くららの日記

2月28日どうしても、私から彼に優しくすることを忘れてしまう。正確に言えば、忘れているわけではないんだけど・・・意地になって、ってかんじかな。彼から、簡潔なメールが来たのでこっちも簡潔に返しちゃった・・・んーーー。私って狭量・・・(/_＼) ももカフェのみんなの日記とか書き込み読んでると、あ～、私ってダメだなーって思います。いつの間にか、贅沢でわがままになっているのね。こうなったら、もう、片想いのつもりでいようかしら。そしたら、１日に何度かメールもらえるの、喜べるのにね。不安になってメールをしたら「本当にくららには、俺の気持ち伝わってないの？」って返ってきた。さらに、伝えられなくてごめん、って。自己嫌悪。そして彼の気持ちがわかってちょっと嬉しい。フクザツ・・・彼は私とは違うから、気持ちの表し方も違うのに。同じことも素敵。違うことも素敵。って自分で言っておいて忘れがち。いつも途中で悲しくなったりして壊れて止めちゃうけど、これから１週間、「癒し系週間」にします！（決意）それでやり遂げられたら、これからの自信にもなるし、一石二鳥（？）だ。(*^-^*)

2月27日引越作業も大詰め。今日は力仕事でした。マイ軍手もあるのよ。(^-^)v 家を建て直すのはとっても大変だけど、楽しみでもあります。本当は嫁に行くはずだったのに、新しい家にも私の部屋がある～！(>_<) って思ったりもするけど。（笑）お姫様みたいな真鍮のベッドでも買おうかしら。カーテンや壁紙はどうしよう？なんて、楽しい悩み♪(*^ｍ^*) それにしても、荷物が多い！洋服は１／３くらい捨てました。そのうえ、この歳になるとー・・・引き出物なんかで、なかなか良い食器などが揃っています。（＾＾；一応「寿」で退社したので、新生活グッズはたくさんいただきました。（会社のミナサマ、嘘ついた形になっちゃってごめんなさい・・・）それに加えて、毎月通販で届く、シリーズ物のタオルやお料理の本などなど・・・はぁ～～～。（ため息）彼は４月からひとり暮らし。部屋を決めたときに「２つの候補のうち、家賃が高いけど広い方にしたよ。きっとくららも気に入る」って言ってくれました。彼の部屋に持っていってもらってもいいかなぁ。エプロンをたたみながら、これも持っていってほしいなぁ・・・なんて考えてしまった。（もちろん、そのエプロンをする人もオマケで付けたい・・・）

2月26日今日は電話する約束の日。でも、彼からの「電話するよ」メール（家族に内緒で電話するため準備が必要）がなかなかこないため、うとうとして、つい、寝てしまいました。はっ！としたら、もう２時過ぎ。急いで携帯のメールをチェックすると、２時前に「やっと仕事が終わった」ってメールが入ってました。２時過ぎに起きたのは偶然なのかな？「心で呼んでた？」って訊いたら、「呼んでた」って。(*^ｍ^*) 実は、こういうことは最近よくあって、昼間うとうとしていたら（いつも寝てるな～）突然「ちゅ！」って聞こえたのです。それで、あれっ？て起きました。「ちゅ！」の音が、彼がいつも電話を切るときにしてくれるキスにそっくりだったから。すぐにメールで「今、した？」って訊いたら、すぐにメールが返ってきて「したよ！なんで？？？不思議だなー。くららの写真見てた」って。こういうのも、私が彼にこだわってしまう原因なのです。今まで付き合った人には感じなかった、深いつながりがあるような気がしてしまう・・・

2月25日彼に会いました。彼の車のスペアキーを持っていたんだけど、彼が車を買いかえたので返しました。・・・っていうのは、もちろん、口実。なんでこんなときに車買うかな～～？って思うけど、いろいろ事情もあるらしい。それに、キッカケは私の言葉。彼と一緒にいた1年くらい。ほぼ毎日、その車に乗っていました。だからたくさんの想い出があるんだけど、「助手席は私の席かと思っていたけど、違ったんだね」なんて言ってしまい・・・（彼は否定してくれたけど）そんなわけで、新しい車の助手席は私の席とのことで一番最初に乗るという約束をしていたのです。平日なのに、わざわざ仕事が終わってから会いに来てくれました・・・前の車のカギを返したら、なんだか会う口実がなくなってしまうような気がしました。彼もしたのかな。今度は新しい車のスペアキーをくれたから。「持っていて」って。前の日に、本当に辛いから一度別れようよ。ってメールをしてました。（今のような状態を付き合ってるというのかは、自分でも疑問）で、私に「付き合って」って言えるようになったら、もう一度来て？って。会ってすぐ、「本当に別れるの？」って訊かれました・・・質問していながら、目を合わせないの。彼らしくないです。そんな様子を見ていたら、「嘘だよー！」って言って、ぎゅってしてあげたくなってしまった。バカなのかなー・・・（こういうのってバカな女の典型？）でも、今日はその話は止めよう？って話をそらしました。嘘はつけないし。折角のお披露目だしね。最近の彼は、何を言っても、落ち着いて聞いてくれるのですがバカラのグラスが割れてしまったことを話したときは「えっ！！」って、すごくすごく動揺。声も高かった。「引越作業で」とか「ごめんね、不注意で」とか、何を言っても耳に入ってないかんじ。しばらくして、「また買えばいいし、形あるものは壊れるものだし！」なんて、自分に言い聞かせてるみたい。やっぱり、彼も嫌な予感がしたのかな。(/_＼) いつも、彼の横顔を見ながらドライブしてました。運転中だから、彼は前を向いているんだけど話しながら、すごく嬉しそうに目を細めるのを見ているのが大好きでした。彼は私といて、ほんっとうに嬉しそうな顔をする。それが嬉しくって、私もそんな顔をする（らしい）。それでまた彼が・・・（←循環）ただし、今日会っても、そんな楽しい雰囲気になれるはずもなくて彼の横顔も、こんなかんじだったかな？って思ってしまった。もう、戻れないのかな。がんばって乗り越えれば、新しいカタチで始まるのかな？それにしても・・・こんなに苦しいのにどうして会いたくなるんだろどうして会ったら離れたくなくなるんだろ

2月24日去年、彼がバカラのワイングラスを買ってくれました。毎年増やしていこうね、って。今年買うグラスの形も決めてた。私が預かっていたのだけれど、引越もあるし、彼に渡した方がいいかな、と思って、何気にリボンを解いて箱を開けると・・・片方が割れていました。呆然・・・。それも、変な割れ方。ステム（だったかな？持つところ）だけが、細かく割れていて、まぁるいグラスの部分は無事。ワイングラスってこんな風に割れるモノ！？なんか、不吉だなぁ・・・と、しばらく包みを眺めていました。ちょっとのことで動揺したり、悪く考えたりする。早く、前向き＆楽天家のくららになりたいよー・・・

2月23日今日は手紙関係の整理。こんなことをゆっくりできるのは、ほんと、家事手伝い子の特権ですね。あまりにも昔にもらった年賀状や暑中見舞いは捨ててしまおう。異動の連絡や引っ越しました、なんていうのも、最新のものだけでいいよね。なんて、ポイポイ捨てていたら・・・なんと、昔付き合っていた人からの手紙が出てきました！！それも、た～くさん！そういえば、半年くらい、遠距離状態だったときがあってどうやら文面からすると「週に２回は書いてね♪」と私が言ったらしい・・・当時は携帯もないし、彼はホテル暮らしだったので、電話もあまりできなかったみたい。内容は・・・ラブレターです。うふふ。(*^ｍ^*) でも、ちょっと切ないかんじかな。くららは彼に熱狂的に想われる、って言われたことがあるのですが（親バカならぬ彼バカになってしまうので。でも、どのカップルもそういうところあると思うけど・・・）彼の気持ち・・・離れていて不安なこと、すごくすごく私を想ってくれていることが、切々と綴られていて・・・なんだか今、彼が言ってくれていることと似てる。（－－；）彼は今まで、本当に人を愛するということがなくて、私に会って初めてそういう気持ちを知った、と言います。（これはこれで問題！）出逢った頃から、よく言ってた。私のように愛する人は、今までもないし、これからも、もうない。って。（・・・ほんとかな。）私も、こんなに想ってくれる人は彼以外にいない、って思ってた。でも、過去に、いた？・・・ってことは、これからも出てくる？なんて、これからの他の人との出会いの可能性なんかを漠然と考えてちょっとグラグラしてたりもします。今はメールがあるからいいですね。メールは遠距離カップルの味方だわ。会えない、電話もあまりできない、という点では、今も一緒。だけど、携帯のメールがあるものね。一緒にいれば言葉は要らないようなことでも、電話だと言葉で伝えないといけない。メールだと、さらに難しくて、誤解を生むことも多い。それでも、連絡が取れないよりははるかにいいなぁ、なんてメールの大事さも再発見でした。

2月22日もともと私は言葉をすごく大切に思っていて、すごく気をつけていました。これは言ってもいいかな？こう言えばいいかな？って考えすぎて「思っていることを言ってくれないから不安だ」って言われるくらい。でも、最近は、思いついたことをどんどん言ってしまうの。メールで、彼を傷つけるようなことを言うの、日常茶飯事です。彼も一応、「くららにそう言わせてるのは自分だし、申し訳ないと思ってる。」とは言ってくれるけど、そのうち耐えられなくなりそうで怖い。電話で「なんだか、遠い人みたい」って言ってしまいました。現実じゃないみたい。遠い存在みたい。だって、本当にそう思ったんだもの。・・・思ったからって言っていいってことではないのにね。いつも気持ちはギリギリです。去年の年末、彼は言いました。もう話し合いはほとんど終わってるから、１月中にはきちんとした形を取る。って。それは書類を出す、ということらしいです。でも、もうすぐ３月・・・なぜそんなに時間がかかるのか、私にはわかりません。経験もないし、現状の説明もないので・・・もしかして、そんな話はしてないの？なんて、疑ったりしてしまう。(；_；) 連絡手段はメールが主なので、「状況を説明して」と言ってもはっきりした返事は返ってこない。「聞きたくない内容だろうから。」って言うけど。確かに聞きたくないよ、実際に話そうとされると逃げてしまう自分もいる。でも・・・「愛してる」「待ってて」「信じて」これだけでは、不安になるばっかりなの。もともと、結婚しているって知っていて付き合ってたならまだしもあなたは私にずっと嘘をついていたんだよ？どうやって信じるの？・・・それなのに、なぜ諦められないんだろう？

2月21日昨日、友達と会いました。彼のことを話しました。彼のことを話せるってことは、すごく信頼している、友達。私が彼と出会ったのは、グループ交際（←死語！？）だけど彼女もその中のひとりで、その仲間ができる前からの友達。私に何かあったことは気づいていたけど、「今話すと泣きそうだから、落ち着くまで待ってね」ってことで見守ってもらってた。なかなか二人で話せる機会もなかったし。落ち着いたつもりでいたけど、やっぱりちょっと泣いちゃいました。彼女はすごく驚いてた。当たり前だよね。私だって驚いた。私だって、最近まで、全く気づかなかったもん。結婚する予定で親にも紹介した彼に、別居中の妻子があったなんて・・・「何も自ら進んで苦労することないよ。今は辛いだろうけど、他の人を探した方がいい。」彼女は今は優しくて素敵な彼がいるけれど、不倫して悩んでいる時期がありました。その時、私は止めなかった。私が決めることではないし、人によって幸せはいろいろだとも思ったし、好きな人と一緒にいることが彼女にとって一番幸せかもしれない・・・幸せでいてほしいから、自分が幸せだと思える道を選んで、と。でも、一般的には、いずれ終わらせることになると思う。本当は、あなただけを見てくれる人を選んでほしいんだよ、と伝えました。お互い、それは覚えてた。私は言いました。「でも、今なら止める。」（彼女の付き合ってた人は、離婚する気がないみたいだったし・・・）彼女も言いました。「私も今は別れて良かったと思ってる。だから、くららを止める。幸せになってほしいから、好きにしなよなんて言えない。」彼といたら、私は幸せになれないの？「（彼のことは）友達だと思ってる。くららのことをすごく想ってるのも知ってる。でも止めたほうがいいよ。それに、もう信じられないでしょ？」信じたくて、苦しんでるところだよ、って言えなかった。「・・・奥さんと別れるなんて、みんな言うんだよ。」彼は、私といたいから嘘をついてた。それで苦しんでた。でも今はすごく前向きになってがんばってるし、お互いに絶対離れるなんてできない。私と出会う前から離婚は決まってたし、きちんとするまで会わないって決めた。私たちのケースは特別・・・・・・・って、思っても・・・・・・きっとこういう状態の誰もがそう思ってるんだろうね。「くららは、わかってるんでしょう？もう見えてるんじゃないの？」わかったフリをしてるの。冷静なフリをしてるんだよ。でも言えなかった。こんなときに支えてほしい彼は、「電話する」って約束したのに、疲れて寝てました。しかも、寝ぼけて不機嫌で、話ができませんでした。(；_；) 疲れているのはわかっているけど・・・こういうときに放っておいてほしくなかったよ。取り返しのつかないメールを送ってしまったかも。。。(；_；)

2月20日癒し系するぞ～～！(>_<) と、気合いが入っていた昨日ですが、彼は疲れて寝てしまったようです。家に着いたら（もしくは寝る前に）くれるはずの電話がかかってこない。(；_；) 去年の終わり頃から、私は病気になっていて、その病名は“不安病”です。不安病が出てきたときは、冷静な考えができず、悪いことばかり考えます。でも、昨日はちょっと進歩♪ もしかして、誰かと飲みに行っちゃった？　→　あんなに疲れていたら無理だって。すぐ泣くし面倒だから私には電話してこない？　→　さっきまで何回もメールくれてたし、そんなわけないって。もしかして話し合い中？　→　こんな夜中に突然？そんなはずないよ。・・・。って、ひとつひとつ落ち着いて考えて、不安病を退治しました。彼がくれたメールとか読み返して、「うん、大丈夫！」って。・・・まぁ、寝かせてあげるのも、彼の回復のためですからー・・・（でも、ちょっとお話したかったよぅ・・・しくー(Ｔ_Ｔ)）いつもなら、ここで「電話してくれなかったー」ってメールで責めちゃうところですが、お疲れさま＆「明日は電話してね」って送りました。そしたら、起きたときと出勤中にメールくれたよ。(*^-^*) それに、午前中に留守電にもメッセージくれてた。ちょっと手が空いたのかな？「心配かけてごめん、元気だよ。今日は電話するからね」って。(*^ｍ^*) 楽しみ～♪

2月19日またやってしまいました～～～(/_＼) 仕事で疲れてる彼にからんでしまった。そんなつもりはなかったのに・・・ちょっとした言葉がキッカケで、私はがくーーんと落ちちゃう。現在、実家に住んでいる彼は、４月に異動するので一人暮らしになります。遠距離ってほどではないけど、平日に会うのは難しい距離。ほんとは、私も一緒に行くはずだったのですが・・・(；_；) でも、私は後から行く、ということで、ふたりでも暮らせる部屋を彼は借りました。彼が職場を出たのは午前２時。これは珍しいことではないんだけど最近の彼はとっても疲れ気味です。帰るとき、帰る途中に電話して、家に着いてからも「もうふとんの中だよ」って電話。新しい部屋でも、万年床かもー、なんて話していたら「ソファで寝てしまうかも。ソファは家のを持って行こうかな。」って彼のひとこと・・・・・・。黙ってしまった私に気づいて「あ、でも、ソファはくららセレクトを買おうかな」さらに無言の私に「絶対にくららが選んだものにしよう！」って言ってくれたけど・・・すでに私はがくーーーん、って落ちた後でした。彼が、奥さんと使っていたものは、やっぱり使ってほしくない・・・彼は「実家にあるソファだから違う」って言ってくれたけど、そのまま信じられない自分がいます。以前、私が嫌と言う前には、住むところも家具も電化製品とかもそのまま使ってもいいかなって考えてたみたいなので「人だけ入れ替えようとしてたじゃない！」なんて言ってしまった・・・(/_＼) 今までずっと心の中にとどめていたのに・・・つい。でも、話していくうちに、彼自身がそういうのを気にしないということがわかりました。くららが元彼と使った食器も平気。なんて言い出して・・・男のひとって、そういうモノ？(ー~ー) でも。だから、私の気持ち、わからなかったんだー・・・（変に納得）「今は、くららがそういうのを気にすることがわかったから」って言ってくれたけど、落ちた気持ちはなかなか上がってきません。「でも、私が言って、新しく買ってもらって、もしも一緒に暮らせなかったら悪いから！」なんて、さらに言ったり。でも、彼は辛抱強く、「そんなことはありえないから（＝別れないから）大丈夫」って言ってくれました。４時近くになり、もう、寝なきゃいけないのに、「くららが悲しい気持ちになってるから、このまま電話を切れない」「気にするようなことを言ってごめん」とか、言ってくれました。自己嫌悪で心がしわしわしている気がしました。それから、なんだかわからないけど悲しいままでした。『何度でも否定して。　前に話した気持ちでも、もう一度説明して。』彼は、私がお願いしたことを守ってくれてるのに、私は思いやりが足りなかった。朝、がんばって起きてモーニングコールをしたら、彼はもう起きてました。５時前に「ごめん」ってメールがきていたから、たぶん、２時間くらいしか寝てない。今日は（もう夕方だけど）たくさんメールを送ろうって思って実行中です。疲れてる彼がちょっとでもほっとできるようなメール。んーーー。がんばるぞっ。o(>_<)o

2月18日だ～い好きな彼。本当は前みたいに毎日会いたいけど、今は自粛中です。これは、私の意志で決めたことだから、仕方がない。で、今、連絡はメール、ときどき電話、です。彼の仕事が一段落する頃を狙って「お疲れさま」って送ったり、朝早くに、タイマーメールで「おはよう」って送ったりしています。 ↑私は寝てるから。（＾＾；そうしたら今日は、「いつもありがとう！」って返事がきました！(*^ｍ^*) あんまりこういうことを言ってくれたことがなかったので、嬉しい♪ （彼はちょっと、古風なのです。「男はこうあるべき！」とか考えてたり。　でも、ロマンチストなんだけどね。その辺のバランスも好き。）この間は、夜、「これから病棟（＝電波の入りにくい所）に行くからね」ってメールをくれました。これは、返事がなくて私が不安にならないように。今の私はちょっとしたことで不安になるし、悪い方へ悪い方へ考え出すから。夜は特に。そういえば、最近は必ず、朝、メールをくれるし、「おはようだけじゃ淋しい！」って言ったら、今日のメールには「好き（照れる…。他人には見せられない）」って書いてあった♪ （公開しちゃってごめんね、ダーリン！）照れ屋さんの彼が気持ちを伝えてくれるようになったのが、とても嬉しいです。前は、会わない日って月に２～３日程度でした。会えなくなって・・・会えない時間、お互いがどう過ごして、どうなってしまうのか、すごく不安だったけど。会えない時間も貴重なのかな。(’-’) ちょっとしたひとことをすごく大切にするようになったかな。うん。悪いことばっかりじゃないね。もちろん、彼に「嬉しい！」って伝えました。(^-^)v 一緒にいれば表情でわかることも、言葉で伝えていかなくてはね。

2月17日くららです。日記帳のメンバーに加えてもらえることになりました。さたち、一歩手前です(笑)。子どもの頃「大人」と思っていた年齢になったのに、実際はまだまだ。。。大好きなひととも、「うまくいってる♪」とは言い難い・・・でも、今、どん底だとしたら、これから上へ、上へ！って行くしかないからそういう日記にできたらなーと思っています。どうぞ、よろしく！(*^-^*)