Re: これ以上頑張れない ( No.1 ) |
- 日時: 2012/03/23 12:46
- 名前: 錦鯉
- 既婚男性です。
数学?的に分析すると、
普通の人がキャパが100で、50%の努力で 普段表に出ているのが50点。
ご主人のキャパが200で、やはり50%の 努力で100点。
feminineさんのキャパが150で手抜きで40%でも 60点は出せるけど、頑張って60%で90点出して いた、ってところですか?
自分は50%で75点に下げたいのに、 ご主人からは逆に100点を出すことを要求された、と。
ご主人も年をとって、feminineさんに対して 許容というものが前ほどできなくなったのか、
feminineさんのキャパが実はもっと高いのに 実力の出し惜しみをしている、と過大評価して いるか、のどちらかでしょう。
正直なところを伝えたらいかがですか?
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Re: これ以上頑張れない ( No.2 ) |
- 日時: 2012/03/24 17:05
- 名前: feminine
- 錦鯉さん、お返事ありがとうございます。
要求は結婚してからずっと続いていて、努力も私なりに結婚してからずっと継続しています。先日話し合いをして、泣きながら無理〜と訴えましたが、じゃ止めればといわれ、でもそれじゃジリ貧でしょ、と言われました。また、止めたからといって生活を助けてくれるわけじゃありません。完全別会計なのです。生活費の一部+自分にかかるお金は全て負担して、旅行代などはその都度すべて折半です。また貯金も自分の老後の生活費は自分で稼げと言われています。
自分のキャパ(ルーティンをなんなく回せるのを100として)はたぶん人並みの100くらいで努力で120%で、200を目指せと言われているといった感じです。 元々ルーズなのでやらなきゃいけない状況に追い込んで、もうこれ以上は無理と思いながらなんとかこなしています。 自分自身が進歩しているのかもよくわかりません。
私の実力と彼の認識の差はほとんど無いと思います。 実力はともかく一生努力を続けろというのが彼のセオリーで、これまでは頑張ろう!と思ってきたけど、ちょっと休みたいなって思っちゃったんです。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.3 ) |
- 日時: 2012/03/24 19:45
- 名前: パイン
- feminineさん、肩の力抜いてもいいと思います。
力抜いて、旦那さんの理想から少しズレたからと言って、 それで、ハイさようならって事にはならないと思うし・・。
それに第一、そこまで完全に、妻に経済的自立を求めるなら、 家事も完全に分担なんでしょうね。 自分の食事の用意も洗濯も掃除も、自分の分は自分で してるのでしょうね。 自分の親の世話とかも、自分でしてるのでしょうね。 将来、自分が仕事を引退した時、妻はまだ現役で働いていても、 自立自立って言うのかしら・・。
私も、夫におんぶに抱っこの生き方は疑問に思う派です。 私の母は専業主婦でしたが夫に先立たれ苦労したので、 それを見て育ったから、結婚したら専業主婦で安定なんて 幻想にしか思えないし。
でも、現実には、子育てや親の介護等で、仕事を辞めなきゃ 仕方ない状況になる事があります。 そこからまた復帰も難しいのが現実です。 女性が完全に自立するには、社会的に準備が整ってないのが 現実です。 だからと言って、甘えていいと言う訳じゃないですが、 その分は割り引いて考えて欲しいって思いましたし、 feminineさんも、甘えていいと思いました。
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Re: これ以上頑張れない ( No.4 ) |
- 日時: 2012/03/24 20:56
- 名前: 錦鯉
- その状態であるならば、結婚という形式を
とる必要はなかったのでは?
子なし、というのは最初からの取り決めだったんじゃ じゃないですか?
籍を入れずに、干渉も束縛もない割り切った共同生活に 留めておけばよかったでしょうに…。
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Re: これ以上頑張れない ( No.5 ) |
- 日時: 2012/03/24 22:05
- 名前: feminine
- >パインさん
マイペース、そうですね。今でも十分マイペースだと思いますが、人に言われたからというより、自分のために頑張らないといけないですね。正直、私自身はそれほどアグレッシブじゃないんだと思います。 無理だと思ったらスケジュール調整して適度にガス抜きをしていきます。
家事の分担は、平日夕食はなし、彼はゴミ出し、洗濯は各自、掃除と週末の食事の支度・買い物は私のみです。
私が今の状況を何かちょっとおかしいかもと思ったのは、外国人男性と話をするようになってからです。そうやってやみくもに頑張ることだけが幸せなのかなぁ?しかもSEXしたくないとか言われ続けて、と思っちゃったんですよね。 もっと自分の状況や希望にフィットする相手、等身大に無理をしないで一緒にいられてその中で努力できる相手が世界中で探したら見つかるんじゃないかって思ったんです。
>錦鯉さん あ、でも、住宅費だけは彼が出してくれていますので、私は家賃分だけは負担しないで済んでいる状況です。 結婚は私がしようと言いました。当初(15年前)はもっと甘い生活ができると思っていたし、子供もほしかったので。でも彼はずっと独身でもいい人でした。今考えると甘かったです。 私も自立できる精神力と経済力があったら(600万以上の年収)正直結婚せず別に住んで、彼には時々通ってもらう方がいいんじゃないかと思ったことがあります。 でも、そんな損得で考えなければならない関係も本当は嫌なんです。 お互いに協力して、相手の良いところを認め合ってそれを口にできるような関係になれればいいのに。でも彼はそういうタイプじゃなく、この先それでいいのだろうかって思っているんです。
なんだか、頑張ることよりも、人間性を低く扱われていることとスキンシップが無いことの方がもしかしたら問題なのかもしれません。
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Re: これ以上頑張れない ( No.6 ) |
- 日時: 2012/03/25 00:02
- 名前: 錦鯉
- 正直なところ、feminineさんは結婚に向かない人と
結婚してしまったようですね。
というより、理想ではあっても、大事なところで合わない。
彼もいい大人ですから、今後変わるとも思えません。
現状を受け入れるか、リセットするか、でしょう。
思うところを、全部ぶつけてみて、どんな反応が
返ってくるか見てはいかがですか?
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Re: これ以上頑張れない ( No.7 ) |
- 日時: 2012/03/25 00:12
- 名前: パイン
- 自立って、経済的・社会的な部分だけじゃないと思うんです。
「精神的にも」でしょう? 例え、事情があって、経済的に夫におんぶしてもらうような事 があったとして、それが子育てや親の介護という事情からなら、 仕方無い事です。それに、子育ても介護も、自己犠牲が伴います。 自己犠牲ほど、精神的に、自立や強さを要求されるもんは無い んじゃないかって、私は勝手に思ってます。 その為に、正社員の職を辞めるのも勇気が要るんです。 社会で働くのも大変ですが、介護も子育て(子育ては、私は経験ないけど)も、強くなければ出来ないと思います。 その強さも「自立」の一つでは無いのでしょうか?
旦那さん、すごく仕事の出来る、凄い人なんでしょうね。 考え方も進歩的で・・。 きっと、自分の親の介護要な状況が生じたとして、 自立してるべき妻に、仕事辞めろとは言わないのでしょうね。 己を犠牲にしてでも、自分で全部するのかな(笑) ひょっとして、今は、面倒を見るべき親も他界していないのかも? なら「本当の意味で自立して強くあるべき状況」から逃れられて ラッキーでしたね。
どんなに仕事が出来て、すごい人だったとしても、 広い視野で物事を見て、柔軟な考えを持っていなきゃ、 もったいないって感じです。 失礼な発言と思います。分かってるけど、 言わなきゃ気が済みませんでした。ごめんなさい。
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Re: これ以上頑張れない ( No.8 ) |
- 日時: 2012/03/25 00:12
- 名前: パイン
- 何度もすみません。
なんか的外れな事を書いたかも?と、気になってしまいました。
もう一度読み返してみて思ったんですが、 私もやはり、錦鯉さんが言ってらっしゃるように、 旦那さんは結婚に向かない人なのかなって。 自分の事だけしか考えられない人だったりしますか? そういう人って、子供を持つ事も嫌がるように思います。 ましてや親の介護なんて、絶対嫌がります。 (私の周りに、そういう人います)
奥さんに、そこまで自立を求めてるのだって、 結局は、自分が責任を負いたくないし、苦労もしたくないだけ なんじゃないでしょうか?そんなの、ただの甘えですよ。 (なんか、また腹が立ってきました) もし、そういう人なら、そんな人の言葉は無視しましょうよ。 自立って、本当は自分の為に(生き抜く為に?)するもの だと思うし。
それに、旦那さんと、これからも一緒に生きて行くなら、 feminineさんからも、もっと色々言った方が良いと思います。 妻の話を聞いて、自分の間違いに気付く事もあるかも・・。 うちも、私の方がずっと年下なんですけど、結構、色々 言って(説教して)ます。 自分で言うのも何ですが、大抵、私の方が正しいんです。 私から見たら、夫は甘えてる部分が多いです。 でも、前よりマシになってきてます。
確かに、妻が上から目線(というか母親っぽい?)というのは、 レスにも繋がるかもしれません。 男って、自分より弱い(征服できる)存在に欲情するみたいだし。 うちは、前からレスだから、上から目線だろうが、 お母さん的だろうがヘッチャラです。 feminineさんの旦那さんも拒否なら、 もうヘッチャラになってもいいんじゃないでしょうか。 (或いは、新しい出会いという選択肢もありますが)
別れるのか続けるのか、どっちにしても、 私的な意見ですが、私は言ってやらなきゃ気がすみません。
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Re: これ以上頑張れない ( No.9 ) |
- 日時: 2012/03/25 22:29
- 名前: feminine
- パインさん、錦鯉さん
夫は確かに結婚には向きません。女子供の面倒を見る気はない、と言われたこともあります。 また、我が家はかなり会話をしています。夫は仕事はきちんとしますし頭はいいですが社会性に少し問題があって、プライベートで人と上手く気持ちを共有してそれを喜ぶということが苦手なようです。 元々人間嫌いで一人で過ごしたいタイプなんです。だから、私と結婚したのは修行の一環で、人を好きとかいう感情もよくわからないみたいです。
世の中にはそういう性格の人も稀にいて、私はだからといってそれが間違っているとは思いません。 ただ、多くの人には受け入れられないし、共感もできない。 私は、彼の頭の良さや進歩的な考え方が好きだったのと、辛い時にそばにいてくれたことで根本的には優しい人だと思って結婚したのですが、こういうときにはこうすべきということがわかっているだけで、本質的に優しいわけではなかったのです。
私はどちらかというと意地悪で変わった人が好きなので15年はそれで良かったし、おそらくこれからもあまり気にしないことにすれば、このまま過ごしていけるかもしれません。
でも、このどうやっても埋まらない距離感というか、お互いを信用しきれていない関係だと、なんとなく寂しい気持ちになってしまうのですね。それで外人に、人は何で話しかける人が必要なのか。もし、心が石のようになって何も感じなければ楽に生きられるのに。とメールしたんです。
そうしたら、人は一人では生きられない。愛しあったり助けあったりしてお互いの生活を良くしていくものだ、と返答されて、やっぱり、この点が二人の間で大きく異なる部分なのだなぁと思いました。彼は一人でも生きられるんですよね、たぶん。
今すぐではありませんが、数年かけて準備して、私はたぶん離婚すると思います。 食事を作ったり世話をしたりすることじゃなくて、自分の存在そのものを必要としていて、感謝したり尊敬の念をもって接してくれる人と過ごしていきたいんです。 一応彼とも話し合いますが、二人の性質と望むものが異なる以上溝を埋めるのは難しいと感じています。
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Re: これ以上頑張れない ( No.10 ) |
- 日時: 2012/03/25 23:18
- 名前: パイン
- >人は一人では生きられない。
>愛しあったり助けあったりして >お互いの生活を良くしていくものだ
これ、すごく共感します。
でも、feminineさんの旦那さんは、共感できない人なんですね。 話を読んでいて、私はそういう性格の人と出会った事がないので、 あまりピンとこなかったのですが、 15年も一緒に暮らしてきたのに、 お互いを信用しきれていないのは辛いですね。
一人でも生きていけるタイプの人って、 自分が病気になっても、誰も面倒みてくれなくても平気 なんでしょうか。寂しくないのかな。 離婚したいって言ったら、平気な顔で「いいよ」って 言うのでしょうか。 「俺は離婚したくない。一緒にいたい」って 言って欲しいと私は思いました。
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Re: これ以上頑張れない ( No.11 ) |
- 日時: 2012/03/25 23:42
- 名前: 錦鯉
- 「恋愛の時はお互いを見て、結婚すると同じ方向を見る。」
ということを聞いたことがあります。
ただし、同じ一枚の板に乗っていた場合のことであって、
それぞれ2枚の別の板に乗っていた場合は、
むしろ視線は永遠に交わることはない。
似て非なる、そんな関係だったのかもしれませんね。
ある団体か組織の同志だったら良かったのかな。
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Re: これ以上頑張れない ( No.12 ) |
- 日時: 2012/03/26 23:56
- 名前: feminine
- >パインさん
私もそれを聞いたときに共感しました。こういう考え方の人となら、もっと信用して心を許しあって楽しく過ごせるんじゃないかと思ったんです。同じ質問を夫にもしてみるべきかもしれませんね。自分が共感できる答えが返ってくるのか。
昨日の夜に少し不満があるという話しをしたら、 彼は自分なりに一生懸命やっているという話でした。 たぶん離婚したいと言ったら全力で止めてくれると思います。
一緒にいたいけど、スキンシップしない距離で、ということなんですよね。結婚した時、私はだんなさんとソファでごろごろして一緒にテレビを見るのが夢でした。でも、側に寄ると近くに寄るなと言われて結局15年間心から気持ちよく一緒にテレビを見ているという経験はないんですよね。
そんなの他の人となら簡単に手に入ることです。 でも、彼には他の人にはない良いところもあって。どちらにプライオリティを置くのか、本当にそちらを優先して自分がやっていけるのかは、もう少し長期的に様子をみて、彼とも話をしてみないとわかりません。
>錦鯉さん
彼は一緒にサバイバルするなら素晴らしい相手だと思います。私はそういう基準で選んだんです。彼の理想も素敵だと思ったけど、それは彼だけの意見で決めたことで、二人で話し合った理想じゃなかったんです。
あの人は私から学ぶということは、全く無かったのでしょうか。やはり一方通行だけじゃなくお互いに影響できる関係が私には素敵に思えます。勉強や仕事だけじゃなくて、優しい気持ちやおしゃれに敏感なところや若く見えるところもチャームポイントとして評価してほしかった。
私たちは別々の板に乗っていたのでしょうかね。板が別だという違和感に気づくのにこんなに時間がかかるなんて。でも共通するものも多くあったのだと思います。二人とも自己中で性格悪くてはっきり言いすぎで。笑)
私はとても一人で暮らせるような強い人間ではありませんが、自分の生活を自分で背負う覚悟で仕事も勉強も頑張ろうと思いました。そういう覚悟で臨めば、たぶん、もう少し頑張れるはず!
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Re: これ以上頑張れない ( No.13 ) |
- 日時: 2012/03/26 23:56
- 名前: feminine
- お礼を言い忘れていました。
考えがまとまってきました。 色々とありがとうございました。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.14 ) |
- 日時: 2012/03/27 08:14
- 名前: 錦鯉
- ご主人にとっては、feminineさんが女性であることは男性に
ない特質や機能を有している、という観点なんでしょう。
だからfeminineさんが望むことは甘えにしか感じない。 ずっと共に走る戦士でいてほしいわけ。
>彼は一緒にサバイバルするなら素晴らしい相手だと思います。
feminineさんが男性で、同性愛の関係と同様か?
戦国時代の武将の戦友みたいのものでしょうか?
本当に危機と思われる時は見捨てず動いてくれる ような気はしますが…。
ドラゴンボールに出てくる、ベジータの地球に移動してからの バージョンぐらい?
ブルマは完全に独立してるし、籍は入れていない。
あるいは、ゴルゴ13について行くようなものか。
作品を知らないと意味が通じないかな?
120.137.213.14
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Re: これ以上頑張れない ( No.15 ) |
- 日時: 2012/03/27 18:20
- 名前: パイン
- 私は、やっぱり旦那さんの人物像が分かりません。
(ゴルゴ13は知ってますけど) 最初は、なんて人!!って頭にきてしまったけど・・・ (だって、老後の費用まで自分で・・なんて。そこまで??)
私も自己中です。夫もそう。 でも、お互いに性格は悪くはない思います。 でも「よくそんな酷い事できたわね」って思った事はあります。 でも、それすら、よく考えたら私にも原因があったからだし、 結局は、気持ちがすれ違っていたまま、 お互いの本音を話したり、思いをぶつけたりしないで、 そのままにしていたのが悪かったんです。
feminineさんの所も、そうじゃないのかなあ・・・って。
TV見てて「くっつくな」と言われた時、怒らなかったのですか? 私なら「なんでそんな事言うん?!」って喧嘩です。 自立の事にしても、旦那さんの考え方や理想はそうであっても、 どうしても、その理想通りにしなきゃならないって事は ないと思うんですよ。でも、feminineさんは頑張ってきて、 特に文句も言わなかったのでは? だから、旦那さんは「楽しんでやってるんだな」 位にしか思ってなかったのかも。
それから、自立した女性が素敵というのは分かるけど、 「自分で稼げるという事実だけ」でいいじゃないですか。 何も、家計をそこまで割り勘状態にする事ないと思うんです。 例えば、生活費や家賃は旦那負担で、将来への備えとして、 妻の稼ぎは貯蓄に回すってやり方もあるのに。(うちはそう)
うちは、全部夫が出してくれて、私は、自分の社会保障や 生命保険、私の実家での出費、自分のお小遣いを、自分の稼ぎ から出してます。(旅行の費用も、うちも各自で出します) 残りは貯金。旦那から預かった給料も、余った分は貯金。 でも、旦那の仕事の資金繰りやらで、貯金から出したりして、 戻らない事もあるし・・・だから間接的に、私もお金出してる形 になります。家事は90%私だし、彼の仕事も手伝ってる(無償) だから、結果的には、全て数字で表すなら、五分五分かな。 それでも、彼が全額出してくれてるっていうのが、 私は、彼のその気持ちが嬉しいし、彼も「男のメンツ」とやらを 保てて満足してるようです。
結果的に五分五分になるのと、最初から「完全割り勘」だよと 五分五分設定されてしまうのとでは、 気持ち的に全然違うと思うんです。 それでも、普段からスキンシップがある なら、愛されてるって思えて安心できるのだろうけど、 それがなくなったら、不安に感じたり不満に思うのは、 当たり前だと思います。 feminineさんの気持ち、分かるような気がします。
是非、たくさん話し合って、思いを伝えて欲しいです。
180.5.16.181
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Re: これ以上頑張れない ( No.16 ) |
- 日時: 2012/04/01 16:42
- 名前: feminine
- >錦鯉さん
やはりさすが男性、そうなんですよ! 戦友みたいな関係がきっと彼の理想なのでしょうね〜。 (私は、どちらかというと花魁タイプですが。) ゴルゴ13、あの人も好きだと思います。国籍不明、年齢不詳なところも近いかも。 そして、本当に危機なときはたぶん見捨てずに動いてくれると思います。
今日は4/1(エイプリルフール)なので、堂々と、一人で暮らしたい、と言ってみました。笑) 一人でも生きていけるようにしようと思ったら、少しすっきりして、自分のペースで頑張れるようにしようと楽になりました。 今までは、誰かと一緒でないとダメだと思っていたけれど、これで本当に年貢の納め時、腹を括ることにしました。
>パインさん
夫は男としてのメンツや甲斐性へのこだわりが殆どないみたいです。おごってくれとか平気で言われるし。
私はその都度文句も反論もしていますが、平行線ですね。というか、妻も含めて他人の意見で考えを変えるような人ではありません。そういうところも私にとってはどうかなと思う部分でもあります。
たいてい、どんなに自分に先見の明があったとしても、他人に対する謙虚な気持ちや人の意見を聞くという態度があるべきだと思うのですが、それがないのですよ。
だから、他の人が褒めてくれる私の良いところも彼にはわからない。例えば他の人が良いと言ってくれる点、おしゃれだとか若く見えると彼に言っても、それは利害があるから言うのだ、と言うのですね。 まぁ、彼氏や職場だから利害がありますけど、その分を差し引いても少しは素直な感想が入っていると思うのですよ。
また、なぜそうなるのかよくわからないのですが、比較するときに芸能人と比べるんですね。見た目が若いと言われたというと、じゃあ芸能人(例えば中山美穂)になれるのか、みたいなことを言う。いや、私たちはミドルクラスで、その環境の中の周囲の人と比較すると、という話なのに。私はそういう説明をいちいちするのに疲れてしまって、そういう世俗的な話は彼とは殆どしません。株、仕事、勉強の話を中心にしています。人間的な話は女子友達や彼氏としています。
外国人の人は日本人男性より、女性への接し方で自立を求める部分と家事参加とのバランスがより取れているように感じます。再婚するなら絶対外人がいい。逆に偏見かもしれませんが、、、。もし一人になったら世界規模で再婚相手を探します。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.17 ) |
- 日時: 2012/04/01 20:38
- 名前: パイン
- 私は未だに、旦那さんの人物像が見えないでいます。
国籍不明、年齢不詳、ゴルゴ13・・・??(@_@;)
見えないのに意見してすみませんでした。 意見というより、勝手に感情的になって、 言わなきゃ気が済まないって感じでした。
一人で暮らしたいって言った時、旦那さんはどんな反応だった ですか?ちょっと気になってしまいました。
私は、旦那さんの事はよく分からないですが、聞いただけでも、 私には無理だな(笑)疲れちゃいます・・。
良い出会いがある事を祈っています。 私の知人(女性)で、50後半だけど再婚した人がいます。 きっと、素敵な出会いがあると思います。
180.5.16.181
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Re: これ以上頑張れない ( No.18 ) |
- 日時: 2012/04/01 22:21
- 名前: feminine
- 彼は本当に世間ではめずらしいタイプなので、パインさんが理解できないのも無理はないと思います。パインさんの考えの方が世間一般の意見には近いと思いますよ。
一人で暮らしたいと言った時は、どうぞ、という感じでした。 夫がいるからこそ、規則正しい規律ある生活が送れているのも事実なので、一人でちゃんと生活できるわけないだろ、みたいなことを言われました。 でも、ちょっとまずいと思ったのか、その後、あちらから求めてきたりして。私はだいたいSEXすると機嫌が直るので、すれば良いのかと思ったようです。
素敵な出会い!ありがとうございます。ここだけの話、今の彼氏もそこそこ素敵な人で、本当は彼がいいけど、子供がいるから、正直、取ろうという気はありません。でも、実は彼も私と同じように悩みを抱えていて(奥様とレス)、もしこの先長く関係が続いてもっとお互いに理解できたら、そういう話をしてみてもいいかも。
帰る実家の無い私には、経済力が無ければ、離婚の自由もありません。悔しいですが、夫の言うことは正しいです。このままいるにしても、離婚するにしても経済力が必要だということは、ここで頑張れという運命なのでしょう。 どこまで頑張れるかわかりませんが、自分の人生も女でいることも私は諦めたくありません。 また辛くなったらご相談しますね。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.19 ) |
- 日時: 2012/04/02 00:54
- 名前: 錦鯉
- 持論ですが、夫婦とは、一番自分の素とか本質が出せて、
ある意味お気楽な関係だと思っています。
実親のところに自分だけでいるよりも、夫婦でいる時の 方が本来の自分でいられるようであれば充分でしょう。
一番長い時間いっしょにいるのであれば、それが普通なはず。
それが、安らぐ、ということでしょう。
しかし、手抜きをしているわけではないし、いいかげんに しているわけでもありません。
自分で当然だ、と思っていることが、否定されることが ないから、無用な緊張もないし、気楽でいられるのです。
それが、価値観の一致、ということでしょう。
夫婦という関係で、頑張らないと維持できないのはやはり、 どこかがずれているのでしょうね。
夫婦でいて、不必要に頑張ったり、緊張したりしなければ ならないのであれば、ストレスが蓄積します。
その解消が実家でできないのであれば、別の人間関係を 構築するのも自然の流れでしょう。
実家との関わりがなく、お子さんもいないのであれば 自分一人が生きていくだけの経済力はよほど怠け者で ない限り得られるものではないですか?
あとは、それをご主人の要求に答える辛さと 比較するだけだと思います。
120.137.213.14
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Re: これ以上頑張れない ( No.20 ) |
- 日時: 2012/04/02 18:11
- 名前: パイン
- 今の彼氏さんは・・・、そうなんですか。
できれば、新しい出会いが理想的ですね。 だって、そういう関係は、下手すると、 今よりもっと苦しい思いする事になるかもしれないし・・。
さっき話した知人女性は、50後半に入った頃に、 結婚相談所で出会って結婚しました。(それもセレブと!) お互いにバツ一で子供がいるけど、もう成人して独立してるから、 夫婦二人きりのラブラブ生活です。 一度お宅に招かれたのですが、本当に幸せそうでした。 (特に、旦那さんの方が惚れてる感じでした)
それにしても、 >一人で暮らしたいと言った時は、どうぞ、という感じでした。 ↑ ・・・(-_-メ) 本当は出て行って欲しくないのに、素直になれないのか??
180.5.16.181
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Re: これ以上頑張れない ( No.21 ) |
- 日時: 2012/04/05 00:08
- 名前: feminine
- >錦鯉さん
夫婦関係について、私もおっしゃる通りだと思います。 一番気楽な関係でもあり、価値観が一致している。 我が家の場合は、そこそこ安らげますが少し不満があり、 価値観は近いけど、少しズレがる感じだと思います。 当然だとおもうことも時々否定されたりします。 でも、心の霧が晴れるような発見も二人でいると私にはあります。 人間関係というのはゼロイチではないから難しいですね。
一人暮らしをして年金のもらえない老後の貯金もできる金額を年収600万以上と私は考えていますが、今一歩手が届かない状況です。
まぁ、私は怠け者で、掃除は週に一度するかしないかですし、食事も夫の分は週末しか作っておりません。勉強も英語と仕事関係だけですし。勉強も嫌いで趣味も月に一度のデートだけ。たぶん頭も記憶力も要領も悪く世渡りも下手なのだと思います。
自分の気持ちも日に日に変わります。このままの方が頑張れるかなぁ、とか一人の方が負担は少ないかな、とか。ほーんと、女心って勝手です。 まぁ、今週から学校が始まるので、忙しくなるから、ゆっくり考えます。
>パインさん
そうですね。どうせあの人は数年したら日本を離れるので、 それまででしょう。
50歳後半で出会いというのは元気が出ますね。 その方の魅力というのは何なのでしょうか。 熟年になってもラブラブというのは私の理想でもあります。
私は夫の性格に慣れているので何とも思いませんが、 全く素直ではありませんね。笑) でも、プライドの高い人はたいてい引きとめないと思いますよ。
エイプリルフールに彼にも 外国に住むことになったから友達としてメールしてもいい? と嘘メールを送ってみました。 そうしたら、びっくりしたけど、いつでもメールして、 と返事がきたので、だいたい私と気の合う人は そんなの嫌だ、とか信じられないなんて言わない人が多いかも。
でも、そういう人の時々見せる素直な感情が 私には宝物のようにきれいに見えたりするんです。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.22 ) |
- 日時: 2012/04/05 08:32
- 名前: 錦鯉
- 卵が先か、鶏が先か、ということになりますが…。
ご主人だけを見ていないから、疲れて頑張れなくなったのか。
疲れてきたから、彼氏さんが出てきたのか。
いずれにしても、もう元の昔の心境には戻れないでしょう。
楽な方に落ち着くしかないんでしょうね。
120.137.213.14
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Re: これ以上頑張れない ( No.23 ) |
- 日時: 2012/04/05 21:06
- 名前: パイン
- >50歳後半で・・・その方の魅力というのは何なのでしょうか。
↑ 性格が明るいです。無邪気で正直です。ズバズバ言うけど、 情は深い人なので、腹立ちません。そして聡明です。 行動力もあるし、度強もあって、臆したりせず誰とでも接します。 だから人脈も広いです。 見た目は、実年齢より若いです。白髪ゼロ。 (前向きでクヨクヨしないし、ストレスとかあまり感じないタイプ) 美意識が高く、美しくなる努力を怠りません。 また美しく見せるコツも心得ています。 決して、美人(美形)ってわけじゃないし、 とびきり肌がきれいとかグラマーなわけじゃありません。 でも、人柄とかトータル的に見て、同性からも異性からも好かれる 魅力的な女性です。(私は彼女のファン)
話は変わって、
経済的な老後の問題も、もちろん大事ですが、精神面も大事です。 お金があっても一人孤独じゃ幸せな訳ないですよ。 旦那さんに分かって欲しいなあ(><)
それから、あれから思ったんですが、 ゴルゴ13は「おごってくれ」なんて、絶対言わないと思います。
180.5.16.181
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Re: これ以上頑張れない ( No.24 ) |
- 日時: 2012/04/07 21:51
- 名前: feminine
- 先日、夫と話し合いをして、色々不満があることを伝えました。
私の不満はもしかしたら彼氏がいるから出てきたのかもしれませんが、夫は、仕事が充実していないからだろうと思い、そのうち外国へ行こうという話しになりました。なんだか急展開で驚き。
その後の彼の態度にも少し変化があって、少し優しくなりました。 ソファであっちへ行けと言われなくなりました。 言ってみるものですね。
夫と話をして、私に厳しくしているのは、 彼の主張では、私の成長のためのようです。 パインさんがおっしゃるように、もう少し大変なときは大変だと 彼に直接言う方がいいのかもしれません。
結構真剣に引きとめてくれたのが意外でした。 すれ違いが多いから、もう少し一緒に居る時間を増やそうと言ってくれました。 もう少しこのまま、話し合いをしながら、本当に不満が解消されないのか、歩み寄れないのか様子をみてみようと思います。
>パインさん
>性格が明るいです。無邪気で正直です。ズバズバ言うけど、 >情は深い人なので、腹立ちません。そして聡明です。 >行動力もあるし、度強もあって、臆したりせず誰とでも接します。 >だから人脈も広いです。
なんだかすごいですね〜。 若い人に魅力的と評価されるのには憧れますが、さすがに聡明は無理だから かわいいおばさんになりたいな!
ゴルゴ13は確かに、「おごってくれ」とは言わなそうですね。 今度、あなたのそういうセコイところが嫌いだとはっきり言ってみます。
114.182.67.70
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Re: これ以上頑張れない ( No.25 ) |
- 日時: 2012/04/08 08:15
- 名前: パイン
- 良かった〜。
思ってた程、話の通じない人間ではないじゃないですか(^^;) 良い方向に向かいそうですね!
>夫は、仕事が充実していないからだろうと思い、 >そのうち外国へ行こうという話しになりました。 ↑ 海外に住むって事ですか?旅行?
>今度、あなたのそういうセコイところが嫌いだとはっきり言ってみます。 ↑ いいですね(笑) 角が立たない程度なら言っちゃっていいと思いますよ(^^)
180.5.16.181
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Re: これ以上頑張れない ( No.26 ) |
- 日時: 2012/04/08 22:16
- 名前: feminine
- そうなんです。少し改善がみられて驚きました。
でも、今日すりよったら、また嫌がられましたけど。 いつもは難しいみたいです。
>夫は、仕事が充実していないからだろうと思い、 >そのうち外国へ行こうという話しになりました。 ↑ 海外に住むって事ですか?旅行?
海外に住むということです。 元々いつかは行くという話でしたので、 その時には付いていって、向こうで働こうと思います。 きれいさっぱり清算して新天地というのもいいかな、ってね。 まぁ、少し先の話でしょうけど。
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Re: これ以上頑張れない ( No.27 ) |
- 日時: 2012/04/10 18:25
- 名前: パイン
- しつこいようですが、
>今日すりよったら、また嫌がられましたけど。
これが、私はよく分からないんですよね。 うちも夏とかに私がまとわりつくと「暑い!」と嫌がられますけど、 そういうのとは違うみたいだし。 こういうの、気分屋って言うのでしょうか? 嫌がる時の言葉や態度にもよりますが、 あんまりな態度だったら、私は怒ります。
実は昨夜、ちょっと喧嘩しました。 好きでずっと一緒にいたいと思うのに、 離れたら号泣するだろうと自分でも思うのに、 なのに、一緒にいるのが辛くて、いっそ別れた方が・・と 本気ではなくても考えてしまう時あります。
ところで、将来は海外暮らしですか。いいいですね(*^^*) うちは、南の島に住むのが夫婦の夢です。 (夢で終わりそうだけど)
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Re: これ以上頑張れない ( No.28 ) |
- 日時: 2012/04/17 23:13
- 名前: feminine
- 夫は気分屋ではありませんね。
元々スキンシップが嫌いなんです。 先日は私に合わせてくれたのでしょうね。 いつもというわけにはいかないのでしょう。
>実は昨夜、ちょっと喧嘩しました。 >好きでずっと一緒にいたいと思うのに、 >離れたら号泣するだろうと自分でも思うのに、 >なのに、一緒にいるのが辛くて、いっそ別れた方が・・と >本気ではなくても考えてしまう時あります。
好きだけど一緒にいるのが辛い。 私もそういう気持ちになることがありますよ。 信じていても確信がゆらぐのは人間であれば普通ではないでしょうか。
100%信じ切れるという状態はそうそうありませんし、 どちらかというと盲目的であまり好きではありません。
これは明らかに自分の望んだ結果ではないと 現状を否定する強い気持ちが生じなければ 様々なしがらみを振り切って離婚したりすることは 難しいのだろうと思います。
どうしても分かり合えないというか 共感できない部分があって それが自分の孤独感を助長することもあります。 でもそれは、人格の異なる相手の特徴として認めて、 お互い前向きに一緒に居る意思があるかどうかを 評価するべきなのだと思います。 60:40で離婚していないという状態でしょうかね。
DVやお金のようにはっきりした不満のない状態は あやふやで思いきることもしにくいです。
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Re: これ以上頑張れない ( No.29 ) |
- 日時: 2012/04/19 21:25
- 名前: パイン
- 共感していただけて嬉しかったです。
どこでも誰でも、大なり小なりある事ですよね。
ホント、理想を追求したらキリないです。 無いものねだりですね(笑)
色々あるけど、やっぱり幸せかも・・・(^^)
有難うございました。
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