みなさん


沢山の返信ありがとうございました。
いろいろと考えさせられる内容で勉強になりました。
歳を重ねるにつれて、価値観や考えた方が変わり、純粋に人を好きになることが難しくなった気がします。
最後は人間性だと思います。こじらせないように、自分を振り返って、感謝、素直さ、謙虚さ、優しさ、人柄のいい人間になりたいと思います。

スレ主さんに向けても少しつらつらと。

ここのアドバイザーの方々は恋愛において、
一定の成功体験があると思います。
しかし恋愛はマッチングだと色々なところで書いているように
たまたま成功したという結果論に過ぎません。

多くの球を打って絞り込むという形式を取れる人なら
それなりの正攻法もありますが
そういうやり方が合わない人もいます。

貴女が多くの失敗を重ねるのは怖い、
色々な男性との出会いの場をもっと広げたり
自己研鑽を重ねるつもりもないというのなら、
現在の貴女に釣り合う相手で納得をして
折り合いをつけるしかないでしょう。

いろいろな要因が重なって昨今は
結婚できるだけでも勝ち組という風潮です。
婚活市場では20代前半の女の子たちが
市場価値が下がらないうちにとそれはもう必死の形相で
パートナー探しに翻弄しています。

人間の本質はそうそう変わるものではないですから
恋愛の本質は変わらないものの、
恋愛の位置づけはここ3年くらいでも
かなり変わったと感じてます。
一昔前の「普通」がすごく難しい時代になった。

恋愛への恐れや劣等感から目を背けるための
無意識の自己防衛として、高過ぎる理想を掲げて
自分に釣り合ういい人がいない、という男女がたくさんいます。

己を守るためのフィクションのはずが
本当にそう思い込むようになってしまったら
条件に合致した人と出会ってしまうことのほうが不都合です。
あれこれと言い訳を並べて
せっかくのチャンスも逃してしまいます。

現実から目を逸らしたまま年齢を重ねて
どんどん卑屈に、偏屈になっていくのはあまりに寂しいことです。

一昔前からそういう男女はたくさんいます。
しかし現代の情報の洪水の中では
偏った観念を強化する情報だけを
無意識に収集することが容易になって
「こじらせてしまう」人が増えた実感があります。
だからこそ、耳に痛い話を敢えて伝えることが
こうした掲示板の役目でもあるのかなと思っています。

日本はジェンダーギャップの後進国ですが
ある面では女性は下駄を履かせてもらっていました。
若い女性がその点を自覚せずにいると
一昔前の男性像を表面的に演じる、
遊び人の餌食にされてしまいます。

とにかく情報過多で、身の丈に合った幸せを
求めることが難しい時代ですが
知恵を身に付けて賢くなって欲しいなと思います。

> 変な人や自分があまり気に入らない人からは好意を向けられて、
> 逆に私がいいなと思うような男性はモテる人だから私は選ばれない

私も20歳前後くらいの若い時、同じようなこと思ってたかも知れないなー
と思って読んでました。
その頃、私の同期や同級生達も同じ事言っていたことを思い出しました。
20代前半の頃は、誰もが通る道かも知れないです。

男性は、より多くの遺伝子を残したいと思う反面、
女性は、より優れた遺伝子を残したいと思う本能があるそうです。
その為、男性は一目惚れゾーンが割と広目のに対し、
女性は、一目惚れゾーンが、かなーり狭いそうです。

ですので
一般的に女性が一目惚れする男性は、スペックが高く
他の多くの女性も「良いなー」と思っている可能性が高い。
ということだそうです。

>　私がいいなと思うような男性はモテる人だから私は選ばれない

いや、それがご自身がそう思っているだけで、意外に相手も
「良いなー」と思っているかも知れませんよ。

私が20歳の時に、1つ下の後輩から「猫ちゃんさんは、良いなーと思う
女性ナンバー1ですよ。男性陣の投票の結果です。」と言われました。
私はすぐに「何言ってんの、からかわないでよ」と言ったら、
「えっ？何でですか？　本当の話ですよ。同じ票でA子さんと猫ちゃんさんが1位でした」
と。
「A子さんは、わかるよ。可愛いし、同期の男性陣と飲みに行ったりコミュニケーション
取っているもん。私がナンバー１になるわけないじゃない。
からかうのもいい加減にしてよ（苦笑）」と言ったら、
「えっ！！　なんでそんな卑下するんですか？？　そんなこと言ったら、
投票した男性に失礼ですよ。」とびっくり+真顔で後輩の女の子に言われました。
こっちがびっくりした記憶があります。でもそんな事はすぐに忘れてました。

数週間後に社内旅行があり、1つ上の「かっこいいなぁ、この人とデート
してみたい」と思う男性がいましたが、やっぱり4，5人の女性からも
声をかけられていて、私が入る隙がないと思って諦めてました。
ある同期の男性が私の方を見て、二言三言話しかけられ
その人と少し会話をしてその場は終わりました。

ある事がきっかけで、会話をしたその同期の男性と何回かデートすることになり
その男性から、なんと！私が一目惚れをしたTさんも
「あの娘いいなぁ」と思ってくれていたと聞かされました。

でも、その同期の男性が「俺も、良いなあーと思っているんで、自分がデートに誘うんで
手を出さないでくださいね。Tさんはモテるんだから、誘うなら他の女性を誘ってください」
と言ったそうなんです。

2度びっくりで、＋「あー惜しかったなー　私がもっと動いていれば・・T君と。。」
と思いましたよ。
（ちなみに、その後Tさんは、行動力のある（私がナンバー1だと伝えてくれた）
後輩女性に押されて、長い間付き合い、
私が夫と結婚した数年後に、その後輩女性と結婚しました。）


私があったことですから、みーちゃんさんもひょっとしたら・・
自分は選ばれないと思い込んでいるだけで、相手も「良いなー」
と思っているかも・・ですよ。
例え、その時選ばれなくても、時期をみて再度アタックすれば、
私の例の後輩女性のように、好きな男性をゲットできるかもしれないです。


>　結婚するには妥協しないといけないのでしょうか？

結婚は、恋愛とは違うんですわ。
「かっこいい」よりも、大事な事がたくさんあるんですよ。

それと、もうひとつ。
みーちゃんさんのご年齢は？
お若い方ならいいのですが、知人で独身のアラフォーなのに
「結婚は妥協しないといけないのか？」と飲みながら、
言っている人がいて、同じように「この世の中、男はろくな奴いない」
と言ってました。
まぁ、いい人は結婚しちゃってますから。

同じことを20代でしたらともかく、
アラフォーで言っていたら、痛いです。

＞しかし女性も社会進出したいまは男女平等です。
女というだけで一定のアプローチを受けたり
チヤホヤされる時代は終わりました。

あぁ、なるほど。時代が違うか・・

右耳さんはここまで深く問題を読みとかれるのですね。
勉強になります。

ありがとうございます

既婚男性です。

理系の私からすると

結婚でも恋愛でも100点満点が10の分野の全てにに渡る人がいなければ妥協はつきもの。

恋愛と結婚に臨む特性が違う以上妥協はつきもの、

で終了なんですけれどね。

妥協が後悔にまで結びつくかどうかはその人の気の持ちよう問題だし、

死ぬ寸前か痴呆になる直前まで、解らないし、それも本人の決定。

問題は、スレ主さんが

＞結婚できる気がしません。

の理由付けにしているところ。

防衛機制の「合理化」ですよね。

もっと別のパターンにした方がいい。

「寛容」とか「昇華」とか

私の書き込みは
イケメンと結婚しても幸せになれないとか
イケメンを追いかけるなとか
そういう意味ではないです。

幸せの尺度は人それぞれ。
外見はどうしても妥協したくない、というなら
それはそれで良いでしょう。私も面食いです。

しかし、イケメンと相思相愛になれることこそが
自分の幸せだと本当に信じてやまないのなら
そういうひとを捕まえるための
惜しみない努力をするでしょう。

けれど、スレ主さんは、そうではない。
ご自身でも書いているように、ブレがある。
それはなぜなのか。

他者理解が浅い（表面的）のは
自身をよく理解していないからです。

イケメンという言葉に象徴される"何か"の
正体を知らずに闇雲に突っ走っても
理想とする男性は捕まえられませんから
時間の無駄遣いと思います。

それと
＞若い内は、『良い！』と思うものをとことん追いかけまくったら良い
最近の若い人は恋愛から遠ざかっています。
結果として不誠実な遊び人の男性が
恋愛初心者の女性を食い物にして
一人勝ちしているような状況が顕著です。

昔ならば男性から女性を積極的に誘い
デート代は奢り、エスコートするというような
価値観の方が多数派を占めていました。
しかし女性も社会進出したいまは男女平等です。
女というだけで一定のアプローチを受けたり
チヤホヤされる時代は終わりました。
食い物にされても「自己責任」という風潮です。

他にネットでの出会いが一般化されたり
情報量が増えた影響など
色々思うところはあるのですが
説明があまりに長くなるので割愛します。

もう少し前の時代ならば私も
あまり頭でっかちなアドバイスは推奨せずに
どんどん新しい異性を追いかけて
たくさん恋をして失恋をすればいい、と言っていました。

しかしスレ主さんのように
失敗をしたら心が折れてしまうようなタイプの人、
多くの経験を積みにくい人が
丸腰で市場に向かうのはあまりに罠が多い。
自己矛盾のある人は、悪意のある人からすれば
弱点の突きやすい、いいカモです。

通り雨さん

＞それをあほかって程繰り返して、その中で本当の幸せって何かに気づいて、妥協のない自分にとってのいい相手と結婚している人が多いと思いますよ。

ほんとほんと、私、悔いがないですもん。やりきったって言えます。そして、他の人から何と言われようと、笑われようと、『主人と結婚して良かった』って思えます。
結局自分でどう思えるかなんですよね。

回りからみて『素晴らしい』と見える男性と結婚していても、当の本人が『欠点』にしか目を向けれない心の持ち主なら、永遠に幸せにはなれないでしょうしねぇ。

あんず酒さんの書き込みを見て追記しようと思いました。

>沢山振られて傷ついて、最終的に『自分に合う人』をつかまえれたら、それを妥協だなんて感じないと思うんですよね。

私が「何度片思いをしたか」と聞いたのはこれがあるからです。
最近の若い人の相談を見ると、どうも1・2度の失敗で「もう嫌だ」と投げ出してしまっている人が多いように思ったんです。
だからあなたは、片思いでとことんまで傷ついたことがあるのかなあと。
そんなに片思いが嫌になるほど何度も片思いをしたのかなと思ったんです。

男性が苦手で、なかなか男性を好きにならない私だって、両手以上の片思いをして諦めてきましたからねえ。
本当にしり込みしてしまうほど、妥協しないと結婚できないと思い込むくらい何度もしたのかなあと疑問に思ったんですよね。


片思いも失恋も、たくさんすればするほどあなたの中に知識として蓄積されていくはずなんです。
何がダメだったかという知識や悲しみを乗り越える方法等ね。
今のおばさん連中はたぶん、それをあほかって程繰り返して、その中で本当の幸せって何かに気づいて、妥協のない自分にとってのいい相手と結婚している人が多いと思いますよ。

妥協したくないというのなら、懲りることなく片思いをして、相手の男が本当にいい男かどうか見抜いて、最終的に幸せになれる相手をゲットすればいいと思いますよ。

右耳さん

私の話なんですが、前勤めてた私の職場で、私と私の主人をたまたま見つけた、新卒入社の当時19歳の女の子に、『なんであんな人と結婚したんですかぁ(≧▽≦)』って笑われた事があるんです(^^;
彼女は彼女で、私の事を買いかぶってくれていたので、悪気があって言った訳では無いんです。

私は『はは、まだ主人の良さはあなたにはわからんわ(笑)』とだけ返しました。
私は主人の仕事姿勢に惚れたので、一緒に働いた事のないその女の子に主人の良さを分かって貰うのは無理だと思うから。

＞なぜイケメンと結婚すると幸せになれるのでしょう？

人は美しい物が好きだと思います。若い内は特に。男性の場合も、ブスに対する仕打ちなんてひどいもんだと思いますよ(^^;
若い内は、『良い！』と思うものをとことん追いかけまくったら良いと思うんだけどなぁ。沢山振られて傷ついて、最終的に『自分に合う人』をつかまえれたら、それを妥協だなんて感じないと思うんですよね。

あんず酒さんへのお返事を借りますが
＞私と同じくらいのスペックの人は私を選びません
貴女が自分と同じくらいと思う
おそらく「普通」の人は、実は一番競争率が高いですよ。
一番最初に売れていきます。

貴女の言葉を借りると
貴女よりスペックが高いのです。
そこを誤解しています。

彼らと結婚したいなら
貴女のスペックを上げることです。

ちなみに貴女の言うスペックとは
顔の程度以外に何を指すのでしょうね。
何をもって自分と同等だと判断したのでしょう。

＞妥協して不細工な人と結婚してる人がなんで幸せなのか不思議だけど、羨ましい
貴女の幸せはイケメンと結婚することですか？
なぜイケメンと結婚すると幸せになれるのでしょう？

世の中の男性は大半、ブサイク、気持ち悪い、ダサくて、まともな人ってあまりいない気がします。
↑だったらイケメンで金持ちで聖人君子並の性格の男を探したら？
所詮女はそういう男しか相手にしないんだから、中身重視なんて嘘つくなよ。

ジンさん

おっしゃる通りです。
私は少し前は、こんな考え方ではなかったんですけど、社会人になって仕事をしたり、いろんな人と出会って失恋したりして、だんだん自分の性格や考え方が変わった気がします。自分の考えの甘さや世の中の現実を知ったという感じです。世間を見下しているつもりはありませんでしたが、いつの間にかそういう人間になってしまったんですね。悲しいです。

>妥協しても幸せな夫婦はいるんでしょうね。

･････自分の好みに合わない男女がくっついてると、それはすべて妥協なんですか？って呆れてしまいました。
世の中には顔のいい異性が嫌いな人もいますよ。
あなたからすれば「こんなブサイク」が、その人にとっては「好みの顔」の可能性もあります。

だから、あなたの基準で全てを判断するのはやめましょうね。
お互いの需要と供給が合致している夫婦は、妥協なんてしていないんですから。
ちゃんとそこは理解しましょう。

そういう一方的な決めつけが好みの男性から受け入れられなかった原因の一つである可能性もあるんじゃないかな…と思いました。


>私は周りがいいと思う男性を同じようにいいと思います。

好みは人それぞれです。
じゃあ、あなたの身近な人が、あなたから見て不細工な男性を「あれがいい」と思ったらあなたも好きになるの？
違うでしょ？
本当にあなたの好みは固まっているのでしょうか？
周りに流されているだけなのでは？
だから相手もあなたの真剣さを感じられなかったのでは？
と思いました。

>でもそういう人は私のことをいいと思ってくれません。それは今までの経験則上そうでした。

じゃあ、その経験を次に生かして、次こそ頑張ったら？

>片想いで傷ついたこともありました。

片思いで傷つくのは当たり前のことです。
その上で両思いになれるべく頑張るしかないんです。
もちろん運もあるでしょう。自分が好きになった人が自分を好きになってくれるのは奇跡に近いと思うので。

だとしたら、その奇跡を手に入れるために、色々な努力をして、たくさん勝負して、そのためにも頑張って落とすべく戦略を練っていくしかないと思いますよ。

>だから妥協するしかないんだとわかったんですけど、やっぱりできないという感じです。中途半端なんです。

片思いをいくつして、何人に対して積極的に頑張った結果なんでしょうか？
中途半端だと思うのなら中途半端にならないように頑張ればいいだけです。
妥協できないなら、妥協しない人と両思いになれるべく頑張り、
それが無理なら一生独身でいる覚悟でいればいいだけ。
周りの言葉なんて気にしなければいいだけです。
うっとうしいと思っても心にも耳栓をして聞かぬふりで乗り切りましょう。


私も親がうるさかったのでわからなくはないですけどね。
一昔前に成田離婚って言葉がはやったんですが、あの頃は楽でした。
「今すぐ適当に結婚して、成田離婚していいんだな！」
って怒鳴ったら黙りましたからｗ

そうですね、うるさい人を黙らせる穏やかな言葉を用意しておくといいかもしれませんね。

わーかーるー(。>д<)

男の子って、いつまでも幼い部分があると思うんです。
でも、男じゃないと出来ない事、社会では沢山あって、『男女平等』と謳われる世の中で生きていく為、男性の力を借りてやっと乗り切れた事、男性のお陰で楽しめた思い出、沢山あります。

男性の嫌な部分よりも、『男性ってすげーな』って、思い知らされる日が、日々一生懸命生きていると、主さんにもきっと来ると思うんです。

男性の尊さに気付くと、男性の『多少の(ドが過ぎたギャンブルキチガイとかは無理)』嫌な部分は『可愛い』と思える様になって、母なる愛で包み込める様になり、穏やかな日常を紡いで行ける様になると思います。
それが結婚かと。『妥協』とは、少し違う感覚ですよ^^

今、私が何を言ってるのか主さんに伝わらなくても、きっといつか分かって貰えるんじゃないかと思います。

今は、主さんが『この男！』と思える男を、追いかけた方が良い。悔いの残らない様に、若い内は沢山の失恋も勲章ですよ^^

あんず酒さん


共感してくれてありがとうございます。
どうして世の中まともな男性が少ないのか。見た目とかは普通でもケチとか、マザコンとか、ギャンブル好きとか、そんな人ばっかりです。
私と同じくらいのスペックの人は私を選びません。私より上のスペックの人を選びます。私より低いスペックの人は私を選びます。だから私が自分より低いスペックの人を選ばないと結婚できません。今はそれができないです。

右耳さん


会社や仕事は妥協して選ぶことはありますね。でも仕事は生きていくために必要ですから、妥協しないといけない時もあります。
友達は選ぶというより、気づいたら周りに残ってた人達ですかね。
結婚はしなくても生きていけるから、妥協する必要ないんじゃないと思います。理屈っぽいこと言ってますが、結局は妥協して不細工な人と結婚してる人がなんで幸せなのか不思議だけど、羨ましいという気持ちです。

通り雨さん


妥協しても幸せな夫婦はいるんでしょうね。
お互いの需要の供給が合致してるんだろうと思います。
私は周りがいいと思う男性を同じようにいいと思います。でもそういう人は私のことをいいと思ってくれません。それは今までの経験則上そうでした。片想いで傷ついたこともありました。何も行動しなかったわけではありません。だから妥協するしかないんだとわかったんですけど、やっぱりできないという感じです。中途半端なんです。

ジュリーさん

私も、妥協して変な人と結婚するくらいなら独身の方がいいと思います。
ただ、独身でいることで周りの目が気になるという気持ちもあります。中途半端なんです。
結婚が幸せ、独身が不幸せとは思いません。人それぞれですから。でも自分は妥協して変な人と結婚するのは不幸せだと思うけど、このまま独身で歳をとった時、結婚しておけば良かったと思うんじゃないかと不安にもなります。

主さんの気持ちすっっごいわかるなぁ。
私も若い時、『なんで男の人って・・』って、主さんとおんなじ事思ってました( ´,_ゝ`)

電車なんかに乗ると、大体の女性はきちんと髪を整え、お化粧して、綺麗にされていますよね。
中には見とれてしまう位美しい女性も、けっこう見られる。

一方男性は、いつから風呂に入ってないのかわからない、歯もきたなーい、フケだらけの、体型もだらしなーい、隣に座られたら『げっ(。>д<)』って思ってしまう様な方が、けっこう多いと思います。(男性の方申し訳ありません、全ての方がそうとは言っておりません。ある日の電車内の光景のお話です^^;)

若い時、なんで女はこんなに身なりに気使ってんのに、男性はこんなにきたなーいんだろうって、男性も綺麗にしてくれたら、もっと世の中楽しいのにって、思ってました。

顔が整ってる事を求めてるんじゃなくて、、もうちょっと気を使って貰えたらなって、思ってました。


でも現在、おばさんになった今、男性に美しさなんて求めません！もちろん自分ももう美しくないし。
なんて言うか、男性に求める物が変わって来ますよ！

主さんも今は、『自分の感性』に正直に、自分が良いなって思う男のコと付き合って欲しいです。フラれても、相手にされなくても。妥協なんてしないで！

そうする事でだんだん『結婚するならこういう男性が良いんだ！』って分かってきます。最初から妥協してしまったんでは気付けない。だんだん、ゆっくり価値観は変わって来ますよ^^

貴女はご友人をどのような基準で選びますか。
異性のご友人はイケメン揃い、
同性は美人揃いですか？

またお仕事ないし学校、バイト先などは
どのような基準で選びましたか？

人生の様々な選択の局面では
一切の妥協をせず結果を勝ち取っているでしょうか。

あなたが妥協したくないのなら、妥協しない相手と結婚できるまで独身でいればいいし、独身のまま死ぬことになったとしても後悔しない生き方をすればいいだけです。

そしてあなたから見れば妥協しているように見える夫婦でも、お互いに求めるものが合致していて幸せな夫婦もいます。
逆に美男美女だから妥協しなくてよかったねと思っている夫婦が、実が妥協しまくって相手を選んだ可能性だってあります。

夫婦の真実が、町中で見たくらいで見抜けるなんて思わないことです。

そしてこれ

>いいなと思うような男性はモテる人だから私は選ばれない

じゃああなたは、そのいい男に対して、的確に落とせるような戦略を仕掛けたんですか？
恋愛はバトルですよ。
本気で欲しいと思う相手がいたら全身全霊で戦って、相手の心を奪う努力をするべきです。

あなたはそこまでしたのかな？

相手が選んでくれないからと思っているうちは、妥協でない相手との結婚は無理だと思っておきましょう。
よほどあなたが完璧ないい女でない限りね。

独身もありじゃないかな。

妥協してる人もいるでしょうが、結婚してる二人の事は、見かけからは理解出来ない当人だけの心の繋がりがあると思いますよ。

街で見かける結婚してる人たちがお互いに夢中になってるようにみえないのは、長年一緒にいるからの慣れっていうものもあるでしょう。

顔でもなく、外見が一番大事でもないのが人生ですし。


あなたがダサい人とかに好かれるのは、あなたが彼らの前では緊張しないで素を出せる人から、彼らにはより魅力的に見えるんですよ。

そして、あなたがいいと思う男性にはあなたが好かれたいと感じるので、素が出せてなくてあなたの魅力を見せる事が出来ないうちに終わってしまってるんじゃないですかね？


結婚はしてもしなくてもいいと私は思います。

単純な疑問です。私が街中で見る、到底結婚したいと思えない男性と結婚した女性は、妥協じゃないなら何がよかったのかなと疑問に思いました。そう思うのはおかしいのでしょうか。

＞結婚した方たちはみんな妥協してるんでしょうか？
その答えがYESだとしたら、
あるいはNOだとしたら、
貴女の考えや行動はどう変わるのでしょうか？