まだ若いからとか
倦怠期がくるのは仕方ないからとか
確かにそれは正しい一面ではありますが
経験者があとから総括するなら良いのですが
言葉で簡単にまとめてしまわない方が良いかなと感じました。
彼をよーく観察することです。

＞でも何もしないよりはいいのかな、なんて思っていたり…
そうですね、なので、ひまわりさんのキャラクターを
加味すると上に書いた釘の差し方くらいかなと。
挙げたもの以外も色々とテクニックはあっても
付け焼き刃で使いこなすことはできないので。
最終的には人と人の信頼関係の問題ですから
向き合い続ける、考え続けることに尽きると思います。

＞やはり、別物ですよね。
女性に多いですが、彼氏に冷たくされて浮気に走るとか
浮気されたことへの報復行動であったり。
あとはセックスレスなど、浮気でも実は
本命の問題と地続きのケースもありますが。

彼の性格や年齢など考えると
倦怠期というか、ラブラブ期が落ち着くと退屈で
相手の欠点も見えてくる頃合いですし
まだまだ他の女の子に対する好奇心があったり
男としての力試しのような面もあって
遊んでいるのではないかな、と思います。

ただその辺は人によります。
倦怠期だろうと浮気はしないという男女もいますし
散々遊んでもういいか、と早々に落ち着く人もいます。

＞けどそれは浮気だから本命とは
＞別れる気はないってことですかね…。
現状だとそうなんでしょうね。
お相手とはお互いに遊びなのでしょうし。

＞なかなか痛いところついてきた
うーん、まあ、取り繕ったり謝ったり
本命を繋ぎとめようとする態度は確認できても
そんなには響かないですよ。
バレる浮気をする人は、浮気を重要視していなくて
罪悪感薄いですからね。

パートナーとの関係に致命的な亀裂が入ることを避けながら
遊ぶ、ということまで織り込み済みだったりもしますから。
一時的に傷つけたこと（バレたこと）への反省はしても
改善はされない、というのが基本でしょうね。

もっと言えば、そういうタイプの人は
浮気した途端にさっさと別れるような
相手を本命に選ぶことは少ないので。
女性側に責任があるとも、あまり思いません。

彼にしても悪意で浮気はしていないですし
浮気相手も同じでしょう。
悪いことが起こるときに必ずしも
裏に悪人がいるわけではないんですよね。

＞「ひまわりは俺にぞっこんだから絶対に浮気をしない」と思わせてしまった
ちょうど連絡の頻度も抑えているということですし
さらにペースを落としても彼から頻繁に連絡が来るようなら
もし私が浮気したらどうする？
と、ラインで尋ねてみるのもひとつですけどね。
そして週末のデートもキャンセルしたりして
主導権を完全ににぎらせないようにする。

それをして浮気をされたら、
彼の心が離れたらどうしよう、と強く感じるようなら
このやり方は向いていないですけどね。

＞難しい問題ですね、これは
女性にしたって、自分は浮気しないと思っていても
一生浮気しないかどうかなんて分からないですからね。
絶対に浮気は容認できないというタイプでないなら
その時々、考えて行けばいいです。

＞「ひまわりは俺がなにをしても、俺から離れて行かない」
＞という確証があるからしているんだと思います。

これならしょうがないですね。

典型的な男のパターン、余裕と安心から来るもの。

ただ、彼下手ですね。

もっと上手くやれと。

浮気がやめられないのなら、せめてバレないように

するのが最低限の礼儀です。

彼に言えないのでどうしようもありませんが。

彼も、ひまわりさんんもこれだけは守ってほしいのですが

最低、将来子供にはバレルようなことは

あってはならないです、

それができないのであれば、結婚をやめるか

子供をつくるのをやめるか。

少なくとも女の子はやめた方がいいですね。

右耳様、返信ありがとうございます。

＞その前に浮気疑惑について一度話をしているので
既に怖さはあまりないんですけどね。
複数人であれ一人暮らしの女の子の自宅で飲んだ
というだけで責められておかしくない案件ですが
そこで手を緩めてしまっていますからね。

まあ、それはわかっています。
でも何もしないよりはいいのかな、なんて思っていたり…

＞それだと証拠がない限りはOKということになりますよね。
そして、彼は、もし仮に証拠があっても
突きつけてこないであろうことも理解しているはずです。

あー、なるほどそうですよね。
彼はあたしのことを相当なめていると思うのでそう思う可能性が高いですね…。

＞明らかに彼のケースを友達の話として伝えて
その男性についてどう思う？と意見を求めたり
それで男がひどく痛い目にあったらしい、
みたい手法もあります。
ただそれ、ある程度は弁が立たないと、
余計に舐められるのでオススメしないです。

なるほどそういった方法もあるんですね。
それは遠まわしに警告のような形になっていいかもしれないですね。
でも弁が立たないと余計になめられるという点で、あたしは不安で仕方ないですね…。
元々彼氏に自分の気持ちを伝える事すら難しいと思っているあたしには…。

＞浮気と本気は別物です。
本命を大切にしたいという気持ちと
浮気心は両立し得るものです。
浮気は本命を傷つけるのではと思われるかもしれませんが
浮気欲求が強い場合、切り離して考えがちです。
なので私の場合は、そこを切り離して都合よく
考えている部分に対して釘を刺します。

やはり、別物ですよね。別物だからこそあたしと別れるという決断を下さずにこそこそとしているんですもんね
倦怠期に入ってしまうとやはり刺激がほしいと思ってしまうんでしょうね…。
刺激がほしい、他の女の子が魅力的に見える、浮気をしてしまう、けどそれは浮気だから本命とは
別れる気はないってことですかね…。
都合よく考えている部分に釘をさすんですね。それはなかなか痛いところついてきたなと思いますもんね。

＞＞彼もまだ若いですし、遊びたい年頃なのかなあと思いますし。
と、浮気しても許されるのが見抜かれているので
彼は浮気をやめない部分もあるとは思います。
それが全てではないですけれど。
あと、自分は浮気するのに相手はダメというのは
関係性としてフェアではないなと思います。

浮気しても許されるのが見抜かれているのは、痛いですね…。
でもそうなんだと思います。
「ひまわりは俺がなにをしても、俺から離れて行かない」という確証があるからしているんだと思います。
完全にあたしがその余裕を持たせてしまったことも悪いと思っています。
自分はいいけど、相手はだめというのはフェアではないですよね。
でも彼はそう思っていると思います。
なんなら、「ひまわりは俺にぞっこんだから絶対に浮気をしない」と思わせてしまったんだと思います。
尽くしすぎてしまったのかもしれません。
なので今回の件は、彼だけが悪いとは思っていません。
あたしにも落ち度があったんだと思っています。

＞上にも書きましたが浮気と本気は両立するので
結婚して奥さんを大事にしていても
ずーっと彼女（愛人）が途絶えないような人もいますよ。

あー、確かにそうですよね。
浮気と本命は別物なんですもんね。
難しい問題ですね、これは…。　

錦鯉様、返信ありがとうございます。

＞＞遊びたい年頃なのかな
厳密に言うと、
その内容に、他の女性と、という条件が入っている、
ということ。
隠しても、ごまかしてでも、泣かせてでもやりたい、ということ。
そういう男性を選んでしまった時点でひまわりさんにも
責任があるのかもしれません。（見る目がなかった）

そうです。それはわかっています。
あたしにも何かしらの責任はあります。
彼だけが悪いわけではありません。
倦怠期は必ず来るものだからといってなにも行動しなかったあたしも悪いんです。
浮気をしてしまった彼も悪いと思いますが、あたしに魅力を感じなくなってしまった、安定してしまった、
これはあたしの努力が足りないからじゃないかと思っています。
なのでまずはあたしが変わらないといけないのかなと今は思っています。

＞もし今の状況が最初から予見されていたのなら
つき合ってないですよね。
恋愛でも結婚でも、その他何でも自分の選択が
誤ってしたことが発覚した場合は、自分自身で
何かしらのおりあいをつけるしかないわけでして。
相手に期待できるのはほんの少しだけの部分でしょう。

そうですね。
浮気のことは彼にはなにも言わないことにしました。とりあえず今のところは。
倦怠期なので、このまま同じ状態で続けていくのは難しいと思うし、別れたくないとあたしは思うので、
まずあたしが行動を起こさないとと思い、行動しています。
いつも彼からの返信を1分もしないうちに返すということを10か月間ずっと続けてきたので、
それが当たり前になってしまっている可能性が高いと思い、まずは彼への返信を遅らせています。
これでだめになってしまっても仕方ないという思いで、こうすることに決めました。
彼が、あたしが大切だったと気付いてくれる可能性はどれくらいあるか全くわかりませんが、
なにも行動せずにこのままダラダラと続けるか、別れるかするのは絶対に後悔すると思ったからです。

この行動が正しいのかは全くわかりませんが、現状で少し彼からの返信頻度が上がっています。
これでなんとか倦怠期を乗り越えられることができるといいのですが…。
倦怠期を乗り越えたところで、浮気がなくなるかと言われるとわかりませんが、少しの可能性にかけて
やってみようと思いました。

＞こいつは何か知っているのか？と思わせますね。
そういうことです。
ただ、その前に浮気疑惑について一度話をしているので
既に怖さはあまりないんですけどね。
複数人であれ一人暮らしの女の子の自宅で飲んだ
というだけで責められておかしくない案件ですが
そこで手を緩めてしまっていますからね。

＞確証は持ってないけど念のため聞いてみた
それだと証拠がない限りはOKということになりますよね。
そして、彼は、もし仮に証拠があっても
突きつけてこないであろうことも理解しているはずです。

＞右耳さんならどう深く釘をさすのか
臨機応変なコミュニケーションができないと難しいですが。
浮気をしている前提で話をしますね。
けれど証拠はあるのかと聞くのは
相手にとっては藪蛇ですからね。

私はやらないですが、ベタなやり方だと、
明らかに彼のケースを友達の話として伝えて
その男性についてどう思う？と意見を求めたり
それで男がひどく痛い目にあったらしい、
みたい手法もあります。
ただそれ、ある程度は弁が立たないと、
余計に舐められるのでオススメしないです。

＞どうしたら1番男の人にとって「この人を大事にしよう」と思ってもらえるのでしょうか
浮気と本気は別物です。
本命を大切にしたいという気持ちと
浮気心は両立し得るものです。
浮気は本命を傷つけるのではと思われるかもしれませんが
浮気欲求が強い場合、切り離して考えがちです。

なので私の場合は、そこを切り離して都合よく
考えている部分に対して釘を刺します。

＞彼もまだ若いですし、遊びたい年頃なのかなあと思いますし。
と、浮気しても許されるのが見抜かれているので
彼は浮気をやめない部分もあるとは思います。
それが全てではないですけれど。

あと、自分は浮気するのに相手はダメというのは
関係性としてフェアではないなと思います。

＞ 付き合っていくうちにまた戻ってくれるんじゃないか。
上にも書きましたが浮気と本気は両立するので
結婚して奥さんを大事にしていても
ずーっと彼女（愛人）が途絶えないような人もいますよ。

＞遊びたい年頃なのかな

厳密に言うと、

その内容に、他の女性と、という条件が入っている、

ということ。

隠しても、ごまかしてでも、泣かせてでもやりたい、ということ。

そういう男性を選んでしまった時点でひまわりさんにも

責任があるのかもしれません。（見る目がなかった）

もし今の状況が最初から予見されていたのなら

つき合ってないですよね。

恋愛でも結婚でも、その他何でも自分の選択が

誤ってしたことが発覚した場合は、自分自身で

何かしらのおりあいをつけるしかないわけでして。

相手に期待できるのはほんの少しだけの部分でしょう。

右耳様、コメントありがとうございます。

＞私なら、ですけれど。
前も話したけどやっぱり
異性と2人きりで会ったら浮気だよね？
みたいな話を振って同意をさせて
じっと相手の目を見つめて
そうだよね、ところで来週末も会えるよね？
というくらいで話を終わらせます。
なんで？と聞かれたら、違うのかと聞き返しますし
もし否定してきたり基準を甘くしようとしてきたら
私は今もそう思っているけれど
なぜ前と変わったのかと聞きます。

あー、なるほど。
そっちの方が色んな意味で効くのかもしれませんね。
こいつは何か知っているのか？と思わせますね。

＞やましいことがあると、
じっと目を見られると後ろめたいですし。
つまり、浮気ではないという言い逃れはできないし
週末に浮気したことも知っているよ、という意味です。

まあ、狭いところに住んでいるので、噂はどれだけでもたつところにいますから
どこから漏れたっておかしくない状況ではあります。
それに最近彼は毎日のように呑みに歩いているので、そんな噂がたっても仕方ないでしょうし。

＞浮気してる？とまでストレートに聞くならば
ラインを見たことまで含めて話す覚悟までないと
それ以上には深く突っ込まない＝黙認している
という意味になって逆効果かなと。

あー、なるほど逆効果にはしたくないですね。
「風のうわさでなんとなくしか聞いてないから確証は持ってないけど念のため聞いてみた」という感じに
したらなんとかなるかなと思っていたのですが…。

＞実際には私ならもう少し深く釘さしますが（笑）
ひまわりさんの性格なども考えると
それくらいが精一杯かなと。

右耳さんならどう深く釘をさすのかが気になります。
どうしたら1番男の人にとって「この人を大事にしよう」と思ってもらえるのでしょうか。

＞まあ当面はやめてと言ったところで
やめないでしょうけどね。
心に棘が引っかかる状態を
作るくらいがせいぜいかなと。

なんとなくそんな気はしてます。
彼もまだ若いですし、遊びたい年頃なのかなあと思いますし。
でもなぜ浮気しているのにあたしと別れるという決断はしないのでしょうか。

＞ただひまわりさんの性格考えると
風俗やキャバクラに逃げ場を作れる人と
結婚するのはちょっと大変な気がしますから
個人的にはおすすめしないですけどね。

そうですね。実際のところこのまま今の人と結婚するとして、不安しかないですね。
でも付き合っていくうちにまた戻ってくれるんじゃないか。なんて思ってしまっているんです。

私なら、ですけれど。

前も話したけどやっぱり
異性と2人きりで会ったら浮気だよね？
みたいな話を振って同意をさせて
じっと相手の目を見つめて
そうだよね、ところで来週末も会えるよね？
というくらいで話を終わらせます。

なんで？と聞かれたら、違うのかと聞き返しますし
もし否定してきたり基準を甘くしようとしてきたら
私は今もそう思っているけれど
なぜ前と変わったのかと聞きます。

やましいことがあると、
じっと目を見られると後ろめたいですし。
つまり、浮気ではないという言い逃れはできないし
週末に浮気したことも知っているよ、という意味です。

浮気してる？とまでストレートに聞くならば
ラインを見たことまで含めて話す覚悟までないと
それ以上には深く突っ込まない＝黙認している
という意味になって逆効果かなと。

実際には私ならもう少し深く釘さしますが（笑）
ひまわりさんの性格なども考えると
それくらいが精一杯かなと。

まあ当面はやめてと言ったところで
やめないでしょうけどね。
心に棘が引っかかる状態を
作るくらいがせいぜいかなと。

ただひまわりさんの性格考えると
風俗やキャバクラに逃げ場を作れる人と
結婚するのはちょっと大変な気がしますから
個人的にはおすすめしないですけどね。

錦鯉様、いつもコメントありがとうございます。

＞もう、どうにもなりそうもないので
これは彼の行動も、あたしの行動もどうにもなりそうにない、ということですよね。

＞①この程度なら許す
②本来許せないことだけれども、
してしまったことは２度としないなら不問
③してしまったなら別れるだけ
上記にあたる基準を自分できちんと作ること
必要なら彼にも告げること

なるほど。そうですよね。
基準を自分で作ったらいいですよね。
彼からは、「浮気は異性２人で逢ったら浮気」と言われています。
ですが、それを彼はさらっと破ってしまっているわけなのですが…

＞③の基準は作っても
＞あたしは、やはり彼のことが好きなので、別れたくないで
す。
これがある限り②になりやすいですが
なあなあで①になってしまうと、常態化します。

そうですね。③の可能性は限りなく低いと思います。
やはり、なにかしら携帯以外の証拠を見つけて、1度彼と話し合うべきですよね。

＞最終的には自分が本命なのだから、と割り切って
悠然と構えられないにであるなら、どこかで
はっきりとさせないと。

風俗に行ったときは、自分が本命なのだからと割り切っていたのですが、今回はあたしよりも
簡単に逢える距離にいる相手で、浮気相手は1人暮らしなので、少し悠然と構えられない
状況にあります。。。
不安で不安で仕方がないです。
やはりどこかではっきりさせないといけないですよね。

倦怠期が原因で彼の遊びが始まってしまったのかなと思っています。
なので、今あたしが考えているのは、「最近遊び歩く回数が増えたけど、
もしかして浮気してる？」と聞いてみようと思っています。
まあ、たぶん否定して、なんで？と聞いてくると思うので、「なんとなくそんな気がしただけ」
とだけ伝えてその話を終わりにして彼にばれてるのか？という危機感を持たせようかなと。

もう、どうにもなりそうもないので

①この程度なら許す

②本来許せないことだけれども、

してしまったことは２度としないなら不問

③してしまったなら別れるだけ


上記にあたる基準を自分できちんと作ること

必要なら彼にも告げること

③の基準は作っても

＞あたしは、やはり彼のことが好きなので、別れたくないで
す。

これがある限り②になりやすいですが

なあなあで①になってしまうと、常態化します。

最終的には自分が本命なのだから、と割り切って

悠然と構えられないのであるなら、どこかで

はっきりとさせないと。

本文を書きなおさせていただきました。

よろしくお願いいたします。

わからないところがあれば、聞いていただいて構いません。

錦鯉様、返信ありがとうございます。

＞男性の父性は女性と違い、育児行為をすることによって
発現します。
彼の場合はまだ若いですから、結婚後、あるいは授かり婚で
妊娠中、風俗や浮気をすると思われますが
その時は、誰の子供だよ、と怒らず
ショックも受けず、対応してあげて下さい。

やはり男性と女性は違いますよね。
結婚後、授かり婚で父性が出てくれるといいんですが…。
妊娠中に浮気するということはよく聞くので、仕方ないのかなあと思います。
きっと男性は女性よりも子供を授かったという自覚がなかなか出ないと思いますし。
なんだかんだ好きでいてくれてるみたいだし、別れる気はないと思われるので、
なにもなかったことにしようと思います。

男性の父性は女性と違い、育児行為をすることによって

発現します。

彼の場合はまだ若いですから、結婚後、あるいは授かり婚で

妊娠中、風俗や浮気をすると思われますが

その時は、誰の子供だよ、と怒らず

ショックも受けず、対応してあげて下さい。

ジュリー様、返信ありがとうございます。
そしていつもお世話になっております。

＞二十歳なら許すって難しいと思いますが、あなたが許せるなら忘れましょう。

まだ、風俗とキャバ嬢でしたから、今回は許そうかな、見なかったことにして忘れようかなと
思ってはいますが、少しの間は彼に苛立ちを覚えると思います。

＞本人に問い詰めるとはそういう意味だと思います。
続けたいなら、黙って我慢も選択肢でしょう。

あたしはカッとなることが全くと言っていいほどないので、本人に問い詰めることはしようと
思いませんでした。
忘れようと思って寝ようとしたときにぎゅってされてキスされたくらいでメロメロですからね。。
やり返してやろうという気にはなりませんでしたし、まだ若いから仕方ないのかなあと。

＞二十歳なら、自分の彼女を大事にしたいと本気で考えてる男性はいるでしょうかね？
遊びたい盛りはまだまだ続きますから、別れて気楽な男友達を数人見つけるのも選択肢だと思いますよ。

うーん、そこらへんは難しいですよね。
社会人2年目で、学生の時と違ってお金もバイトよりも多い額入ってくるようになりましたし、
車も運転できるようになったんですもん遊びたいという気持ちが出てくるのはわかります。
あたしはひきこもりなので遊びたいという気持ちよりは貯金したいという気持ちの方が強いので
遊びたいと思う人の気持ちがあまりわかりませんが、周りを見るとみんな遊んでいるので
彼もそうなのかなあと思います。
周りに自慢の彼女だとかよく言ってくれているし、あたしのことが好きなのも伝わってきます。
なので、別れというのはあまり考えていません。
これが正しい選択なのか全くわかりませんが、今回のことは許して忘れようと思います。

二十歳なら許すって難しいと思いますが、あなたが許せるなら忘れましょう。



私なら絶対に我慢出来ないと思いますから、彼に問い詰めて証拠を写真に撮って彼に見せて、これなに？と質問します。


私は、取っ組み合いのケンカも辞さない勢いですから、別れることになるでしょう。

俺が悪いんやろうけど、俺の手に負えない女やから別れようと言われる思います。

でも、本人に問い詰めるとはそういう意味だと思います。


続けたいなら、黙って我慢も選択肢でしょう。


二十歳なら、自分の彼女を大事にしたいと本気で考えてる男性はいるでしょうかね？


遊びたい盛りはまだまだ続きますから、別れて気楽な男友達を数人見つけるのも選択肢だと思いますよ。

錦鯉様、コメントありがとうございます。
そしていつも本当にお世話になっております。

＞１つは風俗、１つは未遂ですから浮気ではないですね。
ただし、無条件に信頼できる人間ではないことは
はっきりしたわけで。
今まで釘を刺したこちはなかったのでづか？

やはり浮気ではないですよね。
あたしも風俗は仕方ないのかななんて思ったりしてました。
キャバ嬢に関しては未遂ですし。。。
そうですね、完璧に信頼できる人間だと思ってたあたしが馬鹿みたいです。
釘を刺したことはないですね。。
そういったことをしないと完全に信頼しきってしまっていたので。。。
過去ログも見てみましたが、同じような用件があり、やはり彼も若いので、まだ遊びたいのかなあと
思います。

１つは風俗、１つは未遂ですから浮気ではないですね。

ただし、無条件に信頼できる人間ではないことは

はっきりしたわけで。

今まで釘を刺したこちはなかったのですか？