右耳様、返信ありがとうございます。

>こうするといいよ、というアドバイスに対して
こうできていない自分はダメですね、というお返事が
返って来ることがすごく多いのです。

ああ、確かに言われてみればそうですね。気付きませんでした。
自己肯定が低いところが出てしまっているのかもしれません。。

>アドバイスは「こうするとよりよくなりそうですよ」
という提案、選択肢のひとつでしかありません。
そうできなければダメ、とか
いまそれができていないことがダメ、というのは
解釈が飛躍しています。

なるほど。。飛躍してしまっていたのですか。。
こんなあたしに親身になってアドバイスをくれる人たちの言葉を、気持ちを無駄にしたくないので
しっかりとゆっくりでも実行していこうと思っています。
皆さんがくれたアドバイスはメモって忘れないようにしています。

>貴女なりに咀嚼して、ここは変えたほうが
より良い未来になりそうだと思えば
そのために、これからできることは何か。
具体的にどうすれば変わってゆけるのか。
気になったアドバイスは頭の片隅に置いて
ゆっくり、歩きながら、考えてみてください。

そうですね。しっかりと自分で考えることも大事ですよね。
あたしはどうしても相手の言葉に左右されすぎてしまう傾向があるので、
しっかりと自分で考えて、納得のいく答えを探して出すことも必要ですね。

>貴女は完璧主義で、理想通りではない自分はダメだと
減点法でご自身を評価されているのだと思います。
けれど今がゼロで、そこから積み上げて行く。
と考えた方が良いですよ。
自分への評価を厳しくして虐めても
辛くなるだけで良いことはありません。

そうなのでしょうか。。
そういえばあたしはよく周りから「自分に厳しく、他人に甘い」と言われ続けてきました。
自分自身が嫌いで自信がないので、どんどん自分の評価が下がっていきます。
「今がゼロで、そこから積み上げていく」素敵な考えだと思います。
完璧な人間はいないとよく聞きますもんね。
まだ21歳で、未熟なのに完璧を追い求めすぎているのでしょうか。
ずっと親の期待に応えられない自分が嫌いでした。

>彼でなくてもいいのでは？と言っても、どうしても
彼が良いですと頑固に諦めなかったですよね（笑）
貴女は諦めは、悪いですよ。

恋愛に関しては諦めが悪いみたいですね。。

>だからこそ、ポジティブな方向にそれを向ければ
辛抱強く取り組める才能があります。
そうすれば道は拓けてくると思います。
もう少し自信をつければ一本筋を通して
何かを達成することもできるでしょう。

辛抱強く取り組める才能があるのでしょうか。
今回の恋愛であたしから彼のことを諦めたという考え方もあるのかと
思っているのですが、それはまた違うのでしょうか。

>冒険というのは「今までの自分では
取らないであろう行動」を取ることです。
ただ、義務ではなく、楽しめることにしてください。
ご友人と会うのも、それ自体を目的化せず
無理はしない程度にしてくださいね。

なるほど。あたしは友達関係を疎かにしてきた気がしたので、友達を大事にしようと
思い、なるべく誘われた時は行くようにしました。
あとは香水も変えましたね。

>なんとなく、頭や肩が凝っていそうな感じがします。
音楽、香り、映像、なんでも良いですから
電源オフにするためのスイッチを
作れると良いかもしれませんね。
手のひらを押したらオフ、とかでも良いです。
お風呂のように五感に訴えかけるもののほうが
機能しやすいように思います。

なるほど。音楽はあたしにとってなくてはならない存在です。
音楽をかけながらお風呂に入る時間が一番大好きです。
昔から歌うことが好きで、音楽に救われてきたといっても過言ではないほど
音楽への愛が強いので、今は暇があれば音楽を聴いています。

>短所を特性として捉えてください。
次に、その短所の側（飽きっぽさ）を
フォローする方法を考えれば
長所だけをうまく活かして生きて行けます。
何か失敗をしたときには
後悔や反省や自己批判をするのではなく
繰り返さないように工夫や改善することに
注力をしてみてください。

なるほど。
自分の短所だと思う部分を紙に書いてみて、長所を見つけるのも
いいかもしれないですね。
まだすぐには行動できる余裕がないかもしれませんが、やってみようと思います。

ひとつずっと気になっていることがあって
こうするといいよ、というアドバイスに対して
こうできていない自分はダメですね、というお返事が
返って来ることがすごく多いのです。
例えばこれらです。
＞冷静に相手を見定める力を持たないとだめですよね。。
＞諦めない心も持たないとだめですね。苦笑

アドバイスは「こうするとよりよくなりそうですよ」
という提案、選択肢のひとつでしかありません。
そうできなければダメ、とか
いまそれができていないことがダメ、というのは
解釈が飛躍しています。
（これも貴女への批判ではありません。）

「～だからだめ」だという自己批判の
材料として捉えて思考停止するのではなく、
過去のご自身の実際の経験や
他の人に当てはめて具体的に考えてみて下さい。
分からなければ質問するようにしましょう。

貴女なりに咀嚼して、ここは変えたほうが
より良い未来になりそうだと思えば
そのために、これからできることは何か。
具体的にどうすれば変わってゆけるのか。
気になったアドバイスは頭の片隅に置いて
ゆっくり、歩きながら、考えてみてください。

貴女は完璧主義で、理想通りではない自分はダメだと
減点法でご自身を評価されているのだと思います。
けれど今がゼロで、そこから積み上げて行く。
と考えた方が良いですよ。
自分への評価を厳しくして虐めても
辛くなるだけで良いことはありません。

コンプレックスをエネルギーにして
頑張れる人も中にはいますけれど
それだけではいつか行き詰まります。

＞諦めはとても早い方だと思っているので
最初の頃のレスを読み返してみてください。
彼でなくてもいいのでは？と言っても、どうしても
彼が良いですと頑固に諦めなかったですよね（笑）
貴女は諦めは、悪いですよ。

だからこそ、ポジティブな方向にそれを向ければ
辛抱強く取り組める才能があります。
そうすれば道は拓けてくると思います。

もう少し自信をつければ一本筋を通して
何かを達成することもできるでしょう。

＞週1回は必ず誰か友達と逢う機会を作って外に
冒険というのは「今までの自分では
取らないであろう行動」を取ることです。
例えばいつもとは違う道で家に帰るとか、
今までとは違う香水をつけてみるとか、
何でも良いのです。

ただ、義務ではなく、楽しめることにしてください。
ご友人と会うのも、それ自体を目的化せず
無理はしない程度にしてくださいね。

＞「考えすぎだ」と言われることが多い
なんとなく、頭や肩が凝っていそうな感じがします。
音楽、香り、映像、なんでも良いですから
電源オフにするためのスイッチを
作れると良いかもしれませんね。
手のひらを押したらオフ、とかでも良いです。

お風呂のように五感に訴えかけるもののほうが
機能しやすいように思います。

＞短所は探さなくてもたくさんあります。
＞それを長所に繋げればいいのですね。
短所を特性として捉えてください。
例えば「諦めが早い」は（早くないですが笑）、
悪い面では堪え性がない、飽きっぽい。
良い面では切り替えが早い、機転がきく、など。

次に、その短所の側（飽きっぽさ）を
フォローする方法を考えれば
長所だけをうまく活かして生きて行けます。

例えば浅く広く様々な知識を持っていたりすれば
お仕事でも重宝される人材になるかもしれませんし。
何かひとつのことを長く続けてみれば
継続する楽しさを知れるかもしれません。

何か失敗をしたときには
後悔や反省や自己批判をするのではなく
繰り返さないように工夫や改善することに
注力をしてみてください。

右耳様、返信ありがとうございます。

>前向きな意味での諦めの悪さは大切です。

諦めはとても早い方だと思っているので諦めない心も持たないとだめですね。苦笑

>他人に勝手に決め付けられた限界や
ご自分で思う限界やセルフイメージに囚われず
枠の中に自分を閉じ込めないことです。
若いうちは保守的になるほうがリスクです。
守るものもないのに小さくまとまるメリットがありません。

なるほど。。
確かに自分しか守るものがないのに小さくまとまるメリットはないのかもしれないですね。

>今までにない行動、例えばセカンドオピニオンを
受けてみるとか、交友関係を広げるのも
ちょっとした冒険、ですよね。

そうですね。今はひやしんす様への返信で書いていますが、少し人間不信気味なので
友達と遊ぶのも億劫に感じてしまいます。
ですが週1回は必ず誰か友達と逢う機会を作って外に出てはいます。

>人生を楽しむコツは考えすぎないこと、です。
脳みそを緩めて"スイッチオフ"をする練習をしてください。

そういえば、あたしはよく「考えすぎだ」と言われることが多い人生でした。
家にいても、友達といても、恋人といても、スイッチはオンだったのかもしれません。
気を緩める時間はお風呂に入っている時間だけだったかもしれないですね。
スイッチをオフにすることも大事ですよね。
これからは少し心がけてみようかなと思います。

>貴女の過去を否定する人はやめたほうが良いでしょう。
理解できすぎてしまう人も弊害がありますが
既に乗り越えた人や、平和な環境で生まれ育って
何でも受け入れられてしまうような、のほほんとした
平和な人なども、良いと思いますよ。

平和な恋愛を次は出来る様に今準備しておくことにします。

>強く抑圧するほど、無意識下には感情が
満たされないことへの虚無感が深まります。

あー、、なるほど。。
あたしは束縛しかされてこなかったので虚無感を感じていたのかもしれないですね。。

>恋愛に関しては特に、駆られるような気持ちがあるときは
あえて立ち止まってみてください。
なぜこんなにも何かに追い立てられるように、
焦っているのだろうか、と。

そうですね。
あたしは本能のままに何も考えずに突っ走ってしまう傾向があるので、
冷静に相手を見定める力を持たないとだめですよね。。

>短所はたくさんご存知なのであれば
それをひっくり返せば良いのです。
良いとか、悪いとかは後付けで
全ての性質は"特性"でしかありません。
ご自身と上手に付き合う術を身につければ良いのです。

短所は探さなくてもたくさんあります。
それを長所に繋げればいいのですね。
自分のことをまずしっかりと理解するところから始めようかなと思います。

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>「ありがとう」と言えて毎回しっかり返事をしてくれるからこそ、ここまでやり取りが続いたんです。
これがひまわりさんの人徳であり「長所」です。
今は悪い部分ばかりに目が行ってしまうでしょうが、諦めずにAC対策を続けていければ、自分の良い部分を実感できる日が来ますよ。

あたしにも長所があったんですね。
自分では短所しか見えなくて毎日絶望を感じています。
ですが、そんなあたしにみなさん温かい言葉をくれるのでその言葉を胸に頑張っている最中です。。

>話を聞いてくれるいい友達がいるようで、本当に安心しました。
やはり一番力になるのは、身近に心配してくれる人がいる事ですから。
その人は、今までの失恋の時も話を聞いてくれていたのでしょうか？
引っ越し関連の相談も、できそうならしてみて下さい。

女性の友達です。
ちょっと男性恐怖症気味になってしまったみたいで、男の人とは極力関わりたくないと思うようになってしまって。。
全員がそういった人ではないのはわかっているのですが、まだ人を信じるのが出来ず、怖いと思ってしまいます。
女性も少し信じられないところがあるので、人間不信になっているのだと思います。
もう少し時間が経って相談しても大丈夫だと思える様になったらもっと細かいことを相談しようかなと思います。

>今は自分を癒すために「楽」と思う事に集中して、回復に専念した方が良いです。
少し元気が出てきたら、専門家にサポートしてもらえるように行動してみて下さいね。

少しでも早く回復の道に進みたいですね。。
焦った方がきっと回復の道は遠ざかっていく気がするので、焦らずにゆっくりと自分と向き合っています。

>助けを求めるのは自分の弱みを晒す事ですから、その弱さを見せて拒否されるのを恐れて無理して普通に振舞っちゃうんですよね。
ひまわりさんも平気なふりが上手なので、その気持ちはある程度分かるかなと思います。
だから自分で病院行って薬を貰ったり、こういう所で相談できる行動力があるだけでもすごい事だったりします。

あたしは平気なふりをしていたんですねそんなことにも気付きませんでした。
病院に通おうと決めたのは、仕事が困難になったら自分が路頭に迷うと思ったからです。

>毎日毎日ずーっとダメダメ言われてたら、普通の人は鬱になります。
しかも小さい頃からなんて、もう洗脳ですよ。
ひまわりさんは「自分は悪くない。周りが悪いんだ」って考えて堕落するような性格じゃないので言いますが、「悪いのはひまわりさんじゃなくて周囲の環境」です。

洗脳されたんですかね。苦笑
周囲の環境が悪いなんて思ったこともありませんでした。
自分が全て悪いと思って生きてきたので今だに信じられない部分はあります。

人生ってすごく難しいものだなって実感しています。
でも、ずっと引きずっていた彼と今回のようによりを戻さなければ
今だに彼のいいところばかり思い出して引きずり続けていたかもしれないので
今回の経験があってよかったと思っています。

私もお返事ゆっくりなのでお気になさらないで下さいね。

＞あたしの本音はまとめるとそうなりますね。
どうかそのお気持ちを大切にされて下さい。
貴女はまだまだ若いですから、
前向きな意味での諦めの悪さは大切です。

他人に勝手に決め付けられた限界や
ご自分で思う限界やセルフイメージに囚われず
枠の中に自分を閉じ込めないことです。
若いうちは保守的になるほうがリスクです。
守るものもないのに小さくまとまるメリットがありません。

恋愛や男遊び以外で（笑）、冒険をしてみてください。
今までにない行動、例えばセカンドオピニオンを
受けてみるとか、交友関係を広げるのも
ちょっとした冒険、ですよね。
貴女が想像する既定路線で人生を"こなす"だけならば
生きることは苦しく退屈だと思います。

貴女の悩みや苦しみを軽んじているのではなく
悩んだり苦しむことにも、やがて飽きてきます。
人生を楽しむコツは考えすぎないこと、です。
脳みそを緩めて"スイッチオフ"をする練習をしてください。

＞あたしのことを本当に好きならどんな過去であろうと受け入れてくれますよね。
それは、その人の器にもよりますけれど。
貴女の過去を否定する人はやめたほうが良いでしょう。
理解できすぎてしまう人も弊害がありますが
既に乗り越えた人や、平和な環境で生まれ育って
何でも受け入れられてしまうような、のほほんとした
平和な人なども、良いと思いますよ。

＞本心を感じることを恐れていました。ですがそれが大事ですよね。
強く抑圧するほど、無意識下には感情が
満たされないことへの虚無感が深まります。
子供のころ、大人に、絶対にダメ！と言われると
余計にやりたくなった経験があると思います。
逆に、なんでも好きにどうぞ、と言われれば
興味が失せたりもしましたよね。
あれと同じです。

＞しっかりと相手を見定めるのが大事ですね。。
恋愛に関しては特に、駆られるような気持ちがあるときは
あえて立ち止まってみてください。
なぜこんなにも何かに追い立てられるように、
焦っているのだろうか、と。

＞自分の長所を一つも見つけられていないのですが、これから見つけられるように
＞頑張ろうと思います。
頑張らなくても大丈夫です。
短所はたくさんご存知なのであれば
それをひっくり返せば良いのです。
良いとか、悪いとかは後付けで
全ての性質は"特性"でしかありません。
ご自身と上手に付き合う術を身につければ良いのです。

ご自身のことを考えるのは難しいかもしれませんが
好きなものをたくさん見つけてみてください。

まずはゆっくり休んで心を解放してください。
道草も良いものです。

疲れている時はこういった所に書き込むのも大変ですから、返事が遅くなっても大丈夫ですよ。
私も忙しくて、かなり間が空いちゃいますし。

＞しっかりとこんなあたしに向き合ってくれて本当に感謝しています。ありがとうございました。

「ありがとう」と言えて毎回しっかり返事をしてくれるからこそ、ここまでやり取りが続いたんです。
これがひまわりさんの人徳であり「長所」です。
今は悪い部分ばかりに目が行ってしまうでしょうが、諦めずにAC対策を続けていければ、自分の良い部分を実感できる日が来ますよ。

＞友達がたくさん話を聞いてくれたり、そばにいてくれたりしてくれています。

話を聞いてくれるいい友達がいるようで、本当に安心しました。
やはり一番力になるのは、身近に心配してくれる人がいる事ですから。

その人は、今までの失恋の時も話を聞いてくれていたのでしょうか？
引っ越し関連の相談も、できそうならしてみて下さい。

一応確認ですが、男性じゃないですよね？
善意からじゃなくて下心があって優しくしていたら、歴代の元カレと同じ道を辿る可能性が高いので注意です。

＞ホームページも近々のぞいてみようかなと思います。

友達がいるなら、カウンセラー探しは急がなくて良いです。
前回は相談相手がいない前提で一人で苦しんでるのは危険と思って早くって書いてたんですけど、いろんなページを見るのもメール出すのも結構エネルギー使いますし、余裕ができてからで大丈夫ですよ。

今は自分を癒すために「楽」と思う事に集中して、回復に専念した方が良いです。

少し元気が出てきたら、ちゃんとした専門家にサポートしてもらえるように行動してみて下さいね。

＞自分にそんな力があるなんて自覚したことがありませんでした。。

ACだと、これができない人が多いです。
助けを求めるのは自分の弱みを晒す事ですから、その弱さを見せて拒否されるのを恐れて無理して普通に振舞っちゃうんですよね。
ひまわりさんも平気なふりが上手なので、その気持ちはある程度分かるかなと思います。

だから自分で病院行って薬を貰ってちゃんと内服したり、こういう所で相談できる行動力があるだけでもすごい事だったりします。

＞鬱になったのも自分の出来が悪いからだと。。。

毎日毎日ずーっとダメダメ言われてたら、普通の人は鬱になります。
しかも小さい頃からなんて、もう洗脳ですよ。

ひまわりさんは「自分は悪くない。周りが悪いんだ」って考えて堕落するような性格じゃないので言いますが、「悪いのはひまわりさんじゃなくて周囲の環境」です。

＞完全に治ることはないのかもしれませんね。

完全は難しくても、かなり楽になれる方法はあります。
でも今はごちゃごちゃ考えずに、しっかり休んでくださいね。

返信が大変遅れてしまい、申し訳ありません。
右耳様、返信ありがとうございます。

>貴女の言葉を裏返すと
・コソコソと付き合う愛人のような関係は嫌
・いつかは結婚をして、親に孫の顔を見せてあげたい
・いつかは実家から出て別の街で別の会社で働きたい
・そういう未来の見通しが見える状況に身を置きたい
これが本音です。
貴女は期待しないのが一番と書かれていましたが
仰るように期待しないことなんてできなくて
気持ちに蓋をして抑圧しているだけです。

そうですね。その通りです。あたしの本音はまとめるとそうなりますね。
いつも自分の気持ちには蓋をして、自分の本当の気持ちに気付かないように生きています。。

>彼の態度が豹変した時に、我慢か限界に達して
ぷつんと糸が切れてしまったのですよね。
自分に嘘はつけず、無理は続きません。
少しずつ「本心を感じる」練習をしてください。

そうです。彼からひどい言葉を言い続けられているうちに、あたしの中でなにかが切れました。
そうですよね、あたしのことを本当に好きならどんな過去であろうと受け入れてくれますよね。
本心を感じることを恐れていました。ですがそれが大事ですよね。

>そのための手法のひとつとして、辛いときには
貴女の中に住む幼い子供のような貴女と
大人である貴女で対話をしてみてください。
過去を振り返ったり癒すことは必須ではなく、現在の自分を
甘やかして優しくしてあげることが大切と思います。

はい、自分を大切にすることに決めました。
自己肯定を徐々にでも高めていきたいと思っています。

>誰かに依存したり、人生の判断を委ねたり
自力で歩くつもりのない人には
手を差し伸べたくても、なかなか差し伸べられません。
また、そういう人には、心の隙を狙って
本当に貴女のことを愛してはくれない
悪い男ばかりが寄ってきます。
言い方は悪いですが、自分がない人は
思い通りにしやすくカモにしやすいのです。

はい、わかっています。。
あたしが一番簡単に落とせて都合のいい女にしやすいんでしょうね。。。
それを見抜いていたのが彼だと思います。
最初は本当に気持ちがあって近づいてきたのだろうけど、色々と壁にぶち当たっていくうちに
彼はめんどくさくなったのだろうなと思います。

>自分の足で、人生を歩きたいと思ったなら。
歩き方を教えてくれる人は沢山いますし
寄ってくる男性も変わってきますし
貴女も相手を見極める目が養われてきます。
貴女がひたむきに生きて、助けを求めれば
この掲示板のように貴女を想い、手助けしてくれる
人たちとの出会いがあるはずです。

自分の足で人生を歩きたいと思いました。
もうあたしは誰にも縛られていない、自由です。
それを有効活用しようと思います。
本当にここでのみなさんへの出会いはあたしをいつも変えてくれます。
感謝しかありません。ありがとうございます。

>付き合う前に、本格的に好きになる前に、
例えば1回目のデートの後に、人に相談したりして
立ち止まって恋人にふさわしい人かどうかを
冷静に考えてみるのです。
また、体の関係はすぐには持たないことです。

そうですね。。
少しの間はお友達として付き合っていくのがいいですよね。
しっかりと相手を見定めるのが大事ですね。。

>まだお互いをあまり知らないうちから
貴女が好きです、必要です、というメッセージを
発しながらぐいぐいと踏み込んでくる人は
元彼のように自分のことしか考えていない
タイプである可能性が高いです。

なるほど、そうだったんですね。
あたしはそういうのにすぐ引っかかってしまいます。。気を付けないと。。

>"貴女"という人間をよく知って
見極めようとなんてしていないからこそ
すぐに、簡単に踏み込んで来られるのです。

そうですよね。何事も時間が必要ですね。

>短所の裏には必ず長所がありますから
貴女が思う短所の数と同じだけの長所を
貴女は持ち合わせています。

そうなのでしょうかね。。。
自分の長所を一つも見つけられていないのですが、これから見つけられるように
頑張ろうと思います。
恋愛体質ですが、少し期間を開けようと思います。
一人でいる時間も必要だと自分で思ったので、お友達に支えてもらいながらでも、頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

返信が大変遅れてしまい、申し訳ありません。
猫ちゃん様、コメントありがとうございます。

>私が一番気になったのが、ひまわりさんが11月にまたタトゥーを入れるという一文です。
タトゥーやリストカットをする人の大部分が、自虐というよりそれらをすることによって
エンドルフィン等の幸せホルモンが出て一時的にでも、幸福感・気持ちよさが感じられるからなようです。
鬱の人は、特にそのエンドルフィン等の幸せホルモンが不足しているのだそうで、
それらは、無意識にそれを補おうとしている行為なのだそうです。

ああー、、申し訳ありません。。。
気遣って頂いたのに返信を見るのが遅れてしまい、もう入れてきてしまいました。。
幸せホルモンが出るんですか。。。なるほど。。。

>幸せホルモンが出る方法は、他にもたくさんあるようです。
・運動をする（ちょっと苦しい、マラソン等が特に効果があるようです）
・ぬいぐるみを用意し、ぬいぐるみと話しかけたり抱っこしたり一緒に寝たりする
（ぬいぐるみセラピーと呼ぶそうです）
・人形に話しかける（ドールセラピー）
・名前度忘れしました・・コンビニで売っているストレスが溜まった時に食べるチョコレートを食べる。幸せホルモンが出る成分がそのチョコレートにあるそうです。
・幸せホルモンが出る食材を毎日食べる（何がいいのかネットで調べてみてください）
・毎日良い事日記をつける
・毎日出来る限り多くの人にありがとうを言う。
・出来れば、ありがとうを言いありがとうを言ってもらえる仲間を見つけ
毎日実行する。

こんなにあるんですね！
ぬいぐるみは精神科の先生に勧められたのでやっています一応。
ですがあまり効果を感じられたことはないですかね。。。苦笑
猫ちゃんさんがあげてくれた例を順番に実行してみようかなと思います。
どれかしらは自分に合ったものがあるかもしれないですしね。。
そうじゃないとまた墨を入れに行くと思いますし。。。
ありがとうございます。

大変返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>彼にいっぱい傷つくことを言われて、辛かったでしょうね。
別れ話をするのにも大変な労力を使ったでしょうし、本当にお疲れ様でした。
ひまわりさはんは平気なふりをするのがとても上手ですから、書き込みを見ると大丈夫そうに思ってしまうのですが、今までの経過を見るとまだまだ苦しい気持ちに苛まれ続けていそうで心配です。
決して一人で抱え込まず、しんどい気持ちを吐き出して下さい。
私が紹介したホームページの無料相談で、思いっきり本音を書いた文章を出してみたらいかがですか？
苦しいでも死にたいでも辛いでも、我慢しないで自分をさらけ出して少しでも楽になってほしいです。

なんか、あたしよりもあたしのことをわかってるみたいですね。。
しっかりとこんなあたしに向き合ってくれて本当に感謝しています。ありがとうございました。
はい、今もきつい気持ちはありますが、友達がたくさん話を聞いてくれたり、そばにいてくれたりしてくれています。
ホームページも近々のぞいてみようかなと思います。

>今のひまわりさんの心は傷だらけで、血がいっぱい出ているんです。
自分の問題に向き合って解決するのは後回しにして、できるだけ傷を癒す方向に力を使いましょう。
家が落ち着く場所ではないでしょうから難しいですが、泣きたかったら沢山泣いて、できるだけご自分が楽だと思える場所でゆっくり過ごして、美味しいものを食べて、しっかり眠って力を抜いて下さい。

はい、友達にも言われました。
今はしっかり休んだ方がいいと。心も体も疲れ切っていると。
彼に振り回されすぎていたみたいですね。自分のことを客観的に見ることが今は出来る様になりました。

>これ以上ひまわりさんを一人で頑張らせたくないし、ひまわりさんは誰かに助けを求める力を持っています。
だから、広いネットの世界でご自分に合った良いカウンセラーを見つけて下さい。
私もできる限り協力しますので、○○のホームページは興味あるけどちょっと怪しそう、カウンセラーの返事が○○だったが大丈夫なのかといった質問などありましたら、遠慮なく聞いて下さいね。

自分にそんな力があるなんて自覚したことがありませんでした。。
本当に親身になっていただいて、ありがとうございます。

>ACは病名ではなく自己肯定できない環境で育ったせいで生き辛さを感じているという「状態」を表す言葉です。
様々な方法によって、生き辛さを感じなくなれば「AC（という状態）を克服した」事になります。

なるほど。。とてもわかりやすい説明で頭の悪いあたしでも理解できました。
あたしはそんな状態だったんですね。。。全て鬱になったせいだと思っていました。
鬱になったのも自分の出来が悪いからだと。。。

>小さい頃から時間をかけて蝕まれてきたものですから、どうしても時間がかかってしまいます。
また、良くなったと思ったら急にぶり返すなどの波もあります。
年単位か十年単位で考えて、焦らずじっくり取り組む事が大切です。

時間がかかることはわかっています。
鬱もそのような感じですしね。。
完全に治ることはないのかもしれませんね。
でも今はとりあえず彼のことで心身共に疲れ切ってしまっているため、少しの間お休みしようかなと思っています。
もう誰にも縛られていないですし、自由ですしね。。。

前回、なるべく貴女の言葉で
自由回答をしていただけるように質問しました。
ですから貴女が書いた言葉は100パーセント、
貴女の中から出てきた"貴女の意思"です。

貴女の言葉を裏返すと
・コソコソと付き合う愛人のような関係は嫌
・いつかは結婚をして、親に孫の顔を見せてあげたい
・いつかは実家から出て別の街で別の会社で働きたい
・そういう未来の見通しが見える状況に身を置きたい
これが本音です。

貴女は期待しないのが一番と書かれていましたが
仰るように期待しないことなんてできなくて
気持ちに蓋をして抑圧しているだけです。

＞彼とあたしの交際を明るみにできて、
＞彼と子供の関係も今と変わることなく、
＞あたしとは新しい家庭を作り、２人で幸せになる
この可能性に対して貴女は希望を捨てていなくて
彼の態度が豹変した時に、我慢か限界に達して
ぷつんと糸が切れてしまったのですよね。
自分に嘘はつけず、無理は続きません。
少しずつ「本心を感じる」練習をしてください。

そのための手法のひとつとして、辛いときには
貴女の中に住む幼い子供のような貴女と
大人である貴女で対話をしてみてください。
どうしたの？何が辛いの？と優しく尋ねて気持ちを
聞き出して受け止めてあげてください。
辛いね、よく頑張ったね、と褒めてあげたり
たくさん甘やかしてあげてください。
※子供時代に満たされなかった自分を癒す
インナーチャイルドセラピーという手法に近いものですが
過去を振り返ったり癒すことは必須ではなく、現在の自分を
甘やかして優しくしてあげることが大切と思います。

もう少しハードル低く実践できるのは
猫ちゃんさんも書かれているぬいぐるみセラピーなどです。
ただ、これらの方法が貴女に合わなければ
無理する必要はありません、すぐに中止してくださいね。
手法は他にもいくらでもありますから。

自分に嘘をつき続けると、ただ生きているだけでも
余計なエネルギーを使って消耗してしまいます。
本音を知る、感じることによって
〇〇したいけれど、できない。
するための方法がわからない。
できる自信がない。
というような別の悩みや葛藤が生まれるかと思いますが、
目的さえ定まれば手段はいくらでも考えられます。

こうした掲示板や、行政や、病院や、
若者向けの就職支援センターや、NPOなどで相談すれば
誰かに知恵を授けてもらうこともできます。

誰かに依存したり、人生の判断を委ねたり
自力で歩くつもりのない人には
手を差し伸べたくても、なかなか差し伸べられません。
精神科でも基本的には本人の同意なく
治療は開始できません。

また、そういう人には、心の隙を狙って
本当に貴女のことを愛してはくれない
悪い男ばかりが寄ってきます。
言い方は悪いですが、自分がない人は
思い通りにしやすくカモにしやすいのです。

けれど自分の足で、人生を歩きたいと思ったなら。
歩き方を教えてくれる人は沢山いますし
寄ってくる男性も変わってきますし
貴女も相手を見極める目が養われてきます。
まだまだ、最初はヨチヨチ歩きですけどね。

貴女がひたむきに生きて、助けを求めれば
この掲示板のように貴女を想い、手助けしてくれる
人たちとの出会いがあるはずです。

＞あたしは本当に使えない人材だと思うので、他でなんて働ける自信がありません。
＞鬱ですし、迷惑かけてしまうかもしれない。。。
新しい場所で自分が絶対に役立てる
自信がある人なんて、滅多にいないですよ。
鬱で休職と復職を繰り返している人も
世の中にたくさんいますし、鬱は治る病気です。

人間関係も良好で精神への負担の少ない
貴女にあった職場、探せばあります。
皆が辞めていくような職場でも
自分の性には合っていて楽なこともあります。

転職活動やお引越しをするしないはともかくとして
気が向いたときに色々な求人や賃貸の間取りなどを
眺めてみるのも楽しいと思いますよ。

＞恋愛をすると周りが見えなくなってしまうんですよね。。
＞自分の居場所を提供してくれるすごく大切な存在だと思ってしまって、
＞依存してしまうんですよねきっと。。。
それが分かっているなら対策は簡単です。
付き合う前に、本格的に好きになる前に、
例えば1回目のデートの後に、人に相談したりして
立ち止まって恋人にふさわしい人かどうかを
冷静に考えてみるのです。
また、体の関係はすぐには持たないことです。

それと、まだお互いをあまり知らないうちから
貴女が好きです、必要です、というメッセージを
発しながらぐいぐいと踏み込んでくる人は
元彼のように自分のことしか考えていない
タイプである可能性が高いです。

貴女はそれで、必要としてもらっている！と
喜んで飛びついてしまいがちだと思いますが、
"貴女"という人間をよく知って
見極めようとなんてしていないからこそ
すぐに、簡単に踏み込んで来られるのです。

＞理屈だけでは納得できない。
＞めんどくさい性格ですね。。
人生は限られた時間しかありませんから
一つの経験から多くを学べるといいですね。
恋愛なら、彼はきっとこういう人で、
恋愛はこの後にこんな展開になる。
というような予想を立てておいて、答えあわせをする。
人の忠告や意見にもよく耳を傾けて
同じように答えあわせをしてゆく。
そうすれば予想の精度も上がって行き
痛い目を見る頻度が減って行きます。

短所の裏には必ず長所がありますから
貴女が思う短所の数と同じだけの長所を
貴女は持ち合わせています。

遅くのレスになりますが、気になったのでレスします。
私が一番気になったのが、ひまわりさんが11月にまたタトゥーを入れるという一文です。

前から気になって、いろいろ検索してメモ帳に記事をコピペして貼り付けて、まとめてという作業を少しずつ行ってたんですが、今メモ帳を開いて見てみると全部文字化けしてました。(>_<)
非常に悲しい・・

明日から（もう今日からですね）11月ですので、取り急ぎ頭に残っている数少ない情報だけ書き込みますね。

タトゥーやリストカットをする人の大部分が、自虐というよりそれらをすることによって
エンドルフィン等の幸せホルモンが出て一時的にでも、幸福感・気持ちよさが感じられるからなようです。
鬱の人は、特にそのエンドルフィン等の幸せホルモンが不足しているのだそうで、
それらは、無意識にそれを補おうとしている行為なのだそうです。

ひまわりさん、タトゥーは止めて、キャンセルしてください。
猫ちゃんからのお願いです・・

幸せホルモンが出る方法は、他にもたくさんあるようです。
・運動をする（ちょっと苦しい、マラソン等が特に効果があるようです）
・ぬいぐるみを用意し、ぬいぐるみと話しかけたり抱っこしたり一緒に寝たりする
（ぬいぐるみセラピーと呼ぶそうです）
・人形に話しかける（ドールセラピー）
・名前度忘れしました・・コンビニで売っているストレスが溜まった時に食べるチョコレートを食べる。幸せホルモンが出る成分がそのチョコレートにあるそうです。

・幸せホルモンが出る食材を毎日食べる（何がいいのかネットで調べてみてください）
・毎日良い事日記をつける
・毎日出来る限り多くの人にありがとうを言う。
・出来れば、ありがとうを言いありがとうを言ってもらえる仲間を見つけ
毎日実行する。

今思い出せるのは、以上です。

刺青（タトゥー）は、やめて、予約をキャンセルして上記の事をやってみてください。

凄く気になったのでレスしました。
今から6時まで寝て、会社に行きますね。

辛い時期に返事が遅れてしまって、すみません。
彼にいっぱい傷つくことを言われて、辛かったでしょうね。
別れ話をするのにも大変な労力を使ったでしょうし、本当にお疲れ様でした。

ひまわりさはんは平気なふりをするのがとても上手ですから、書き込みを見ると大丈夫そうに思ってしまうのですが、今までの経過を見るとまだまだ苦しい気持ちに苛まれ続けていそうで心配です。

決して一人で抱え込まず、しんどい気持ちを吐き出して下さい。
私が紹介したホームページの無料相談で、思いっきり本音を書いた文章を出してみたらいかがですか？
苦しいでも死にたいでも辛いでも、我慢しないで自分をさらけ出して少しでも楽になってほしいです。

今のひまわりさんの心は傷だらけで、血がいっぱい出ているんです。
自分の問題に向き合って解決するのは後回しにして、できるだけ傷を癒す方向に力を使いましょう。

家が落ち着く場所ではないでしょうから難しいですが、泣きたかったら沢山泣いて、できるだけご自分が楽だと思える場所でゆっくり過ごして、美味しいものを食べて、しっかり眠って力を抜いて下さい。
以前気分転換に行っていたというプールで泳ぎまくると言うのもでも良いですよ。

あと、失恋とかのお話を聞いてくれる友達はいますか？
他の人に本音を見せないと書かれていましたから、いないかな…。
だとすると、やっぱりカウンセラー探しに全力を注いだ方が早いかもしれません。

失恋含め数々の傷を癒すのにも、今の場所から離れた所に引っ越しする元気をつけるのにも、色恋抜きでひまわりさん支えてくれる人をみつけないと始まらないので。

これ以上ひまわりさんを一人で頑張らせたくないし、ひまわりさんは誰かに助けを求める力を持っています。
だから、広いネットの世界でご自分に合った良いカウンセラーを見つけて下さい。

私もできる限り協力しますので、○○のホームページは興味あるけどちょっと怪しそう、カウンセラーの返事が○○だったが大丈夫なのかといった質問などありましたら、遠慮なく聞いて下さいね。

全くACに触れないのもなんなので、以後は余裕がある時に目を通して下さい。
今は知識をつけるとかACを乗り越えるとかよりも、自分のケアを最優先にしましょう。
でないとひまわりさんが壊れちゃいます。

＞なぜACになってしまったのか、、

きちんと調べて頂ければより理解できるでしょうが、ざっくり説明すると「DVするような両親や周囲の環境によって、幼少から否定され続けた」のがACの原因です。
本人の気質も関係しているので、DVされたからといって必ずしもACにわるわけではありませんし、DVの程度や家族以外の人間関係によっても左右されます。

時々アダルトチルドレンという文字の意味だけで、精神年齢の低い大人という誤解をされる人もいますし、カサブランカさんのようにただの反抗期程度の認識しか持っていない方がいらっしゃいますが、実際はもっともっと深刻な問題です。

ACは病名ではなく自己肯定できない環境で育ったせいで生き辛さを感じているという「状態」を表す言葉です。
様々な方法によって、生き辛さを感じなくなれば「AC（という状態）を克服した」事になります。

＞治すのは難しいのでしょうか？

多くの人がACで苦しんでいますし、いろんな解決方法が模索、研究されています。
感情に流されるばかりでは進みませんので、冷静な思考をするために正しい知識を身に着け、支えてくれる人と共に時間をかけて向き合ってけば改善・克服できると言われていますし、ブログなどでそういった体験談を読むこともできます。

小さい頃から時間をかけて蝕まれてきたものですから、どうしても時間がかかってしまいます。
また、良くなったと思ったら急にぶり返すなどの波もあります。
年単位か十年単位で考えて、焦らずじっくり取り組む事が大切です。

大雑把な説明しかしていませんので、他に質問などありましたら聞いて下さいね。

右耳様、返信ありがとうございます。

>とにかく彼とお別れを決断されて
実際に行動に移されたこと、ご立派です。
いざとなると情に流されてしまったり
別れを言い出す勇気が出なかったりもしますからね。

お返事のことは気になさらないでください。
もう彼とも終わったのでここでお話しできるのもあと少しですから。
情に流されそうになることは多々ありました。
自分の唯一の居場所を失うことになると考えてしまって別れをなかなか決断できませんでしたし。
全く立派なんかじゃありません。
ですが、彼の日頃の態度や言動などが日に日にひどくなっていき、決断することが出来ました。
彼のおかげかもしれませんね。。。

>今のままではダメだと、ご自身の中での危機感が
順調に育っているのは自立への第一歩です。
ほかでもない、貴女自身の人生への危機感ですからね。
貴女が人生のオーナーになりつつある、ということです。

自立、この言葉は本当に自分の中にはないものだと思っているので驚いています。
あたしが自分の人生のオーナーになるなんて、、考えたこともありませんでした。

>彼の態度はとても残念ですが
その分、未練を断ち切りやすくて良かったですね。

そうかもしれません。
まだSNSでの嫌がらせは続きそうなので、どんどん気持ちが離れて行っています。
逆にありがたいですね。苦笑

>貴女は精神的に弱いのではなくて
思考力がある故にあれこれ悩みが増えてしまうのと
今回、元彼との復縁を決めてしまったように
自ら強風に当たりに行くような
Mな性質（笑）があるのです。
弱いだけならこれだけ悩むことはなく、
強さと弱さが同居しているのが貴女の特徴です。
何やかんや頑固で、ご自身が経験しなければ
理屈だけでは納得できないのでしょうね。

そうなのでしょうか。
自分のことをそんなふうにおもったことは一度もありませんでした。
恋愛をすると周りが見えなくなってしまうんですよね。。
自分の居場所を提供してくれるすごく大切な存在だと思ってしまって、
依存してしまうんですよねきっと。。。
そうなのかもしれないですね。理屈だけでは納得できない。
めんどくさい性格ですね。。。

なかぬかお返事が書けず、ですが
とにかく彼とお別れを決断されて
実際に行動に移されたこと、ご立派です。
いざとなると情に流されてしまったり
別れを言い出す勇気が出なかったりもしますからね。

今のままではダメだと、ご自身の中での危機感が
順調に育っているのは自立への第一歩です。
ほかでもない、貴女自身の人生への危機感ですからね。
貴女が人生のオーナーになりつつある、ということです。

彼の態度はとても残念ですが
その分、未練を断ち切りやすくて良かったですね。

それと、上にも書きましたが
貴女は精神的に弱いのではなくて
思考力がある故にあれこれ悩みが増えてしまうのと
今回、元彼との復縁を決めてしまったように
自ら強風に当たりに行くような
Mな性質（笑）があるのです。

弱いだけならこれだけ悩むことはなく、
強さと弱さが同居しているのが貴女の特徴です。
何やかんや頑固で、ご自身が経験しなければ
理屈だけでは納得できないのでしょうね。

右耳様、返信ありがとうございます。

>DV（身体・精神）をする親御さんを持ち
病院にも通院されていますので
若い頃に多くの子供が抱く親への反発とか、
親が子のために自立のための壁になるといった一般論と
一緒くたにはできないケースかなと思います。

うーん。難しい話ですね。。
申し訳ないです、こういった返答はあたしがしないといけないのかもしれないですね。
もうちょっと勉強しないといけないですね。申し訳ないですありがとうございます。。
あたしがもっと精神的に強ければよかったんですけどね。。。
でも右耳さまや、ひやしんす様、カサブランカ様もみなさん色んなご意見を頂いて
とても嬉しく思っています。
皆さんのご意見を無駄にしない様、自分なりに考えて出した結論が「彼と一緒にいてもあたしは幸せになれない」
「彼といても未来が見えない」という答えでした。
なので終わりにしようと彼に伝え、合鍵も返して終わりにしました。
もう連絡もとる予定はありません。
彼に最後に逢って、幸せだった日々のお礼も言いましたし、笑顔でさよならできました。
彼には最後にあたしのことをぼろくそに言われましたが、仕方ないと思います。
SNSであたしの悪口を書きまくってるらしいので、呆れてしまいました。
それにあたしと終わりにした直後に他の女との予定がカレンダーに入っていたので、
その程度だったんだなと思ってしまいました。。。
カレンダーの動機を解除したのを確認してから入れていただきたかったなと思っています。

カサブランカ様、コメントありがとうございます。

>そもそも３年前に主さんから振ったのに、なんで又彼と付き合うようになったのですか？

別れてからとても大事な存在だったと気付いてしまったからですかね。。。
3年間引きずっていて他の人ともその間お付き合いもしましたが、やはりだめでした。
3年経って、彼からの連絡があり、お互いに必要だと再確認したので、彼の方から交際を申し込まれ、交際に発展しました。

>彼３年前のことがトラウマになってるみたいですよ。

そうですね。。
3年前というか、別れていた3年間の期間が引っかかっているといっていました。

>主さんも大して変わらないんじゃない？
っていうか、２１歳なんてそんなもんですよ。

そうかもしれないですね。
どのようなことがあっても、彼を傷つけてしまったことには変わりありませんから。。。
あたしも自分のことしか考えていないのかもしれません。。

>親子関係で、特に子供が親に対して「こーされた、あーされた。にーちゃんばかりかわいがってあたしは、」とかいろいろあるとおもいますし、私も同じように思ってたこともあるし、２０代の時に同級生からもいろいろ聞いたことありますけど
親と離れて暮らせるようになるころには、よくなると思いますよ。
親に感謝の気持ちが出てくるようになります。
否定から入ると言ってましたが、親御さんも別に意地悪してるわけじゃなくて、主さんが一人暮らしや転職のリスクを考えてないから、無理だといってるんだと思いますよ。
転職や一人暮らしをすると、どういうリスクが考えられるか？　どうすればいいか？
考えられると、親御さんの対応も違ってくると思います。

そうなんでしょうか。
自分なりに一生懸命に考えてはいるのですがなかなかあたしの意見は通らずで。。。
親に感謝の気持ちはあります。ここまで育ててきてくれたのは親です。
ですが、少し否定ばかりされ続けているのでは。。。と思ってしまうあたしもいます。。

横からごめんなさい。
ACは確かに病名ではないですが
精神的な辛さの"程度"も表さないですよね。

機能不全家族のもとに育ったことにより
精神的な問題を抱えている人は多いですから
重度◯◯（病名）でACの特徴が当てはまる人、
というのは沢山います。

DV（身体・精神）をする親御さんを持ち
病院にも通院されていますので
若い頃に多くの子供が抱く親への反発とか、
親が子のために自立のための壁になるといった一般論と
一緒くたにはできないケースかなと思います。

追伸
乗りかかった舟ですので、数日以内には
お返事書かせていただきますのでお待ちくださいませ。

なお、彼と別れた後にもし嫌がらせや
その他困りごとが発生した場合には
「失恋掲示板」にスレを立て直すことになるかと思います。
（現状はこのままで大丈夫だと思います。）

主さんの文章だけ拾い読みしましたが、よくわかりません。
そもそも３年前に主さんから振ったのに、なんで又彼と付き合うようになったのですか？

＞過去が嫌い、汚い。付き合ってても俺が痛い目みるだけだ

彼３年前のことがトラウマになってるみたいですよ。

＞ああ、この人は自分のことしか考えていない、あたしのことなんて1ミリも考えてくれていなかったと思いました。

主さんも大して変わらないんじゃない？
っていうか、２１歳なんてそんなもんですよ。

＞なぜACになってしまったのか、、治すのは難しいのでしょうか？

ACって正式な病気の呼び名じゃないですよ。
親子関係で、特に子供が親に対して「こーされた、あーされた。にーちゃんばかりかわいがってあたしは、」とかいろいろあるとおもいますし、私も同じように思ってたこともあるし、２０代の時に同級生からもいろいろ聞いたことありますけど
親と離れて暮らせるようになるころには、よくなると思いますよ。
親に感謝の気持ちが出てくるようになります。

否定から入ると言ってましたが、親御さんも別に意地悪してるわけじゃなくて、主さんが一人暮らしや転職のリスクを考えてないから、無理だといってるんだと思いますよ。
転職や一人暮らしをすると、どういうリスクが考えられるか？　どうすればいいか？
考えられると、親御さんの対応も違ってくると思います。

右耳様、返信ありがとうございます。

>一見すると他の人よりもひ弱なように見えますが
しなやかさがない分、ポキっと折れてしまいやすいだけで
ひとつひとつの枝の密度は高く丈夫です。
貴女が思う以上に、高いポテンシャルをお持ちです。

たくさんあたしなんかの数少ない良いところ、見出してもらって嬉しいです。
全て読ませていただきました。
右耳様の返信も、ひやしんす様の返信も、涙が出ました。

ひやしんす様の返信に彼との諸々が載っていますので、読んでいただけると幸いです。
今はきつい気持ちはもちろんありますし、辛い、死にたいとも思ってしまいますが、
これを乗り越えないとあたしは幸せになれないのかもしれないとも思っています。

彼に合鍵を渡す時に、あたしたちの関係を本当に終わりにしようと今は考えています。。
彼は終わりにしようなんて思ってないと思いますが。。。

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>ひまわりさんは「AC（アダルトチルドレン）」です。

検索してみました。当てはまるものが多すぎて、びっくりしました。
ほぼ当てはまっています。なぜACになってしまったのか、、治すのは難しいのでしょうか？

>ACの理解ができたら、カウンセラー探しましょう。
「アダルトチルドレン相談室」というホームページでは無料で相談メールを受け付けていますし、掲示板のやり取りを見るだけでも学べます。
そのホームページ以外でも「アダルトチルドレン　相談」で検索して頂ければいろいろ出てきます。

ありがとうございます。色々と検索して調べてみようと思います。

>私としてはひまわりさんにとって「自身を強烈に求めてくれる事」が最重要項目で、それさえ満たされれば他の事は二の次というような感じだと思いました。

とても親身になって回答いただいて、本当に感謝しています。
全てしっかりと読ませていただきました。
10/25(金)の夜、あたしと彼はお別れすることに決めました。
彼に急に別れを告げられました。
理由は「お前の過去を思い出して、急に冷めた」
と言われてしまい、お別れすることにしました。
その言葉を聞いたときにもちろんショックでした。
好きなままなのですごくすごくショックでした。
もうここで切られるのか、と思った時に彼が「でもお前は俺だけで、俺もお前しか抱かない。それは約束する」と言われました。
え、急にセフレになろう宣言をされてんの？と思いましたが、まだ切らなくていいんだと、その時はすごく嬉しく思い、了承しました。
10/27(日)、逢ってしっかりとやることもしました。
その時の彼の態度、確実にあたしに気持ちがないことがわかりました。
今までは愛があるとわかったのに、ただの性欲処理行為って感じでした。
帰ったあとも、もう別れたのに少し返信が遅れると「なにしてる」「誰といる」「どこにいる」などと聞いてくる。
極めつけに、「主のこと好きとか、愛してるとかそういうことではない。過去が嫌い、汚い。付き合ってても俺が痛い目みるだけだ。」
と言われました。
ああ、この人は自分のことしか考えていない、あたしのことなんて1ミリも考えてくれていなかったと思いました。
過去が汚いと言っているのにお前はまだ抱けるんだなと思った時、あたしの中で彼への何かが切れました。
今まではLINEを既読無視するなんて考えられませんでしたし、彼がなにしているのかすごく気になって仕方なかったのですが、
既読無視も普通にするようになりましたし、彼がなにしてるかなんて気にならなくなりました。。
ひやしんす様の言う通りだったかもしれません。
あたしは自身を熱烈に求めてくれることが最重要項目だったのかもしれません。
彼があたしに気持ちがないとわかった今、彼になんの魅力も感じなくなりました。
もちろん好きか、と聞かれるとまだ好きなのでしょう。幸せだったときに戻りたいと思います。
涙が出る時もあります。
彼にどんな形でもいいから一緒にいたいと思っていたのに、今はそうは思いません。。

彼に冷や水を浴びせられるようなことを言われ
今までと比較して格段にドライで
冷静な自己分析をされていますね。

貴女はご自身の気持ちに
重い重い蓋をする癖がついていますから
考えていることを言語化できたのは
すごく大きな進歩ですし、良い兆候です。

その思考力と、ご自身への観察能力があるならば。
もしも変化を望む意思が生まれたときは
自力で変われる能力が十二分に備わっています。

また、様々な質問させていただいていますが
よく考えてお返事を下さっていますね。
ご自身のメンタルが不安定なときに
助けを求める場所を探して、立ち止まって考えて
考えや想いを第三者に伝わるように工夫したり
人に助けを求めるための努力ができるのは
生き抜くための重要な才能です。

＞誰かに支えられてでも生きていてほしいです。
貴女には間違いなく、
人生のサバイバル能力があります。

不思議なことですが、人は追い詰められるほどに
一人で背負いこんでしまい、誰かに助けを求めることが
できなくなってゆく傾向があります。

貴女は繊細で、いっぱいいっぱいまで
追い詰められてしまいがちですが、
それでも人に頼れるのですから、平均よりも
サバイバル能力は高いと言えるでしょう。

また、前のレスで書きましたが、
その方法が適切であるかどうかは別にして
「何も期待しないことが楽」という、
貴女なりの生きる知恵を編み出していたりと、
自己流の解決策を見出せるのも貴女の持つ才能です。

他にずっと楽な解決策があるのに（笑）、
自己流で、力技でも、曲がりなりにも潰れずに
課題を乗り越えてきた＝生きているということは。
他の人にはない能力があるということです。

もっと要領のいい人たちがいることも確かですが
多くの人は、力技で乗り越えるより手前でギブアップして
別の方法を模索するというか、模索せざるを得ないのです。

それに、彼を恋人に選んだのも
誰かに支えられてでも、依存してでも、
どうにかして生き抜いてゆくため、ですよね。

貴女の場合、言語化は未熟ですが、私から見ると
意図や狙いの方向性は間違っていません。
貴女の生い立ち、現状のメンタル、
様々な環境要因などを考慮して考えれば
選び得る選択肢の中で、著しく的外れな選択を
しているとは思いません。
「意図」と「選択の妥当性」は
切り離して考える必要があります。

今を生き抜くことに必死な人が、
長期目線で最良の選択肢を選ぶよりも
今この瞬間の辛さ乗り越えることを優先して
溺れるよりは、泥船でも乗る方がマシだと
判断するのはおかしなことではないでしょう。

貴女は「生きる能力」は既に十分持ち合わせています。
ですから生きづらさを解消する方法、
すなわち「生きるための実践的な知恵」、
しなやかさやしたたかさを身につけて
課題対処能力をあげてゆくことができれば。
死にたい、消えたい、辛い、といった
ネガティブな感情に飲まれる回数も減らしてゆけますし
実際に生きるのが楽になるはずです。

一見すると他の人よりもひ弱なように見えますが
しなやかさがない分、ポキっと折れてしまいやすいだけで
ひとつひとつの枝の密度は高く丈夫です。
貴女が思う以上に、高いポテンシャルをお持ちです。

お返事はあらためて。

想定していた以上にひまわりさんの精神状態が深刻で、どうしたものかと考えています。

内服だけで抑えきれていると思っていたのですが、自傷や自殺未遂までされていたとなると、自力でどうにかできるレベルを超えてしまっているので…。

今いる場所から離れると言っても、実際問題として部屋探し、仕事探し、引っ越し、家事やお金の配分、新しい人間関係の構築等の行動を起こすには莫大なエネルギーが必要です。

そもそもひまわりさんには必要となるエネルギーが枯渇しているのと、無理して新しい環境に身を置いたとしても適応する前に疲れ切って、一人暮らしの部屋で動けなくなる…なんて大変な事になりかねません。

ひまわりさんには親身に相談に乗ってくれる誰かが必要です。
ここでのやり取りでは文章にして書き出す事で自分の考えをまとめられたり、思いを吐き出したり、多角的な視点での意見をきけますが、身バレ防止のため具体的で細かい相談はできません。

またアドバイザーが任意でここに来るシステムなので、ひまわりさんが本当に辛くて話をきいて欲しい時にきちんと対応してもらえるような場所ではないです。

やはり、ご自分に合ったカウンセラーを探すのが良いと思います。

以前は自力で自己肯定感を付ける目的で「認知の歪み」や「アドラー心理学」をお勧めしましたが、それでは不足でした。
ひまわりさんは「AC（アダルトチルドレン）」です。

言葉の意味をネットで調べて頂き、ご自分について知って下さい。
私は一般的な人よりは知識はありますので何か質問がありましたら、聞いて下さいね。

ACの理解ができたら、カウンセラー探しましょう。
「アダルトチルドレン相談室」というホームページでは無料で相談メールを受け付けていますし、掲示板のやり取りを見るだけでも学べます。
そのホームページ以外でも「アダルトチルドレン　相談」で検索して頂ければいろいろ出てきます。

前置きがとてつもなく長くなってしまいましたが、返信していきますね。

＞美化されているのでしょうか。目を背けているだけなのでしょうか。

私としてはひまわりさんにとって「自身を強烈に求めてくれる事」が最重要項目で、それさえ満たされれば他の事は二の次というような感じだと思いました。

＞真面目でもないし、無理なんてしているつもりはありませんでした。

こうやって律儀に返事してる時点で、十分真面目ですよ。
無理は…まぁ常にしているでしょうから、仕方ないですね。

＞異常なほどに自分に自信がないので自分を肯定することなど日々ほぼありません。

小さい頃から、親や周囲に刷り込まれてきたんですから当然です。
もし私がひまわりさんと同じ環境で育っていたら、自己肯定できないと断言できます。
お世話になっている親を悪く言うようで申し訳ないですが、DVする父親と「あなたは必要とされていない、何もできない」と言う母親は間違いなく「毒親」です。

＞今の彼はあたしに「俺には主が必要だ、俺のために生きてほしい。」と言ってくれました。

少女漫画にでも出てきそうな夢に溢れた言葉ですね。
ただし現実的に考えると、ものすごく恐ろしい内容です。

彼が言ったのが「愛」だとするなら、ひまわりさんは親に「お母さん（お父さん）のために生きてほしい」と言われると嬉しいはずです。
そしてひまわりさんにお子さんが出来た時に「あなたはお母さんのために生きてね」と言う事になります。
もしこれに違和感を持たないのなら…相当こじらせてしまっているとしか言えません。

＞ここにいても幸せになれる道はないのかもしれないと、最近思っています。

私が口うるさく言っているせいですね（汗
最初の方に書いた通り、今は焦らずまずは信用できるカウンセラー探しから始めて下さい。

＞墨を入れる時だけ精神的にとても安定するし、やっぱりかわいいと思ってしまいます。

可愛いものと一体になる事で、自分も可愛い（肯定される）と思える。
親への反抗心が満たされる。
自分は蔑まれるような人間であるという自虐。
いろんな感情が込められているのでしょう。

今ある分だけではどうしても駄目ですか？
私はひまわりさんに、これ以上自分を傷を付けてほしくないです。
といっても…こんな画面の向こうから見ず知らずの人から言われても響かないですよね。

＞彼が自己肯定を他者に依存していて余裕がない。と思ったことはありませんでした。

それは弱みを見せるのが恥だと思って隠しているか、弱みの見せ方が分からないだけです。
自信がある（自己肯定できる）なら、ひまわりさんの事を束縛しなくても心が穏やかでいられますし、別れると言ってわざと相手を試したりしません。

あと、ひまわりさんが自信がある人のモデルケースを見た事がないため実感も湧かないのでしょう。

＞自分の家庭を再現なんてしたくないのに、無意識って怖いですよね。

人間も動物ですから、生命を脅かす要素になる「変化」を本能的に嫌うようにできてます。
（未知の場所へ行動範囲を広げるため、これが全く働かない人が一定数居ますが）

ひまわりさんにとってDVがある事が「普通」であり、それ以外は「異常事態」なのです。
嫌だとか苦しい思いをしていないと「いつもと違う」と落ち着かない気分になり、自分から「いつもと同じ」になるように行動してしまうのはACによく見られる事です。

この悪循環から抜けるためには、自分はDVが当たり前になってしまっている「自覚」を持ち、これから逃れるためにはどうしたらよいか「考えて行動」する必要があります。

＞誰かに支えられてないと、一人で立ち上がる自信もありません。

これが実はすごく重要なんです。
子供の頃にいっぱい親から肯定して貰わないと、自信は持てません。
ひまわりさんはこれから誰かにいっぱい肯定してもらって下さいね。

因みに、今の彼氏がくれる肯定は無償ではないので意味が無いです。
彼は「ひまわりさんを肯定するかわりに、自分（彼）を肯定しろ」と交換条件を突き付けてくるので、満たされないのです。
ひまわりさんの両親も同様でしょう。

「どんなあなたも、私には必要でかげがえのない存在」と言ってくれる人をみつけて下さい。

＞嫉妬や束縛をしない人たちを見ると、お互いに興味がないのだろうなと思ってしまいます。

私は嫉妬も束縛もしません。でも夫の事は愛してますよ(笑)
夫は毎日子どもが寝た後に帰ってくるし飲みや泊まりも多いですが、一度も怒ったり不安に思った事はないです。

夫が浮気なんて面倒でお金がかかる事をするような人ではないとよく分かっているのもありますし、よく労いの言葉とともにコミュニケーションを取りますから、行ってくる場所や仕事内容や感想を話してくれるので疑いたくても疑えません。

愛してるとは言われませんが、自分は必要とされている事が普段の行動から良くわかりますので、それだけで十分です。

こういうのが「穏やかで満たされた関係」なんだと思います。

＞都合のいい女でしかないですが、そのような形でももしかしたら彼と幸せな未来があるかもしれない、可能性はなくはないと思ってしまいます。

少なくとも、今のお二人では幸せにはなれないでしょう。
現状維持では幸せではないから、ここに相談に来られたはずです。
それを変えるためには何かしら行動をして変化させないといけません。

では、どのような行動をしたら良いか。
コソコソと隠れて付き合わなくてすむように「彼の両親に交際を認めてもらう事」ですよね。

彼もひまわりさんも、彼の親を説得できないのは自信がないからです。
自分は否定されて当然の存在であると思っている間は無理です。
親の立場になってみれば分かりますが「私はダメ人間です」という人が自分の大切な子どもの交際相手として来たら、受け入れられません。

だから、ひまわりさんは自分の抱える問題（AC）に向き合って克服して、彼のご両親に立ち向かうだけの力を手に入れる必要があります。

私は恋をする事で良い方向変われたので、恋が生み出す強い力を有効活用してほしいと思っています。
恋のエネルギーを利用して、彼のためにも知識をつけて相談相手をみつけて自信をつけて下さい。

彼の親を説得できるぐらい自己肯定ができるようになれば、彼が嫉妬したり束縛しなくても済むぐらいの愛情を与えられるようになっているはずですよ。

右耳様、返信ありがとうございます。

>貴女の気持ちは貴女にしかわからないものです。
ご自分の胸に問いかけて、このままじゃ"だめ"という言葉を
もっと具体的な日本語に変換してみてください。
どのような"だめな状態"への危惧があるのでしょうか。

いつまでコソコソと付き合っていないといけないのかわからないので、不安になります。
この先、ずっとこのままだったらあたしはどんどん歳を重ねて行き、
結婚も一回もせず、子供も産まず、親に孫を見せてあげることもなく、ずっと実家で暮らし、
ずっとこの町で今の職場で働かないといけないのか、と思った時に
このままじゃだめなのかもしれない、と思うときがあります。

>過去を振り返って誰とどんな恋愛をしていたとしても
正解が見えていたことはないと思うのですが、
この恋愛の1番の特殊性は何だと思いますか？

彼の親にバレないように周りにも誰にも言わずに付き合っている、という事実が
愛人、のように思えてしまうときがあります。
バツイチ子持ちの方はたくさんいると思いますが、自分の彼のわがままにこんなに付き合っているのは
あたしくらいじゃないかなと思います。
彼が親を切れない理由は、親を切ると元嫁とも切れてしまうかもしれない、そうなると子供に逢えなくなる、
という考えから隠して付き合っていようと。
彼は、子供も欲しいがあたしも欲しい、という考えから今の結論に至ったのだと思います。
わがままですね、自分勝手ですし。
彼は、元嫁にも、子供にも、あたしにも、どれも全て責任感が中途半端なんだと思います。
好きなので、離れることができないあたしもどうかと思いますが。。。

>「一緒にいる」という曖昧な言葉ではない
成功の要件を詳しく教えてください。

あたしの成功の要件は、彼とあたしの交際を明るみにできて、
彼と子供の関係も今と変わることなく、あたしとは新しい家庭を作り、２人で幸せになるという事です。
うーん、まだ浅いですかね説明が。。
うまく言葉にすることが難しくて。。

>一緒にいる、というのは"状態"ですね。
心変わりも考えられますし、人はいつか死にますし、
人生の最後まで必ず共にあるのは「自分自身」だけです。
その、自分自身に対して望むことはありませんか？

望むことは、とりあえず生きててほしいです。
誰かに支えられてでも生きていてほしいです。

>一つ知っておいたほうが良いのは
残念ながら「これさえあれば幸せなれる」なんて
特効薬は人生には存在しないことです。
万人に通用する処方箋＝絶対的な正解もありません。

昨日彼に、「俺達はそんな自由がきく感じで付き合えない。それでもいいって言ったのは主だからね？
結婚とかそんなんもできんと思うし、逢うのだって警戒しないとだし、家だってこれないと思った方がいい」
と言われてしまって、本当に責任転換されているなと感じました。
「お前がいいって言ったんだからこの関係を続けてても俺はなにも悪くない」と言われているようで
あたしはやはり少し結婚できるかもしれない、と期待していたみたいで落ち込みました。
ですが、それと共に最低な男かもしれないと、思いました。
まるであたしがどれだけ傷つこうが、不安になろうが、お前が了承したことだろ、と言われているようでした。
彼はもしかすると、本当に自分のことしか考えていないのかもしれません。
子供も手放したくないが、あたしも手放したくない。それが彼の今の答えなのでしょう。

>お金や職を失いたくないなら
いまの職場にしがみつくのではなく、
もしクビになったり倒産したとしても
他の会社で働ける人材になるのが一番です。

あたしは本当に使えない人材だと思うので、他でなんて働ける自信がありません。
鬱ですし、迷惑かけてしまうかもしれない。。。
親にもそう言われています。
お前なんか働いていける場所なんて今のところ以外にあるわけがないと。

>ご自身に自信がないのだとしたら、
親御さんの言葉のほうが正しい、とか、
自分より他人の意見の方が信頼できる、という
判断さえも信用ならないはずですよ。

そうです。誰の言葉も半信半疑です。
ですが、自分の意見も肯定できないので、結局人の意見の方を採用して生きてきました。
すっきりはしませんもちろん。満足をしたこともありません。

>客観的に見て最良な選択肢がどうかと
貴女がそれを選びたいかどうかは別の問題です。
貴女はどうしたいですか？
最良とは分かっていても育む自信がないとか、
今はまだ目の前のことで精一杯で考えられないとか、
育みたいとは思っているけれど環境が悪すぎるとか、
自分のことは優先度が低いのでつい後回しにしているとか、
色々な考え方がありますよね。
貴女の意思は、どこにありますか？

あたしは…どうしたいのでしょうね。。
彼と離れたくないという気持ちはありますが、彼と一緒にいても意味あるのだろうかと昨日思ってしまいました。
彼は、離婚をしたが自分の子供はかわいいため、離れたくない。
あたしを他の誰かに渡したくもない。
子供もあたしも両方欲しい、という気持ちから今の状態に至るんだと思います。
あたしと隠さず付き合うために親を切るということも考えたらしいのですが、
親を切ると元嫁も切れてしまうかもしれない、そうなると子供に逢えなくなる、それは嫌だ
だからといって主を自分のもののまま、誰にも渡したくない、別れたくない
そうなると主と付き合いながら、子供にも逢える状況を作るしかない、今の状態ですね。
もう彼はあたしの気持ちなんてなにも考えていないのかもしれません。
あたしが傷つこうが、不安になろうが、お前が了承したのだから俺は悪くないし、好きにやらせてもらうと。
子供が来るときに元嫁も泊まっていくなど、そういうのも子供に逢うためだから我慢しろと。
元嫁と間違いがあることがないのはわかっています。お互いに気持ちがありませんし、元嫁もしっかりとした人なのは知っていますから。
ですが、そこに不満があるのではなく、元嫁も共に泊まるのなら離婚した意味はなんなんだろうと疑問に思います。
それを彼に聞いても、「お前と付き合うために離婚したんだから意味はある」と言ってそれ以上はなにも言ってきません。

ここまで書きましたが、結局あたしは何を相談したいのかわからなくなってしまいました、、、

＞やはり今の状況を本当は幸せだと思えていないのでしょうか。。。
＞心のどこかでこのままじゃだめだと思っている自分がいるのでしょうか。。。
貴女の気持ちは貴女にしかわからないものです。
ご自分の胸に問いかけて、このままじゃ"だめ"という言葉を
もっと具体的な日本語に変換してみてください。
どのような"だめな状態"への危惧があるのでしょうか。

＞周りとは違った恋愛をしているので、どうしたら正解なのかがわからず、
過去を振り返って誰とどんな恋愛をしていたとしても
正解が見えていたことはないと思うのですが、
この恋愛の1番の特殊性は何だと思いますか？

＞あたしにとっての成功は、今思い浮かぶ限りでは、
＞彼と一緒にいれることです。
その定義によれば
今は成功しているということになりますが
そういう実感は…ないですよね。
あれば相談にはいらしていないはずですから。

悩みは理想と現実のギャップで生じるものです。
貴女はここで相談して、理想と現実の
どのようなギャップを解消したいのですか？

敢えて極端な例えを出します。
今彼との結婚は叶わず、周囲の人々から後ろ指を
指されながらもコソコソ交際を続け、
浮気をたくさんされて、暴力も振るわれて、
お前は自分の人生に不要だと毎日毎日罵られても
会えるのが5年に1回でも、「彼との交際継続」さえ
されていれば貴女は"成功"していることになりますか？
お金、職、友達、親を失う代わりに
今彼と別れずにいられるとしたら成功ですか？
違うのなら「一緒にいる」という曖昧な言葉ではない
成功の要件を詳しく教えてください。

それからもう一つ。
一緒にいる、というのは"状態"ですね。
心変わりも考えられますし、人はいつか死にますし、
人生の最後まで必ず共にあるのは「自分自身」だけです。
その、自分自身に対して望むことはありませんか？

＞生きるためには何にも期待しないことが一番楽
これに同意はしませんが、仮にそうだとしても
＞ですが、期待してしまうんです人間
理論上は正しくても実践はできないこと、
世の中には多々あります。
非現実的な選択肢に固執すると
理想と現実のギャップに苦しみ続けることになります。
地に足のついた他の選択肢を模索するほうが
不要な悩みが消えて楽になれます。

一つ知っておいたほうが良いのは
残念ながら「これさえあれば幸せなれる」なんて
特効薬は人生には存在しないことです。
万人に通用する処方箋＝絶対的な正解もありません。

もし、それらしきものを見つけたら、
実現性がないことを疑ってください。

＞倒産することはないと思います一応安定職なので。
タイタニック号は絶対に沈まない船と謳われていました。
そのせいで救命用のボートは
必要量を遥か下回る数量しか確保しておらず
非常時を想定した訓練もされておらず、
多くの人が亡くなってしまう悪夢が起こりました。

絶対に沈まない船が存在すると信じるなんて
そんなバカな、と思われるでしょう。
私からしたら貴女のその考え方は、
沈まない船の幻想を信じて
何の備えもせずに生きているようなものです。

過去、金融機関は絶対に倒産しないと思われていましたし
いい大学に入っていい企業に就職すれば人生は安泰だと
皆が信じていた時代もありましたが
そんな幻想はとうの昔に崩れ去りました。

貴女がもし60代以降ならまだしも、まだ20代。
時代が大きく変わったとき、いまの職にしがみついて
寿命まで"逃げ切る"ことは不可能でしょう。
楽な業務なのでしたら、会社自体は倒産しなくても
AIやもっと安く雇える人材に
とって代わられてしまうかもしれません。

お金や職を失いたくないなら
いまの職場にしがみつくのではなく、
もしクビになったり倒産したとしても
他の会社で働ける人材になるのが一番です。

＞あたしの性格上、親に否定されると自分の意見に自信がないため、
＞そうなのかもしれない、、などと納得してしまいます。。
一刻も早く家を出るべきです。

親御さんの言葉を信じて失敗したとしても
親御さんも、誰も、責任をとってはくれません。

ご自身に自信がないのだとしたら、
親御さんの言葉のほうが正しい、とか、
自分より他人の意見の方が信頼できる、という
判断さえも信用ならないはずですよ。

＞周りからどれだけ意見をもらったって、結局は自分で決めないといけない
私が書いたのはそういう意味ではなくて
周囲からの評価を貴女が制御することはできず、
また周囲の意見に従った結果として
貴女が上に書いたような「失敗」…
何もかもを失い身ぐるみ剥がされるような事態になっても
誰も責任をとってはくれない、ということです。

＞自己肯定感を育むのが一番いい方法なのかもしれない
客観的に見て最良な選択肢がどうかと
貴女がそれを選びたいかどうかは別の問題です。
貴女はどうしたいですか？

最良だから、それをぜひ選ぶべきだ、
と言っているのではありません。

最良とは分かっていても育む自信がないとか、
今はまだ目の前のことで精一杯で考えられないとか、
育みたいとは思っているけれど環境が悪すぎるとか、
自分のことは優先度が低いのでつい後回しにしているとか、
色々な考え方がありますよね。
貴女の意思は、どこにありますか？

右耳様、返信ありがとうございます。

>貴女は彼といることが幸せです、と言いながら
彼との幸せが未来にあるかどうかを気にしています。
この2つの"幸せ"は、同じ言葉ですが、
それぞれ別の意味を持っているはずですね。
この違いは、何でしょうね。

本当ですね。。。矛盾していますね。。。
この違いはなんでしょうかね。。。
やはり今の状況を本当は幸せだと思えていないのでしょうか。。。
心のどこかでこのままじゃだめだと思っている自分がいるのでしょうか。。。

>貴女は別れるか別れないかの二択なら
後者を迷うことなく選べるのでしょうけれど
「心の持ちかた」が分からないのだと思います。

あー、そうなのかもしれないですね。
周りとは違った恋愛をしているので、どうしたら正解なのかがわからず、
どこまで言っていいのかもわからず、今はただ一緒にいる感じです。。

>貴女の考えうる限りの最悪な状況、
どん底とは、どんな状態でしょうか。
貴女にとっての成功と失敗とは
それぞれどんなものを指しますか？

自分のもとから何もかもなくなった状態ですかね。
お金も、職も、友達も、親も、今彼も。
あたしにとっての成功は、今思い浮かぶ限りでは、
彼と一緒にいれることです。
失敗は、全て失うことです。

>自分に期待せず、悪いことが起っても
こんな自分だから仕方ないと諦める。
そういう生き方で心を守ってきたのだと思います。

そうですね。諦めて生きてきたのかもしれません。

>考えを改めなければならない、とは思いません。
貴女は貴女なりに頑張って足掻いて生きて、
その方法にたどり着いたのですから。
生き抜くためのひとつの知恵でしょう。
けれど、それでも自殺未遂をしてしまったり
辛い気持ちはずっと晴れずにいますよね。

生きるためには何にも期待しないことが一番楽だというところまでたどり着きました。
ですが、期待してしまうんです人間。なかなか難しくて。。。
生きてるだけで辛いです。
もう今は朝が来て、自分がまた今日も生きているという事実だけで辛くなります。

>おそらく自立支援制度をお使いですよね。
病院以外のカウンセリングとなると
お金は少しかかってしまいますが
電話やスカイプやメールでのカウンセリングを
しているところもありますし、気分転換がてら
遠方まで足を伸ばしても良いのではないでしょうか。

そうです。
お金がかかってしまうというところが引っかかっていて進めずにいますが、
やはりそういうところに行くべきなのでしょうか。

>都会に出ればお仕事はたくさんありますよ。
それに、パワハラを受けている現在の職場は
いい環境なのでしょうか？

人間関係はクソですが、仕事内容などはすごく楽にしてもらっています。
有休も自由にとれますし、休みも土日祝、こんなに楽な仕事をダラダラと続けていて、
次にいったときに精神的にやられそうな気がして怖いです。
まあ、こんなの逃げでしかないんですけど。。
親にも転職は反対されています。
お前なんか働けるとこなんて今のところしかない、誰もお前なんかとってくれない、必要がない、などと言われます。。

>今の会社で働き続けたとしても
いつか倒産してしまうかもしれませんし

倒産することはないと思います一応安定職なので。

>貴女は老後のお年寄り並に保守的ですが（笑）
まだまだ現役なのですし、捨て身で生きてきて
守るものも少なく身軽なのですから。
それを活かさないのはもったいないです。

保守的なのは、親に言われている言葉が関係していると思います。
なにをするにも文句しかつけて来ないので、先ほどもかきましたが、
転職も、一人暮らしも、恋愛も、全て否定から入ります。
恋愛に関しては今は何も言ってきませんが、転職や、一人暮らしのことは
猛反対されています。
あたしの性格上、親に否定されると自分の意見に自信がないため、
そうなのかもしれない、、などと納得してしまいます。。

>他人の評価や気分なんて気まぐれなものです。
自己肯定できないから他者からの肯定が欲しい、
というお気持ちはよく理解できますけれど
他者の気持ちや評価はコントロール不可能ですし
読心術を使うこともできませんので。
他者に自己評価を委ねるのは、貴女の努力や
実力とは関係のない運任せになります。
自己肯定感を育むより数百万倍も険しい道ですよ。
言い換えれば、自己肯定感を育むことは
貴女が考えているよりも、ずっと簡単です。
あとは貴女がどうしたいか、何が知りたいか、
何を求めて相談にいらしているか、です。

運まかせ。。。
そうなのかもしれないですね。
周りからどれだけ意見をもらったって、結局は自分で決めないといけない事ですもんね。
自己肯定感を育むのが一番いい方法なのかもしれないですね。。

貴女は彼といることが幸せです、と言いながら
彼との幸せが未来にあるかどうかを気にしています。
この2つの"幸せ"は、同じ言葉ですが、
それぞれ別の意味を持っているはずですね。
この違いは、何でしょうね。

少しじっくりと考えて答えを
教えていただきたいな、と思います。

貴女は別れるか別れないかの二択なら
後者を迷うことなく選べるのでしょうけれど
「心の持ちかた」が分からないのだと思います。

コップに入った半分の水を見て、
あるときは半分も水があると喜び、
別のときは半分しかないと嘆く。
その繰り返しで消耗しているような印象です。

＞失敗したら今よりどん底に落ちてしまうのではないか
貴女の考えうる限りの最悪な状況、
どん底とは、どんな状態でしょうか。

貴女にとっての成功と失敗とは
それぞれどんなものを指しますか？

＞その考えをまず考えないといけないのでしょうか。
自分に期待せず、悪いことが起っても
こんな自分だから仕方ないと諦める。
そういう生き方で心を守ってきたのだと思います。

考えを改めなければならない、とは思いません。
貴女は貴女なりに頑張って足掻いて生きて、
その方法にたどり着いたのですから。
生き抜くためのひとつの知恵でしょう。

けれど、それでも自殺未遂をしてしまったり
辛い気持ちはずっと晴れずにいますよね。

この他にも、もっと様々生き方、考え方があります。
貴女が望むのなら、それらを身に付けたり
いまの考え方をさらにアップデートさせて
臨機応変に使い分けることで
生きづらさを解消してゆけるはずです。

＞田舎なのでそんなものがないんです。
＞なので病院頼りになってしまいます。
おそらく自立支援制度をお使いですよね。
病院以外のカウンセリングとなると
お金は少しかかってしまいますが
電話やスカイプやメールでのカウンセリングを
しているところもありますし、気分転換がてら
遠方まで足を伸ばしても良いのではないでしょうか。

＞お金が心配でなかなか行動に移すことが出来なくて…
都会に出ればお仕事はたくさんありますよ。
それに、パワハラを受けている現在の職場は
いい環境なのでしょうか？

＞若いというのは本当に武器になるのでしょうか。
若さは、身軽さです。
貴女がもっと歳を重ねたり守るものが増えると
どうしたって身動きは取りにくくなります。
例えば50歳まで、ずっと同じ環境に居続けていたら
環境を変えることへの恐怖心や現実的なハードルは
今と比べ物にならないくらい大きいでしょう。

今の会社で働き続けたとしても
いつか倒産してしまうかもしれませんし
周りにいる人や仕事内容も変わってゆきますし
一生同じ場所に留まり続けることはできません。

貴女は老後のお年寄り並に保守的ですが（笑）
まだまだ現役なのですし、捨て身で生きてきて
守るものも少なく身軽なのですから。
それを活かさないのはもったいないです。

それと、貴女は周囲からのお2人への評価とか
彼の束縛や嫉妬など、外からの評価に
一喜一憂をしていますけれど
他人の評価や気分なんて気まぐれなものです。
自己肯定できないから他者からの肯定が欲しい、
というお気持ちはよく理解できますけれど
他者の気持ちや評価はコントロール不可能ですし
読心術を使うこともできませんので。
他者に自己評価を委ねるのは、貴女の努力や
実力とは関係のない運任せになります。
自己肯定感を育むより数百万倍も険しい道ですよ。
言い換えれば、自己肯定感を育むことは
貴女が考えているよりも、ずっと簡単です。

あとは貴女がどうしたいか、何が知りたいか、
何を求めて相談にいらしているか、です。

ひやしんす様、返信ありがとうございます。

>好きな彼の事を悪く言ってすみません。
嫌な気分になったでしょうに我慢して返事してて真面目だなぁと思うと同時に、もっと怒って良いのにやっぱりいろいろと無理してるようにも感じました。

申し訳ありません。彼を悪く言っているように聞こえてしまいました。
諸々言われていますが、怒りは沸いてきませんでした。誰にも応援されることのない恋愛だと思っていますし、たぶん傍から見て彼は色々と異常だとは思っています。
ですが、あたしは彼を周りの人が言うような人にはやはり見えないんです。美化されているのでしょうか。目を背けているだけなのでしょうか。
人それぞれ価値観があると思いますし、ここで相談させてもらっているのはあたしなので、皆さんからの意見とてもありがたいです。
綺麗ごとばかり言われるより、皆さんの思っていることを素直に言ってくれた方が助かります。真面目でもないし、無理なんてしているつもりはありませんでした。

>多分、ひまわりさんの「幸せ」が私のイメージしてるものとは違うのかなと思います。
今までの書き込みからするとひまわりさんとしては「自分を熱烈に求めてくれる人が傍にいる事」が幸せなのでしょうけど、それは自己肯定を他人に依存してるからです。
何より自分で自分を否定しないんで、楽なんですよ。
ミスがあっても、何が悪かったかを十分に反省して同じ事を繰り返さないようにしたら良いと分かってますし、誰かに嫌な事を言われてもウマが合わない人もいるししょうがないねーで済ませます。
自分を否定しても良い事は無いと分かっているんで。

そうですね。人それぞれ感じる「幸せ」って違いますよね。
自己肯定というのはあたしは持っていない気がします。
異常なほどに自分に自信がないので自分を肯定することなど日々ほぼありません。
あたしは間違っている、あたしは何もわかっていない、などと思う事が多々あります。。

>ただ、ひまわりさんが今すぐ私と同じようになれるかって言うと厳しいです。
怒った時の父親のDVに怯えている時点で、愛情に溢れた家庭でない事が分かります。
それに加えて周囲の偏見もありますから「自分は存在して良い存在なのか？」といった不安を常に抱えているのでしょう。

そうですね、大きい声を出されたりしたら恐怖が先に来てしまい、どれだけ理不尽な理由で怒られていても自分が悪いと、謝ってしまいます。
自分が我慢すればいいと思って生きてきていますから、我慢が癖になってしまっています。
その通りです。あたしは存在していても意味がない、誰にも必要とされていない、と常に思っています。
それなのに、今の彼はあたしに「俺には主が必要だ、俺のために生きてほしい。」と言ってくれました。。。
この人はあたしを必要としてくれる、死ぬほど嬉しいと思いました。

>今のひまわりさんは蟻地獄に落ちた蟻のようなもので、もがいても何もしなくても沈んでいってしまいます。
蟻なら巣の主の餌になる運命ですが、人間はその場から移動できます。
だから前回は今いる所から出て下さいと言いました。

なるほど。やはりそうですよね。
大体自分でもそうなんじゃないかと気づいてはいます。
ここにいても幸せになれる道はないのかもしれないと、最近思っています。

>入れ墨しても良い事は何一つありません。
まず、間違いなく周囲からの印象が悪くなります。（職場で消すよう言われたのはこのため）
そしてレッテルを貼り相手を侮辱して鬱憤を晴らす人の、格好の餌食となってしまいます。

それは親に散々言われたのでわかっています。
不便ですしね温泉も行けないですし、プールも行けません。
ですが、墨を入れる時だけ精神的にとても安定するし、やっぱりかわいいと思ってしまいます。
今2か所に入っているのですが、また来月増やします。

>消す時の苦労は経験済みなのでもうお分かりでしょう。
子ども出来た時に一緒にプールや銭湯に行けない。
若い内はファッション感覚でしててもいいかもしれませんが、おばさんおばあちゃんになった時も素敵だなって思えます？
オシャレしたいなら、体に貼るシールで良いはずです。
それなのに、あえて体に彫り込むのは自傷行為と同じです。

もう消すことをするとなると大きさ的に数十万とかかります。
なのでもう消すことは不可能でしょう。
あたしは生きている事自体が黒歴史なので、もうなにしても後悔しないかなと思っています。(今は相当精神的にやられているのでそう思うだけかもしれませんが…)
自傷行為、なるほど。墨を入れるようになってから自傷行為も減りました。

>「自分を安心させるための目に見える何かを残したい」がためにしたのは想像できます。
自身の意志の表現である入れ墨を見ると、自分はここにあると肯定されている気するのではないですか。

そう思ったことはありませんでしたが、そうなのかもしれないですね。。。

>言い方を変えると、ひまわりさんも彼も似た者同士なのでしょう。
同類相哀れむ、類は友を呼ぶというやつです。
お互いに自己肯定を他者に依存していて、余裕が無い。
だから束縛するし、別れようと言って愛情を試すんです。
DVする人も同じです。暴力を振るわなければ自分は肯定されないと思っています。

そう言われれば、今彼と似たところはたくさんあります。
普段の生活でとても同じところがあるので、お互いに似ているねとよく話します。
でも、彼が自己肯定を他者に依存していて余裕がない。と思ったことはありませんでした。
あたしが追いかけると彼は逃げて行きます。でもあたしが離れようとすると彼は引き止めるんです。
それは彼が愛情を試しているからなのでしょうか。

>運が悪かったとか偶然などではなく「ひまわりさんがそういう男性を付き合う相手に選んでいる」のがよくわかります。
無意識に自分の家庭の再現をしようとすると言われますので、父親の影響でしょうね。
例え環境を変えても、ご自分のダメ男を選び続ける気質は変わりませんから、十分警戒して下さい。
依存を利用して利益を得る宗教や占い、ギャンブルなども危険です。
自分で自分を肯定できるようになるまで、お付き合いは控えた方が良いでしょう。

まあ…なんとなく気付いてはいました。男選びが死ぬほど下手くそなこと。
自分の家庭を再現なんてしたくないのに、無意識って怖いですよね。
自分で自分を肯定できるようになる日なんて来ない気がします。
自分のことが大嫌いで、ここに相談に来る前に自殺未遂までしています。
それに、誰かに支えられてないと、一人で立ち上がる自信もありません。

>ぶっちゃけ「自分を熱烈に求めてくれる男性」なら今カレじゃなくても良いんじゃないですか？
さすがに生理的に無理な人に迫られてもそうは思えないでしょうけど、自分を満たしてくれそうな人なら誰でも良いと思うから、恋愛依存と言われるしその自覚もあるのでは。
他の部分の相性もあるので前彼より今彼の方が好きとかあるでしょうが、それも些細な違いにすぎません。
心のコップの中にある愛情と言う少量の水をお互いに移しあってるだけで、二人とも満たされない関係なのだと思います。
ひまわりさんには経験がないのでぴんと来ないでしょうけど、本当の幸せなお付き合いはお互いに自然と相手を思いやれる、安心に満ちた穏やかなものですよ。

うーん。今は彼じゃないと意味がないと思ってしまいます。
あたしは満たされていないのでしょうか。。
安心に満ちた穏やかなもの、なんてあるのでしょうか。
嫉妬や束縛をしない人たちを見ると、お互いに興味がないのだろうなと思ってしまいます。

>こんな状態で長続きすると思いますか？
少なくとも上手く行くカップルはたった３か月でそんな事にはならないです。
彼の事が本当に好きなら、彼を愛情で満たせるぐらい自分が幸せを感じられるようになって下さい。
今のひまわりさんだと、彼のDV気質（束縛もDVの一種です）を助長させるだけでお互いに不幸になります。
だから今は自分で自分を幸せにするために、住んでいる場所から離れて新しい環境の中で気の合う友人を作り、趣味をみつけて「自分は居て良い存在」だと実感できてから素敵な男性を探すと良いですよ。

長続きするとは思っていませんが、くっついたり離れたりを繰り返すんだろうなと思っています。
また、彼が離れたいとあたしに言って離れることになる、でもまた彼はあたしを求めてきます。
あたしは彼が好きなので、求められるとやっぱり嬉しくて断れません。
都合のいい女でしかないですが、そのような形でももしかしたら彼と幸せな未来があるかもしれない、可能性はなくはないと思ってしまいます。
住んでいる場所から離れて。やっぱりそれがいいですよね。
いつまでも実家に暮らしててもなにも成長しないのはわかっています。
お金や職場のことなどが心配で、なかなか1歩踏み出せないでいます。。。

右耳様、返信ありがとうございます。

>貴女は少なくとも現在の自分や人生ら恋愛に100点満点の満足はしていないですよね。

そうですね。
彼とまた一緒にいれることにはとても満足していますが、前のように付き合っていると公表していた時のように、普通のカップルのように出来ないのでその辺を不満に思っているところはあると思います。
自分のせいなんですが…

>人生の舵を、自力で切れるようになりたいですか。
それとも、いまのままでも満足ですか。

今のままではあたしも彼もお互いにこれ以上成長できないのかもしれないとこの頃思うようになりました。

>舵を切らないのは大概は、舵を切りたくないからではなく失敗が怖かったり、やり方を知らなかったり、自信がなかったりすることが理由だからです。

そうですね。
あたしは自分にとてつもなく自信がないのと、失敗したら今よりどん底に落ちてしまうのではないかとマイナス思考に考えてしまうところがあって、1歩踏み出せないでいると思います。

>身に降りかかる運命を受け入れられるならば人に相談することもありません。

そうですよねここに来ることもないですよね。

>＞みんなに認められていた時期
具体的にこれはどんな時期で、
今はその時と比べて何が足りていないのですか？

うーんと、あたしが高校3年生の時ですかね。その時はみんなに認められていたので普通のカップルでした。
その時に彼にはあたし、あたしには彼、といった印象が周りの人達についてしまったんでしょうね。
彼が離婚したと周りが知った時、周りの人達は一斉にあたしとよりを戻したんじゃないかと噂しだしました。
3年も月日が経っているのに、周りの人達の印象に残るくらいあたし達は周りに認められていました。
今足りないもの、なんですかね。
彼の両親に反対されていて、堂々と付き合うことが出来ない状況であることくらいですかね。

>嫉妬という感情はその人の中にあるものです。それを解消しようと激しい束縛をするのは貴女を好きだから、ではなくてそれだけ不安が大きい人だから、です。

あたしは生きていて彼と一緒にいるだけで彼を不安にさせているんでしょうね。
俺から離れていくんじゃないか、俺以外の男の所にいくんじゃないか、など。

>自分で精一杯の人は、本質的には「貴女」や、特定の誰かを必要とはしません。
貴女と彼の場合、お二人とも飢餓状態で本質的には相手のことを求めてはおらず。
「共依存」の相手としての相性がたまたますごく良い、のです。

本質的には相手のことを必要としていないなんて信じ難いですね。。

>例えば異常なほどの束縛を受けたとき、貴女は自分が求められていると解釈するがゆえに彼は激しい束縛や依存が、できてしまう。
DVなどもそうですが、気質だけの問題ではなく問題が発生しやすい相性というのがあります。彼も、他の恋人には依存性を発揮していなかったですよね。

なるほど。
問題が発生しやすい相性なのでしょうか。
依存性を発揮していませんでした。
あたし以外の人には興味がなかったと言っていました。

＞貴女が望むならば。自信をつけてゆく、ことも含めて可能性に対して心を閉ざしたり勝手に自分の限界を決めてしまわなければ未来を変える力を身につけることはできます。

あたしは自分の可能性に対して自分で心を閉ざしてずっと生きてきました。
自分の限界を決めつけて諦め続けてきました。
その考えをまず考えないといけないのでしょうか。

＞セカンドオピニオンか、カウンセリングを専門にするカウンセリングルームなどを
頼ってみるのも良いかもしれません。

田舎なのでそんなものがないんです。
なので病院頼りになってしまいます。

＞短期間で自分をガラリと変えることは困難ですが環境ならば、変えられますよね。今の環境はあきらかに悪いですから環境を変えるのはすごく良いことだと思いますよ。

そうですね。環境。
お金が心配でなかなか行動に移すことが出来なくて…
今よりいい職場につける自信もありません。
若いというのは本当に武器になるのでしょうか。

まず、好きな彼の事を悪く言ってすみません。
嫌な気分になったでしょうに我慢して返事してて真面目だなぁと思うと同時に、もっと怒って良いのにやっぱりいろいろと無理してるようにも感じました。

＞幸せになれる相手だと思っていたのですが、やはりそうなんですかね…

多分、ひまわりさんの「幸せ」が私のイメージしてるものとは違うのかなと思います。
今までの書き込みからするとひまわりさんとしては「自分を熱烈に求めてくれる人が傍にいる事」が幸せなのでしょうけど、それは自己肯定を他人に依存してるからです。

私の幸せは自分を自分で肯定して、その余裕（愛情）を他人に分けてあげられる状態です。
自慢じゃないですが私は毎日ものすごい幸せだと思ってます。
治安の良い日本にいて、衣食住に困らない快適な生活、自分含め家族と友人が健康に生活できている。
これ以上欲しい物なんてないんです。

何より自分で自分を否定しないんで、楽なんですよ。
ミスがあっても、何が悪かったかを十分に反省して同じ事を繰り返さないようにしたら良いと分かってますし、誰かに嫌な事を言われてもウマが合わない人もいるししょうがないねーで済ませます。
自分を否定しても良い事は無いと分かっているんで。

ただ、ひまわりさんが今すぐ私と同じようになれるかって言うと厳しいです。
怒った時の父親のDVに怯えている時点で、愛情に溢れた家庭でない事が分かります。
それに加えて周囲の偏見もありますから「自分は存在して良い存在なのか？」といった不安を常に抱えているのでしょう。

人間は基本的に群れで生活しますから、本能的に周囲の人からの影響を受けるようになっています。
いくら自分だけで自分を肯定しようとしても、否定的に見てくる人が多ければ多いほど自分はダメだと思うようになりす。

今のひまわりさんは蟻地獄に落ちた蟻のようなもので、もがいても何もしなくても沈んでいってしまいます。
蟻なら巣の主の餌になる運命ですが、人間はその場から移動できます。
だから前回は今いる所から出て下さいと言いました。

＞墨に関しては前に話した時より増えました。

一度お金をかけて痛い思いをして手首の入れ墨を消したんですよね。
なのに新しいの入れちゃったんですか…。
説教は嫌でしょうけど、はっきり言います。
入れ墨しても良い事は何一つありません。

まず、間違いなく周囲からの印象が悪くなります。（職場で消すよう言われたのはこのため）
そしてレッテルを貼り相手を侮辱して鬱憤を晴らす人の、格好の餌食となってしまいます。

消す時の苦労は経験済みなのでもうお分かりでしょう。
子ども出来た時に一緒にプールや銭湯に行けない。
若い内はファッション感覚でしててもいいかもしれませんが、おばさんおばあちゃんになった時も素敵だなって思えます？

オシャレしたいなら、体に貼るシールで良いはずです。
それなのに、あえて体に彫り込むのは自傷行為と同じです。

「自分を安心させるための目に見える何かを残したい」がためにしたのは想像できます。
自身の意志の表現である入れ墨を見ると、自分はここにあると肯定されている気するのではないですか。
必要に駆られてした事ですし、やってしまったものは仕方ないので、せめてこれ以上は増やさないようにして下さい。

＞でも今彼はそんな人じゃないと思っています。

DVしてきた元カレ３人＋浮気年下前彼は間違いなくろくでもないでしょうけど、今彼までそう言われたら嫌ですよね。
ひまわりさんからすると、自分を肯定してくれる大切な存在ですから。

言い方を変えると、ひまわりさんも彼も似た者同士なのでしょう。
同類相哀れむ、類は友を呼ぶというやつです。
お互いに自己肯定を他者に依存していて、余裕が無い。
だから束縛するし、別れようと言って愛情を試すんです。
DVする人も同じです。暴力を振るわなければ自分は肯定されないと思っています。

…というか元カレを書き出してみてみると、運が悪かったとか偶然などではなく「ひまわりさんがそういう男性を付き合う相手に選んでいる」のがよくわかります。
無意識に自分の家庭の再現をしようとすると言われますので、父親の影響でしょうね。

例え環境を変えても、ご自分のダメ男を選び続ける気質は変わりませんから、十分警戒して下さい。
依存を利用して利益を得る宗教や占い、ギャンブルなども危険です。
自分で自分を肯定できるようになるまで、お付き合いは控えた方が良いでしょう。

＞短絡的に判断しているのでしょうか。。

私から言わせてもらうとそうなります。
ぶっちゃけ「自分を熱烈に求めてくれる男性」なら今カレじゃなくても良いんじゃないですか？

さすがに生理的に無理な人に迫られてもそうは思えないでしょうけど、自分を満たしてくれそうな人なら誰でも良いと思うから、恋愛依存と言われるしその自覚もあるのでは。

他の部分の相性もあるので前彼より今彼の方が好きとかあるでしょうが、それも些細な違いにすぎません。
心のコップの中にある愛情と言う少量の水をお互いに移しあってるだけで、二人とも満たされない関係なのだと思います。

ひまわりさんには経験がないのでぴんと来ないでしょうけど、本当の幸せなお付き合いはお互いに自然と相手を思いやれる、安心に満ちた穏やかなものですよ。

＞付き合って3ヶ月になりますが、2回も別れの危機に達しています。

こんな状態で長続きすると思いますか？
少なくとも上手く行くカップルはたった３か月でそんな事にはならないです。

彼の事が本当に好きなら、彼を愛情で満たせるぐらい自分が幸せを感じられるようになって下さい。
今のひまわりさんだと、彼のDV気質（束縛もDVの一種です）を助長させるだけでお互いに不幸になります。

だから今は自分で自分を幸せにするために、住んでいる場所から離れて新しい環境の中で気の合う友人を作り、趣味をみつけて「自分は居て良い存在」だと実感できてから素敵な男性を探すと良いですよ。

＞現在のあたしの目に届く選択肢しか頭に浮かんでいないということなのでしょうか。
の答えは
＞あたしが生まれ育ったのとは違うものは考えられてないのかもしれません。
＞どうしても今の彼となるべく近い人とって気持ちになってしまいますし、学生の時のみんなに認められていた時期、過去に戻りたいと思ってしまいます。
とご自身でも分析されている通り、ですね。

人は、現在や過去の記憶や経験を基に
夢や将来設計を思い描く傾向があります。
だからこそ、敢えて頭の中をまっさらにして
本当に自分が欲しいものは何なのかと
問いかけてゆく必要があります。
それができるようになるには訓練が必要です。

けれども怠っていると、舟を漕ぐこともなく、
波に流されるままに漂流するような
人生になってしまいます。

貴女は少なくとも現在の自分や人生ら恋愛に
100点満点の満足はしていないですよね。

人生の舵を、自力で切れるようになりたいですか。
それとも、いまのままでも満足ですか。

どちらの生き方もそれぞれの大変さがあります。
舵を切ることを放棄すれば、人生の責任を
運命に押し付けることができます。
その代わり、運が悪ければ過酷な人生になるでしょうし
運がよくても過去からの延長線上で想像できる以上の
明るい未来を引き寄せることは困難でしょう。

自力で舵を切る選択をすれば、人生の自由度が上がり
未来の可能性を広げて行けるようになります。
その代わり、責任の一端は常に自分にありますし
慣れるまでは訓練も必要になります。

どちらの道も、それぞれに苦労があります。
どうやっても苦労が付き纏うのであれば
私は自分で舵を切ることを選びますし、
相談者の方にもそれをお勧めしています。

舵を切らないのは大概は、舵を切りたくないからではなく
失敗が怖かったり、やり方を知らなかったり、
自信がなかったりすることが理由だからです。
身に降りかかる運命を受け入れられるならば
人に相談することもありません。

＞みんなに認められていた時期
具体的にこれはどんな時期で、
今はその時と比べて何が足りていないのですか？

＞あたしにベタ惚れな人
＞あたしを必要としてくれる人がいい
貴女にベタ惚れで必要としていることと、
嫉妬や束縛をすることは、別物ですね。

嫉妬という感情はその人の中にあるものです。
それを解消しようと激しい束縛をするのは
貴女を好きだから、ではなくて
それだけ不安が大きい人だから、です。

自分で精一杯の人は、本質的には
「貴女」や、特定の誰かを必要とはしません。
飢餓状態にある人は、食べ物ならば何でも
貪りつくように口にしますよね。

貴女と彼の場合、お二人とも飢餓状態で
本質的には相手のことを求めてはおらず。
「共依存」の相手としての相性が
たまたますごく良い、のです。

例えば異常なほどの束縛を受けたとき、
貴女は自分が求められていると解釈するがゆえに
彼は激しい束縛や依存が、できてしまう。
DVなどもそうですが、気質だけの問題ではなく
問題が発生しやすい相性というのがあります。
彼も、他の恋人には依存性を発揮していなかったですよね。

＞あたしは自分に全く自信がないので変えられるような人間ではないと思っています。
貴女が望むならば。
自信をつけてゆく、ことも含めて
可能性に対して心を閉ざしたり
勝手に自分の限界を決めてしまわなければ
未来を変える力を身につけることはできます。

＞なるべく人に深入りしないようにとは言われていますが、それが出来たら苦労してません。
それは全く仰る通りで、あまり毒にも薬にも
ならないようなアドバイスですね。。
セカンドオピニオンか、カウンセリングを専門にする
カウンセリングルームなどを
頼ってみるのも良いかもしれません。

＞新たな環境に身を置くことが1番なのでしょうか
短期間で自分をガラリと変えることは困難ですが
環境ならば、変えられますよね。
今の環境はあきらかに悪いですから
環境を変えるのはすごく良いことだと思いますよ。

もしそれで効果がなければ
さらに別の環境に移っても良いですし
また別のことを試せば良いだけです。
貴女はまだまだ若いのですから、
身軽に様々なことにチャレンジをすると良いです。

自己受容について調べてみてください。
自己肯定よりもハードル低く取り組みやすいと思います。