みぐの日記

10月31日　今日で１０月も終わりですね。考えると、今月はここ数年で一番色々な経験をしたような気がする。　今日は渋谷で研修でした。昨日、メールで「明日渋谷で研修なんだ」って入れたので、もしかしたら「会おうか？」ってメールか電話来るかなぁ・・ってちょっとだけ期待してたの。でも、何もなし・・。月末は絶対残業だから（私も会社にいたら絶対残業だった！）なぁ～。まあ、あんまり期待しすぎないでよかった（笑）。というわけで新宿で買い物して帰りました。　新宿で買ったもの。デニムスカート。赤のニット。（２つとも、ややキツめ。これからダイエットに奮闘する予定だから！）　それからそれから。また、ピンキーリングを買いました。前もこの日記で「買った！」って言っていたけれど、実は痩せたので合わなくなってしまい、途中からはずしていたのです。今日、サイズ合わせをしたら前回買ったものより４号も減っていました。でも、まだ普通のピンキーリングより、太め（苦笑）。　なぜ、またまたピンキーリングを買ったのか。それは、自分への戒め。ワガママな自分がでたら、ピンキーリングを見て、今の反省の気持ちと彼への気持ちを思い出そうと思ったから。気持ちをリセットするために。だから、前のと違ってあんまりいいモノではないのだけれど。要は気持ちだよね！　前も言いましたが、幸せは右手の小指から入って左手の小指から出る、と俗には言うらしいです。前の時は「なんだよ、そんなの」って思ってあえて右手にしていたのですが、今回は自分でつかんだ幸せを離さないように、左手につけることにしました。今の幸せがずっとつづきますように。　今、日記を書いていたら、彼からメールが来ました。彼からメールって本当にない（今日はほっとこう、って思ってメールしないでおこうって思ってたから）ので、嬉しい。効果てきめんね♪

10月30日おはようございます。朝起きたら、彼からメールが来てました。「かなり、言い過ぎた。悪かった」とだけ入ってました。きっと彼も彼なりに色々考えたんだと思う。「別れよう」じゃなくて、「これから考えよう」って思ってくれたこと、嬉しかった。私も、自分のことと同じ位、彼のことも考えて、想っていきたい。では、行ってきます！夜、外出先から彼に電話しました。「もしだったら、行ってもいい？それとも、もうちょっと１人でゆっくり寝たい？」って聞いてみた。そうしたら、「大分、良くはなったよ。だけど、もうちょっと１人でゆっくりしたい。よくなったら、またね」と言われました。今までのネガティブ思考だと、「ああ、また嫌われた。もうダメかな」とか思っていたけれど、彼の「１人でゆっくり休みたい」っていう気持ちを考えて、「じゃ、きっと良くなったら、また遊んでくれるさ！」って思って、「わかった。じゃあね」と言って切った。帰るときに「咳、まだひどそうだね。月末は残業多いから、無理しないでね。」とメールしました。今日の私はちょっと、成長できたよって思う。不思議と寂しくはなかった。彼のこと、信じられるからかな。もうダメ、とは思わなくなったからかな。

10月29日　昨日から今日にかけて、彼とケンカっぽくなってしまっています。理由は、「私のワガママ」。今朝になって、こんなメールが彼から来て、思わず泣いてしまいそうでした。見たのが、仕事の始まる２分前。「仕事しなくちゃ」っていう緊張感だけが今日の私を支えてくれてたんだと思う。　彼がくれたメールの一部を抜粋します。「意見をお互い言い合うのは全然構わない。こっちがいいたいのは。俺のこと見てるのか？会ってから短いからかもしれないけどさ。俺の体調悪いのも見えてないから無理なこと言えるんじゃないの？会い始めてから体調が悪くなってるの気がついているかい？最初は気をつかってたけど、これからもワガママばかりじゃ体がもたないんだよね。まだ俺にとっては「やや友達」って感じなんだよ。だからスキマを埋めるには時間が必要じゃないかな？距離を埋める努力本当にしてるか？もう一度考えてごらん」　自分しか見えてなかったなぁ・・って思った。彼のこと、大事にしたいって思ってたけれど結局自分しか大事にしていなかった。彼の具合があまり良くないのはわかってだけど、連絡がとりたくて、声が聞きたくて、仕方なかったの。自分勝手だよね。ワガママだよね。そんな風に考えて、１日、落ち込んでた。仕事だけには影響でないように！って思ってたから、いい意味で緊張感を保っていられたけれど。　彼に、「ごめんね。考えてみる」とだけ返信した。　考えなくたって分かってる。私が悪いんだ、ってこと。彼が「やや友達」の私にくれたキス、いっぱい抱きしめてくれたこと。全部嘘のように思えてきた。　まだ、まだチャンスが私にあるなら。今度は口だけじゃなくて、本当に彼のこと考えたい。彼を、彼自身を大切にしたい。気付いたのが遅いかもしれない。でも、まだ間に合うかもしれない。今からでも、変われるはず。　しばらく、彼には連絡を取らないでいようって思う。早く、風邪を治してほしい。そうしたら、きっと私に連絡くれるよね。そう願って仕方ない。

10月27日　今日はちょっと早めに実家を出て、帰りに彼へお土産を渡しがてら、顔を見れたらいいなぁ～と思っていたんだ。　・・でも、その期待は無残にも打ち砕かれました。　上野に着いてから、彼へ電話。「今、行ってもいい？」って。そうしたら、彼；「あ～、今日はまだ風邪治ってなくて具合悪いや～」私；「会いたいようぅ～」彼；「・・具合さえよければなぁ・・。今日は寝かせて」私；「今、自分の部屋？」彼；「いや、友達の部屋。昨日から飲んでた」私；「・・・・・・。じゃあ、いいや。今日はゆっくり休んで。じゃあね。」　怒りそうになったの、必死で我慢しましたよ！なんなんだ～？具合悪いのに、友達とはオールで飲んで、夕方にも関わらずまだ遊んでいて。んで、寝かせて、だとぉ～～？？だったら、最初から週末は寝てろよぉ～！！　友達と私を天秤にかけろ～！とは言わないけれど、ちょっとは「会いたいな」っていう彼の言葉がほしかったよ。とりあえず、その場は黙ってはしまったけれども、怒らなかった自分は誉めてあげよう！よしよし・・（ウルウル）。　それでも、彼への気持ちは全然薄れないところは不思議だ・・。とりあえず、彼の風邪が早く治ってくれますように。今度会ったら、思いっきり甘えてやるぅ～！それくらいのワガママ、きっと彼も許してくれるよね？

10月26日　今日は、母の実家の方へ顔を出して、その後お買い物に行ってきました。　実は、母方の曾祖母が手首の骨を折って入院中。今日、退院らしくて、久しぶりにおしゃべりできました。（電話のみ）父方の祖父も、膝の骨を折って入院しているので、今みぐ家では怪我が流行っているようです。私も気をつけないと・・。　買い物でアーノルドパーマー（傘がトレードマークのもの）のパーカーを買いました。そういえば、アーノルドパーマーってちょっと前までは、親父さん（失礼）たちのゴルフウェアーのブランドだったような気が・・。ラコステとか。そういうの最近流行りらしいですよね。というわけで安かったのもあり、衝動買い。明日早速着てみよう♪ 　今のところ彼から連絡は来ません。まだ。でも、今日のとんさんからのメッセージを読んで、とっても楽になりました。彼には彼のペースがある。まだ、結論をつけるのは早すぎますよね。ゆっくりゆっくり彼のペースに追いついてもらえるように、この恋を育てていきたいと思います。本当にありがとう。

10月25日　実家から日記を書いています。実家はADSLで通信しているのでアナログ通信の私の部屋とは違って、速い！！もう感動ものです。本当は東京の私の家の通信もADSLにしたいんだけど、ウチは寮なのでつなぐことができないの・・残念。　実家は結構男女交際については公認！！って雰囲気があるので、母親には前もって彼ができたこと、報告していたの。喜んではいたけれど、やっぱり「あなたは恋愛にすぐのめり込んじゃうから気をつけなさいよ」とアドバイス。さすが母親。分かってくれてるなぁ。（もちろん、病気のことは言っていませんよ。言ってどうこうなる問題ではないし。今の段階では私がわかっていればいい問題だと思うから。）　ただ、母親は「まだ付き合って１週間なのに、こんな週末に戻ってきていいの？」とは言っていた。私が「彼には予定があるんだって」って言ったら「ふぅ～ん・・。別に本命がいたりして（笑）。でもおかしいねぇ。普通なら週末なら会いたいものなのに。最近のお付き合いってこんなものなのかねぇ」って。　私が気にしていること、グサッと言われた感じ。今日だって実はメール待ってるのに全然来ないし。いつも誘ったりメールしたりするのは私ばっかり。別に不満ではないけれど、寂しいし、本当に私が好き？って聞いてしまいそうだ・・いかんいかん。また悪い癖だな。私。　明日は祖母のところに行く予定。休日を思いっきり楽しむぞ！

10月24日　明日、有休を取りました。　昨日も日記に書いたけれども、私は恋愛すると周りが見えなくなってしまう。わかってはいるけれども、どうしても何ともできない。それがきっと仕事にも出てしまっているのだと思う。隣の席の先輩と課長に「明日は休んだら？すこしリフレッシュしておいで」と言われた。・・周りの人にも見えてしまっているのかな。気をつけないと。　今日も、彼に「週末は会える？」ってメールで聞いたら「週末は約束があるから、無理」って言われた。言われた時、すごいショックを受けた。まだ付き合って１週間なのに。普通はなにをおいても会いたい！とか思わないのかな。私は彼に「付き合ってもらっている」のかな。色々な考えが頭の中を交錯して、どうしようもなかった。　耐え切れなくて、同居人に全部ぶちまけてしまった。実は私の同居人も職場の支店が違う人（彼女の彼は同期だけど）と付き合っているのね。　そうしたら、彼女は「私は彼の気持ち、わかるけどね」と言った。人には、色々な恋愛の仕方があって、みぐは早すぎるし、彼はすこしのんびりなんじゃないのかな？って。みぐ、もっとゆっくりやってみなよ。まだ１週間だよ？まだこれからじゃないの？って。　ああ、そうか。って思った。イライラしてた気持ちがす～っと楽になっていった。私たちは恋愛のパターンが違うだけなんだよね。きっと、彼も私のこと、好きでいてくれるよね？って聞いたら、「当たり前じゃん。そうでなきゃ付き合わないよ」って言ってくれた。もう、彼のこと好き、大好き！それだけでいい！って気持ちを忘れかけてた。絶対また会えるよね。また「ちゅ」ってしてくれるよね。　そんなこんなで明日、実家に帰ります。家でゆっくり休んで、来週からきちんと「仕事は仕事、恋愛は恋愛」って思えるように。完璧は無理だと思うけれども、「彼と付き合って仕事ができなくなった」なんて思われたくないもんね。彼がいるからこそ頑張れる、そんな自分でいたい。

10月23日　またやってしまった・・。　私ってどうしていつもこうなんだろう。恋愛すると、周りが見えなくなってしまう。今日こそは、今日こそは彼も私にあきれてしまったんだろう。　今日は、大学の友達と飲んでいた。途中で彼の声が聞きたくなって、初めて電話した・・ら電源が切られていた。　実はその前、「会いたいよう」ってメールして、彼を困らせていたの。きっとそれに愛想つかして電源を切ってしまったんだろうな。そう考えたら彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまった。　両想いって難しい。片想いの時はとにかく自分を、自分の想いを知ってもらいたくて、とにかくがむしゃらに動いていたような気もしたけれど、今度は守りに入っちゃってるような。一緒に居る時はとっても楽しくて、不安なんて感じないくらい、大事にされて大事にしてる、って実感できるのに。どうして？会ってないと、誰でもこうなってしまうのかしら。　仕事には支障でないようにしなきゃ。私って割り切りが悪いからなぁ・・。ちょっと心配。

10月22日　今日は夕方、小包が届く予定だったので仕事をさっさと切り上げて家に戻ってゴロゴロしていました。そしたら、彼からメール。「やばい。からかわれそうだから、これからメールしてもはぐらかして。」　・・・？その後、わけわからないメールが続く・・。よくわかんないけれど、どうやら会社の先輩に携帯チェックをされたらしい。彼が履歴を全部消したのと、私の適当な返事（笑）が功を成したのか、ばれずにはすんだみたい。　社内恋愛ってこんなにコソコソしなくてはならないものなのかしら。私の支店は彼の支店とはすごい離れているけれど、転勤や転居が多いので、私の今の先輩が３年後、彼の直上の先輩になってしまう可能性もあるの。だから、みんななるべく隠そう隠そう、としている。仕方ない、っていうのはわかるけど、心のどこかでわからない～！って部分もあるのは確か。そのうち、慣れてしまえるのかな。　ああ、そんなこと考えてるからせっかくの彼からのメールにギスギスした返事しかできない・・。　最近、ウチの部署の雰囲気が悪い。会社に居づらい。１人、ワンマンな先輩がいて、その人は仕事はできるのだけど周りのできない人にとてもキツイ。（特にその人が自分より経験年数がある場合は特に）その人のいうことはとても正当性があるのだけれど、言い方に問題があるのだと思う。そのせいで、部門の雰囲気が悪くていつも冷たい風が吹いているような気がする。そして、みんな仕事に不都合を感じると、一番立場が下の私に押し付けるようになった。そして、異動直後の７月に比べ、私の仕事が格段に増えた。　たまに、これでいいのかな、って思う。こんなんで来年の７月までやっていけるのかな、って思う。でも、やらなきゃいけないんだ。

10月21日　今日は、彼が１日会社をお休み（病院で検査）。私も午後からお休みが取れたので、３時に五反田で待ち合わせて、デートをすることになりました。　とはいっても、私は色々あって、ちょっと遅刻・・。彼を待たせてしまい、しかも彼の中ではその後、ボーリングに行く！という予定があったらしいのですが、私がボーリングが苦手・・（溝掃除＝ガーターという意味では得意）。というわけで、渋谷まで行って映画を見ることにしました。　そこで、発覚！私達、両方とも方向音痴だということ。１時間も雨の中をさまよって（お互い歩くのは好きだから苦にはならなかったけれど）、やっと到着。「サイン」を見ました。ちょっと怖かったけど、おもしろかったよ。　その後、焼鳥（自分で網の上で生鳥を焼くの！）の店で晩御飯。そこで、色々な話をしました。お互いの会社のこと、仕事のこと、私のこと、彼のこと・・。　彼は自分の病気のこと、包み隠さず話してくれました。今まで、付き合ってから彼女に打ち明けたり、私みたいに付き合う前に明かしたりすることもあったらしいけれど、いずれもそのまま疎遠になってしまったそうです。　私にはわからない。私から見た彼はすごい尊敬できるし、ステキな人。夢を一生懸命追いかけるために努力している人。その元彼女達を否定するつもりはないけれど・・。彼の悲しそうな顔を見て、それ以上聞くのはやめました。　焼鳥屋を出て、駅まで歩きながら、「私、あなたのこと、大切にするからね」って言った。今まで、辛い思いをいっぱいした彼。その分私といて、幸せな思いをいっぱいしてほしい、その気持ちからだった。そうしたら彼は泣きそうな顔をして、握っていた手をぎゅってしてくれた。それは彼なりの嬉しさの表現だったのかな。　さて、また明日からがんばります。

10月20日　今日ここに来たら、ももさま、そしてたくさんの方からのお祝いのメッセージが私を待っていてくれました。嬉しくて嬉しくて、また涙。本当にありがとう、みなさん。これからもっともっといっぱい楽しいこと、嬉しいことがここに書けるようにもますます努力したいと思います。　まず、ダイエットですね・・。彼、私よりも軽い・・。だって53キロしかないんですよ？？身長だって決して低くはないのに。（164センチの私が8センチヒールを履いても追いつかない）とりあえず、彼くらいの体重にはしないと。ファイト～！　そして、彼に依存しすぎないこと。ちゃんと自分の生活は生活で大切にすること。東京の西と東に住んでいて、会うのも大変だけれども自分の生活を犠牲にしてまで、彼に尽くしすぎないこと。無理する恋愛は絶対長続きしないから。　そして、嘘はつかないこと。嘘はお互いを隠してしまうから。そして、バレない嘘はないから。　これは私が決めたこと。大切にしたい恋だからこそ、長続きさせたい恋だからこそ決めたこと。でも、やっぱり辛い。もう彼に会いたいし（笑）。でも、頑張る！　今日、買い物に行って帰ってきたら、同居人が私にプレゼントをくれました。ブルマリンの香水。箱の形はバラをイメージしたものらしいです。彼と付き合うまでに、いっぱいいっぱい泣いた私。それを一番近くで一番多く見たのは彼女でした。（そして彼女の彼も）付き合えたのを知ったとき、ぎゅって抱きしめてくれて、涙をこぼしてくれたのも彼女でした。その記念！ってことでくれたの。　あ～、私は本当に幸せ者。明日からこの香水を身につけて、ますます仕事に恋愛にがんばります。

10月19日　えっと・・今日の日記は今までで一番嬉しい報告ができると思います。ちょっと長くなるかもしれないけれど、読んでもらえたら嬉しいです。　先輩とお付き合いをすることになりました。昨日、私の飲み会のあと、「会いたいです」ってメールしたら「こっちは具合が悪くて飲み会を切り上げて帰ってきました。部屋が汚いけれど、来たかったら来る？」っていう返事が来たので、ビールとおつまみのお土産を準備して彼のもとへ（笑）。　彼の家は私の家から電車で１時間くらいのところ。私の支店から１時間半くらいかな。夜の４時頃まで飲んで、色々な話をして。初めて会ったのが８月の研修だったからまだ出会って３ヶ月。会って話するのも３回目なのに、まるで前から知っている人のようにスムーズに話ができた（向こうもそう言ってたけれど）。　お互い眠くなって来て「じゃあ、寝ようか」ってところになって。「好きです」って伝えました。　彼はすごい悩んでた。実は私もその時初めて彼から聞いたんだけど、彼は生まれつきある病気持ちで、子供をつくるものを持っていないの。決して可能性は０ではないけれど、そのために今まで辛い経験をいっぱいしていて、私のことは好きだけどそういうことがトラウマになっているって。それでもいいのか？って。　飲み会の時、私は彼に言ってたのね。「子供が好き。５人はほしい」って。彼はどんな気持ちで聞いていたんだろう。　だけど、私が欲しいのは「彼との子供」ではなくて「彼自身」だから。彼に、「先輩じゃなきゃ、ダメなんだよ」って言った。「今までどんな恋愛をしていたか、分からないけれど、私が先輩を変えます。いつかメロメロにしてやります（笑）。先輩の子供だって産んでみせるよ！」って。　無神経なことを、無責任なことを言ってしまったのかもしれない。でも、それは私の本当の気持ち。嘘偽りない気持ちだったの。彼は「そんなこと、言ってくれた人はいなかった。嬉しいよ」って。　というわけで、彼と付き合うことになりました。その日は手をつないで一緒に寝ました。寝ながらいっぱい話をしました。いっぱいキスをしました。今日の帰りがちょっと辛かったな（笑）。　これから、つきあうことで楽しいことも嬉しいこともいっぱいあると思うけれど、いっぱい悩むこととか辛いこととかもあると思う。でも、そんなことがあったら、今日のことを思い出したい。彼のこと、すごい好きな気持ち。そして、彼が私のことを受け入れてくれて嬉しかったこと。お互いのことを伝え合って、ステキなカップルになれたらいいな、これから。

10月17日　今日は昨日入ったお給料で靴と化粧品を買い足しました。靴は久々に高めのヒール靴。私は足首に怪我の後遺症を持っているので、ずっとヒールのついた靴は医者にも禁止されて来たし、自分でも意識的に避けていたの。でも、そろそろ履いてもいいかな、って。お医者さんは「気をつけるなら普通の生活で多少なら運動しても構わない」っておっしゃってくれたから、思い切ってチャレンジしてみました。景色が変わった気分。明日履いて行くの、ウキウキです。　買い物の間、彼からメールが来ました。メール交換をはじめて、初めて彼から来たメール。実は明日、２人で飲みに行く約束をしていたの。でも、彼の会社で飲み会が入ったから無理だっていうメールだった。　がっかり。でも、「２次会って手もありますよ♪次の日休みだし」って言ってみた。２回目のレスはやっぱりなし。でも、いいんだ。彼が、私のことちょっとでも考えてくれて、くれたメールだし、自分の気持ちに正直でいたかったし。　　これにこりず、明日また断られても別の日にまた誘います。

10月16日　今日は、とっても嬉しい気分です。残業だったのに、飲み会だったのに。このＨＰを見て、ゆう☆さんの日記を読んだ時（こんなこと、私の日記に書いていいのかしら・・ごめんなさい）、私の心の中にあったかい気持ちがすごい広がっていくのを感じたんだ。　ゆう☆さんと私は、ももカフェの同僚って感じなのかな。一緒に日記を書くことになって（もちろんみ～なちゃんもね）、いつも私が悩んでいる時に手をさしのべてくれて。顔も見たこと無い人だけれども、ここに来て、私のことを心配してくれて、一緒に考えてくれる人がここにいる。それだけでなんだかとっても強くなれるような気がしていました。だから、今日はとっても嬉しいの。　今日は用事があって、彼の会社に電話しました。すごく忙しそうで本当に用事しか話せなかったけれども、分からないところ、一生懸命教えてくれて嬉しかった。夜、お礼のメールをしました。そうしたら、具合が悪くて寝ているって。お大事に、金曜日、具合が良くなったら遊びにでも行きたいですね。ってレスしました。　これは彼と同期の先輩から今日聞いた話だけれども、彼は実はすごい人見知りらしい。そして、（飲み会の時にも聞いていたのだけど）メールも電話も実はあまり好きではないらしい。　今まで私は、彼に自分がしてほしいことを求めすぎていたのかもしれない。気の利いた返事。優しい言葉。でも、彼は私ではないし、彼は彼っていう１人の人間なんだよね。私は奢っていたのかな。「こんなはずはない！もっと気の利いた返事くらいしてよ！」って無意識に考えていたのだと思う。　だから今日は、彼がくれた、たった１通のメールがとても愛しく感じた。　　

10月15日　メール、順調にしています。でも気持ちは晴れないの。ちゃんと返事は来るよ。１回だけ。彼とメールすることは嬉しい。メールをすることが、来ることが嬉しい。でも、彼のメールはただ「返してる」っていう感じしかしないの。「来るから返す」という感じしか。片想いなんだから当たり前なのかもしれない。でも、辛い。キツイ。自分１人が空回りしているようで。　今日はちょっと飲んでいたので、「ちょっと酔っ払っちゃった。会いたいです」というメールを送ってしまった。　そうしたらこんなメールが来た。「水・金は暇だから、飲むのは構わんよ。１人暮らしだから金はないが」って。そのあと、「飲みすぎでもう無理～」っていうメールを打ったけど、レスは無かった。　喜ぶべき内容のメールなのかもしれない。「会いたい」っていう言葉に「構わない」っていう返事。でも、私は「会っても、いい」という風に捉えてしまった。気持ちに上下関係がでてしまったような、私の気持ちに「どうでもいい」と言われているような思いに。　レスもずっと１回しかない。義務的なのかな。「１回は返さなくては」と思っているのかな。彼が言った言葉「来るものは拒まないよ。去るものは追うかもしれないけれど」を思い出す。誰でもいいの？私でなくとも。悪い風にしか取れない。ダメだ。こんなんじゃダメだ。一生懸命自分を立ち直らせようとしてる。できるような気がする。　前も言ったけど、愛される恋がしたかった。追いかけるよりも追いかけられる恋愛がしたかった。誰かを愛するように誰かに愛されたかった。　でもいつも私がするのは追いかける恋愛ばかり。追いかけられても、いつも「違う」と言われてしまう。ああ、分からない。

10月13日　今日もせっかくいい天気だったのに「女の子デー」だったので（私の生理痛は重くてヘタすると外出先で貧血を起こしてしまうこともあるので、こういう時はなるべく外出を控えてるの）、１日ゴロゴロしていました。もったいないけど仕方ない・・。　金曜日の飲み会、今でも夢みたい！って思ってしまう。ずっと憧れだった人。本店研修で本当に勇気出して話し掛けたこと。カッコイイ！って思ってたけど、２週間の実践研修でも話し掛けるのがいっぱいいっぱいでいっつも遠くから見てるだけだったんだ。正直いって、実践で彼のいる支店だって知った時「うっそ～！！！」って思った。運命か？って（笑）。　ちょっと前までそんな感じだった人と、アドレス交換できて番号交換できて。一緒に座って話までできて、（実は）手もつないでしまって。そんな自分に信じられない。今でも自分の携帯のメモリーから彼のナンバーを出してはニヤニヤしてしまうの。　今日もちょびっとだけ、メール交換した。実は彼、飲み会でも言ってたのだけどメール、あまり好きではないらしい。私がもらうメールも素っ気無い・・。　あまりの素っ気無さに、「もう可能性ないのかなぁ」って思って同居人に「もうダメ」って愚痴ってしまいました。そうしたら同居人、「絶対いけるよ。見てれば分かる。だから頑張って！みぐの頑張りにかかってると思う。絶対相手も気になってるよ」って。　もうちょっと頑張ろう！って思った（私って本当に単純だよね）。でも本当に同居人のコには感謝の気持ちでいっぱい。彼女がいなければ、本当にここまでやってこれなかった。自分に自信がなくって、いつも先を急いでは失敗していたから。　今日は、私の住んでいるところの花火大会でした。季節はずれだけど、本当にキレイだったよ。来年は大好きな人と見ているといいけれど。

10月12日　昨日の日記は今読み返しても自分でもよく分からない日記になってしまいました。しかも「先輩」が多すぎて誰が誰だか。　とりあえず、夏の本店研修で隣だった先輩のいる支店で２週間研修を受けていたのですが、昨日はその先輩と飲みに行けた、ということです。２週間の間、ずっとずっと「あの人カッコイイ！」って言い続けているにも関わらず、ずっと遠くから見てただけだったので、さすがに私の同期もかわいそうだと思ってくれたのか（笑）、「うちの同期のみぐってヤツが、先輩のファンらしくて、今日一緒に飲みたいって言っているんですけど、来てもらえませんか？」って聞いてくれたの。そこに来てくれた、と。考えてみればその先輩、同期が飲みメンバーにいるわけでもないのに、すごい優しい。せっかくみんながお膳だてしてくれて、私とその人を隣同士にしてくれたのに、すごい緊張してて、すごい何も食べれなくて全然話せなかったの。　さすがに見かねたのか、その人がトイレに行っている間に、同期が「ペーパーナプキンに携帯アドレスと住所書いて置いとけよ！」って言ってくれたので置いてみたのです。コンパみたくて恥ずかしかったのだけど。苦笑。　先輩、その場で携帯に登録してくれました。みんなおめでとう！って（まだ成功したわけでもないのに）。　２次会はカラオケでした。ここでもみんな気をきかせてくれて、私はその人と隣・・。　実は私の携帯アドレスは携帯番号をそのまま使っているものだったので、そのまま携帯番号もわかってしまうものなのだけれど、彼のはそうではなかったので、思い切って番号聞いてみました。かけるってわけでもないけれど。でも、これで切れることはないのかな、って思った。　彼女はいないって聞いて、とりあえずホッとしました。あとから聞いたら、本店研修の時、私が話し掛けてたの、覚えてくれてたんだって。研修生名簿を見て、気付いてくれてたんだって。うふふ。そんな感じで昨日は終わりました。　今日、ちょっとだけメール交換しました。でも良く考えたら、部署は一緒だけれど支店はまったく別だからもう会うことはないんだよね。期別も違うのに本店研修、私の実践研修で偶然にも会えるっていうのは奇跡としかいいようがない。　奇跡って本当少しの偶然が重なってるんだね。今回、そのちょっとした偶然の重なりにしがみついて、なんとか彼の連絡先を知ることができて。昨日で終わりっていう環境にならずにすんだ。本当協力してくれたみんなに感謝の気持ちでいっぱいです。あとは私自身にかかっているんだと思う。　ちなみに、昨日の同期メンバーに私の同居人（彼女も支店は違うけれど部署は一緒だから）もいたけれど、私とその彼がイイ感じだったのを見て、思わず泣いてしまったよう。（あとから同居人の彼氏から聞いた）そんな優しい同居人に会えて、幸せだな、って思えた。

10月11日　今日で研修もおしまい。研修で通うところが遠かったので大変だったけれども、自分の仕事に対する怠慢さとかが再確認できたのでよかったかな。同期ともいっぱい喋れたし、尊敬する先輩ともいっぱい会えた。　最終日ということで、恒例の飲み会でした。本当は研修担当の先輩と、私たち研修生だけの飲み会だったんだけど、そこでちょっとしたハプニング発生！（笑）　実は、私今回の研修の支店で偶然にも顔見知りの先輩がいたの。その人は８月に本店でやっていた別の研修で隣に座ってた人。実は、「ちょっとかっこいいなぁ」なんて思っていた。だから、とりあえず、「何期ですか？」なんて聞いて喋ってみたの。　でも、そこで終わりだと思ってたら、実はこの研修でまた会ってしまった（笑）。研修中は色々迷惑を掛けてしまった。そのお詫びと感謝も含めて（他のみんなは私がその先輩をかっこいい！って言っていることを知っている）飲みに行きました。　色々喋ってかなりいい感じになれました。でも相手は先輩だし。結局私って誰でもいいのかしら。なんて考えてしまったり・・。　酔っ払ってる頭では何を考えても無駄だ。寝よう。

10月9日　久しぶりの日記です。　毎日、約２時間の通勤ラッシュにもまれ、研修でしごかれ。おまけに飲みばっかりでかなりストレスたまっております。あと２日頑張るぞ！

10月6日　今日は、大量の洗濯物を片付けてからごろ～んとしていました。こんな時が幸せ・・♪本当は出かけようかとも思ったんだけれど、先週の研修でクタクタだったので今日は休むことにしました。その代わり、近くの薬局でアイライナーとアイシャドウを買いました。ベージュ系のもの。明日が楽しみです。うふふ。

10月4日　今日も天気が良すぎる中、必死に自転車をこいで出張に行ってきました。暑い。そして出張先がおよそ６キロ先で。汗だくでこいだので自分で自分が汗臭くなってしまいました。これも勲章？？　眠くなってしまったので寝ます。明日もいいことがありますように。できれば夢に先輩が出てくるといいな♪（ゼイタク？（笑））

10月3日　今日から研修もいよいよ本番。結構きつかった。暑い中外へ出てボロボロに。そしてなぜか行きの電車の中で痴漢にあい・・。ついてないな、今日は。あ、でも研修で自分の言葉遣いに気を使うようになれたような気がする。そのあたりは大きな進歩かな？　本当は痴漢にあった時、腕をつかむとか、声をあげるとかすればよかったのかもしれない。でも、満員電車で身体が全然動かなくてすごい悔しかった。好きでもない人から身体を触られることがこんなにも苦痛なんて。好きな人に触られた時のあの、幸せな気持ちとは全然違うものでした。　そして、やっぱり先輩には彼女がいました。１年付き合ってるではなくて８月から付き合ってるんだって。ショックではあったけれど、自分の気持ちに変わりはないし、これでいいんだ！って思えるから。後悔しない自信があるからいいの。さすがに２回目だから涙はでなかったな（笑）。　昨日、先輩に打ったメール、今朝レス来たよ。だから今日も仕事が終わってメール出してみた。返事はまだないけれど。ゆっくり待つんだ。

10月2日　今日から研修です。東京の多摩方面に住んでいる私が、荒川を越えて東京の逆側まで研修に行かなければならないとは・・。いやはや、大変です。でも、私の同居人も実は同じ研修を受けるので一緒に行けるの。それはちょっと楽しいし、久々に同期にも会えるしで、悪いことばかりではないのかな。　でも、そんな気分も課題をもらった瞬間にふっとんだ。実はこの研修、今までの集大成アンドどれだけ今までそこでの支店で学んで来たのかそれを発揮する、という、実はかなり意味を持った研修。だから長期間なのだけど。今日はその課題を検討して明日からいよいよ本番です。　その研修の指導補助者は、私の好きな人の同じ課の先輩に当たる方。その人から聞いたのか、なぜか私のことをよく知っていて、私の足の怪我のことや「ねえ、みぐさんて○○さん（私の好きな人）と最近メールしてるの？」とか聞いてくる。え、何でそんなことまで知ってるのよ（￣□￣；ノ）ノってくらい。でも、とても良い方なので、安心しました、明日はその方と同行です。（よく考えたら、その方私の仲のいい同僚の元彼だった・・。周りには内緒にしていたみたいだけど私には話してくれてたし、その方も私が彼女達が付き合ってたの知ってたし。そこから私のネタもでてたのかもしれないな）　そこで、ビッグニュースを聞いた。私の好きな人、今彼女いないらしいって。　ビックリした。同僚が先輩に聞いた時は「違う職場の１歳年上の女性と付き合ってる。１年くらい」って言っていたから。あまりのショックに泣いてしまったくらい。もしかしたら、後輩に見栄をはったの？それとも別れたの？どっちにしても今はいない、っていうのは確からしい。研修指導者の方がそう言ってたから。　本当にそうなら、とっても嬉しい。（先輩には失礼だけれど・・）可能性が0.1％から0.11％になったようなかんじ。これからどんどん増えてくかな。

10月1日　明日から研修です。重～い荷物を背負って（明日から直出のため）後輩２人とラーメンを食べに行きました。職場の近くでは有名なおいしいラーメン屋。私はみそチャシューを食べたんだけど、トッピングのねぎ・チャーシュー・味玉子が激ウマでした。あとはこってりめなラーメンってかんじだったかな。でも、色々話もしたりして気分的には楽しめたな。　気付いたら大雨・・。濡れながら帰ってきましたよ。研修道具もモレなく濡れたのでアイロンをかけました。あんまりキレイにはならなかったけど、とりあえず、紙がシャキっとしたので一安心。　そのあと、先輩にメールを打ちました。明日から頑張ります！みたいな。あと、研修先の地図を取り忘れた～、って打ったらメールでわざわざ教えてくれました。嬉しい♪あと、研修頑張れよ！って言われた（あと絵文字も）。この一言で８日間の長い研修も頑張れそうです。あぁ、私って単純。