あゆっち日記

2月26日今日の勤務はいろんな意味でつかれたよ～その日ごとにリーダーがつくんだけど、今日は二役分のリーダーがついてたから利用者さんとほとんど関われなかった･･･今日はもしかして飲みに行けるかな～って感じだったけどムリだったの。でも、数時間だけ会えるって事に急遽なって、彼にあってきました。なんだかmailでもドキってしたりするし、会うとうれしいねんな～。自分が女になってるときがあるのね。あゆっちのほんのちょっとの安らぎやの。今は許してね・・・今は。

2月25日ようやく給料日。貧乏脱出のあゆっちです。最近仕事から帰って、ばたんきゅ～・・・朝まで寝てる。今日はlovelyさんとの飲み会は中止になりました。ちょっと残念。昨日ね、なんやほんのちょっとだけ寂しい気分になってしまったけど今日になったら立ち直ってたわ。週一回は顔あわすねんな。けど、たまに二人で会いたいよね。うちの職場の子が奥さんと別れたいって。２３，４歳の子で奥さんはあゆっちとおないか、一個下。イライラするんだって。旦那の方が。う～ん。難しいね。結婚した事なくて、同棲しかしたこと無いけどどっちにも問題があるんだろうな。ストレス発散、イライラをわかって上げれない旦那の方にも何らかの問題があるんやろうね。う～ん・・・・むずかしい。お互いが上手にストレス発散できたり、尊重しあえたらいいんじゃないのかな？って思うけど、それは結婚した事ないあゆっちの理想論なのかな？

2月23日今日はバスケの試合やってん。二試合あって、一試合はmemberが少なくほとんど出ている状態。やっぱ疲れたな～。試合の後男性陣のチームに合流してご飯へ。いつものごとく大飯ぐらいのあゆっち･･･そこには彼がいるの。６人でご飯に行って、喫煙者はあゆっちとその彼だけ。前からそれなりにお馬鹿ば事言い合ってはいたけれど今の状況で、普段会えない分ちょっとでも近くにいたいな･･･みたいなね。で、喫煙者二人組みは必然的に隣り同士。ちょいとばかし、嬉しいあゆっち。ファミレスでバスケの事や、昨日の映画の事話して･･･帰りにちょこっと、さりげなく声かけられてさ。まさか、この場でそんな話（たいした事じゃないけど）がでるとは思っていなかったから、びっくりしたのと、ちょっと嬉しかったのと。。。今、皆の日記読んできてんけど、「あ～プレゼントか～、喧嘩か～、寂しいの？辛いの･･･ｅｔｃ」って沢山の事思った。あゆっちは喧嘩は出来たとしてもプレゼントとかは出来ないし、でも出来ないからって今はなんともおもわへんの。なんて言うのかな？？今の状況がいいのかな？でもね、そうやって普通に付き合ってた彼がいた頃の事とか思い出すと、それも凄く楽しかったよねって。嬉しかったり、楽しかったり、辛くて泣いたり寂しくて、イライラして････何書いてんだろ？？？自分でも誘因がわからないけど、ほんのちょっとだけ自分に余裕が今はあるかもしれへん。明日からまたどうなるかはわかんないよ。多分いつも、毎月、毎年言ってるかもしれないけどその時々をたのしまなあかんのやろうし、大切にせなあかんのやろうな････いつまで経ってもそれが出来なくて、成長が無いけれどね。･･･昨日のレイトショーに行ったんだけど昨日、練習の後に「戦場のピアニスト」を観に行って今色んな事考えさせられちゃってる。でも、あゆっちは矛盾してる？？？？？う～ん、してるな･･･明日もぼちぼちがんばりますかっと。おやすみなさい。（今日も支離滅裂な内容だなぁ）

2月22日あゆっちの彼さん（この表現でいいのかな？）色々アドバイスもらって、あゆっちはバスケしてるでしょ目指すポジションがあるんだけど、それについてこの前飲みながら話してたの。今日はそれを意識してくれたんだろうね細かくチョコチョコとアドバイスくれたの。土日はｍａｉｌできないからあれなんだけど、でもでも、たまに「好き～」とかって本気モードじゃなくてちょっと言いたいときってない？たまに言いたいときがあるねん。なんやかんやｍａｉｌしてお互い負担にならないように重荷にならないように、楽しくやって行きたい。今こんな関係だから心配してもらったり励ましてもらってるんじゃなくて前から励ましてもらっていたから、前からある意味貴重な存在だったんだよね。今日も明日も二人では会えないけど、皆で会えるからそれが楽しみ。わお、寝なきゃ。明日は朝一から試合だよ～おやすみ～

2月19日今日も一日終わりです。毎日眠くて仕方がない･･･彼の事書いたけど･･･時々ドキってするねんな。好きとかって思ったりもするねん。でも、そんな事は言葉に出さない。彼が外に出ている間だけ、一人のときだけ mailでやり取りするの。たわいもない事から、まじめな事までね。今日は帰りが早かったみたいで、「良かったね～」っての「今日のmailはこれで終わりや」って気持ちと両方まだ、そこに寂しいと言う感情はわかないのねよく、都合のいい女とか、卑怯なのは男とか言うけどそれって･･･男女関係ないような気がするのは私だけ？私も卑怯なんだよ。。。これって。

2月17日今までと言うか一ヶ月近くこの場に書く事を悩んだけど、書きます。あゆっちは擬似恋愛とでも言うか、いわゆる不倫のような事をしてる。それが良いことだとは思っていないけど今のうちには特定の彼氏がいてくれたらそれに越した事は無いけれど今の状況を勝手に元気の素にしている。その人と知り合ったのはもう一年以上になるのでも、普通に惹かれるなって感じで結婚してなければいいよねって感覚でどうにかなりたいなんて思っていなかった。普通に馬鹿話して、時にはまじめに時には励まされって言う仲間って感じ。それが、飲みに行こうか･･･ってとこから関係が。今のうちには特定の彼氏を作ってもしんどいってのがあって、無理やわって決め付けてるねん。今の関係は、mailのやり取り＆飲みに行く。しょっちゅう会える人では無いけれどちょっぴり感情もあるけれど、とっても癒される。すごい、自分がずっこいって思うけど今それが楽しみで励みにもなってるねんな。正しい事じゃないとおもうねん。でも、今のあゆっちには、その人との関係で頑張れてる。この事を日記に書くのは勇気がいったけど、やっぱり、正直に書こうって。。。。素の自分でいれる場所。そして、彼とはそうなる前から彼自身あゆっちの事を色んな意味で応援してくれてバスケの事や、あゆっち自身の事を見てくれてた。あゆっちのムリしてるのも気がついてたんだよね。この関係もいつかは終わるのはわかってるねん。でも、今はこれでいいかなって思う。ふとあゆっちは「鬼か???」「めっさズっこいかな」って思うけど、こんなあゆっちを許して。何か支えとか無いと、今のあゆっちは本当につぶれてしまいそうだから。。。。今日も久々二人で会いました。昨日は皆で会ってるからあれなんだけどふとした気遣いが今のあゆっちには嬉しいねん。いつかは、以前の遠恋してたときのような日記を書ける日が、普通の恋愛日記も書きたいけど。。。こんなあゆっちって、最低なのかな？　

2月16日夜勤明けで、バスケの応援もう、34時間起きてる・・・ストレス･･･？最近ちょっと癒される事もあるけれどちょっとした事に泣いてしまう。毎日泣いてる自分がいる。あゆっち、がんばるんちゃうの？？胃が痛い、又脈も飛んでる。あかん。気持ちも体も休めないと。。。やれるとこまで、やってみる。

2月15日ちょっとひんやり～暖房つけてないと、やっぱ寒いな。今から夜勤に行って来ます。今日から夜勤業務が変わるからどうなるんだろう・・・明日の朝までがんばりますか！

2月14日世の中はバレンタインなのね～。去年は大変なバレンタインになったな。今年は一個も準備せずに・・・渡したいなって思う人はいたけれど、渡せないしね。ふつう～の恋愛っていうのかな？暫くして無いな･･･あかんやろって感じの事ばかりしてる・・・ふ～。

2月13日大阪に帰ってまいりました。ずっと日記が書けなくて･･･折角のページをごめんなさい。忙しいという言葉にかまけていたのかな? ずっとイライラしてて、ちょっと冷静になればなんて事ない事も、イライラうじうじ･･･ちょっとした事がいやで･･･でもようやくまとまった休みが取れて気持ちが楽になりました。何も考えず、すべる事だけを考えて雪を見て･･･大阪に帰ると現実に戻されちゃうけど、がんばろって思える。又暫く休みが休みのようでない毎日をすごすのだけど、とにかくイライラしたりしないようにしなきゃ。明日からがんばります。沢山書きたい事あるけれど･･･おやすみなさい。