駆けつけて頂いて、とても助かりました。
皆様ありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。

ひやしんすさんのアドバイスを読んで、私はどうしたいかなとあの夜考えました。
私がやりたいようにやるための背中を押して頂けました。
ここに相談してなかったらウジウジ悩んでどんどん深みにはまってたと思います。
私には、腹が立ちながらもやはり彼に会いたいという思いがありました。
会って仲直りしたいなと思ってました。
なので連絡をとってみました。
ヤスさんにも出した決断は後悔しないようにとアドバイス頂いてましたし、あの時私から送らなかったらとモヤモヤするのはやめて、送って、私のやりたいようにやったから、正解だと思うようにします。
LINEで「あした、覚えてる？」と書いたらすぐ「来てくれるんだよね？」と返ってきました。
覚えていたようでした。
彼の意思を確認したら、来てほしいとのことだったので泊まりに行きました。

共感の意味で真弦さん（むしろ疲労してた私がカタイ冷たい感じのコメントをしてしまってて、、気を遣わせてすみませんでした汗）コメントの言葉はとても的を得ていて、ほんとに彼は悪気ないからタチが悪すぎです。友達夫婦ってのもなんかちがくね？実際の友達夫婦に失礼じゃね？てかんじです。

たくさんに優しくても良いから叱ってみようと提案を頂いたので、帰国の件についても言及してみました。
彼の言い分では「SNSのは外国滞在中に作ってあって、帰国後投稿ボタンを押しただけ。帰国してからは時差ボケが酷くてヘロヘロだった。あめゆきへの連絡はSNS見れば分かるから大丈夫かなと思ってた」とのことでした。私は「一般の友達へ向けた投稿が私への連絡を兼ねるっておかしい。合理的すぎる。普通遠い場所へ行ったら家族や彼女には連絡するものです。私の友達もあり得ないって呆れてた。」といったことをもう少し可愛げのある感じで伝えました。深刻な雰囲気を作ると私達は泥沼になって険悪ムードが強くなるのをこの前の話し合いで実感したので、いちゃいちゃは挟まないようにしましたが、拗ねた感じの和やかなやり取りになるようにしました。
彼は困った笑顔でごめんごめんと言った後、少しの沈黙を挟んで「今回の件、やっぱり怒ったよね？」とぽつりと言いました。私は「そりゃ怒ったけど、これで反省してくれて次に活かしてくれるならもう怒らないよ、許せるよ」と伝えました。そのあと「あ～あめゆきさん優しっ！笑」と自分でおちゃらけておきました。

ayaさんのおっしゃる工夫とユーモアってどんな感じにすればいいのかなぁと目下考え中です。
上記のはニュアンス違いますよね。
彼はすげえ腹の立つヤツなんですが、なんか憎めないヤツなんです。
私はもう少し工夫とユーモアで彼と付き合っていきたいと思うんです。

お泊まりデートでは、彼はこの間までの険悪を殆ど引きずっていませんでした。
それが今回一番救われました。
良かった、通常モードだ、と。

彼が会社の同僚からもらったアルバムなんかを見せてもらって、彼が会社の人達に愛されてるひとなんだなってことも分かりました。たくさんの写真や手書きメッセージの中に、「〇〇くん結婚したら教えてね」とのコメントを見つけました。会社の人の一部には言ってあると聞いてあったのですが、これを見て、普段休みの日彼女とデートしてるとか、少しはほんとに話してくれてての、このコメントなのかも、となんかほっこり嬉しくなりました。

あとは彼はひたすらいちゃいちゃしたがってましたが、私が覚悟してた（終わった後口でも言った）のに結局また最後はせず...もはやへんな男だなと思い始めました。

余談ですが、初めて寝っ転がってる彼の口の中を見せてもらいました。
ちょっと抵抗されましたが（そりゃそうだ）、ワクワク顔で私は数秒間観察してました。
ここ先天欠如だ！こっちは乳歯なのに残ってる！とか1人で面白がってましたが、終わってから彼は「ふぇービックリした、、あめゆきこんな時ばっかすげえ力（物理的なパワー）だすのな。。」と目を白黒させてました。

彼の引っ越しがせまっています。
引っ越したらどこで会おうか？なんて話も出すと、あっちはかなり田舎で何もなさそうだ、週末は2時間半あればこっちに戻れるから戻ろうかなと言ってました。
引っ越し前日に10月ラストのデートをするのをOKしてもらいました。
前日って忙しくて悪いとは思ったんですが、悩んでたら彼がデートしようと言ってくれました。

泊まった朝に歯磨きしてるとき一緒に写真を撮ったのですが、送ったら彼が「この写真のあめゆきいいね！」と言うので「ん？いつもいいの間違いでしょ？なんて。ありがとう」と返しました。

11月からの遠距離、彼は全く新しい職場スタート。
新しいことって体力精神力使いますから、いつもよりきっと彼も過敏になるかと思います。
私はそっとしたりフォローしたりをうまく使い分けて次に会うときまでに繋げられるといいのですが。

なんだかあちこち散らかったような報告と返信になってしまい申し訳ないです。

こんばんは～
就寝前の結構お暇タイムにのぞきにきたよー。

ホントはもっとちゃんと書きたいんだけど、手短に。

そっかー、お仕事掛け持ちしてるんだ。
事情も知らないのに勝手なこと云ってゴメンよ（＞＜；）
それでなくても、なんだか余裕のない書き方してたね私（汗）

いやしかし、私ならダメだな。
海外から帰ってきた連絡もくれない彼氏（＾＾；

他の人も指摘してるけど、こういう部分で思い遣りの表現ができないトコが、
彼が今まで異性交際していなかった原因のひとつかもしれないねえ。
悪気がなくて、そういう付き合いが「フランク」「普通」って思ってるんだと、
なおのことタチが悪いわね（汗）

んで、もう日本時間では「今日」のことだけど、ひやしんすさんに同意で、
“あめゆきさんがどうしたいか”で動いちゃってイイと思うよ。

純粋に「やっぱ会いたいな～」って思うなら連絡取って云々としていいと思うし、
たくさんの云うように「叱ってやる」もアリだと思うし……
何より、ひやしんすさん＆ayaさんの云うように、“毅然と”ね。

彼、結局自分の我をとおしてやりたいようにやってんじゃん。
じゃあ、あめゆきさんだって自分らしく振る舞ったって、誰も何も云えやしない。

いんじゃない？

それで彼の云うような「友達夫婦みたいな関係」になれるんだから。
いや、厳密にはちょっと違うかな。
友達だって、お互い好きなようにしてても相手の価値観を尊重するし、
それなりの思い遣りもしあっているしね。

あーダメ、なんか私も彼氏さんにイラってきちゃった（笑）
顔晴れあめゆきさん！！！



※
ところで、あめゆきさんもヤスさんも、激励の言葉をありがとう。
毎日頭がパンクしそうですが、なんとかやってます。
がんばるね（＾＾）

あめゆきさん、こんばんは。

ちょっとバタバタしてるんで簡単に。

帰国してから連絡が無いのは酷いですね。

当日とは言わずとも１～２日したらスルーした分に返信くらいは出来ますもんね。


「明日ってさ～」と送って、

「いつくるの？楽しみに待ってるよ～」なんて返信が来たとして・・・

帰国の連絡が無かったこととか諸々の不満はあめゆきさんの中で消化できますか？


たぶん、これからも同じような事は起きると思うので・・・

消化しきれないと思ったなら、連絡しないほうが良いかも。


普通に考えたら、あめゆきさんを蔑ろにしているよね、彼は。

でも、たぶん彼はそういう性質を持った人。

だから困るよね。本人は悪意が無いんだろうし。



と書いてきて思ったのは・・・

付き合った当初、彼も「指摘して欲しい」というような事を言っていたよね？

この際だから、帰国の連絡の事とか「他の女性と付き合う上でも問題だから」って

きちんと向き合って伝えるのも手かもね。一か八かの賭けになるけど。


もし、彼があめゆきさん以外にも、そういう対応をしているのだとしたら、

彼も自分の問題に気付くかもしれないから・・・

そして、万が一、彼があめゆきさんに対してだけ、そういう事をしているのなら、

綺麗さっぱりお別れできるしさ。



あめゆきさんの場合、会ったら会ったで決意が揺らぐかもしれないから、

このまま連絡しないで別れるのも１つの手かな、って思ったんだけど、

どうせなら、彼とぶつかってみたら？

言葉は優しくても良いから、怒るんじゃなくて叱ってみない？　彼を。

あめゆきさん。こんばんは。

まずは、ａｙａさんと同じように彼の行動には怒っています。
あめゆきさんのことをどう思っているのか。
あめゆきさんの気持ちをわかってあげて！そんな思いで自分はいます。
男として、男ってそんなもんなのかなと思ってもこれはひどいです。

そして、明日の夜の予定はひやしんすさんの意見の自分も同意です。
どちらにしたいか、あめゆきさんの心に問いかけて決断すべきです。
そして決めた決断には後悔しないこと。これが絶対です。

自分はあめゆきさんが出した決断を尊重します。

お久しぶりー。

本当にひやしんすさんに超同意だわー。

毅然と。
ほんとこれ。
小手先でなく、その場その場でなく。
これ以外になし。

私自身は放っておいてくれる男性が好きだけど
それでも帰ってきたことは知らせて欲しいわな。
出かけ先が近所のコンビニじゃないんだからさ。

私は単純に、やはりあめゆきさんに合う人なんてもっとたくさんいるとおもうし
彼でないとと必死で思えばそれは相手にとって重くなり
あめゆきさん自身も執着になりかねないから
嫌々合わせるくらいならやめときなと思う。
合わせときながら文句言うならやめときな、ともね。

逆に、彼が好きで彼に何かを求めるより与えたい気持ちが強いなら
我慢でなく、工夫とユーモアがとても大切だと思うよ。
小手先でなくね。工夫。

またくるね。

あ。
ちなみに私はやはり彼にはムカつきます（笑）
だからこそ余計思うよ。
あめゆきさん、しっかりしなね。

明日の夜の予定をどうするかということでしたので、取り急ぎ。

個人的には「あめゆきさんが、どうしたいのか」だと思います。
連絡２度もスルーされたから自分から送りにくいとか
彼の出方を見たい、気持ちを試したいとか考えてますけど
こういうのって、シンプルに見ていった方がいいかと。

どんな選択をしても、上手くいかなかったら後悔しそうですので
できるだけ、自分がしたいようにした方が後々納得できます。

彼の荷造りの手伝い、したいですか？
なんか面倒になってきたし連絡スルーされたの癪だし、もうしたくないですか？

この二択で。

前者なら「明日どうする？」と連絡を取る。
後者なら何もしない。多分連絡が来ないか、来ても当日でしょう。
行かないと決めたら、彼から連絡あっても「ギリギリまで連絡しないのは非常識」と
毅然とした態度で断るぐらいの気持ちがあった方がいいです。
相手のリアクションを期待すると、裏切られた時に落ち込むので。

連絡マメで、女性の気持ちを言葉以外から察することができる人は
とっくのとうに彼女ができているわけで
彼はそういうのができなくて、今までフリーだったのでしょうから
イチから女心みたいなのを教えてあげないと、いつまでたってもできないままです。

本当の好きって「相手からしてもらう」事を期待するのではなくて
「自分がしたい」から自然と行動できる部分があると思うのです。

彼は迷惑な時は迷惑と言うのですから、連絡は送りたい時にして良いのではないでしょうか。
連絡不精なのは分かっているので、返事を期待しないで
帰国したら「帰ってきたかな？お疲れさま！」ぐらいの水は向けてあげないと
彼も連絡する気が起きないんじゃないかなぁ。

自分主導が嫌なら、もっとマメに連絡できる人じゃないと
これから先も同じような事でずっと悩むことになる気がします…。

今回は、「手伝いたい」のか「もうどうでもいい」のどちらにしたいのか
自分の心に問いかけて、「あの時ああしたら…」と考え込まないよう
固い意志で決めて下さいね。

ヤスさん

いつもありがとうございます。
ケンカ、険悪にならずにもう少し話し合えるといいのですが。。。



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結局、帰国の報告はありませんでした。
帰国までに数回やり取りしましたが、ラスト二回の私からのラインはスルーされました。
到着の時はラインくれてたので、てっきり帰国の報告はあるものかと思ってました。
まぁ疲れてるのかなと諦めてました。
そうしたら、帰国翌日にSNSに外国行ってきましたといった内容で彼が投稿をあげてました 。
普段滅多に投稿なんてしない人です。投稿自体五年ぶりくらいのようでした。
正直、なんだ元気なんじゃん、なんでSNS優先？？と。
もちろんその後も連絡はありません。
私は二回スルーされてるのでなかなか送りづらくて連絡とれないでいます。
しかし、例の泊まりで荷造り手伝うね、なんて言ってた件が明日の夜なんです。
忘れてるんでしょうか。。
私の到着時刻など具体的な話は何も決まってません。
ずっと悲しいような腹の立つような感じで、どうすればいいのやらです。
意地を張らずに、彼の求める「明るい女性」になりきって、軽く「明日ってさ～」と連絡とるべきか、
ほんとに忘れてる（ならかなりショック）かどうか含めて、スルーされてる身としてもですし、、彼の出方を見る、試す意味でも待ちの姿勢でいるべきか、、
でもあんまりにもほったらかされてて、全く大事にされてる実感もどころか好かれてる実感もなく、感じるのは彼の私への舐めきった姿勢です。
いや、男ってそんなもんなのかな、と諦めようとしますが周りからはやはり彼は相当私を放置してるという意見でしたので、やはりカップルとしてどうなのかというところがあるかもしれません。

どちらの対応が得策でしょうか、、

あめゆきさん。こんばんは。

今日帰国予定なのですね。
彼に早く逢えるか、報告があると良いのですがいかがでしょうか。
彼だってあめゆきさんの気持ちをわかってほしいなと思いますが。

彼の理想とあめゆきさんの理想に違いが発生しているようであれば、
彼と話を重ねていくことでギャップを解消できるようにする努力も必要かもと思いました。

たくさんへのお返事に書かれていた、泣きそうになったことの件。
繊細組から考えるとあめゆきさんの気持ちはわかる気がしました。
でも、彼は「距離を置こう」ということは考えていないと思いますよ。
というか、そう思わないとますますあめゆきさんが落ち込みそうで心配です。

退職の件ですが、そういう展開だったとは思いませんでした。
もう片方が大変なのは気になるところです。
もし退職しようと思ったら、ハローワークなどに相談してみると良いと思います。
的確なアドバイスをしてもらえると思います。

あめゆきさんの悩みが解消され、明るいあめゆきさんになれることを願っています。

あとすみません。この場をお借りして真弦さんへ向けて書きこませてください。

実生活がバタバタしそうなのですね。
あまりレスができなくなるのは寂しいですが、
新世界への旅立ち。応援しています。（＾_＾）
頑張ってくださいね。

真弦さん

こんにちは。
仕事のほうですが、実は掛け持ちでやっているのです。
片方は退職願を無事に受理され、意外と円満に終われそうです。
それに変わる新しい職場は今度見学に行きます。
もう片方は、退職ができないのですよ。理由はハッキリとは書きませんが、不可能なんです。
そしてそっちの職場の方がよりストレスなんですよ。
だからこの仕事のストレスから解放されることはかなり困難と思います。

ラインがコミュニケーションツールとして色々問題なのは承知です。
ほんとは会えたり電話できたらがいいですよね。

フランクの言い方の件については投稿してから、具体的に書きすぎて誤解を招きそうだと気付いたのですが、もうレスがつき始めてきたので編集しませんでした。
私も、あの言い方が、とかっては思ってないです。
なのにフォローまでして下さって、ありがとうございます。

真弦さん、新たな世界へ旅立つのですね。
またお時間できたらぜひ聞かせてくださいね。

たくさん

こんにちは。たくさんの優しい文章に癒されます。。

そうですね、彼と続けたいなら彼が基準ですね。
今後も苦戦が予想されますが、自分が選びたい道なのでほどほどにがんばりたいです。
確かにPMS とかは彼には理解困難かなと思いました。
何しろ月経自体が1日で終了するものだと思ってた男なので、、
（旅行の計画のときに、15日生理きそうだとか言うと、じゃあ16日は？と真顔で返されてびびりました。周期について教えると「そんなん知らないもん」と言われて終了。きっと保健体育の授業中は数学のテキストでも開いて話聞いてなかったんだろう、、）

内助の功か、、なるほど。。
わたしの家に沢山あるプチプチ（緩衝材）でも持って行こうかしら。
まぁ独身寮に色々揃ってるらしく、そんなに荷物ないらしいんですけれどね。
でも参考にさせていただきますね。さすが男性目線。

そうなんです。自分の言いたいこと伝えるのに必死で、彼の感想を催促するのを忘れたんです。
彼も彼で、文句とか好きなこと言ってましたが、私は返したつもり。。
難しいというのは男性にとって納得してないんですね。。
じゃあ私の提案とはちがう考えをやっぱり持ってるのかな。聞きたいです。でも怖くて聞きたくないかも、、

ラインにしろメイソンジャーにしろ、彼は明るい女性を求めてるんだなと思います。
私はそうなれるんだろうか、、
無理に明るいところだけ見せることで自然と明るくなってくのか、ストレスがたまるのか、、
理想を言えば暗い重いときも支えてくれる人だったらよかったんですけれど、今そうやって甘えるのは別れに繋がる予感がして、、必死に明るく振る舞うしかないです。
彼は「本当に辛いときは支えたい」と言ってくれます。私は弱いのですぐに小さなことで辛くなってしまい、彼的にはやってらんねえよそんなことで、になるんだと思います。

勝手に泣きそうになったのは反省してます。
私はそのときの雰囲気的に彼から「別れよう」までいかずとも「距離置こう」くらいは言われそうだと察知しててて。彼は言いたかったけど言えなかったんじゃないかなと思います。じゃなきゃ帰り道あんなに遅く歩かないし、難しい、どうしようね、を連呼しないと思ってしまいます。
まぁ真相は不明なんですけれどね。泣きそうになったのは勝手だったと思います。

夫婦のくだりはなるほどなぁーと勉強になりました。
そうやって返せばいいのか、、、
ちなみに彼の意味深に聞こえる発言は期待しちゃうけど大した意味は実際ないんだろうなと思ってます。。

ヤスさん

遅くなってすみません。そして保守上げもしてくださって、、どうもありがとうございます。

気分の浮き沈みが結構あって困ってます。
わりと最近は疲れてるのか、季節が急に冬へ近づいてるからか、沈みがちなんですよね。
たまに使う安定剤は結構強めなタイプで本当に困った時だけ使うようにしてるかわりに効果がいいんです。
婦人科の先生に相談して軽めのものでPMS の時一週間くらい飲み続けても大丈夫なものを出してもらおうかなと考え中です。ほんとは軽く運動に外へ出るとか、ハーブティーだとかアロマだとかそういう療法がいいのだとは思うのですがだるくてできなさそうなんですよね。

彼の友達との宅飲みの件ですが、楽しそうな動画はやはり寂しいものがありましたが、「あめゆきは俺の浮気を疑ってる」と思われたのもなんか悲しかったです。そんなんじゃないのに。

プレゼントの件はまったく何も言われないままです。
まぁあれ以来会えてないのもありますが、、

今日帰国予定なんです。
昨日「あと1日だね、外国満喫してね」とラインしたのをスルーされたんですが、、まだ到着の報告もないです。
成田なのか羽田なのかも知らないし。。
こういう全然把握できてないかんじに、色んな意味で距離を感じます。
無事に着いたのか気になってるんですが、しつこいと思われそうなので我慢してます。

あめゆきさん。こんばんは。
保守上げしておきますね。

ようやく秋らしい気候になってきたので、
体調を崩しがちになってきているので、
体調の変化に気を付けて過ごしてくださいね。

あめゆきさ～ん

レス遅くなっちゃってごめんね。
でも、彼と逢って話すことができたのね。
お疲れさまでした（o＾-＾）_旦~~~

読んでてやっぱり思うんだけど、いろいろ疲れてるんだと思うな。
あめゆきさん。

いちばんは、どうしても仕事のことかもしれないね。
退職、新しい自分に合ったやり甲斐のある仕事との出逢い、
そうして健やかで充実した生活の流れに乗れば、恋愛も落ち着く気がするよ。

たくさんも云ってるけどさ、たとえば、
彼の「それを云う時は、俺も何か思ってる云々」の言葉、私は読んでて、
そこで「やっぱり思ってる」って受取らなかったから、
あめゆきさんの「やっぱり思ってるんだ」に話が繋がった時、
「え？　え？　そこでそう受取っちゃうの？！（汗）」って
実はびっくらこいてました（＾＾；（ゴメン）

でも、私も情緒不安定な時は、好きな人のなんとないひとこととか、
後になって思い返せばまったく別の意図から出た言葉とわかるようなことを、
その時の自分の状況や価値観に合せて、歪んで認識していたものだったから、
わからないでもないのよねーっとも思った。


なんだ、やっぱ、ゆっくり休んで元気になるこった（＾＾）
日常が充実してればサ、芋づる式にいろいろひもとけていくもんだもの。


あ、そうそう、前から感じてたんだけど。

あんまりラインなどを頼りすぎないほうがイイかもしれない。
あまり会えない時に彼と繋がっていられるコミュニケーションツールを否定したくないし、
お互いのペースとかあるから、使う頻度落とせとか、使うなとも云いたくないんだけど……

どうしても文字だけのやりとりって、実際に声を聞いたり表情を見たりできないから、
相手が意図してるのと違うニュアンスで受取ったりしちゃいやすいじゃん？

そこらへん意識しとくだけでも、少しは傷ついたり悲しんだりしなくて済むかもよ（＾＾）



>「あんたのこういうとこが好かん！なおしてよ」とは言えず
>（そのほうが「フランク」な関係ぽくていいんでしょうが）
> 「私もこうこうだし、あなたはあなたでよくやってはくれているけど、
> もう少しこうだと嬉しいかも」みたいになっちゃいます。


みんなひとりひとり、性格があるから、こういう言葉遣いや云い方なんかは、
「こういう云い方がフランク」とかっていうんじゃないと思うなー。

あめゆきさんはあめゆきさんのままでいいんだよ。

無理矢理、カタチを変えたって、無理した分のしわ寄せがどこかに来ちゃうもん。
それくらいなら、地の自分を大切に、よく活かしてやったほうがステキじゃないかな。
私は好きだけどな、今のままのあめゆきさん（＾＾）


さて、実はこれから実生活のほうがバタバタしそうなので、
今までよりもあまりレスできなくなるかもしれないのです（汗）

新世界への旅立ち（笑）ですが、がんばります～（＞＜）


あめゆきさんにも、豊かな新世界が開けますように！
彼との荷造り（笑）なども楽しんでね☆

あめゆきさん、こんばんは。


彼と会えて良かったね～。
そして、何と言っても書いている文章が落ち着いていたので安心しました。


細かいことは置いておくとして、彼と継続する方向で考えるのなら、
「彼と楽しい時間を過ごす（＝楽しい話をする）ことを目標にしましょ」ってことだよね。


彼が暗いLINEは嫌だと言っているようだし、
LINEは楽しい（前向きな）内容を思いついた時だけ送るのが良いように思います。

彼がパートナーとか早過ぎる理想を言う一方で、
あめゆきさんもPMSで不安定になる部分などを彼に受け止めてもらうには、
少しばかり時期が早かったのかもしれない。
もちろん、彼の適正の問題もあるだろうし、他の男性だったら違うのかもしれないけど、
"彼"と続けたいなら"彼"を基準に考えないとダメだからね。



それより、次の約束も取り付けられて一安心だね。
彼が「荷造りてつだってよ！笑」って書いてきたんだから、
ノリで良いから、荷造り用のビニール紐、カッター、新聞紙を持って行くと良いかもね。
要らないものを紐でまとめたり、割れそうなものを新聞紙に包んだり・・・
（独り暮らしだと新聞とか意外と契約していなかったりするし・・・
あっ、でも勤勉な彼は契約してそう。笑）

女性からしたら「あからさま」に思えるかもしれないけど、
そういう内助の功みたいなのって男性は基本的に弱いですからね。


あと、今度会う時、彼と遠距離になるにあたって、
お互いの間にある街について調べておいて話すのも面白いかもね。
観光スポットとか食事処とか（特に彼が惹かれそうな内容の）ネタを探して、
「中間の街で待ち合わせして〇〇行こう！」って"次に会う話"が盛り上がったら
"楽しい時間"になると思うんですが・・・
（あめゆきさんも安心できるだろうし。）

彼と行くことを考えたら事前に調べるのも楽しく思えるでしょ？




ここからは少し細かいこと書かせてくださいね。

>「あんたのこういうとこが好かん！なおしてよ」とは言えず
>（そのほうが「フランク」な関係ぽくていいんでしょうが）
> 「私もこうこうだし、あなたはあなたでよくやってはくれているけど、
> もう少しこうだと嬉しいかも」みたいになっちゃいます。

僕はこういう表現方法でも良いと思いますよ。
フランクだと伝わりやすい反面、反感も買いやすいですから・・・
どちらを取るかのお話です。

ただ、あめゆきさんの書き込みを読んでいて感じたのは、
彼の意見をもっと催促してみたらどうか？という点です。

せっかく、あめゆきさんが頑張って伝えたこと
「二週に一度...できれば一カ月に三回くらい会えたらいいなとは思う」
などの後に、彼は「うーむ」と唸って終わりなんですよね？（汗）

（というかあめゆきさんは言葉ではうまく言えない、なんて書いていましたが、
しっかりと彼へ伝えられているじゃないですか～。笑
「紙」が必要なのは彼のほうだけかも。）

彼が唸って終わりじゃなくて、
「あなたはどう思ってる？ニコ」
「結論じゃなくても良いから、今思っていることを言葉にしてもらえない？」
って彼の言葉を導いても良いように思ったんです。

だって、「うーむ」では、彼がどう思っているか分からないじゃないですか。
例えば「それは無理」だとしても、
「時間が無い」のか「お金がキツイ」のか原因も分からないですし・・・
「どれくらいの頻度が妥当だと思っているか」も分からないですし・・・


他にも
「私の分も時間とっといてほしかっただけ」
に対しても明確な答えが無かったですよね。

彼は「察してちゃん」なのかもしれませんけど、
言われた内容をそのまま受け入れられないとしても
「どこまで」受け入れられないか分からないんですよね。

そこは彼として表現するのが苦手な部分みたいなので、
あめゆきさん側から助け船を出してみては？ってトコです。



閑話休題。

メイソンジャーの件、
「あめゆきがポジティブになれたんでしょ？それなら受け取る」
って彼が言ってくれたことに彼の優しさとあめゆきさんへの希望が見えます。

やっぱり、
「あめゆきさんに元気になってもらって楽しく過ごしたい」
（＆重い話題は"たまに"なら良いけど・・・）
って事なんだと思いました。
それが、都合が良いと思うか、見込みが無いと思うか、
いやいや、確かにそうかもしれないなと思うか、
それはあめゆきさん次第だと思いますが・・・



ちなみに仮定で話していた「あめゆきが別れたいなら別れようっていうタイプでしょ？」
からの"くだり"ですが、彼はあくまで"そういう事をあめゆきさんへ伝えたとしたら、その時は・・・"
っていう仮定ですから、"今"そう思っているのとはまったく違うと思いますよ。


そういう仮定の話を飛躍させてしまって泣きそうになられたりしたら、
それはちょっと感受性が強すぎると思われても仕方がない部分です。
（もちろん繊細組なあめゆきさんに落ち度は無いと思いますが、
やっぱり一般的な尺度で測りますからね。彼氏の前だけ、だとしても、
逆に考えれば彼氏にとっては"それが全て"ですからね。）



一方で友達との飲み会に女性が多く含まれている件、ここは彼の配慮不足ですよね。
事前にきちんと説明されていないと裏切られたように感じるのは仕方ないですよ。

とは言え、彼は友達の件で納得顔していたように、これからもこういう付き合いを
少なくしていくつもりは無いと思いますので、そこはあめゆきさんとしても
受け入れられるのか？は問題になってくるのかもしれませんね。

きちんと事前に説明（承諾）をとってから、というのが落としどころな気がします。

アメリカ行きの件も唐突だった事も含めて、2人の情報交換（1人じゃ無くて2人）に対する
彼の価値観を確認しておかないと、もやもやが残ってしまう部分ですよね。

男が「むずかしいね」と言う場合は、
話してもらった内容に納得できていないことが多いので、
そこはしっかりと掘り下げてあげてください。



最後に重箱の隅の隅を失礼します。

>「夫婦とかってさ、お互い何ほしいか聞くって言うじゃん」
>「夫婦じゃないじゃん」

夫婦を否定するのはもったいない。
「あっ、ごめんごめん（笑）うちの旦那様は何が欲しかったの？」
って肯定的に乗っかっちゃえば良いのに・・・
まあ、そんな雰囲気じゃなかったんだろうけど（汗）

>「まぁそうだけど・・・俺はいまあめゆきが欲しいものあげられないと思うし」

この彼の発言が意味深ですよね。
「あめゆきが欲しいもの」って何を指してるんだろう・・・



相変わらず、だらだらとまとまりが無くスミマセン。
まとめ直す気力は無いので、そのまま投稿させてくださいね。

あめゆきさん。こんばんは。
まず、体調が心配ですがいかがでしょうか？

彼は不機嫌だったみたいですが、
あめゆきさんの誘いに逢ってくれたのは良かったですね。
男はさすがに女性の体調は疎いところがあるので、
ＰＭＳの話の反応がこんな感じなのは致し方ないかもしれませんが、
もうちょっと彼もあめゆきさんの現状をわかってほしいなと感じました。

>友達と遊んだ際のLINEでは「何人で遊んでるの？」と何の気なしに聞いてて、
>それに対して彼の家で彼＋男一人＋女三人での
>楽しそうな宅飲みの動画が送られてたんですよね。

「おいおい。それは彼、だめでしょう。」と感じました。
あめゆきさんという素敵な彼女がいるのに、そんなことをしていたなんて、
彼に対して、自分は怒りを感じました。
彼だって疑われる行動はするなって言いたいですね。

プレゼント、彼に受け取ってもらえたようで何よりでしたね。
あとは、彼が全部見てどういう思いになるか。
見たことで彼があめゆきさんのことをもっと大切にしてもらいたいなと思いますが…

件のアプリをやめたことは安心しました。
そして、後は退職届が無事に受理してもらえて、
あめゆきさんの心が安らぐことを願っています。
さらに、体調も戻って元気になれることも同じく願っています。
彼のことは無理に頑張らないようにして、ゆっくりと愛を育んでいってくださいね。

ayaさん　ひやしんすさん　ヤスさん　たくさん　真弦さん
いつもありがとうございます。
このままでは駄目だと思い、一昨日の夜に彼に会ってもらいました。
どうも、服薬中にもかかわらず精神不安定はPMSの影響が大きそうでした。
今回は久しぶりに卵巣痛もあったり、お腹の具合もいまひとつだったので全部が全部そのせいではないにせよ婦人科系統の影響は多少あるかと思います。
症状が落ち着きだしたので、話せそうだと思って彼に会えないか頼みました。
まとめての返信になります。皆様丁寧に書いて下さったのにすみません。
皆様には本当に感謝してます。ぎゅっ。皆さんがだいすき。

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会ったら文句言ってやるくらいの気持ちも少しはあったにもかかわらず、私：彼＝3：7くらいで文句言われて終わったというか...なんか私ばかり謝ってたなという感想です。
たくさんに外見とか手とか（彼曰く俺ら手も両想いだよねとのこと）気に入ってるでしょとの話を出して頂いてますが、そういう効果もあってなのか、それこそあんだけ別れるかも別れたいかも？とか思ってたのに会った瞬間失いたくないと思ってしまいつい弱腰に。。

一応、いまのところ別れるということにはなりませんでした。

私は仕事後だったのでこちら方面に来て貰って夕飯を一緒に食べました。
彼は分かりやすいので、機嫌がいいと色々な皿をシェアして食べたがりますが、今回は別々の単品にしようと言われ、そんなところからすでに不機嫌なのはわかりました。

私の方から話しだすことにしました。「ごめんね、ここ数日振り回してたね」と言いました。そうしたら彼から結構文句が出ました。「LINEがとにかく暗い。どんどん暗くなるのに一時間くらい続く。正直苦痛で、LINEするのが嫌になってしまった」と言われました。

再び謝って、一応PMSの話をしてみるも「一緒にしちゃ悪いかもしれないけど、それって俺が頭痛の時何もしたくなくなるのと同じじゃない？」と一蹴されました。

彼は何度も何度も「どうすればいいんだろうね」「むずかしいね」と繰り返していました。

私も自分の思ったこと言わなきゃと思い、「一言で言うと寂しかっただけなんだ」と言いました。すると「じゃあ会う頻度どのくらいがいいわけ？これからもっと会えなくなるのにどうすんの？」と追い込んできます。
「そうね、毎週会えなんて言わないよ？ここ数カ月あまり会えなかったのは私が風邪ひいてたこともあるから貴方が悪いわけじゃないし...二週に一度...できれば一カ月に三回くらい会えたらいいなとは思う」と伝えました。うーむと唸って終わりました。

「会えない間LINE暗いの続くの嫌なんだけど」とまた言うので「じゃ10分とか時間決めて電話しようよ？」と提案しました。納得したようなしてないような顔をしてました。
理系男が具体的解決策を求めるのは分かるので、なるべくぼやけた抽象概念でなくはっきりした策を出そうと努めました。

「寂しいと言われても...そんなに不安がられても困る。○○（彼の名）はこんなもんだくらいに割り切ってほしいな。フランクでいたいしメリハリほしい。ずっとべったりじゃなくてさ...あめゆきは依存なんじゃないかな。恋愛依存。恋愛してると他がおろそかになるんじゃない？あめゆきが頑張り屋さんなのは分かる。でもそんなに俺に対して頑張らなくていいよ。」と言われました。

「もっと安心できたらこんなふうにはならないと思うの、ぱきぱきと、会ってる時間会えない時間で過ごせるよ。今までずっと片想いだったからいまだに、私だけが好きなんじゃないかと思ってしまうくせがあるのかも。別に恋愛中も勉強や仕事はしてたよ？片想いしつつも勉強の方で賞とるくらい頑張ってたよ。私が不安がりすぎるのは確かに貴方に悪いと思う、私の存在って、今までひとりでやってきてる貴方にとっては時間に割り込みされてるのと同じなのもそうだろうなと思うし。でも貴方ももうひとりじゃないんだからさ、二人なんだよ」と言った感じで伝えました。

理想的には「不安がらなくても俺はあめゆきのこと好きだ」とか言ってほしかったですけど、私だけが好きなんじゃというとこで「そんなことないけど」とぶすっとされました。
ayaさんのアドバイスのおかげでこれは言えたんですが、一人じゃないんだと告げると彼はうーんと唸ってました。

「今回はアメリカの件と友達とが入ってて私のスペースないじゃんって感じて寂しかったよ」というと「友達と遊ぶことについてはどう思うの」と聞かれましたので、
「サークルのお友達を大事にしてることはいいことだし、それだけ貴方が友達の多い、言ってみりゃイイヒトってことだと思うよ。そこに絶対優先で私との予定を入れろとかは言わない。ただ私の分も時間とっといてほしかっただけ」と答えました。
友達は大事にしてくれのくだりで、かなり納得顔されました。
私との予定、のとこまで脳みそに言葉が届いたか不安です。

友達と遊んだ際のLINEでは「何人で遊んだの？」と何の気なしに聞いてて、それに対して彼の家で彼＋男一人＋女三人での楽しそうな宅飲みの動画が送られてたんですよね。
邪険ではないにしろ私の参加を断った飲みで、そんな楽しそうなの送るなんてデリカシーが無さ過ぎると思いまた涙したというやつだったんですけど。

それに対し「女の子いっぱいいたじゃん、あたしのこと言ってないんでしょ？貴方のこと好きな女の子いたらどうするのよ、あんな楽しそうで寂しかったよ」と言及すると、慌てて「あれは人数を聞かれたから浮気を疑われてるのかと思って、すぐ証拠送ろうと思ってあれ送っちゃったんだよごめん。確かにあめゆきの存在については言ってないけど女は全員既婚者だよ」と言われました。既婚者とかそうゆう問題とも違うような気がするのは気のせいだろうか。。

プレゼント、その日に渡しました。
再度「俺がサプライズ好きかはリサーチすべきだよ」と上から目線でした。
「夫婦とかってさ、お互い何ほしいか聞くって言うじゃん」
「夫婦じゃないじゃん」
「まぁそうだけど・・・俺はいまあめゆきが欲しいものあげられないと思うし」
「別にプレゼントいらんよ」
という会話を挟みつつ、一応「今日持ってきちゃったんだ」と笑顔で渡しました。
中身がYUKIになぞらえた好きなとこ100選と分かると、うつむいて「重いよー...」と苦笑いされました。「ひどい！」と笑ってるとまた重いと言うので、「じゃあいいよ持って帰るよ」と言ったら「うーんでも中身気になる...」と悩んでいました。

私がその状況に困って、「それ書いてるときね、すっごいポジティブになれて、あー、大好きだーって思えて楽しかったんだあ」と言うと、急にがばっと背中を立て直して「じゃあ貰って帰る」と言いだしました。あまりの豹変にウケてると、真面目な顔で「だってこれ書いてる時あめゆきポジティブになれたんでしょ？それなら受け取る」と言われました。
どこまでも上から目線なんですが、とりあえず貰ってくれました。

帰り道、やたらゆっくり歩き、何か言いたそうにしてるので別れを告げられそうで私は気が気ではありませんでした。彼は「恋愛ってむずかしいね。俺は友達夫婦ってかんじの関係憧れるんだよね。どうすればいいんだろうね」とずっと言ってました。

それを受けて私は「じゃあさ、目標。私は貴方のことについて不安になりすぎないようにする。会えなくても貴方の事だから嫌いになったとかなんとかじゃなくて仕事のことばっか考えてるとか何も考えてないとか思うようにする。貴方はもう少し好きってことを私に伝えるとかして不安にさせないようにする。」と提案したんですが、、どう思ってんのかな。

ご飯代はすべて出してくれました。
駅のホームが離れてたんですが、そっちまで送るというので、そゆとこ好きと伝えました。

その日は一切手もつながず（彼腕組み...）もちろんキスもせず。
新しい職場探ししてるという話もしてあったので、別れ際にポンと背中タッチで「見学頑張ってね」と言われ、私は「外国気をつけて行ってきてね」と言い、そっと手を握りました。握り返してくれました。「またね」と言われました。

帰り道、私は店にスマホを忘れてて一人で取りに戻ったり、駅構内に入ったのに傘を差したまま半分以上歩いてたり、だいぶ動揺というか疲労というかがありました。

ヤスさんに怒ってもらったり真弦さんに脚を抱きしめて頂いたこともプラスとなり、件のアプリはやめました。やり取りしてた人には本当は何か言った方が良かったのでしょうけど、今回はもう衝動というか、思いのままに、ぶちっと退会してアンインストールしました。そのほうが今の心情にあってました。人として礼儀はなかったと反省してますが、、

ひやしんすさんも気にしてくださってる仕事のほうですが、退職願を出そうと思っていて、今日書きました。来週渡そうかなと。頑張りどころです。怖いですから...
たしかにほんとは恋愛ひとやすみのほうがいいんだろうなと思います。。

たくさんに優しさについて少しコメント頂いてしまいましたが、友達からも「我儘な彼に対しておまえは優しすぎだ」と言われました。
「あんたのこういうとこが好かん！なおしてよ」とは言えず（そのほうが「フランク」な関係ぽくていいんでしょうが）「私もこうこうだし、あなたはあなたでよくやってはくれているけど、もう少しこうだと嬉しいかも」みたいになっちゃいます。嫌われたくないのと、あとはもともとがズバッと言うキャラじゃないのとでこうなっちゃうのかな。

彼とはその日の帰りの電車で「スマホを店に忘れてた笑」からはじめて「今度、もうあの家最後だから泊ってもいい？無理なら全然平気だけど！」と書き、断られるかなと感じてましたが予想に反して「OK！荷造りてつだってよ！笑」と返ってきました。

メイソンジャーに関しては何も触れられてませんが、今日LINEで性格診断のページが送られてきました。やってみて！と。今からやりますが、彼は彼なりに私を知ろうとしての行動なのかなぁと思いました。

ちなみに途中「友達から、○○（彼の名）に一点集中してるからいけない、よそ見して気持ち散らせと言われた」というと「それいい！！」というので「浮気しろってか？笑」というと（彼は趣味とかに気持ちをもってけということで捉えてたんだろうけどその時は私は男の話で考えててとっさに言ってしまった）「浮気するならそっち行きな」と静かに言ってました。なお例の突然連絡の同級生とは「あの人と飲むんでしょ？」と聞かれ「飲まないよ笑、会わないしもう連絡してないし」と言うと、ふーんと黙りました。

そうえば、店の中の話に戻りますが、、
「私が別れるとか言ったとしても、あめゆきが別れたいなら別れようっていうタイプでしょ？前そんなこと言ってたし、、それって優しさに見せかけて寂しいだけだな」と言うと「まぁそれにプラスしてそれを言う際には俺が心の中で何かしら思ってるってとこはあるってパターンかな」と言われて、、
「やっぱ思ってるんだ」と感じてすごく泣きそうになり必死にこらえました。
無理に口角あげたりほっぺた手でつねったり、下向くとこぼれそうだから天井のライト見たり。そんなことしてたら、困ったように探るような微笑みを浮かべながら、その日はじめて
そっと手に触れられました。だいじょうぶかと言われました。
私は息止めてたら平気になった！と言い、また話し合いに戻りました。

途中かなり険悪な雰囲気ではありましたが、一応別れてません。
私はアプリもやめ、やはり彼のことが好きだからもう少し関係を続けたいと思ってます。

あめゆきさん　こんにちは！

こないだは内容が「？」な一行レスだけで失礼しました（汗）
いやー、ひやしんすさんもどこかで仰ってたけど、自分も含めて、
身近な人があっちこっちでダウンしてて、いったいどーなってんのって感じ（＾＾；

関係ないけど、そういう系のわかる友達の話だと、ココ数年は、
地球のエネルギーが入れ替わるとかで、敏感な人々は身体の調子が悪くなったり、
座ってるだけで疲れたり、人間関係に変化が起きたり、生活に転機が訪れたり……と、
良くも悪くも、様々な変化が起きる時期なんですって。
「だから、何があっても驚かないでね」なんてコワイこと云われちゃった（笑）

私も夏から、出逢いやら別れやらでお疲れモードなところに、ひどい風邪ひいて。
そんな中、生活環境がガラッと変わる転機が訪れてます。この数日の間で！

幸い風邪も治って、今、いろいろなことがおっぱじまる前の、
「嵐の前の静けさ」的な数日間がもてたので、ようやく今になって、
あめゆきさんのスレッド、もう一度じっくり読み返すことができました。


そうだね……ひやしんすさんが仰っているように、
あめゆきさん、彼（恋愛）から今しばらく離れて休んだほうがいいのかもね。


彼の話していた理想とか考え方、私はわからなくないし、
あめゆきさんに「都合のいい女になれ」と云ってるようには思えなかったけど、
それは、たとえばもう彼とあめゆきさんが十年来くらいの気心の知れた友達で、
そうした土台があったうえで付き合っているとか、
もう、結婚して（付き合って）何年も経った夫婦であるとか、
お互いにお互いを知り、揺るぎない信頼関係がすでにできているうえでの話だね。

今は、その「信頼関係」を築いてる最中であるべき時間じゃん。
彼氏・彼女に自分の理想を押しつけるタイミングじゃないよね。

そこは、ayaさんに激しく同感よ。

なんだろうねえ、ほんと、誰がオカシイとか悪いとか、そういう話じゃなくて、
互いに譲れてないというか……あめゆきさんは「相容れない性質」って云うけど、
私には性質が相容れないというより、認めあえてないように見えるんだ。

その摩擦を、繊細組のあめゆきさんは敏感に感じ取って苦しいのだろうね。

彼のほうが自覚がないっつーか、なんかこう、
何か摩擦が起きつつあるってことを認識してないみたいに感じるわ（＾＾；

あめゆきさんの話を聞く限り、また、掲示板でのあめゆきさんを知る限りでは、
彼もあめゆきさんも、相手を尊重しつつ人間関係を築いていける人たちと思うの。
ただおそらく、彼のほうは、初めてってこともあるのかもしれないけど、
“彼女”っていう自分の中の概念に無自覚のうちに縛られていて、
「あめゆきさん」が見えていないところがあるのかなーってのも感じてたわ。


あと、あめゆきさんの職場からくるストレス、かなり大きいと思う。

重ねちゃって申し訳ないんだけど、考えてみたら、
私が彼を要らないダメ押しまでして断ち切ってしまった時期って、
家族関係や生活のことなどで知らぬ間にストレスを抱え込んでもいました。

ようやくそれが解決されそうな兆しは見えてきてるけど、
自分の日常生活の基盤、環境……安心できるようなものでないと、
前存在が脅かされるような感じにすらなってしまうものね。
そこで、芯をもってほしいとか理想語られても困るだけだし！（爆）


で、そのサイトの人とは絶対会っちゃダメよ。

私は基本、自分が自由でいたいから（爆）人の決定やすることに、
口を出したくはないんだけど、これに関してはクチバシはさんじゃうよ。

あめゆきさんの心の中で起きているであろう感情の流れ、痛いほどわかる。

だけど……だからこそ。
もし私があめゆきさんの近所に住んでる人とかだったら、
当日、あめゆきさんの足を抱きしめてでも行かせないわよ？！（笑）
あとで絶対後悔するから。

―――それでも、もし仮に、あめゆきさんがあとで後悔する選択をしたとしても。

どうなっても、私はあめゆきさんを責めるつもりはないし、
ぎゅっとしてよしよししたいと思ってるよ。
掲示板上でどうやってハグすんだよって感じだけど（爆）

気持ちだけでも、ね（＾＾）

あめゆきさん、こんばんは。


結構キツイことを書いてしまったにも関わらず、
優しい返信が来るところは、さすが、あめゆきさんですね。
こちらが癒やされてる気がします（笑）
彼もこういう優しさが当たり前になっちゃったのかな～。


さて、本題ですが、

> お互い全く譲る気配が無いんですよね。
> 私たちは相いれない性質のものかもしれません。

そうですねー、うん。
実は「それでも彼が好きなんです」というフレーズが来たら
いかんともし難いので、"彼ありき"で話を進めていましたが、
あめゆきさん自身で"そう思えた"ようなので率直に言うと、
お互いが譲れない（あまりにも価値観が違いすぎる）のは
その通りだと思います。

その埋めがたいズレから何となく別れの予感がしているからこそ、
あめゆきさんも"他の男性(次?)"に目が行ってしまうのでしょうね。


とは言え、その前に、あめゆきさんが本当に"別れの覚悟"をした上で、
（彼もあめゆきさんが別れを覚悟している雰囲気を実感した上で）
真剣に話し合ってみるのは良いと思ったので、
前回は"紙に書いて"なんてお話をさせていただきました。

何となくですが、あめゆきさんとしても、
「こんな風に言ったら彼に嫌われてしまうかも。」
という遠慮があるから（もちろん、そういう遠慮はあって当然なのですが）
本音に踏み込めなかった気もするし、
彼側としても、そんな遠慮に甘えて"別れる"という危機感は持たずに、
自分の都合を主張してきたようにも思えるし・・・

だから、別れを前提としても"彼"が一歩も寄ってくれる気配が無かったら、
あめゆきさんとしても、スッキリと別れられるんじゃないかと想像します。
（もちろん、彼が歩みよってくれるなら、それはそれで結果オーライですし。）


ちなみに、会う回数をうんぬんと具体的な話を持ち出したのは、
彼流に言えば甘えかもしれないのですが、
彼が彼女(あめゆきさん)の期待していることにどう向き合ってくれるか？
という姿勢を見たいだけでして・・・

それを"甘え"と言って拒絶されるとあめゆきさんは自分の責任っぽく
感じてしまうと思いますが、実際は"彼"があめゆきさんに歩み寄れないのを
理屈っぽく正当化しているだけなんですよね。

だって、あめゆきさんがそういう事を求めた時、
「あめゆき（彼だから敬称略）がそんな風に思うなら、
毎週は無理だけど隔週で日曜日は会おうか。」
とか、そういう思いやりというか歩み寄りは出来るわけですからね。

もっと言えば、付き合った当初は毎週とは言わずとも日曜日は
結構な頻度で会ってましたよね？

だから、そういう問いかけを"改めて"話してみて彼が何と言うかで
今後の展望も分かるだろうと・・・


お友達が断言した
「そいつ絶対遠距離になったらこっち来てくれないよ。
あめゆきがあっちに行かされるやつだよ」
というのも確かにうなずけます。
そして、ここも彼に問いかけてみる良いキッカケですよね。

「遠距離になったらどこで会おうか？」とか
「どれくらいの頻度で会えるかな？」とか
そういう話題の中でも彼の考えは見えてくるでしょうし、
あめゆきさんの希望を言ってみて彼も歩みよってくれるか分かるでしょうし・・・


---


で、他の男性達のお話。
色々と救いを求めたいのも分かるし、
そんな自分へ自己嫌悪に陥っているあめゆきさんを見ていると忍びない・・・


あんまり良い助言じゃないかもしれないけど、
今度、彼に会う日より先へ延期しましょ。

約束したサイトの人にも連絡して、1ヶ月先に延ばして貰いましょ、とりあえず。
（むしろ、丁寧に謝って、1ヶ月先にしてくれるような相手のほうが良いでしょ？）


友達が発言した
「好きの重い気持ちを分散させるべく彼には内緒で他の男とも連絡取ってごらん」
「そんなんキープしといてスムーズに移行するんだよ」
は友達としては普通のことなんだと思います。

（善悪の話をするとややこしいのでそれは置いておくとして、
価値観として「普通かどうか？」という点で。）

でも、あめゆきさんには「普通」じゃない。
だからその助言は友達の親切心だけ受け取って、実行には移さないほうが良いと思います。



あめゆきさんって横断歩道で赤信号無視とかします？

僕はたまにやってしまうんですけど・・・（汗）
無視するとしても"ポイント"ってあるんですよ。

車は来ていないか？
駐車車両で死角はないか？
見通しは悪くないか？
右折信号なら半分までは渡って大丈夫。とか・・・

そういうポイントって無視をしたことがある人にとっては
"普通のこと"だったりするんです。

でも、普段真面目に信号を守っていて、そういうポイントを知らない人が、
「赤信号なんて車がいなかったら渡っちゃえば良いんだよ。」
というアドバイスだけ聞いて、
「車がいない」から大丈夫と思って渡ったら、
カーブで見えない場所から来た車に・・・なんて事が。

普段から渡っている人だったら、
「このカーブはヤバイから車がいなくても渡らないでおこう。」
みたいなポイントが分かるんですけどね。



今回の"他の男性"に分散する件も同じです。
価値観が違う"慣れないこと"は止めておきましょ。

あめゆきさんはキチンとした倫理観があるから、
彼への罪悪感をさっぱり忘れることは出来ないし、
彼とどういう結果になっても、
"他の男性と会ってしまった私"と結びつけて考えたりして、
より複雑な心境を作り出すだけのように思います。


夜中にどうしてもお腹が空いたので、
甘いケーキを食べたい。
そういう欲求と同じですね。

良くないと分かっていても、短期的な欲望に負けそう。
欲望に負けたほうが"いっとき"は楽になるかもしれない・・・

でも、太ってしまうのは目に見えてるし、
その分を落とすのは大変な苦労になっちゃいますよ。

だから、明日の15時までは待ちましょ。
（彼とある程度の決着を付けてからにしましょ。）

そういうお話だと思います。




メイソンジャーの件ですが、
はっきり言うと五分五分なのかなって。
でも、前回も書きましたが、洋服とか時計とかと違って、
身につけるものでも、使う物でも無いから、拒絶をされることはないと思いますよ。
ただ、喜んでもらえるかは、彼のあめゆきさんに対する感情次第かな・・・

もし渡すとしたらですけどね。
彼が言う「一緒にいて楽しい」という観点から考えた場合、
メイソンジャーに入れたカードをいくつか取り出してみて、
その内容のエピソードを彼へ話してみる。なんてのは良い気がしますよ。

2人で経験してきた時間を話すのは1番共感しやすいし、
何より彼への感謝が含まれているわけですから
彼としても聞いていて心地良いと思います。

そういう良い雰囲気（あの時は〇〇で楽しかったよ。という感謝。）を作ったうえで、
その流れから、少し真剣に"今後"を話し合ってみると良いような気がします。

（無理に継続させようという意図ではなく、
2人の思い出を話すって大切だし、楽しいだろうな。って観点からです。）


そうそう、彼が他に欲しがっているモノ。
「物欲が無く、何も欲しがってる様子はない」となると難しいね。
彼は今後も勉強したいみたいだから、ノートとかペンとか使うなら、
文具の良いモノでも良さそうだけど、拘る人は難しいからね～（汗）


---

ちなみに、ひやしんすさんも仰っていらっしゃいましたが、
お見合い(or出会い系)サイトは僕もあまりオススメしません。

男性側からすると、出会い系（お見合い系も広義では出会い系に入る）は
出会うことを主目的としているので、身体目的な（本気ではない）人や
普通のつながりでは恋人になれなかった人が比較的多いですからね。

ネットで知り合うなら"出会う"という目的ではなく、
仕事つながりでも趣味つながりでも何でもよいので、
2人で仲良くなることを前提としていないコミュニティーから
派生するのが1番良いように思います。

男性側も別に目的がある場合、そういう気持ちでなく参加しますから、
（逆に彼女が既にいる場合もありますが）
"付き合うのありき"でない分、色々と良い気がします。


個人的には、万が一、彼との決着がついてフリーになったのであれば、
昔の知り合い（連絡がきた男性）と会ってみたりするほうが、
ネットより断然良いように思いました。

恋人が"友達の友達"って話はよく聞くので、お互いに友達を立てて、
4人くらいから交流を始めれば、手っ取り早く身体目的な場合も排除できるし、
一石二鳥だと思います。




あめゆきさんが何で彼にこだわるのか？
まあ、好きになるのに理由はないと思いますが、
分かりやすく言うなら、
外見はまず気に入っていましたよね。手とかも。
そこから派生して"お付き合い当初の"彼の気遣いや対応も気に入っていましたよね。
（彼が告白で震えるほどあめゆきさんに好意を抱いていたし・・・）

何だろう、外見的要素って、やっぱり大きいですよね。
んで、そこから派生して、他の部分も美化されるじゃないですか？
そういう時の"彼のイメージ"が残っているんじゃないかと。

そして、彼からも歩み寄ってくれることも期待したわけだし・・・
（1つ1つ指摘して直した所なんかもそうですよね。）

さらに言うなら、曲がりなりにも色々な"最初"を経験した相手ですから、
いきなり見限るのは心が付いていかないこともあると思いますよ。

そして、別の観点から考えると、
・彼と別れたら1人になってしまう。
・次の彼氏はいつ出来るか分からない。
という不安もあるんでしょうね。

でも、あめゆきさんは良い彼氏が出来る条件である"本質的な優しさ"を
持っているんだから、必ず相手はいるよ。
重要なのは1人になる期間も含めて焦らないこと。

だから、次回、彼と今後を話し合って、（あめゆきさんの中で）
１つの結論を出してみることで良いんじゃないでしょうか・・・



毎度ながら、とりとめなく書いてしまいましたが（汗）、
あめゆきさんが諸々をひとまず忘れて
お茶でも飲んでホッとしてもらえたらな、なんて思った"たく"でした。

あめゆきさん。こんばんは。

気持ちがまいっていて疲れている状況だと、思考回路もマイナスになりがちです。
退職するかしないかのこともあったから、余計に疲れていた状況でしたでしょうね。
だから、まずは次に彼に逢える日までは彼のことを少し忘れてみて、
ゆっくり頭を整理するなどして心の休息を取った方が良いように思えました。
それから彼のことを考えてみても良いと思います。

疲れが取れないようであれば、彼と一旦距離を置くことも選択肢の一つだと思いました。
彼のことで余計にあめゆきさんがストレスを感じているようなら。

とにかく彼とのことで決断をしなければいけない時は、
絶対にあめゆきさん自身が平常心でいるときに決断しないときっと後悔します。

ご無沙汰してます。お邪魔しますね。
なんだか皆さん調子が悪そうで、そういう風になりやすい時期なのかなぁ。

一連の流れを見て私が思ったのは、恋愛は一旦お休みした方がいいかも…です。
まだブラックな仕事先を辞めてはいないし
退職の申し出を無視されて、解放される目途も立ってないのですよね。

恋愛とは関係ないようですけど、このストレスが
今の「こじれ」を引き起こしている大きな原因だと思います。
多分、こっちを何とかしないと今の彼と付き合い続けるのは難しいです。

察しが良い、気を使える、べったり甘えさせてくれる人なら
あめゆきさんの疲れた心を支えてくれる、素敵な彼氏だったのでしょうが
どう見てもそういうタイプではなく
むしろストレスを増加させてしまっていますからね～。

あめゆきさんが良い職場で楽しく働いていたら
彼の行動の一つ一つに、もっと冷静な対応ができるはずなんです。
今までのやり取り、職業的にも、それだけの能力は絶対に持っていますから。
なんというか…タイミングが悪いとしか言いようがありません。

だから、彼とは距離を置く事をおすすめします。
相手に宣言してもしなくても、どちらでも良いので
「好きな人と楽しく過ごして辛さを忘れたい」という期待や希望を意識的に持たないようにして
できるだけ別の方法でストレスを発散させてみて下さい。

それで気持ちが楽になれば、当てつけみたいな行動で自分を誤魔化すのではなく
彼としっかり話し合う気になれるかも。

因みに、ストレスが多い時のお見合い系サイトでの出会い探しは危険です。
現実逃避的な「癒し」を求める気持ちが邪魔をして
どうしても見る目が曇りがちになります。
しかもお見合いに登録しないと恋人ができないような男性には
一癖も二癖もある事が多いです。（彼も含めて
それをしっかり分析できるような精神状態でなければ
今回のように余計に疲れて、エネルギーを浪費してしまうという…。

理想的な出会いは、趣味繋がりで一緒の時間を共有しながら
お互いの相性や理解を深め合ってからの交際が一番スムーズに行けますよ。（体験談）

とりあえず今は、彼の事をなるべく意識の外に追いやって
ご自分の抱えるストレスを、転職活動・退職届を突き付けて
それでもごねるようなら法的手段を取ると宣言するなど、現実的な対処と共に
友達と話す・遊ぶ・趣味に没頭・リラックスできる事をして、なんとかする方向に力を使いつつ様子見で。
そうしている内に、今よりはクリアな思考・視界になれる…かもしれません。

あめゆきさんに、穏やかな時間が訪れますように。

深みにはまりたいなら別にそれも傷の癒し方だから
どっぷり浸かって悲しんでもいいんだけどさ。

あめゆきさん。

そんなにたいそうなお話ではないと思うよー。
だって彼は知らないもの。
別に壊れてもないじゃないの。
あなた今ちょっとどう考えても冷静でないから
ちょっと落ち着いてから考えたらいいよ。
これから返信することにも。

まず私は、正直彼にほんと腹たってます。
えらっそーに！って。
いやマジで、普段いいやつだろうがなんだろうが
人のこと尊重できないやつはだめだと私は思ってるんだよね。
あと、自分にまつわること以外を軽視してるとことかも、やだ。

1人でいままでいたから、そりゃ自分の行動や決断が1番なんだろうけどさ。
2人になったらそれをスムーズに動かしてくれる人を求めるのは
いやじゃあもう実家でオカンとかに一緒にいてもらえよ！と思っちゃう。

あー私超口悪いね～でも今回ほんとなんか、イラっとするわー。

なんだっけその、パートナー？
(これも超しらけるよね何やねんパートナーて)
それとやらに、長期の予定や人生の転換期の予定も言わないで、それは無責任っていうんだよ。
自立でもなんでもねーよ。
自己中っていうんだよ。

それにね。
それぞれが自立して生活して、たまに会って楽しむ恋人もそりゃあいるけど
それは関係性がそれでお互いに納得いっての上でだよ。
それまでには擦り合わせや、話し合いがあって当然で
急にそんな関係にはなれないのはあたりまえ。
そこすっ飛ばすのも無責任ってもんだよ。押し付けでしかないよ。
彼は。

多分そこまで深く考えてないんだろうけど
女性経験あろーがなかろーが、人間関係としてなしでしょう？

それを、あめゆきさんの芯がないみたいなさ
1番弱点になるようなところにだけ問題集約しちゃうその感じ？
ふっざけんじゃねーよほんっとちょっとそこ座れ！
って思ってるよ、超きれてるよ私。
ヤンキーやったことないけど、ヤンキー並みに切れてるよ。

あめゆきさん、ここは何があっても妥協しちゃいけないところだよ。
歩み寄ることではないよ。
妥協って何？何を妥協するのさ。

そこにこそ、芯を持つべきだよ。
あなたの考えとして、あめゆきさんはもっと会って対話して
その上で納得できる2人の形を作りたいでしょ？
いい子したいわけじゃないじゃないほんとはさ。
それをちゃんと言うべきだよ。
それは恥ずかしいことでもなければ
バカにされることでもない。
１つの恋愛の考え方だよ。うじうじしなくていいんだよ。

だからこそ、伝え方なんだよ。
あなたは賢い女の子だから、ちゃんと整理できるはずだよ。

あめゆきさんが彼に反撃？対応？したことは
自分でも感じてるだろうけど少々お粗末。
でもね、それ以上に私は、彼が許せません。

何も考えずに人を傷つける人は、バカです。
はっきりいいます。
考えない人はどれだけ頭良くても、バカなんです。

あめゆきさんのことこういう風に傷つけるのが、本当に許せない。
あーむかつく！腹たつ！
直接会えたら迷惑もおせっかいもお前誰だよも承知の上で、言ってやりたいくらいだよ。


会えないなんてことはないはずよ。

彼女が大事な話があるから会おうっていって
親の死に目や自分の体に異常がある以外で会ってくれないようなやつは
こちらが捨ててかまいませんから。
人を軽視するやつが軽視されても文句言えません。

ちゃんと話をしなさいな。

他の男の人のことに関してはまだ未遂なんだし
そもそもあなた器じゃないんだから自分で悩みの種増やすだけだよ。
満たされやしないの目に見えてるからやめときな。
そういうのは慣れてる人がうまくやるもんだよ。

彼にわざわざいうことでもないしね。
会わなきゃいいだけ。

大丈夫だから。
ちゃんと落ち着いてから、行動しなね。

ヤスさん

不快にさせてしまって本当にごめんなさい。
私も自分が最悪なやつだと思う。
本当は彼と1日でも早く話し合いたいし、そうすべきです。
でも会えません。会ってもらえません。
連絡自体、一週間に2回か3回くらいです。
多いとうざがられるし、長いのはLINEも電話も好まれない。
私は相当面倒くさいやつだし、彼に対して譲ってないのはそうだと思います。
彼も私も我慢してるなら、相入れないのなら、もうダメかもしれない。
多分次会ったら、話し合ったら、別れ話のつもりなくても別れ話になるかも。
話し合ってもお互い譲れるかは分からない。
現状は、彼に失礼だし、会うことにしてしまった男性にも失礼ですね。
べつにその男性とは恋仲になるかなんて分からないですけど、いいお友達が増えればってライトな思いもあるんですけど、でも彼が出した約束とは違反しますね。
最悪なのは承知です。
でももうどうしていいか分からなかった。
わたし何やってんだろってのはもうほんと承知で。
少しでも彼から気が逸れれば。そしたら彼も私も楽なんじゃないか。そう思ってしまった。
気をそらすツールは他の男ではいけなかった。それも分かってます。
趣味だのなんだので消化できればそれが一番です。
だけどもう寂しくて無理で、こうなってしまいました。
そんな優等生じゃない。教科書みたいに綺麗な模範解答で動けない。
もう、なんかどうでもよいです。
自分でめちゃめちゃにしてしまった。
わたし疲れました。

あめゆきさん。こんばんは。

ａｙａさんのレスにて「でもね。」以降の文章に同意しました。
腹を割って彼と話をするべきです。

あと、ａｙａさんへ書かれていた文の中で、
男性と逢う約束をしたことに、自分は激しく怒っています。
寂しさをこういうことで埋め合わせするのは、
繊細組の禁止行為と言っていいと思います。

彼のことを信じていないの？
寂しさをこういうことで埋め合わせをしたら今の彼氏に対しても失礼ですし、
逢う約束をした男性に対しても失礼なことです。
本当にこういうことで寂しさを埋め合わせることは絶対やめてほしいです。

いろいろ言いたいことがあったら、絶対彼と話をしてほしいです。
どんな展開になるかはわかりませんが、今のあめゆきさんを考えたら、
その方がスッキリすると思います。

彼と長く関係を続けるためには、
彼もそうですが、あめゆきさんのほうも妥協する気持ちを持ってほしいです。
他の恋人の基準とか普通とかは無視して、
自分たち２人だけの普通や基準を決めた方が良いです。

あらためてになりますが、
２人のことを応援している自分にとっては今回のことはショックです。
あめゆきさん。立ち上がってほしいと自分は願っています。

真弦さん

いやー、季節の変わり目でまた繊細組は体にこたえるね。。。
...って会話が老人ホームみたいになっちゃいましたが笑、
ご自身が不調の中見てくださってありがとう^^

なんとかお互い立ちあがりたいですね。。

ayaさん

①について
まとめて言われました...順番は逆だけど。
「有休消化でアメリカ行くことにした」
「へ？！　有休だっていうし、会いたいんだけど」
「今週末は忙しいんだよ」
「そっかぁ」
「引っ越すとなると色んな友達との約束もあってさ。壮行会もあるし。」
「忙しいんだね」
「うん、めちゃ忙しい」

②について
あ、今回も大勢みたいなんです。例の10人以上のサークルOBOGの。
軽く共通の知人ほしいなーくらいの気持ちだったんですけど、なかなか気を遣いつかわれでいいことないですよね。

③について
うん...ほんとアホ。。。

④について
たくさん宛にも書いたんですが、昔は手紙とか喜んでくれる人でした。
だから大丈夫かなって思ってたんです。
プレゼントについての余計な伏線はったのがまたいけなかったのは承知です。。
で、ほんとに物欲もおしゃれセンスもないくせに変なこだわりを見せてきたんで、、さらに何も買えなくなりました。。。






ようやるなー、だいじょうぶかいなー、ですよね。ほんと...
私も私の中の誰かがそう言ってる...

そうそう、もちろん私ばかりが損って話でもないです。
確かに私は苦しんでるけど、
彼だって自分のペース乱してくる奴（あめゆき）をあしらわなきゃで余計な労力使ってるはず。
相いれないですよね。ぶっちゃけもうこの先ずっと、溝が縮まる予感がしません。。

あ～...えっと体の関係については、私は私のはじめてを彼にあげたいと思ってるし何回か本人にも言ってるんです。でもいざってなると彼の方からひいちゃいます。
くっついてるだけで幸せ、物理的に入らなさそう、大事にしたい、とか色々言ってきますがなんで入れないのか私も不思議でしょうがないです。私は別にもういつでもいいと思っていますが女から言うのもハレンチ？かと思い、ダイレクトに今入れろとかは言わないです。

>「てめーが居心地のいい女作り上げて解決と思うなよ」
なんだよパートナーって...って私も思ったーーーー！！！笑

ayaさんやたくさんに前もご助言頂きましたが、彼は、一つこれ直したら次応用できる、ではなく次から次に悩みを出してくる、ようは根本の感覚の問題ですよね。
あのときはまだ、一つ直したら次は希望持てるかもと思ってた。
でももう8カ月になり、ようやく皆さんのアドバイス、懸念がわかってきました。

ayaさんの例文さすがでした...
私は根があほなので、駄々っ子文章しか口から出てこないです。

カップ麺みたいに芯のある女はできあがらないし、
あたしもほんと自虐だの彼を試すようなことだのろくでもない方法で自分を確かめようとするし、、
どうしょもねえ二人だ！笑

ayaさんはやっぱりすごい。すごいなんて言葉じゃ言い表せないけど。。
ほんと。尊敬する。「ともだち」って言ってもらえてにやけちゃった笑

そうですね。私もいい歳だしもっとしっかりせにゃならんです。
そう、そしてなんか私が合わせるのが当然至極みたいな流れ、私も納得いかない。

私は前もayaさんに言われたけどええかっこしいだな。
多分優しく見られたいから、彼に何か意見言うのでも、すごく気を遣ってそれが空回りしてまた自虐になったりします。

びしばし言えたらいいけど、思いやりをなくせってことじゃないし、、
言い方って難しい～...
例文のごとく冷静に言えるといいんだけど。
あと泣いたら負けだ。
でもいま言ったら泣いちゃいそうです。
最近毎晩ひとりで泣いてます。
彼と付き合うことで、嬉しい楽しい笑ってる時間より、泣いてる時間が多い気がします。

どうせ会えるのは１０月末なので、時間あくから少しクールダウンできるといいんですが、、

今の状態だと確実に喧嘩別れになりそうです。

はじめての恋人同士だから、「普通」とか「基準」が大体さえわからないです。
初めて同士だから、「男の扱い」「女の扱い」わからないです。

今混乱してます。

ぶっちゃけ10月末会って別れちゃうんじゃないかと思ってます。



ここから先はものすごくブラックな話で。
多分読んでる方を不快にさせるし、関わってる人も不快だと思います。
私自身なにしてんだろって頭壁に打ち付けたいんですが...
なんとなくで、例のサイト...再登録してしまいました。

友達から、好きの重い気持ちを分散させるべく、彼には内緒で（③の反省活かす）他の男とも連絡取ってごらん、と言われたのがきっかけでした。いや、別にこの子のせいじゃないけどもちろん。

倫理的？には良いことではないとわかってても、やってみようかなと思ってしまって、、
どうせ彼が日曜全滅で日曜あいてるし...と、先ほど一人の男性と会う約束をしてしまいました。。。
大馬鹿です。その男性には彼氏と別れたと言って嘘をついてしまったし...

寂しいを埋め合わせようとしてるんだろうか。。
ちやほやされたいだけなんじゃないか。
自分で馬鹿なことしといて自分でわかってて自分で苦しいことになってて、ほんと馬鹿だと思います。

友達は、「そんなんキープしといてスムーズに移行するんだよ」と笑い飛ばしますけど、、
彼に悪いと思う気持ちはもちろんあります。

しかし、なんでそんなに彼にこだわるんだろう？
理由を考えてたけど思いつきませんでした。なんとなくです。
好きなのも、なんとなく。
友達は「それは好きなんだと思い込んでるんだ」と言いますが、、

あーもうぐちゃぐちゃ。

たくさん

二つとも読ませて頂きました。

そうなんです、不安感に支配されてます。
彼のあっさり具合と、私のべったり具合とですごい差が生じてるような...
もはやこの差は一歩も縮まらない気が...

紙に書いて互いに見せて探る方法もいいかもしれませんね。
私、いまうまく喋れる自信ないですし...

宝探しの例えはわかりやすくて、担当制にしたい彼と、一緒に探したい私がいます。
ayaさんもおっしゃってますが、どっちかが悪いとか損をしてるんではないんだろうな。お互い全く譲る気配が無いんですよね。
私たちは相いれない性質のものかもしれません。

頼る...難しいですね。
頼ったらまた「芯のない女」として再認識されるんじゃないかと思ってしまいます。
彼のいないとこでの私とか、そもそもの私（女子校出身だから意外と自分のことは自分でやる）、
というものを彼は知らないから、「あめゆきは寂しがりの重たい頼りない女」というイメージしかないと思います。
実は案外芯があるのよ、なんていっても信じてくれるだろうか。。
さらに、内容が頻繁に会えないかについてということで、うっとおしがられて終わる気もします。
ちなみに私の友人は私の愚痴を聞いて「そいつ絶対遠距離になったらこっち来てくれないよ。あめゆきがあっちに行かされるやつだよ」と断言してます...

個別返信ですが、、

①そうですね、彼は全く焦ってないし、私は月一じゃ寂しいです。溝が埋まりません...

②そうみたいです。なので気にしないことにします。

③私ってやつはどうしてこうなるんだろ...反省しました。
　さらに言えばいまどう考えても「彼（上）─（下）私」の図式が...なんでやねんー

④ヤスさん宛に壮行会での色紙は心に響いたらしいことを書いたんですが...
色紙はOK手編みはNGってことはメイソンジャーは？？
色紙は大勢だからいいのか？バレンタインに手紙つけたときは大好物カステラよりも手紙を喜んでたけど...もはやあのころの彼とはちがうのだろうか...
ちなみに彼は物欲ないくせに買うとなるとこだわるから面倒くさいタイプです。
いまんとこ何も欲しがってる様子はないです。。

ヤスさん

繊細組としてはもうしっちゃかめっちゃかで...
今わけわかんないことになってます。してます。

外国行くとか聞いてねえし！はよ言え！
てゆうか有休結構あるとは聞いたけど、そんなにあったんかい！（ほぼ一カ月分）
じゃあ私と会うことにも使ってよおぉ...

仕事・友達・勉強・趣味＞＞＞＞＞＞＞彼女　にしか聞こえませんでした。

連絡してきた男に関してはその後連絡もないので完全にほおってありますし、こちらからアクションはしません。彼に言ってしまったことについては皆様のご意見を頂戴して反省しました。。。

たまに連絡向こうからくるんですが、すごく気まずいこの雰囲気...何とかしてって感じです。ちなみに彼はそうは感じてないおそれあり。

彼「会社で壮行会ひらいてもらったよ、色紙もらって感動した！」
「よかったねー、色紙今度見せてよ！みたい！」
彼「ほんといい仲間に恵まれてたよ」
「次もいい人たちとお仕事できるといいね」

「私は久しぶりに卵巣が痛くてまいっちゃったよ」←構ってちゃん？話題無くて...
「でももうだいじょうぶ」←強がり
彼「大変だね、でもなおってよかったね」
彼「じゃおやすみー」
「はや、もう寝るの？笑　おやすみ」
彼「引っ越しの準備や退職手続きもあるしね」
「そうよね、忙しいよね」
彼「あめゆきが何か話したいなら聞くけど？」
「ううんだいじょーぶ　おやすみ」

そりゃ色々言いたいさ。でも今言ったらたとえ電話でも泣きそうだから言えないし。
喧嘩になりそうだし。
このタイミングでぐちゃぐちゃ言えるわけない！

彼から来るまでは自分からは連絡しない方式をとってみようか迷い中です。

あめゆきさん、ごめんなさい。

自分の書き込みを１日して読んでみて、
そしてayaさんのアドバイスも読んでみて、
僕の書いたこと「こりゃ違う」って思った。

確かに応急処置的な対応で、
しかも変なへりくだり方（自己評価が低いとか）をして、
短期的な話をしても仕方ないですよね。


恋愛に対する価値観（と言って良いか分からないけど）
分かりやすい点なら、会う頻度とか、これからどうして行きたいとか、
そういうトコを（あめゆきさんの中で違和感があるところを特に）
彼に伝えて話し合ってみるのが１番かもしれませんね。

編集用のパスワードが分からなくなっちゃったのと、
内容を編集しちゃうと微妙な流れだったので、
１つレスを消費しちゃいますが、改めてここで訂正させてもらいますね。

申し訳ありませんでした。

（う～ん、何か、最近、こんなのばっかりでスミマセン。笑）←笑うしかナイ

あめゆきさんごめんね。

風邪こじらせたうえに、いろいろあって躁鬱状態なの（汗）
だから、自分の感じたことをまとめて言葉にできるような状態じゃないんだけど、、、


あめゆきさんのこと、想ってるからね！！！


とりあえずそれだけ伝えたくてレスしました。
顔晴れ～～～（≧∀≦）！！！

うーん。

①について。
その1週間の勉強旅行とやらはあめゆきさんは事前に聞いてたの？
その時まとめて友達とも遊ぶし何たらかんたらで旅行も行くし、的な？
だとしたら、私なら、めっちゃもやる。ありえないなぁ。いやだなー。

辞めるにあたって有給でこういう時間の使い方しようとしてるって話の中で
先にその1週間の旅行も聞かされてたなら
応援できる、かな。
まぁぶっちゃけ1週間行くくらいで何かを得るのはなかなか大変なことだし
正味の話どうなのかは知らないけどさ。遊びじゃん？
とか思っちゃうひねくれ者ですねー（笑）
友達とも時間は取りたいだろうしとは思うけど。
うーん。
微妙。まぁ温度差だよねーそこらへんは。

②について。
まぁ、内輪の空気ってあるからね。
私は自分だったら逆にと考えるので連れて行って欲しいとは思わないけど（笑）
来られたらやだから（笑）面倒じゃない？
したい話もできないし、周りも気を使うし。
だからこそ前回もいったみたいに大勢集まる時に参加OKな感じとかの方が馴染みやすいと感じる。
まぁそんな機会があるかどうかだけどね。
結婚してからでないと家族ぐるみ的な会い方しない人もいるだろうし。

まあでもそれはそうくるとわかってただけなのか
言われてそうなのかもなと理解したのかによるけど
どちらにせよはじき出されたわけではないのでね。
あめゆきさんが言うように気にすることではない、やね。

③について。

愛を込めて、あほやなー。。。なんでまた(^_^;)
ここまでの流れで重たいのは好きじゃないってわかってるのに
しかもなんというか、男性脳的な理系脳的な人に相談しても
そりゃ相談を解決する方向でしか脳は働かないだろうに
それはあめゆきさん、押し付けでしかないよ。
やっちゃいかんこと。やってから後悔じゃなくて、自己防衛のためにもすべきでないわー。

④について。
人によるけど、正直に言います。
わたしもそのメイソンジャーもらってもどうしようか困る、かなぁ。
ぶっちゃけね。あぁ、うん、あ、ありがとう。
ってなるかなぁ。
それを楽しめる人に渡すのが正解という点は彼に同意。てか楽しんでくれる見込みありでやろうとしてたのかと思ってた。
楽しめない人だとわかった時点で、他のものに差し替えのきくものだしね。
それでないとだめだというのは渡す側のエゴだから。
こんだけ思ってるんだよっていう、相手を思う贈り物ではなく
自分のアピールになるから。
それはプレゼントにはならないじゃない？って思うよ。
重きを置かないって言ってんだからなにもらおうとこだわってんじゃねーよとも思うけど（笑）
リサーチして、遠距離になっても新天地でも長く持って使ってもらえるもの
とかにするかな、わたしなら。





でもね。


私結構序盤から昔の彼氏の話を対比に出しながらお話ししてると思うけど
要するにずっと、もやってます。
ようやるなぁ～って、感心するとともに、大丈夫かいなーって。

これは彼が悪い人だというお話ではありません。
でもいい人だというお話でもありません。
それは、あめゆきさんだってお互い様
っていうかこの世の中大体お互い様だと思ってるからね。

でも。
正直、あめゆきさんは同じこと繰り返すと思う。
彼も持論に関しては、多分ずっと折れないと思う。
完全に対極の話をしあっているからねぇ。

だからこその折衷案なのですが。

なんだか、お互い折衷出来てない気がする。
どっちも得してない。
得とか損とかじゃないかもだけど、どちらかばかり、ということではなく
なんだかどちらも、すっきりはしてない気が。
どちらもお互いのこと、受け入れられてない感じがします。

あめゆきさんばかり、じゃないと思うんだな、わたし。
大人の男女の付き合いとして
体の関係とかも結構重要なところだと思うの。
そこに関してはあめゆきさんかなり淡白だなぁと思う。
てか、結構付き合ってんのにまだ体の関係持たないことにも結構驚きよ。
彼もよく我慢できてるよなぁと。
食欲性欲睡眠欲というように生理的欲求だから、我慢できるのって結構偉いと思うけどね。

そして彼は逆に会うことやらやりとりに関して淡白だなぁと。
一見独り立ちした偉い人みたいだけどさ
求めるものをただ補填するような言い方で恋人に接するのってなんか、優しさがないなとおもう。

どちらもその結構重要な面で、結構な我慢をしてると思うのよね。

根本的に、どうしていくかだよね。
イチャイチャやその場の空気に流された会話はその時は和むけれど
正直解決策にはならないし。
彼の言うパートナーには芯を持っていてほしいというのも
具体的にあめゆきさんは飲める内容なわけ？
何さ、芯をって。
私が彼の言うことにモヤっとするのは

てめーが居心地のいい女作り上げて解決と思うなよ

ってことです、口悪いねごめんね、でも思うのよ。
何を偉そうに。パートナーだなんだって。
てめーはそのパートナーたる何かとして相手を満たしてるとでも思ってんのかよって。

あめゆきさんに対しては

求める根本がなんか完全にズレてる！

って思います。

こんだけ付き合ってきて、１つずつこれ治そうねあれはこうしていこうね
ではもう、解決してないのはわかるよね？
根本的に、合ってない部分があるのです。
そこを、なんだか拗ねるとかいじけるとかしてなだめてもらうことで満たそうとしない、そこ！みたいな。

でもそれはあめゆきさんだけのせいじゃない。
彼のせいでもない。
でもなんか2人ともちょっと、お前がわかれよ感というか。
なんか、2人ともそれ楽しいわけ？って傍目からだと思っちゃう。

そういう意味であめゆきさんようやるなぁと、思います。

彼はあめゆきさんの気持ちを受け止められてない。
でもある意味あめゆきさんも彼の気持ちを受け止められてない。
お互い思うようにいってない。それを彼は、お前が俺に追いついてこいよ的な？

その部分は、イチャイチャやみたいな劣化の激しい安価なスポンジみたいなことで埋めてはだめよ。
その時の優しさとかで、埋めてはだめ。脆い。

その部分はちゃんと、話し合ってみてはどう？

腹割って。

重い女でごめんとかなんとかもういいからさ。
ぶっちゃけおまえさん重いんだから、もういいのよ。（笑）いやまじでね。
卑屈な言い方せず、単刀直入に伝えていいと思うけど？
もっと会いたいとかなんとかじゃなくてさ。
そういう、駄々っ子に思われるようなのでなく。

わたしなら言うなー。

パートナーとしてって言われて考えたけど
私はパートナーとはきちんと話がしたいし全く芯がないわけではないよ。
好きな人には単純に会いたいと思うだけだし
好きな人に淡白にあしらわれるのは悲しいだけ。
芯がないと思われてるのなら、好きな人であるあなたのの理想には近づきたいとは思うけれど
それって一朝一夕でなれるものなの？
勝手になっといてねってものなの？それを寂しいと思うのも芯がないの？
それは普通のことだと思うしともだち(わたし笑)も普通だって言ってたからわたし普通だと思うんだけど。
ってさ。まぁ最後のは余計ですけどね（笑）

大体ほんとおめーは何様なんだよ全くさー。
なぜに彼が上で彼が認めたあめゆきさんを形成して
その上でお付き合いがスムーズに！

なのさ。

あめゆきさんもうじうじしないの！
芯を持った女性ってなに？
なに1人理想押し付けてきてんの彼は？正論っぽい言い方でさ。
わたしはその過程を放置する奴は無責任だと思うよ、理想を言う上でならば。

カップラーメンみたいに出来上がると思ってんじゃねーよって思うし
そこを自虐やしょーもない揺さぶりで対応するあめゆきさんもどーなの？！ってさ、思うよ。
そんなことで揺さぶり優しさを感じることで自分の価値をえるんじゃないの！しっかりせい！


最後にしょーじきな話ぶっちゃけさせてもらいます。

あなたに合う人なんてもっとたくさんいるよ。

あめゆきさんもしっかりしなきゃいけないけれど
あめゆきさんの向こう側に理想を置いてそこにピント合わせるようなやり方も
ちょっと納得いかない。

あと、どーでもいいけど
おしゃれに興味ないくせにこだわりいうやつ本当無理！
あ、これはかなり個人的な心の叫びですすいません。（笑）

彼は多分、ある意味素直である意味ねじれてなくて
だからこそ面倒なタイプだと思うの。
あめゆきさんは完全にこじらせ系だけど（笑）

こじらせを押しつけるのもよくないけど
まっすぐだけが正解ではない。絶対に。
まっすぐ、によって恋人傷つけてんじゃん。
わたしそれって思いやりに欠けると思うよ。腹立つ。

まずは、会う回数についてとかどうとかじゃなくて
泣きながらでも自虐せずに話してみることだね。
根本的に思うこと、を。
クールな付き合いだけが正解では、ないんだから。


なんか支離滅裂～（笑）
まぁうまいこと読み取ってくだされ～(適当)

あなたは芯のない女性なんかじゃないよ。
馬鹿にされてんじゃないよ。
しっかりしなさい！