迷い犬の日記

2月28日もう２８日になっちゃった。昨日は事故は保険屋さんにお任せしたらやる事ないし、相手もケガがないことを祈るのみ。その点は大丈夫そうだけど・・・こんな日に、って思ったけど、やっぱりカレに会いたかったから出かけることにした。７時半か８時くらいに仕事切り上げようかなって言ってたからのんびりしてたら６時過ぎに『終わりにしたよ』って連絡。どうやら他の人も残業少なめみたいだけど、カレが一番に出てきたらしい。うれし～っ事故の話したら心配してくれた。当然かもしれないけど、末期状態だった頃はホントに無関心って感じだったから、『ケガは？』とか事故の状況を詳しく聞いてくれるのが嬉しく感じる。ゴハン食べてる時も『疲れた顔してるね』とか気遣ってくれてた。カレも疲れてるのに・・・カレのお家に戻ってから『何か忘れてない？？』って甘えてきたから『おや？』って思ったらマッサージ！迷い犬のマッサージは上手みたい！たまに強すぎて痛いみたいだけど… １５分もやんなかったかもだけど、カレも疲れとれたって言ってくれた。ホントにとれてるといいな。もっともっといっぱい会いたいよぉ。でも、これからが忙しさも本番だからねぇ。欲張ってはいけません。

2月27日ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ　ＴＯ　ＭＥ　！ …ってサムイ？？応援掲示板にもおめでとうって書いてくれてる人タチがいてとっても嬉しかった！！ありがとうございますぅ～☆ 『今日のことば』も私のを使ってもらって嬉しい限り。ももさん、ありがとうです！！ところが…お昼に事故を起こしてしまいましたぁぁぁぁぁぁお互いに悪いと思うけど、初めての交通事故で・・・一時停止も完全にしてなかったし、完全に見逃してた。誕生日に事故起こすなんて、まさにこないだのバチが当たったんだと思った。物損だけだから、それで済んだだけでも良かったって思うべきなんだけど… こういう時に自分が何もできないお子チャマなんだなって痛感しちゃいました。父親の知り合い関係から買った車だからってのもあるけど修理の事とかも、親に頼っちゃうし、もう３０才近いからいろいろ口出されたくないとか干渉されすぎててイヤとか言ってたけど、やっぱり何も出来ないからなんだなぁって。今日は夕方に美容院に行ってカレが仕事終わって連絡くれるの待ってる筈が…会いたいけど、疲れてるカレを楽しませてあげる事ができなそう。でも、私はこういう時だからこそカレの顔を見ていたいなぁ。今は４時。もう少し考えてみよう。あとで日記また付け足さなきゃ。

2月25日昨日はとっても幸せを感じた１日でした。 27日が私の誕生日なのでお祝いデー。前に『誕生日はどこで何食べたい？』って聞いてくれたことあってそれだけでも嬉しかったのに、その後ぜんぜんその事については話してなかったの。でも、昨日会ったら『夜は予約入れといたよ』って！！イベント事にもこだわらないし、自分から積極的に何かするってタイプじゃないからホントに嬉しかった。その気持ちを貰っただけでも私は幸せ。でも、カレが予約してくれてたの知らないから私は私で勝手にアンバサダーホテル内にあるシェフ・ミッキーの予約を１時間近くかけて電話でとってたの。ランチにしておいてよかったー。レストラン内はディズニーのキャラクターが歩きまわってていっぱい写真とっちゃった！！その後イクスピアリで買い物してて、MIKIMOTOでネックレスを買ってもらったの！！ランチもだし、ディナーもだろうから、値段的に困ったんだけど、カレは『思ってたより全然安め』って言ってくれて。。。ディナーも１日限定１１客のみって所だったらしく、しかもそーいうのを雑誌とかで調べててくれて、ホテル内のレストラン何件かと迷ってたらしいのが話から感じ取れて、すごくすごーーーーーーく嬉しかったの。ありがとうとか、大好きとか言ったけど、足りない気がする。大げさにでももっともっと言えばよかったかなぁ・・・次に会ったらもう一度お礼言おうっと。もしかしたら誕生日当日も会えるかも！？遅い時間でもいいから会いたいよー『いっぱい会いたいんだ』って言ったら喜んでくれてたみたい。でも・・・カレだけになって、自分の視野を狭めることだけはしたくないし、そういう自分にもなりたくないな。付き合い出した頃の話で、ちょっと気になった事があったけど、カレは何もないって言ってたし、いまさら１年半も前のことを蒸し返しても今の私タチの関係に何日一つイイ事はないからそういうのはグレーのままにしておかなくっちゃ。ハッキリ知りたい事あっても、決して徳にならないことは知っても意味ないしねーって言い聞かせ。

2月23日今日は仕事を終えてから同僚の先生とオーシャンズ１１を見てきた。ストーリーは単純だけど登場人物がオチャメでかわいらしかった。カレと３時間は長いよね・・・って言ってたけど、予告を見てロード・オブ・ザ・リングもやっぱり見たくなっちゃった。明日はカレと会います！この１週間は長いような短いような・・・今日カレは毎月恒例になっているメンバーの誕生日祝いを兼ねての飲み会で、その前にその何人かとバスケやるって言ってて電話する時間ないかもしれないからって昨日の夜に電話きた。前は待ち合わせ場所と時間決めるだけで電話も終わりで１分も話さないってこともあったけど、今はくだらないことでも長く話せるから幸せを感じる。「何しよっか？」って聞いたら「買い物でも行く？」って。女の子なのにお買い物が好きじゃない私は先週も行ったのに・・・って思って「何か買うの？」って聞いたら「買うんじゃないの？」。「買ってあげるよ」って言うから「はい？」って聞き返したら「誕生日だからだよ」だって！わ～い！！あまりイベント事にこだわらないカレだから、こうやって話を切り出してくれると嬉しい☆ 何買ってもらおうかなー。でも物欲ないからなぁ・・・・一緒に居られればいいんだけど、せっかくプレゼントくれるって言うから何か買ってもらっちゃおっと(^^)

2月22日今日はオフになり、ずっとフィギアを見てた。アメリカのクワンさんが悲願の金メダルめざして滑ったのに今日はいつものクワンさんよりミスが多くて銅メダルで残念。でも、大逆転で金メダルを取った同じアメリカの子がものすごい喜びようで、スケートもすごかったし、私まで喜んじゃいました。銀になったロシアの子は、悔しかったみたいで泣いてたけど表彰式は皆晴れ晴れとした笑顔で人間できてるなぁーってちょっと違ったところで感動しちゃった。私だったら悔しくってあんなステキな笑顔を見せられないかもって。今日はももさんにバチを与えてもらいました。これからはもう罪悪感を感じることは最初からしないって決めた。カレもそうしてくれているって思うし。昨日はやっぱりカレに後ろめたさを感じながらも声が聞きたくなって電話しちゃった。１２時近くて出なかったから疲れて寝ちゃったかなって思ったらお風呂入ってたみたいで少しして折り返してくれた。カレの声聞くだけでも幸せって最近はよく思う。普段は残業あまりなくキッカリ定時上がりのカレだけど確定申告始まるとホント忙しくなるみたいで、今週から残業始まったの。残業代がないと年収にして１００万くらい変わっちゃうからたまにはいいかって言ってて、「そうだよ、それで私の笑顔が見られるって思ったら頑張って働こうって思うでしょ？」って言ったの。「だってその残業代で私に何かプレゼントして私が喜ぶの見たらそれだけで嬉しくなって疲れもブッ飛ぶでしょぉ」って言ったらね、「よくそんな事ヌケヌケと言えるねー」だって。「いえるよ」って言ったら笑ってた。まだ残業始まったばかりだけど、こうやって話してるだけでカレの疲れとか飛んでいったらいいなぁ。本格的に忙しくなったら、こんなアホな会話はウザクなっちゃうかもだけど。

2月21日昨日はバタバタでした。近所のカルチャースクールで『整体ウォーキング』という講座を受けてて昨日が最後だったから仲良くなった人とランチするはずだったのに、税務署調査の為に午後もパパ会社に駆り出されてしまった・・・でも、ウォーキングは来月も友達になった人と続けることにしたから楽しみ♪ 春になって足を出す機会も増えるから、目指せ美脚！！！夜は竹芝で東京タワーを臨みながらのお食事！前の会社の先輩なんだけど、私が入社当時に一目ボレした人と。ちょうど出張で東京にきていたので、少し早めの誕生日祝い。この人は妻子もちだけど、相談にものってくれるし、私も素直に甘えられる人。会った回数は両手で数えられるくらいだし、あとはメールや電話でたまに連絡とるくらいなんだけど、ある意味特別な存在だなぁって思ってた。でも、会う前から、私がこれからする事ってどうなんだろう？って疑問がずーっと頭にあった。今付き合ってるカレのことはすごく好きだけど、私はそのカレを裏切ろうとしてるのかなぁって。私は勝手に妄想膨らませていってカレを疑って不安になって・・・・今はやっとそういう自分にバイバイできつつあるかなって思ってるのになんだか矛盾を感じた。カレに罪悪感を感じたのは、私に下心が少なからずあったからだと思う。だけど、先輩との食事を断れない私もいた。だって楽しくゴハンだけならいいじゃんって。アマイよなぁ・・・食事はおいしかったし、楽しかった。コックさんもおもしろい人で手品（？）とか見せてくれたし。でも、やっぱり抱きしめられてしまった。先輩は大人というか、包み込んでくれる感じなのでついフラ～ッとなってしまった自分がいたんだけど同時に先輩の胸に飛び込めない自分にも気付いた。カレの過去はわからないけど、少なくとも今の３回目の付き合いの間でカレが他の子と何かしたって事はないと信じてる。『オレには理性ってのがあるからね』って何かの話にした時のことが私の頭に甦ってきたの。今、先輩に抱きしめられている私は理性がないんだなって。カレと付き合ってなかった頃は躊躇することは何もなかったけど、昨日の私はカレを大事にしていきたいって気持ちが強くってその話を先輩にした。そしたらそれ以上は求めなかった。先輩と私の今の関係って何なんだろう？会えるのであれば会いたい、でも、幸せになってもらいたい、というのが先輩の気持ち。どちらかが重く感じるようになったら終わりってことじゃないかって。私は・・・・？卑怯だなって自分で思う。先輩もだけど。私は先輩が絶対家族を捨てたりすることない人って分かってるから素直な自分でいられる。家族から奪おうとしない私だから包み込もうとしてくれる先輩。カレには、こう言ったらこう思われるかも、嫌われちゃうかも、別れようって言われるかもって思うと、不安だから、それがなく受け入れてくれる先輩に代わりに甘えてしまっている自分もいる。でも、違うよって昨日思った。先輩とは次の出張がいつか分からないけど、もう会わないと思う。好きは好きだけど、今の私はカレが大好きで、自分に対する甘さからカレを失うことはしたくないって思うから。だけど、カレを裏切ったのかもしれない。カレに会いたいし、声も聞きたい。でも、しらじらしい感じもしてできない。誕生日に少しでも会いたいって言えない。忙しくなってきてるの知ってるし、ダメって断られたら、私自身が否定されてる感じがしてショックだし。あー。今日は頭がパニックだ。相談室でも自分の甘さを指摘されたけど、ホントにそうだなぁって自己嫌悪。してしまった事を後悔してても何も始まらないから、気付いた事を少しでも改めていかれるようにしなきゃ。バチ当たらないといいな。

2月19日今日は会社に税務署の人が入ってきてニコニコしながらネチネチ聞いてきて、なんだかヘンな雰囲気が会社で漂っているなか、私はちょっとヤル気満々！というのも、昨日カレからメールが来たから！日曜にバイバイしてから励ましメール送ってたんだけど返事なかったから、大した内容じゃないし・・・と思う気持ちともしかしたらご近所さんになった友達に引越挨拶の品のお礼の電話とかしちゃって受信できてないのかな・・・チクショーって気持ちと半々だったの。でも、その返事か分からないけど、メールが来てそれだけで迷い犬はHAPPYな気持ちになりました。単純！やっぱり確定申告が始まったので残業になったみたいで疲れた～って。明るい返事を送ったけど、私は何ができるんだろう？去年のこの時期は末期だったし、励ましメールも嬉しくないって感じだったんだけど・・・・だからあまりにもメールしちゃうのもしつこがられそうだし、放っておくのも！？ふぅ～む・・・ムズカシイ。でも、なんだか最近の自分がちょっと前と違うかなって思っててカレとはおととい会ったばかりなのに、ずいぶん会ってない気がして早く会いたい！！って思うんだけど、会ってなくても生活は充実してる感じもして・・・・あ！お母さんに誕生日のことをちょっと聞かれて「会うんでしょ？」って当然のように言われたんだけど、現実はカレが仕事何時に終わるか分からないし、会えないと思う・・・そう言ったら「ふぅーん」って『カレは本当にアナタが好きなのかしらね？』って暗に言ってそうな反応だったから少し凹んだかも・・・ホントは少しでも会いたいけど疲れてるカレにそんな事言えないし・・・お泊りとかできればなぁって思うけど・・・明日も一日ガンバロウっと！

2月18日日記初日です！今日は暖かくて春をちょっと思わせるような日で冬大嫌いな私はウキウキしちゃう♪ でも、気候とうって変わってブルーですぅ・・・ってのはカレと気持ちがすれ違ってきてる気がするから。バレンタインから何となく・・・安定した関係になってるからなのかもしれないけど私はもっとロマンチックなことを期待してるのかも。昨日は近くに大学時代の女友達が彼氏と引っ越してきてその話してるときに、普段は私のことも他の女の子のことも『ちゃん』付けなのに、その子は呼び捨てだし、彼女は私のできない同棲をカレの家の近くでしてて、話を聞く度に私は妬みでいっぱい・・・私だって一緒に住みたかったのにぃって、勇気出して言えば「ムリじゃん」「毎日一緒ってのはどーかと思う」だし。「週１てのは少ないと思ってるけど」って言ってくれたのは嬉しかったけど、「泊まりだって難しいのに…」ってなんで「オレもだけど現実的に難しいよね」って私の気持ちを汲んで言ってくんないんだよーって思っちゃった。しかも今日から確定申告始まるからカレの仕事は忙しくなってその事考えたらブルーみたいで上の空だしさぁ・・・忙しくなっていくカレにワガママ言えないし、疲れたカレを癒せる存在でいないといけないんだけど、なんだか求めすぎちゃってる私がいて不安・・・・でも、次に会えるのを楽しみにして、それまで気分転換しよっと！せっかく気候もいいことだしね～