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OSさまへ （ TMより） |
- IP： 49.97.106.204
K大合格おめでとう
そうコメントしなくてごめんね。
ますます遠くへ行っちゃった気がして怖くて。
本当は、私も目指してたんだ。
落ちちゃったけどね。
別れてから、もう２年近く経つね。
たぶん、１年以上、直接顔も見てないし。
今、彼女さんはいますか？
なにが好きですか？
どんな口調で話すのですか？
私、今のSのこと何も知らないな。
それなのにまだ、思い出しちゃうんだよ。
変でしょ。馬鹿でしょ。重いでしょ。
たぶん、今でも好きだよ。
どんなに変わっていてもきっと。
間違いなく、最後に見た日のSは今でも好き。
私のこと、怒ってますか。
受験勉強に集中しはじめたSと、まだまだ甘い考えだった私じゃ、気持ちが合わなくて当然だったなと、今になって思います。
ひどいことして、言ってごめんなさい。
邪魔してしまってごめんなさい。
嫌な気持ちにしてしまってごめんなさい。
思い出は美化されますね。
当時は心からムカついたり、悲しかったり、悔しかったりしたこと、言葉のすべてが、今となってはどうでもよくて。
Sの嫌いな部分は消えて、好きな部分ばっかり記憶に残ってる。
どこが好きか、どうして好きかって聞いたよね。
今、答えがわかったよ。
わかったってことは、もうこの恋は終わりなのかもしれないね。
笑顔が好きだよ。
奥二重の、つり上がった目もとも好き。
声も好きだし、私より大きくて安定感のある手も好き。
ぎゅってしたとき、しっくりくるのも好き。
不器用なところも好き。
自分を曲げないところも好き。
社交的なところも好き。
自然な飾らない態度が好き。
さりげなく優しいところも好き。
感動すると涙脆いところも好き。
時間は絶対守るところも好き。
Sが私にくれた、どうしても捨てられないものがあるんだ。
映画の半券だよ。
初めて二人で遊んだ日、集合時間ぴったりに集合場所に来たけど、その20分前にチケットは発行されてた。
あの時本当に嬉しかったんだよ。
私、男の子と二人で遊ぶの初めてで、しかもSのこと気になってた。
ワクワクしてるの私だけかなって思ったし、顔覚えてくれてるか不安だった。
髪を染めたから、気づいてくれるか益々不安だった。
でも、ちゃんとわかってくれた。
映画の途中、泣いてるところみて、この人いい人なんだって、確信しちゃった。
あの日、私はまるで昔からずっと一緒にいた人といるような気分になった。
ほぼ初めてなのに、なぜかすごく懐かしかった。
Sとは、私が生まれで初めてしたことがありすぎて、そのひとつひとつが頭から消えてくれません。
Sは覚えていないかもって思うこともたくさん。
道路の内側を歩かせてくれたことも、私がぼんやり歩いてて車が来たときに手をひいてくれたことも。やさしく布団をかけてくれたときも。もっともっとぜんぶ初めてだったよ。
一緒にいられて、幸せだったよ。
もう二度と、ここまで人を好きになんてならないと思う。
私はあの頃、今まで生きてきた中で一番辛くて、寂しくて、上手くいかないときだった。
誰かにすがっていないといられなくて、心も一番汚れてた。
今なら、もっとSを理解できるし、楽しませられるし、上手く付き合えるよ。
もっと素直に、Sを好きでいられるよ。
でも、もう私からは何も言えないよ。
Sの今に、嫌なことは起こしたくないから。
私からの連絡なんて重くて嫌でしょ？
私、Sといた日々を死ぬまで忘れないよ。
忘れられないよ｡忘れたいよ。
Sしか見えない。辛いよ。
でもいつか、他の誰かを好きになれるかな。
もし、この手紙を見て、心当たりがあったなら、私に連絡して欲しいです。
どんな暴言でも、Sなら受け容れるよ。
あの日、２度目を中途半端に終わらせたこと、後悔してる。
ちゃんと、平常心で話したかったよ。
もう一度、付き合えなくてもいいから、もう一度、会いたいよ。話したいよ。
Sが素敵な人だってこと、確かめたいよ。
それだけで、充分。
そうしたらやっと、私前を向ける気がする。
お願い、返信をください。
ここじゃなくて、直接に。
待っています。
TM
p.s また、コクリコ坂やソラニンを一緒に観たいです。
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