陽炎さん

メッセージありがとうございます。
こちらこそ何度も同じような内容の相談に答えていただいて感謝しています。

やっぱり落ち込んだ気分が続いていますが、ホームに落ちるほどではないです(笑)
それは本当に危険なので注意してくださいねー。
今はそんな注意も必要ないくらいお幸せなのだと想像します。

いままでは仕事で嫌なことがあっても、失恋しても、逆に恋をしたとき
一時的に食欲が落ちることはあっても、せいぜい１週間か２週間。
ダイエットになってちょうどいいや、という感じだったのですが、今回は体重落ちすぎです。
大学時代からほぼ同じ体重をキープしてきたのですが、中学時代まで戻ってしまいました。
胸もなくなっちゃって(泣)なんだか色気のないカラダになっています。
おいしいものを食べてゆっくり元に戻します。



状況の例え、とてもよくわかりました。
彼は仕事しか見えていない状態なのでしょうね。
ゆきんこさんの言うように「日々に余裕がない」

「別れる」といったところで、仕事以上のトラブルにならない気もしますけど・・(苦笑)
でも私がそこまで我慢していたってことはわかってくれるかな。



会いたいのになかなか会えない、そんな今の状況は２０代の頃の恋愛に似ています。
前に書いたドタキャン大王です。
彼も、いい加減に約束してはドタキャン、の繰り返し、
「あとで電話するわ」と言って一向にしてこない。
性格もドタキャン理由も全く違うんですが、状況はとても似ています・・

当時はわたしも若かったので、回復力も強かったし、他の彼氏候補や友達も
たくさんいて、気晴らしには事欠きませんでした。

元カレの場合、私が一方的に好きだったので、こちらが合わせるしかなく
何度も(自分の中での)山を乗り越えて、やっと楽に付き合えるようになったのは
３年ほどたった頃でした。

関係ない話ですけど、最近よく思い出すので、ちょっと書いてみました。



「別れる覚悟を持つ」と威勢のいいことを言いましたが、方向転換します。
「別れるんだ」とか「別れたんだ」と考えていると、すごく辛くなって参ってしまいました。
気分が体調にも影響して、よくないんじゃないかと思いました。

なので方向転換というか、「別れる」ということを考えるのを暫くやめます。
彼のことを考えること自体、しばらくやめます。
考えてしまうことはあるので、極力、ですが。


前に不安定になった時に読んだ精神科医の和田秀樹さんの本にこんなことが書いてありました。

【あれこれ考え込むクセのある人は自分の悩みや不安が今一番大きな問題と受け止める
「どうすればいいんだろう」と頭の中はそのことだけで占められる
「考えても答えが出ないからもっと考える」のが悩みグセのある人の典型的パターン
だから考えないようにする、という方法もある
考えても答えは出ないんだから

「自分の気持ちと向き合わない」ことも大事
気持ちが内向きになると「嫌な感情探し」を無意識にやってしまい悪い結果だけを想像してしまう。
そうなったら考えるのをやめるのが一番。
まずは試しに動いてみる。
動けば自然と気持ちが外に向いて、やることが増えて、考える時間も無くなってくる。】

別れる前から別れた気になってしんどくなるなんて、なんか無駄なのかな、と。
私は、悩みグセ、考える過ぎるクセ、があるので、それを意識的にやめてみようと思います。
最近考えすぎたせいか、時々、頭痛のような、脳がきゅーって縮むような感覚がして
よくないなあ、と思っていたところだったんです。

考えるのをやめてみたら、その内、ふっと自分のしたいことが見えてくるんじゃないかという気もします。



私は旅行が趣味で、手配をする前に色々プランを考えます。
考えすぎて迷って自分でもわからなくなったときは、暫く考えるのをやめてみます。
そうしたら、ふっと「あ、こっちのプランだな」って見えてくるんです。

来週末が友達の結婚祝い。
少なくともそれまでは彼のことも別れも考えないようにします。
笑顔でお祝いしてあげたいですから。

この1週間の間に9月の旅行の計画でも立てようかと思っています。
毎年夏にしている一人旅、今年はそんな気分になれなくて、まだ行っていません。
9月中に行かないと年内は仕事の都合で難しいかもしれないので
意識をそっちにもっていきます。



今日も長くなってしまいました。
へこたれた時はまた書き込みしますので、よろしくお願いしますｍｍ

さくらさん、ご返信ありがとうございます。

私もずっと相談にのりながらも、パッと明るい方向に進められてなくて、
今日一日、申し訳ないなという思いでいっぱいでした。
（幸いにも元気だけが取り柄なので、体調は万全です）

でも、いろいろ考えた末、どうすればいいのかな？と考えていたのですが
説明しにくいので、整理を含めて今から言うことをちょっと想像をしてみてください。

あなたと彼が立っています。
あなたは彼を見つめていて、彼は仕事を見ている。今はそんな状態です。
今日のお話をきいて彼は仕事を見ざるをえないんだなと判りましたので、
正しくは仕事を擬人化して考えると、
仕事が彼の顔を「こっち向け！」と強引に固定させていることになります。

ということは仕事を見ざるをえない状況の中、彼の目線に飛び込むためには、
一つは、こっちへ顔を向けさせるために仕事以上のトラブルを作って
「こっちを向け！」と強引に顔を回転させて固定する方法、
もしくは相手が仕事に顔を向けたままだけど、その目線の中に
強引にあなたが入り込んだり、彼と並んでそのままの状態で目線に入るという方法
になるのかなと思います。

別れをガツンという行為は、前者でトラブルによって「こっちを向け！」ということになります。
もちろん別れてすぐ改善するわけではないけれど、
復縁できたならそういう効果があるのかなと思います。
彼が仕事をみたままで、目線の中に入り込んだり、強引に視界に飛び込む方法は
例えば彼の了解を得ずに突如、仕事場を尋ねたり、一緒に住んだりという方法なのかなと思います。

で、何が言いたいのかというと、そう考えると「別れ」というのは、
リスクが高いことではあるけれど、決して「絶望への一歩」なんかじゃなく、
「希望への一歩」なんじゃないかと思えます。

ガツンということで、彼があなたの方を振り向くかもしれない。
もちろん、かなり時間が必要だろうとは思いますが。

もしくは、さくらさんの心は今、暗い部屋の中に閉じ込められて
にっちもさっちもいかない状態ですが、別れることで一旦、心が整理され、心の風通しもよくなり、明るい気分で「もっと大胆に恋愛してもよかったかも！」とか、「悩まず飛び込んでしまえばよかったな！」とか思えるかもしれません。

と考えると、点で人生を捉えると別れは絶望なのかもしれませんが、
もう少し長い目で見て線で人生を捉えると、
実は彼が心を入れ替えたり、あなたが何かブレイクスルーするための
クールダウン期間なのかもしれず、
むしろ、今のまま恋を続ける方が無理があり、続けても短命に終わる道だったのかもしれません。

幸いにもあなた方二人は、同級生であり、飲み会があったり共通の友人の輪もあるので、
今日で終わりというわけではありません。そう考えると、「別れ」は悲しいものだけれど、
明るい一面もあるんじゃないかと思います。

とはいえ、やっぱりさくらさんをここまで悩ませたわけですから、
最後にガツンと一発、「あなたのここはダメ！」とはっきり言って
彼を成敗してもらえると、私はスッキリします　笑

体調を崩されたとのこと、過呼吸じゃなく脱水症状で何よりですが、
落ち込みすぎて大事に至らないか心配です・・・
私も大恋愛が幕を引いた後、元から体が細いのに食事すると嘔吐してしまい、10日間ぐらい３食全てウィダーインゼリーで生活したことがありますが、最終的にそよ風でよろめき、電車のホームに落ち、失命（落命？）の危機を味わったことがあります・・・

なので体だけは大切に！こういうときこそ体が資本です！

そして友人の結婚祝い、こんな状況なのでむしろ知り合いとパーっと飲めるチャンスです。精一杯祝いましょう！（ただ「焼け酒」にはご注意ください）

ゆきんこさん

ありがとうございます。

「そういう人」ですか・・
確かにそうかもしれません。

彼の仕事の話ですが、
5月末に取引先が倒産というか、夜逃げしてしまい、かなりの額の
負債が発生してしまいました。
たまたま資金繰りがうまくいったからよかったけれど、連鎖倒産の
可能性もあったそうです。

それからなんですよね、やたらと忙しくなって、連絡も減ったの。
負債を取り戻したい、という思いがあるんだと思います。

あー、ダメダメ。
かばってますね、わたし。


ゆきんこさんには失礼ですが、
「都合のいい時に会えたらそれでいい」と言われないことを祈ります・・・
いっそ言われた方がふっきれていいのかな・・

でもやっぱり二人の形を見つけられたら、なんて甘いことを思ってしまいます。
言ってることバラバラですね。


こんなときに友人の結婚祝いを選ばねばならず
ちょっと辛くて書き込んでしまいました。

人ってそう簡単には変わらないんですよね。

たぶん、さくらさんの彼はさくらさんだったから
今の状態になってるわけではないと思います。

【そういう人】なんだと思います。

私、今の彼ではなく…
元カレの話ですが。

その人もめちゃくちゃ忙しい人でした。
結局、かなり短命な恋でした。
当時の私は、その元カレのこと大好きで忙しいからこそ
私が何か支えることはできないかと必死でした。

でも、最後に言われた言葉は
「都合のいい時に会えたらそれでいい。ゆきんこはそれ以上を求めてるから
この先付き合えない」でした。

当時は体調崩すくらいショックでした。

結局【そういう人】だったんですよね。

今では、なぜその人と付き合ったのかも謎なくらいです…

今は早く少しでも体調戻るといいですね。
決めたのならなんでもできますよ！

陽炎さん、ゆきんこさん、haruさん

メッセージありがとうございます。

昨日の陽炎さんのメッセージを読んだ後、号泣してしまいました。
認めたくなかったけれど、彼は変わらないでしょう。
わたしのやってきたことって何だったのか。

きのう過呼吸だと思ったのは、どうも脱水症状だったようです。
泣きすぎてもなるんですね・・・(苦笑)
きょうは珍しく貧血を起こしてしまい、仕事中少しダウンしていました。
ほんと、もう限界だと、私のからだが言っています。

きちんとお別れしたいと思います。
伝えたいことを伝えて。

でもまだどこかで、
彼が理解してくれて、できれば続けられるといいな、
なんて思っています。
この思いがある限り、彼に対して言いたいことが言えません。

だから、結果どうなるにしろ、別れる覚悟をもちます。

きのう、彼の写真やラインのトーク履歴、電話番号、すべて消しました。
どうしても彼からの連絡を待ってしまっている自分がいますが、
その度「入らない、入らない、入るわけない」って言い聞かせています。

もう少し気持ちを落ち着かせてから、
いまは体調もかなり悪いので、その回復も待って、彼に連絡します。
そして決着をつけたいです。

こうしてコメントを書いているとまた泣けてきてしまいます。
回復を待つ間、また気持ちが揺れ動いてしんどくなるかもしれません。
もう少し、どうかもう少しお付き合いください。

「忙しい人は大切な人をどんどん失っていく」

私は母にそう言われました。
失ってからでないと気づかないそうです。

「自分からは連絡しない」
そう決めたのなら貫くしかないと思います。

ですが、連絡をしないということは
さくらさんは、
さくらさんの気持ちを伝えるチャンスを
自ら減らしているのと同じことです。

今までの様子を見ていると…
彼から連絡くる可能性は低いですよね。

もし、このまま終わってしまうかも。
それでいいのかな？

と少しでも思っているのなら、
最後の一通と思って今までどう思ってきたかを
送っておくという選択もあります。

そこには遠慮もなにもいりません。
思いをそのまま伝えたらいいと思います。

「彼から連絡来たら伝えてみよう」
ここまで我慢してきてるのだから、そんな所まで遠慮しなくて
いいと思いますよ。

さくらさん
こんばんは！

さくらさん、かなり参ってしまってますね。
陽炎さんのいうように、仕事にかまけて好きな人を気遣う心がないのはどうかと思いました。
彼は頑張ってるんだろうけどさくらさんの立場にたって考えれてないのかな？

別れを選ぶ前にちゃんとさくらさんの気持ち彼に伝えた方がいいですよ(^^)
思ってること言えたらそれだけで少しは心が軽くなると思います(^^)

さくらさん、ご返信ありがとうございます。

「連絡がないのは良い報せ」なのかと期待していたのでとても残念です・・

さくらさんの立場になって読んでいると、正直、彼が忙しいのはわかるし、
仕事だって人生の価値だからまぁ大切にしようという気持ちは理解しますが、
私なら、もうやってられません。
さくらさんは別に常日頃イチャイチャしたいわけでもなく（したいかもしれないけど）、
あなたばっかり我慢して、ちょっとだけメール一通返すぐらいで解決する
気遣いすらできない人に気遣いする必要はないですよ。
むこうはさくらさんが我慢したって何一つ理解していないんですから。
耐える必要なんてないです。

良い人なのかもしれませんし、10年ぶりの恋だし大切にしたい気持ちもわかりますが、
我慢の限界ってものもあると思います。

今のまま、さくらさんが我慢していたって、彼は一つも成長しないし、
「好きな人を気遣う心」を持ち合わせることはないと思います。
仕事が落ち着けば連絡してくるかもしれませんが、また忙しくなれば放置プレイです。
そしてあなたは彼の仕事に振り回されて、寂しく思ったり、楽しくなったり・・・。
そんなこと無意味です。忙しかろうが寂しかろうが、
ちょっとした配慮をするぐらいの優しさはもってもらうべきです。

だから、仕事にかまけることによって人がどう思うのかについて、
ガツンと伝えるべきだと思います。

最悪、二人の関係は終わってしまうかもしれませんが、
今のままいても暗い気持ちでいっぱいだろうし、
別れも視野に入れて「気遣いがなさすぎて、これ以上付き合いきれない」と
率直な気持ちをぶつけてみてはどうですか？

今のまま我慢する生活にはあなたの精神衛生上でも疲れて何も感じなくなると思うし、
一回、リセットして心の換気をした方がいいように思います。

もし別れたとしても、復縁のチャンスなんていくらでもあります。
そして復縁できたら、今よりマシになっているかもしれません。
さくらさんが、今のように我慢が続くことを覚悟して気にしなくなるかもしれないし、
彼が反省してもう少し気遣いができる人になるかもしれません。

いずれにしても今のままの関係を続けるには限界があるように思います。
ガツンと言ってやればいいんじゃないでしょうか。

ゆきんこさん

そうです。
私はすごく諦めの悪い人間なんです。

終わりにした方がいい、
別れた方がずっと楽、
そう言いながら、心のどこかで
彼から連絡が来ないか、
また最初の頃の楽しい日々に戻れないか
そう思ってしまいます。


実は、さっきフェイスブックを触っていたら、
彼に間違って電話をかけてしまいました。
すぐに切ったし、彼も電話にはでなかったんですが、
しばらくたって
「電話くれた？仕事中ででれなかった」ってラインが来ました。
「今週は厳しそう」とついでに書いてありました。

ほんとに偶然の間違い電話でしたが、そういうきっかけがなかれば
彼から「今週は無理」と伝えてこなかったと思います。

「うそつきー」って返してしまいました。

ゆきんこさんのメッセージを読んで、
「そっか、約束守ってほしかった」って言えばよかったな、と思いました。

彼から返信はありません。
「ごめん」とでも言って来たら「じゃあ次はいつ会える？」って聞けたかも。
他力本願ですね。


なんかいつものパターンです。
彼から返事は来ず、数日たって私から「お疲れさま」とか何気ないラインする。
で、会えるチャンスを探す。

ゆきんこさんには、彼を試してる、と言われるかもしれませんが
今回は私から連絡するのをやめてみようと思います。
私に対して気持ちが冷めているなら連絡はないでしょう。
悲しいですが、それならそれで仕方ないです。
彼の気持ちは私にはどうすることもできません。


しばらく彼のことは考えたくありません。
(といっても、どうしても考えちゃうんですが・・・)
ここのところ眠れないし食べられないしで、げっそりとやつれてしまいまいた。
いまも過呼吸気味でしんどいです。
痩せ方を不審に思った母が心配して、食事の世話をしだしました。
こんな年になって親に心配かけるなんて・・・(苦笑)

問題を横に置いたままでは根本的解決にはならないですが
向き合うには体力気力ともありません。
すこし体と心を整えたいと思います。


もし、もし彼から連絡が来て、会うことができれば、
「小さな約束でも守ってほしい。
守れない約束はしないでほしい。
まとまって時間が取れないときは、夜少しだけでも会いたい。
それができないならもう続けられない」
そう伝えられたらいいと思います。


わたしも、ゆきんこさんと彼氏さんのように、
信頼のある恋人同士になりたかったです。
もっと彼を愛したかったと思います。
もっと彼に愛されたかったと思います。

終わらせるのは最終手段。
いつでもできます。


その前に何かできることないですか？

終わらせた方がいいのかも…と書いている時点で
どこかで可能性を探しています。

さくらさんの中で答えは出ているんじゃないですか？

そうですよね…

もう終わらせた方が良いのかもしれない

仕事も友人付き合いもさくらさんへの気持ちもって私は思います。
まぁかなり不器用な方のようですが。

そして根本的に「付き合う」という方向性が
彼とさくらさんで大きく違うかなとも思います。
2人だけで会わなくてもデートって思ったりしてるかもですね。
友人達も含めた飲み会もデートの１つと考えているかも。

そういうすれ違いは、2人で埋めていかなければ
どんどんすれ違いが大きくなるだけです。

連絡の件ですが、
16日と言っていたのですね。
念も押したのなら…

さくらさんが書いた
>忘れているのか～悲しくなります

というくだり（うまく引用できませんでした）
を、そのまま彼に伝えてみたらいいと思います。

さくらさんにとって、小さな約束でもとっても大切だった。
ということを伝えるべきです。

ちにみに私的、超ポジティブ志向で考えると…
小さな約束でも大切にしてるって分かってるからこそ、
一生懸命仕事して時間作ろうとして、気付いたら日付変わってて
怒らせたかなって思って連絡できない。
もしくは、疲れ過ぎてて寝落ちした。
と、考えて「連絡まってたのよー」程度の連絡を私から入れます。

ちなみに、私の彼も付き合いはかなり良い方です。
そして、普段のデートも彼からは殆ど誘ってこないですね。
それでも、それがうちらの形なんだなって思っています。


さくらさんが彼と付き合っていくうえで、
少しでもポジティブに考えられないのなら、早く決着つけた方がお互いの為なのかもしれません。

距離を置くという形ではなく、
別れるか、別れないか…ということです。

はっきりしなければいつまでもこのままです。


忙しい人って日々に余裕がないんですよね。
本当に。

そんな中、誰かと付き合うのって
自分の時間を誰かの為に使わないといけないことなんだと思うんです。

それが、うまくできない人っていると思います。
でも、うまくできてないって気付いていない可能性も大いにあります。

気づいてもらうこと大事ですよ。

「できない約束しないでよ」の一言で変わることもあるかもしれないですよ。

さくらさんが納得する形はどういう形なのでしょうか？？
自分の中で見えていますか？
ここに書く日々がいつまでも続いてしまいますよ。


だがしかしまぁ
良い大人なんだから忘れるなし！ですね。
私の彼は最低限その辺はちゃんとしてくれています。

ゆきんこさん

メッセージありがとうございます。

「お盆あけ」とややこしい書き方をしてしまいましたが、
「16日」ということは確認してます。

「お盆明け」という言葉が出て、あやふやなのには懲りたので
「何日？」とちゃんと聞きました。
「16日」と彼が日付を言い、
「16日ね」とわざわざ確認して、それからなお、
「私から(連絡)したほうがいい？」ともいいました。
「俺からする」と言われたので
「わかった。約束ね。」とかなり念押ししたつもりなんです。

忘れているのか。
もとから守る気のない約束なのか。
私はすごくないがしろにされている気がします。
たかが小さな約束で大げさと思われるかもしれません。
でもこういう約束をやぶられるの、すごく嫌なんです。
彼にとって私はそれだけの存在でしかなかったのかと思うと悲しくなります。



ゆきんこさんは「彼は十分がんばっていると思います」と言ってくださいましたが
これは、仕事を頑張っている、ってことでしょうか？
それとも、私への対応(というか扱い？)、のことでしょうか？



飲み会の話でわかるかもしれませんが、彼は付き合いのいい人なんです。
11日夜の飲み会だって、当日の夜に「来れる人集まろう」って
連絡が入っただけなので、いかなくても全然問題ないんです。
でも彼は行くんですよ、そういう時。
で結局朝までいちゃう。
とちゅう何回か「朝から仕事でしょ？帰った方がいいんじゃない？」って言いました。
でも「盛り上がってるから帰るって言いづらい」って結局帰れずじまい。


最初の頃はずっと彼からでしたが、考えたら最近は私から誘ってるんです。
それも彼の「付き合いの良さ」なんじゃないかと思えてきました。
「別に行きたくもないけど時間作れなくもないから行く」そんな感じじゃないのかと・・・

「お盆明けに連絡」

が、お盆が明けるその日…とは限らないと思うのは、
私だけでしょうか…。
お盆明けて、仕事の進捗がわかったら連絡くるんじゃないですかね。

「16日に連絡する」と言っていたのなら.
16日なのだと思いますが…。

もう少し彼を信じて、
さくらさん自信が余裕を持った方がいいと思いますよ。

彼は十分がんばっていると思います。
それでも、寂しさからどんどん彼を追い詰めていってしまったら、
元も子もないですよ。

陽炎さん、ゆきんこさん、haruさん

こんばんは。
遅くなりましたが、報告です。


続きから書きます。

10日の夜に「明日どうする？」とラインしたところ
「お昼過ぎから夕方までなら時間あきそう」と彼。
あきそう、の言葉にに引っかかって、ドタキャンの可能性を聞くと
「3割(> <)」とのこと。
「誘ったりして迷惑やった？」と聞いたら
「たぶんだいじょうだよ」と彼。

迷惑だった？は今回に限らず私から誘うこと自体を指して聞いたのですが、
私の意図とは違う意味に
「あした本当にだいじょうぶ？」のような意味でとられたようです。


で翌11日に約束をしたのですが、朝起きたらラインが入っており、
現場から急に来てほしいと言われたそうで、翌日に変更できないか聞かれました。

私は11日からお盆休みだったのですが、よく考えたら彼は11日も仕事。
もともと仕事の日なので、仕事が入ってもしょうがないか、と思い、
約束を12日に変更しました。
「明日はだいじょうぶそうなの？」と聞いたところ
「明日の方が確実」ということだったので。


この時はほとんど怒りもなかったんです。
今日が明日に延びただけだし、ちゃんと謝ってもくれたので。

それに前日10日にラインをしたいた時、(上の続きになりますが）
「あした癒してね♪」と彼がいったので、リクエストを聞いたところ
「マッサージ」とのこと。
「特別サービスね」とOKしたら
「特別なん？いつもはないのー？」と言うので
「大切にしてくれたらいつもしてあげる」と答えました。
「今は・・・してないか・・・」と一応ほったらかしてる自覚はあるようでした。
その後少しやり取りがあって、「きれても知らないよ」と脅すこともできたので
ちょっと気が済んだのかもしれません。


急きょこの日の夜に地元飲み会が決まり、23時ごろから二人とも参加。
わたしは飲みすぎて二日酔い
彼はあまり飲まなかったものの徹夜
で12日に会いました。

彼はまた仕事に戻らなくてはならなかったので、一緒にいたのは3時間くらいでしたが
久しぶりにゆっくり話すことができました。(少しは、ですけど)


まだ4日ほどしかたっていませんが、このとき自分がどんな風に何を伝えたか
既にあやふやになってしまっています。
この4日の間にちょっとショックなことがあり、感情がかなり揺れ動いたので
そのせいもあると思います。
(ショックなことは彼関係ですが、彼はその場におらず、直接関係はありません)


「もう我慢するのは無理」ということだけは伝えました。
深刻な雰囲気で話したわけではないですし、彼も
「お盆が明けたらだいぶ落ち着くと思う」と言っていたので、
それならいいか、きょう全部言わなくても。徐々に伝えていこう、と
思ってしまい、それ以上はこの話をしなかった気がします。
一時の楽しさを取ってしまった不甲斐ないわたしです。


別れ際に、来週久しぶりにご飯いこう、と約束しました。
「どうしてもご飯が無理なら、夜すこしだけ会いにきて。それなら大丈夫？」と
プランBまで提案しました。
いつにするかを「お盆明けに連絡ちょうだい」ということも約束させました。
「私から(連絡)した方がいい？」と聞きましたが
「俺からする」ということになりました。
ここまで具体的に約束したら大丈夫だろう、と安心して別れました。



今日がそのお盆明け＝16日です。(お盆明けが16日だということも確認済)
まだ連絡はありません。

なんとなく連絡は入らないような気がします。

できない約束ならしてほしくない。
たかが「連絡する」って小さな約束なのかもしれません。
けれど私はそういうことを軽々しく約束してほしくないんです。

言ったことは守ってほしかった。
小さなことだからいいか、と忘れてしまう、あるいは守ろうとしない彼の姿勢に
彼の私への思いの程度を見てしまいます。

ずっと同じようなところでつまずいているのか
少しでも変われているのかわかりません。
ただ、この相談をし始めたころは
それほど「彼の私への想い」を疑ってはいなかったんです。
今は、彼が私のこと好きなのかどうかがわかりません。

このまま連絡が入らないなら、すこし距離を置く機会なのかもしれない、と思っています。

同じような泣き言を繰り返し繰り返しですみません。
呆れられても仕方ないです(T_T)



☆追記☆
結局連絡はありませんでした(苦笑)

さくらさん
こんにちは！

彼と会えてよかったですね(^^)
私も今のところ順調です(^^)

またご報告楽しみにしてますね(^-^)

こんばんは&#9836;

ひとまず彼氏とあえ & 本音を伝えられたとのことで安心しました！
またのご連絡を楽しみにしています。

ゆきんこさん、陽炎さん、haruさん

こんばんは。

予定がかわって、昨日(11日)ではなく今日会ってきました。
一応わたしの気持ちは伝えたのですが、
深刻な雰囲気で話したわけではないので
彼がどこまで理解してくれたかはわかりません。

またきちんとご報告します。

昨夜は地元メンバーからの呼び出しで急きょ飲み会に…
すぐ帰るつもりが結局明け方でした。
私は休みだったので昼まで寝ていましたが、
彼はほとんど寝ずに仕事して、私と会い、今また仕事してます。
明け方まで彼が店にいた時点で、
「あんたまさか寝てないからってドタキャンする気？！」
と思いましたが、無事会えて良かったです。

とゆーわけで二日酔いが辛いさくらです。
PCも手元にないので、詳しくはまた改めて…

勇気をくださった陽炎さん、ゆきんこさん、haruさんに
取り急ぎご報告でしたm(__)m

約束をしてまたドタキャンになってしまうのが、
ただ単に嫌なんだと思いますよ。

もし、会えなかったとしても
「迷惑だった？」と聞くより、

もう限界だから会いたいよーって言うチャンスな気がします。
私ならきっとそう言います。

だってさくらさん会いたいんですよね？彼に。

人は誰しも傷つくのが怖いと思います。
だけど…傷つかないような上辺だけ取り繕って付き合い続けるのは、
ちょっと違うような気がします。

私も何か彼に言う時は怖いし、これで終わるかもって思います。

でも、終わったらそらまでなんですよね。

ケ・セラ・セラ。
なるようにしかなりません。

皆さま

ありがとうございます。

もうどうにでもなれ！との気持ちで、
「明日どうなの？」ってラインしてみました。
ライン送るだけで大袈裟ですねf(^_^)

会えればよし

ダメと言われたら
「もしかして迷惑だった？」って聞いてみようと思います。

さくらさん

私はもっと前向きな言葉として捉えてもいいと思いましたよ(^^)

私の方はあることで電話をして今日その電話で話したことをLINEしたら返事がきただけなんですけどね(^^;

私も考えることに疲れてきたときに、ゆきんこさんと陽炎さんのコメントを見て自分のことを客観的に見ることができたので、今では気持ち的にすごく楽になりました(^^)

明日無事に彼と会えることを祈っています(^^)

haruさん

ありがとうございます。

私は彼からのラインを見て「冷めたんじゃないか」と思ってしまったんですが、
haruさんにそういう風に言ってもらうと安心します。

haruさん、彼から連絡が来たんですね！
良かったですね！！

偶然にも、わたしもちょっと彼から離れてみようかと思っていたので、
haruさんの報告にはびっくりしました。

わたしたち、自分ではすごくまじめに深刻に悩んでますが、
周りの人から見ると「なんで？」って思われるのかもしれませんね。

考えるのも疲れてきたので、彼に「明日どうする？」って聞いてみようかと思います。
会えなかったら慰めてください＞＜

陽炎さん

陽炎さんのお昼のメッセージをもう一度よくよく読んでいました。

彼もけっこう受け身なのかもしれませんね。
受け身の私としては、ぐいぐい来てくれる人は楽です。

なんかもう考えるのもしんどくなってきました。

私が、冷めたのじゃないかと心配している彼のラインや言動も、
彼からしたら何にも考えていないのかもしれませんよね。

これ以上ぐだぐだ悩むのは辛いので、明日どうするか聞いてみようかな。
もしダメなら・・・
その時はその時。

さくらさん
またこちらに書き込み失礼します(^^;

彼の返事を見る限り私的にはちゃんと会う気はあるように感じました。
11日ってちゃんと日にちを言ってくれてるし(^^)

なんだかネガティブに考えすぎじゃないかなって思ってしまいました。
彼はちゃんとさくらさんのこと考えてくれていると思いますよ(^^)

陽炎さん、ゆきんこさん

メッセージありがとうございます。

一昨日の夜の私のライン
「会いに来てくれたら癒してあげる(ハート)
ぜんぜん時間とれなさそう？」

に返事が来たのは昨夜でした。
「取れるときはあると思うけど、急に仕事はいったり、あいたりするからなぁ。
11日は休み？」

これを読んで
あー、なんかちゃんと約束して会う気ないのかなあ、と落ち込んでしまい
「休み」とだけ返しました。

そんなに遅い時間ではなかったんですが、昨夜は既読にならず、今日はまだ連絡ありません。
予定が立たたないのか、会いたくないのかわかりませんが、
私からもう一度「あしたどうする？」って聞かないと、返信がない気もします。



陽炎さんのおっしゃる「もっと図々しくなった方が」と
ゆきんこさんの「演じ続けて続けばそれでいいのか」は
同じようなことなのかな、と思いました。


関係を変えない限り、今の悩みはいったん解決してもまたすぐぶり返すでしょう。
ダメなら別れる覚悟で、決着をつけた方がいいのかもしれません。
仕事が終わったら、彼に連絡して、明日あえたら会ってこようか。


それとも・・
彼に言いたいことはたくさんありますが、自分自身が変わらないと結局は同じなんですよね。
陽炎さんの言い方を借りれば、私も受け身で、「何かを求める人」なんです。
ゆきんこさんの指摘通り、自分がすごく大事で、傷つくことが怖いです。

今の私は、考えがすべて彼彼彼になってしまっています。
今日このまま彼から連絡が入らないなら、しばらく距離を置いて、
気持ちをトーンダウンさせた方がいいのかな、と思います。
それはそれでまた辛く泣いてしまう気もしますが・・

逃げているようにも聞こえますが、(実際そうなのかも)
普段から激務の彼ですが、最近は特にひどいように思います。
そんな中で、
「これからわたしたちどうするの」的な話をするのはどうなのかな、と思います。
彼の状況を無視して話をすることがマイナスに作用したら悲しいです。


彼の状況は気にせず、図々しくいくべきでしょうか。
彼の今の仕事の状況を思いやるべきでしょうか。
きのうから迷っています。

さくらさん、こんにちわ★

お話を伺えば伺うほど、彼が楽だと感じる人は図々しい人なんじゃないかなと思えますね・・・
まぁ図々しいというのは私感が強いので言い換えると「世話焼きで応援できる人」とか
「何かを与える人」というのが適切かもしれません。

その奥さんも立場上、家事などをこなしてはいたのでしょうが、
本質的には何かを与える人じゃなくて、何かを求める人だったので
あなたと同じように疲れてきて、彼へのアタリがきつくなり、別れたのかなと想像します。
あなたの事情を無視したコメントですが、そう考えると何かを求めすぎると、
彼はあんまり与える人じゃなさそうなので、待つ姿勢を貫くと、
今うまくいったとしても、いずれ疎遠になっちゃうのかなと思います。

それをリズムが違うから無理ととらえるのか、
久々の本気の恋だから別れた気持ちで開き直ってみようかと思えるのか・・・

いずれにしても、私も、１度別れたと思って、ちょっと図々しいぐらい、やりたいことをやったり、素直な気持ちを伝えてみることに挑戦してみるのが良いと思います！

個人的には、相手の事務所をちょっと訪問することをオススメします。自分が思っているほど緊張することはなかったってことは多々あります。
暑いから買ってきたアイスの差し入れだけ渡して帰るとか、理由はいくらでもあるが、いつでも顔を見れる関係にしとくほうが、あなたの心も安定するし彼も楽なんじゃないかと思います。

それに、彼の職場の人もあなたの人柄に共感してくれれば過去なんてあんまり気にしないと思いますよ。彼の生活に積極的に溶け込んでかないと、悩み続けて疲れて終わるように思います・・・

こんにちは。

さくらさんの書き込みを読むたびに思うのですが…

彼にとってきっと理想のオンナ（物分かりの良いオンナ）を演じ続けて、
彼との付き合いが続けばそれでいいのかなーって。

もし、この先お付き合いが続いて結婚ってなったら、
一生さくらさんはそれを演じ続けることにならないですか？

彼を想っている気持ちもあると思います。
ですが、どこかに自分が傷付きたくない、守りたいという気持ちが
自分自身を苦しめているような感じがします。

元奥様と離婚した事実は知れても、離婚した原因は
当人同士でしか分からないですよね。

さくらさんの中に別れる…という気持ちがあるのなら、
１度別れたと思って、やりたいようにやってみたらいいかもしれないですよ♪

陽炎さん

おはようございます。

あれから彼から返信があったんですが、私が返事したところで
未読のまま途切れています。
早々に寝たもよう…
その返事がきたら報告いたします。


この話題は避けてきたのですが、彼はバツイチです。
結婚生活は5年ほど、子供はおらず、去年離婚したばかりです。

付き合う前、友達だった頃に、彼が男友達と話しているのを
耳にして得た情報ですが、長いあいだ家庭内別居状態だったとか。
元奥さんは専業主婦で、ずっと家にいたそうです。
自営業だと奥さんが経理をしたりするパターンが多いといいますが
仕事には全くノータッチだったとか。
彼は家に帰って不満ばっかり言われるのがほんとに嫌だったそうです。
かばう訳ではないですが、彼から元奥さんの悪口を聞いたことはありません。


私は奥さんの気持ちもわかりますけどね。
そりゃ文句も言いたくなるわ。


彼の事務所に行きづらいのはそういった理由もあってです。
彼にとっても周りにとっても、完璧に過去になっていない気がします。


また、彼に自分の気持ち、言うならば不満、ですよね、
それを言いづらいのも元奥さんの事があるからです。

彼が私を選んだのは、全く逆のタイプだからかな、と思います。
働いてるし、言いたいこと言ってるし、彼にしたら面倒じゃない女に見えたんでしょう。
実際は私だって相当面倒な女なんですけどね。


〉そもそも恋愛にパワーをさかないタイプなんじゃないかなと思ったりします。
〉だから、あなたに限らずこれまでの女性も同様に、付き合ったのに仕事優先されて、
〉わかっちゃいるけど不満が募り、離れていったんじゃないかなぁと思います。

言われてみればその通りな気がします。
そうなら、彼と私の温度差があるのは当たり前なのかも。

昔の彼女に浮気されたそうです。
付き合う前の雑談で、私が浮気したことあるか、やたら気にして聞いてきました。
彼は浮気された理由に心当たりはないと言っていましたが
私はやっぱり彼の仕事優先の態度が原因だと思います。


朝からヘビーな話をすみません。
とりあえず彼からまた返信きますように。

さくらさん、こんばんは（＾＾）

返信まだですか。。。待つ時間は結構辛いですよね。。。
まぁ連休前で忙しいのかもしれないけれども、
メール１通返す優しさぐらいは持てよと、彼に怒りを感じます。

ていうか、ちょっと視点を変えて、
なぜ彼はアラフォーになるまで独身だったんでしょうか？
何が原因なんでしょうか？

あなたのお話を聞く限りでは、彼はあなたに興味ないんじゃなくて、そもそも恋愛にパワーをさかないタイプなんじゃないかなと思ったりします。だから、あなたに限らずこれまでの女性も同様に、付き合ったのに仕事優先されて、わかっちゃいるけど不満が募り、離れていったんじゃないかなぁと思います。

私も彼と同様に、仕事に集中したい時期があり、仕事時間中や仕事のこと考えているときはメールを返信しない主義なので、恋愛への力をこめられず、好きでちょっとアプローチするけど、恋愛が進展するにつれ相手が求めるレベルが高くなり、付き合うまで至らず終わる or　付き合っても数週間で疎遠になることが多々ありました。私は元々一人で生きていけるタイプで、相手の意向を尊重する考え方もあって、ちょっとしたことですぐに縁が切れてしまいました。

私の場合、転機は「図々しい女性」の登場でした。家の立地もあって、こっちの都合を確認せず近所の居酒屋から「すぐきて」と電話してきたり、仲が深まってくると「家に帰るの面倒くさい」といって、人の都合も聞かず私の家に勝手に入り浸りになったり。ほんと、ズカズカ土足で私の生活に足を突っ込んできて鬱陶しいと思う反面、今思えばズカズカきてくれたからこそ、私の恋愛のペースが変わってうまくいったのかなと思います。

そんなこともあって、さくらさんの彼氏には図々しいくらいがちょうどいいのかな？と思いました。
ただ、さくらさんの過去や考え方を伺うと、こういった行動はなかなか難しいのかなと思います。なので今はただ、かれからの返信があるのを祈るばかりです・・・・

さくらさん
こんばんは！

さくらさんの彼を誘えない理由すごくわかります！！
私も断られるのが怖くて自分からは誘えないでいます(>_<)

私の話になってしまいますが、この間久しぶりに会えてすごく嬉しかったのに今はLINEを未読スルーされていて少し落ち込んでいます(>_<)
忙しいのはわかっているんですが、仕事の人とのやりとりはLINEでしているから私からのLINEがきているのはわかっているはずなのになんで？ってもやもやしてしまってます(^^;
もやもやが治まらずここに書き込んでしまいました(^^;
すみません(>_<)

さくらさんの彼も早く返事返してくれるといいですね(^^)