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タイトルRe^14: これ以上頑張れない
記事No5965   [関連相談]
投稿日: 2012/04/02(Mon) 00:54
投稿者錦鯉
持論ですが、夫婦とは、一番自分の素とか本質が出せて、
ある意味お気楽な関係だと思っています。

実親のところに自分だけでいるよりも、夫婦でいる時の
方が本来の自分でいられるようであれば充分でしょう。

一番長い時間いっしょにいるのであれば、それが普通なはず。

それが、安らぐ、ということでしょう。

しかし、手抜きをしているわけではないし、いいかげんに
しているわけでもありません。

自分で当然だ、と思っていることが、否定されることが
ないから、無用な緊張もないし、気楽でいられるのです。

それが、価値観の一致、ということでしょう。

夫婦という関係で、頑張らないと維持できないのはやはり、
どこかがずれているのでしょうね。

夫婦でいて、不必要に頑張ったり、緊張したりしなければ
ならないのであれば、ストレスが蓄積します。

その解消が実家でできないのであれば、別の人間関係を
構築するのも自然の流れでしょう。

実家との関わりがなく、お子さんもいないのであれば
自分一人が生きていくだけの経済力はよほど怠け者で
ない限り得られるものではないですか?

あとは、それをご主人の要求に答える辛さと
比較するだけだと思います。

タイトルRe^13: これ以上頑張れない
記事No5964   [関連相談]
投稿日: 2012/04/01(Sun) 22:21
投稿者feminine
彼は本当に世間ではめずらしいタイプなので、パインさんが理解できないのも無理はないと思います。パインさんの考えの方が世間一般の意見には近いと思いますよ。

一人で暮らしたいと言った時は、どうぞ、という感じでした。
夫がいるからこそ、規則正しい規律ある生活が送れているのも事実なので、一人でちゃんと生活できるわけないだろ、みたいなことを言われました。
でも、ちょっとまずいと思ったのか、その後、あちらから求めてきたりして。私はだいたいSEXすると機嫌が直るので、すれば良いのかと思ったようです。

素敵な出会い!ありがとうございます。ここだけの話、今の彼氏もそこそこ素敵な人で、本当は彼がいいけど、子供がいるから、正直、取ろうという気はありません。でも、実は彼も私と同じように悩みを抱えていて(奥様とセックスレス)、もしこの先長く関係が続いてもっとお互いに理解できたら、そういう話をしてみてもいいかも。

帰る実家の無い私には、経済力が無ければ、離婚の自由もありません。悔しいですが、夫の言うことは正しいです。このままいるにしても、離婚するにしても経済力が必要だということは、ここで頑張れという運命なのでしょう。
どこまで頑張れるかわかりませんが、自分の人生も女でいることも私は諦めたくありません。
また辛くなったらご相談しますね。

タイトルRe^11: これ以上頑張れない
記事No5962   [関連相談]
投稿日: 2012/04/01(Sun) 16:42
投稿者feminine
>錦鯉さん

やはりさすが男性、そうなんですよ!
戦友みたいな関係がきっと彼の理想なのでしょうね〜。
(私は、どちらかというと花魁タイプですが。)
ゴルゴ13、あの人も好きだと思います。国籍不明、年齢不詳なところも近いかも。
そして、本当に危機なときはたぶん見捨てずに動いてくれると思います。

今日は4/1(エイプリルフール)なので、堂々と、一人で暮らしたい、と言ってみました。笑)
一人でも生きていけるようにしようと思ったら、少しすっきりして、自分のペースで頑張れるようにしようと楽になりました。
今までは、誰かと一緒でないとダメだと思っていたけれど、これで本当に年貢の納め時、腹を括ることにしました。

>パインさん

夫は男としてのメンツや甲斐性へのこだわりが殆どないみたいです。おごってくれとか平気で言われるし。

私はその都度文句も反論もしていますが、平行線ですね。というか、妻も含めて他人の意見で考えを変えるような人ではありません。そういうところも私にとってはどうかなと思う部分でもあります。

たいてい、どんなに自分に先見の明があったとしても、他人に対する謙虚な気持ちや人の意見を聞くという態度があるべきだと思うのですが、それがないのですよ。

だから、他の人が褒めてくれる私の良いところも彼にはわからない。例えば他の人が良いと言ってくれる点、おしゃれだとか若く見えると彼に言っても、それは利害があるから言うのだ、と言うのですね。
まぁ、彼氏や職場だから利害がありますけど、その分を差し引いても少しは素直な感想が入っていると思うのですよ。

また、なぜそうなるのかよくわからないのですが、比較するときに芸能人と比べるんですね。見た目が若いと言われたというと、じゃあ芸能人(例えば中山美穂)になれるのか、みたいなことを言う。いや、私たちはミドルクラスで、その環境の中の周囲の人と比較すると、という話なのに。私はそういう説明をいちいちするのに疲れてしまって、そういう世俗的な話は彼とは殆どしません。株、仕事、勉強の話を中心にしています。人間的な話は女子友達や彼氏としています。

外国人の人は日本人男性より、女性への接し方で自立を求める部分と家事参加とのバランスがより取れているように感じます。再婚するなら絶対外人がいい。逆に偏見かもしれませんが、、、。もし一人になったら世界規模で再婚相手を探します。

タイトルRe^3: うつ病アルコール依存の女性との結婚
記事No5961   [関連相談]
投稿日: 2012/04/01(Sun) 16:10
投稿者パイン
>条件の良い仕事が見つかるまで生活を維持して行く金額
>25万×12ヶ月=300万が欲しい
  ↑
まったく厚かましいですよね(--#)それに甘過ぎますよ。
100万でも十分過ぎる位なのに。

それ以上は絶対に出しちゃダメですよ。
自殺するとか何とか脅しをかけてきても、ブレないで、
100万ポッキリで通してください。
(大体、死んだとしても自己責任です。貴方に責任ないです)

分かってるとは思いますが、1回要求のむと、また要求してきて、
キリがないです。その手の人間は(ーー゛)

解決後、「相談に乗って欲しい」と言ってくる可能性もあり。
でも、無視してください。絶対に相手にしない事。でないと、
いつまでも食いついてきて、中々切れてくれないです。

>こんな女に惚れていた自分が改めて情けなくなってしまいました。
  ↑
そうでしょう〜?
うちの人も、過去に同じセリフ言ってました(笑)

タイトルRe^2: うつ病アルコール依存の女性との結婚
記事No5960   [関連相談]
投稿日: 2012/04/01(Sun) 10:51
投稿者Hotel
先日最後の話し合いの場を持ちました。 やはりお金の話です。初めは愛し合っていても最後はやはりお金です。 覚悟はしていましたがやはりむなしい気持ちで一杯です。 こちらとしては誠意を持って金額提示(20万×5ヶ月=100万)をしましたが、条件の良い仕事が見つかるまで生活を維持して行く金額(相手の希望額25万×12ヶ月=300万)が欲しいそうです。 自分で働くつもりは出てきたようですが、給料が少ないとか条件が悪いとかあまりにも文句が多く、この不景気に経験も無いのにものすごく自分に自信があるようで(何故だか分かりませんが変なプライドがあり、子供の頃から少しかわいい容姿をしているので周りからチヤホヤされ、あなたなら玉の輿に乗れるとか、かわいいし愛想がいいから客商売なら何をやっても成功する、とか言われてきたから何でも出来る)と半ば信じ込んでいるようで、果ては商売をすれば絶対成功するから資金を出してとか、呆れ返ってしまって言葉を失ってしまいました。 もちろん要求は拒否しましたが、こんな女に惚れていた自分が改めて情けなくなってしまいました。 こちらの提示額以上は全く出すつもりはありませんしはっきりとそのことを伝えました。相手は改めてもう一度話し合うことを求めていますが私はもう会って話し合うつもりが全く無いので拒否しました。「この金額で納得したら銀行に振り込むから電話するよう」に伝えましたところ考えさせてくれ、とのことで最後の話し合いは終了しました。 この後どんな展開になるかまだ分かりませんが、これでも十分すぎると私は考えていますが。
しかし世の中何でもお金ですね。 まあ、それしか解決の方法が無いのも事実ですが。 以上報告です。

タイトルRe^2: 愛しているのに、どうしても許せない一言
記事No5959   [関連相談]
投稿日: 2012/03/31(Sat) 17:10
投稿者さんた
ぽんさん ありがとうございます

>でも、いくらかでも話してすっきりしてくれて、頼ってくれてるならと思ってます。

確かに・・ 
誕生日や色んな節目の話を聞く度につくづくとこの人を愛してよかった、と子煩悩な彼の子供への深い愛を感じます。
シングルファザーとしての子育ての諸処の会話をする度に、苦労するならば分かち合いたいと思うのですが、彼の気持ちは子育てを終えてから一緒になりたい、ということで、それも待つしかありません。

ただ、子育てを終えても同居の子供は子供、その後もこのような彼のスタンスで行くのかと思うと・・・

立場は違えど ご返信ありがとうございました。

タイトルRe: 愛しているのに、どうしても許せない一言
記事No5958   [関連相談]
投稿日: 2012/03/31(Sat) 07:13
投稿者ぽん
さんたさん、こんにちは


私の意見は、立場も少し違うので参考にならないかもしれませんが。。


私の夫も、どちらかというと私より子供を大事にしてます。贖罪というか、それが父親としての義務だと。

私がそれを話すと、「そんな事ない。○○(私)の方が大事だ」と話しますが、行動は逆な時があります。


それからは客観的に自分の意見を話すようにしてます。こんな考え方もあるよっていう程度に。
冷静な時は参考にしてくれますが、でも、ほとんどは自分の意見を曲げません。


以前、一度だけ「(相談にのってくれて)ありがとう」みたいな事を言ってくれた事がありました。
関係ないと言っても、頼りにしてくれたようで嬉しかったのを覚えてます。

長文になっちゃいましたが、私も似たような状況で謝って貰った事はありません。でも、いくらかでも話してすっきりしてくれて、頼ってくれてるならと思ってます。

アドバイスになってないですね。
すみません(=_=;)

タイトルRe^2: 不倫彼との今
記事No5957   [関連相談]
投稿日: 2012/03/31(Sat) 02:26
投稿者みみ
さんたさん はじめまして。

アドバイスありがとうございます。
温かいお言葉に、涙があふれました。
確かに、いつも普通の恋愛をうらやましく思っていました。
友達の結婚式に参列するたびに、みんなが輝いて見えて、私には掴めない場所だと
そこに居るだけで苦しかった。
記念日やイベント、誕生日の時にも逢えない日々も、不倫を選択してしまった
私の責任だと我慢していました。
やり直したい。彼を愛しているけど、心が苦しい。。。

今は仕事も人脈も失ってしまいましたが、自分の意思をもう一度見つめ直して
「生きる」ということを考えていきたいと思います。

心配なのは、やはり彼のことと、自分の意思を貫けるかということ。
マインドコントロールとはその通りで、実は今まで何度か別れ話がでています。
ほとんど私からですが、その度に説得されて元に戻ってしまいます。
また、私が彼を見放すと、彼はどうなってしまうんだろうという心配。。

自分の意思を強くもつ女性にならないとダメですね。

この半年間で彼にもらった生活費、全額を返すことはできませんが
貯金している分だけでも返そうと思います。

さんたさんの言葉に少し勇気が持てました。
本当にありがとうございます。

タイトルRe: 不倫彼との今
記事No5956   [関連相談]
投稿日: 2012/03/31(Sat) 01:12
投稿者さんた
みみさん はじめまして。

読んでいて まず思ったことは「ひとまず別れて、自分を保ちなさい」

今は生活の全てを彼に支配されてる状態だと思います。
昨今、マインドコントロールという言葉が久々にはやりましたが、まさにその状況下にいるのではないですか?
今なら、まだ間に合う。
ひとまず実家に戻りませんか?

私も不倫をして 身が千切れるような別れ方をしたことがあります。
確かに、キライでないのに 別れることは 一種の力技 です。
辛いし、恋しくなるし、苦しいし・・・
でもね 人生は長いです。
別れると言って別れず2年間、ましてや自分は嫉妬の嵐?
貴女を閉じ込めて、病気に陥れて、私がみみさんの親御さんだったならば けして赦せません。
女としての美しい25歳から27歳の時間を返してほしい。

けど 過去は変えられない

ならば 未来を みみさんの力技で変えませんか

笑顔と心の健康を取り戻しませんか?

よく考えて。
彼は貴女を少しも幸せに出来ていないのですよ
貴女は疲弊するばかりの制限された生活。

みみさんと同じように27歳まで、実に4年間もの間、不倫していた友人は、力技で不倫相手を振り切り、別れました。
別れて2年の昨年、独身男性と出逢い、今年結婚します。
その彼と付き合い当初、彼女が嬉しそうに言ってたこと
「どこでも手をつなげるっていいね、
 いつでも好きな時に電話したり、逢ったりできるっていいね。
 親にちゃんと紹介できるのって、祝福されるのっていいね」って
古い縁をきれば 新しいご縁はやってきますよ

貴女の生きたい人生を 自分の手で取り戻してね

タイトル愛しているのに、どうしても許せない一言
記事No5955   [関連相談]
投稿日: 2012/03/31(Sat) 00:51
投稿者さんた
自分でスレたてるのは初めてです。。。
出来れば、彼と同じように子育て中の離婚経験の或る方の客観的な意見をお聞かせくださればありがたいです。

結婚を前提に付き合って半年の50代の彼はバツイチ&子育て中のシングルファザー。
彼の全てが愛おしい私ですが、・・・
先日、ふとした会話から、彼の発言でどうしても許せない一言があり、またそれは二人が話し合う以前の彼の在り方=スタンスでもあり、現在、お互いがお互いの出方を待っている状態(だと思います)

赦せない一言・・・
それは・・・端的に言えば

   「俺の子育てに口を出すな」

過去にも2度ほど、やんわりと同様のことを言われてます。
ただ、付き合いが深まるにつれ、お互い容赦も遠慮もなくなってくるのでしょうね・・・今回はかなりキツイ口調で云われました

彼には付き合い当初から「(子どもはすでに大きく母親っ子だったため、)私は母になるつもりはないし、なれるとも思ってはいない。彼らとは良い友人になれればよい」と伝えてあります。
しかし、彼の子供に対する”配慮や思いやり”は傍から見ていると「離婚して母親を奪ってしまった贖罪」のよう。。。
甘やかしすぎではないか?と、指摘すれば、この時だけは別人のように 「(自分たち親子のことに)口を出さないでくれ」「お前には関係ない」と。。

正直・・・・辛いです・・・
これでは結婚しても、うまくゆかないのかなぁ・・と。。
彼の口から「言い過ぎた、結婚するのに関係ないはナイよな」と謝罪の言葉が出てこないかな・・・と 今回ばかりは静観して沈黙してます。

子供のことは 後妻となる予定の私には触れてはいけないことですか?
母親になれるとは思ってはいませんが、どうしても触れてはいけないとは思えませんし、それは無理なことだと思っています。

友人には「貴女より子どもが大事な男なだけ。」と一蹴されています。
そこがまた、彼の魅力でもあるのですが・・