みぐの日記

11月30日　木曜日の日記を書いた後、実は彼とケンカをしてしまった。　夏から一緒に暮らそう！という目標のために、計画を立てて「じゃあ、来月から共同の口座を作って貯金して、結婚資金にしよう！」ということになっていたの。それで彼が銀行口座を開設してくれたの。　そこで問題になったのが、私のお金の使い方。彼は毎週通帳に記帳して、鉛筆でどんなことに使ったか、書き込んでなるべく無駄のない生活をしている人。それに対して私は、記帳は月１回（しかも給料日）。プラスマイナス０円の生活。しかも、使途不明金多し。彼に「ちょっと出納簿みたいなの、つけてみれば？」と言われて、私が「プツッ」と来てしまった。　「結婚すれば、私のお金の使い方に文句を言おうが何しようがいいけれど、今の段階で私のお金の使い方に文句を言われたくない！借金しているわけじゃないんだから、どうでもいいじゃない！口出さないでよ！」って、かなりキツイ口調で言ってしまった。　結局、彼が「これから、２人で暮らしていこうって考えて、そのために貯金するんだから自分のお金もきちんと管理できないようじゃ、他人と生活なんてできないよ。俺はアドバイスするだけだから」ってきちんと筋のたった説明をしてくれて何とかおさまりました。　昨日、デートだったんだけど、このケンカが尾を引いちゃって楽しく喋れないんじゃないか？って思ってたけれど、そんなこともなく、２人でうどんすきをしました。　その時、私は彼からもらった合鍵を彼に返しました。理由は、「あそこは私の家ではないから」。このまま彼に甘えていたら、自分で自分の目標とする自分になれない気がする。いつも彼に会おうと無理して甘えてしまう。だから、合鍵を返して、もう１回頑張りたい。それを彼が見て、「こいつなら」って思ってくれたらまた頂戴。って。その前に一緒に暮らし始めてしまうかもしれないけれど。　怒られるかな？って思ったけど、「ますますみぐが好きになったよ」ってぎゅってしてくれました。合鍵をキーホルダーからはずすのは、ちょっと惜しかったけれどね（笑）。　その時に、お互いの親に挨拶に行く日取りを話したりしていました。　大体４月の連休で私の実家に、５月のゴールデンウイークに彼の実家に行こうかなぁ・・と。　私達が心配しているのは、お互いの両親が、「同棲するのなら籍を入れるべきなのでは？」と思うのではないのか、ということ。お互い入籍するのに迷いはない（むしろ籍を入れた方が、会社の世帯寮に入れて経済的だったりする）けれど、私はまだ大学生で自分の学費で手一杯ってこともあるし、彼も来年から専門学校に通いたいっていう夢がある。籍を入れてしまうことで、お互いの人生や夢を制限させてしまうかもしれないっていう不安がある。　でも、「みぐの親が『籍を入れて、誠意を見せて欲しい』といったら入籍しよう。結婚しよう」と彼は言ってくれた。「俺についてこい」って（笑）。普段そんなこと絶対言わない人なのに。　この言葉を信じていつまでも一緒に歩いて行きたいな。

11月28日　今日は彼の会社が飲み会だったので、私は１人での～んびり買い物。ずっと買う機会を逃していた、来年のカレンダー（卓上）とスケジュール帳を買いました。実は私は会社で使っている卓上カレンダーは結構昔から「Afternoon Tea」のもの、って決めていて使っているの。シンプルでメモ欄も多くて使いやすい。ところが店舗が私の会社から離れたところしかなくって、いつも「買いに行くぞ～」って思えないとなかなか行けなかったの。今日は行けてよかった。ついでにそこでスケジュール帳も買ってしまいました。　たまに１人でゆっくり好きなことをするのもいいな。もちろん彼が一番だけどね。あぁ、お陰で金欠病。

11月25日　健康診断で初めてひっかかりました。しかも「尿に糖が混じってる・・しかもかなり多い」とのこと。本当なら「要経過観察」のところ、私はかなり多いのと、年齢がまだ若いので採血検査の対象ではないため、どこが悪くて糖が出ているのか、原因が判明できないため、「要再検査」となってしまいました。がっくり。　おそらく、疲れがたまっていたのだと思う。毎日彼の部屋へ行って、朝５時の電車で彼の家から、いったん自分の家に戻って、シャワー浴びて着替えて会社・・そして大学。慣れない布団で３～４時間しかとれない睡眠。よく倒れなかったなぁ・・と今更ながらにして思う。　無理しているつもりなんてなかった。それが一番楽しかったし、少しでも彼の側にいたかった。でも、思い返すと無理していたのだと思う。きっと、私の気持ちで見えないところで、私の身体は悲鳴をあげていたんだと思う。早く気付けてよかった。　今日は久々に早めに寝る予定。早く元気になったら、今度は無理せずに彼に会いたい。

11月24日　太りました。ああ、明日は会社の健康診断だというのに。　彼は「痩せすぎ」でどんどん食べて体重を増やさなくてはいけないのに、そんな彼（おそらく胃下垂）と一緒にパクパク食べて・・太るの当たり前ですよね。せっかく頑張って元に戻したのにまた、「もとのもくあみ」です。また頑張らなくては・・。どんより。　今日彼と話していて、知ったのですが、実は彼、私が彼をきちんと「好き」と想う前にすでに私のことが気になっていたらしい（笑）。そうならそうと言ってくれればいいのに（苦笑）。前に色々辛い恋愛をしたため、通路や部門を通る私を目で追っていた自分に「もう恋はしないって決めていたのに。どうしてなんだろう」と不思議に感じていたようです。でも、どうしても私に話し掛けることはできなかったって。　ますます、彼が愛しくなってしまいました。「あぁ、これって運命なのかな」って思ってしまいました、恥ずかしながら。　彼と、来年から共同の口座をつくって、夏あたりから同棲を始めようと決めました。今だってほぼ半同棲っぽいし（笑）、このまま離れて暮らして行くのはお互いちょっと辛い・・。ので、本格的に決めました。お互いの親にはもう「結婚を前提に付き合っている。結婚したい人がいる」と言っていて、（ちなみに彼の親は大賛成、ウチの親は微妙な反応・・やっぱりまだ、大学生だからかな）ゴールデンウイークか夏休みにはお互いの実家に行って、報告して正式に同棲をしたいって思っています。　出会ってまだ半年弱、付き合ってまだ１ヶ月半っていう新米カップルだけど、全然短いなんて思っていない。むしろ、「出会うべくして出会った」と思っているから。この勘は絶対はずれてはいないって信じたい。

11月21日　結局、彼から電話が来たのが午後１１時過ぎ。（私はいつの間にか、お出かけの格好で寝ていました）彼は「待たせてごめんね」って言っていたけれど、私だって、すごく会いたかったし、「これから行くよ！」って行って、出かけました。そのあと、彼の部屋でいっぱい話しました。　やっぱり、彼が一番だなぁ、って思う。　彼と待ち合わせて、彼の部屋の最寄駅についたとき、彼が「いいもの、あげる。ちょっと目をつむって」と言ったの。（なんだろう？）って思って両手を差し伸べて目をつむったら、何か、重い感触のものが、手の上にのったのね。何かと思ったら・・。彼の部屋の鍵。大家さんに言ってもらったんだって。（彼の部屋の鍵はピッキング防止のためのもので、合鍵がつくれないの。だからなくしたら実費で付け替えしなくちゃいけないんだって）　すっごく嬉しかった。最低の一晩が最高の一晩に変わったよ。

11月20日　今日は早めに帰宅。彼に「遊べる？」メールを送ろうと思って。でも、彼から来た返事は「今日は、飲みだよ～。前も言ったじゃん。終わるのは１０時くらいだよ」ってものでした。彼は「そのあとなら待ち合わせて一緒に帰ろうか？」って言ってくれたのに、私は「嬉しいけど、無理しないで。今日はやめよう」と送信してしまいました。　なんでこんなに意地っ張りなんだろう、私。本当は会いたいくせに。すっごく会いたいくせにどうして素直に「嬉しい。ありがとう。じゃあ、待ってるね」の一言が出ないんだろう。このままじゃ、呆れられちゃうよ。嫌われちゃうよ。　彼は私に、ちゃんと気持ちをぶつけてくれる。でも私は彼の邪魔ばっかり。何て自分勝手なんだろう。今日は後悔ばっかりです。一生懸命やっているつもりなのになぁ。何が足りないのかなぁ。　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　その後、ずっとずっと切なくて、どうしたらいいのかわからなくてうじうじしていたら、彼の方から「あ～あ、せっかく乗り気になってきたのにな・・」ってメールが来ました。彼の優しさに救われた気持ちになりました。驚くほど、自分でも「ごめんね」という素直な言葉が出てきました。　これから彼と待ち合わせて、彼の家に行ってきます。いつも、彼は私のことを考えてくれるのに、私は何て勝手なんだろう。気をつけなくちゃな。今日は素直に彼に接して来たいなって思います。

11月19日　毎日メールして、電話して。会ったりして。だんだん距離は近づいているようには思えます。でも、仲良くなればなるほど、不安もあるもんなんだなって思ってしまいます。彼は優しくて優しすぎて。「どうして、こんなにワガママな私に付き合ってくれるの？本当に私でいいの？」っていつも思って、彼に聞いては怒られてます（といっても、「仕方ないなぁ・・」って感じでです）。　彼は私のこと、「守ってあげたい」っていつも言ってくれます。今まで誰からも「強い女」「キツイ女」って思われていた私に「強さの裏に見える弱さに惹かれた」「守ってあげたいって思った」という彼は新鮮で、私の本当の姿をわかってくれるんだなぁ・・といつも彼が愛しくなってしまいます。あぁ・・だめだなぁ。もっと彼を大切にしなきゃ。私が幸せになっているくらい、彼を私も幸せにしてあげたい・・。できるかなぁ、いや！するんだ～！

11月17日　土曜日は彼とペアリングを買いに行きました。　色々なところをウロウロしていたら、たまたま「コムサ・デ・モード」があって。彼が「シンプルなのが好き」と言っていたので（ついでに私達がコムサ好きなのもあって）そこで買うことに。　ちょうど土曜日からウインターコレクションが始まったらしく、そこのブースは結構混んでいたのですが、ついつい見入ってしまいました。「恥ずかしいなぁ・・彼、呆れていないかなぁ」って思っていたら、なんと彼もウィンドウにべったり（笑）。しかも私以上に真剣・・。思わず笑ってしまったよ。　しかもショックなことに、彼の指、９号なの・・！私は太っていることもあって、１３号なのに・・前々から細い人だなぁ、とは思っていたけれど・・。彼は気にしていなかったので良かったけれど。（でも、自分の指の細さにはビックリしてた。初めてペアリングを買ったらしい）　　　私は「お互いにお金ないし、シルバーで安いのでいいよ」って言ったのに、彼は「せっかく買うんだし、ずっとつけていてもらいたいから、プラチナかホワイトゴールドがいい！」と言い張るので、結局、シンプルなホワイトゴールドのリングを選びました。しかも限定のデザイン物。一番気に入ったデザインでもあったし、２人ともミーハーですんで・・汗。すぐお互いの薬指につけて、ルンルンで彼の部屋へ帰りました。　実は、私、彼にプレゼントを準備していたんです。予算を大幅に超えていたのに、それでも私のために、彼は指輪を買ってくれた。私はずっと指輪をつけていられるけれど、彼は仕事中はポケットに入れるか、鎖をつけて首から下げてるって言ってたので何か、彼もずっと身に付けられるものをあげたかったの。　そこで選んだのが、手袋。冷え性の彼のために選んだのは、毎日出張に行くために、薄い地のもの。包みを出したら目を丸くさせてびっくりしていました。それですぐつけてくれて、「あったかいよ」って言ってくれました。彼の嬉しそうな顔を見て、私も嬉しくなったよ。これで、離れてても、ちょっとは寂しくないのかな。

11月15日　ずっとずっと彼と会ってました。　どんなにいっぱい話しても、話し足りないから不思議。価値観が似てるっていうのかな。何を話しても、言いたいことを分かってくれるから話していてとっても楽しい。ずっとずっと一緒にいたい、って思ってしまう。　実は、彼は私のこと本当に好きになれるか、不安だったようです。最初は。だから、私の「好き」って気持ちについてこれなかったし、実際友達にも「別れた方がいいのか・・？」と相談したこともあったそうです。　でも、会っていくうちに、私のことを想うようになっていって、今は「本当に好き」って言ってくれました。「最初、お前を寂しくさせてしまった分、これから一生かけてずっとお前のこと大事にするから」って言ってくれました。　これからどうなるかなんて分からないけれど、今はこのお互いを想う気持ちを大事にしたい。そして、将来隣に彼がいてくれれば最高です。　明日は、「おそろいのものがほしい」という彼とペアリングを買いに行きます。う～ん、お金ないんだけどなぁ。でも、楽しみです。

11月12日　今日はちょっと辛いことがあった。　それは仕事中のこと。一生懸命やっていたことをけちょんけちょんにけなされてしまいました。（しかも私のミスではないのに）もうちょっとで泣いてしまいそうだったくらいに。　仕事が終わってからも落ち込んでいて、「あ～あ、今日は早く帰って休もう」って思ってたら彼からメールが来てた。「名古屋での仕事終わった～。明日帰るよ。お土産はいらないって言ってたけれど、本当にいいの？」って。　それ見てたら、彼にすっごい会いたくなってしまった。だから「木曜日休もうかな・・」って入れてしまった。会って、色んなこと話したらきっと忘れられるかな、って。　でも、彼は「仕事いいのか？大丈夫ならいいけれど、自分で自分の首締めるなよ」とだけレスしてきた。　あ～・・。見抜かれてる。私が辛いことがあって彼に逃げようとしていたこと。いくらいやなことがあったって、彼に逃げてしまうのは、彼に依存していること。甘えすぎていることだよね。だから「やっぱり、いいや。甘えすぎはよくないし」って返事した。　そうしたら「木曜日、仕事終わったら会えるの楽しみにしてるからな」ってメールがきた。嬉しかった。　まだまだ、ダメだな。今日はしっかり休んで、明日からの仕事に備えよう。

11月11日　彼のために、もうちょっと痩せようと決心。とりあえず、あと１０キロで前の失恋で太った分はチャラになります。ので、今日から再びダイエットメニューです。慣れれば平気なんだけれど、胃が慣れるまで、ちょっと辛い。でも、ファイト♪ファイト♪頑張って惚れ直させます。　月曜日っていっつも憂鬱。最近は特に仕事時間が長く感じられて仕方ありません。それって仕事に集中していないからかな。ちゃんと集中しなきゃだめだな・・。仕事中に彼のこと考えるってことは以前より減ったけれど、やっぱりふとしたことで考えてしまう。ちゃんと仕事できる人になりたいのに。　さて、彼は明日から出張で名古屋に行くそうです。木曜日に帰ってくるんだけど、早めに帰って来られるそうなので、晩御飯は一緒に食べることになりました。楽しみです。

11月10日　とうとう陥落しました（笑）。今日はこの一言に尽きます。　前に「まだ俺の中では『やや友達』なんだよ」メールをもらってからどうしたらいいのか分からなくなってた。会いたい！会うのは楽しみではあったけれど、もう傷つくのは怖くて。どうしていいのか、どうしたらいいのか分からなかった。　午後３時。緊張して２０分前から私、待ち合わせ場所にいたの。３分くらい前に、彼が来て、一緒にビデオ屋に行ってＤＶＤを借りて、ちょこっと晩御飯の食材を買いに近所のスーパーに寄ってから彼の部屋に。　最初はくだらない話ばっかりして笑ってた。でも、どうしても聞きたくて。「あのメールはどういう意味なの？」って聞いたんだ。　そうしたら、「俺もいっぱい考えたよ。ああ言っていいのか。でもね、俺もお前のこといっぱい知りたいと思うし、お前にも知って欲しい。だからこそ、言ったんだ。俺きつかったんだよね。具合悪かったし。職場でも吐いちゃったし。なのにお前は自分のことしか言ってこなくて。だから、言っちゃったんだ。嘘はつけないし。でも、注意してからは、変わったよな。ちゃんと考えてくれるようになったよな」って言ってくれた。　それから、私にお茶を出してくれたの。ペットボトルの爽健美茶をコップにつぎながら「・・これ、お前が来るからわざわざ買ったんだぞ」って彼が言ったの。　でも、それはどう考えても半分以上減っているペットボトル。「え？これで？」って聞いたのね。そうしたら、「悪かったな。一応、今日カレーを作ろうと思ってたからカレー皿も買ったんだぞ。１個しかなかったしな」って言ったの。　・・・え？もしかして、買ってくれたのってペットボトルじゃなくて、コップ？私のために？しかもお皿も？　それで、私にお皿を見せてくれたの。白いかわいいカレー皿。すごい嬉しくて泣いてしまったよ。彼も私のいない時でもちゃんと私のこと、考えてくれたんだな。って。彼の作ってくれたカレーは、今まで食べた中で一番おいしかった。なによりも、彼の気持ちがこもってた。あったかいカレーでした。　今日、なかなか帰りたくなくて、ずっと駅で彼と手をつないでた。でも、明日から仕事だしもう帰らなくてはいけない時間になったの。だから「じゃ、もう行くよ。またね」って言ったんだ。そうしたら、彼が別れ際に「ちゃんと好きだから。大好きだから」って言って、キスしてくれた。　とっても幸せな週末でした。

11月8日　明日はいよいよ彼と会える日です。　ずっとずっとこの日を待ってたんだ。今週はすごくすごく長く感じたよ。明日、午後３時に待ち合わせてお買い物して、彼の部屋に行くんだ。　でも、ちょっと不安。彼は私のこと、やっぱり「やや友達」としか思えないのかな。明日会って手をつなぐのが、キスをするのがちょっと怖い。彼は私を「恋人」じゃなくて「対象物」としか見ていないんじゃないのかって。それを聞く勇気もない。だって、「そうだよ」って答えられたらきっと泣いちゃうだろうから。　彼が、私とおんなじくらい明日を待ち遠しい、って思ってくれてることを祈ってます。

11月6日　仕事が終わって、友達と飲む約束まで時間があったので待ち合わせの駅の中にあるドトールでぼ～っとしてたところ、彼からメールが。　「大丈夫か？風邪か？ゆっくり休めよ」って。嬉しかった。　レスに「風邪じゃないよ。もう平気。心配かけちゃってごめんね。ありがとう」って打っておいた。　そのあと、週末のデート？の話をした。泊まりに行ってもいい？って聞いたら「壁を蹴らないこと。騒がないこと。これ約束してくれたらいいよ。手土産つきならのぼり持ってお迎えにあがります」って・・（のぼり、いらんっちゅ～の）　前、行った時酔っ払って壁ドンドンしちゃったもんね。彼の風邪も治ったそうで、週末は楽しく過ごせそうです。シチューつくって待っててくれるって。　あ～まだ水曜日！早く週末にならないかな～。　友達との飲みは楽しかった。いつも、ワイワイガヤガヤ飲んでいたので今日は落ち着いた感じの店でゆっくり飲んだの。色々な話ができてよかったよ。最近飲みっぱなしだけどね。　明日は、会社での飲みです。・・ちょっと憂鬱。

11月5日　喜んでたのもつかの間。恒例メールがもう「恒例」じゃなくなってしまいました。がっかり。やっぱり、彼の中で私はまだ「友達」なんだなぁ・・って思ってしまいました・・。いかんいかん、こんなんじゃ。　季節の変わり目にいつも出る咳。今回ちょっと長引いているので、明日半休を取って病院に行くことにしました。でも、帰りにタウンページを見たら、７時半まで受け付けをしているところがあったので、そこに行くことに。　そうしたら、私は鼻炎らしい。東京の汚い空気に喉の粘膜がやられてしまったとのこと。しかもかなり重症・・。ショック。７種類も薬をもらって帰りました。慢性化してしまっているので、もう治し様がないらしいけれど少しでも苦しさがなくなるといいな。　というわけで明日、半日空いてしまった。ので、前から考えてたんだけど、婦人科へ行って、ピルをもらってこようって思う。その検査に行くつもり。彼とどうなるか分からないし、彼の子供、できる可能性が少ないなら今からあえて避妊しないで子供をつくる方向で行った方がいいのかもしれない。彼も「今、子供ができたら迷わず結婚する」って言ってたし。　でも、彼には調理師の学校に行くっていう夢がある。だから、学校を出るまでは、彼の夢を応援したい。もちろん、彼は言わなくても、避妊してくれると思うよ。でも、自分の身体は自分で守らなくちゃ。　よくわかんなくなっちゃったけれど、とにかく、明日もがんばろ～！っと。

11月4日　わ～い！彼と土曜日にデートすることになりました。　昨日、恒例メールで色々なこと、話してたとき、私が「しばらく会ってないから、来週は久々に遊びましょうよ。この前は私のリクエストで映画一緒に見てもらったから今回は○○さん（彼）のリクエストで！」って入れたの。　そうしたら、「う～ん、金がないから部屋でぼ～っとするのもいいな。あとビリヤード好きなんだけど。前やだ、つってたろ？」ってレスが来た。　だから、「嫌いじゃないんだけど、ヘタなんだよ。教えてくれる？もし、部屋でぼ～っとしたいんなら、ＤＶＤ借りて持っていくよ」って。入れた。そしたら、とりあえず、来週までに考えるって。　　今から土曜日のデートが楽しみ。彼にしてみれば、私は彼女だけど「やや友達」って感じみたいだから（前の彼からのメール参照）私ほど楽しみにはしていないって思うけれど。でも、いっぱい会って、どんどん２人の距離を縮めたい。とりあえず、今彼の一番側にいられる女の子は私なんだもんね。　この連休、食べ過ぎで３キロ太ってしまった・・痩せないと（>▽<；；

11月3日　昨日、嬉しいメールが来た。　メールしたけどレスがなかったから「届かなかったのかなぁ？」って思って、彼に電話してみたんだ。つながらなかったから、「きっと具合悪くて寝てるんだろう」って思ってあえて、メッセージは残さないでそのまま私も寝ようとしたの。　そうしたら、彼からメールが来た。「電話したろ。どうした？」って。だから、「ちょっとお話したかっただけ。」って入れたら、いっぱいメールくれました。　彼は料理が大好きなのね。来年から、夜間の専門学校に通って、腕をつけて調理師の免許を取りたい！って言ってるの。だから、料理の話ですごく盛り上がりました。「今日、ロールキャベツ作ったんだよ」とか、「カレーの隠し味」とか色々話してしまいました♪ 　話してく内に、彼が「最近カレー作ってないな。この前食べたいって言ってたろ？明日作ろうかな。手土産つきなら来てもいいよ」ってメールくれたの。　すごい嬉しかったけれど、今日は予定あったので、「月曜日なら行けるけど」って入れたら、彼が予定あるって。・・がっくり。　でも、誘ってくれたってことは、昨日寝てちょっとは具合が良くなったってことかな。来週は、来週こそは会えるかな。　今日、本屋でふと目に止まった本を買ってきました。そうしたら、「愛することで、相手を思いやることは大切」って書いてあった。ドキッとしたよ。彼が前に私にくれたメールそのものだったから。「相手が忙しいとき、『会いたい』って自分の気持ちばかりをぶつけるのではなく、『彼も１人で休みたいだろうな』っていう彼の気持ちを考えることができなければ、思いやりとはいえない」って書いてありました。　私に一番足りないものだな。彼を思いやること。また１つ勉強しました。　彼に対して、不安っていくつもある。でも、彼を信じることも１つの彼への思いやりなのかな。それで、もし嘘をつかれてしまうことがあったなら、嘘をつかせてしまった自分にも責任があるのだし、そういう人を選んだ自分に男を見る目がまだなかったのだと思う。

11月2日　１人じゃどうしようもない時。ウダウダ余計なことを考えてしまう時。誰にでもあると思う。そういう時、いつもアドバイスしてくれるみなさん、本当にありがとう。　さてさて、本当に今日は寒いですねぇ。とはいいつつ、何もすることはなく、彼も寝ているだろうと思って、あえて、メールすることもせず今日はゆっくりしていました。　最近、ネガティブに考えてしまうことはあっても、それを一生懸命打ち消してる・・（笑）全然会ってくれない彼に「実は風邪は嘘で本命の彼女と会ってるんじゃないの？」とか・・。でも、「いや、彼は二股なんてできるような器用な人ではない」と頑張って打ち消してます。すべては、彼が元気になればわかること！もうちょっと、ふんばるぞぉ～！

11月1日　はぁ～っって吐く息が白くなってた！東京ももうすぐ冬です。東京で過ごす冬はもう３回目だけど、こっちの冬ってどうしても慣れない。こっちの冬は、新潟と違って乾燥しているからいっつもこの時期、私は気管支炎になってしまうの。あと春も。医者によると、私の喉がこっちの気候の変化には耐えられないらしい。早く、実家に戻りたい・・。希望は出しているけれど何年先になるんだろう。とりあえず、大学は出ないとね。　やっと、私たちなりの「いいペース」っていうのが出て来たように思える。会えなくても、毎日メールをするようになってきた。会いたい、とは思うけれど前ほど寂しくはなくなった。自分よりも、彼を考えられるようになったと思う。そうしたら、前は見えなかった彼の優しさも伝わって・・（いや、いじめられてる・・かも）来たかな。まだまだではあるけれど、これからもっと彼のこと知っていきたい。　実は、彼まだ具合悪いみたい「喉に来て、やばいよ～」って。だから３連休も会えなさそう。残念だけど、仕方ない。これから彼が元気になってから、彼と過ごせる週末はいっぱいある。何も今焦る必要はないのさ♪ちょっとお楽しみが伸びただけ。　だから、今から彼の「具合良くなったから遊びに行こう！」メールが楽しみな私なのです。早く来るといいなぁ。