そふぃの日記

2月28日今週は早めに進めたかったから早めに原稿送ったのに。昨夜は、うまく訳されてない単語を版元に質問するの忘れてたこと思い出して、時差あるから今メール出さないと！！って夜中にPCつけて版元に確認のメール送ったのに。今日原稿が戻ってこなかった。。正式にこの担当になって1年が過ぎたけど、こんなのはじめて。いつも遅れるときは前もって連絡くれる。「今送ったから！」って電話のときもある。今日も待ってたけど、ちょっともう待てんと電話したら、留守電。時間空けて何度かけても留守電。どうしちゃったんだ先生。倒れた？明日は届いてくるだろうか・・・体調も優れないし、なんかもう投げやりな気分に突入した。あの人のこと、すっぱり忘れられない自分もいるしね。そんなの含めて、全部なげうっちゃいたい気分だった。そんな状況だったけど、同期がもらったただ券で映画を見に行った。約束だったし、映画見たかったし・・・先生が部屋にいないってことは待っても無駄だ、って思って出ちゃった。で、「化粧師」見てきたの。きれいにならなきゃ、メイクもっとがんばらなきゃ、って思えた（笑）。夢をもつことの重要性。純粋な知的欲求からやってくるひたむきさ。思いやり。小さな感動もいっぱいあった。私はけっこう好きな映画かも。

2月27日起きても、携帯にメールは入ってなかった。会社にも来てなかった。でも、お昼前に会社に入ってきた。なんていうか、超ふつう。前回たくさん本読んでることほめたから、また最近読んだ本の話とか。・・・なんか、何やってるんだろうなぁって自分で思った。メールさえしなくても済むようにならなくちゃいけないのかな。あきらめたほうがいいのかな。やっぱりあきらめなくちゃいけないのかな。・・・って愚問かな。友達だってみんな、はやく忘れればいいのに、って思ってるに違いない。そう、ただ引きずってるだけ。今日は、英会話の最後の授業だった。来週はパーティーが、本当の最後だけど。プレゼンテーションをしたんだけど、いちばんしゃべった日だったと思う（爆）。あんまり活用できなかったかな。みんなすごく年上で常連さんだったし、すごく勉強してて、いろんなところにアンテナ伸びてる。私は、積極性、人間性がなさすぎる。英語能力うんぬんじゃなくて、そういうところを反省しちゃう。。

2月26日相談してた友達に、昨日やっとメールで報告できた。みんな「えらい、よく言った」って言ってくれる。金曜に飲んだ友達に、「付き合ってもよかったんじゃないかと思えたり。。」ってメールしたら、「こりゃ。よく考えなさい。ダメなものはダメだ。」と言われた。・・・そりゃそうだ。そのとおりでございます。あの人のことを考える。いやなとこも思い出してみる。私、しがみついてるだけかな？・・・う～ん。でも、なんかだらけちゃって、最近だめだわ！！って思う。自分を磨かねば。人を好きになる前に、自分を好きにならなくちゃ。あの人だって、あの人以上の人だって、ステキな女の子のほうが恋したくなるに決まってる。・・・って書き終えて、お風呂に入ったら、「メール書こうかな」って気になった。なーんでもないことを書いて、メールに「行ってらっしゃい」とつぶやいた。こんなんで、心のバランスが取れるんだったら、まぁいいか。

2月25日あの人を、すごく恋しく思う。声が聞きたい。でも、電話しないって決めたんだ。来るはずもないけど、メール来ないかなぁと待ちわびている。メール書いたって構わないのに、なにを書いていいんだろうと悩む。「元気？」そのくらいしか思い付かない。ふつうのことでいいのにね。でもきっと、ふつうのことじゃいやなんだ。昨日振っちゃった人の会社は、大きなところで、そこの製品はふだんよく目にする。今うちの部署でも取引があって、会社名をよく耳にする。短いあいだだったけど、ものすごく私を想ってくれた人は、もういないんだと思うとちょっと悲しかったり。もっと傷付けないで済む言い方があったんじゃないか、説明が足りなかったんじゃないか、と反省したり。偶然、今夜のデザートは、イチゴだった。昨日飽きるほど食べてきたのに。親には「イチゴ狩り行くんだ」なんて、言わなかった。お母さんは私がイチゴ好きだから、買ってきてくれたのに違いない。こんな切ない味のイチゴははじめてだ。ごめんなさい。

2月24日今日は千葉にイチゴ狩りに行ってきた。「ももさんの言うとおりだ」って思った。あの人に会いたくなるだけだった。思い出してばかりだった。寄りによって、ドライブデートなんだもん。。あの人、運転うまいし、道詳しいし、地図の読み方もうまいし、長距離にもへこたれない。「ちょっと遠いんだけどさ」って言われて、「そうかな？」なんて思っちゃった。。同じレベルを求めるわけじゃないけど、よそ見ばかりして、ハンドルもろくに握らないから、フラついて、急ハンドルは当たり前。急ブレーキもたまに。あまり生きた心地がしなかった。極めつけは、その人よそ見してて対向車線へ・・・もう本当に危ないと思って、「あぶないよ！」って私が言って、急ハンドル。。あの人はちょっとブレーキ踏み込んだだけで、「ごめん」と言うの。そもそも不安になるような運転は絶対しない。急ハンドルはあり得ない。料金所では、係の人に「こんにちは～」などと挨拶する。あの人とだったら流れてるCDに合わせて大きな声で歌うこともできるけど、そこまで心を許せない気がして、しなかった。そういった些細なことを思い出してばかりで、何度も何度も、目がうるうるしちゃった。。もうあの人と出かけることはないんだろうな、って思ったりしたら余計寂しかった。どうしてこの人と出かけてるんだろ？・・・なんて思ったり。今度行きたいデートスポットや、「夏は海だね」なんて先のことを話されると・・・いつ「もう会う気はない」って言ったらいいだろう？そればかり考えてた。せめて楽しもうって思っても、誤解されるといけないし・・・ってセーブ。実際、本心は楽しくなかった。気心の知れてない人と遊んでも、「あれ？」の続出だもん。つまんなそうな顔してたんじゃないかと・・・ちょっと反省。最後、混雑した新宿の駅前に着いて、降り際に「また今度ゆっくり・・・」と言われた。「あのね、今、付き合おうって思えないし、　今後付き合いたいって思えるかどうかもわからないから」「・・・そっか。付き合うのはむずかしいかなって思ってはいたんだけど。　・・・でも、またみんなで遊ぼうよ」「うん。みんなでね」というやり取りをした。横断歩道で止まっていると、その人の車が通り過ぎた。私のほうを振り向くことはなかった。ほんの少し会釈をしたように見えた。やっぱり行くの、やめておけばよかったかな、と思った。ううん、そんなことない。いろんな面が見えたし。ちょっと疲れちゃって、でも衝動買いに走ってみた。振るほうも、こんなにつらいんだね。あの人が、「結婚を約束した彼女を振ったあとでつらい」と言っていたのが、よくわかる気がします。お礼のメールもしにくいなぁと思っていたら、その人のほうからメールが来た。「今日はイチゴ狩りに付き合ってくれてアリガト。そふぃにはっきり言われたから、俺もスッキリしました。」って。調子に乗るななんて思われてたらどうしようって思ってたけど、そんな人じゃなかった。私のこと、本当に気に入ってくれてたんだ。。泣きながらありがとうのメールと、正直な気持ちを書いて送った。こんな私なのに、申し訳ないな・・・って切なくなったり。あの人のことを思い出したり。じゃんじゃん泣いてしまった。また明日はブサイクちゃんかな。。でもね、こんなときでもあの人に電話やメールしなくても、平気になったの。

2月23日今朝一度目覚めたけど、あまりの疲労に二度寝。例の人からメールが入ってた。5時半頃。昨夜、仕事を終えて倒れこむように寝ちゃったらしいんだけど、「今コタツからふとんに移ったとこ。お昼まで寝ます」とのこと。・・・なんでそんな報告？？大変だよ、つらいよ、って甘えたいとしか思えない。私は彼女でもないんだよ？昨日友達に「私が男役になっちゃう感じ」って話したの。まさにそんな感じ。私が甘えられないの。お昼からバレーの練習あったけど、疲れてたし花粉もひどいし、行くのやめちゃった。私にしては珍しく・・・でもお昼からだとまる1日つぶれちゃうからいや、って思った。来週スキーだから、板買わなくちゃいけなかったし。とりあえず「お疲れさま」メールをして、御茶ノ水までチャリで2往復。ちょっと疲れた。安く譲ってもらったブーツ、お店の人に「けっこう硬いですね」と言われた。「初心者の方にはちょっと厳しいのでは」とも。確かに試し履きのとき思った。大丈夫かなぁ？高いからいいブーツってわけでもないのね。。明日はイチゴ狩りデートなのです。連絡は電話でしてくると思ったんだけど、メールで来た。電話とかメールでの、私の反応の悪さ、向こうもわかってるよね？はぁ、やっぱり憂鬱。。あの人へのチョコ、最後の一粒を食べちゃった。気持ちも一緒に、飲み込んじゃったはず。

2月22日あー眠い。恐ろしく夜更ししてるわ。今日もこんな時間。今日は花粉がひどかったし。悩んでる件で、中学時代の友達はやっぱりみんな「付き合ってみれば？」っていう。そしてちょっぴりその方向で考えてみたりもした。今日はランチもスタバで、お茶もスタバ（笑）。それぞれ同期に誘われて・・・まぁいいか。ランチしたほうには話していたので、その話お茶したのはお姉さんのほう。話はしてなかったので話した。その人からのメールを見せたら「やめといたほうがいいんじゃない？」って。やっぱり絵文字＋甘ったれな文章には、引くみたい。私が過度なのかと心配だった。最後には「まぁ少し待ったほうがいいよ」って。・・・待てないのは向こうじゃないかと思う。お茶のあと同期と別れて、新しくできたお店を見に行った。コットン！て感じの白いシャツと、小物を買った。ちょっぴり待ちくたびれたころ、今はご近所さんでもある大学時代の友達でがやってきた。お互いの合コンの報告をしよーってことだったから、その話ではじまった。でも話したかったのは私のほうだから、例の人のことけっこう話しちゃった。メールの話、飲んだときの話に、かなり引いてた。むずかしいねと悩みながらも「私だったら付き合わないかなぁ」って。いちばんに飲みに誘った友達は、都合悪かったのでメールでちょっと相談。「うざいなら駄目じゃん。まだそんな気分じゃないから友達でいたいって伝えてみたら？」って。・・・向こうはもう友達なんて考えてない。だから無理だね。無理はしたくない。自分の心に負担をかけたくない。私、今は恋をするときじゃないと思う。

2月21日昨日、2度目の着信もちょうど出れなかった。今度は伝言でなく、メールが。「なんでもなかったんだけど・・・声ききたくて」って。あー女の子みたい。かわいらしすぎ。とゆーか自分がやってたこと。あの人もこんな気持ちだったのかなぁーって思っちゃう。そのメール見て、はぁ、とため息。その人に謝る代わりに、あの人にメールしちゃった。「カレンダー、やっと欲しがってた人に渡せたの。ありがとう」って。お昼頃、あの人が会社にメールくれた。普通のお話。本を読んで思ったこと、とか。すごいなぁって思った。忙しいけど、本はたくさん読んでるのよね。自分が情けなく感じた。尊敬できるって、こういうこと。このまま、世間話をしていけたらいいな。今日はバレー行って、そのあとやっと「昨日はごめんね」ってメールした。メールが来て、とりたてて返事のいるメールじゃないので黙っていたら電話が。今日は出た。やっぱり声が聞きたかったみたい。それってうれしいことだけど、でも、私にはやっぱりどうでもいいの。中学からの友達が、いろいろアドバイスくれてうれしい。大学のにはしゃべってないなぁ。でもしゃべりたいから、明日友達誘って飲み行っちゃうんだ。

2月20日今日は同期とランチした。全然言ってなかったんだけど、合コンした人にくどかれていることを話した。これを口頭で話したのははじめて。メールより状況を伝えやすいね。半分恋人気取りな向こうも悪いけど、けどそれを受け入れちゃった私も悪い、ということ。ちょっと怒られちゃった。隙だらけなのかもしれない。・・・自分でもそう思うし。で、その人の女の子らしい要素をたくさん挙げて、ちょっと不満をぶつけた。彼女は「ほんとにかわいい人だね」って言った。でも私は、男らしい人が好き。「自分のタイプの人からはモテなかったりするんだよね」という話になった。確かにそうかもなぁ。自分自身のタイプにもよるんだろう。これまで私に好意を示してくれたのは、私のあまり好みではない感じ。。想う人には想われず、どうでもいい人（ちょっと失礼）から想われる。うまくいかないね。両想いって、やっぱり奇跡だね。でも無理するくらいなら、私はひとりでいいよ。ずーっと、ひとりかなぁ？・・・それでも仕方ない。「軽く付き合ってみれば？」って、みんな言う。私もそう思ったけど、そういう軽さがその人にない。むしろ重い。「彼女には、自分がいちばんであってほしい。自分にとってもそうだけど」って。当たり前だけど、そんなこと付き合うってまで考えてない段階に言われると。。いきなり、いちばんなんて言えない。今は自分がいちばん。・・・あの人が2番くらい。気持ちって、少し相手の気持ち確かめてから伝えるものじゃないの？ちょっと早すぎる。もはや「会って相手のことを知ろう」程度じゃじゃないもの。ツライよ。貴重な休みを使って、そこまでできないよ。向こうがもうちょっとうまくアプローチしてきたらよかったのに。友達からはじめて、私がまた会いたいなって思い始めたころ、付き合いたいって言ってくれてたらもっと違っていたのかもしれない。。付き合ってる人もいないんだし、受け入れなきゃいけない？よく「好き」と言われて「まぁいいか」って付き合う人もいるみたいだけど、私には無理だよ。「会いたい」なんて思えないんだもの。ちょっとだけ、『あいのり』みたいって思った。いい人だってわかってるけど、受け入れて一緒に日本に帰れる？日本に帰りたいからって、そんなの、できない。。ほんと、あの人の気持ちがわかる。別にいやじゃない相手から、好きだと言われる。うれしいけど、受け入れられないものは受け入れられないんだよね。あの人にあげるつもりだったチョコ、開けて二つ食べちゃった。もう平気って思ったの。最初から必要ないような気がしてたし。私には、もう伝える気持ちがない。もうくだらない期待して接するのはやめなきゃね。あの人に伝えたいな、ってたまに思うことはあるけど、不思議と、メールしなくても平気だよ。でも、カレンダーのお礼しておこうかな。土曜、やっとほしがってた先輩に会えて渡せたから。・・・って日記書いてたら、その人から着信が。ちょっと涙していたし、「出たくない」って思っちゃって、出なかった。マズイ。。

2月19日昨日はADSLが直ったこともあってか・・・自分を痛めつけるかのように夜更ししてしまった。明け方まで、ぼんやりネットサーフィン。 HPの素材とか、ひたすら眺めていた。だから今朝はサボりたいくらい眠かった。。花粉症の症状も出てきたし。今日ははやく帰って、ゆっくり休むか掃除でも・・・って思ったのに、自分のHP作りに燃えちゃった（笑）。今日も友人がアドバイスをくれたけど、やっぱりどうしていいかわからない。なんで私なの？いきなりそんなに好きって思うの？わからない。でも、恋ってそういうもんだよね・・・くどいてくれてる人が、メールを入れてきた。やっぱりすぐには返事を打つ気になれない。どうでもいいって思っちゃう。でもあの人を好きで、メール一生懸命入れて、返事を待っていた自分がいたからなんとか打つ気にはなれたの。しかも「あんまり絵文字多いメール好きじゃないから」とはっきり書いてしまった。「なんだこの女は」とでも思うかな？と思ったけど、返事は「そうなの？」程度。おまけに「会議は楽勝！そふぃのほうが気になったかも」なんて。。面と向かって言われるとものすごく負担だったけど、メールよこさなかった昨日もきっと私のこと考えてたのかな？なんて自意識過剰な私は、想われるのもそんな悪くないかなとまで思うようになってきた。でも、それに応えられるのかな？と考えると重さを感じる。

2月18日昨日は友達に報告メールを書いたりして、遅くなっちゃった。今朝はすっごく起きるのがつらかった。でもやーな仕事が、うまく収まったの！朝メールでわかって、給湯室でちょっと小躍り（笑）。あとは発行日を待つのみ～・・・（実は出来上がりもちょっと心配。もう祈るのみ）昨日、やっぱりあの人が好きって思った。 “彼氏”がいなくても、バレーしたり楽しんでるし。一方的に気持ちを押し付けることって、相手にとって意外とストレスなんだっていうのもわかった。気持ちを押し付けるだけが、恋愛じゃない。だけど、友人の一人は、「そんなに真剣に思われてるのなら付き合えば？」という。「どうしてもだめなら別れればいい」と。それから「その人を遠ざけてしまうと、今の状況が何も変わらないと思うよ」って。これはけっこう、極めつけ・・・確かに私は、前にも後にも進めない感じだから。もう一人も、上の意見に賛成という。あの人については「はやく忘れたほうがいいと思うんだけど」ってね。確かに友人達は、あの人のことを好きでいることに賛成していない。。これでまた、悩んじゃった。はぁ。