＞冗談が通じないと時々言われるのですが、
彼は冗談で言ってないですし、
冗談が通じないとも思っていません。
貴女を怒らせるようなことを言って、冗談なのに
ムキになっちゃって…と意地悪をしています。
マウンティングをして勝った気分を味わいたいだけです。

私は、貴女は冗談が通じないと言ったのではなく
彼のモラハラ発言全体を、まともに取り合わずに
ジョークのように扱え、と書きました。

彼の行動原理は「負けたくない」だけ、です。
貴女が白といえば黒といい、黒といえば白と言います。
ですから言葉に意味はありません。

その場になると売り言葉に買い言葉になってしまうなら
ジンさんが仰っていた
＞「変人・クズ・日本脳炎！」
のように（笑）茶化して、彼のレベルに合わせて
どんどんレベルを下げた喧嘩をしましょう。

彼は単に負けたくないだけで、喧嘩の内容、
喋っている言葉に意味はないのですから。
小学生が「ばか！」「ばかっていう方がばか！」
「ばかって言ったからお前もばか！」と
しょうもない言い合いを延々と続けているのと
お二人の喧嘩に本質的な違いはありません。
そこに論がないのに、論破しようとしてもムダです。
同じ土俵に乗って喧嘩に乗ってしまった時点で
お互いに言い負かすことが目的化しまっていて
本筋に話を戻すのは無理です。

1人で冷静なときに、どうすれば下らない
喧嘩に発展させることなく
気持ちを伝えられたのか？を考えましょう。

ジュリーさん　右耳さん

レスありがとうございます

依存体質であるのは事実だと思います。
仕事が忙しくなり、趣味が疎かになったタイミングで
彼と付き合い始めたため、彼とのことばかり考えていると思います。

趣味や他に気を向けることを始めようと思い半年程経っているので
ジュリーさんが言う通り、頭でっかちにならないように実行してきます。

たしかに一人になって、次にいい人が現れるのか？という不安もありますが、
それよりも純粋に彼が好きなので、この付き合い方をどうにかしたいという
気持ちのが強いのかもしれません。（当初は、別れるか悩んでいると言いましたが。）

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

彼は、右耳さんが言う通り
私の発言の意図を分かった上で論点をいつもずらしてきているんだと思います。
私に甘えているからそうなのか、負けず嫌いだからとかはよくわかりませんが。

冗談が通じないと時々言われるのですが、
右耳さんから言われるのと、冗談を言ってきた本人から言われるのとではやっぱり気持ちが違います。
冗談言ってきた本人から冗談が通じないと言われるときの状況は
いじめっこが言うそれと同じようなものですごく気分が悪いです。
そこを真に受けるなという話ですが・・・。私も子供だと思います。

同じ土俵に立たないように、というのは以前から意識していますが
実際その状況になると、売り言葉に買い言葉になってしまいます。

モラハラに関する本など、少し手に取ってみようと思います。

とりあえず、モラハラ関係の書籍を
何冊か読まれることお勧めします。

彼の発言をまともに取り合って
ムキになったり、同じ土俵に乗るから
喧嘩になるんです。

彼、自分が悪くても謝りたくない、
主張を認めると負けだと思っているという
自覚は持っているのでしょう？
貴女の発言の意図は理解したうえで
論点をずらしたり、屁理屈を言ってるんですよ。

＞手術しているのとそうでないのとでは違うだろと言われてしまいました。
彼はもっと心配されたいと
貴女に甘えたいだけなのですから。

もし彼が手術をしていなかったら
入院日数とか別のものを軸として持ち出すか
自分の方が心配していたとか言い出しますよ。

例えばですけど。
彼の屁理屈が始まった…と思ったら、嫌味でなくネタとして
私の方が身長が低いのだからもっと心配されるべき！など
彼以上にどうしようもない屁理屈を展開するとか
心配されたかったんでちゅねえ！と子供扱いするなどして
笑いに変えたらいいです。

発言を真正面から受け止めすぎです。

＞彼が話したいこと以外の話題に触れると機嫌が悪くなります。
小学生と話しているようなものだと思って
いちいち動じなければいいです。

＞また、私の主張を認める＝負けだと彼は思っているので
＞私の主張が通ったことはありません。
＞自己主張する前に私が折れるようになりました。
彼と同じ、勝ち負けの世界の土俵に乗って
"主張"を"認めさせよう"とするからうまくいかないんです。
彼と対比することなく、ただ想いを伝えれば良いです。

＞会話中などで言い負けたりすると「悔しい？」などと言われます。
現状は、こうあるように貴女も彼を
言い負かそうとしているのでしょう？

同じ土俵に乗っても彼は絶対に負けを認めないのなら
その土俵に乗った時点で貴女の負け、です。

勝ち負けを競うことなく想いを伝えるには
どうしたらいいか、を考えるべきです。

＞大抵のことは私が先にあやまってしまいます。
＞そうでないといつまでも喧嘩が続くので・・・。
自分が悪くないことで謝る必要はありません。
これ以上話しても無駄だからと会話を打ち切るか、
どうしても理不尽で認め難いことなら
デートの途中でも怒って帰ったらいいです。

これは、根負けさせれば主張が通ると
思わせた彼の勝ちですよ。
子供が親の前で駄々をこね続けるようなものです。
ただしどうでも良いことは全部
彼に勝ちを譲ったらいいです。

モラハラの彼とあなた。

別れたらいいと分かっていながら、どうやったら別れられるかわからないわけじゃなくて、別れて一人になるのが怖いと考えてないですか？

この状況から抜けられないあなたは、依存体質じゃないかと思いますが、解決策はあります。


彼だけに依存しているのが問題なんです。

ですから、依存する場所というかあなたにとって大事なものや場所をたくさん持つことが解決策なんだそうです。

例えば、仕事や趣味、よく行くお店や友達も家族ももっと大事にしたらいいんですよ、健康的に大事にするんです。

そうしたら、今はその狭間にいますからまだ健康的にの側に来られると思うんです。

わかります？



みんなが意見をしてくれてるのに、頭だけで分かったつもりになってでも、受け入れられない、やり方が分からないと書いてますが、提案してもらった意見のいくつを実行しました？


そこなんですよ。



あなたの人生は誰より大事なものなんです。

ご自分を選んで下さい。

ジンさん　右耳さん

レスありがとうございます。


アドバイスについて、今までそうったことを実践したりもしました。
以下のことについては、その上をいく返答をされたのでほとほと困ってしまいました。


>>俺はやってもいいけど、お前(私)はダメ思考。

>同じ事をすればいいだけ。
>文句言われたら「貴方もしてるじゃん」でOK。

私が、夏に肺炎になったのですが、あまり彼は心配してくれませんでした。
最近彼が、気胸になり手術をしました。私なりに心配をしていたのですが、
仕事が忙しく日中は連絡がとれていなかったこともあり、
あまり心配されていないと言われました。
（それでも彼よりはたくさん彼のことを心配して声をかけていました。）
それについて、私が肺炎になって時に心配されなかったという旨を話すと
手術しているのとそうでないのとでは違うだろと言われてしまいました。
私が言いたかったことはそうではなく「相手が弱っている時に、心配して言葉をかけてやれないのか」
という意味で言ったのですが、通じなかったようです。

>>少しでも機嫌を損ねるようなことを言うと、怒り出す。

>これは機嫌を損ねる事は基本言わない…


これは、直接的な言葉や、彼を落とすとような言葉を言っているのではなく、
会話中に、本筋から少しずれた質問をしたときに、それって今の話と関係ないよね(笑)
と、言われキレられてことがあったためです。
私が少し気になったことでも、彼が話したいこと以外の話題に触れると機嫌が悪くなります。
上の書き方は少し違いましたね。


>>お金は全額私が出しました。

>財布を忘れたふりしなさい。

また、これについては、旅費はもともと私が全額出す予定でした。
旅行の計画も旅費も私がすべてホストしているのに
当日に遅刻をするなんて、なんて不誠実なんだろうと思いました。
ちなみに旅行当日に遅刻するのはこれが二回目です。


彼自身の性格からして、相手の主張を認めると「負け」だと感じるようです。
よく会話中などで言い負けたりすると「悔しい？」などと言われます。

付き合い初めは、自己主張をそれなりにしていましたが、
どうにも喧嘩が始まると二人の間で話がかみ合わなくなるのです。
また、私の主張を認める＝負けだと彼は思っているので
私の主張が通ったことはありません。
そんなことがあり、自己主張する前に私が折れるようになりました。
また、喧嘩自身も早く終わらせたいこともあり、大抵のことは私が先にあやまってしまいます。
そうでないといつまでも喧嘩が続くので・・・。

理不尽な扱いを受けることに不満はありますが
私自身溜め込んでしまうタイプなので、とりあえず我慢してしまいます。
言っても無駄なので、爆発しないうちは何も言いません。

私が、彼中心の生活をしすぎなところもあり、他で発散する必要があるとは思っています。

上記のことからして、私が変わるとしたら、また強く主張するようになればいいのでしょうか？
彼自身、昔の自信があったころの私が良かったというのですが
私自身は変わった気持ちは全くないのです。

ジンさんの書かれている通り別れの方法論の問題ではないですね。
本気で別れたければとっくにどうにかしています。

それと、もし彼と別れたとしても貴女は
似たようなモラハラ系の男性を惹きつけるか
相手をモラハラ男性に変えてしまうタイプと思います。
またすぐにヨリを戻すかもしれません。

＞モラハラを受けやすいタイプだと思います。
＞あまり強く相手に意見できるタイプではありません。
このような自覚があるのであれば
考えるべきは彼をどのように変えるか？ではなく
理不尽な扱いを受けない女性になる方法です。

貴女が変わることで間接的に
相手が変わるための影響力を持つことはできますが、
彼を変えられるのは本人だけです。
裏を返せば、彼をモラハラ男にしたのは貴女かもしれません。

はじめまして。

>彼と別れるか悩んでいます

そうかな？

「彼と別れられない…
彼の素行を直すのはどうしたらいいか？」
の間違いではない？

ここまで彼の素行を客観的に判断でき、
尚且つ、アドバイスに対しても

>彼との別れの切り出し方を悩んでいます。

>私自身彼が好きなので丸め込まれています

でしょ？

本気で別れたかったら、どうにでもなりますよね…
例え具体的な別れの方法論を諭しても、貴女が彼に気があるうちは無理ですよ。

方向性を変えてレスします。
色々な理不尽なモラハラを受けたとて、
たまに見せる彼の優しい言動に貴女は救われる事もあるのでしょうね…

だから、心理の中で彼との過去の楽しい思い出とたまに見せる優しさを求めて

「本当の彼はこんな人ではない」
「私にも問題がある」
「この人と別れたら寂しい」

という思いが交錯して、別れの決意が出来ないのだと感じました。

なら、それはそれで良いと思いますよ。
別れるのはいつでも出来ます。

貴女の本心はこちらでしょ？↓

>彼を私が変えることはできるでしょうか。
>彼は変わってくれるでしょうか。

相談の核心はこれでしょ？

彼を変えるのではないのですよ。
“貴女が変わる事”です。
彼のモラハラに対して、毅然と立ち向かう事です。

>3回に2回の頻度の遅刻をしてきたため、
>それを咎めると、自分が悪いのは分かっているが、
>今は謝りたくない、と言われる。

遅刻したら、即退散、相手が謝るまで無視。

>「病気、ゴミ、頭おかしい」

て言われたら…
「変人・クズ・日本脳炎！」って言い返す。

>俺はやってもいいけど、お前(私)はダメ思考。

同じ事をすればいいだけ。
文句言われたら「貴方もしてるじゃん」でOK。

>少しでも機嫌を損ねるようなことを言うと、怒り出す。

これは機嫌を損ねる事は基本言わない…

>金がないのであんまり、お金使うような遊び方をしたくないと言われる。

これは、彼の金だから仕方が無い。　可愛く、おねだりしなさい。

>飲みに行ったため、旅行当日は4時間遅刻する

往復ビンタして彼を目覚めさると同時にウサ晴らし。

>お金の計算で苦戦していると、計算下手くそなんだねと言われる
　
電卓使え…　もしくは馬鹿なふりして「わかんない～」で彼にさせる。

>お金は全額私が出しました。

財布を忘れたふりしなさい。

>彼と付き合っていてメリットが
>一切感じられなくなりました。

メリット？　恋愛にメリットって必要ですか？　お互いの愛情ではないですか？
こうして書くと　そんなに危険なモラハラには感じ無いな…
貴女の主張が弱いだけと思いますよ。
何でもハイハイと付和雷同するよりも、自己主張をしっかりする事も恋愛においては必要な事。
自分自身がそれをおろそかにしているから、彼がつけあがっているだけだと思います。

上の様な行動する女性周りにいますが、皆魅力的ですよ…

もう一度言います。彼が好きなんでしょ？
だったら自分が変わりなさい。

ジュリーさん

レスありがとうございます

彼自身、私に対して恋愛感情を抱いているわけではなく
自分の所有物として扱っている感覚なのだと思います。
自分の手元から離れることのないモノだから
扱いもひどくなっていくのだと思います。

彼との別れの切り出し方を悩んでいます。

以前、3.4回ほど私からの別れを告げていますが、
私自身彼が好きなので丸め込まれています。

彼からは2度別れを切り出されたことがあります。
1度目は素直に受け入れたら、好きなら引止めろと言われました。
2度目は、私が引き止めてしまいました。

相談する人がみんなすぐに別れや～っていうケースですやん。

こういう恋人、過去にいました。

別れましたが、何年経ってもムカつく気持ちはぶり返すように襲って来ます。


これはもう愛じゃないですよ。

ひどい事を言われたりする方が忘れられないものらしいです、ただ単にあなたに夢中であなたから振ったような男より。


１日も早く連絡先をブロックしましょう。


もう赤の他人やからじゃあね、と言ったらいいですって。

ゆずきさん 錦鯉さん

レスありがとうございます。

周りの友人からも、同様のことを言われています。
ただ、私自身、彼に情があり、うまい別れ方がわかりません。
音信不通にするのはあまり良くないと思っています。

また、錦鯉さんの項目を見ましたが
モラハラを受けやすいタイプだと思います。
あまり強く相手に意見できるタイプではありません。

以前に、彼から別れを切り出されたことがあるのですが
私が悪いところ(メンヘラetc. 言いがかりなものもあります)を
直すといい引き止めました。

それ以降さらに連絡の頻度や態度が冷めているようで
彼が本心から私のことを好きなのかわかりません。

都合のいいサンドバッグのような気がします。
基本的に彼のことは褒めなければならないし
私の話は聞いてくれません。

支離滅裂ですみません。

既婚男性です。

相手がモラハラなのは間違いないとして、さとみさんの方

①　自己主張が苦手で強く言い返せない
②　素直で欲がない
③　自分の意見を通すより相手に合せる
④　場の雰囲気を読み、配慮する
⑤　他者への配慮ができる
⑥　謙虚
⑦　トラブルがあると自分に悪いところがないか反省する
⑧　自己評価が低い（謙虚なため）
⑨　責任感が強い
⑩　真面目で几帳面
⑪　他人のために自分を犠牲にすることをいとわない

これは受けやすい人の特徴です。

モラハラ男はこういう相手を敏感に嗅ぎ分けるそうです。

当てはまる項目が多いのなら、今後も気を付けてください

今すぐ逃げてー！
しか言うことないわ、そんな男。
ていうか、なんで付き合ってるか謎なくらい。
ひどい暴言だし、完全モラハラ男。
上手く別れないとストーカーになるかもね。
早く別れた方がいいと思うよ！
もっとあなたを大事にしてくれる人がいるよ。
自分を大事にしてね！