ひやしんすさん

ご意見ありがとうございます。

ひやしんすさんのコメントを見て、すごく冷静になれました。

メリットデメリットを書き出してみましたが、デメリットの方が多くまたさらに冷静にこれからのことを考えることができました。

やはりまずは自分に自信をつけることが一番ですね。
自分に自信を持つことを努力しながら、これからどう彼氏と向かい合うのか、別れるのかしっかり考えたいと思います。

ありがとうございます。

右耳さん

お返事ありがとうございます。

モラハラ被害のことや、障害について調べさせていただきました。

私は典型的にモラハラに遭いやすい性格をしていますし、彼氏はその2つのパーソナリティ障害に該当する面がいくつもありました。

私の中では良かれと思っていた行動が自分の首を絞めていたんですね...本当に勉強不足で反省しています。

そう簡単には上手くいかないと思いますが自分に自信をつけて、人を見分けるスキルを磨いてから恋愛をすべきだなと感じました。

自分の改善点も見つけることが出来て本当に良かったです。

ありがとうございます。

通り雨さん

お返事ありがとうございます。

>なのに何で付き合うことになったんですか？

付き合う前に嫌われる覚悟で「今の性格のあなたでは付き合えない」と伝えました。でも彼氏は 直すように努力する、だから付き合ってほしい と言われました。最初の2-3ヶ月は本当に優しくとてもいい人に変化していたんですが、時間が経つにつれて本性が見えてきた...という感じです。

彼に直してもらうばかりじゃなく、自分も受け入れるようになろうとして行動してしまったのが間違いだったんですね...

>あなたは自分に自信がありますか？

自信はない方です。これが関係しているんですね。
父も母も悪いところに目を向けるタイプの人間だったので、子供の時から自分はできていない、ダメな人間だと思っていました。

まずは自分を認めて自信をつけることですね。頑張ってみます。

猫ちゃんさん

ご意見ありがとうございます。

束縛はたしかに激しいですが、スキンシップが多かったり甘えてくれたりなどほかの部分で愛情を感じていたので勝手に私は彼氏にとって大切な存在なんだと勘違いしていました。

束縛が激しいと浮気している可能性も高いことはよく聞いていましたが、彼氏もその一人であることはショックでした。

皆さんのご意見を見れば見るほど、今までの彼氏の行動は異常なものだと感じています。

ありがとうございます。

皆様と少し視点を変えた意見を残します。
他の方へ書いた内容のコピペですので、参考程度に見て頂ければと思います。

恋愛で得られる高揚感は、恋愛ホルモン（PEA）である事が知られています。
好きだとか、何かにつけて彼の事を考えてしまう、忘れられない等の現象は、PEAが大きな影響を与えているのです。

人間が生殖するために必要な大切な機能なんですが、遺伝子の相性さえ問題無ければ勝手に出るもので、性格は考慮されません。
浮気性のチャラ男だろうが、ダメなヒモ男だろうが、DV・モラハラ男だろうが、お構いなしに発動してしまいます。

このホルモンは早ければ３か月、最長３年で切れます。
さちさんが「彼を嫌いになりたいけど好き」と葛藤するのは、自分の中にある雌としての本能に抗っているからだと思います。

だから、ふとした時に彼への愛着が湧いたら「これはPEAのせいなんだな」と思って下さい。
そうすると、驚く程冷静になれると思います。

落ち着いてきたら、すかさず彼と付き合い続けて得られるメリットとデメリットを考えてみて下さい。
デメリットが多いと分かると、更に気持ちが冷めていくはずです。

あとは、自分自身への評価にも目を向けて下さい。

「自分は価値の無い人間」という思いが強い（自己評価が低い）と、相手からの粗末な扱いに対し「ダメな自分にはこれぐらいの仕打ちが妥当なんだ」「自分なんか幸せになってはいけない」というような考え方をしてしまいます。

これを防ぐには、自分で自分にOKを出す、自分を好きになる（自己評価を高くする）必要があります。

付き合って半年で彼の問題に気付けて泥沼化する前に相談できているのですから、自己評価がものすごく低いというわけではなさそうです。

ただ、相手の顔色を伺ったりモラハラを受け入れて付き合ってしまうあたり、通常よりは低い（±０に比べてマイナス寄り）と推測します。

右耳さんが少し触れた「アダルトチルドレン」に該当する場合はかなり根深い問題になりますが、そうでないならご自分で「自信を付ける方法」などで検索して実践していければ、悪い男に引っ掛かる事も無くなると思います。

貴女方の抱える問題についての説明は
あまりに長くなるので割愛しますが
共依存のことと、モラハラの被害に
遭いやすい人の特徴について調べて下さい。

もし余裕があれば自己愛性人格障害や
境界性人格障害についても調べて下さい。
彼に何かしらの病名が付くかどうかは問題ではありませんが
彼の抱える課題について参考になる点が見つかるはずです。
もし貴女の生い立ちや家族に何かしらの問題があったなら
アダルトチルドレンについても調べてみてください。

さて、彼の過剰な束縛は
猫ちゃんさんも書かれているように
"自分が"不安を感じたくないという
自己愛に起因するものです。

弱い犬ほどよく吠える、というように
弱いからこそすぐに貴女を脅したり
不機嫌になってコントロールしようとしたりします。

>どうすれば、貴女を軽んじるような扱いを
彼から受けることを避けられたと思いますか？
という問いに対して
＞わたしは彼氏からの返事は早めに返していましたし、今まで一度も既読無視をしたことはありません。
＞(機嫌を損ねてしまうので)
とのお答えですが、
彼の機嫌を損ねないようにと顔色を伺うことは
全く真逆の効果になります。

その行動が示す暗黙のメッセージは
貴女と彼は主従関係にあり、貴女は彼よりも「下」で、
軽く扱っても許される存在であるということ。

また、相手を喜ばせるような振る舞いをするのが「尽くし」であって
彼の機嫌を損ねないようにとか
嫌われないようにと努めるのは「自己保身」です。

相手の機嫌を損ねないようにと
綱渡りをしてゆくことが
貴女の理想とする幸せな恋愛でしょうか？

少なくともいまは幸せではないから
ここにいらしていますね。
何が理想と異なるのでしょうか。


彼の異常な束縛にさえ気付かない感性ならば
ジンさんのおっしゃるように
今の彼と別れても似たような、
場合によってはもっとひどい恋愛のパターンを
繰り返す可能性が高いです。

貴女も半分は別れたい気持ちもあるのですし
どこかで踏ん切りをつけたほうが良いですけどね。

>付き合う前からだったんです。自分が一番じゃなければすぐに拗ねたり、喧嘩をすれば一方的に意見を言い放ってあとは無視、勝手に私の考えを決めつけられます。

･････よくこんな男とお付き合いしようと思いいたりましたね。
最初から厄介なモラハラ男って分かってたはずです。
なのに何で付き合うことになったんですか？
彼が一番好きなのは私だと思ったからですか？

彼があなたを一番好きなのは、容易にコントロールできるからであって、そこにあるのは愛情ではなく支配欲というか「常に俺が上」というモラハラ男の典型的な考え方だと思うんですけど、そうは思いませんでしたか？


>なにか具体的な方法や手段があれば教えていただきたいです。

あなたに必要なのは自己診断も含めて、もっと人というものを学ぶことのような気がします。
心理学でもいいし、行動分析でもいいし、とにかく「人」を観察して「どんな人間がいるか」知り、付き合うべき人とそうでない人を分類できる力を持つことが重要なんじゃないかと思いました。

それともう一つ。
あなたは自分に自信がありますか？
ないのもあって

>それとは反対で私は自分の考えを伝えるのが苦手でいつも上手く呑み込まれてしまいます。

なんてなってしまうのでは？
もしもこの予測があっているのなら、今あなたがすべきことは「自分に自信をつけること」です。

自分をほめることができますか？
短所を直す努力をしていますか？
直らない欠点を愛することができますか？
長所も短所もすべてを含めて、他の誰もない自分が自分を一番好きだと言えますか？

まずはこれらすべてにYESと言えるように頑張ってみたらと思いました。
正直、恋愛はそれからにした方が騙されにくいし、幸せな恋愛をつかみやすいと思いますよ。

もう少し彼とつきあってみようかなと思われているところ、水を差すようですが

>LINEも 彼女と別れたから通話しよう、(ノリですが)好きだから付き合おう
>など送っていました。別れた原因は私が悪口を言っていた、
>とありもしないことを話していました。(彼氏の友人がそのLINEを見てスクショして私に送ってくれました)

私は、上記の事を言う彼の人間性に問題があると思うので、交際の継続はお勧めしません。

束縛が強いのは、その分愛情があるからと思われているようですが、
束縛と愛情は関係ないですよ。
彼が束縛が強いのは、彼が不安だからです。

そして、私が今まで見聞きした範囲での結論を言いますと、
束縛が強い人は、浮気性の可能性も高いです。

自分が浮気をしているので、相手も束縛しないと浮気してしまうと思っているからです。
でも、本人でさえ自覚していることが少なく「自分は、相手が好きだから束縛を強くしている」「相手を大事に思っているから、束縛を強くしている」と
錯覚していることがほとんどです。

でも、それは誤りですよ。大事な事なので繰り返しますが、
束縛することと、愛情があることとは関係ありません。

ジンさん

ありがとうございます。

>彼は最初からこんな感じは無かったでしょ？

付き合う前からだったんです。自分が一番じゃなければすぐに拗ねたり、喧嘩をすれば一方的に意見を言い放ってあとは無視、勝手に私の考えを決めつけられます。

少しでも私が意見を言うと 「僕が間違ってるって言うの？」「僕のこと見下してるの？」と追い詰められてしまいます。

それが怖く、なにを言っても伝わらないので言えませんでした。それがいけなかったんですね。反省しています。

>別れも覚悟して、彼に思っている不満事を「アサーション力」を使って全て話す事です。

アサーション力、調べました。

私からしたら相手の機嫌を逆撫でしないで伝えてるつもりでしたが、きっと言葉足らずだったんだと思います。それで相手はもやもやしていつも怒っていたのかな、と思いました。

次に不満を伝えるときには「これで別れてもそれはその時」と強い気持ちでしっかりと伝えていこうと思います。

>「泣く」「弱い」の前では私の得意の
正論・モラル・論理的な考えも“無力"になります。

そうなんですね。とっても羨ましいです。

私の彼氏は泣いたらめんどくさいから早く泣き止め、弱さをみせてもめんどくさいという感じなので、私たちに合った必殺技を探して身につけたいと思います！（笑）

右耳さん

ご意見ありがとうございます。

デートDVについて調べました。SNSのチェックは完全にデートDVに含まれていたんですね。

あまり恋愛経験がなく、束縛されることもなかったゆえに右耳さんのおっしゃる通り、確かに愛情を感じていました。(気にしてくれてる、心配になってるんだと...)

>彼と接する中で嫌な感情に出会ったとき
それを回避するにはどうすれば良かったのかを考えて、
次の機会に実践をすることです。

今頃始めてももう遅いかもしれませんが、嫌な感情が出てくるのは今もあるので努力していこうと思います。

>さて、どうすれば、貴女を軽んじるような扱いを
彼から受けることを避けられたと思いますか？
いままで、改善に向けてどんなことを試しましたか？

わたしは彼氏からの返事は早めに返していましたし、今まで一度も既読無視をしたことはありません。
(機嫌を損ねてしまうので)
通話も、話題を振ったり私も話すようにしています。

尽くしすぎたのがいけなかったんでしょうか...（笑）

船頭が増えましたね…

貴女の処理能力がパンクしそうなので一旦失礼します。

必要があると判断すればまたレスします。

お幸せに…

手綱を握るテクニックはネットを検索したら
色々出てきますが、安易な方法に惑わされないことです。
あれこれ試行錯誤をするのは良いことですが
小手先では身になりません。

まずは、常識を知ることです。
SNSの規約でも他者にログインIDや
PWを教えることは禁じられているはずです。

自己判断に限界を感じているわけですから
まずは世間の一般常識を頼り
その線を踏み越えさせないことです。

デートDVで検索をしたら
どこからが異常かという一般的な線引きが
ある程度は理解できるはずです。

対等ではない、不平等な関係を貴女が受け入れてるのは
そこに都合の良い側面があるからです。
例えば束縛を愛情と感じている、など。

貴女にも課題があります。

ですから、自分なりに振り返りをすることです。
彼と接する中で嫌な感情に出会ったとき
それを回避するにはどうすれば良かったのかを考えて、
次の機会に実践をすることです。
その試行錯誤の繰り返しです。

＞彼氏は女の子とLINEすることや既読無視されまくること、通話誘ってくれても数分で寝られる
さて、どうすれば、貴女を軽んじるような扱いを
彼から受けることを避けられたと思いますか？
いままで、改善に向けてどんなことを試しましたか？

同じ投稿を2回してしまったので削除させて頂きました。すみません。

ジンさん

ご意見ありがとうございます。

> 彼は亭主関白的な気質で 貴女は　優しく、おとなしめな性格であまり口出しも出来ない。
こんな関係では？

本当にその通り過ぎて言葉が出ませんでした...
彼氏は全てにおいて自分一番、自己中心的な考え方をする人です。
それとは反対で私は自分の考えを伝えるのが苦手でいつも上手く呑み込まれてしまいます。

僕が正しい僕が絶対の性格なので、不満を伝えると 逆ギレされ無視、不満があるなら別れると言う。これが毎回の流れなので直して欲しい所を伝えたくても伝えられません。

>彼を「上手にコントロールする」ですか...

わたしにそのようなことが出来るのか自信はありませんが、試してみたいと思います。
なにか具体的な方法や手段があれば教えていただきたいです。

ジンさんとパートナーさんの関係が羨ましいです＾＾

通り雨さん

ご意見ありがとうございます。

彼氏の束縛は異常なんですね。驚きました。
相談などの連絡はLINEにしてもらっています。
(LINEはパスワード設定をしているのでみられる心配はありません)
でも時々不便なこともあるし、私はできないのに...と思うこともあるので納得できていないです。

嘘をついていたこと、本当にショックでした。
相手の人には別れたと言ってるのに私と付き合い続ける理由が分からないし、通り雨さんの意見を読んで私は彼氏といても幸せになれない、と心底思いました。

別れられるように、自分が幸せになれるように努力します。

ありがとうございます。

お伝え終わりましたので、
失礼します。

好きか嫌いかで考えるからダメなのでは？

付き合い続けられるかどうか、付き合う価値があるかどうかで考えてみてはいかがでしょうか。

正直、彼の束縛の仕方は異常なので私ならその時点で無しですが、あなたはOKなんですよね。
でも本当に？
あなたは異性とLINEするのはだめなのに、彼はOKっていう不公平は本当に受け入れられるの？

あと気になったのは
>私のSNSアカウントはログイン済み、
これ、あなたのアカウントに彼がログイン済みだとしたら、それはあなたに誰も相談事やプライベートな話ができなくなるということです。
だってあなたに話したら彼に筒抜けになるんですよね？
それって友達に対して失礼な行為だって思いませんか？

SNSへのログインはいろいろな意味で異常だと理解された方がいいですよ。


その上でですが、

>LINEも 彼女と別れたから通話しよう、(ノリですが)好きだから付き合おう など送っていました。別れた原因は私が悪口を言っていた、とありもしないことを話していました。(彼氏の友人がそのLINEを見てスクショして私に送ってくれました)

こんな嘘を堂々とつき、他の女を誘うような男、付き合い続ける価値があるんでしょうかね？
あなたがどれほど誠実に接しても、彼は誠実さのかけらも返してこないどころか、あなたに隠れて卑怯なことばかりするでしょうね。
そこにあなたの幸せは有るんでしょうか？


恋愛で一番大切なのは「自分が幸せになれるかどうか」だと思います。
幸せになれない恋愛なんてしない方がいいです。
たとえどれほど好きな相手でも、どれほど自分を一番だと言ってくれる相手だとしても。
将来の自分を幸せにするために、今の自分に対して心を鬼ににして、好きでも自分を不幸にする人と関わらないようにした方がいいと思いますよ。


そもそもね、恋愛において「一番」なんて意味はないと思っておきましょう。
だってあなたが一番ってことは、その後ろに2番3番の女が居るってことなんですから。

「たった一人自分だけ」という相手を見つけて、その相手をたった一人の相手と思えたなら、二人で幸せになればいいと私は思いますよ。


私の思うことをつらつらと書きました。
どうするかは自分で答えを出しましょうね。