い出してしまいました。

働いていないことやブルさんに面倒を見てもらってることをとやかく言うつもりはないのですが、このままだと彼女の為にもならない気がします。

一番簡単かつ、自宅でも出来る活動と言ったらやっぱり家事だと思います。
私も実家出たばかりの頃は料理も掃除も失敗ばかりでしたが、慣れれば、下手なりにどうにか出来たりもするので、彼女と相談して、何か役割を与えてあげてはどうでしょうか。
余計な御世話かもしれないのですが・・・。

こんばんは

彼女さんと付き合っていて、重くないですか？疲れませんか？
睡眠時間も取れてないようですし、彼女さんよりあなたの身体が心配。
一緒に居ることでストレスは当然ありますよ。
私は彼女さんと別れた方がいいと思います。

まひるさん

こんばんは。

アドバイスありがとうございます。

＞最初の相談を読む限りだと・・・その辺は特に苦痛でも無く相手にそれを求めているワケでも無いのですね？

もちろん睡眠不足は苦痛ですが、今の仕事の状態は一時的なものなので何とか持ちこたえることができてます。
買い物や料理に関してはやっていてもらえるならありがたいですが、今まで付き合ってきてあきらめ？とはちょっと違うんですがそこはあまり求めてないです。

考えや価値観の違いから喧嘩に発展していると思うんですが、何とかそこを改善したいです。

＞COOPに頼むとかネットショッピングするとか…大型スーパーならいくらか購入すれば配送無料なんて所も増えてますけど、もう少し時間に余裕を持たせる事は出来ませんか？

彼女と私が知り合う前の話ですが、彼女は昔ストーカー被害にあったことがあるようなんです。(はっきりと聞いたわけではないので断定はできませんが)
その影響で個人情報を必要以上に出したくないそうなんです。なのでそういったところで住所などの個人情報を記載するなどといったことは嫌がると思います。
荷物の受け取りなども彼女が一人のときは受け取らず私がいる週末に再配達をしてもらっています。
さらに言うと、今は私の収入だけで生活をしているのですがそんなに稼ぎが無いのでそのようなサービスを利用するのは金銭的にも厳しいんです。

＞料理にしても・・・
そもそも彼女に作る気が有りません。
元々私は彼女の手料理とかに憧れているﾀｲﾌﾟの人間なのですが、彼女は尽くされたいﾀｲﾌﾟの人間なんです。今までも尽くしてもらってきていたようなのでそれが当たり前になっているんですね。


＞ブルさんがお仕事をしている間・・・
家にいて何をしているかはわかりませんが、アニメをみたり携帯ゲームをしたりと基本的に部屋にいると思います。外にでるのは実家に行ったり私と買い物に行くときくらいなのかなと。
何をしてたのかを聞いたりするのも嫌がるので。

私にとってのどうでもいいこと
一つ例を挙げますね。
彼女には私の仕事中の出来事や会社のことなどほぼ全てのことを報告するんですが、その中で私の取った行動が気に入らない事が有ったりすると
「なんで～って言わなかったの？」などと責められるんです。
私としては会社や仕事中の立場もありますのでそういったことから判断して行動をしているつもりなのですが、それを説明しても納得してくれないんです。
彼女としては自分のことを考えて行動してほしいんですね。
彼女が気に入らないからその発言は嫌だ。その行動は嫌だ。そんな感じです。
実際に彼女が私の仕事に絡んだり他者の対応をするわけではないので私としては自分が対応するので好きにさせてほしい。
というか詳しい内容はここでは言いませんが、言い争うような内容の話ではないんです。
それが喧嘩になってしまったので私もイライラしてどうでもいいと言ってしまったんですね。
彼女には「私が嫌がっていることは君にとってはどうでもいいんだね」と言われてしまい、悪いことをしたなと思うのです。

＞個々の時間がなかなか持てないのなら・・・
私としても何かしら活動してほしい気持ちはあるんですが・・・

長くなってしまい申し訳ありません。
仕事中に急いで書いているので文章がおかしく読みづらいかもしれませんがご了承ください。

こんにちは。

最初の相談を読む限りだと
帰宅後に買い物やら、ご飯作るやらで就寝が3時…で、起床が6時半では万年睡眠不足だろうしキッツいなぁ…
と思ったんですが、後のお返事を読ませて頂くと、その辺は特に苦痛でも無く
相手にそれを求めているワケでも無いのですね？

その辺は多少でもやってくれればとは本当に思ってなくて
喧嘩や言い合いだけを何とかしたいんですか？

COOPに頼むとかネットショッピングするとか…大型スーパーならいくらか購入すれば配送無料なんて所も増えてますけど、もう少し時間に余裕を持たせる事は出来ませんか？

料理にしても切り傷すら心配ならカット野菜を活用すればいい。
身体が不自由な方の為や忙しい主婦の為に時短を考えた下処理済み野菜や肉、魚もあります。
得意では無いから・怪我するのは不安だからと料理は難しい
なんて言ってたら、実はものすごく料理上手な素質があるかも知れないのに、その機会を奪われているのは何とも勿体無い。

彼女さんも毎日働いているようではないですし、何もしなくていい、苦手だし…では無く
もう少し彼女さんもスキルを上げる機会を与えた方がいいような気がします。

ブルさんがお仕事をしている間、彼女さんは何をしているんでしょう？
彼女さんも色々とやる事が増えれば、ブルさんの言う「どうでもいい事」も多少は減るんじゃないでしょうか？
彼女さんの言う事の何を「どうでもいい」と思っているか分かりませんが、くだらない…と思っている部分があるのでしょう。

個々の時間がなかなか持てないのなら、ブルさんがお仕事中に彼女さんが何かしら活動出来る機会を見出してあげる必要もあるのかな…と思いました。

横から失礼いたしました。

風のルルさん

＞彼女さんに買い物に行って貰ったり、ごはんを作ってもらったりは出来ないのでしょうか？

彼女は車の免許を持っていないので一人で買い物などは厳しいですね。
実家が近くなのでたまに彼女のお母さんが何かを買ってきてくれたり一緒に買い物に行ったりしているくらいです。
ご飯に関しても難しいです。そもそも料理があまり得意ではないので怪我をしないか不安になりますし。

それに私自身もあまり彼女にそういうところは求めてないんですね～。
最近は洗い物をしていてくれるようになったのですごく助かってますが。

＞実際には、受け入れることが出来ていなくて、単に我慢しているだけなのだと思います。

その通りだと思います。
料理や買い物などといったことはあまり苦にならないのですが、色々言われることに耐えきれなくなってきてます。
彼女ともそういった話になり、向こうはただ気に入らないからとかではなく理解をしてほしくて言っているそうです。私からしてみれば毎日仕事中もしくは帰ってきてから怒られているような状況だったのでそのような話をされてもストレスでしかなかったのです。
確かに、私が彼女の嫌がることをしてしまっている部分もあるんです。今じゃなくても過去にしていたことで何度も言われたりもしますが。それも私が理解していないから何度も言うのだと。

＞具体的には、彼女さんにどんなことを言ってしまうのでしょうか？

イライラしているときは本当にひどいことを言ってしまっていると思います。
一例ですが、

・イライラする
・面倒くさい
・(おれにとっては)どうでもいい事でそんなに言わないで
・なんでそんなどうでもいいことで喧嘩しなきゃならないの？

などです。

彼女を否定するようなことを言ってしまいます。
彼女にとってはどうでもよく無い事なのに。それは分かってはいるんですが責めるような言い方をしてしまうんです。

もっと大人になれればいいんですが。。。

お返事拝見しました。

なるほど。
ブルさんは、彼女のことは別にして、ご自分の問題でもあることは分かっていらっしゃる
のすよね。

まずは、ブルさんの負担を減らすことから考えてみてはどうでしょうか？
彼女さんに買い物に行って貰ったり、ごはんを作ってもらったりは出来ないのでしょうか？

彼女さんを受け入れるつもりで始めた生活であっても、我慢しているだけではストレスが
溜まってしまって、結果的に「彼女さんを傷つけるようなことを言ってしまう」という状況
なのですよね。
実際には、受け入れることが出来ていなくて、単に我慢しているだけなのだと思います。
具体的には、彼女さんにどんなことを言ってしまうのでしょうか？