>一度ふられたけど親友としてのポジションでいる場合、まだ期待を持っていいのでしょうか。それとも諦めるべきでしょうか。

一番最初にこう聞いておられるのにあきらめる気はないとあとから宣言する。
そういう後出しのようなことはやめましょう。
ちゃんと気持ちを整理したうえで表に出すようにしましょう。
もしも「諦めなくてもいい」という言葉を引き出したくて「諦めるべきか」と聞いたのだとしたら、そういう駆け引きのような言動もやめましょう。

でもまあ、今のままならあきらめざるを得ないと思いますよ。
あなたが変わらない以上、彼が考えを変えることは有りませんので。
それにあなたが変わったところで「でも前例があるし」と警戒するというか、ある意味恋愛としてはマイナスから始まっているとちゃんと自覚しましょう。

もしもうまく行ったら奇跡だ。

という程度の希望しかないと思っておいて間違いないと思います。
それを踏まえたうえでじゃないと、あなたは彼に愛されるように成長できないというか、
頑張って性格を変えてもなお振られたときに「あなたがそう言ったから、そこを直したのに、何で付き合ってくれないの」と相手を恨みかねないと思うからです。

彼と付き合えるのは（前例がある以上）奇跡に近いのだけは覚悟しておいてください。


>おっしゃるとおり、私は自分に自信がなく、そのせいで嫉妬や束縛をしてしまいます
>どうしたら自分に自信をつけることができるでしょうか
>仕事はしており、容姿も特に劣等感はないのですが、

あなたは自分を好きですか？
自分の欠点すら愛おしいと思えますか？
自分に自信がない人はたいてい自分を好きじゃないか嫌いな人が多いです。
まあ、自分でも好きではない自分を、相手が好きだと言ってくれたとしても、それを心の底から信じられない可能性は高いですしね。

とにかく、まずは自分を好きになる努力をしましょう。
その上で、自分の長所も欠点も上手に相手にアピールできるように、アピール力を身につけましょう。

まずはそこからです。
でも、もしもそれらは持っているのだとしたら…

>彼を他の女性にとられてしまわないか不安です

あなたが信じられないのは彼自身です。
彼は好きな女性がいてもほかの女を見ると思い込んでいたりしませんか？
そのあたりの自分に気持ちや考え方もしっかり把握すべきだと思います。

その為にも一度自分を客観的に見て、自分がどんな人間か冷静に分析してみましょう。
その上で彼に好かれるにはどうすればいいかの改善点を考え、それを実行しましょう。
私は思いつくのはそれくらいです。


そして最後に。
相手が自分の為に言葉を発しているか否かを読み取れる力を持ちましょう。
それは恋愛においても役に立ちますので。

はじめまして

男性意見を残します。
男はそんなに恋愛を頭で考えてしません。

>じゃあ安心して付き合えるよう頑張ると言いました。
　
恋愛は頑張ってするモノではないです。
どんなに理論的武装をしても、そんなの関係ないです。

貴女の性格は文面に表れています。
私がその彼だと仮定したら、私は貴女を本命にはしないですね。


なぜなら…　　


ま、書くのはあえて やめます。



後…　アドバイザーには敬意をもちなさい。

むりぽぽさんは「彼に向けて」の対応はよく考えいて実際に上手く行っているようですが、「ご自分の自信のなさや嫉妬に対するケア」が疎かになっている感じがします。

彼が一歩を踏み出せないのは、嫉妬や束縛の気配を敏く感じてしまうからかもしれません。
異性の友達も多いようですし、元カノに責められた経験があれば余計に警戒するでしょう。
要はむりぽぽさんが我慢して抑えているのがばれている状態です。

そもそも
＞私といない時間に誰と何をしていたかを聞かないようにすること（これは私が、彼と喧嘩したくないのでそうするといい、彼も私が聞かないようにしていることはわかっています）

これは嫉妬する事が前提となる取り決めです。
むりぽぽさんは、彼に気を遣わせている事に気付いていますか？
特に隠し事をせずに何でも話せるのが「一番楽」な状態のはずです。
「○○ちゃんと～して楽しかった！」と話したい時もあるでしょうに、わざわざ話題を選ばせています。

「○○ちゃんと遊んできた」に対して「良かったね～」と嫌な雰囲気にならず自然なやり取りができるようになるのが、彼にとって付き合っても大丈夫だと思える状態なのかもしれません。

で、私が以前嫉妬を抑える方法の検索を書きましたが、右耳さんへの返事の対応策に何も書いていないのが気になりました。

右耳さんは言葉少なく済ませているので誤解されたようですが、そこが抜けているという事を言いたかったのだと思います。

今は彼じゃなく「自分」に目を向けましょう。

・どうやったら強い嫉妬を抱かずに済むのか。
・なぜ、自信がないのか。どのようにしたら自信がつくのか。
もう一度調べて、具体的な対策を立ててみて下さい。

文字にすると短く簡単ですが、実践するのはかなり大変です。
特に自信がない（自己評価が低い）のが家庭環境に起因するものであれば、年単位で真剣に取り組んで成果が出るレベルの根深い問題です。

難しい単語や意味の分からない事などがあれば、分かる範囲でお答えしますよ。
立ち止まって考え始めたこの機会に、自分の中にある問題に向き合って対応できるようになっていってほしいなと思っています。

煽っているつもりはありません。

ただ、ひやしんすさんがご自身の経験談や
＞ただ楽しいだけじゃなく彼の弱みを包み込んで癒せる存在になれるように行動すると良いでしょう。
＞料理を振舞って胃袋をおさえるのも、地味に効きます。
＞付き合うまでのもやもやは「嫉妬 抑える 片思い」で検索して、自分に合う方法を探してやりすごす
といったかなり具体的なアドバイスを
書いて下さっているのに、No.17の具体策には
全く反映されていませんよね。

ちゃんと読んでいただければわかる、という
貴女自身は人のアドバイスをちゃんと読んでいますか？

アドバイスは不要とのことですので
私はこれにて、失礼しますね。

右耳さん


煽るならアドバイスしていただかなくて大丈夫です笑


諦める気はないのと、最後の質問の問いは上の具体策をちゃんと読んでいただければわかると思います…

＞この状況で諦めるべきかそうではないか、またどうすべきか
私は上のレスでこの問いに対して
諦めるのが良いという考えとその理由を書きました。

＞そのような彼の意向を知りながらも私は彼とお付き合いしたいと考えています
それならば正しい問いは、彼と交際に漕ぎ着けるには
今している◯◯や◯◯といった努力のほかに
どんなことができるか、ですよね。

そして解決すべきは
＞私が嫉妬や依存、束縛があり、付き合ってもうまくいかないのではないかということに尽きるみたいです。そこさえクリアできればいい
この一点なのですよね？

＞私といない時間に誰と何をしていたかを聞かないようにする
これ以外に何も大きな策が浮かびませんか？
ネット検索などでも、たくさん記事が出てきますよね。
＞自分でできることは全てやっていると思う
と本当に思っているのなら
やはり難しいので、潔く諦めた方がいいと思います。

＞安定した関係を築けて彼が居心地が良い人だと思います。
＞私が彼にとってそうなれるよう頑張るしかないと思っています。
こうなるには、何をどう頑張ったら良いと思いますか？

右耳さん

お返事ありがとうございます

彼は私と親友として息の長い関係を望んでいるのはわかっています
本人もそのようなことを言っていました
そのような彼の意向を知りながらも私は彼とお付き合いしたいと考えています

具体策は考えており、
彼と一緒にいて私といたら楽しいと思ってもらうこと（かなり頻繁に会い自己開示もしてくれて、彼からもたくさん連絡がくるので、これは成功していると思います）

私といない時間に誰と何をしていたかを聞かないようにすること（これは私が、彼と喧嘩したくないのでそうするといい、彼も私が聞かないようにしていることはわかっています）

この楽しい状態を続けること

などです。今実践途中です。
自分でできることは全てやっていると思うので、さらにほかにできることはないか、第三者の視点で客観的に見てもらうためにここでアドバイスを求めています。

異性との交流は制限しないよう気を付けます
私も男性と飲みに行くことはよくあるので

たしかに前科はあります。非常に後悔しています。

彼の心惹かれる女性は、安定した関係を築けて彼が居心地が良い人だと思います。
私が彼にとってそうなれるよう頑張るしかないと思っています。

彼が貴女にとってかげがえのない親友であること、
＞両方とも彼が職場の女性と仲良くしていたことに私が嫉妬して引き起こったもの
という内容を踏まえると、
親友と割り切って息の長い関係を築くのが
お互いのためではないかと私は感じました。
彼も同じ考えだと思います。

恋人でもないのに自制心を働かせず
嫉妬を全開にして二回の喧嘩にまで発展させ、
＞この状況で諦めるべきかそうではないか、またどうすべきか
と丸投げのご相談で具体策を自力で考えられない貴女が
＞全部耐えてでも付き合っていずれは彼と結婚したいくらい好き
気概だけで我慢を続けられるとは
到底信じられませんし、実際そうでしょう。
2度あることは3度あります。
彼にとって貴女は前科二犯なのです。

彼には貴女の嫉妬を受け止められるだけの
器が備わっていない、ということでもありますし
異性との交流が制限されるデメリットを
かなり重く捉えているということでもあります。

＞彼を他の女性にとられてしまわないか不安
仕事や容姿に劣等感はないとのことですが
彼が心惹かれるような、貴女より魅力的な女性とは
どんな人だと思いますか？

ひやしんすさん、ありがとうございます

おっしゃるとおり、私は自分に自信がなく、そのせいで嫉妬や束縛をしてしまいます

どうしたら自分に自信をつけることができるでしょうか
仕事はしており、容姿も特に劣等感はないのですが、彼を他の女性にとられてしまわないか不安です

後、彼と誕生日とホワイトデーを一緒に過ごしました。連絡も毎日とっていて、悩みや不安なども相談し合い、なんでも言える関係で、最近は週2回ほどデートしています
こんなに深くかかわっていて、どうして付き合えないんだろう（原因は上に書いた通りでわかっているのですが、どうしたらそれを解消して付き合えるのだろう）
と思います…

嫉妬や束縛は程度によりますが、依存が一番まずいです。

「あなたと一緒にいたい」は良くても「あなたがいないと駄目」はいけません。
それは彼が倒れたら私も倒れてしまう、って事になってしまうので。
25歳ならばうっすらと結婚も視野に入ってきますが、そんな頼りない人とは家族を作れないです。

逆の立場になってみても「おまえがいないと俺はダメだ」って男性は庇護欲はそそられるかもしれませんが、一緒に居ても安心できませんよね。
最初は我慢できても、だんだん重くて面倒になってくるはずです。

例え彼がいなくなっても自分は揺るがないし、だからこそ彼が辛い時は支える事ができます。

まるぽぽさんは自分に自信がないタイプではありませんか？

「ダメな自分を好きになってくれる人はいるだろうか」って思っているのであれば、まずはそこからどうにかした方が良いです。
自分に自信がなければ、その分だけ嫉妬も束縛も強くなってしまいますし。

自信ならある！というなら、前回紹介した嫉妬を抑える方法を続けつつ彼に寄り添って支えていければ、その内落とせると思います。

ひやしんすさん、お返事ありがとうございます。

ひやしんすさんもすごく努力して今の旦那さんと結婚されたのですね。尊敬します。

私と彼は、多分すごく友人としての相性はよくて、彼も一緒にいて楽しいと思ってくれてると思います。バレンタインのお返しのホワイトデーのプレゼントも、なにが欲しい？と聞いてくれてきちんと考えてくれているようでした。私が遠出デートをしたいというと、行こうと言ってくれたりします。
なので、親友のような位置づけにいると思います。

彼が私と付き合う上での不安点は、私が嫉妬や依存、束縛があり、付き合ってもうまくいかないのではないかということに尽きるみたいです。そこさえクリアできればいいけど、そこがなぁというところみたいです。
彼がそんなことを気にならないくらい私のことを好きになってくれるためには、どうしたらいいのでしょうか。

下準備、というか「相手を理解するためのコミュニケーションを重ねた」と言った方が良いかもしれません。

一度目の告白は相手の状況や心情は眼中になくて、自分の好きと言う気持ちだけで突っ走っていました。
で、振られた理由が「今はそんな気持ちになれない。異性として意識した事が無かった」でした。

恋愛する気になれないのは、長年付き合った彼女が他の人を好きになって（二股ではない）振られたばかりだったのです。
振られた時にそこまで説明してくれたわけではなく、一緒に遊んでいる時の雑談で情報を引き出しました。

失恋の傷が癒えていないのに一方的に好意を押し付けた事を反省。
彼が次の恋愛に踏み出せるよう、気持ちの整理の手伝いをしました。
そして、異性として意識してもらえるように見た目は勿論、家庭的な部分や共同生活をする上でのメリットを最大限にアピールしつつ、金銭感覚などの価値観の確認とすり合わせをしていったのです。

上手くいかない原因に対して、しっかり対策を行った事が成功に繋がりました。

あとは、いかに「離れたくないと思ってもらえるか」です。
夫とは元々価値観や趣味が似通っていて、話のリズムが合っていてお互いに心地の良い関係だったのが幸いしてますが、とにかく一緒に居て楽な相手になりましょう。

私の場合は、普段あまり自分の事を語らない夫に「ここまで自分の事を話すのは初めてだ」と言わせるぐらい深くまで踏み込んでいきました。
本人曰く「気付いたら入られていた」そうで、無理矢理したわけではないですよ。
今でも、他人には話せない仕事のミスや愚痴をよく聞いてます。

他の女性はどうでもいいから、むりぽぽさんが良い！となれば、浮気の心配もないですし、趣味だって女友達とじゃなきゃできない事ではないでしょうから、男友達と遊んだり複数人で遊ぶようにしたりと妥協もできるはずです。

彼はむりぽぽさんを、「友達以上恋人未満」として見ています。
そこから「恋人にしたい」「いなくなるのは寂しい」と求められるよう、ただ楽しいだけじゃなく彼の弱みを包み込んで癒せる存在になれるように行動すると良いでしょう。
料理を振舞って胃袋をおさえるのも、地味に効きます。

嫉妬に関しては「彼に好かれているか分からない」と思うから強く感じるのであって、将来的に他人が入る余地なくラブラブになれば気にならないはずです。

付き合うまでのもやもやは「嫉妬 抑える 片思い」で検索して、自分に合う方法を探してやりすごす感じで。

毎日連絡して二人で遊ぶ仲であれば、相性は間違いなく良いはずです。
がんばって彼を落として下さい。

ひやしんすさん
お返事ありがとうございます

下準備とは具体的にどのようなことをしましたか？一度振られて付き合ったという同じ状況なので、とても参考になります。

現状身体の関係はなく、毎日連絡をとっていて、2人でも会える関係です。
わたしの不安定ささえ解消されれば多分付き合ってもらえます。

ただどうやってここを直して行こうかという感じです。
彼と付き合えたら我慢とか、不安とか、そういうのを全部耐えてでも付き合っていずれは彼と結婚したいくらい好きです。

そのくらい強い気持ちで好きなのですが、一度貼られてる手前、これからどうして行こうかという感じです

問題点がはっきりしているのですから、そこを改善できていると証明できれば付き合う事は可能だと思います。

理由は全く違いますが、私も夫に初めて告白した時に振られました。
慎重に下準備をしてから再度告白し、OKを貰って結婚に至りました。

・振られた理由が嫉妬による喧嘩で、女性としての魅力はあると言っている
・振られた後も気まずくならずに毎日連絡できていて、二人きりで一緒に遊べている
・簡単に体を許していない
このことから、上手く可能性は決して低くないです。
（100％ではないのが難しい所ですが）
ひとまず喧嘩をしないように過ごしながら、様子見してみてはいかがですか。

ただし、我慢するというのは想像以上にストレスがかかります。
今は片思い状態ですし、彼と付き合いたい気持ちが強いので耐えられる気がしているかもしれませんが、実際に交際が始まったら独占欲が出てきてより嫉妬しやすくなります。

付き合っているのに自分の意見や気持ちを思いやってくれない、配慮してくれないという不満をやり過ごす事はできますか？
仕事が忙しかったり生理前のイライラしやすい時期に、そういう気持ちを抑えきれる自信はありますか？

そのあたりをよく考えた方が良いと思います。

猫ちゃんさん、錦鯉さん、ありがとうございます


わたしは異性の友情は基本的にはないと言いましたが、男友達は非常に多く、彼よりも全体的に交友関係は広いです
なので男友達と2人で飲みに行くことは普通にあります
ただ、2人で飲むのが続くと好意を持たれることが多いので、基本的には男女の友情はないのかなぁと思っています
ただ、わたしにも恋愛感情が全くない男友達もいるので、絶対に異性の友人を許さない！というわけではないです

彼の場合も、異性の友人がいてくれてもいいのですが、どうも相手の女の子が彼のことを好きなようで
彼はその子を純粋な友達としてみているけど、相手の女の子の様子や態度を聞いていると、彼のことを好きだと思うのに、彼がそうではないと言っている状況です（彼は鈍感です）

片方が好きなら友情は成り立たないと思うので嫉妬してしまいました

でもこれも、嫉妬しないでおこうと我慢して付き合い続けることはできると思います
それができたら付き合うことも可能でしょうか

異性間の友情があり派となし派ではうまくいかないでしょうね。

これは、UFOや幽霊などが存在する、存在しないなどと同じで

排反事象で互いの理解は不可能です。

理解なしの妥協になります。

女性Aと男性Bの友情が成立するためにはその２人だけではなく、

それぞれのパートナーを合わせた４人が、あり派でなければいけません。

そうでないと妥協している方のストレスが半端ないです。

成立している場合はあり派の方が押さえている場合がほとんどです。

でも彼はそうする気がない、と言っている。では貴女がガマンするしかない、ということです。

なるほど、そういうことですか・・

>付き合う前に喧嘩したことから、付き合ってもうまくいかない気がすると言われました。

彼は、これからも女性との交友関係を止めるつもりはないのだと思います。
むりぽぽさんは、付き合う前から他の女性と仲良くすると嫉妬しているので、
付き合うとなると、余計に自分が他の女性との交友関係を持つのは嫌だと思うから、
自分とは合わないと思うよ・・と言いたいのだと思います。


>私が、そういう喧嘩が無ければ付き合えるかと聞くと、そういう喧嘩がなく安心して付き>合えることがわかれば付き合うこともあるかもしれないけど、今の段階でははっきり言えない。

要は、自分は異性の友人は「ある」と思うので、女性との交友関係を持つのは止めないけど、むりぽぽさんは異性の交遊関係を持つのを止めたり、その関係に嫉妬したり
しなければ、付き合える可能性があるかも知れないけど、
今の段階ではわからないねーという事だと思います。

>　一度ふられたけど親友としてのポジションでいる場合、まだ期待を持っていいのでしょうか。それとも諦めるべきでしょうか。

むりぽぽさんは、異性の友人の存在を信じられるように変えられますか？
そして、彼は「浮気をしない」と信用できますか？

両方ともイエスなら、可能性はあるけど、どちらかがノーであれば
上手くいかないと思います。

ジュリーさん

ありがとうございます。

ふられたのは分かっています。

その上で、親友という関係で、振られてからも毎日ラインをしていて頻繁に会っていること、彼にはまだ彼女がいないこと、時間をかければ好きになってくれる可能性があることなどから、一度断られたくらいで諦めたくないと思っています
女性としての魅力はおそらく感じていると思います（かわいいと言われたことがあること、彼はあまりモテるタイプではないこと、私は一般的に、比較的モテるタイプだと彼に認識されていること）

ふられたことはわかっているという前提で、この状況で諦めるべきかそうではないか、またどうすべきかをアドバイスしていただきたいです。

錦鯉さん
ありがとうございます！

猫ちゃんさんの方に回答を書きましたので、それをみてアドバイスをいただけるとありがたいです。
（錦鯉さんの名前をいれずに投稿ボタンを押してしまいました、ごめんなさい）

猫ちゃんさん、ありがとうございます

説明が足りなくてすみません


彼には、彼が趣味のサークルで意気投合した女友達がおり、私とも密に遊んでいる関係になっているのに、その子ともデートのようなことをしている関係になっている時期があり、なんとなく二股されている気がして気分が悪いので、その子と会うなら私とは会わないでほしいなどと言ってしまいました
彼は異性の友情はあるタイプで、その子とは趣味が同じなだけで恋愛ではないと言っていました。彼は異性の友情があるタイプで、私は異性の友情は基本的にはないと考えています。
私が彼女ではないのに彼女のようなことを言ったせいで喧嘩になった感じです。彼は束縛や嫉妬は嫌いなタイプで、私がそれをするのも嫌がっていますが、私が彼を好きなことを知ると、私がそういう気持ちになるのはわかるから、それについては怒っていないと言われました。

信じたいんですよね、付き合えるようになるって。


私には、彼が遠回しに断ったように聞こえますよ。

何かしら女性として魅力を感じていないのか、喧嘩して汚い部分を見てしまったからか分かりませんが、嫌なんでしょうね。


普通、受け入れますから。

> ただ、関係が密になったことで、大きな喧嘩を二回しました。（両方とも彼が職場の女
> 性と仲良くしていたことに私が嫉妬して引き起こったものです）

親友の立場で嫉妬で大喧嘩？
具体的にむりぽぽさんは、彼に何と言ったのでしょうか？
それに対して彼は何と言ったのですか？

>　一度ふられたけど親友としてのポジションでいる場合、まだ期待を持っていいのでしょうか。それとも諦めるべきでしょうか。

そもそもむりぽぽさんは、異性の親友というのは「ある」と認めているのですか？
　それとも、自分の都合の良いように「異性の親友はある」としているだけですか？

もし、異性の親友があると本当に認めている、思っているのであれば、

>両方とも彼が職場の女性と仲良くしていたことに私が嫉妬して引き起こったもの

こういう現象は起きないと思うのですが・・

既婚男性です。

＞そういう喧嘩がなく安心して付き合えること

これはどういう意味でしょう？

単に喧嘩をしないことなのか、

彼が自由に行動し、貴女が嫉妬したり束縛したりしないことなのか。

全く違うと思うのですが。