>たった一人じゃないです

たった一人じゃないと言い切れる程度の想いしかないからときめかないのでは？
それでもうまくいく人はいます。
貴方がどうなのか、自己診断したうえで「彼と付き合い続けるかどうか」の答えを出せばいいでしょう。


>倦怠期乗り越えるために新鮮みだそうと思って、元々明るい色だった髪を彼が好きな暗い色に染めたり、デートの時スカートが多かったけどズボンはいてみたり、普段行かないようなとこに一緒に行ってみたりしてます。

外見的なことや行動ではどうにもならないということは、そこに原因はないということなのでは？
そもそも倦怠期になった原因って何なんでしょうね？
一度そこを探ってみてはいかがでしょうか？


>彼氏に真剣に話しても「そっかそっか」と言いながら頭なでてごまかしてきます

うーん、真剣に話しているつもりでも、相手からすれば我が儘を言っているだけとかヒステリックになっているだけに見えている可能性は有りませんか？
だから彼はあなたをなだめるような行動しかしないのでは？と感じたのですがいかがでしょうか。


>関係改善とは具体的にどうすればいいのでしょうか？

原因なんて人それぞれなので、原因を探り出して、それを解消するしかありません。
でももしも、そもそもの倦怠期の原因が「S君と比べて」「S君への心残り」であるとしたら、どうしようもないと思います。
だって一人じゃS君への思いを断ち切れないんですよね？

彼氏を大切にしたいと本当に思うのなら、S君への思いを頑張って断ち切るしかないでしょうね。
うーん、そもそもS君への心残りをOKしている彼氏に対しても、心のどこかで不満や不安に感じてたりしていませんか？


いろいろ質問を書きましたが、それに関して色々と考えることで「彼氏との関係改善につながるヒント」が見つかるといいですね。

こんにちは。

良いですね＾＾

それにはきっと、何か必ず意味があると思います。
どんな意味があるのかを見つけるために、じっくり向き合ってみましょう。

しっかり向き合えたら、何らかの答えが自然と見えてくるはずです＾＾
　

今まで真剣向き合ってなかったわけじゃないけど、もう少し彼と真剣に向き合ってみたいと思います。

彼は私が振り向くのを気長に待っててくれたように、待たせた分彼につくしてみます

それに、未来の私が今の彼と一緒にいてもＳといてもその時後悔しないために

こんにちは。
お返事が遅くなってごめんなさい。

彼氏さんとは、結婚しても良いかなとは思えているんですね。
良い人で大事にしてくれる人なら、幸せになれるかもしれないですね。

片付けが出来なくても、掃除をしてくれたりお皿を洗ってくれたり、子供と一緒に
遊んでくれたり文句を言わずに運転手をしてくれたり、そういうことをしてくれるの
なら良いのかもしれません。


彼氏さんが一番好きとのことですが、どういう好きなのかは私には判らないけれど、
ときめかないからお別れするというのはちょっと違う気がします。

Ｓさんへの気持ちはどうにもならないのかもしれませんが、その気持ちを持ち続ける
ことが良くないとは私は思いません。

私は、過去に好きになった人のことは、今でも好きですよ。
愛した人は、今でも愛していますしまた会いたいとも思っています。

でも、いま向き合うべき相手はその人ではないのです。
今は自分の目の前の人との関係に、全力で向き合うしかないのです。

それをすることで、過去の人とのご縁がまた繋がるのかもしれないと思っています。
過去があって今があり、今が未来へと繋がってゆくのですから。
　
ご縁のある人が、目の前に居てくれるのです。
Ｓさんがあなたにとってご縁のある人なら、ムリしなくてもまたあなたの目の前に
戻ってくる日が必ず来ますよ。
「今はその時ではない」、ただそれだけだと思います。
　

私にはもったいないぐらいとてもいい人なので結婚できるならしてもいいかなとは思ってます。

片付けができない人なので家事とか手伝ってくれなそうだなっていう心配があるので正直なところは微妙ですけど…

会話してるときに彼も「早く結婚したいね。」と言ってくるので彼も結婚する気はあるみたいです。

昨日1日考え彼氏とクリスマスイブにあうので、それまでに別れてSがフリーになるの待つか、彼と付き合い続けてSへの気持ちを思い出にするか決めようとおもいます。

2年間彼に甘えきりSのことを曖昧にしたまま過ごしてましたがこの際はっきりさせたいと思います

たった一人じゃないです

倦怠期乗り越えるために新鮮みだそうと思って、元々明るい色だった髪を彼が好きな暗い色に染めたり、デートの時スカートが多かったけどズボンはいてみたり、普段行かないようなとこに一緒に行ってみたりしてます。
彼氏に真剣に話しても「そっかそっか」と言いながら頭なでてごまかしてきます

関係改善とは具体的にどうすればいいのでしょうか？

こんにちは。

ちょっと質問なのですが・・・

彼氏さんは、将来結婚しても良いと思える人なのでしょうか？
　

彼がそういうのなら、徹底的に甘えてみれば？

彼に限界がくれば彼の方から離れていくだろうし。

彼がかわいそう、なんてのは人から言われてどうこうのものじゃない。

まつもさんが自分の考え、意思でそう思わないと。

彼がいいって言っているんだから、どんどん利用してやれば？

それぐらいの覚悟はできているだろうに。

>消化しきれない思いを気づかないふりしてたら再びSへの気持ちが忘れられなくなってました。

結局一番好きなのは彼氏だけど、『「（恋愛として）たった一人の好きな人」ではないんですよね。』


もうそろそろ逃げるのは止めた方がいいと思います。
Ｓへの思いから逃げるために、それでいいという免罪符をくれた彼氏に逃げ、
今また彼氏への不満や不安からＳへの気持ちというものへ逃げているんだと思います。

いまあなたが一番考えるべきは、彼氏との関係なんだと思います。
ご自身で書かれた言葉…

>倦怠期も足りない部分をSくんに求めてるっていうのは両方ともだと思います。

ここにある倦怠期を乗り越える努力はされたのでしょうか？
また足りない部分について彼氏と話し合ったり、あなたの努力だけで何とかなる可能性はないのでしょうか？


>彼氏のこと好きになんですけど、ときめかないんですよ…
>Sくんにはときめいていたし、一緒にいるだけでも楽しかった。
　
もしもこれが原因でどうしようもないというのなら、彼氏と別れてＳ君以上にときめく人と出会うまで恋愛はお休みした方がいいと私は思います。


彼氏と別れたくないのなら、Ｓ君のことを考えずに済むくらい彼氏との関係の改善に打ち込んだら？と思います。

今一番好きなのは今の彼氏です。

付き合った当初一番好きだったのはSです。

中途半端では彼に申し訳ないと思いSが好きだから付き合えないと正直に伝えましたが彼は「ゆっくりでいいから振り向いてほしい。」「最初は忘れるために利用してくれて構わないからと」言ってくれました。

それでもいいと言ってくれるならと思い彼と付き合いました。

彼と付き合い始め徐々に彼へ気持ちが傾きました。

そして、彼が一番になりましたがもともと好きだったSへの気持ちが消化しきれない思いとなって残っているのです。

消化しきれない思いを気づかないふりしてたら再びSへの気持ちが忘れられなくなってました。

完璧に思い出にできなくっても節度を守れば心の中にSへの思いが多少残っても相手に悟られなければ許されることですか？

彼と別れないでSのことわすれるなんて都合のいい方法はないですもんね…

昔の好きな人への思いを忘れるために、今付き合ってる彼と別れるなんてほんと昔も今も報われない恋愛ばっかり。

心の中はまつもさんの自由だから

彼が心の中で１番であっても

恋愛するのも結婚するのも自由。

ただし、相手にそれを悟られてはいけない。

相手がそれでもいい、と言ってくれる人ならそれの方がいいけれど。

「心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる」

こんなスレッドが２（今は５？）ちゃんねるのスレッドに存在するくらいだ。

それでも皆節度をもっていますよ。

まつもさんが節度を保てないなら止めたほうがいい。

結婚したあと状況が変化しても、ちゃんと順序を守るならそれもしかたがない。

それも運命かもしれないし。

> 確かに、Sのこと多少美化してると思います。

私も忘れるために他の人と付き合ったことがあります。
どうしても比べちゃうんですよね。その度に思い出して…

それも思い出すのは相手の良いところばかりで、
悪いところはほとんど思い出さないか無理やり良いように解釈してしまう。
相手そのものではない、美化されたイメージなんですよね。

結局、4か月で別れました。
その後は1年以上誰とも付き合うことはありませんでした。


> それだと彼と一旦距離おかないとですかね？

あなたにSくんへの気持ちが残っているということは、
まだ「Sくんとの恋愛」は終わっていないのですよ。片思いも立派な恋愛です。
あなたが「Sくんとの恋愛」をきちんと終わらせるためには、一人になる時間が必要だと思います。

今の彼氏とは別れた方がいいと思います。

>別れたくない理由は「彼が好きだから」です。

でも一番に好きというわけではなく、やはり一番好きなのはS君なのでは？
そうでなくとも「（恋愛として）たった一人の好きな人」ではないんですよね。

>私が彼と付き合い続ける理由は「Sくんのこと忘れたいから」「人として彼を尊敬しているし好きだから」

後者はともかく、前者は「彼を自分の利益のために利用しています」と言っているようなものだと分かっていますか？

>彼と一緒にいながらSのことを思い続けるのは彼への裏切りにならないかなって思ってしまうます

裏切り以外の何だと？
そして実際にいま思い続けているので、彼裏切りっぱなしだと、最初から裏切っていたと言えますよね。

違うって言い切れますか？


貴方がもしもS君と付き合えたとして、それが「まつもを好きだし尊敬しているけど、付き合っている理由はAを忘れたいから」だったら、どう感じますか？


Sとも彼氏とも距離を置きましょう。
彼氏とも別れた方がいいと思います。
貴方は一人になって、恋愛から離れて、恋愛以外のことで自分を忙しくして、S君のことが本当に想い出に変わるまでは、誰かと付き合おうと思わない方がいいと思います。

そうでないとまた「Sを忘れるため」と他人を利用するだけの恋愛しかできないと、私は思います。

忘れる必要もないって仰ってますが、ちゃんと思い出にして今の彼氏のことをちゃんとみれるのなら忘れなくってもいいんですか？

ずっと、思いを伝えないという決断をしてSとは友達として一緒にいることを決め恋心を封印したことをそれで良かったのか自問自答してきました。

自分からみをひいときながらも恋人としてそばにいることができればとも考えたこともありました。

最初はSへの恋心も思い出にできてましたが、彼氏と付き合ってからはSとの思い出さえ思うことも彼氏への裏切りだと思ってました。

思い出さないようにすればするほど「Sが好き」という気持ちが思い出とともに溢れだしてました。

もし、思い出としてSのことを思うことが彼への裏切りではなく許されることなら再び思い出にして心にしまっておきたい

確かに、Sのこと多少美化してると思います。

それだと彼と一旦距離おかないとですかね？

１～２年で忘れられるのは、関わりを絶てた場合で、

友人の彼である以上関わりを絶つことは不可能だろうし、忘れることは

たぶんほぼ不可能だとは思う。

でも忘れる必要もないのだから。

忘れられたらそれだけ軽い、ということだ。

今の彼に対して悪いと思うのであれば別れるのもいいでしょう。

忘れたいのであれば、適当な理由を作って、遠くに引っ越して

２人との関わりをなくすのも１つの方法だけれども。

誰かを忘れるために、他の誰かと付き合うと、余計に忘れられなくなるんですよ。

あなたにもわかると思いますが、彼氏と何かをする時「もしSくんだったら」とか考えませんか？
その度に「美化されたSくんのイメージ」があなたの中に溜まり続けて、余計に忘れられなくなります。
あなたがずっとSくんを忘れられないのは、そういうことだと思います。

誰かを忘れたいのなら、誰とも付き合わずに、思い出に変わるまで時間を置くべきなんです。
１年２年と一人で過ごす内に、少しずつ気持ちは変わり続けますから。

Sくんを忘れられない間は、今の彼氏を好きになることはできないと思います。

彼と一緒にいてそれなりに幸せです。

彼と一緒にいながらSのことを思い続けるのは彼への裏切りにならないかなって思ってしまうます

別れたくない理由は「彼が好きだから」です。

AとSが付き合ってから「忘れないと」「普通の友達に戻らないと」って思ってました。
私はSと付き合うじゃなくってSへの気持ちを忘れたい

二人も好きな人がいるのは不誠実だと思うから早くSのこと忘れて彼氏だけを好きでいたい

私が彼と付き合い続ける理由は「Sくんのこと忘れたいから」「人として彼を尊敬しているし好きだから」

Sと付き合いたいってわけじゃなくって忘れたいんです。
AとSが付き合いはじめた頃からは「忘れなきゃ…」とおもってました。
忘れたいけど忘れたくない自分もいて忘れられないまま2年経ってしまったんです

＞一緒にいても幸せではないなら

これが事実なら私も反対ですが、それなりに幸せだけれども

最上ではない、というなら選択肢の１つでしょう。

本命にふられて、キープと一緒になる、というのはよくあることだし。

ただし、する以上は思いの差を顕在化させない。

その自信がなければ、前もって了承をとれって、ことかな。

初めまして。

彼氏さんと別れたくない理由はなんでしょうか？

Ｓ君のことを諦められない、あるいは諦めたくないと思うのなら、まずは彼氏さんと
お別れしないことには何も進展はありません。


たとえばの話しですが、Ｓ君がＡさんとお別れして、あなたに告白したいと思っても
あなたに彼氏さんが居たら出来ませんよね。

あなたが本当にＳ君と付き合いたいと思うのなら、独りでいないといけないんです。


でも、Ｓ君のことと彼氏さんのことは、別々に考える方が良いですよ。
あなたの悩みは、２つあるんです。

まずは、一緒にいても幸せではないなら、彼氏さんとお別れしましょう。
気持ちを隠して付き合われている彼氏さんも、とても気の毒だと思います。
　

まつもさんがずーっとＳさんのことを
想うのは自由ですから、それは良いと思いますよ。

でもそこに今彼さんを巻き込まないで
あげて欲しいな、という気持ちがあります。
（私は所詮外野ですが）

何の為に今彼さんと付き合い続けているんですか？
「彼氏という社会的なステータス」のため？
「寂しさを紛らわす」ため？
「Ｓさんのことを忘れさせて欲しいという期待」？
「一緒にいて楽しくて楽」だから？

後者２つの理由で付き合ってるなら、
未来がありますから良いと思います。
でも前半２つの理由であるなら、あまりにも
自分勝手なので、彼氏さんを解放してあげるという
ことを念頭に置くべきだと思います。

もし逆にＳさんがＡさんと何らかの理由で別れて、
まつもさんと付き合うことになって、でも何年付き合っても
Ｓさんは元カノのＡさんに対して未練たらたらで
Ａさんのことがずっと好きという気持ちを抱えた
ままだとしたら、フツーに嫌じゃないですか？
貴方が今付き合ってるのはＡじゃなくて私なのに！
ってなりませんか？

誤字脱字直してるときに消してしまったみたいで後々気づいたもので…
すみません

私のいう「好き」は相手に寄り添うこと、不幸を一緒に乗り越えていける相手、支えたい相手
です。

今は彼に寄り添えてないですけど…

彼のことを考えれば別れるのがいいでしょうけど別れたくない

数ヶ月前、AさんとSくんが仲良くまだ続いてると人づてに聞いたとき「SくんはAさんのことまだ大事にしてくれてるんだ。よかった」とは思いましたが幸せを心から願うことはできない。
だってSくんのこと諦めきれてないから

たとえ、まつもさんが今のの彼と結婚して子供ができたとしても

思うのは自由。

不倫をもちかけなければ。

何年もS君のこと思ってていいんでしょうか？

> AさんもSくんのこと好きでお互い両思いでした。

こういう大事な情報を後出しするのはどうかと思いますが…
つまり、あなたはAさんもSくんのことを好きだということを知っていたということですね。
友情というのはSくんに対するものではなくAさんに対するものだったのですね。（それだと話がガラリと変わります）
そこは私の勘違いでした。申し訳ありません。


Aさんとの友情を壊したくなくて好きなSくんを諦めて、
その好きなSくんのことを忘れるために今の彼氏と付き合ったというわけですね。
だけど、彼氏ではときめかず、Sくんを忘れることもできない。

なんだか、とても自分勝手ですね。
自分のことばかりじゃないですか。
あなたの言う「好き」ってなんでしょうね。
自分よりも相手が幸せになることを真っ先に考える気持ちではないのですか？

彼氏のことを思うのなら、別れたらどうですか？
両思いのAさんとSくんの幸せを祈ったらどうですか？