42歳既婚女性、子供なしです。
自立した女性が好きな理想の高い夫に、転職して給料を上げろと言われて困っています。
ストレスを感じて、男を作っては時々遊んでしまいます。
仕事や勉強を頑張ることも、女でいることさえも、正直、疲れてきました。年かなぁ。
夫のことは、一緒に居て自分も向上できるし、尊敬できるいい人ですが、もう少し普通ののんびりした平凡な生活もしたい。でも、頭の悪い人は大嫌い、、。と複雑です。
また、彼の思い通りにならないぞという気持ちと悪いと思う気持ちが自分の中で混在していて精神的に良くないかもとも思っています。

既婚男性です。

数学？的に分析すると、

普通の人がキャパが１００で、５０％の努力で
普段表に出ているのが５０点。

ご主人のキャパが２００で、やはり５０％の
努力で１００点。

feminineさんのキャパが１５０で手抜きで４０％でも
６０点は出せるけど、頑張って６０％で９０点出して
いた、ってところですか？

自分は５０％で７５点に下げたいのに、
ご主人からは逆に１００点を出すことを要求された、と。

ご主人も年をとって、feminineさんに対して
許容というものが前ほどできなくなったのか、

feminineさんのキャパが実はもっと高いのに
実力の出し惜しみをしている、と過大評価して
いるか、のどちらかでしょう。

正直なところを伝えたらいかがですか？

錦鯉さん、お返事ありがとうございます。

要求は結婚してからずっと続いていて、努力も私なりに結婚してからずっと継続しています。先日話し合いをして、泣きながら無理〜と訴えましたが、じゃ止めればといわれ、でもそれじゃジリ貧でしょ、と言われました。また、止めたからといって生活を助けてくれるわけじゃありません。完全別会計なのです。生活費の一部＋自分にかかるお金は全て負担して、旅行代などはその都度すべて折半です。また貯金も自分の老後の生活費は自分で稼げと言われています。

自分のキャパ（ルーティンをなんなく回せるのを100として）はたぶん人並みの100くらいで努力で120％で、200を目指せと言われているといった感じです。
元々ルーズなのでやらなきゃいけない状況に追い込んで、もうこれ以上は無理と思いながらなんとかこなしています。
自分自身が進歩しているのかもよくわかりません。

私の実力と彼の認識の差はほとんど無いと思います。
実力はともかく一生努力を続けろというのが彼のセオリーで、これまでは頑張ろう！と思ってきたけど、ちょっと休みたいなって思っちゃったんです。

その状態であるならば、結婚という形式を
とる必要はなかったのでは？

子なし、というのは最初からの取り決めだったんじゃ
じゃないですか？

籍を入れずに、干渉も束縛もない割り切った共同生活に
留めておけばよかったでしょうに…。

＞パインさん
マイペース、そうですね。今でも十分マイペースだと思いますが、人に言われたからというより、自分のために頑張らないといけないですね。正直、私自身はそれほどアグレッシブじゃないんだと思います。
無理だと思ったらスケジュール調整して適度にガス抜きをしていきます。

家事の分担は、平日夕食はなし、彼はゴミ出し、洗濯は各自、掃除と週末の食事の支度・買い物は私のみです。

私が今の状況を何かちょっとおかしいかもと思ったのは、外国人男性と話をするようになってからです。そうやってやみくもに頑張ることだけが幸せなのかなぁ？しかもSEXしたくないとか言われ続けて、と思っちゃったんですよね。
もっと自分の状況や希望にフィットする相手、等身大に無理をしないで一緒にいられてその中で努力できる相手が世界中で探したら見つかるんじゃないかって思ったんです。



＞錦鯉さん
あ、でも、住宅費だけは彼が出してくれていますので、私は家賃分だけは負担しないで済んでいる状況です。
結婚は私がしようと言いました。当初（15年前）はもっと甘い生活ができると思っていたし、子供もほしかったので。でも彼はずっと独身でもいい人でした。今考えると甘かったです。
私も自立できる精神力と経済力があったら（600万以上の年収）正直結婚せず別に住んで、彼には時々通ってもらう方がいいんじゃないかと思ったことがあります。
でも、そんな損得で考えなければならない関係も本当は嫌なんです。
お互いに協力して、相手の良いところを認め合ってそれを口にできるような関係になれればいいのに。でも彼はそういうタイプじゃなく、この先それでいいのだろうかって思っているんです。


なんだか、頑張ることよりも、人間性を低く扱われていることとスキンシップが無いことの方がもしかしたら問題なのかもしれません。

正直なところ、feminineさんは結婚に向かない人と

結婚してしまったようですね。

というより、理想ではあっても、大事なところで合わない。

彼もいい大人ですから、今後変わるとも思えません。

現状を受け入れるか、リセットするか、でしょう。

思うところを、全部ぶつけてみて、どんな反応が

返ってくるか見てはいかがですか？

パインさん、錦鯉さん

夫は確かに結婚には向きません。女子供の面倒を見る気はない、と言われたこともあります。
また、我が家はかなり会話をしています。夫は仕事はきちんとしますし頭はいいですが社会性に少し問題があって、プライベートで人と上手く気持ちを共有してそれを喜ぶということが苦手なようです。
元々人間嫌いで一人で過ごしたいタイプなんです。だから、私と結婚したのは修行の一環で、人を好きとかいう感情もよくわからないみたいです。

世の中にはそういう性格の人も稀にいて、私はだからといってそれが間違っているとは思いません。
ただ、多くの人には受け入れられないし、共感もできない。
私は、彼の頭の良さや進歩的な考え方が好きだったのと、辛い時にそばにいてくれたことで根本的には優しい人だと思って結婚したのですが、こういうときにはこうすべきということがわかっているだけで、本質的に優しいわけではなかったのです。

私はどちらかというと意地悪で変わった人が好きなので15年はそれで良かったし、おそらくこれからもあまり気にしないことにすれば、このまま過ごしていけるかもしれません。

でも、このどうやっても埋まらない距離感というか、お互いを信用しきれていない関係だと、なんとなく寂しい気持ちになってしまうのですね。それで外人に、人は何で話しかける人が必要なのか。もし、心が石のようになって何も感じなければ楽に生きられるのに。とメールしたんです。

そうしたら、人は一人では生きられない。愛しあったり助けあったりしてお互いの生活を良くしていくものだ、と返答されて、やっぱり、この点が二人の間で大きく異なる部分なのだなぁと思いました。彼は一人でも生きられるんですよね、たぶん。

今すぐではありませんが、数年かけて準備して、私はたぶん離婚すると思います。
食事を作ったり世話をしたりすることじゃなくて、自分の存在そのものを必要としていて、感謝したり尊敬の念をもって接してくれる人と過ごしていきたいんです。
一応彼とも話し合いますが、二人の性質と望むものが異なる以上溝を埋めるのは難しいと感じています。

「恋愛の時はお互いを見て、結婚すると同じ方向を見る。」

ということを聞いたことがあります。

ただし、同じ一枚の板に乗っていた場合のことであって、

それぞれ２枚の別の板に乗っていた場合は、

むしろ視線は永遠に交わることはない。

似て非なる、そんな関係だったのかもしれませんね。

ある団体か組織の同志だったら良かったのかな。

＞パインさん

私もそれを聞いたときに共感しました。こういう考え方の人となら、もっと信用して心を許しあって楽しく過ごせるんじゃないかと思ったんです。同じ質問を夫にもしてみるべきかもしれませんね。自分が共感できる答えが返ってくるのか。

昨日の夜に少し不満があるという話しをしたら、
彼は自分なりに一生懸命やっているという話でした。
たぶん離婚したいと言ったら全力で止めてくれると思います。

一緒にいたいけど、スキンシップしない距離で、ということなんですよね。結婚した時、私はだんなさんとソファでごろごろして一緒にテレビを見るのが夢でした。でも、側に寄ると近くに寄るなと言われて結局15年間心から気持ちよく一緒にテレビを見ているという経験はないんですよね。

そんなの他の人となら簡単に手に入ることです。
でも、彼には他の人にはない良いところもあって。どちらにプライオリティを置くのか、本当にそちらを優先して自分がやっていけるのかは、もう少し長期的に様子をみて、彼とも話をしてみないとわかりません。


＞錦鯉さん

彼は一緒にサバイバルするなら素晴らしい相手だと思います。私はそういう基準で選んだんです。彼の理想も素敵だと思ったけど、それは彼だけの意見で決めたことで、二人で話し合った理想じゃなかったんです。

あの人は私から学ぶということは、全く無かったのでしょうか。やはり一方通行だけじゃなくお互いに影響できる関係が私には素敵に思えます。勉強や仕事だけじゃなくて、優しい気持ちやおしゃれに敏感なところや若く見えるところもチャームポイントとして評価してほしかった。

私たちは別々の板に乗っていたのでしょうかね。板が別だという違和感に気づくのにこんなに時間がかかるなんて。でも共通するものも多くあったのだと思います。二人とも自己中で性格悪くてはっきり言いすぎで。笑）

私はとても一人で暮らせるような強い人間ではありませんが、自分の生活を自分で背負う覚悟で仕事も勉強も頑張ろうと思いました。そういう覚悟で臨めば、たぶん、もう少し頑張れるはず！

お礼を言い忘れていました。
考えがまとまってきました。
色々とありがとうございました。

ご主人にとっては、feminineさんが女性であることは男性に
ない特質や機能を有している、という観点なんでしょう。

だからfeminineさんが望むことは甘えにしか感じない。
ずっと共に走る戦士でいてほしいわけ。

＞彼は一緒にサバイバルするなら素晴らしい相手だと思います。

feminineさんが男性で、同性愛の関係と同様か？

戦国時代の武将の戦友みたいのものでしょうか？

本当に危機と思われる時は見捨てず動いてくれる
ような気はしますが…。

ドラゴンボールに出てくる、ベジータの地球に移動してからの
バージョンぐらい？

ブルマは完全に独立してるし、籍は入れていない。

あるいは、ゴルゴ１３について行くようなものか。

作品を知らないと意味が通じないかな？

＞錦鯉さん

やはりさすが男性、そうなんですよ！
戦友みたいな関係がきっと彼の理想なのでしょうね〜。
（私は、どちらかというと花魁タイプですが。）
ゴルゴ13、あの人も好きだと思います。国籍不明、年齢不詳なところも近いかも。
そして、本当に危機なときはたぶん見捨てずに動いてくれると思います。

今日は4/1（エイプリルフール）なので、堂々と、一人で暮らしたい、と言ってみました。笑）
一人でも生きていけるようにしようと思ったら、少しすっきりして、自分のペースで頑張れるようにしようと楽になりました。
今までは、誰かと一緒でないとダメだと思っていたけれど、これで本当に年貢の納め時、腹を括ることにしました。

＞パインさん

夫は男としてのメンツや甲斐性へのこだわりが殆どないみたいです。おごってくれとか平気で言われるし。

私はその都度文句も反論もしていますが、平行線ですね。というか、妻も含めて他人の意見で考えを変えるような人ではありません。そういうところも私にとってはどうかなと思う部分でもあります。

たいてい、どんなに自分に先見の明があったとしても、他人に対する謙虚な気持ちや人の意見を聞くという態度があるべきだと思うのですが、それがないのですよ。

だから、他の人が褒めてくれる私の良いところも彼にはわからない。例えば他の人が良いと言ってくれる点、おしゃれだとか若く見えると彼に言っても、それは利害があるから言うのだ、と言うのですね。
まぁ、彼氏や職場だから利害がありますけど、その分を差し引いても少しは素直な感想が入っていると思うのですよ。

また、なぜそうなるのかよくわからないのですが、比較するときに芸能人と比べるんですね。見た目が若いと言われたというと、じゃあ芸能人（例えば中山美穂）になれるのか、みたいなことを言う。いや、私たちはミドルクラスで、その環境の中の周囲の人と比較すると、という話なのに。私はそういう説明をいちいちするのに疲れてしまって、そういう世俗的な話は彼とは殆どしません。株、仕事、勉強の話を中心にしています。人間的な話は女子友達や彼氏としています。

外国人の人は日本人男性より、女性への接し方で自立を求める部分と家事参加とのバランスがより取れているように感じます。再婚するなら絶対外人がいい。逆に偏見かもしれませんが、、、。もし一人になったら世界規模で再婚相手を探します。

彼は本当に世間ではめずらしいタイプなので、パインさんが理解できないのも無理はないと思います。パインさんの考えの方が世間一般の意見には近いと思いますよ。

一人で暮らしたいと言った時は、どうぞ、という感じでした。
夫がいるからこそ、規則正しい規律ある生活が送れているのも事実なので、一人でちゃんと生活できるわけないだろ、みたいなことを言われました。
でも、ちょっとまずいと思ったのか、その後、あちらから求めてきたりして。私はだいたいSEXすると機嫌が直るので、すれば良いのかと思ったようです。

素敵な出会い！ありがとうございます。ここだけの話、今の彼氏もそこそこ素敵な人で、本当は彼がいいけど、子供がいるから、正直、取ろうという気はありません。でも、実は彼も私と同じように悩みを抱えていて（奥様とセックスレス）、もしこの先長く関係が続いてもっとお互いに理解できたら、そういう話をしてみてもいいかも。

帰る実家の無い私には、経済力が無ければ、離婚の自由もありません。悔しいですが、夫の言うことは正しいです。このままいるにしても、離婚するにしても経済力が必要だということは、ここで頑張れという運命なのでしょう。
どこまで頑張れるかわかりませんが、自分の人生も女でいることも私は諦めたくありません。
また辛くなったらご相談しますね。

持論ですが、夫婦とは、一番自分の素とか本質が出せて、
ある意味お気楽な関係だと思っています。

実親のところに自分だけでいるよりも、夫婦でいる時の
方が本来の自分でいられるようであれば充分でしょう。

一番長い時間いっしょにいるのであれば、それが普通なはず。

それが、安らぐ、ということでしょう。

しかし、手抜きをしているわけではないし、いいかげんに
しているわけでもありません。

自分で当然だ、と思っていることが、否定されることが
ないから、無用な緊張もないし、気楽でいられるのです。

それが、価値観の一致、ということでしょう。

夫婦という関係で、頑張らないと維持できないのはやはり、
どこかがずれているのでしょうね。

夫婦でいて、不必要に頑張ったり、緊張したりしなければ
ならないのであれば、ストレスが蓄積します。

その解消が実家でできないのであれば、別の人間関係を
構築するのも自然の流れでしょう。

実家との関わりがなく、お子さんもいないのであれば
自分一人が生きていくだけの経済力はよほど怠け者で
ない限り得られるものではないですか？

あとは、それをご主人の要求に答える辛さと
比較するだけだと思います。