あゆっち日記

2月28日最近、というか今に始まったことじゃないけれど日々何かに凹んでるな～。今日こっそり来月のシフト見たの。そしたら夜勤がまったく無くてさ。めっちゃ凹んだ。＜婦長さんあゆっちの事信用できないんだ＞って。又休むかもしれないし。。。とか思ってるのかなって。そしたら悔しくさ。自己管理って何？？看護婦の言うセリフじゃないかもしれないけど。ん。。。やっぱあゆっちが甘いのか。帰ってからもずっと悩んでて、誰に話せばいいのか色々考えて。･･･彼にmailしようと途中まで打ち込んだの。凹んでる～じゃ無くて、どうすればつよくなるの？って。でもね、途中で止めた。思い切って職場の人に話してみよって。電話してみたの。結構話してさ、＜物は考えよう＞って今は悔しいかもしれないけど、見返したる～くらいの気持ちで今は乗り切れって言われて＜仕事はしたくても、しんどいなら体が助けを求めてるんだから、焦ったり気を使って、回りを気にして無理しちゃダメ＞って。そうだよね。あゆっち体調悪くて休んでも、皆の事気になって結局仕事行った日に、ちぃちゃくなってるもん。強くなるってどういうことなんだろう？彼にも聞きたい。は～。ドラマの影響受けすぎ！相手が必要としてようとしてまいと関係ない。自分にとって必用。もし後悔するとしても同じ後悔なら、行動して後悔したいよ。

2月27日今日バスケの練習で、久々最初から最後までplayしてみた。まだ、体が完全じゃないってかんじたわ。でもそのうち、今の体の状況になれるのかな？あゆっちさ、元気だ､スポーツもするし、な～んでもするのに病気持ち。。。いやなんだ。「体弱いね」って言われるのが。そんなに風邪とか引いたりしないのに、持病があったりチョコチョコ悪いとこが合って･･･元気なのに、「弱いね」って言われる事がね･･･でも、この体のことがあってさ、もうお別れしたけど彼にも「こんな体だから」ってのであゆっちから別れようとも考えてた。けど、逆の立場だったら、<<そんなの環形無いって>>って言うんだろうな。バスケしててさ、彼の同級生のチームだし、その体育館には、クライミングもあるからさ、彼来てないかな～なんて、やっぱ探してた。来てるわけ無いのにね。おかしいね。 play中は考えなくてすんだ。playに集中するから。でも、休憩中は･･･あかんな。あゆっち、まだまだ彼のこと好きでいるのかな？こんなとき、友達にも思いっきり話聞いて欲しいって思う。彼の話に触れられてもいいの。でも、もしかしたら冷静になりつつあるのかな？いやいや、まだまだだね。妙にテンション高かったりするから・・・

2月26日今日は何事もなく一日が終わった。気持ちも少しは落ち着いてるかな？今までのあゆっちはめっちゃ凹んで何も出来ないか、逆に凹みの反動で色んな事して疲れきっちゃうか、のどっちかだったかもしれない。でも、今回はどうなんだろう？普通と言えば普通。ちょっとしんどいなって思うこともあるけれど大丈夫かな。彼からの連絡待ってる自分もいるけれど、そればっかりじゃ、なんか楽しくないし、自分がどっか行っちゃいそうだから、自分のペースは崩さないように心がけたいな・・・そんなことを思った一日でした。

2月25日今日は仕事で良かった。朝から、看護部長にチクチク言われて、始業から気分悪かったわ。は～．今日なんだね。昨日はあんだけ、思い出したくないよって思ってたけど･･･いい思いでは､いい思い出とでぃて残しておかないとね。＜こんな事もあったよね＞ってニコって出来たらね。暫くmailは無いだろうと思いながらも、密かにmailを待ってる。あほやな･･･でも、意外と元気なのかな？やっぱあゆっちおかしいのかな～。つら～い！って思ったり、寂しいよ～って思ったり。全然平気で他の事考えて、忘れてたり。まだ、何かしようって気持ちがあるから大丈夫かも。ほんま、あゆっちって何者？不安定なのは、嘘じゃないな。うん。不安定な自分を受け止めたらんとあかんねんな。うん。。。。自分の心境がどう変化しても、それに動揺してたらあかんのかな。

2月24日日々気持ちが変わってく。今日のあゆっちちょい凹み気味。一人で居たくなくて､誰かそばにいて欲しくて。。。バスケの試合だったんだけど、その後まっすぐ帰るのがイヤでどっかに行きたくて。帰ってからず～っと考えてた。今まで何してんたんやろな･･･って。あゆっちは、彼から沢山のものもらったのに、あゆっちはなんもできんかった。楽しい時期もあったけど、彼にはいやな思い出しか残せなかったのかな？ごめんなさいの言葉ばかり浮かんでる。彼はあゆっちがしんどいとき、一緒になって真剣になって立ち直れるように考えてくれてた。でも、あゆっちは？？？出来てなかったよね。こうかな？あ～かな？って思っても、独り善がりだったのかもしれない。去年の明日。彼と初めてBOARDに行った日。出来なかったカービングなんぼやってもへこたれへんあゆっちに驚いてずっと教えてくれてた。初めて彼にmailした日。 <<俺はへこたれへん、タフな奴が好きや>>っていってたな。彼の事いいな･･･って思った日。 BOARDの帰りの車で疲れてるあゆっちの横に来てくれてあゆっちのために、リアの座席で寝かせてくれた。何気に彼に頭なでられてたの覚えてる。ちょっと辛いかも。明日から色んな事暫くの間思い出すの･･･？？過去を振り返っても仕方無いのに。過去の思い出が早く＜楽しかったね＞って＜こんな事もあったんだ＞って自然と笑って思い出せるようになりたい。今は、思い出すと寂しくて、辛い。でも、思い出しちゃうから･･･元気出せよ～。凹んでる場合じゃないよ！これから･･･そう、これから始まりやって！

2月23日あ～あ。昨日夜中に友達から電話入ってさ、泣いちゃったよ。それまでは泣くに泣けなくて、悲しいと言うよりも、なんて言えばいいのか。彼にmailしたけど、結構色んな事書いたからさ彼は気を悪くしたみたい。でも、いいよ。ようやくだけど、彼がどういう人かなんとなくわかってきた。いやな人じゃないの。できるだけ早いうちに、笑って普通に逢えるようになりたいし。あゆっちには、彼はもめごとを避けてるように見えてたし、自分のやってきたことに自信持ってる。そしてちょっと自分が正しいと思ってる。それだけ自信があるんだろうけど、反面、そうやっていることでどこか自分を隠してると思った。男の人はそうやって、弱い部分､自信のない分を人に見せないように生きてるのかもしれないけど。思いやり。。。ないのは、あゆっちかな？先行き不安だ。これで良かったのか、わかんないけど、何か引っかかっていたものが取れた感じ。気になるけど、気にしても仕方ないし。ちゃんと、前見てかなあかんし・・・

2月22日今日彼に会いました。ファミレスで、お茶してたわいもない話して。会う前までは、「もういいや」って思ってた。あゆっち、ほんまに好きなんか？とか考えた。そして、友達として･･･って言おうと思ったけど、いえなくて。彼は本音で話してないような気がしたの。ん？？彼はそういう人だったのかもしれない。でも、好きやねん。「付き合うことはできへん。友達なら会える。　普通にできるんか」って言われた。この前のこともあって、彼はほんまにあゆっちのこと信用してない。あゆっちは、小さい人間やと思われてるかも。ちょっとだけ、あゆっちのいろんなことを彼は否定してるよねって思った。別れるどうのって話は２時間一緒にいて、１０分くらいしかできなかった。直接ありがとういえなかった。言いたいこといえなかった。喧嘩したくなかったから。バイバイしてからメールしてそこで今までの思い伝えたの。そして、「これから友達でいよう、普通に接することはできるよ。　あゆっちは彼にも皆とおんなじ様に接することできるよ」ってメールした。で、ありがとうも伝えた。ほかの事信用できなくても、その言葉は信用して欲しいって彼にはいろんなこと学ばせえてもらったし、考え方変えていけるようになったし、思い切って行動できるようになったし･･･腹立つこともあったけど、感謝の気持ちはほんまに持ってるって伝えた。好きな気持ち持ったまま友達でいるのは、しんどいかもしれないし逆に、楽しいかもしれないし、好きじゃなくなるかもしれない。どうなるか分からないけど、今は好きだから、その気持ちは大切にしたい。そして、ほんまにこれから笑って彼に会いたい。本音で話できるような、友達でいたい。今ちょっと悲しいのかも知れない。なんか辛いというより、これでいいのかなって感じ。あゆっちは、これからもいい女になっていけるよう前に進んでいくの。進んでいかなあかんねん。じゃなきゃ、今までの付き合いが無駄になっちゃうよ。泣きたいのに泣けない。大丈夫。あゆっちは笑って彼に会えるよ。いつものあゆっちでいられるよ。＜好きでおらしてな。そんなにすぐに気持ち切り替えられへんから＞あゆっち・・・ゆっくりしよな。がんばった、がんばった。もう楽になりや･･･気楽にいこや。

2月21日あゆっち､ちょい凹んでる。この前彼を怒らせるような行動とったのは、彼のこと待ってたからなの。意固地になってた。彼の友達の家に彼がいた。そこにあゆっちがたまたま訪問した。彼の友達は、＜あっ！あいつおるで＞って今は･･･見たいな顔した。･･･あゆっちが思ったこと。あゆっちの事なんか言ってるんやって思ったの。そしたら、無性にあわなあかんって気持ちになって。冷静な自分がどっかに行ってた。もうやってしまったことだけど、どうしようもないけど、あほやな。。。って思ってん。けど、今日又友達から聞いた話やけど、彼は＜あいつにあわな、又待ってたりするやろ＞って言ってたって。そうなん？そんな風に思ってるん？あゆっちすっごい見下されてる？ほんまにしょうもない、どうしようもない、信用の無い女になってるん？ちゃうやん、彼が来週なら時間とれる言うたんやん。あの行動は反省してるよ。あゆっちかなり落とされたもんやね。表現悪いけど、少しはそう思うよ。直接聞いたんちゃうけど、その場にいた子から聞いてんけど･･･腹立つし、悔しいし、悲しいし、自分が情けないしなんだか可愛そうに思えてきた。でも＜もういいよ＞って言えない。腹立つ事もある。なんでやのん？って思うこともある。でも、そんなんも全部ひっくるめてあゆっちは好きやねん。彼のいやなとこ、受け止められないなら終わりやけど。逆に彼はあゆっちのそんな小さいとこがいやなんかな？最初会った時の彼の優しい表情も彼の素顔。彼の怒ってるのも彼の素顔。友達に文句言うてるのも、彼のそんときの本音。あゆっちな、彼と逢って話しするときは彼が感情的になって話しないようにしたいって思ってる。あゆっちも感情的になって、思っても無い事言わないようにせなあかん。せやないと同じ事の繰り返し。昔と一緒。あゆっち、何を信じるん？自分の気持ち大切にするん違うん？何してんの？何不安になって、ウジウジしてんの！しっかりしいや！！！･･･････あゆっち！！

2月20日ちょっとお疲れのあゆっち･･･久々一日仕事が出来たんだけど、やっぱりしんどかった。まだちょっとフラフラしてるから、ちょっとした事でクラって来て倒れそうになったり、歩いててもゆらゆらしてて･･･そんな自分が情けなくて（T.T) でも、患者さんの前でつらそうな顔なんて出来ない。逆に患者さんに励まされているようで。治療にきている患者さんだけど、逆に患者さんはあゆっちを助けてくれてる。昨日彼からmailが。木曜か金曜なら時間空くかも･･･って。あゆっちは木曜が都合いいってレスしたけどさ。なんだか､もうね答えがいっしょなら、何話すの？？って思っちゃった。ずるいね私･･･傷つきたくなくて、「笑いものになってもいいよ」なんて言いながら、本当は惨めな思いなんてしたくないんだよ。とりあえず、この先お互いがいい関係でいられるようには話つけたい。でも、もう会う事が出来ないなら、話したくない･･･逃げてるよ。あゆっちは逃げてるよ。だって､怖いもん。笑って話できるよね。うん！できるよ。必ず・・・

2月19日今日も寒いな･･･ま～た､車いたずらされたよ。ほんまにタチわるいわ、この辺！！リアのワイパー曲げられた。これで2度目。今回は再起不能状態･･･もう！あ～。なんだかblue と言うのも、彼が帰ってきたから彼のお友達同士で＜総会＞というのをするみたいなの。今まで忘年会としたmember。でもでも、あゆっちは参加できないんだろうな。寂しいな。だから、いやなの。こういうのがいやなの。どっかで一線引かれちゃうでしょ。。。寂しいよ。。。いつ彼から連絡あるのかな。気長に待つしかないんだな。なんだか、ちょっとやる気が起こらないな。

2月18日どちらの日記に書けばいいのかちょっと迷子になっちゃった(＾＾;; 今日お母様からメールが来たの。彼と会えましたか？って。なんか心配掛けてしまって申し訳ないです。。。今日も考えても答えの出ないこと考えてた。すっぱり身を引いちゃう？？どうするどうするって。好き、腹が立つ、弱虫、逢いたいぎゅっとされたい、笑ってたい、そばにいたい。。。全部あゆっちの彼に対する想い。あゆっち同じ事又繰り返してるの？？？いるわけ無いのに、彼を探してるの。電話が鳴るたびに、ドキッとしてるの。反面余裕なあゆっちもいてる。元気なあゆっちがいてる。それ思うと、あゆっち平気ヤンって･･･優柔不断やな～私。

2月17日今日から新しい日記帳。なんか楽しい気分だわ。少しずつ体調は良くなって来てるのかな？？眩暈の度合いがましになってきてる。昨日、友達に色々話してさ、彼のこと両親の事をね。思うが侭に喋った。恥じてもいいやってきもちでさ。答えなんか出ないけど、話すことで客観的に耳に入ってくるから･･･彼から連絡あるまで、あゆっちからは連絡しないって決めたけど、それは容易な事じゃないの。他のことして気を紛らすのもいいんやろうけど今って言うのを、今の現状をきちんと受け止めていかなあかん気がするから、無理に考えんようにするってのは、やめとこうと思う。わかんないよ。どれが正しいとか、間違ってるとか。わかんないけど、やらなきゃ、もっとわかんないから･･･