しゅさん、こんばんは。

まぁ、彼女の中ではあなたの恋愛はすでに終わっているので、
あなたのことを何も考えていない可能性が高いですね。
そもそもしゅさんは愛想を尽かされているわけですし、
悔しいかもしれませんが、彼女はあなたのことを配慮するような感情は持ち合わせていないと思っておいて損はないと思います。

策がないとのことですが、「わざと何もしない」という策でもいいかもしれませんね。
「我慢して待つ」より「わざと何もしない」の方が気持ちが前向きで長持ちしますよ。

もう一歩進んで、他の人との出会いを探し、新しい恋を見つけようとしてもいいかもしれません。
彼女が「しゅさんが新しい恋を見つけたらしい」と噂話でも耳に入れば、
「私のものなのに！」とそれまでなかった敵対心を燃やすかもしれません。
あくまで可能性の話ですが、そういう作戦も悪くはないと思いますよ。

まぁ、終わった恋愛なのに、執拗に「よりを戻してくれ」と言いすぎると、
相手から「ストーカーになるんじゃないか・・・」とか、「何かされそうで怖い」
といった風に嫌悪感や恐怖心を抱かれます。追いかけすぎにはご注意です。

では！私はこれで失礼します。横槍申し訳ございませんでした。
しゅさんに幸あらんことを願います。さようなら。

風のルルさんへ

そーですね。
返信ありがとうございます。

こんにちは。

彼女さんたちの旅行というのは、好きな歌手さんのライブだったのですね。
一緒に写真を撮ってたりして幸せそうなら、今は何をしてもムリかもしれないですね。

何ヶ月も、あるいは１年くらいは待つ気持ちが必要だと思いますよ。

妹さんには、日にちが経って彼女さんがふと しゅさんのことを思い出したりした時に
連絡を取るように勧めてもらうようにお願いするくらいしか無いかもしれませんね。


ただ、陽炎さんへのお返事に書いてあったような、
「私が知らないと思っているのでしょうね笑」といような言い方は絶対に厳禁です。
どういうつもりで「笑」をつけたのかは判りませんが、私から見ると不快です。
もしも妹さんから今後さらに感じ悪いと思われてしまったら、彼女さんとの復縁は不可能
になる確率がとても高いように思います。
忘れないで下さい、妹さんはしゅさんの味方ではなく、彼女さんの味方なのですから。

それから、趣味専用のツイッターがあるなら、メインのツイッターでその件に関して
呟かないのは当たり前のことだと思います。
「本当は主な方のツイッターで呟きたいのでしょうけど」などと、自分視点からの勝手な
想像は、しない方が良いと思いますよ。
それは、今のような状態であろうと仲がよい相手であろうとも同じことです。
相手の気持ちはまず尋ねて、正しい認識を持つようにして下さいね。

風のルルさんへ。

そうですね。
妹に頼りたいですね。
今まですごく協力してくれたのですが、
私がラインを途中で入れてしまったことに
少し呆れているようでした。
彼女と妹でライブに行っているので
落ち着いたらまた聞いてみようと思いますが、
うまく協力してもらう方法、聞き方はありますか？

ツイートを見ると、とても幸せそうに
歌手と写真を撮っていました。
本当は主な方のツイッターで呟きたいのでしょうけど、
趣味専門ツイッターでしか呟きません。
私が知らないと思っているのでしょうね笑
さらにハマってしまったと書いてあったので、
ライブから帰り落ち着いた時に
俺の居場所なんてないんだろうな、
考えてくれてるわけないよなと思ってます。

陽炎さんへ

とてもわかりやすい例えありがとうございます。
その通りだなと思いました。

なんとか手を打ちたいのですがなかなか
策が見つからず苦しいです。

今大好きな歌手のライブに3日間行っていて、
ツイートを見ると、とても幸せそうに
歌手と写真を撮っていました。
本当は主な方のツイッターで呟きたいのでしょうけど、
趣味専門ツイッターでしか呟きません。
私が知らないと思っているのでしょうね笑
さらにハマってしまったと書いてあったので、
ライブから帰り落ち着いた時に
俺の居場所なんてないんだろうな、
考えてくれてるわけないよなと思ってます。

そうですか、日曜日の LINE には気付いたことについても書いたのですね。
私の疑問については解けました。


そして私が上の書き込みで
「妹さんに反省していることを詳しく伝えておいたら良い」と書いたのは、彼女さんに
伝えて欲しいと妹さんにお願いすることが目的という意味ではありませんでした。

妹さんもお怒りのような雰囲気なのかなと感じたので、あらためて妹さんを味方につけて
おいた方が良いんじゃないかなと思ったからです。
もちろん、彼女さんにはバレないようにした方が良いと思いますよ。

妹さんの力を借りるのはズルイかもしれませんが、そうでもしておかないとかなり厳しい
状況のような気がします。

しゅさん、こんばんわ。

「待とう」とするからつらいのかもしれませんね。
待つってのはすごく消極的なもので、感じるのは「我慢」です。
「我慢」はいつか耐えられなくなるし、行動を起こしたくなる。
そういうもんじゃないかと思います。

同じ「待つ」でも、楽な考え方があります。

ものを売る時と同じで、売り手が「ぜひ買ってください！」と必死になられると買う側はうんざりした気分になります。いくら誠意を込めて気持ちを伝えても、「わかりました」とはなりません。かといって「何で買わないのか」といったり、「あなたには売りません」と言っても相手は怒って買わないでしょう。

人がものを買うにはいろんな衝動がありますが、
分かりやすいのは周りが「あの人いいね」といっているとき、自分も欲しくなります。
または、誰かが買ってしまってなくなりそうなとき、焦って買ってしまうこともあります。

個人的には、恋愛も同じなんじゃないかと思います。
その子が迷っている時は、あえて自分から売り込まず、その子の周りが自然とあなたを「いいね」と言い始め、周りの子がその子に「なんか最近彼、いいよねー」と言ってくれるようにできたら、一気に評価は変わるでしょう。
もしくは、何も連絡せずにいると、彼女も何だか寂しくなって連絡してくることもあるでしょう。

連絡すればするほど、悪くなりそうなときは、
遠回りしてでも、あなたが連絡せずとも状況を打開できる策を実践すればいいと思います。

ありがちですが、明らかに見た目を変えてみる（良い方向に）、
誰かに羨ましがられるような何かをするといった何かを作り、
周りの評価を高める工夫をするなど、いろんなことができると思います。

人間、ただ待って我慢より遠回りでも何かしら攻めていた方が気が楽です。
同じ待つ時間を諸費するなら、彼女や彼女の妹に連絡せずとも、何か効果を生み出しそうなことに挑戦した方が気が楽なんじゃないかなぁと思いました。

風のルルさんへ

返信ありがとうございます。
＞自分も明日から趣味である野球が始まるので
＞それを嫌な顔されたり、文句言われたら嫌だなと
＞今日になって強く思いました。
＞こういう思いをさせてたんだなと。
＞なので今なら心から謝れますし、彼女の気持ちが痛いほどわかります。
＞待つという選択肢を選びましたが今は心から謝りたいです。

という部分ですが、日曜日に送ったラインに書きました。（既読無視でしたが）

そうですね。待ちます。

妹にも相当な迷惑を掛けてしまっているので正直言いにくい部分があります。
彼女は妹を使うという事が嫌いだそうで、いつも内緒でラインしているので
伝えてもらうと余計に危ない気がします。

今、彼女に会いたいです。
普通に会って話せる、電話ができるということがどれほど当たり前のようで
幸せなんだと強く感じています。
楽しそうに歌手と写真を撮り、夢中になっている彼女の中に私は必要ないのかなと
思うことが多くなりました。

こんばんは。

Re: ( No.8 )のところで

＞自分も明日から趣味である野球が始まるので
＞それを嫌な顔されたり、文句言われたら嫌だなと
＞今日になって強く思いました。
＞こういう思いをさせてたんだなと。
＞なので今なら心から謝れますし、彼女の気持ちが痛いほどわかります。
＞待つという選択肢を選びましたが今は心から謝りたいです。

・・・と書かれていたことは当然、最初の手紙には書いていませんよね。
そういう風に新しく気付いたことがあるのなら、自然とそれがメインになり相手に
伝えたいと思うはずなのですが、なぜ簡潔な謝罪だったのかなあと…それが私には
素朴な疑問です。


何にしても、待つと決めたのなら待ちましょう。

ただ、妹さんが味方をしてくれているのなら、旅行から戻られた頃に妹さんに反省
していることを詳しく伝えておいたら良いと思います（もう伝えたのかな？）。

返信ありがとうございます。
全く仰る通りです。
ひたすら待ちます。

んー、ひとこと　めんどくさい　かな(笑)

彼女さんも嫌だって、待てっていってるのに追い打ちをかけるようにLINEがくるから返事すらしたくないんだと思います。わかるわー。モチベどん底までおとされると既読してもトーク画面消したりするもんなあｗ
返事すること自体忘れたいってなる。

私は　待てっつってんのにしつこすぎ。　って思って静かにトーク画面削除ヽ(^o^)丿


あなたのしてることって彼女のことを考えてというよりただただ自分の為だけって感じします。自己満。

みんなから親身にアドバイス貰っているのに行動に反映されていないところからして、きっと彼女はそういう部分を感じ取ってるんじゃないのかな。現に、待て言ってるのにLINEしつこくするところとかね。
そんなことしてたらそりゃあ反省文なんてみてもイラつくだけですわ。守るもん守らないで何を改善するのか？ってことです。いくら文章で書き連ねても行動が伴わなきゃただのポエムです(^。^)♪

それにしても、追い込みLINEはほんとにやらかしましたね(笑)
追えば追うほど逃げていくんですよｂ


＞私はまだ諦めていませんが正直、別れのメールさえ来るかなと心配になっています。
妹からもちゃんと考えてるよと言っていたので信じたいですが希望はあるのでしょうか？？


うん、なら　気が済むまで待ちましょ。　頼むから追い込み漁はやめてｗ

もしかしたら待ってる間にあなたの彼女に対する気持ちが切れる可能性だってあるし。

どうなのかな？とかいちいち考えたって仕方ないですよね。不安な気持ちもわかりますけどあなたは待つ以外の選択肢は「別れる」他ないんですよ。
ここにいる第三者はなにも言えないですよ。未来がみえるわけでもないし。男たるもの、ただ黙って待て！　以外なにもいう事ができません(笑)

自分でもわかっているでしょうが　次、待ちきれなくてLINEしたら最後ですね！


「彼女を信じたい」　←おお！！ならば今こそその言葉を行動に示すべきなのでは？
※信じて待つ　ってことですｗ

まひるさんへ

お返事ありがとうございます。
確かに、そうですね。自分としては今の相手の気持ちを知りたいという一心で
反省も含めラインを入れてしまいました。

今はとりあえず待つという選択を選びました。
理由としては、彼女の性格上待ってと言っている中で連絡が来たことが嫌だと言っていたこと、まだ悩んでいる、迷っているという状況なので待つという選択肢を選びました。
次に僕からラインを入れたら、今度こそ終わりだと思うので。
この前入れたラインも既読無視でした。

妹の件ですが、私と彼女が険悪な時、妹から心配のラインがあります。
その時に色々聞いたりしてました。私に対してアドバイスやそれはやめて方がいいということをはっきりと教えてくれるので、信用しています。

彼女と連絡が取れない中で頼っているのは確かです。みっともないのもわかってます。
しかし、この前の日曜日に妹からの情報がなければ私は既読無視されたことに対して
もう終わりなんだと思い諦めていました。
ちゃんと考えてるし、悩んでるよという情報も得ることができず、
諦めていたでしょう。
二人で暮らしているのでその情報は確かだと思います。本当に情けないです。

私はまだ諦めていませんが正直、別れのメールさえ来るかなと心配になっています。
妹からもちゃんと考えてるよと言っていたので信じたいですが希望はあるのでしょうか？？

風のルルさんへ

返信ありがとうございます。
私としては手紙を送った際に１から１０まで反省したことを書いて送りました。
それからあまり日が経ってなかった為、簡潔に送り、自分としてはもう
言葉だけでなく行動や言動で見て欲しいと伝えました。
彼女の性格上、待ってと言っている中で連絡をされたことが急かされているようで
嫌だと強く感じたのだと思います。（少し難しい正確なので）

もちろん伝えたいです。しかし、上記にも書きましたがまだ日曜日の話しなので
さすがにまだ早いと思い待っています。（今は妹と旅行に出かけているので）

何もしないというわけではありませんが、１週間は待とうかなと思っています。
私はまだ諦めていませんが正直、別れのメールさえ来るかなと心配になっています。
妹からもちゃんと考えてるよと言っていたので信じたいですが希望はあるのでしょうか？？

あの…LINEて便利なようで不便だったりするんですよ。
相手の気持ちや状況も分からずして、自分の気持ちをダーッと送ってしまうでしょ？

もう、待ってるなら待ってるで今の状況はお互いに面と向かって話すことだと思います。

彼女さんは既読のみで一切お返事が無いのでしょう？
妹さんが間に入っているから、何とか彼女さんの状況も伺い知れますけど
LINEを送るたんびにドツボにハマってる感じもします。

…そもそも妹さんが事あるごとに入ってますけど、妹さんから連絡があった時に何か返事をしてるんでしょうか？
フォローになってるようで何気に更にややこしくなってる気もしないでもないですけど…たぶん、そう感じるのも私だけかも知れませんが、2人のお付き合いに妹さんは欠かせない存在なのかしら？

こんにちは。

「簡潔な謝罪とこれからの付き合い方と普通に接してもいいかなー？」と送ったとの
ことですが・・・・「簡潔な謝罪」では、気持ちは何も伝わらないですよ。

たくさんの言葉を使って、いかに自分が反省しているかを相手に伝えないことには
相手も許しようがありません。
それをして、許してもらって初めて、「これからの付き合い方」を相談する権利を得る
ことが出来るわけです。

今回の件は、待てば良かったという訳ではありません。
しゅさんからの気持ちの伝え方が足りていないことが原因です。


彼女さんは誤解しているかもしれません。
もうダメだと思うのなら、あえてダメもとで再度きちんと謝ってみても良いのではない
かなと、私は思います。
１から１０まで、最初から最後まで、全部説明しないと誤解は解けないと思います。

でもこれを読んでも、もういいやって思うのなら何もしないのが良いと思います。　
説明したい気持ちと、もういいやって思う気持ちのどちらを選ぶのかはしゅさんの心が
決めることなので・・・・

その通りだと思います。
私からもう何も出来ないので彼女へ委ねます。
こんな状況になってもまだ彼女のことを信じている自分がいるので
本当にバカですね。

>もう自分から2度と連絡はしませんがこれはさすがに彼女に完全に冷められましたよね？

答えは彼女の中なので分かりません。


>まだ、別れのラインは来ていませんが、別れのラインさえ来ると思いますか？

前にも書いたようにわかりません。自然消滅を狙っていたら来ませんから。


>また、自分が戻ろうかなと思っている時にラインが来たら冷めますか？？

内容にもよりますが、
・結局自分本位のまま。
・私の言いたいことは何もわかっていない。
・何も変わってない。
・返事を求められてる気がするけどそれすら面倒くさい。
と思ったら冷めるでしょうね。


>ラインが来てもまた考えてくれると思いますか？

これも彼女したいだので分かりませんが、妹さんの意見からすると意味ないのでは?と思いました。


>こんな自分からラインした私にこんなこと思う権利はないと思いますが、まだ、０．０１％でも可能性があるのなら、少しでも戻ろう考えてくれた彼女のことを信じたいからです

可能性は有るとも無いとも言えません。
彼女の心が見えない以上、可能性がどれくらいかもわかりません。

いいから焦るのは止めなさい。
せめて１か月くらい待てないのかな？
彼女の趣味への熱が落ち着いて、他のことを考える余裕が出てくるのには、私は下手すると２・３か月かかるのでは?と思うので。
待つと決めたなら待ちましょう。
待つのが苦痛なら、待たずにあなたから別れを告げるのもありだと思います。

なんとなくですが、そのあなたの焦り癖が彼女がいらいらするもとになっているのではと思わなくもないので。

昨日皆様に意見を頂いたあと自分で本当に考え、迷いながらも彼女にラインを入れました。
内容は簡潔な謝罪と仲直りしたいということ、返事は落ち着いたら聞かせて下さいと。

待つことはもちろん大事だとは思っていましたが、私の判断でラインを入れました。
結果は既読無視でした。
その後、妹から私にラインが来ました。
お姉ちゃんにラインしたの？
今日買い物してる時に戻ろうかなって言ってたのに
ライン見たらなんもわかってないって
言ってるよ。連絡しないって言ったのに
なんでしたの？しなければ戻れたのに。
と来ました。
自分が馬鹿ですね。
本当に馬鹿です。
自分が本当に嫌になります。結局自分中心でした。
１通のラインさえしなければ希望はあったのに。
もう自分から2度と連絡はしませんがこれはさすがに彼女に完全に冷められましたよね？
まだ、別れのラインは来ていませんが、別れのラインさえ来ると思いますか？
また、自分が戻ろうかなと思っている時にラインが来たら冷めますか？？
ラインが来てもまた考えてくれると思いますか？

今回は完全に私の自爆なので別れようと来ても受け入れます。
自分から振ることは出来ません。こんな自分からラインした私にこんなこと思う権利は
ないと思いますが、まだ、０．０１％でも可能性があるのなら、少しでも
戻ろう考えてくれた彼女のことを信じたいからです
111.87.58.35

全て自分が馬鹿ですね。
このままではいけないと思い考え行動したことが全て裏目に出てしまいました。
しかもチャンスがあったのに。
もう今度こそ待つしかないので待ちます。

時間が欲しいと言っている相手に接触するのって危険なんですよ。
DVDも危険な賭けだったけどうまくいった。

なのにそれを「純粋な厚意ではなくやっぱりご機嫌取りだったか」と思わせてしまったんだと思います。

簡潔な謝罪だけなら　まだ　よかったのに、これからの付き合い方とか普通に接していいかとか、どうして彼女を追い詰めるようなことまで書いたのでしょうか？
たぶんなんですが、それらの言葉は彼女にとって押しつけや独りよがりな意見に見えたんじゃないかと思います。

貴方が直すべき点がもう一つ見つかりました。
焦りすぎるのは止めましょう。
まだ待って5・６日、DVD送って2.3日ですよね？
同士てせめて10日は待てなかったんでしょうか？

下手をすれば気持ちが落ち着くまで1月かかることなんてありますよ。


>私のラインで彼女はもう冷めてしまいましたかな？

可能性は高いとしか言えません。
彼女との仲がどうなるかは、彼女が答えを出すまでわからないので、今度こそ答えを求めるのは止めて待ちましょうね。

>別れのラインさえまだ来てませんが、そのラインでさえ来ると思いますか？

さあ、どうでしょうね。
別れすら言うのも面倒くさいと判断したら、自然消滅を狙って何も言ってこない可能性がありますよ。

そうですね、3か月たっても返事が来なかったら、まずは妹さんに連絡を取ってみては?と思いました。

簡潔な謝罪とこれからの付き合い方と普通に接してもいいかなー？ということです。
私からのラインがなければもしかしたら戻れていたかもしれませんが
私のラインで彼女はもう冷めてしまいましたかな？
別れのラインさえまだ来てませんが、そのラインでさえ来ると思いますか？

そうだったんですね・・・
なんて送ったのでしょうか？

返信ありがとうございます。
2時間程前にラインを入れてしまいました。
既読無視でした。
その後、妹からラインが入り
お姉ちゃんにラインしたの？
今日戻ろうかなって言ってたのに
ライン入れたからなんもわかってないって
言ってるよ。連絡しないって言ったのに
なんでしたの？しなければ戻れたのに。
と来ました。
自分が馬鹿ですね。
本当に馬鹿です。
自分が本当に嫌になります。
終わりましたね。
まだ別れのラインは来てませんが、
覚悟はできました。
この経験を糧にして次の人生を歩みます。

こんばんは。

気付いたことがあるのなら、素直に伝えたら良いと思いますよ。
伝えるのと、待つのは同時進行出来ますからね＾＾

彼女さんは素直になれないだけだと思うので、しゅさんが心から謝ったら彼女さんも
謝ってくれるんじゃないかなと思います。

気持ちを伝える言葉はたくさん必要だと思います。
たくさん言ってあげて下さいね。

そうですね。自分も一緒に楽しむぐらいがベストなのかもしれません。
自分も明日から趣味である野球が始まるので
それを嫌な顔されたり、文句言われたら嫌だなと
今日になって強く思いました。
こういう思いをさせてたんだなと。
なので今なら心から謝れますし、彼女の気持ちが痛いほどわかります。
待つという選択肢を選びましたが今は心から謝りたいです。

>今は彼女の趣味に対し何も言うつもりはありません。

でも認めたり、それで騒いでいる彼女をかわいいなとは思えないんですよね？
いい顔はしなかったとあったように、顔に出てしまってはダメなんですよ。

ああ、やっぱり本心では嫌だって思ってるんだ。

って感じちゃうとテンション下がって嫌気がさすので……あなたにです。


そこまでハマっている趣味をやめさせることはできません。
だとしたら、できることで思いつくのは、貴方の意識改革と伝え方です。

好きなものができて、それにはまってきゃっきゃしている彼女をかわいいと思えるようになることかな。
心の底から彼女の趣味を認めてあげらえっるようになることです。
しぶしぶとかいやいやでは無くね。
それらは表情に出てしまいますから。

そして伝え方。
確かにデート中にまでそれでは嫌気もさすでしょう。
でも「デートの時くらいは俺に集中して穂いいな」等、趣味を否定するのではなく今の行動はやめてデートに集中してほしいという伝え方を覚えましょう。

そうしたら、時間が開いてあったときに、彼女もあなたを少しは見直してくれるんじゃないかと思います。

返信ありがとうございます。
確かに相当悩んでるみたいです。〔昨日の夜寝る前に呟いてました。〕
今は彼女の趣味に対し何も言うつもりはありません。

なのでなんとかうまくやり直せないかなと思っているのですが。
何か待つという方法以外に何かこの状態を打破できる方法はありませんか？
基本的に待つしか考えてませんが、この状態はお互い良くないと思うので。

彼女さんのツイッターの

「別れようと思った」
「嬉しいけど、なんか複雑」
「優しいですけど、複雑ってかどうしようって感じです。」

これらの書き込みからすると、彼女さん自身も悩んでいるというか、自分がどうしたいか見えていないのでは？と感じました。
だから「時間が欲しい」となっているのかも。

そして彼女が悩む原因は「自分が好きなことで楽しんでいることに対し、あなたが嫌な顔をして怒ってくるし、きっと自分に呆れているだろう」ということと、「今は自由を楽しみたい」と思っているところでしょう。

今は何をしてもマイナスに働く可能性があります。
でもDVDはうれしかったということなので、ものを送るということではなく、あなたが彼女が好きなものを楽しむことを認めると示せばいいかもしれません。
ご機嫌取りに見えない程度でね、と思いました。

まぁ彼女から謝ってくることは期待してないです。笑
ただ、私は彼女の言う時間が欲しいと言うのが
別れる為の準備なのか、2人の関係を深める為なのかがわからないので
モヤモヤしています。
待つということを選択しましたがこのままの状態では
いけないと思うのですが、待つという方法以外に何か自分に出来ることは
ありますか？？

なるほど、再度のご説明ありがとうございます。

彼女さんにしてみたら、やりたいことを邪魔されているような気分だったのかも
しれないですね。
でも、彼女さん自身も　自分の良くない点には気付いているのだろうと思います。
それを素直に認めて謝ることが出来ないような感じかなあという気がします・・・
妹さんの言っている通りだと思いますよ。