風のルルさん
引き続きのご回答ありがとうございます。父も母も反対はしておらず、泊まりのとこだけピンポイントで良くは思ってない感じです。ただ、皆さんと同じように、長年付き合ってるのに結婚の話にならないのも時々遠回しにチクチク言われます。彼とは何回も話はしてますが、前述したように事情があり、まだ確定はしてないのです。だからするともしないとも言えず、曖昧にするしかないのも悲しいし、急かされてるような感じがしてしまって、彼にもいけないとは思いつつ、結局プレッシャーかけてしまいます。結婚を迫る女にだけはなりたくないのに、周りのまだなのコールに流されてどんどんなりたくない女になってるなぁと、毎回自己嫌悪します。これは単なる愚痴ですね。すみません。
親の気持ちを蔑ろにしてきた事も、彼にプレッシャーかけてる事も、結局は私の未熟さゆえ、考えの浅はかさによる物だと思いました。こんなんでは結婚に値する女性には程遠いかもしれませんね。せめて今回の事で彼に捨てられませんように(笑)
温かいお言葉、恐れ入ります。

こんばんは。

母上の台詞の感じでは、彼氏さんとの交際に反対という感じではないような感じなので
良かったです。

彼氏さんとお話し出来て良かったですね。
そろそろ結婚の話しになりそうな気もしますね。

また何かありましたら、いつでも書き込みして下さい。

通り雨さん アサミさん モンブランさん たろさん
ご回答ありがとうございます。4名ともお礼の内容が同じ文になりそうなため、まとめての返信で大変申し訳ありません。ご最もな御意見をいただき、彼と話をしてみました。
彼は、泊まりをよく思われてないのは知っていましたが、それで私が家に来にくいのなら無理しなくていいと思っていたそうです(それは私も聞いてました)。それでも、私がまだ今回のような気持ちに至るつい最近までは、親の許可なんて二の次にしてたので平気で泊まりに行き、大丈夫なのかなとは思っていたらしいです。彼にとっては付き合ってて泊まるのは普通の事らしく(彼の親御さんにはうちほど子供に干渉しないので、その影響？)、それでよく思われないから了解を得に行こうとは考えたことはなかったと。私なら相手の親に話をしに行くけどと言ったら、戸惑って困ってはいました。ただ、そんなふうに思っていたなら察してでは分からないし(言わなくても分かってよなんて言うつもりは私もありませんでした)、言って欲しかった。と言ってきました。
もともと生まれ育った環境も考えも親も違う二人ですから、私ならこうする…が彼にも通じるとは思ってません。もっと早く親の気持ちを二人で無視してることを考え、自分や彼の行動を見つめてみるべきでした。親から言われた嫌味を彼に伝えても何も言われないのに違和感を覚えたのは最近で、なぜ違和感を覚えるのかは分かりませんでした。ただ、私が嫌味に耐えてるのを労って(？)くれないのかなぁなんて変な事を考え、そういう点では察してチャンになってたかもしれないです。
とりあえず、彼は泊まりの了解を得に話し合いをしに行く事については悩んでました。それは面倒とかではなく、実は近々親に話をしに行こうと思ってたと言います。それとは別に泊まりの事だけ言いに行くのも変だからだそうです。それは確かにそうですよね。何の話をしに行くのかと聞きましたか、あまりハッキリとは言わなかったですが、まぁご想像にお任せします。でもまだ準備が整ってないらしく、本当にどうなるかは分かりません。長文大変失礼いたしました。

風のルルさん
ご回答ありがとうございます。言われたことがあるのが「やりたい放題(下ネタな意味ではなく、好き放題という意味)だね」「また泊まるの？」「妊娠するんじゃないよ？」等です。

錦鯉さん
ご回答ありがとうございます。親御さんにもいろいろなタイプがあるのですね。

私もこないだまで同じ状況でした。
泊まりにいくと嫌みを言われ、不機嫌になられる。。、
ひどいときは、二ヶ月も口を聞いてもらえないときなんかも。

お母さんは、自分の子を手放したくない、まだ子供でいてほしい、と思っている気がします。
付き合うことには、賛成していますが、たまに話のはしばしにそう感じます。

悪いことをしてないのに、いちいちいいわけを考えることが億劫になったので　
私は泊まるときはラインで　今日は泊まってくるね！明日の朝には帰るから、夜ご飯に出掛けない？などといっています。

最初は、既読スルー上等でしたが、次第に　了解メールがくるように。

大切なのは、堂々としてることとお母さんへの配慮です(笑)
もしかしてお母さん、シングルマザーですか？

＞付き合いも長いし真剣なお付き合いだし
7年もお付き合いされているとのことなので、少なからず将来のことは考えているのでしょうか？
そうであれば尚更、彼氏さんは
「もうこっちも大人なんだし、気にする事はない」なんて
軽々しく口に出すべきではない気がします。
お母様に彼氏さんという存在を快く認めてもらうことが、安心して交際を続けられる一番の条件ですよね。

事情があって実家暮らしとのことですが･･･
実家に住んでいる以上、親御さんの考えは尊重してあげてほしいと思います。
この先も彼氏さんと続けていきたいと思っているのであれば、
彼氏さんの立場が不利になるようなことは避けるべきかな、と･･･
その場合彼氏さんの理解も必要不可欠ですが、理解してくれないのであればどっちみちこの先揉めると思います。

＞＞大学生の頃は彼の家に行くことすら許さないくらい
お母様は彼氏に対してどのような印象持たれているのかな？と気になりました。
彼氏から貴女のご両親に「お付き合いさせていただいてます」とご挨拶があったり、
貴女の家まで送り迎えをする時など顔を合わせる機会があったり、
何かしらコミュニケーションが取れていたら快く見送ってくれるものではないでしょうか。

それでもお母様はお泊まりには良い顔しないとは思いますけどね。
これは考えが古いとかイマドキだとかそういう事ではなく、
望まない妊娠をしてしまうなど貴女には不幸になってほしくないという予防線です。
これはお母様が代々そう躾けられてきたとか、世間体を気にしてとか、
周りの話を聞いて不安であるとか理由はいろいろです。

＞＞彼はそんな親のそんな部分を、もうこっちも大人なんだし、気にする事はないと言います
貴女の親御さんを怒らせているのですよ？
それでも彼氏は貴女の親御さんを無視しようと言っています。
大人なんだから好きにさせろ、ではないです。
貴女のご家族の信用を得るように動くのが大人ではないですか？
この先もっと大事な話になったときスムーズに進みませんよ。

＞＞彼から親に、心配してるような事にはしませんから
＞＞安心して下さい(？)みたいな話をしてくれたらなぁなんて思います
貴女がそう思うという事は当然お母様も同じ事をずっと前から気にしているでしょう。
彼氏の「まぁいいじゃん」という態度を今見過ごしていたら、
この件以外でもすれ違いが起こりやすくなってきます。
家族にも彼氏にも理解してもらえない貴女のこころが孤独になっているからです。

＞＞でも婚約してるわけでもないのにそれは変でしょうか？
＞＞彼にプレッシャーをかけますか？
彼氏のプレッシャーなんかよりも、
この状態で結婚の話を持ってこられても良い印象は無いでしょうね。
順序良く進まないと反対されますよ。

彼氏には「もしもの責任を取れないうちは外泊するなと言われてしまった」と言うこと、
彼氏とのお付き合いを認めてもらうこと、
お母様と外泊はしないと約束すること、
彼氏といたらこんなに楽しくて幸せだとアピールすること、
結婚の話はそのあとです。

これで彼氏が面倒くさがるのか、誠意を見せてくれるのかはっきりします。

親が厳しいと分かっているのなら、婚約状態になるしかないと思うのですが。

私の母も厳しかったので、まあ遠距離恋愛だったのをいいことに、イベントやらライブやら服の買い出しやらに行くと泊りで出かけては、現在夫の彼氏とお泊りデートをしていました。

もっともその嘘はばれていたと思います。
でもそれに対して嫌な顔をしなかったのは、彼との出会いがお見合いのようなものであり、双方の家では婚約状態であるという認識があったからです。


結婚どころか婚約もしていないのに泊まるなんて。
妊娠したらどうする気なんだ。


という心配の表れと、彼の無責任さに対する憤りをお母さまは感じておられるのでしょう。



ところで7年も付き合ってなぜまだ婚約にすら至っていないのでしょうか？

と、あなたのお母さまも感じているであろう疑問を投げかけさせていただきます。

初めまして。

ちょっと質問なのですが・・・

具体的に、母上はどんな台詞を言われるのでしょうか？
良かったら教えて下さい。

既婚男性です。

私にも娘がいますが、２０歳過ぎたら何もかも自己責任だし、娘の判断に任せます。

心の声

（いい大人なんだから、自分のケツは自分で拭くだろ、どうなろうと知ったことか。めんどくせえ）

どう思われますか？


自由を尊重するのは放任と表裏一体。

心配するのは過干渉と表裏一体なんですよ。

喧嘩しないで、うまくやってくださいね。

＞彼はそんな親のそんな部分を、もうこっちも大人なんだし、

＞気にする事はないと言います。

自分が娘をもって同じ考えが継続できたら、本物です。