皆様コメントありがとうございます。
昨日彼と会えたのでお話ししました。年度切り替わりで仕事がめちゃくちゃ忙しいらしく、余裕もないためLINEもなかなか続けることができないようです。(帰ってすぐ寝てしまうくらい)

理由を聞けて納得し、本当に寂しい時は電話や他愛もない話を少ししようねということにしました。元々連絡はそこまで得意ではないようなので、そこも考えつつ、相手のことを思いやって続けていければなあと思っています。
自分も自分で、何の根拠もなく不安になったりして相手に迷惑かけないようにします。

ありがとうございました。

既婚男性です。

昔のホームドラマで「風呂、メシ、寝る」としか会話がない夫がいましたね。

そこまでとは言わなくても、普段から会話の少ない夫婦は大勢いました。

また、今の人たちはあまり本を読みませんが、彼等に言わせると、読書は

勉強の延長のように感じるそうです。

また男性にとってはメールやlineはおしゃべりでなく、報連相の手段としか思わない人もいる、

ということから考え併せてみますと、答えは出ます。

そういう人たちにとっては、lineは作文（感想文）を書くことなんです。

無理にやることもないし、頻繁に強制されるのは苦痛でしかない。

気持ちはわかりますが、そういう人だと諦めましょう。


実際にそういう人なんですから。

ヒステリーを起こそうが、どつき倒そうが、変わらないんですよ。

エッチをもうしたなら、特に彼は変わりません。

どうしてもこの彼じゃないと嫌なら、会った時に別れを覚悟して話し合ってみて下さい。

彼が努力するのは、せいぜい2・3回だけでまた元に戻ります。

他を探すか、我慢するか、よく考えて下さい。

あなたの言う連絡ってLINEですか？

メール時代にもあったんですが、ラインやメールといった類のものが苦手で、自分から送ることは（業務連絡以外）全くできないという人はいますよ。
特に男性には。
彼はもしそのタイプだったら、あなたが何をどう言おうが、彼の頻度が変わることはないと思います。

彼にとって連絡頻度＝愛情ではないからです。

会っているときに愛情を感じるのなら、ラインはただの連絡手段と思えるようになりましょう。
自分から勝手に相手に伝えたいことを書いて送っているだけだと。
相手からのレスポンスは基本的にはないと思っておけば、苦痛も減るかもしれませんよ。



>このようなときの彼への接し方、

上にも書いたようにラインの多さ＝愛情ではないと判断して、ラインに期待するのはやめて、実際に会って話す彼からの愛情のサインをしっかりと受け取ればいいと思います。
それすらないなら、別れを選択するのも手だと思います。


>責めないような話し合いへの持ち込み方を教えていただきたいです。

とりあえず彼にラインが苦手かどうか聞いてみましょう。
その上で自分がして欲しい頻度を伝えてみましょう。
彼にそれが可能かどうか聞いてみましょう。
その結果をしっかり受け止めましょう。
それらを感情をこめず、理路整然と行うように頑張りましょう。

下手に過大に期待して感情で話そうとするから責めるようになったり喧嘩になったりすると思うので。
話し合いには感情をなるべく込めないのが一番だと私は思いますよ。

＞自分を大切に扱ってるのかは正直わかりません～
言って傷つくか、黙って傷つくか、
どちらがより傷が浅くて済むのか？
と天秤にかけているわけですから
貴女はご自身を大切にしようとしています。

"折り合いをつける"のではなく、"我慢する"のでは、
一時しのぎにしかならないでしょうけれどね。

詳しいコミュニケーション方法は
「アサーティブコミュニケーション」で
調べたり本を読めば出てきます。

＞愛情についても、最初は好きだと言われても～
貴女が愛情をはかるものさしは
「好き」という言葉と
「連絡頻度」のほかに
何があるのでしょうか？

彼らとの恋愛には、はじまりがあって、
終わりがあったのでしょう。

そこに愛情がなかったとは考えにくいです。

＞付き合おうとしてる人はどんな人か をもっと見極める時間を～
見極める時間を充分に取らずして
焦って交際を決めてしまったのはなぜでしょうか。

押しに弱いと仰いますが
それを踏まえて対策を打つことはできたはずです。

遊ばれた、騙されたという女性は多いですけれど
完璧な嘘をつける極悪人も
目が節穴であるような女性もごく僅かで
何らかの焦りや欲によって目が曇っているのです。

現に、貴女は彼らの不倫や借金を
どこかの時点では知ったわけですから。

>自尊心がなければ、自分を大切に扱えません。
彼からラインがないことを不当だと感じたり
状況を改善しようとは思えないはずです。
また、もし体だけを求めるならば
交際という体裁を取る必要はありません。
彼らから愛情を感じることはなかったのですか？

自分を大切に扱ってるのかは正直わかりません。状況を改善したいなあと思ったり、でも自分が我慢すれば丸く収まるよな…など、いろいろと考えたりはします。
愛情についても、最初は好きだと言われてもすぐにそう言われなくなり、ぞんざいに扱われた覚えしかないのです。愛情を感じることがあったのか考えてみても、どれが愛情だったのかわからないです...。


>敢えて少し悪い尋ね方をしますが
どういう女性なら、
彼らのカモにされずに済んだと思いますか？
自分が押しに弱く、人に対する観察だとか、そういったものが不足している状態で交際をOKしてしまうのが悪いのかと思います。付き合ってからすぐ体の関係を持ってしまうのも。
体の関係は付き合っていない状態でもできるものだという考えがあり、そこについて深く考えないのもよくないかもしれません。
付き合おうとしてる人はどんな人か をもっと見極める時間をとり、自分の中で結論を出せていれば、そうはならなかったのかなと考えます。

＞だらしがなく、何度注意しても直らず見切りをつけて
注意する方も、される方も、お互いに未熟ですから
これはどちらが悪いという話でもないでしょうね。

＞自尊心だとかそういったものがなくなってしまいました。男の人は所詮身体だけかあという考えもついてしまったかもしれない
そうでしょうか。
自尊心がなければ、自分を大切に扱えません。
彼からラインがないことを不当だと感じたり
状況を改善しようとは思えないはずです。

また、もし体だけを求めるならば
交際という体裁を取る必要はありません。
彼らから愛情を感じることはなかったのですか？

それらしき言葉に丸めて、物事を単純化して
理解する癖は直した方がいいです。

3人も連続して、不誠実だったり、
問題のある男性に引き付けられたのは
貴女自身の中に原因があるでしょう。

自分や相手をを責めたり過去を悔やむのではなく
なぜそういう人に惹かれてしまったのか、
どうすれば見抜けたのか、ずるずると依存せずに済んだのか、
よく考えた方が良いです。今の彼が大丈夫かどうかも。

敢えて少し悪い尋ね方をしますが
どういう女性なら、
彼らのカモにされずに済んだと思いますか？

彼らのような小石には躓かないような
貴女の理想とする女性を思い描き
近づく努力をすることです。

モラハラやDVといった不健全な"関係性"は
相互作用によって生まれるものです。

過去に囚われて後ろを向くのはやめて
前を向いて歩きましょう。

>これを彼は知っていますか？
あと、貴女は過去の恋愛でどんなことがあったのでしょう。
長く交際が続いた経験はありますか？

やんわり言っただけではっきりとは言ってないのでもしかしたらわかってないかもしれません。
過去の恋愛は...一番最初に付き合った彼氏とは5年付き合いましたが、だらしがなく、何度注意しても直らず見切りをつけて別れました。
その後は何人かと付き合いましたが、1.実は既婚者だった 2.借金がある+人妻と不倫していた 3.過度の束縛、モラハラ(私の友達と浮気しようかななどと言う、何があっても全て私のせいにされる) と言ったような人ら(全部別の人です)と付き合って依存までしてしまい、自尊心だとかそういったものがなくなってしまいました。男の人は所詮身体だけかあという考えもついてしまったかもしれないです。
これらの人はそれぞれ1年ほど続いてました。

>まず貴女の気持ちや本意を
彼にもわかる言葉で"伝えて"、
それを受けて彼がどう考え、行動するか、
によって判断すべきことです。

>連絡頻度やラインについて希望を伝えると同時に
彼がどう思っているのか聞いてみたら良いです。
交際経験がないなら尚更、多くの女性が
他愛のないラインを欲しがるということも
知らないのだと思いますよ。

仰る通りです。文だと長くなってしまいそうなので、次に会ったときに気持ちを伝えたいと思います。

＞すぐに「嫌われてしまったのでは...」と考えてしまい、連絡が1週間以上来ないと精神的にとても辛くなってしまいます。
これを彼は知っていますか？
あと、貴女は過去の恋愛でどんなことがあったのでしょう。
長く交際が続いた経験はありますか？

＞言っても効果がないのならしつこく言いたくもない
「言う」ことと「伝わる」ことは別です。

まず貴女の気持ちや本意を
彼にもわかる言葉で"伝えて"、
それを受けて彼がどう考え、行動するか、
によって判断すべきことです。

＞責めないような話し合いへの持ち込み方
責めるのは相手が悪いという前提があります。
しかしお二人は思考回路も感性も全く違います。

貴女なら、やんわり指摘されることで
察することができるかもしれませんが
彼にはそれができません。
これも、お二人の差異によるものです。

連絡頻度やラインについて希望を伝えると同時に
彼がどう思っているのか聞いてみたら良いです。
交際経験がないなら尚更、多くの女性が
他愛のないラインを欲しがるということも
知らないのだと思いますよ。

もちろん、交際経験がなくとも
まめやかな男性もいますけれど、
傾向としては珍しいことではないです。