こんばんは。

浮気された経験があるから不安を感じてしまうのでしょうね。
お互いに気持ちをたくさん伝え合っていきましょう＾＾
　

風のルル様、返信ありがとうございます。

こんにちは。

＞通り雨さんへのお返事の、「浮気しないで帰ってくるから浮気しないで待ってて」という
彼氏さんの言葉・・・
彼氏さんも不安なのかもしれないですね。
同じような経験をしているお２人ですから、相手の気持ちもきっとわかってあげられると
思います。
心の繋がりを大切にしてゆきましょう。
そしてお互いがお互いにとって大切な存在なのだと自信を持ちましょう＾＾

不安だとは言わないけれど少しでも不安に思っているのかもしれません。
最近は何をしていたの？とか、どこに行くの？などと聞いてくることが前より多くなりました。
「気になっていたけど今までは遠慮して聞けなかった」と言われ、言いたいこと全部言ってと伝えた
ところ、このように聞いてくれるようになりました。
不安とは絶対に言わない意地っ張りで不器用な彼ですが、行動や言動に不安要素が隠れていますね。
よく相手のことを見て、相手のためになる行動をあたしもしないといけませんね。
同じような経験をしているので、お互いに浮気される辛さは知っています。
なので2人で支え合って、信頼できるパートナーになれるように頑張りたいと思います。
心のつながりは本当に大事だと思います。
仕事終わりに真っ直ぐあたしのところに毎日来てくれるので、半同棲の状態ですが、
何事もなく順調に進んでいます。
それにこの前の泊まりの件なのですが、2人ではなくお友達も交えてお泊まりをしたと本人が
さりげなく話していました。
やはり、不安になる要素なんてありませんでした。
ありがとうございました。
彼のことを信じて大切にして、頑張りたいと思います。

こんにちは。

通り雨さんへのお返事の、「浮気しないで帰ってくるから浮気しないで待ってて」という
彼氏さんの言葉・・・
彼氏さんも不安なのかもしれないですね。

同じような経験をしているお２人ですから、相手の気持ちもきっとわかってあげられると
思います。

心の繋がりを大切にしてゆきましょう。
そしてお互いがお互いにとって大切な存在なのだと自信を持ちましょう＾＾
　

通り雨様、返信ありがとうございます。

＞大丈夫じゃないと思います……って言われたらどうするの？
この問いは、他人に聞いても無意味なんです。
彼の性格次第、女友達の性格次第、彼と女友達の関係性次第なので。
そもそもその話を聞いたとき、あなたは彼に何と答えたんですか？
それによって変わるなあって思いました。

そうですよね。こればかりは相談してもしょうがないことですよね。
直接彼から聞いたことではないので、何と答えたとかは特にないのですが。
LINEの通知であたしが察しただけなので。。。
彼からは「友達の家に泊まる。浮気しないで帰ってくるから浮気しないで待ってて」
と言われただけです。
真っ直ぐあたしに逢いに来てくれたし、浮気していないと信じるしかないと思いました。





風のルル様、返信ありがとうございます。

＞大丈夫だといえば大丈夫でしょうし、大丈夫だと言ったところで大丈夫じゃないのかも
しれませんし、それは誰にも判らないことですね。
でも、大丈夫だと信じて接しているのと、不安を抱えて疑いながら接しているのとでは
結果は変わってくるかもしれないですね。
ひまわりさんだって、逆の立場だったらそうですよね。
今は彼を信じて、彼の帰りを明るく楽しい気持ちで待っているのが良いと思いますよ。

そうですよね。彼のことを信じるしかないですよね。
きっと、今の彼は浮気なんてしないと思います。
彼も元カノに浮気されてて傷つけられた身です。
浮気される気持ちがどれほどつらいかわかっていると思うので、信じようと思います。

こんにちは。

大丈夫だといえば大丈夫でしょうし、大丈夫だと言ったところで大丈夫じゃないのかも
しれませんし、それは誰にも判らないことですね。

でも、大丈夫だと信じて接しているのと、不安を抱えて疑いながら接しているのとでは
結果は変わってくるかもしれないですね。

ひまわりさんだって、逆の立場だったらそうですよね。
今は彼を信じて、彼の帰りを明るく楽しい気持ちで待っているのが良いと思いますよ。

>大丈夫だと思いますか？

大丈夫じゃないと思います……って言われたらどうするの？
この問いは、他人に聞いても無意味なんです。
彼の性格次第、女友達の性格次第、彼と女友達の関係性次第なので。

そもそもその話を聞いたとき、あなたは彼に何と答えたんですか？

それによって変わるなあって思いました。

風のルル様、返信ありがとうございます。

おはようございます。

＞彼氏さんとうまくいっているようで安心しました＾＾
疲れがたまるお仕事をされているのなら、ひまわりさんが彼氏さんをマッサージして
差し上げるのも良いと思います。
書き込みは無いに越したことありませんが、しんどい時にはまたいつでも書き込みして
下さいね。
お幸せに☆

ありがとうございます。
そうですね！マッサージなどで彼のことを癒してあげられたらいいですね♪

順調に進んでいるのは間違いないのですが、彼は29日に函館の方にライブ活動に行きます。
そして、5月4日には札幌で友人の結婚式があるのでそれにも行きます。
29日のライブ終わりと4日の結婚式終わり次第、女友達の家に泊まるんですが、少し心配です。
29日に泊まる女友達も4日に泊まる女友達も両方兄妹のような関係で間違いはないとは聞いていますが、
どうしても心配です。不安です。
大丈夫だと思いますか？

こんばんは。

彼氏さんとうまくいっているようで安心しました＾＾

疲れがたまるお仕事をされているのなら、ひまわりさんが彼氏さんをマッサージして
差し上げるのも良いと思います。

書き込みは無いに越したことありませんが、しんどい時にはまたいつでも書き込みして
下さいね。
　
お幸せに☆
　

風のルル様、返信ありがとうございます。

おはようございます。

＞彼氏さんとは、なかなかお出かけ出来ないのですね。
では、おうちの中で出来ることをやってみたら良いと思いますよ。
ちょっとだけ模様替えをしてみるとか、お花を一輪だけ飾ってみるとか、食べたことがない
お料理を作ってみるとか、初めてのお店のパンを買ってくるとか。
ともあれ、彼氏さんには言いたいことをしっかり伝えることが出来ているようなので
良かったです＾＾
今までのようなことが無いのなら、過去のことはもう気にしなくて良いと思いますよ。

この前部屋の模様替えをしましたし、家で出来るような簡単な遊びで少し遊んでみたりと
色々と挑戦しているので、家デートでも2人で楽しいひと時を送っています。
彼の仕事は本当に時間帯も深夜からお昼までだったりが多くとても疲れがたまるような仕事です。
その彼の疲れを考慮して癒してあげられたらなあと日々頑張っています。
料理に関しては苦手なので、うまくできていないのですが、おいしいと嬉しそうに食べてくれるので、
癒してあげられてるのかなと思っています。
彼の身の回りのことはなるべくしてあげるようにはしていますし、「いつもありがとうごめんね」と
言ってきますが、「あたしがやりたくてやってるんだよお仕事がんばってね１番に支えるよ」と
伝えています。
今のところはとてもうまくいっていると思うので、不安になることはないのかもしれないですね。。。
今までと比べ物にならないくらい順調に進んでいるので、過去のことは気にせずに
今の彼のことを大切にして支えになれたらと思います。

こんばんは。

お返事はマイペースで良いですから、謝らないで下さいね＾＾

彼氏さんとは、なかなかお出かけ出来ないのですね。
では、おうちの中で出来ることをやってみたら良いと思いますよ。

ちょっとだけ模様替えをしてみるとか、お花を一輪だけ飾ってみるとか、食べたことがない
お料理を作ってみるとか、初めてのお店のパンを買ってくるとか。



ともあれ、彼氏さんには言いたいことをしっかり伝えることが出来ているようなので
良かったです＾＾

今までのようなことが無いのなら、過去のことはもう気にしなくて良いと思いますよ。
　

風のルル様、返信ありがとうございます。
またまた返信が遅れてしまい、申し訳ありません。
おはようございます。

＞矛盾しているとは思うのですが、ちょっとわがままを言って相手を困らせたりすることも
恋愛においては刺激になるのかもしれないなあとも思うんです。
千差万別だとは思いますが、小悪魔のような女性に虜になってしまう人も多いみたいです
からね・・・

それはあたしも思います。
小さなわがままも時には大事なのかなと思います。
これこそが恋の駆け引きというやつですね。。。
たまにはわがまま言ってみようかなと思います。小さなわがまま。

＞飽きられて捨てられるというのは、そういった刺激がないと面白くないという男性のわが
ままなのだろうとは思いますが、それはごく自然な摂理でもあると思うのです。
ドラマや小説でも、単調なシーンが延々と続いたら飽きてしまいますよね。
それに癒される人もいるでしょうが、若い内なら特に、そうでない人の方が多いという
気がします。

そうですね。風のルル様の言う通りだと思います。
今までYESマンだったので、つまらない、退屈と思われてしまっていたのかもしれないです。
今の彼にはなるべく自分が思ったことを伝えるようにしています。

＞なのでひまわりさんも、少しずつ新しい何かを増やして、彼との中に新しい刺激を作る
ことを考えてみるのが良いと思います。
行ったことがない場所へ行く、やったこことないことをする、食べたこと無いものを食べ、
新しいアイテムを身につける、そういう感じでも良いと思います。
それを２人で出来たらなお良いと思いますよ。

彼の仕事上、長期の休みがないのでなかなかどこかに出かけようとなることはないのですが
たまにはデートもしてみたいと思います。彼の仕事の時間帯が鬼畜なので休みの日は
ゆっくり過ごしてほしいという気持ちが強いですが。。。
休みがあたしと全く合わないというのもなかなか難しいところなのでしょうが。
付き合って3ヶ月経った今でも一度もデートをしたことがありません。笑
おうちデートばかりで、半同棲みたいになってるので特に不幸せとは感じません。
今は彼と一緒にいれる時間がなによりも大事で幸せな時間ですね。

＞「自分の中でとても意見があるので自分ではわがままな方なのだろう」
「その意見を表に全く出さずに、自分の中で処理している」
というのは、具体的にどういうことだったりしますか？

今の彼は現実的でとてもしっかりしているので特に思っていることはありませんし、
自分の意見もしっかりと伝えられているので大丈夫なのですが、
元カレにはたくさん思ったことがありました。何一つ伝えないまま終わりましたが。
彼に「絶対結婚する」とか言われた時に同意はしていましたが、心の中であたしは
「こんなに縛り付けられてて同居とか結婚とかありえない窮屈すぎてストレスで死にそう」などと
思ってしまっていました。。。笑
あたしはたぶん冷めているんです。現実主義といいますか、すぐに現実を見てしまうところがあります。
なので彼のそのような発言に表向きでは同意でしていたのですが、心の中では真逆のことを
考えていたりしましたね。。。
あとは喧嘩の時に相手が完全に悪いのをわかっていながら謝ったりしていました。
完全に彼氏に心を閉ざしていたといっても過言ではない状態にありましたね今までは。

こんにちは。

矛盾しているとは思うのですが、ちょっとわがままを言って相手を困らせたりすることも
恋愛においては刺激になるのかもしれないなあとも思うんです。

千差万別だとは思いますが、小悪魔のような女性に虜になってしまう人も多いみたいです
からね・・・

飽きられて捨てられるというのは、そういった刺激がないと面白くないという男性のわが
ままなのだろうとは思いますが、それはごく自然な摂理でもあると思うのです。

ドラマや小説でも、単調なシーンが延々と続いたら飽きてしまいますよね。
それに癒される人もいるでしょうが、若い内なら特に、そうでない人の方が多いという
気がします。

なのでひまわりさんも、少しずつ新しい何かを増やして、彼との中に新しい刺激を作る
ことを考えてみるのが良いと思います。
行ったことがない場所へ行く、やったこことないことをする、食べたこと無いものを食べ、
新しいアイテムを身につける、そういう感じでも良いと思います。
それを２人で出来たらなお良いと思いますよ。



ところで・・・

＞ 自分の中でとても意見があるので自分ではわがままな方なのだろう
＞ その意見を表に全く出さずに、自分の中で処理している

というのは、具体的にどういうことだったりしますか？
　

風のルル様、返信ありがとうございます！
大変返信が遅れてしまいましたすいません。
おはようございます。

＞相手に合わせるのではなく、ご自分の気持ちを大切にすることは自分を大事にすること
に繋がってゆきます。
ご自分を大事にして、幸せにしてあげて下さい。
がんばっているご自分を、褒めてあげて下さいね。

相手に全てを合わせるということを今までしてきているので、全てではなく、
自分の意見もしっかりと相手に伝えて程よく合わせるということを身に着けていきたいです。
自分を大事にするなんて今まで全く思ってませんでした。
自分を大切にして、相手のことも大切にすることでやっと幸せというものが見えてくるのかなと
今は思っています。
自分を褒めることもしたことなかったので、それも徐々に小さいことでもいいから
自分を褒めてあげるという風に頑張りたいと思います。

＞３ヶ月でマンネリするとは私は思いませんが、３ヶ月というとちょっと気がゆるんで
ワガママを言ってしまったりする場合もあるかもしれません。
「これくらいなら許してくれるだろう」と、可愛くない言動をしてしまったりすると
良くないのだろうと思います。

なるほど。すれ違いが多くなる時期かなと思っています。
かわいくない言動にも注意しないといけないですね。
あたしは周りには全くわがままと言われたことがありません。
ですが、自分の中でとても意見があるので自分ではわがままな方なのだろうと思っています。
その意見を表に全く出さずに、自分の中で処理しているのでわがままだと思われないのだと思います。
なのでなかなかあたしがわがままを言うことはないと思うのでそこは大丈夫だと思うのですが。。。
なかなか素直になるのが難しいので、かわいくない言動には気を付けないといけませんが。

＞具体的にはどういうことが不安なのでしょうか？

相手の気持ちが離れていかないか。
というのが一番の不安です。
でもこれは自分に自信が全くないのでそこからそういった不安が出てきているのかなと
思っています。なのであたし自身の問題ですね・・・
飽きられて捨てられるというのがいつものパターンなので、また飽きられるんじゃないかと
思うときがあります。
でも今の彼は元カレとは違いますから、そうではないことを祈っています。。

こんにちは。

相手に合わせるのではなく、ご自分の気持ちを大切にすることは自分を大事にすること
に繋がってゆきます。
ご自分を大事にして、幸せにしてあげて下さい。
がんばっているご自分を、褒めてあげて下さいね。


３ヶ月でマンネリするとは私は思いませんが、３ヶ月というとちょっと気がゆるんで
ワガママを言ってしまったりする場合もあるかもしれません。
「これくらいなら許してくれるだろう」と、可愛くない言動をしてしまったりすると
良くないのだろうと思います。

ひまわりさんはそういうことは無さそうな感じはしますが、具体的にはどういうことが
不安なのでしょうか？？
　

風のルル様、返信ありがとうございます。

おはようございます。
返信の速さは気にしないでください＾＾

＞彼氏さんにはわりと、言いたいことが言えているようで良かったです＾＾
「私はこう感じてる、こう考えてる」という風に、自分の感情や気持ちを
伝えてゆくのが良いと思います。
たとえば「あなたはなぜ○○してくれないの？」ではなく、「私はあなたが
△△してくれたら嬉しいな」と。
それに対して相手がどう答えるのか、それを聴いてまた自分の気持ちを伝えて
交互に会話してゆきましょう。

そうですね。我慢して付き合って失敗を繰り返しているので改善しようと思い、
頑張って自分の思っていることを相手に伝えるようにしています。
なるべく素のままの自分でいられるようにもしています。
それで受け入れられなかったらそれまでだと割り切って頑張っている最中ですね。
受け入れてもらえているので今のところは順調といったところでしょうか。
今のところは喧嘩もなく仲良くしているので大丈夫だとは思いますが、
付き合って3ヶ月。マンネリしてくる時期だなと思っています。
「マンネリをあまり感じるタイプではない」と彼は言っていたので大丈夫だとは思いますが、
不安ではあります。
あたしもあまりマンネリを感じるタイプではないのでたぶん何事もなく進んでいけるのかなとは
思っていますが…

こんばんは。

お返事が遅くなってしまいましたが、その後いかがお過ごしでしょうか？

彼氏さんにはわりと、言いたいことが言えているようで良かったです＾＾


「私はこう感じてる、こう考えてる」という風に、自分の感情や気持ちを
伝えてゆくのが良いと思います。
たとえば「あなたはなぜ○○してくれないの？」ではなく、「私はあなたが
△△してくれたら嬉しいな」と。

それに対して相手がどう答えるのか、それを聴いてまた自分の気持ちを伝えて
交互に会話してゆきましょう。
　

風のルル様、返信ありがとうございます。

＞＞ なんとなく距離を置いていると感じさせてしまっていたのはあたしだったのかもしれません。
ではこれからは、そこを変えてゆくことを意識してみると良いでしょうね。
親御さんたちに対しては、今までの通りでも良いと思いますが、彼氏さんやお友達に
対して、自分が思っていることを少しずつ伝えていってみましょう。

今のところ、彼氏には言いたいことは言っています。たぶん。
気付いた時にはたくさん言えないことがあるという感じなのでなるべく思ったことはすぐに
言うようにはしています。
友達にはなかなか言えずにいますが、言えるように頑張ってみますね。

＞ツイッターみたいにリプライが出来るものではなく、ただ書くだけのアプリとかで
練習を始めてみるのも良いかもしれないですね。
私は、「シンクル」「いるか」などの、繋がらないＳＮＳをを利用しています。
シンクルは「好き」を共有する明るい系、いるかは愚痴が多いネガティブ系です。

なるほど。そんなアプリがあるのですね。
やってみようと思います。
少しずつ自分を変えていかないとうまくいくものもうまくいかなくなる可能性もありますもんね。

いつも自分の意見を言うことで、ウザいと思われたらいやだとか思ってしまって
言えずにいました。特に彼氏には嫌われたくない一心でなにも言わずに
言うことを聞いていました。
でもそれがつまらない女になるんじゃないかとも思い、もうマイナスにマイナスに
どんどん考えてしまうため、どうすることもできずモヤモヤしたままという状態に…

こんにちは。

＞ なんとなく距離を置いていると感じさせてしまっていたのはあたしだったのかもしれません。

ではこれからは、そこを変えてゆくことを意識してみると良いでしょうね。

親御さんたちに対しては、今までの通りでも良いと思いますが、彼氏さんやお友達に
対して、自分が思っていることを少しずつ伝えていってみましょう。


ツイッターみたいにリプライが出来るものではなく、ただ書くだけのアプリとかで
練習を始めてみるのも良いかもしれないですね。

私は、「シンクル」「いるか」などの、繋がらないＳＮＳをを利用しています。
シンクルは「好き」を共有する明るい系、いるかは愚痴が多いネガティブ系です。
　

風のルル様、返信ありがとうございます！

おはようございます！

＞ひまわりさんの場合は、相手に気を遣って相手をよく観察し、相手が考えていることを
察知する能力が高いと私は想像しています。
もちろん、それが問題であるという訳ではないです＾＾
そういうタイプの人は、ひまわりさんがお話ししてくれたように、幼い頃の環境に対応
してゆく中でその能力を身に付けざるを得なかったのだろうと思います。
＞演じている自分がいることは自覚しています。
＞ 常に自分の意見を相手に伝えることをしないで生きてきました
これが
＞ なぜかあたしは相手に信用されない部分がありまして、それで束縛されてしまう
ここに繋がっているような気がします。
人は意外と、相手との関わりの中で色々なことを感じます。
相手にしてみれば、ひまわりさんに対して、具体的ではないけれど感じるのでしょうね。
演じているということ、気を遣っているということ、我慢しているということ、、、
相手にとっては、なんとなく距離を感じるのかもしれないですね。

人間観察は昔から好きでしたし、この人はこんな人なんだろうと考えるのが得意でした。
そしてその想像も当たっている可能性が高かったですね。
なるほど。「身に着けざるを得なかった」これはとても心に刺さりました。
そうですね。ずっと親や祖父祖母の顔色を窺って発言、行動をしていました。今も。
あ、確かに風のルル様に言われて初めて気付きました。
なんとなく距離を置いていると感じさせてしまっていたのはあたしだったのかもしれません。
よく友達などに「自分が思ってること言いなよ」と言われてきましたが、「大丈夫」の一言で
済ませていました。その方が物事がスムーズにいくことが多かったので
そのようにしていましたが、それが相手に距離を感じさせていたのかもしれません。

通り雨様、返信ありがとうございます！

＞>彼から「好き」という言葉は何回か聞いたことがありますし、行動でもしっかりと伝わってきます。
これが信じられるようになるといいですね。

そうですね。まずは彼を信じることができないとなにも始まらないですしね。。

＞何回も続いていたのなら不安になる気持ちもわかりますが、そこから学んでいないから同じことの繰り返しになっているとも言えます。
男性を見る目がないのか、接し方が悪いのか、その両方か。
原因がわかるといいですね。

そうなんです。学べていなかったから同じことを繰り返したんだと思います。
自己愛の強い、独占欲のある人に惹かれてしまう傾向があるのかもしれません。
接し方に関しては相手の不自由のないように相手の言うことに従っていましたからどうなんでしょうね。
男性を見る目がないのも、接し方が悪いのもなんとも言えませんが。。。

＞一途に思うのはいいことだと思いますが、だからと言って相手を甘やかしたり、何もかもを許したりしていなかったか省みてみてください。
「こいつには何をしてもいい」「何をしても気づかない」
という可能性もありますが
「浮気したところでこいつは傷つかないだろう」
そう思われていた可能性も考えて見てくださいね。

通り雨様の言う通りで、相手を甘やかしていましたし、なにをしても許していました。
自分では気付きませんでしたが、周りからよく言われていました。
「ひまわりは優しすぎる。その優しいところがだめなときもある。相手を甘やかしすぎている」と。
「浮気したところで謝れば許してくれるだろう」と思われていたと思います。

＞今の彼氏さんは
「行動で伝わってるから大丈夫だよ。俺のこと大好きなんだなって思うから。」
とあなたをわかってくれる人だから大丈夫そうな気もしますが、前の彼氏はそれが伝わっていない＝もっと愛されたいと思って他に行ってしまったんじゃないかな？と思いましたので。
前の彼氏と同じと考えるのは止めて、今の彼氏は今の彼氏としてきっちり分けて見られるようになりましょうね。

自分のことを特に何も話していないのにわかってくれているんです。今の彼氏は。
ちゃんとあたしのことを見てくれているんだなと思います。とても感謝です。
そうですね。前の彼氏はきっとあたしが束縛もしなければ嫉妬もしないというところで
何度か喧嘩になったことはありました。「俺のことが好きかわからない」と。
前の彼氏と今の彼氏は違いますもんね。きっちり分けて見られるように頑張ります。
今の彼を信じたいです。

＞>自分を好きになれたら少しは不安じゃなくなるのでしょうか。
私はなると思います。
少なくとも私はなりました。
（私も20代のころは自己評価が低くて、自分が大嫌いでした）
自分をきちんと評価し、ほめて伸ばし、そんな自分を好きになれたら、相手の好意も心から信用できるようになると思います。
その為にも
>たぶんこれは幼少期のトラブルが原因でトラウマになっているからだと思います。
これを払拭できるといいですね。
自力でできないのならカウンセリングを受けて、カウンセラーの力を借りるのも手だと思いますよ。

なるほど。自分をきちんと評価するためには、自分としっかりと向き合わないといけませんね。
もう長年自分と向き合うことから逃げてきました。
まずは自分と向き合い自分を評価するところから始めないといけませんね。。
頑張ります。
カウンセリングを受けることは出来ないです。親がうるさいので行かせてもらえませんでした。
なので自力でなんとかするしかないので頑張ってみます。

こんにちは。

「コミュニケーション能力」とヒトコトに言っても、色々なとらえ方があるのでちょっと
単純な言い方ではないかもしれないですね。

ひまわりさんの場合は、相手に気を遣って相手をよく観察し、相手が考えていることを
察知する能力が高いと私は想像しています。
もちろん、それが問題であるという訳ではないです＾＾

そういうタイプの人は、ひまわりさんがお話ししてくれたように、幼い頃の環境に対応
してゆく中でその能力を身に付けざるを得なかったのだろうと思います。


＞演じている自分がいることは自覚しています。
＞ 常に自分の意見を相手に伝えることをしないで生きてきました

これが

＞ なぜかあたしは相手に信用されない部分がありまして、それで束縛されてしまう

ここに繋がっているような気がします。


人は意外と、相手との関わりの中で色々なことを感じます。
相手にしてみれば、ひまわりさんに対して、具体的ではないけれど感じるのでしょうね。

演じているということ、気を遣っているということ、我慢しているということ、、、
相手にとっては、なんとなく距離を感じるのかもしれないですね。
　

>彼から「好き」という言葉は何回か聞いたことがありますし、行動でもしっかりと伝わってきます。

これが信じられるようになるといいですね。


>しかも全く同じような別れ方で3回連続ふられています。
>たぶんあたしが一途に想いすぎて、相手が調子にのってしまうからだと思うので自分にも非があると思います。

何回も続いていたのなら不安になる気持ちもわかりますが、そこから学んでいないから同じことの繰り返しになっているとも言えます。
男性を見る目がないのか、接し方が悪いのか、その両方か。
原因がわかるといいですね。

そして一途に思うのはいいことだと思いますが、だからと言って相手を甘やかしたり、何もかもを許したりしていなかったか省みてみてください。
「こいつには何をしてもいい」「何をしても気づかない」
という可能性もありますが
「浮気したところでこいつは傷つかないだろう」
そう思われていた可能性も考えて見てくださいね。

今の彼氏さんは
「行動で伝わってるから大丈夫だよ。俺のこと大好きなんだなって思うから。」
とあなたをわかってくれる人だから大丈夫そうな気もしますが、前の彼氏はそれが伝わっていない＝もっと愛されたいと思って他に行ってしまったんじゃないかな？と思いましたので。

前の彼氏と同じと考えるのは止めて、今の彼氏は今の彼氏としてきっちり分けて見られるようになりましょうね。



>自分を好きになれたら少しは不安じゃなくなるのでしょうか。

私はなると思います。
少なくとも私はなりました。
（私も20代のころは自己評価が低くて、自分が大嫌いでした）
自分をきちんと評価し、ほめて伸ばし、そんな自分を好きになれたら、相手の好意も心から信用できるようになると思います。
その為にも

>たぶんこれは幼少期のトラブルが原因でトラウマになっているからだと思います。

これを払拭できるといいですね。
自力でできないのならカウンセリングを受けて、カウンセラーの力を借りるのも手だと思いますよ。

風のルル様、返信ありがとうございます！

＞ひまわりさんはきっと、コミュニケーション能力が高いのだと思います。
なんとなく、「演じている自分」と、「本当の自分」がいたりしませんか？？
周りに気を遣って、「こうあるべき」という風にがんばってしまったり・・・・？

人とお話しをするのはとても好きですが、極度の人見知りのため友達が少ないですね。
なのでコミュ力があるかと言われればないような気もします。笑
でもグイグイ話しかけてもらえるとすぐに仲良くなることができます！
自分からは人見知りがひどいので全くいけないのですが…笑

演じている自分がいることは自覚しています。
常に自分の意見を相手に伝えることをしないで生きてきましたから。笑
周りの人たちに気を使って生きています。
あたしに対してのみんなのイメージをなるべく崩さないようにとは思っています。
保育所に通っていた小さい時から「自分が我慢すればみんなが楽しい」という
考えで生きてきています。
なぜこうなってしまったのかわかりませんが、父方のお母さんにいじめられていたのが
トラウマで自分のことは好きじゃありません。
子供の時に日々馬鹿にされ続けていて、それに我慢をして耐えていました。
なので我慢強くはなったと思います。

ひまわりさんはきっと、コミュニケーション能力が高いのだと思います。

その背景には、通り雨さんとのやりとりに書かれていたことがあるからなのかな？と
いうような気がしてしまいます。

＞ 昔から自分のことを一度も好きだと思ったことがありません。
＞ たぶんこれは幼少期のトラブルが原因でトラウマになっているからだと思います。
＞ 自分を好きになれたら少しは不安じゃなくなるのでしょうか。


なんとなく、「演じている自分」と、「本当の自分」がいたりしませんか？？
周りに気を遣って、「こうあるべき」という風にがんばってしまったり・・・・？
　　

風のルル様、返信ありがとうございます！

＞ひまわりさんもご自分で書かれていますが、「あたしは元々年上よりも
年下の方が好きなタイプで子供っぽい人が好きな傾向はありました」とのことで
ひまわりさんがご自分で そのお相手を選んでいるということなんですよね。
その辺りは相手のせいではなく、ご自分が選んだ結果なのです。
といっても、私はそこを責めているわけではないので、勘違いしないで下さいね。
ひまわりさんがご自分の恋愛の特徴に気付くことが大事なんです。
かといって深く反省した方が良いとも、私は思いません。
「ぁ～、そうだったんだね」って受け入れておけばそれで良いと思います。

そうなんです。子供心が残っている人が好きなのですが、付き合う前に必ず聞く事があります。
「嫉妬する？」と「束縛する？」と聞くんです。
その3人とも「そんなにしない」と答えたのでそれを信じて付き合いました。
お付き合いをして3ヶ月ほど経つまでは順調に進みます。
ですが、3ヶ月を過ぎたあたりから嫉妬や束縛をされて、嫌な思いをするのですが、
好きという気持ちから別れられず我慢をして彼ともうしないと約束をして必死に耐えていると
ふられています。笑
まあ、それも結局自分のせいなんですけどね笑
過去の恋愛で学んだことを今の恋愛に繋げていけたらと考えているので、
過去の恋愛も大事な思い出です。

なぜかあたしは相手に信用されない部分がありまして、それで束縛されてしまうんだと思います。
3人の彼らが共通してあたしに言った言葉があります。
それは「ひまわりには魅力がある。人を惹きつける能力を持っている。それなのに自覚がないところが
危ないし、モテるから浮気に走るかもしれない。だからそこが信用できない部分だ」と言われました。
その時のあたしには全く理解できませんでしたし、今も理解できずにいます。笑

＞高校生のあなたと、今のあなたは違いますからね。
きっと大丈夫ですよ＾＾　

そうですよね。
少しでも成長できていると信じたいです。

こんにちは。

詳しいお話しをありがとうございます。


＞ たぶん同じようなタイプの人だったんだろうなと思っています。
＞ この3人の共通点は嫉妬深いということですかね。

そうですね。
そして、嫉妬深いということは、子供っぽいということでもあると思いますが
それも高校生の頃なら仕方がないのかもしれませんね。

でも、ひまわりさんもご自分で書かれていますが、「あたしは元々年上よりも
年下の方が好きなタイプで子供っぽい人が好きな傾向はありました」とのことで
ひまわりさんがご自分で そのお相手を選んでいるということなんですよね。

その辺りは相手のせいではなく、ご自分が選んだ結果なのです。
といっても、私はそこを責めているわけではないので、勘違いしないで下さいね。
ひまわりさんがご自分の恋愛の特徴に気付くことが大事なんです。

かといって深く反省した方が良いとも、私は思いません。
「ぁ～、そうだったんだね」って受け入れておけばそれで良いと思います。

高校生のあなたと、今のあなたは違いますからね。
きっと大丈夫ですよ＾＾　
　

風のルル様、返信ありがとうございます！
おはようございます！いつも相談に乗ってもらってとても助かっています。

怪我はあたしもお相手の方もなかったので大丈夫です。
車は大怪我でしたけど…。
はい、また地道に貯めて行こうと思います。

＞みんな同じようなタイプの人だったのかな？という気がしますが、その方達とは
どういう経緯でお付き合いを始めることになったのでしょうか？

たぶん同じようなタイプの人だったんだろうなと思っています。
この3人の共通点は嫉妬深いということですかね。

１人目は、高校に入学してバスケ部のマネになったんです。
そのバスケ部の中にいた1個上の先輩が1人目です。
あたしはバスケ部のマネ初経験だったのでなにもわからないまま入部したんです。
なのでマネの仕事、練習内容、ルールなど教えてもらったのがその先輩でした。
優しく教えてもらっているうちに、徐々に惹かれていき、連絡も毎日とるようになってました。
そのうちに相手から思わせぶりな言葉を言われるようになり、「好き」などですね。
あたしもまだ子供だったのでその気になってしまったんですよ。
でもその時には先輩に彼女がいたことを知っていました。
「別れてひまわりと付き合いたい」って言われて了承したんです。
そして先輩が彼女と別れて付き合ったんですけど、結局元カノと切れてなくてふられました。
あたしは男と連絡取るのはだめだと言われていたのに先輩は元カノと連絡をとってました。
それを知ったときはさすがに裏切られたと思いましたね～。
1人目とは1年付き合いました。

2人目は、バスケの大会で逢った他校の後輩ですね。
あたしと同じ高校の先輩のいとこが2人目の彼で、それで仲良くなった感じですね。
隣町の高校に通っていたバスケ部の1個下の彼です。
大会の時に、いとこ伝いにその彼から「ひまわりのLINEが欲しい」と言われて教えたのが
きっかけで連絡を毎日取るようになってました。
顔が整っている綺麗な子だったので印象に残ってはいましたLINE交換する前から。
LINEをしていくうちに、彼の子供っぽいところにとても惹かれてしまい、好きになりました。
あたしは元々年上よりも年下の方が好きなタイプで子供っぽい人が好きな傾向はありました。
子供っぽくてすごくかわいらしい彼をいいなと思ってた時に彼に「一目惚れしてました。好きです
付き合ってください」と言われ、了承しました。
その彼は嫉妬深くて、男と話すのも関わるのもダメ、LINEもブロックしろ、など
価値観の違いがすごくて我慢してたんですが、なぜかあたしがふられてしまいました。笑
価値観の違いを理由にしてふられましたが、すごく浮気してたみたいなので今となっては
別れられてよかったなと思っています。
2人目とは1年8ヶ月付き合いました。

3人目は、2人目の彼の親友です。笑
2人目の彼のことを引きずっていた時に相談に乗ってくれていたのが3人目の彼です。
3人目の彼も1個下の他校でした。野球部です。
相談に乗ってもらっているときに、「俺がひまわりを守るよ。付き合おう」と言われたのがきっかけで
気になりだしました。でもまだその時彼には彼女がいました。
「別れるからひまわりのこと好きだから付き合おう」と言われ、その3日後に彼は彼女と別れて
あたしの彼になったわけですね。
その彼もやはり2人目の親友ですから似てるところはあるんでしょうね。
嫉妬深くて、男と話すのも関わるのもだめ、LINEもブロック、ツイッターも男フォローするな、
終いにはGPSまでつけられてました。笑
2人目よりひどかったですね。笑
まあ、3人目も元カノと切れてなくてふられてしまいました。
3人目とは6ヶ月付き合いました。

こんな感じですかね、長くなってしまいすいません。。。
いやー、こうやって過去を振り返ってみると自分がどれだけ子供だったのかわかりますね笑

こんばんは。

交通事故(*ﾟДﾟ)
お怪我はなかったのでしょうか？

お金がそちらにいってしまったようですが、めげずにがんばっていきましょうね。


過去のお相手とのこと、ご説明ありがとうございます。
みんな同じようなタイプの人だったのかな？という気がしますが、その方達とは
どういう経緯でお付き合いを始めることになったのでしょうか？

そちらもお聴きしてみたいです。
　

風のルル様、お久しぶりです。コメントありがとうございます。

＞新しい彼氏さんとうまくいっているようで良かったです。
その後、１人暮らしされているのでしょうか？
前に投稿されていた、お仕事とバンドをされている男性ですか？

1人暮らしをしようと思ってお金を貯めてはいたのですが、交通事故にあってしまい、
修理代でそのお金が飛んでしまい、1人暮らしはまだ先になりそうな感じです…。
そうです！前に投稿していたお仕事とバンド活動をやっている彼です。
無事喧嘩もなく、順調に進んでいます。

＞「全く同じような別れ方で3回連続ふられています」とのことですが
お別れの時に相手の人はどんな理由を言っていたのでしょうか？

1人目は、「元カノと浮気していた。元カノを切ることはできない。ごめん別れよう」
2人目は、「すれ違いが続いているから別れたい。」という理由で別れましたが、
別れた後、友達伝いで浮気をしていたことが分かりました。
別れて1週間後には新しく彼女ができていたのでなんかおかしいなとは別れてから思いました。
そして、浮気相手が6人もいたことに驚きました。本人にも別れてからこう聞いたと言うと
「ごめん。」としか言われなかったので本当のことなんだと思いショックを受けました。
3人目は、「ひまわりも好きだけど、元カノも好き。でも元カノとよりを戻したいから別れてほしい」

こんなところです。

こんにちは。
お久しぶりです。

新しい彼氏さんとうまくいっているようで良かったです。
その後、１人暮らしされているのでしょうか？

前に投稿されていた、お仕事とバンドをされている男性ですか？
　

ところで、「全く同じような別れ方で3回連続ふられています」とのことですが
お別れの時に相手の人はどんな理由を言っていたのでしょうか？