通り雨さん、コメントありがとうございます。
優しい励ましの言葉もありがとうございます。

彼の優しさは無駄にしないようにします。

今朝、女を見かけたので声をかけてみたら
こっちを見向きもせずに返事をされました。
気まずいのかわかりませんが、わたしのことが嫌いなのは
女の方のような気がしました。

真意はわかりません。
自分から伝えず、彼にわたしに言えと言った行為も
裏があるとしか思えないです。

今後関わらないという彼の言葉を信じていこうと
思います。

私自身、冷静さを欠くところがあります。
年甲斐もなく恥ずかしいです。
彼はわたしの怒り狂った姿を見てもそれだけ傷付いたし
許せないんだよね。と理解してくれました。
反省しています…

あんな女のどこが好きだったのかと
彼に腹が立つときがありますが
考えないようにしようと思います。。

猫ちゃんさん
お返事ありがとうございます。

インスタで、その女になりすまし？でＤＭしてきたそうです。
送信元は私でも彼とも判断できないそうなので
可能性の域で言ってきたみたいです。

私は一人暮らしでスマホを使用していて
パソコンはあまり開きません。
共有しているアカウントもないです。

落ち着いたのならよかったです＾＾

>余計私を傷付けてしまうと思って嘘をついたそうです。

この彼のやさしさを無駄にしないようにしましょうね。
彼には思いやりを見落とすところだったと謝っておきましょう。
それだけで彼の中のあなたの評価が変わりますよ。

上司には「彼の仕事中に、彼の同僚が周りにいる状況で話したらしいので…」と加えればいいでしょう。
(鵜沢ってなんだorz　噂ですTT）
とにかく「噂になったら困る」という点だけを相談しましょう。
それ以外は、事実以外は言わないように、誇張表現になってあなたの方こそコンプライアンス等に訴えらえないように気を付けながら相談しましょうね。

冷静に行動できるかどうかで、相手に勝てるかどうかが決まると思ってください。
女の武器である涙は、最後の最後まで取っておきましょう。その方が効果的ですよ。

>私がでしゃばらないで全て彼に伝えてもらえば良かったのでは。など色々と考えてしまいます。

大人の対応をしたのは大成功だったと思いますよ。
しかも相手を思いやる発言もできたのですよね？
自分が引っ掻き回したいと思っている相手にそんな反応されたら、さらにイラつくと思いませんか？
でもこれ以上は出しゃばらないで「彼を信じて」彼がもう相手をしないと思っておけばいいでしょう。

あなたは「へんなうわさが広まって仕事がしにくくなると困る」ことだけを心配・相談すればいいと思います。


そして猫ちゃんさんへの返信を読んで思ったのですが、それが本当だった場合、彼女は他の人にも嫌われているだけということでしょう。
そもそもその身内ネタはあなたも知っていることなんでしょうかね？
まあ、元カレにも遠慮なく仕事中にあーだこーだ言ってくるような女性です、社内に他に敵を作っていてもおかしくないでしょうね。

そしてもう一つの可能性。
相談女を装って元カレをもう一度自分のものにしようとしたのに相手にされなかった。もっといろいろ言えば相談に乗ってくれるはず、今かのを嫌ってくれれば自分に振り向いてくれるはず…
なんて謎理論で突っ走ってしまった結果、妄想が以上に膨らんでしまっているのかもしれません。

いずれにせよ彼もあなたも関わらないのが一番だと思うので、一切放置しておけばいいと、できれば考えるのもやめた方がいいと思います。
そうですね、仕事に勉強に趣味に彼とのデートにと自分を忙しくして、うざいことを考える暇をなくすようにしたらと思いました。

暇があるとろくでもないことまで考えちゃうのはよくあることですから＾＾；
楽しいことだけ考えて過ごすようにしましょう＾＾


それとね、あなたはもっとずる賢くなった方がいいかもしれません。
感情で突っ走るのではなく、冷静に分析したうえで、どう行動したら自分が有利になるか考えられるようになるといいんじゃないかと思いました。
恋愛も人生も他人だけでなく自分とのバトルでもあるんです。
冷静に考えられるように、感情が高ぶったときは深呼吸を繰り返して自分を落ち着かせるといいですよ。
頑張って彼氏さんと幸せになってね。



追記　ものすごい誤字というか間違いを発見したので訂正しましたorz

ツイッター等のSNSのダイレクトメッセージって、ログインしないと送れないですよね。
という事は、誰から送られてきたメッセージか
わかりそうなものですよね。

送信元は、ミントさんになっていたというのかしら？
それとも彼が送信元になっていて、送ったのはミントさんだろうということなのかしら？
それとも、友人が送信元？

ミントさんは独り暮らしですか？
それともどなたかと暮らしてますか？
パソコンは、誰かと共有しています？

ミントさんが使っているパソコンまたはスマホは、ミントさん以外に誰か他の人も使用している可能性がありますか？
それとも、ご自身だけですか？

猫ちゃんさん、お返事ありがとうございます。

①女から聞いた話で証拠はありませんが
ＤＭでブスとくる。友達にヤリマンと送ってる？
などでした

②1年前に彼に女と関わらないと伝えてもらったのですが
その辺りから嫌がらせが始まったこと。
身内ネタを知ってるからわたしだと思ったそうです。
そこが意味がわかりません。
付き合った当初、彼は相手にしていませんでしたが
女から会いたいなどと連絡があり、関わらないでと伝えました。
彼も了承して、彼女を大事にしたいからと関わっていませんでした。

③彼女とはSNSはもってのほか職場でも会いませんし、
関わったことがありません…

なので、本当に濡れ衣なんです。。

通り雨さん、お返事ありがとうございます。

日が経ち、少し落ち着きました。。
彼に詳しく聞いたら仕事中に彼のフロアまできて
彼の先輩に彼の居場所をわざわざ聞いて、職場の仲間がいる中で
話をしてきたそうです…
余計私を傷付けてしまうと思って嘘をついたそうです。
それも彼の優しさかもしれませんが、正直に話てくれなかったことが悲しかったです。
信頼している上司にこの件を話してみようかと思っています。
私があのような対応をして女がどう思っているかわかりません。
これ以上彼と喧嘩もしたくありません。
それまで、上手くいっていたのに…
これで良かったのかわからないです。
私がでしゃばらないで全て彼に伝えてもらえば良かったのでは。など色々と考えてしまいます。

ジンさんお返事ありがとうございます。

勘違いだったのかわかりませんが
その女は自分から直接言ってもいいけど
彼から伝えてほしいと言ったそうです。

彼はこの話をしたがりません。名前を出すだけで怒ります。
この件で私がひどく傷ついたこと、喧嘩になったことを
自分のせいだと思っているからみたいです。

もうこの話をしたくありませんが
してやられた感があり、なんだか気持ちが収まらずにいます。

責め立てられたわけではありません。
してないと思うけど…関わりたくて関わったわけじゃないから
怒らないで聞いてほしいんだけど、と前置きがありました。
でも内容どうこうより、話をしたこと、連絡をとったことに
怒ってしまいました。疑われたことはその後の感情です。
ただ、それは彼が万が一…ということで心配したそうです。
わたしにはその万が一が私を信用していない証拠なような気がするんです。それは違うと言われますし、彼の優しさだったのかしれませんがそれは伝わってこないんです。
この話を私に伝えることを女は望んでいた。その望みを叶えた彼の行動も悲しくて…私がどんな気持ちになるか考えなかったのかと。。

錦鯉さん

お返事ありがとうございます。

彼ともお互い話しましたが
1年間で築き上げてきたものってない気がします。
信頼関係もなにも…
ただ、好き。一緒にいて幸せ。それだけで付き合ってきました。

ミントさん、少し冷静になりましょう。
下手に行動すると、周囲にミントさんが「危ない人」と思われてしまう可能性も。
ここは、冷静になった方が勝ちです。

まず、事実確認の為に質問をします。
①　その女は、SNSにミントさんからどんな嫌がらせをされていると言っているのですか？
②　ミントさんがやったという根拠は、何だと言ってますか？
（ミントさんは、彼女からまたは彼から彼女の言い分を詳しく聞いてますか？）
③　ミントさんは、その女のSNSに書き込み等をしたことがありますか？
（書き込みしたことがないのなら、訪れたことはありますか？）



なぜ上記の質問したかと言いますと、

A「嫌がらせ」という言葉は、
ある意味感じた人の評価なので、第三者から見ると
これをすれば、ほとんどの人が「嫌がらせ」と思うだろうなーと思うものもありますし、「これは、嫌がらせとは言えないんじゃないか？」と思うものや
2人の関係性によって意見が分かれる「グレーゾーン」的なものも、その他いろいろ。

なので、
まず、彼女が何を「嫌がらせ」（嫌だ）と言っているのか？　がわかることが大事だと思います。
じゃないと、ただ毎日訪問したことを「嫌がらせ」と思っているだけなのか、
「バカ」「アホ」等の書き込みされていることを「嫌がらせ」と言っているのか、
他のことなのかわからないので。
相手が何を嫌がらせと言っているのかがわからないと、ゴール（解決）に結びつかないと思うので

B　相手が言っていることを聴こうとすることによって、相手が自分を陥れる為に言っているのか、彼に接近することが目的で嘘を言っているのか、それとも単なる誤解なのかがわかる。
相手の思考を理解することによって、今後もしトラブルがあった場合解決の糧になるかも知れない。

C　相手の視点で考えることによって、自分（ミントさん）が冷静になれる。

ざっと3つの理由から質問しています。

落ち着きましょうね。
怒りで行動をすると、どんどん自分の首を絞めますよ。

>仕事中にそういう話をすることがあったと
>上司に報告して、迷惑だと言ってもらおうと思っています。

これはやめておきましょう。
特に一行目は。彼が言われたときは休み時間だったんですよね？
それが厳密では仕事中ではないし、そんなことを言われても「私語くらい少しはするだろう」で終わる可能性があります。

どうしても言いたいのなら「根拠もないのに一方的に疑われて、それを会社で騒がれた以上、周囲にその話が漏れている可能性がある。もしも根拠のない鵜沢が立ったとしたらとても迷惑なので何とかしてもらえないでしょうか？」くらいがいいと思いますよ。


>でも私がこんな気持ちでいることを知らないのもムカつきます。

でも大人の対応を選んだのはあなたですよね？
だからこそ相手はさらに怒りを爆発させている可能性は有ります。
だとしたらそれだけで十分だと思いませんか？

すでに彼氏と喧嘩をしてしまっています。
その上怒り心頭なのを伝えたら相手の思うつぼなのでは？

相手に負けてもいいならやりたいようにやればいいけど、彼女に勝つというか、彼女をさらにイラつかせたいなら、彼女の反応はすべてスルーしておきましょう。
バカは放置すればするほど自滅しますから。
次に根拠のないことで騒いで来たら、こちらも法的処置をとればいいだけです。
それまでは「足元をすくわれないように」自分の行動を律することをお勧めします。

彼氏にもイライラしてしまったことを謝って、でも疑われたんじゃないかって悲しかったってことも伝えて、仲直りして、彼と幸せになりましょう。
あなたが彼氏と幸せになることこそ、相手にとってこの上ない屈辱になると思いますので。
相手に戦略に乗らないように頑張ってくださいね。

女の敵は女、ですからね。

しかし実際問題として、その女性の言うことが真実にも関わらず

男性が恋人や配偶者のことを信じ切って相手にされない、

というのが通常ではないでしょうか？

ミントさんと彼との結びつきがまだまだ弱いのでしょうね。

ジンさん、コメントありがとうございます。

おっしゃる通りで、彼ととんでもない喧嘩をしました。
今までこんな喧嘩したことなかったくらいです…
してやったりだったのかもしれませんが
彼も私もその女からLINEブロックされています。
ただの勘違いで疑ってきたのかもしれません。
でも言われたい放題で許せないんです。
彼が私を疑ってたんじゃないかと思うのもムカつきます。
彼を通して私に伝えろと言ったことも腹立ちます。

大人の余裕で女には対応しました。
嫌ってないこと、なんでも言ってね。のような対応をしました。そんなこと思ってもないです。
このことはもう彼とは話さない方がいいことはわかってます。
でも私がこんな気持ちでいることを知らないのもムカつきます。

通り雨さん、コメントありがとうございます。

わたしと付き合ってから
彼にしつこかったので
お願いして関わらないことを約束してもらい
その女にもそう言ってもらっていました。
なので、今まで連絡をとっていたことは無いと思いますが
急に向こうから関わってきたんです。
理由がどうであれ、その女がそういうとこを彼に言ったこと
一方的に言われたからって詳細を聞こうとしたことに
腹が立ちます。
彼の言い分に納得できないんです。
仕事中にそういう話をすることがあったと
上司に報告して、迷惑だと言ってもらおうと思っています。
仕返しです。そのことも直接伝えたいので帰宅時間合う時があるのでその時話そうかと思っています。
許せません。人を悪く言って彼氏にそう吹き込む女が許せません。

バカは放置で。
彼氏には相談女について調べておくように言いましょう。

とにかくもう同僚の相談には乗るなと、私の無実を信じるのなら「俺の彼女はそんなことはしない。不快だからもうプライベートで連絡しないように」と彼女に伝えて、以後は仕事の用事以外は無視してくださいとお願いすればいいでしょう。

それでも連絡を取り合うようなら、あなたの彼はそういう女に引っかかりやすいということなので、お付き合い自体考え直した方がいいかもと私なら思います。

無実なら、サイバーポリスに調べてもらいたいなら調べてもらえばいいけど、捏造した場合はこちらから訴えるくらいの気構えでいて、あとは放置していればいいかと。
あなたはもう何もしない、同僚女の子とは考えないが一番でしょう。

そして彼氏には…そうですねえ、私ならですが

「あなたが同僚女さんの相談に乗れば乗るほど、彼女はあなたをあきらめられなくな…それともあなたは自分を好きになった女にはずっと好きでいて欲しいなんて考える卑怯者なの？違うよね？
だったら彼女が大切で彼女以外はどうでもいいという態度をちゃんと見せないと、同僚女さんはどんどん下手な期待をしてしまうのでかわいそう。
同僚女さんのためを思うなら、ちゃんと線引きをしてあげて」

ってお願いするわｗ
そして彼氏を大事にするし、彼氏と過ごす時間をたっぷり楽しみます。
自分の心の安寧と幸福が一番大事ですよ＾＾
最初にも書いたけどバカは放置の上で、楽しいことだけを考えて過ごしましょう。
こんな時期だけに特にね。
引きこもる時間が多いとどうしても鬱々と考えがちなので、その罠にはまらないように自分をコントロールしましょうね。

錦鯉さん
コメントありがとうございます。

サイバー犯罪？に色々調べてもらってると
LINEで言われました。
私に恨まれてるとでも思ったのではないでしょうか。

既婚男性です。

＞今度嫌がらせしたら法的処置をとる

どうやっいぇ立証するつもりなんでしょうか？

開示させても、人違いであることが解るだけなのに。

人違いだったら恋愛的には逆に不利になるのに。