返信ありがとうございます。

陽炎様の返信、なんだかスッキリしました。言いたいことをまとめてくださり、
嘘はないが共感してくれている気持ちになります。

＞破いて燃やします。

ありがとうございます（笑）
さすがに彼の私物なので、律儀にシミ取りまでして洗濯し、次の日にはアイロンをかけてクローゼットにしまっていました。
なのでその服のまますごしていたモノをすべて買い換えました。

ものすごく、クリアに「気持ち悪い」だったんです。
怒りたい、泣きたい、聴きたい、とかいろんな感情が混ざることなく、
ただただ「気持ち悪い」と。
まさか彼にこんな感情を抱くと思っていなかったので、自分で驚きました。
自分に「なんでそんなことを感じた？」と問いかけてみたら、ふつふつと怒りがこみ上げてきた感じです。

彼は口では言います。
「ななが笑っていてほしい」「ななのためにできることを考える」と。
でも何も感じなく、それは彼の表現の仕方と、私の汲み取り方のせいだと思っていました。

こんな誕生日だというのに、「彼があんな態度なのは今の状況のせい、素直にありがとうって言えない環境のせい」だと思っている私がいます。いい加減にしてほしい。
去年のクリスマスは、「ありがとう」をもらったし、
「用意してない自分が恥ずかしい、明日買いに行こう」まで言ってくれたからかもしれません。…。結局何ももらっていませんが！

＞ていうか、なんで砂？

本当に謎です（笑）
海なんて車じゃないといけないし、
間違いなく電車なんて無いし、
店から最寄りの公園まで3キロほどあります。
意味がわかりません。

返信ありがとうございます。
昼と夜の気温差、天候、薬の副作用で、精神的にではなく身体的にやられています。
ひやしんす様もお気をつけください。これから梅雨があけると暑い日がつづき、疲労がたまる季節になります。

＞誕生日のお祝いは店でしないんじゃないかって油断しちゃってませんでしたか？

これは断言できます。していません！
逆に13日の営業も14日の営業もお祭り騒ぎだと思っていて、
食事も飲みすぎた時用にし、サプリや漢方、朝起きてからのお風呂の用意にマッサージ機まで用意していたのに、13日の営業が閉店時間より早くてびっくりしたくらいです。

彼が他人とバカ騒ぎするのも、
女の形跡を残してくるのも、何時に帰ってくるかわからないのも、
過去から現在まで当たり前の事象です。

なのに私はクリアに「気持ち悪い」と思ってしまいました。
「嫌い」「いい加減にして」というより「興味ない」人間に成り下がったような気がして怖かったです。

これはきっと、
「本気で私を利用する気だ」と無意識に過ぎったからかもしれません。

私が彼の立場だったとしたら（まぁありえないんですが）、
意地でもシラフで帰ります。
「お前のせいで誕生日でもこころから楽しめなかった、みんなにも悪い」と嘘でも言える態度を示します。
これも陽炎様のおっしゃる通り「何も考えてない」結果なんでしょうけど…。

＞彼からショックを受けてからはどうですか？

「ろく」自身、投げつけられて怒鳴られるのを覚悟していたので、それほどショックではなかったと思います。
ただ「気持ち悪い」と思ってしまった自分にショックだったというか…。
「なんでここにきてそんなこと思う？今までだってそうだったじゃない」という感じです。

むしろ投げつけてほしかったくらいです。
いらない、受け取れない、そんな気分になれない、理由はなんでも良かった。
受け取ったのに開けず、ありがとうも言えず、「まさかそのまま転売する気？」と思っています。

返信ありがとうございます。

どうなんでしょうか。
でも強がりでもなんでもなく、冷静に見て今回は嫉妬ではないかもしれません。

過去に同じ状況は何回もありました。
その時は「気持ち悪い」ではなく、「嫉妬」と「不思議」でした。
「嫉妬」は言わずもがなです。
ですが顔にも出さないし、言うこともありませんでした。
彼もしたくてした状況ではない、と思っていたし、
無くならない事実・確認できない事実で嫉妬するのも疲れるし、彼にもどうしようもないことで「ごめんね」と言わせたくありませんでした。

「不思議」というのは、
彼は私にすぐ「浮気？」や「触られたんでしょ？」と言ってくるのに、
自分は平気でそれ以上のことをするのはなぜ？と思っていました。
一度聞いたことがありますが、
「男と女は違うでしょう。男のパンツ見て喜ぶ女は居てないし、
男を襲う女も居てないし、負けない。でもお前は女だし、あるよね？
同じにしないでくれる？」と逆ギレされました。

ひとつ。
男のパンツ見て喜ぶ女子（おばさん）は居てる。
ふたつ。
襲いはしないけど、襲われるように仕向ける女子（既成事実を作る）は居てる。
みっつ。
女だから襲われる心配がある、は納得するが、
男は彼女や奥さんが居てても浮気をする可能性が高いので心配してる、ことを知ってほしい。
女も浮気はします。でも男の方が圧倒的に多いと思っていますし、私はそういう男性相手に接客をしていました。
そしてアルコールが入ります。
心配する方向は違えど、女が男を心配すること自体がオカシイというような言い方は違うと思いました。

ひとつめとふたつめは、実際に彼の店にいてる人です。

この掲示板では当たり前ですが私の当時の仕事姿を見ている人は居てないので、私の話を信用してほしいのですが、
水商売では異常なくらいパーソナルスペースが広いホステスでした。
「鉄壁の女」と呼ばれていたくらいでしたが、逆にご指名を頂いていました。
なので３年間売上はナンバーワンで、彼からすると驚く額のお給料を貰っていました。

酔って帰ったことも、酔いつぶれて帰れなくなったことも、彼の食事が用意できなかったこともありません。

ですが私があの店で働いていたのは、何か働かざる得ない理由があったわけではありません。
オーナーは、親の居ない私に「お母さんと思ってくれていい。あんたに店も土地もあげるつもり。なんでも言って」と言ってくれるような人で、
何回も大喧嘩することがありましたが、まっすぐで正直でかわいい人でした。
体のことも心配してくれ、時間も体調も融通してくれ、顔を合わせると毎日「何か食べた？スープ作ったからちょっとだけ食べときなさい」と用意してくれていました。
母親がどんな存在か知りませんが、本当に母のような人で、私はオーナーが大好きでした。
しかし経営も水商売もしたことが無いような人だったので、私が抜けると穴が大きく、「なんが辞めたら店閉めるよ」と本気で言ってくれました。
自営業での収入で十分すぎるくらいでしたが、家にこもりきりになります。
まだ隠居するのは早いと思い、どちらかと言えば好きだし、向いてる職業だったし、
辞める理由がない給料・環境だったので続けていました。
今となってはそれすらも「隙がなさすぎて彼の自尊心を傷つけていた」と思います。

彼は、「子供のためにあの店で働いている」と言いました。
会社員じゃ急には休み取れないし、給料も低いから。と。
私は、「きっと文字も読みにくいし、中卒で前科があれば一般企業の就職は難しいか。（偏見とかじゃありません、気を悪くした方がいるなら申し訳ないです）」
と思っていました。
「はち」から言わせてもらえれば、
「自分の能力不足・努力不足を棚にあげて、子供を言い訳にしてる。環境は私も同じだし、私のほうが過去の環境はひどかった。それでもバカにされたくないから、ここまでのし上がった」と言いたかったです。でも意味がないし炎上するだけなので言いませんでしたが。
働く理由は人それぞれです。
好きな人が選んだ仕事なら、応援します。それが例え辞めてほしい職業でも。
ただ、子供を言い訳にしていることがずっとひっかかっていました。
それを言えば何もかも許されるのか？
好きで働いている私には規制されることがあっても、子供が理由だと無いのか？
むしろ子供の為ならなんでもするのではないか？
そんな人が私の仕事に文句を言わないでほしい。
と、ずっと思っていたのは事実です。

私は相手の仕事に対して何も言いたくありません。
私の仕事にも、口を出して欲しくありません。
なので今までも「嫉妬」という可愛らしい気持ちではなく、「自分がするなら人に言うなよ」という感情のほうが大きかったし、
「気持ち悪い」なんて思ったこともありませんでした。

ですが今回。
唐突に「気持ち悪い」と思ってしまいました。
きっとこの状況で平気で酔えること、
平気で他人と触れた体で、私の家に帰ってこれること、
ただいま、いただきます、ありがとう、のたった一言もないこと、
私は店を辞めて、彼の不安を取り除いたのに、彼は何ひとつ変わっていないこと、
なのに「何も気にしてないと思ってる？」と平気で言えること、
全てに気持ち悪いと思ってしましました。

一度思ったらリセットしないと気が済まなく、あの日彼が寝ていたソファも毛布もすべて買い換えました。（ちょっとやばいと思いましたが、私の物だしほかにも言い訳がつくのでいいかなと思ってます）

ちなみに、彼の店に通ってる女の子（おばさん以外）は私も知り合いで、
この誕生日も一緒にお祝い行こうよ、と誘われるくらいの仲なのでそれほど心配もしていなし疑いもしていません。

そこもずっとモヤモヤしていました。
彼が相手にするのは20代から30代前半の女性です。何かあっても（彼がその気になっても、相手が本気でせまってきても）おかしくない年齢です。実際刺されましたし。
私が相手にしていたのは、少し年齢層が高く、60代後半から80代（！）でした。
普通に考えて何も起こることないと思うのに…。

＞彼が頂いた贈り物は、お客さんからのものですよね？

持って帰ってきた物は全部友達（又は妹たち）からのものです。
私も共通の友達なので、誰が何をあげたとかはSNSや相談されて知っていました。
なので仕事の一貫だとは考えにくく、
きっと本当にお客さんからは物ではなく、お酒を貰っているはずです。

長々とすいません。自分の気持ちや考えを文字にすると、少し落ち着きます。
過去の事象も皆さまに知っておいてもらったほうが、わかりやすいかとも思いました。

腹がたっていいんじゃないですか？
思うものを思わないようにする方がストレスです。私がななさんなら、彼にキレるかどうかは別にして、その服を破いて燃やしてます。誰がみてもその彼は酷い男で100人中100人、気持ち悪いと思いますよ。

とはいえ、冷静にいって、彼は何かを与える人じゃないですよ。彼はしてほしいだけの人で身勝手な人です。
何も考えてないんですよ。

ななさんが与えて、彼が満足する(不満に感じない)ことはあっても、彼がななさんを喜ばせようなんて気持ちは、ほぼないと思います。

それは前からななさんも気づいてるはず。
そんな人とななさんは一緒にいたいと仰ってるわけで、
怒る気持ちは分かるし、ありえないとも思うけど、
彼の行動が今回だけ例外というわけでもなく、
むしろいつも通りな気がします。

しかし、何も言えない今の状態はつらいですね、、、

ていうか、なんで砂？
海？公園？どこにいたのか。

しばらく間があいてしまってすみません。
この変な気候にやられてしまい、体調を崩していました。
ななさんも今は大変みたいですね。

乱れているようなので、落ち着くまでは手短に行きます。

彼の誕生日当日に時間ぴったりに終わったので
ななさん、誕生日のお祝いは店でしないんじゃないかって
油断しちゃってませんでしたか？

そういう心構えをしてなかったのに
祭りの後の状態で帰ってきたらびっくりしますよね。

私も風のルルさんと同じ意見です。
彼が他人とバカ騒ぎして楽しそうにしてて
なおかつ女の影も見えたとなると

家でおとなしくしている自分
冷たくされて、いろいろ気を使って沢山考えて
やきもきしている自分と対比して
怒り、嫉妬、無力感、人の気も知らないでなんなの！？
など等ネガティブな気持ちにもなりますよ。

もう全部ひっくるめて「気持ち悪い」です。
話を聞いている私も、ムカムカしてきますもん。

こんなにもななさんが頑張ってるのに
気付けないのか、馬鹿野郎め！って（怒

でも、そんな気持ちになるということは
まだ彼を好きなんですね。
本当に冷めてしまうと、無関心になって
「あっそ。勝手にしてれば～」と
感情が揺さぶられなくなりますから。

「ろく」がいないと言っていましたが
彼からショックを受けてからはどうですか？

いつもなら「私なんて…」みたいな鬱に入るはずですが
お薬が効いていて、出てこない（出てこれない）状態なら
躁「はち」の後の鬱「ろく」が無い分
アップダウンが少なくなって、それはそれで良いとは思います。

ただ、ストレスに耐え切れなくて
いきなり「ろく」が大暴れしだしたら困りますから
頓服をすぐ飲めるよう、常に携帯しておきましょう。

また、いざという時は先生も「いつでも来て良い」とおっしゃっていますし
危険を感じたら、迷わず病院に駆け込んで下さい。

今の時期は体に負担がかかって
精神的にも不安定になりやすいですから
少しでも落ち着けるよう、深呼吸するなり
お風呂につかるなりしてリラックスできるように
気持ちを切り替えられると良いですね。

そうすれば、いつもの冷静なななさんに戻って
いろいろ分析する事ができるようになるはずです。

彼にぶつけられない気持ちをここで吐き出したら
少しはすっきりするかもしれませんから
ちゃんとした返事をしなきゃとかは気にせず
自由に書き込んで下さいね。

できたらまた夜に来ます。

こんにちは


その「気持ち悪い」は、嫉妬からくるものかな？という気がしますが、どうでしょうか？

彼が言った「気持ち悪い」と同じなのかもしれませんね。

彼が頂いた贈り物は、お客さんからのものですよね？
それもお仕事の一部なのでしょうから、ななさんのプレゼントとは全く意味が違うと思いますので、比べないでよいと思いますよ。
　
気持ちが乱れてしまうのは、それだけ彼を好きだからです。
嫌悪感を持ったりしないで大丈夫ですよ。



さすが「はち」さん、クールなのですね。
見下してしまうような感じは無いのなら良かったです＾＾
　

〉｢仕方ないな、これが彼なりの表現なんだ｣と思えるかどうかは、ななさんが彼をどれくらい信頼できるかにも左右されることかもしれないなあ？と、私は思います。

私が彼をどれくらい信頼できるか、もあるかもしれません。
ですが、私がどれだけ妥協できるか、
私がどれだけ自分に自信がもてるか、も関わってくるのだと思います。

｢はち｣は、間違いなく彼に怒っています。
ですが見下している感じはありません。
｢はち｣は、人の上に立ちたいや人を見下す、というよりも、｢人と人は100%相容れない、理解できないもの｣と区切っているからです。
共感するこころはあっても、自分と違うところがあるからといって嫌ったり拒否したりした感じは今までありません。
ただただ、細かく区切り、その壁が厚く高いものなイメージです。

誕生日になにもアクションが無かったのは、
本当にどうでもいいと思っているからかと感じました。

心身ともに優れないからか、余裕がありません。
彼のことを｢どうでもいい｣存在にするのが怖いです。

返信ありがとうございます。
少し、乱れています。文章も、冷静じゃないかもしれませんが、ご了承ください。

13日の営業は日付は跨ぎますが、それほど誕生日という感じではなかったようです。
14日当日の営業は忙しかったようで、15日の朝8時頃に帰ってきました。
何があったのかわかりませんが、服の背面が泥だらけでした。
裾をおったジーパンからは砂が、
服の全面にはファンデーションと口紅が。
私は、彼に｢気持ち悪い｣と言われました。
昨日は、私が心底気持ち悪いと思いました。
去年の私の誕生日、シフトより1時間残業してしまいました。
分かってたことで可能性もあったので、1週間前から言っていたことです。
了承を得て、1時間だけ残り、いつも通り帰宅の連絡をいれ、食事の準備をして家で待ってました。
｢おめでとう｣より、｢ただいま｣より、
｢誕生日やからって調子乗ってるんじゃない｣でした。
昨日は、私が調子乗ってんちゃうぞ、と思いました。

誰から貰ったものか、贈り物をたくさん持って帰ってきました。
身につけていました。
全て開いていました。
｢これ洗っておいて。他のは片付けといて｣と言われました。
私がプレゼントしたものは、まだ未開封のまま同じ場所にあります。

受け取りたくなかったら、断ればいいのにと思いました。

どうしても、喧嘩したくありません。
言い争いになりたくありません。
無駄だと思うし、
お互い、結果が最悪にしかならないと思うからです。

すごく抑えています。
ですが、こんなことで乱れる私自身、すごく嫌悪感を抱きます。

こんにちは。

彼が怒ってななさんが落ち込むのは、ななさんが彼を好きだからこそですね。
良くないことという訳ではないですよ。

もしかしたら、、、｢仕方ないな、これが彼なりの表現なんだ｣と思えるかどうかは、ななさんが彼をどれくらい信頼できるかにも左右されることかもしれないなあ？と、私は思います。


多分ですが、「はち」さんは彼に対して怒っているし、見下してしまっている部分もあのかな？という気もします。

それは私の場合だと、「好き」という気持ちだけでは中々クリアできない部分なのですが、ななさんはどうでしょうか？
　


プレゼントは、天邪鬼なので すぐに開けたりするのはなんだか恥ずかしいのかもしれないですね。
そのうち開けてくれると思いますよ＾＾
　

ななさん

プレゼント、無事に渡せたみたいでよかったです（＾＾）
早く帰ってきてくれてよかったですね！

ななさんの予想に反し、良い結果でおわったみたいで良かったです。
彼は好意を感じたいのかもしれません。
そのまま雰囲気が良くなることを願います。

＞何も言わなくてもいいので、彼が使ってくれれば嬉しいです。…。欲張りでしょうか。

それが欲張りなら、世の人はもっと欲張りですよ　笑
そう思うのが当然だと思います。使ってくれたら嬉しいですよね！

＞彼は、一体どういうところで「俺の愛情はななに伝わっている」と思っているのでしょうね…。
＞期日の日を迎え、話をする機会があれば聞いてみたいものです。
＞炎上するかな…？

雰囲気が良ければ、答えてくれるかもしれませんがもっともっと先なのかもしれません。

中身も見ていないようです。
見えない部分で、何か変化があればいいですが…。

正直に言うと、たぶんこころも受入準備なできていないのかもしれません。
私がどう考えて、決断し、覚悟を決めても、
彼はまた、わからないところで怒ると思います。
その度に、｢仕方ないな、これが彼なりの表現なんだ｣と思えるのかというと、
たぶん何回も落ち込み、｢私のせいかな｣と思うでしょう。

彼の正直な気持ち、というものが明確にわかっていないからかもしれません。

それで良いと思いますよ＾＾

何も起こっているように見えなくても、見えない部分で変化は起こっていると思います。


ななさんは、頭では判っていても心では、彼を受け入れる準備がまだなんとなく出来ていないのかな・・・？という感じがします。

彼のお気持ちを、素直に信じてみてはどうでしょうか？
　

ご報告通り、話すこともなく、「おめでとう」で終わってしまいました。
明日以降の様子を見るつもりです。

せめて突き返されるようなことだけは避けたいです。
何か、少しでも良くなればいいと願います。

返信ありがとうございます。

報告です。
日付が変わる前に、「おめでとう、ありがとう、愛しているよ、気をつけて帰ってきてね」的なLINEをしました。
すぐに既読がつきましたが返信は無し。
数時間後、この騒動で初めて「ごはん温めといて、帰る」とLINEがきました。
本当はいつもと違う献立がいいのだと思いましたが、
何より彼が飲みすぎている可能性が大いにあったので、彼の好きな素材で胃に優しい、二日酔い防止の献立でした。
まず誕生日なのに閉店時間ぴったりに終わったことにも驚きでした。
まずありえません。
そして出した料理を珍しく綺麗に食べ、明日のためにと作ったプロテインも綺麗に飲み干し、いつも通り寝る準備をしてソファでくつろぎ出しました。
片付けながら、「綺麗に食べてくれて嬉しい。体調よかったら明日は好きなもの作るから、言ってね」と言いました。（空返事でした）
本当は早く帰ってきてくれて嬉しい、とも言おうかなと思いましたが、下手に「お前のためじゃない、暇だったんだ！」となれば厄介だと思い、伏せました。

片付けを終わらせて、
「おめでとう。どうしても伝えたくて。使ってくれたら嬉しいな」と言ってプレゼントを渡しましたが、なぜか固まっていたので、「？ここに置いておくね。お疲れ様、おやすみ」と言って寝室に入りました。
余計な話はしないほうがいいと思いました。
陽炎様のおっしゃる通り、打算的な機嫌取りだと思われるのも困ると思ったので…。

中に手紙を添えました。
理由は、ひやしんす様のコメントでもした通り、彼が子供からの手紙と妹たちからの手紙をすべて保管して時々ものすごい剣幕で頑張って読み返しているので、今じゃなくても、思い立ったときに読んでくれたらと思ったからです。
思い返してみると、大掃除などでも手紙やメッセージカードが出てくると彼は捨てません。「これは大事なもの」といって、子供の「たからばこ」のようなブリキ缶に入れてあります。（私からしたら不思議です）

ひとまず投げつけられることも、拒否されることもありませんでした。
明日、中身すら見ていないかもしれないし、
突き返されるかもしれません。
でも、どんな理由でもいいので、少しでも伝わればいいと思っています。
実際、長い間考え、悩んで、選んだものなので…。
何も言わなくてもいいので、彼が使ってくれれば嬉しいです。…。欲張りでしょうか。

＞でも、彼はじゃあ何によって「ななさんを特別だ」と表現してるともりなんだろう。

またしても陽炎様のお言葉に目から鱗です。
昔、付き合いたての頃、彼を怒らせてしまったことがあります。
きっかけは今回のように誤解だったのですが、当時の私は自分を攻めました。
そして彼は「何もないのにごめんなさいだけじゃ許せない。何か形にして」といわれたことがあり、高価なものではありませんがアクセサリーをプレゼントしたことがあります。
これだけ読むと何やら変な関係かもしれませんが、本当になんでもない値段のもので、「無くならない、持っておけるものがいい」と言われたので、それを選びました。
この時、「私からの何かが欲しかったんだな。今までそっけない態度だったし、誕生日やクリスマスも遠いから不安だったんだろう、女子みたい」と楽観していました。
そして今でもずっと付けています。
「急だったから安物だし、今度新しいのあげるから、外せば？」と言っても外しません。
彼はきっと、目に見える形が一番安心するのかもしれません。
では彼は、一体どういうところで「俺の愛情はななに伝わっている」と思っているのでしょうね…。
普通ならば「してもらって嬉しいことをする、自分が嫌なことはしない」と思うはずですが…。自分はしてもらって嬉しいけど、相手はそうじゃないかも、と思う場合もありますが、気持ちがこもったものを貰って嬉しくない人はいないと思うんです…。

期日の日を迎え、話をする機会があれば聞いてみたいものです。
炎上するかな…？

返信ありがとうございます。
何やらひやしんす様とのやりとりもお久しぶりです、遅くなって申し訳ありません。

内在性解離の処方薬はないのですが、
どちらのしても感情の起伏がきっかけなのでより安定するものを処方されました。
感情の起伏に伴ってナルコレプシーの脱力発作もひどくなってきたので、その処方薬が増えました。びっくりするほど効くのですが、断薬が厳しそうです。

過去（特に叔母宅で過ごしていた時期）は「ろく」だったような記憶があります。
今の私じゃ到底考えられない思考や行動でした。その変化が成長に伴うものなのかどうかはわかりませんが、ヒプノセラピーが効果をきたすのなら、
「ろく」との対話はできそうです。
あの頃の「ろく」（というか私自身？）は、自分でも思うにもひどく荒れていたので、対話よりも「存在を知る」ことだけになりそうですが、自我が保っていれそうもないので医者任せです…。

＞戻って来れないかもという不安みたいなのは無いですか？

むしろ不安しかないです。すごい怖いです。
「なな」に戻ってこれるのか、家に戻ってこれるのか…。
普通なら間違いなく入院だろうし、検体対象です。
でも「はち」がいるのでどうにかできるとも思っています。
実際、今まで生活をしてきたし、昔ほど荒れていません。
何よりこのまま入院するということが、大きなストレスになるということを担当医に伝えているので、長くて2泊しか嫌だ！でなきゃ違う病院に行く！と言いました（我ながらむちゃくちゃですが）
守られるかどうかはわかりませんが、自分も他人も傷付けなければ帰宅できるはずです。

＞自分の意思で考え、悔いの無い様にというお話があったようでやはりプリの言うことは違うなぁと思いました。

私は「わかってるよ！「ろく」がいててもいてなくてもそうだよ！」と思いました（笑）
できるなら結果がどうであれ、後悔しない過程を選択したいものです。
しかし担当医もカウンセラーも「あんたよくやってるよ…。きっとどうなっても後悔しないよ…。無理だと思ったら辞めときなさい、納得するまで続けなさい、何かあれば、ここに来なさい。追い返したりしないから。できれば彼と一緒に来れるようになればいい」と言われました。
私もこの三ヶ月、もっと言えば彼と一緒にいた2年、すごく良い経験になり成長できたと思います。彼に感謝です。
いつか活かせる日がくればと思っております。

＞彼が勝手に不安になり、今の状況に陥ってた可能性が高く今回の一連のそうどうおは彼側に因るものが大きいと考えています。

何か問題が起きた時、どちらにも原因があるのはわかっています。
私にも、彼をここまで言わせた何か原因があると思っています。
でもこの掲示板で、正直に甘えたことを言わせてもらうなら、今回の騒動は彼がほとんどの原因だと感じております…。あまりこのようなことは言いたくは無いのですが、どうしても、どう考えても、もう少し早い段階で解決策があったと思うのです。
でも、私もこの数ヶ月でたくさん学びました。
以降、似たようなことがあっても少しは違う対応ができると思います。何事も経験から学び成長していくものだと、ポジティブに捉えるしか道は、続ける道はありません。
「ろく」が表に出やすと、「私が悪いんだ、私のせいだ、存在価値がない」と思い詰めるのですが、数日前から「はち」が6割「なな」が4割ほどで安定しています。
なので「お互い原因はある。でも冷静に判断して、彼の方が割合は高い。しかしそんな彼を嫌いになれない。ではどうするか」に落ち着いております。

「彼に問題に気付くように促すこと」
確かに、私が「変わってほしいな」と思う部分は、彼が自身で自覚しないといけません。
これは、私の経験からなのですが、「一番最初に目には見えない傷がある」と言われた時。「心療内科にかかってみる？」や医師からの「〇〇です」という診断は、ひどく受け入れがたいものでした。
自分の中で異変を感じていたにも関わらず、受け入れられず、とても悩みました。
彼はきっと、私以上に受け入れ難いと思います。

その前にまず今夜の報告です。

０時ちょうどにメールをしました。
簡単な内容です。
返事は来ませんでしたが、初めて「ごはんあたためといて、もうすぐ帰る」と返ってきました。
いつも通り食事を終わらせ、片付けをして、
「おめでとう。どうしても顔を見て言いたくて、形にしたよ。使ってくれたら嬉しいな」と言って渡しました。
案の定、感謝の言葉もなく、「おう」だけでした。
しかしながら拒否されることもなく、投げつけられることもなかった（覚悟していました）ので、ひとまずクリア。
中に、読みやすいように心がけた短い手紙を添えました。
これは、彼が子供からの手紙と妹たちからの手紙をすべて保管して時々ものすごい剣幕で頑張って読み返しているので、今じゃなくても、思い立ったときに読んでくれたらと思って添えたものです。
明日、もしかしたら中身を確認していないかもしれません。
突き返されるかもしれません。
でも、お酒が入っている状態で、きっと大勢から祝われたのにまっすぐ帰宅して、プレゼントも何も持って帰らなかった彼の「元に戻れるなら戻りたい」という気持ちに懸けようと思っています。
これが何かのきっかけになり、話が出来る状態になれば、ひやしんす様のおっしゃる通りに＞溜まっていた全てを彼に伝えてみます。
今日はまず「身を守るための準備」が全く整っておらず、私の心身ともにコンディションが悪すぎました。

今は体もイマイチ言うこと聞かない状態で、ひとつのイベントが終わったばかりなので、その台本には手をつける余裕がありません。
後日、まとめていきたいと思います。
できれば彼に伝わりやすい言葉で、私が言いやすい言葉で、彼の「怒」スイッチを押さない文章を。その時はまた、アドバイスをお願いしてもよろしいでしょうか。

私も思うように、
「彼が認めていないor気付いていない異変」に、私は気付いているよ、というのは特別なことだと思います。
それだけ距離が近く無いと気づきませんし、言えません。
そして何より、所謂「普通の人間」より、私は経験がある「精神疾患の先輩」です。（威張れるものじゃありませんが）
何より認めることも、治療を踏み出すことも、受け入れ自分の一部だと認めることも、カミングアウトすることも、辛さがわかります。
そこに関して、専門家には劣りますが、支えれる自信は満々です。
あとは彼が受け入れてくれるだけ。
どうやって受けれ入れてもらおうか？を考えます。
いきなり提示すると、きっと大暴走を起こします。
例えば機嫌のいい日に、「あなた、少し生きづらくない？」などから始め、
話を聞くように誘導し、共感し、
「すごいわかる。私はそれで「自分には価値がない」と思い込んでしまうけど、あなたは自分に苛立ってしまうのね」と提示できればいいと思います。
「怒るのは感情表現のひとつだから悪いことでは無いと思う。でもあなたがそれに悩まされているなら、楽になれる方法を考えてみない？」
と通院のきっかけになるやもしれません。
気が遠くなるかもしれません。その間に何度か爆発するかもしれません。
ですが、今までは、「どうして怒るの？何が悪かったの？私の存在？でも当たってスッキリするならそれでもいい」と思っていました。（すこし極端な表現です）
これからの私は、「彼が怒っている理由の原因は彼自身の可能性が高い」「私は私の感情を素直に伝える」に気付き、それに伴った行動ができると思っています。…少なくとも気付いたことは大きな進歩です。

今、一番不安なのは、「ろく」を近くに感じないことです。
担当医にも言いましたが、「嵐の前の静けさ」と言いますか…。

本音を言えば、私自身も、「ろく」「はち」「きゅう」も、彼も、まとめて幸せになりたいです。笑っていたいんです。

こんばんは。

＞彼は自覚しているかしてないかわかりませんが、
＞私がそれを言うと怒りや自尊心に触れてしまうので、
＞話をするときにどう説明すればいいだろう？と考えます。

その話題は出さないで良いんじゃないかなと私は思います。

「こうだろうと思ったけど、気づかなかった、汲み取り方が下手くそだったね、ごめん」という話し方だと、彼から見ると上から目線のような印象になってしまいそうな気もします・・・

彼にしてみれば、くみ取ってもらわないと伝えられない、伝えるのがヘタって言われてる風に感じてしまうかなあと。


普通に、「私の理解力が足りなくてごめんなさい」という感じで良いように思います。
主従関係とか、気にしない方が良いと思いますよ＾＾
　

((日付が変わったら、おめでとう＋愛してるよ＋笑顔でいれる一年で、的な簡単なメールを送り、
帰ってきてから、直接プレゼントを「喧嘩してるけど、どうしてもおめでとうと好きですって伝えたくて、受け取ってくれたら嬉しい」と添えて渡そうかと思っていますが、重いですか？))


重くはないです。
ななさんがしたいことをしてみてください(^^)


((それでも「こんなんで機嫌取れると思ってるのか！」といってプレゼントも投げられ、今まで以上に暴言を吐かれる可能性もあるので、口から心臓が飛び出そうです。))

プレゼント渡した直後、その日、翌日に話をしなければ良いと思います(^^)

例えば、機嫌が良くなり突然、嫌な話をしてきたら、プレゼントは打算的なもので二度と機嫌直すものか。と思うかもしれません。(過去、私がそう思うことがありました)

機嫌が直ったとしても、いきなり話をせず、タイミングの良いところでしばらく仲良い雰囲気をキープしてから話をした方が良い気がします。

((ですが、彼も目に見える・体感できる「特別な事」を望み、それで確信を得ようと思っているのならば、わかってくれるのではないかと思います。))

指輪、お揃いの何か、なども少し意味は違いますが、想いを形にするという考え方は同じですし、ななさんと同じ考え方の人は多くいますよ(^^)

それを、彼が理解できるかは、、、、
伝えてみないとわからないとこですね（ ; ; ）その価値観が彼にないと、すぐには理解してもらえないかも。

でも、彼はじゃあ何によって「ななさんを特別だ」と表現してるつもりなんだろう。疑問ですね。

※お返事の間と間に丁度割り込む形になってしまったので
投稿しなおしました。

お疲れ様です。報告読みました。

お薬、変わったんですね。
「ろく」対策には頓服が出たとして
内在性解離に合わせた処方でしょうか。

体質に合うと良いのですが。
合わないと副作用ばっかり出る時もありますから。

まずはヒプノセラピーですか。
催眠にかかりやすければ効果が期待できると聞きます。
過去に戻って「ろく」とお喋りできれば
治療方針も定めやすくなりますね。

入院できる環境、医師始めとする専門家の
万全なフォロー体制が整っているようなので
何があっても安心です。

ななさんとしては、戻って来れないかもという不安みたいなのは無いですか？

彼に関しては、誰に指示・強制されるでもなく
自分の意思で考え、悔いの無い様にというお話があったようで
やはりプロの言う事は違うなぁと思いました。

「結果」よりも試行錯誤した「経過」が大事なんですよね。きっと。
やるだけやったという気持ちで、３か月目を迎えられたら
どんな結果でも、ななさん達にとって良い経験になると思います。

現状のまとめ、ななさん側の問題としては概ね同意ですが
ななさんが感情豊かに接したとしても
彼が勝手に不安になり、今の状況に陥っていた可能性が高く
今回の一連の騒動は彼側に因るものが大きいと考えています。

彼との対話も、彼自身が問題に気付き変化を求めなければ
良い方向には動かないでしょう。

ですから、彼に本当に必要なのは「問題に気付くよう促す」事。
これは例えプロであっても、ものすごく難しい。
で、身動きが取れないのが今の現状です。

信頼を取り戻す方法論をいろいろ考えるのは「ろく」にとって大事で
蔑ろにしてはいけないですが
「彼にも問題がある」という前提は忘れてはいけないと思います。

それをふまえて、誕生日にする「特別」な案について。
彼に揺さぶりをかけてみようかと。
そして、ななさんの本音もできるだけぶっちゃける。

彼の問題に踏み込みますので
良い方向に受け止めてもらえたら、かなりの進歩。
悪い方向に行けば、ものすごい拒絶をくらう可能性があります。

具体的な内容としては
まずは、彼の苦手な文字は一切使いません。
本当に重度であれば、字を見るだけでストレスのはずです。
皆が分かるのに自分は分からない。
この無力感を払しょくするために思い込み、強がるしかないのは
ごく自然な事とも思います。

直接話すのも良いですが、問答したり遮られたりすると
話が進まなくなるかもしれないので
ビデオメッセージや録音機能付きのぬいぐるみやペン、時計等を使います。

①彼が好き。辛い時に救ってくれて感謝している。
②浮気の否定。陽炎さんの案を使いGPSを付けているので
　いつ聞かれても答えられる準備はできている。
③彼のディスレクシアについて気が付いている事。
④その辛さについて共感。
⑤自身の内在性解離について。
⑥感情表現もろもろの反省。
⑦彼を支えたいし、支えられる能力と環境（受診先）がある。
⑧お互いの問題を解決するために一緒に治療していきたい。
⑨３か月目の日にどうするかの答えを聞く。

こんな流れで今まで溜まっていた全てを彼に伝えてみる。
「彼が話していない問題や悩みに気付いている」
というのが今までにない「特別」な事だと思います。

ななさんも、自分の病気と今までの反省点を洗いざらい話せば
「やるだけやった」と実感でき、例え別れても後悔は残らないでしょう。

これを言っていきなり良い反応が得られるとは思えないし
最初は否定されたりキレられるかもしれません。
が、猶予はありますのでじっくり考えて答えを出してもらいます。

彼が長年避け続けている問題を
強引に目の前に突き付ける形になりますから
受け入れきれずに激高して殴りかかってくるかも。
それぐらい強いショックを与えますので
やるなら相応の覚悟と身を守るための準備が必要です。

この方法は、博打みたいなものですし
明日では準備が間に合わないとか、波風立たせたくない場合は
お祝いの言葉と、彼の好きな物とケーキを用意して
無難に終わらせても良いと思います。

用事があるので、一旦切りますね。
また夜に来ます。

＞強がりもあったでしょうし
理屈で勝てない悔しさもあったかもしれません
伝えたい気持ちがあってもうまく伝えられない自分への苛立ち
うまく伝わらない悲しさや寂しさ
そういうったものが、彼の態度に表れているのかもしれないですね。

まったくその通りだと思っています。
ただ、彼は自覚しているかしてないかわかりませんが、
私がそれを言うと怒りや自尊心に触れてしまうので、話をするときにどう説明すればいいだろう？と考えます。
「こうだろうと思ったけど、気づかなかった、汲み取り方が下手くそだったね、ごめん」だと、私が考えている正直な気持ちですが、
彼からしてみたら「根本俺がおかしい、小さい、子供っぽいみたいな言い方だ」と感じることでしょう。
だからといって、全面的に「私があなたの気持ちを汲み取れず、理解できなかったのが悪い」と言ってしまうと、この主従関係が続きそうです。

そうですね…。
「ヤキモチだとか寂しいだとか、素直に言えなかった。ワガママだと思われたくなかった。
でもそれがあなたの不信感を募らせて、「一緒にいてる意味ないのでは？」と思わせてしまった。あなたはいつでも聞いてくれる体勢だったのにね。ごめんなさい。
そういうのが積み重なって、怒らせてしまった。
決してあなたのことが嫌いだとか思っていない、一緒にいたいと思っている、だからこれからはなんでも言うようにしたい」という流れがベストでしょうか？

なにやら今までとはあた違った考えることが多くて、予行演習みたいになってしまいます…。

＞彼は、話してもらっていないから気になっているのかな？という気がします。

そうですね…。
きっと気にはなるけど聞くのは自尊心が傷つくし、
かといって知らないとイライラするし、汲み取って言うてこいよ、なんだと思います。
私にとっては至極難しいことでした。
何の問題もないのに、何を伝え、相談するのかわからなかったです。

＞6月14日午前4時30分から新月タイムだそうです。

何か自然まで力を貸しくれているような感じになりますが、予想不可能です。
まだ彼は家にいてるのですが、今日の帰りがドキドキして心臓が飛び出そうです。
帰ってきて、ちゃんと言葉で表現できるか不安です。

お久しぶりです。ありがとうございます。

錦鯉様のおっしゃる通り、迷っていました。
私は日にちも記しているので、何日の何時に三ヶ月という約束をした、とわかっておりますが、きっと彼はなんとなく三ヶ月、だと思っています。

そして、できればきちんと区切りをつけなくとも、そのなんとなくの期限も忘れたことにして、このままでいいと思っているかもしれません。
区切りをつけるための話し合いをすると、あげた拳を思い出し、慌てて「ま、まだ納得してないから！振り下ろすぞ！」となるのは、彼も嫌かもしれません。

無かったことにする、というのもなんだか変な感じで、私的にはスッキリしませんが、
キッチリしすぎなくてもいいのかな？彼はそちらの方が元に戻りやすいのでは？などと考えております。

しかしおっしゃる通り、様子を見ているのかもしれません。

ですが、間違いなく「三ヶ月の最終日です、腰を据えてお話ししましょう」は望んではいないと思います。
私から言うと余計に怒りを買い、「ほらな！さっさと判決くだして別れたいと思ってるんだ！」になりかねないと。
かと言って＞忘れてたのか！とか本気で努力してたのか！とかの絡みに近いことを言われた場合もあり得るので、
その時はそのまま「少しでも長くいれて、信じてくれるきっかけができればと思って言えなかった」と言ったらどうでしょうか？

最終日のことも考え始めないといけません。

ご心配おかけしました。なんだかとっても体がだるくて言うことを聞いてくれなかったので…。

明日14日が誕生日なのですが、まるで喧嘩してないかのように、
日付が変わったら、おめでとう＋愛してるよ＋笑顔でいれる一年で、的な簡単なメールを送り、
帰ってきてから、直接プレゼントを「喧嘩してるけど、どうしてもおめでとうと好きですって伝えたくて、受け取ってくれたら嬉しい」と添えて渡そうかと思っていますが、重いですか？
喧嘩してないような雰囲気を一貫したほうがいいでしょうか？でもそれだと「わかってるの？」とかなりそうだな、とか…。
でもこれをきっかけで、少しでも今より良い雰囲気にもっていけたらな、とも思いますし、かといって、誕生日をダシにしてると思われるのもな、とも思います。
余計な事なしで「おめでとう！愛してるよ」がまっすぐ伝わる方法に悩んでいます。
プレゼントにメッセージカードもつけようと思っていますが、内容もまだ書けていません。あまり長いと読まないしな、直接言葉で行った反復だと意味がないし、
できれば彼のこころに残り、読み返せば落ち着ける内容にしたいと考えておりますが…。

未だに「やりたいこと」と「すべき（方がいい）こと」の差がハッキリしていないですが、
彼に笑ってほしい、不安にならないでほしい、と思う気持ちから「そうあるために、できること・すべきこと」なのかと思いました。
ただ原因の対処法がわかったところで、すぐにできない柵があって、どうすべきかと悩んでおります。そしてこれはわたしが出した答えであり、彼からしたら突拍子も無い答えかもしれず、「バカにしてるのか！そんな小さい器じゃない！」ともっと怒るかもしれませんが（笑）

＞”対話”をするならば、ななさんの心情を想像すると、何か行動してからでないと納得いかないような気もします。

納得がいかないというのもあるかもしれませんが、
間違いなく彼は納得いきません。
なので、できたら今日の誕生日がひとつのきっかけになれば対話しやすいかも、と思っています。
正直に、
「どうかな？少し信用できて、話できそうかな？
ずっとなにも思いつかなかったわけではない、できることはしてきたけれど、まずはあなたのこころに波を立てるべきではないと思った、それは私が怒られるからだとかの理由ではなくて、あなた自身が疲れると思ったから。」のような表現方法で切り出し、
話せたらいいと思います。

それでも「こんなんで機嫌取れると思ってるのか！」といってプレゼントも投げられ、今まで以上に暴言を吐かれる可能性もあるので、口から心臓が飛び出そうです。

＞形ではなく、形を通して相手の心を感じたいということですね。

そうです！それです。
決して物が欲しいわけではない。
決して彼を疑い、信用していないわけではない。
ただ、目に見えないものをこころから信用するには、もっとお互いのことを知らないと（私は）できないし、目に見えないからこそ、時々不安になります。
それを目に見える形で表現すると、相手にも伝わりやすく、安心し、なにより嬉しいのだと、伝えたい。
毎日毎日鬱陶しいくらいに「好きだよ」「愛してるよ」などと言っていたら、そういったものも必要ないかもしれない（それでも人間だから疑う事はあるかもしれませんが）けれど、ましてや表現下手（本人は自覚なし）で、冗談でも蔑むような言葉でしか愛情表現ができないなら、「家帰ってきてるんだから好きに決まってる！」ではなく、なにか目に見えるかたちがいいのかなと思いました。…女性脳の発想なのおかもしれません。
ですが、彼も目に見える・体感できる「特別な事」を望み、それで確信を得ようと思っているのならば、わかってくれるのではないかと思います。

余談の余談。

聖母なんてとんでもないです。
私自身笑えてない日々が続きます。
彼以外でも、自分が好きな人たちには笑っていて欲しいものです。
そのためにできることを、模索して考えて悩んで、行動していくことが思いやりで、「好き」の表現だと思っています。

こんにちは。

お返事は、ななさんのペースでゆっくりお願いしますね。


彼の態度は、強がりもあったでしょうし
理屈で勝てない悔しさもあったかもしれません

伝えたい気持ちがあってもうまく伝えられない自分への苛立ち
うまく伝わらない悲しさや寂しさ

そういうったものが、彼の態度に表れているのかもしれないですね。



＞今の現状で、「聞いて、私ね今こんなことで悩んでてしんどいの…。聞いてくれるだけで楽になれるから聞いてほしいな」等と言える状態ではないのですが、どうしたらいいでしょうか…。

そうですね、今そうやって話し始めるのはちょっと違うと私も思います。

今は、今までななさんが「彼が原因で起こった腹がたつこと・悲しいこと・寂しいこと等、自分の負の感情は彼には伝えて来なかった（←このままストレートに言っても伝わらないかもしれないので、「自分の気持ちを素直に言えなかった」という風に話す方が良いかも？）」ということが良くなかったと気付き、反省していること。
そのせいで彼のプライドを傷つけてしまって（←実際には「はち」さんが彼を理詰めで負かせたことで彼のプライドが傷ついたのかもしれませんが、そこはこのように変換しておく）今のような状況になってしまったのかなと思うので、それにに対する謝罪。
そして、話せなかった理由、これからは話していきたいと思っている、、、ということを伝えてみるのはどうでしょうか？



＞彼が数日前に言った、「俺がなにも気にしてないと思う？仕事もお金も体調も全部」という言葉がひっかかって仕方ありません。

「これからは、何でも話すようにがんばるね」と伝えてみるのはどうでしょう？
彼は、話してもらっていないから気になっているのかな？という気がします。





そして明日は彼のお誕生日なのですね。
素晴らしいタイミングです＾＾

6月14日午前4時30分から新月タイムだそうです。
新月は何かを新しく始めるときに力を貸してくれます。
ななさんたちの関係も、これからまた新しく始まってゆくんですね＾＾

メールは、会えない相手に送るものだと思います。
彼は仕事が終われば帰ってきてくれるので、急ぐ用事でもないのですから わざわざ送らないで良いと思いますよ。

文字を読むのが苦手なのだし、お仕事中なのだし、むしろ送らない方が良いと私は思います。
　

お久しぶりです。

期限までもう１ヶ月を切ったのですね。

まだ少し間がありますが、ちょっとだけ。

借金とかの返済とがが一番よくあるケースなのですが、

こういう場合大抵期限を口にした方が忘れている

ことが多いです。正確に言えば覚えてはいても

忘れたふりをして、そのことに触れてほしくない。

そうしておけば、まあなかったことになるからです。

彼がいったん振り上げたこぶしを下ろせない状態なら

３ヶ月たっても何も言わずにいるのが賢明です。

しかし、人によっては忘れたふりをして、相手の出方を

冷静に観察、評価判断している人もいるので

こういう人が相手だとやっかいです。

彼はどちらのタイプでしょうかね。

私個人としては、言わないでおいて、何も言われなければ

それでよし。寝た子を起こす必要はないので。

向こうから持ち出してきた場合の答えも用意しておく。

忘れてたのか！とか本気で努力してたのか！とかの

絡みに近いことを言われた場合も含めて。

ななさん

まず、無事でよかった（＾＾）何かあったのかと心配していたのでそこに安心。
ご返信ありがとうございます。

誕生日については、簡単なメールでも直接でも手紙でも方法はおいておいて、、おめでとう＋愛してるよということを伝えられてはいかがでしょう？
直接は改まって照れくさいかもしれない。メールはもう朝なので、タイミングを失ったかもしれない。手紙でもいいかもしれません。
ななさんが彼に「彼が特別な存在である（＝特別なこと）」と伝えたいと思われているのであれば、そんな方法もよいかもしれません。

＞考えたのですが、「何も言わせたくない！」というより、何か言われたときにきちんと返したい、と思いました。
＞私は、「本音を言うようにする。業務連絡のような報告ではなく、自分の心情を言いも悪いも伝えるようにする。感情表現の豊かさを目指す。

など、今回、ななさんのお返事を読んで、色々心が定まったようでそれもよかったなと思います。これはななさんの「やりたいこと」になり、できないと思ってたことが一つできましたね。素晴らしい。

＞（食べませんが）複数人で鍋をつつく、や、銭湯に行く、など考えられません。
＞なので「何も信用できない、何をされても嫌、気持ち悪い」相手の手料理を食べることが疑問に感じて＞いましたが、そうではない人間だということですね。

そうではない人間ということだと思います。
ななさんと、彼は違いますし、ななさんにない考え方で動いているような気がします（個性という意味で）。

＞そして原因がわかったところで、彼が口に出して言う「どうやって信用を取り戻すの？」が残ります。
＞今の状態で「これが原因だった、こうやって対策して気をつけます」では終わりません。
＞これをどう伝え、彼にわかってもらうか、が問題です。
＞「信用してもらう行動」
＞「彼が思う特別なこと」は、確かにこれを伝えるためには必要なきっかけで、土台だと思います。
＞どのようにしたら彼と対話できるでしょうか。

”対話”をするならば、ななさんの心情を想像すると、何か行動してからでないと納得いかないような気もします。
なので、これまで考えられた電波時計の再開、メモをとる・・・といった　できることを何でもいいから始めてみて、其の後、「どう感じる？信用できそう？」と問いかけてみてはどうでしょう？

行動した結果、どう感じるのかは彼の問題。彼に直接問うことで「対話」できるし、お互い本音が言える機会になるんじゃないかなと思いました。


＞彼と同じように「決めつけ」たくはないと思っていますが、一度「利用（カモに）されているのでは？」と思って＞しまったら、何かきっかけがないと払拭されないのかもしれません。たった一本の花でもいいんです。たった一回の食事でもいいんです。
＞この三ヶ月期間を終え、彼が一緒にいると判断したとき、この事もきちんと話そうと思いますが
＞理解してもらえるような言葉が見つかりません。
＞そもそもこれを本音で話をして、伝わるのかと思っています。

形ではなく、形を通して相手の心を感じたいということですね。分かります。
もし3か月後、一緒にいることになったら、そのまま伝えられてはどうかと思います。彼が理解するかどうかは別にして、伝えることで疑問に感じることもあるでしょう。
悩んで何も伝えないよりは、理解されなくても伝えることも大事ではないかな？と思いました。（これもななさんが望む、“本音を言う”ことにつながってくると思いますよ）

余談

ななさんは聖母を思わせる一面があり、
なんか、あらためて、幸せになってほしいなと思いました。

返信ありがとうございます。

＞彼とのやり取りでもそうですが、ななさんは良い意味でも悪い意味でも
他人の発言を正面から（言葉通りに）受け止めすぎていて
行間を読んだり、大意を捉えたり、応用して今の状況に当てはめたりして
具体的な行動に落とし込むことが苦手なのかな、と感じています。

私も自負しております。
良い意味でもそのまま受け取るので、「褒められた」と感じますし、
悪い意味でも「どうしよう、どうしたら治るかな」と考え込んでしまいます。
仕事関係ではそのようなことはないのあまり困ったことはないのですが…。
そもそもなぜ、直接的に言わないのかわからないときがあります。（彼には特に）
捉え方が多いような言い回しをすると、自分の伝えたいことが伝わりにくくなるだけなのに、そんなに気を使うのかな？と感じます。
あまり直球すぎる言葉はかえって、相手の心を傷つけてしまうのもわかりますが、
悪い表現をすればなぜそんなに回りくどい言い方をするの？と。

子供の件も、初対面のあの日、彼とともに（もしくはありえませんが子供だけを）追い出していたならば、人として大人として責任放棄していたのかもしれません。
私がお伝えしたいのは、大人としての責任は果たしているつもりだが、家族や義母としての責任は無いと思っている、ということでした。
なぜなら、私ができることは彼に提示しましたが、その決断を彼は下せない状況にあるから、が大きな原因だと思います。

きっと彼は、籍を入れて基盤を（嘘でも良いから）整え、親権を争うことも、
虐待を理由にこのままの状態で争うこともできないへたれ（笑）なのかもしれません。
自分に知識がないこと（裁判でどのようになるのか？期間は？費用は？など）を決断するのはとても勇気がいることかもしれないし、その決断で後悔もしたくない、なので専門的ではなくとも自分で調べたりして知識をつけよう、と思う人もいるとは思いますが、なんせ彼はそのようなこともしようとすらしないので、
子供の件について、彼が本気でどう思っているかわからないです。
そのようなこともあり、私は彼に一線を置かれたように捉え、あれ以上は何も言わないようにしています。（彼なりに考えているかもしれないし）

彼が「ママに殴られた？」と聞きますが、頑なに口を閉ざしてしまいます。
子供なりに気を使っているのかもしれません。
私が「これどうしたの？痛いねぇ、絆創膏貼っておこうか」といったら、素直に頷きます。「ねぇはママとおともだち？」と聞かれたこともあるので、子供は子供なりに助けを求める相手を選んでいるのでは？と感じました。
経験上、注意しながらそっとしておき、心を開いてもらうのが最善だと思っておりますが、時間がかかりそうです。

＞いざというときすぐに動けるように
もしも高い確率で虐待があったと思われる場合、
子供が虐待を認めた場合にどうするか、
彼と決めておくことでしょうか。

今、彼とそのような話ができる状態ではないので、何通りかのパターンで調べてすぐに動けるようにしておきます。（無駄になるかもしれませんが…。）
ありがとうございます。

返信ありがとうございます。

それでもまだふわふわフラフラしておりまして、以前より遅い返信になりました、申し訳ございません。

風のルル様の返信を読んで、私もハッとしました。
＞もしかしたら彼にしてみれば彼の方が下に感じているのかもしれないですね。
確かにそうかもしれません。
以前ここで書きましたが、酔ったり喧嘩したときに何度か、
「俺がななに勝てるものはない」ということを言われたことがあります。
きっと、表現が下手くそな彼のことだから、それは本心で、その理由などがあとづけだったのかもしれません。
あとづけの内容がいつも「結局ななが悪い」となるので、私はその「悪いところ」ばかり考えていました。もっとくみ取るべきだったののかもしれません。
彼の表現がどうしても屈折してる（と感じてしまう）ので、難しかったのですが…。
それもなにもかも、彼の頑張った強がりなのかもしれません。
私がひとりで考えて「あれがだめだったこれがだめだった」と思い、
勝手に言うべきではないと感情を抑え、
できることを完璧にこなそうと思い、
機嫌を伺い、甘えることも頼ることもしていなかったことに、彼は疎外感や「仕方無しに居てる、俺にはななから見て良いところもメリットもないのに。愛情や好き、というよりは俺がアピールしてきたから断れなかったのかもしれない。」（ニュアンスです、表現する言葉が見つからなかったので）と捉えていたのかもしれません。

ですが、そうだとしても私は少し寂しいです。

＞彼が求めているのは 今までななさんがしたことがなかったことということなんですね。

そうだと思います。
上記のように、彼が、「ななは仕方無しに俺といる」と感じていたならば、
「俺じゃない他の誰かがななのことを好きだと言っても、ななは同じようなことをする」とか考えて、「特別なことをして」と言ってきたのかもしれません。
浮気した（冤罪ですが）事実の罪を「信用させる」行動（＝特別なこと）ではないのかもしれません。
もちろん、彼が「そこまでしたなら一回の過ちは目を瞑ってやろう」という言い分（折れる理由）になるものではないといけないのですが、本質は「ななが俺のことを好きだと信用させることのできる、特別なこと」なのかもしれないと考えました。

それは、風のルル様のおっしゃる通り、「私は彼が原因で起こった腹がたつこと・悲しいこと・寂しいこと等、自分の負の感情は彼には伝えて来ませんでした。」の部分なのだと思いますが、
今の現状で、「聞いて、私ね今こんなことで悩んでてしんどいの…。聞いてくれるだけで楽になれるから聞いてほしいな」等と言える状態ではないのですが、どうしたらいいでしょうか…。
ここまで悪化した理由と改善点はわかった（かもしれない）ですが、
今まずすべきことはそれじゃない気がします…。
彼が数日前に言った、「俺がなにも気にしてないと思う？仕事もお金も体調も全部」という言葉がひっかかって仕方ありません。


（追記）
一番上の文章は、現行のものと現状まとめ②で書き直させていただきます。
少し時間がかかるかもしれませんが…。
アドバイスありがとうございます。

（できればこのスレッドを読まれている皆さまへ）
日付が変わって明日、彼の誕生日です。
日をまたぐ瞬間は彼は仕事に行ってますが、メールを送るべきか、帰ってきてから直接言うべきか悩んでいます。
送るとしても文面が思いつきません。（仕事中だし長い文面はいつも以上に読まないと思うので）
かといって、この状態でおめでとうだけの文章じゃ、彼の怒りスイッチを押してしまうかもしれないし…。と悩んでおります。

なにかいいアイディアがございましたら、アドバイス宜しくお願い致します。
　

私が言葉通りに受け止めすぎてしまったようですね。
ななさんが、できる限りのことはしている…ということでしたら、
前トピで書きました通り、私が言葉に過剰反応してしまっただけです。
単なる言葉のあやと思いますので、読み飛ばしていただいて大丈夫です。


前トピで、皆さんのさまざまなアイディアについて、
既に実行済であったり、効果がなかったといった
お返事が続くことがありました。
具体的かつ的確なアドバイスをするには、かなり多くの周辺情報や前提、
経緯を仔細に把握する必要があり、当人でない限りは限界があります。

彼とのやり取りでもそうですが、ななさんは良い意味でも悪い意味でも
他人の発言を正面から（言葉通りに）受け止めすぎていて
行間を読んだり、大意を捉えたり、応用して今の状況に当てはめたりして
具体的な行動に落とし込むことが苦手なのかな、と感じています。

他人の意見は、自力で答えを導き出せるようになるためのヒント、
新たな視点や手掛かりを得るための例示として捉えないと
却って本筋から遠のいてしまいます。

初回の対面状況や経緯がどうあれ、
子供を連れてくる彼との交際を続けているのは他ならぬななさんであり、
彼ひとりの意思ではいまの状況は成立しません。
誰かに強要されて交際しているわけではないのですから
子供への影響は彼「だけ」の責任ではなく
責任の一端は担っている…というのが先の書き込みの大意です。

彼のお子さんと初めて会ったとき、
あるいはその後の、ベストな対応は私には分かりませんし
過去に戻ってたらればを試すこともできません。

彼の子供に対して葛藤があるのなら、
既に責任を感じておられるのだと思います。
前にも似たようなことを書きましたが、
何を選ぶかよりも、どう選ぶか。
選択に責任を持つことが重要と思います。

たしかに彼は親権が欲しいと口では言いながら
ななさんのオファーを拒んだヘタレ（笑）かもしれませんが。
責任の持ち方はひとつではないので、オールオアナッシングではなく
"今"できることをやっていけばいいのだと思います。

＞自分が好きな相手の子供だったら、なんなく愛せる。
とは思いません。
自分の本当の家族や、実の子供でさえも愛することは難しい。
疑似家族のくだりは仰る通りと思います。

＞子供の福祉を重視するわりに、親権者の力があまりにも大きいのが現状です。
そう思います。

＞右耳様が思いつく適切な対処は何かありますか？
児童相談所への通報が最善とは限らないと記載した通り
何がベストなのかは難しい判断です。

ママに殴られた？とストレートに聞くよりも、
あざがどうしてできたのかと問うたほうが、
もしかしたら真実に近づけた気はしますが、
一通りの対策は取られているように思います。

あとは、既に実行済みかもしれませんが
いざというときすぐに動けるように
もしも高い確率で虐待があったと思われる場合、
子供が虐待を認めた場合にどうするか、
彼と決めておくことでしょうか。

人生における正しさを決めるのは自分自身です。
悔いのない選択ができると良いですね。

こんばんは。

おかえりなさい。
体調が少し戻ったようで良かったです＾＾

治療は段階を踏みながら、一歩ずつ進めていく感じですね。
色々不安はあるでしょうが、必ず良くなると信じて進んでいって下さいね。


ここの一番上の相談の部分は、「（2）現状まとめ」を載せたら良いのでは？と私は思います。



まとめなどを読んでいて思ったのですが、どちらが強い立場なのかというと、もしかしたら彼にしてみれば彼の方が下に感じているのかもしれないですね。
だから、がんばって強がっているというか、自分を誇示しようとしているような気がします。

でも私には、彼とのことは、大分見通しが明るくなってきたように見えていますよ＾＾



＞彼なりの（また出ましたこの言葉）「特別なこと」＝「俺が折れることのできるきっかけ」ではないか？と昨日今日で考えたのですが、どう思われますでしょうか？

う～ん、どうなんでしょうね、、、

なんとなくですが、今までにやってきたことがななさんにとっては他の人にはしないのだから当然特別なことではなるのですけれども、彼が求めているのは 今までななさんがしたことがなかったことということなんですね。

それはもしかすると、現状のまとめに書かれていた「私は彼が原因で起こった腹がたつこと・悲しいこと・寂しいこと等、自分の負の感情は彼には伝えて来ませんでした。」の部分なのかな？という気もしますが、どうでしょうか？