3月31日
昨夜、留守電に入れた後、落ち着いて考えました。
私に対する彼の気持ち、１週間くらいで変わるだろうか・・・？
変だな、って。
忙しいのかな。もしくは・・・すごく元気を無くしているのかもしれない。
って思い直して、メールを入れました。
心配してることと、何か辛いことあるの？ただ連絡しないだけなの？
って。
バカでもいいんだ。
余計なお世話なら、それがわかればいいんだ。 |
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3月30日
今日は彼は引越でしょうか。
この間、彼がメールをくれて、返事ができなかった・・・
そのまま時間が経ってた。
実は、一昨日の夜中、メールを送ってしまったの。
どうしても会いたくなって・・・(；_；)
なんで？気持ちは薄れたと思ってたのに。
でも、イラストつきカードだったので、彼が見る前に削除しました。
ただ、「カードが届いてます」っていうメッセージは送られてしまうけど。
・・・ううん。
本当は、削除しても、彼が連絡してくれるのがわかってた。
なんて書いてあったの？とか、それ以外のメッセージでもくれるだろう、って。
でも、何もありません。
以前なら、夜中に送ったメールに関しては、
朝か、遅くても昼間にはリアクションあったよ。
でも、昨日の夜になっても、何もないのです。
「変なメール送ってごめんね」ってメール。
それでも何もなくて・・・電話してしまった。
コール音は鳴るのに、出ない。夜中だから寝てるのかな？
そして、今日・・・
やっぱり、何もない。
私、何やってるんだろ？(/_＼)
「今の家族とやり直すのでも構わない。幸せになって」
って、言ったよ。確かに。
そういうことなのかな？とか、考え出す。
だから、私とはもう連絡取らないの？
昼間は大丈夫なのに、夜、ひとりになると考え込む。
電話しても、やっぱりコール音はするけど・・・
留守電に入れてしまいました。
「もう連絡しないで、ってこと？」
あぁ、ばかーーー・・・・ |
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3月29日
大学時代の同期から電話。
どうやら、同期の男の人だけで飲んでるみたい。
終電には乗るつもりないみたいな時間。
「○○にかわるね！」って何人もと話した。
久しぶりで嬉しかったんだけど・・・
「結婚するんだって？おめでとー♪」
・・・。
まだだよ。って、明るく答えた。
それでも、電話をくれた、その中では一番仲いい人にはメールした。
みんなには言えなかったけど、ナシにしたよ、って。
すぐに電話をくれた。本当に、すぐ。
「どうした？」
その声のニュアンスで、涙が出そうになった。
本当に心配しているときは、声に出るんだ・・・
さっきまでのざわめきがないので、お店の外に出てくれたみたい。
「なにがあった？」
去年、仲のいい少人数で飲んだとき、私は幸せそうに「結婚するんだ」って言ってたから・・・
「えー、いろいろ考えてー。」「ま。自分が決めたことだし。」
なんて、明るく取り繕っても・・・
「そんなときに電話してごめん。」
明るく
「気にしないで〜。今度飲もうね〜」
なんて言ったけど、
本当は泣きそうだったよ。
嬉しかったよ。
ありがとう。
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3月28日
彼に対しての憎い気持ちが薄れてきた今日この頃。(*^-^*)
ふぅ。
良かった。
そんな自分も悲しいから。
自分で、自分にタイマーメールを送っておいたのです。
嫌いになっても、
憎んだり、恨んだりすることがあっても
本当に、深く、愛されていたこと、愛していたこと
いつか、思い出そうね。
って。
メールはまだ届いてません。（いつ届くのか忘れちゃった。（＾＾； ）
でも、良かった。
繰り返すのかもしれないけど。
彼は４月から異動・・・今週末は引越なのかな？
ってことは、今週は送別会ラッシュなのかしら・・・
う〜〜ん。まったくわからない。
毎日会っていて、さらに、朝昼晩とメールして、さらに電話したりもしていたので
まだ１ヶ月経っていないのに、数ヶ月経ったみたいな気がするな。
一人暮らしを始めて良かった。
新しい暮らしが始まって良かった。(*^-^*) |
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3月27日
雨だと気持ちが沈むね。
悲しくなったときは、
・ 外に出る。（緑や水があるところ）
・ 人と話す。
・ 何か食べる。（お腹がすいていると悲観的になるから）
できれば、美味しい物。甘い物。
・ 本や音楽は避ける。
って決めてます。
誰にでも当てはまるものではないと思うけど、
ちょっとずつ、学習したの。自分の「傾向と対策」。
本は読むと泣くし、音楽も浸ってしまって×
あとは・・・考えずに、たんたんと、作業することかな・・・
身体を動かす仕事とか・・・お掃除とかね。
充実感あるし、疲れて夜も眠れる。
他に何かいい方法あるかしら？募集中！なんちて(笑)。 |
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3月26日
ＴＶがまだつながってません。
一人の夜は、ヒマ〜〜。
で、男友達にメールしました。
彼と付き合ってるときには決してできなかったこと。
「飲みに行こうよー」
すぐに返ってきました。
「今先輩と飲んでる。２・２でどう？」
ってことで・・・
飲み会決定♪(*^ｍ^*)
一人で食べる夕ご飯は、どんなにがんばって作っても
美味しー！って感激がない。
たぶん、「誰かと食べる」っていうスパイスが足りないの。
来週の、いつにしよう？(*^-^*) |
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3月25日
今日は朝から自転車でちょっと遠くまでおつかい。
実は、私はマック好きなのです♪
帰り道にある河川敷で、鳩と一緒に食べました。（これが朝食♪）
芝生がちょっと青くなった？広々として気持ちよかった！(*^-^*)
風が吹くと、すこし寒かったけど。
桜の咲く公園と、どちらで食べようか、迷ったの。
でも、桜は彼の好きな花・・・
悲しくならないように、避けてみました。
今までの私なら、桜の木の下で、シクシクしながら浸ってたと思うなー・・・
ちょっと、進歩、かな。(’-’)
昨日の彼のメール、返信してません。
何を書いたらいいかわからないし・・・書きたいこともないの。
ひどいのかな。
私が送ってから返信が来るまで１日・・・その間に何か考えていたと思うけど・・・
午後は、掃除。
キッチン、お風呂＆トイレを徹底的に掃除しました♪
身体を動かすと、単純に疲れて、単純にお腹がすいて、なんだか楽しい。
これからご飯です。
父の晩酌に付き合っちゃおうかな。(*^-^*) |
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3月24日
今日は、冷蔵庫と洗濯機が届きました。わーい。
届けてくれた人が、お店で対応してくれた人だった。
ニコニコして親切で感じのいい店員さん。ちょっと嬉しい気持ち。
あぁいうふうに仕事する人は好きです。(*^-^*)
だんだんモノが揃ってきて、楽しい。
掃除とか、買い物とか、やることがたくさんあって、嬉しい。
余計なこと考えなくて済むもの。
午後は入力作業。ちょっとお手伝い。
夕方、彼からメールがありました。
昨日、彼に送った意地悪なメール。
それは、彼が私に送ったメールを転送したものです。
彼が・・・嘘をついてきた証拠のようなもの。
それと、お互いに幸せだった頃の、気持ちを伝え合ったメール。
いくつもいくつも送ったの。
どうしても、悲しくなって、破壊的な気持ちになるときがある。
それで、こんなに苦しんでるんだから！彼のせいなんだから！！
って、その気持ちは彼への攻撃になっちゃうの。(/_＼)
何であんなことしたんだろう？って思うけど
メールって取り返せない・・・
送ったのは昨日。
彼からも返信はなく、私も何もできなかった。
何日も経ったような気がしてた。
彼からのメールには、
メールありがとう、って。
全部読み返しました、って。
それだけ。
・・・。(；_；)
悲しいのか、何なのか・・・わからない。・・・切ない。 |
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3月23日
今日は引越。だけど、夜は両親のもとへ戻ります。
お彼岸が明けてから、泊るように、って。縁起が悪いのかしら？
冷蔵庫、洗濯機、電子レンジ、ガス台、湯沸しポットを５万円で揃えました。
中古もあるけど、かなりがんばった！
しかも、冷蔵庫と洗濯機以外は自分で運びました。腕痛い・・・
最近の、変な気持ちの入り口。
友達からもらったメールにカギがあったんだ。
彼女の言葉に、はっとしたんだ。今まで見えなかったものが、見えた気がしたの。
『私が思うに。くららが彼を信じられないのがくららの気持ちをつらくさせてた
最大の要因でしょ？
だから、くららの気持ちが、彼を１００％信じられるようになれば問題はないと
思うよ。離婚したからって、それで戻ってきて、くららがフリーだとしても、
その時くららが彼を完全に信用できなかったら（しこりがあったら）やめときなよ。
具体的に言うと、たとえば、なんであの時離婚までに時間がかかったのか、
とか。はたまたつきあってからこれまでになぜ離婚できなかったのか、とか。
そういう彼に対する不信感がなくなって、彼を丸まんま受け入れられれば
離婚とかどうだとか関係なくて幸せな日々が送れるんじゃないかと思うけど。
くららの気持ち次第だよ、きっと。
自分のこれからは、自分で決めるんだって思えたその気持ちを忘れずに。』
私も、こう思ってたの。
何度も考えた。でも、好き、って思ってしまって、苦しかったの。
「好き」が減ったのかな？
素直に、そうだって、思える。
そしてできれば・・・他の人を探した方が、いいのかもしれない。
それで、不信感がある彼に対して、責める気持ちがどんどん出てきて
ずるい、ひどいって気持がふくらんで、実は、意地悪なメールを送ってしまったの。
返事はない。
でも、彼は、それだけのことをしたんだもん。
それなのに、甘えてメールしてきて・・・
って、思っていたのですが・・・
エビチャでのももさんの言葉。
『その時、その時、本心で話しているつもりかもしれないけど、
言動が、ころころ変わったら、相手は傷ついちゃうだろうし、疲れてしまうよ。』
私が彼を励ましたりするときがあるから、甘えてくるのかな。
それで、急に怒って変なメール送ったり・・・彼はびっくりしたんだろうな。
でも、ごめんね、ってメールもできない。
連絡できない・・・
いつも、いつも、そのとき見たもの、感じたものによって
こうやって影響を受けることが、ころころ変わる、不安定な気持ちにつながってる。
こういうことも気をつけなくちゃ・・・ |
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3月22日
彼のこと・・・憎いって気持ちは正直言って、これまでもありました。
憎い、っていうのは、ちょっと正確じゃないみたいなんだけど、それに似た気持ち。
何だか・・・増えてきたみたい。(>_<)
気持ちが冷めてきたからなの？
でも、好きだって思うときも、ある。
好きだって思ってるときより、憎く感じてるときのほうが
心が楽なのはナゼ？
こんな気持ちって、いけないよね。
逆行してるよね。
幸せになるのに、遠回りしちゃうよね。どうしよう。
でもね・・・でも。
どうしても辛くて、彼にメールしたら、その返事は自分も辛い、だった。
それから、自分の辛さを訴えるメールが来るようになった。
何か・・・違くない？
私は今年３０歳になります。
結婚とか焦る気持ちはないけど（今さらないけど？）
やっぱり、ちょっとは、区切りの年だって思う。
３０歳になる女のコを既婚者である自分が引き止めておいて
（それも独身と嘘をついて付き合って）
それで・・・そのコの幸せなんて、考えたんだろうか・・・？
かなり貴重な１年だと思う。
その先の、人生なんて考えたんだろうか？
愛してるからって、何をしてもいいの？
本当に大切にされてたんだろうか？とか、考え出して
・・・すごく、悔しい気持ち。苦い気持ち。
やっぱりひどい。と、思うの。
彼が隠している真実を知ったとき、出てきた、言葉。
「ひどい・・・」
これ以外言えなかった。
戻ってるよ・・・(；_；) |
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3月21日
留学中の友だちからメールが来ました。
彼女にはメールで一度だけ、彼の事実を知ってしまったことをメールしたきり。
仕事ができて、男の人みたいに視野が広くて、考え方のバランスが良くて
ちょっと頼りにしてた、会社の同期。
すごく辛い失恋を乗り越えていて、親身になった返信をくれてた。
彼とのこと、本当のことを話せたのは、３人でした。
その３人は、すごく大切だし、私のことをわかってくれる、
そして、嘘の理由（彼と別れた理由）を話したくない人たち。
一段落したので、彼と別れたこと、ご両親と会ったことを報告したの。その返信。
読んでるうちに涙がポロポロこぼれてきて・・・
ストレートな彼女の言葉が嬉しかった。
例えばね、
『自分の中で一つの結論が出て、明るくなっている様子、本当に
安心した。そしてよくやった！！！自分でつかむ結果としては極上のを手に
入れたと思う！感心しちゃってさ〜。もうなんと言ったらいいのやら。
ほんとえらいっ。花○二重○をテンコ盛りであげたいっ(~o~)
くららが強くなったのを感じた。形はどうあれ、自分でちゃんと結論を導き
出せたくららを友達に持ったことを誇りに思うよ。』
もう、この時点で、うるうる。。。
『彼のご両親も私は好きです。
かなりまともな人達（かなり稀なほどまともな人達）だと思う。
彼のご両親は信じられるわ、私。
だから。人間的な結びつきという部分で、
くららが彼と縁が切れたとは思えないっていう気持もわかるよ。
そういうの、あったかくていいね。』
うんうん。
って、思って読んでいたのですが・・・
彼に関して、
『もう少しシャンしてもらわないと。大事な友達を嫁にいかすわけにはいきません。
くららだってがんばったんだからね。彼も自分でなんとかするべきでしょう。』
っていうのを読んでいるところで・・・
何だか・・・今まで、彼をかばってきた気持ちが・・・
うまく言えないけど、剥がれ落ちていくみたいなのを感じたの。
今までは、彼も苦しんでたよ。がんばっていたよ。
って、思ってたんだけど・・・
彼に対して・・・何か残酷な気持ちがあるの。
どうしよう。。。 |
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3月20日
今日は忙しかったですよー。
口座振替の手配、賃貸契約に関する振込、そして契約♪
それから、お部屋に行ってあちこちの寸法を測ったり。
口座振替をする銀行と振込先の銀行が違ったので、自転車に乗ってちょっと離れた支店まで、びゅ〜〜〜ん♪
そうしたら、支店がなくなって出張所（ＡＴＭだけ）になっていて、さらに「現金による振込はできません」なんて書いてあるから、大きな支店を求めてびゅ〜〜〜〜〜ん♪
ＯＬ時代の私なら、手数料を多く払っても手間を省いたでしょうね。
でも、天気もいいし、自転車に乗るのが最近のお気に入りなの。
あちこちで桜が咲いているしね。(*^-^*)
そういえば、以前はミニスカートが定番だったけど、最近はパンツが多いかも。
明日は、区がやっているリサイクルセンターみたいなところを見てきます。
結構、状態が良くて、安いみたいだし♪(*^ｍ^*)
部屋のあちこちの寸法を測った後、あそこにあれを置いて、ここにはこういうのを買って・・・って考えて、ぼーーっとしてました。
で、これからよろしくね、ってお部屋に挨拶。
大事にするからね、って。
時間があると、どうしても彼のことを考えてしまう。
でも、やることはいっぱいあるんだもん。
忙しくしていよう。引越や新生活の準備をしよう。
出口のない悲しみにとらわれないように、楽しいことを考えよう。 |
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3月19日
友だちから、結婚式いつになった？とか訊かれることが多くて、凹んでました。
場所は？とかドレスはどうした？新居は？とかね。
楽しい話題はどんどん聞いてあげるのがルール。
あと、みんな、先輩なので、いろいろ教えてくれたいみたい。
私のときはねー♪って。
本来なら、女のコ同士、すっごく楽しい話題だよね。
あーだ、こーだ、理由つけてた。本当の理由なんて言えないし・・・
元気に振舞ったりして・・・ふぅ〜〜〜(/_＼)
そんなこんなで、友達に会うのも避けがちで、出不精になっちゃってたの。
いけないよね。
ってなわけで、らーめん食べに行きました。
そしたらね・・・もう、何も訊かれないの。
う〜〜〜ん。友だちの中では、「触れないであげよう」ってなってるみたい。
ありがたいような、切ないような・・・（＾＾；
昨日は独身のコばっかりだったので「飲み会しようね！」なんて話も出たりして・・・
恋愛は、ちょっとお休みしたいな。
でも、友だちが増えるのはいいな、大人数で遊んだりしたい。
今日は親友ちゃんと広尾でお茶。
でも、ちょっと失敗。彼とよく来たあたりだから。
あちこちに思い出があって、ちくちくちくちく・・・
ほんと、１時間に１個は、彼を連想させる物を見つけるよ。(/_＼)
あまりに一緒にいたからね。
彼も、毎日、ちくちくちくちく、してるのかな？ |
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3月18日
開き直りました！(>_<)
彼の奥さんのこと、子どものこと。もんもんと考えていたのですが。
いろいろぐじゃぐじゃと考えていたら、あー、もういいや。って。
掲示板の母子家庭の話、実は結構響いていたの。
私の受け取り方は本筋からずれてるとは思いつつ・・・つい、自分に当てはめたりするんだよね。
経済的・・・には、奥さんは高収入みたいだし大丈夫だよね。とか、ひとつひとつ当てはめて考えたりしました。
新婚当時から、ご飯を作ったりしていないし、子どもも０歳から預けて働いているし、彼女の生活は変わらないんじゃないかな。
だいたい、結婚するときに浮気なんてするか！？フツー。（ここら辺から逆ギレ）
いろいろなことで彼をずっと苦しめてきたんだから、多少苦労したって、自業自得だよ。
でも・・・詳しくは知らないし、彼女なりの理由があるのかもしれないけど。（弱気）
そうよね。夫婦のことはわからないよね。（しょぼん）
子どもがいたら、再婚とか・・・しにくいのかな・・・
子どもも不自由な思いするかな。淋しいかな。
・・・って、何で私がそんなことまで考えてるの！？
おいおい、やりすぎ。って思いました。
彼とは別れたんだもん。
私が付き合ってた人は、「独身」で「子どもも無く」「信頼できる」彼、だった。
（そんな人は実在しなかったのだけど。）
私が原因で離婚するわけではない、「もともと決めてた」のだし。
そもそも、離婚してない。
本当に・・・私が、今、考えることじゃないよ。
でもね、やっぱり思う。
何で、全てを終えてから、私と始めてくれなかったんだろう、って。
あー。いつまで、続くのかしら。
でも、まだ１０日。（どうしても、あの日から起算してしまう）
まだまだ焦らず、だよー・・・(>_<)
今日は友だちとらーめん食べに行ってきます。
リフレッシュしなくちゃ。 |
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3月17日
リサイクルショップに行ってみました。
半年くらいしか使わないのだから、冷蔵庫や洗濯機にそんなにお金かけたくないなぁ・・・なんて思って。
ネットオークションも見てみたけど、どうも勝手がわからない。
それに、配送料が高くってー・・・(；_；)
ネットで検索して、電話して、感じの良いお店が電車にちょっと乗れば着くところにあったので、行ってみることに
・・・したのですが。
駅に着いて、電車の時間まで数分あったので、本屋さんに入りました。
まだ、私には、早かったみたい。
結婚とか、子どもとか、離婚とか、不倫とか、そういうことが書いてある本は。
（でも、これを避けたらほとんど読む物はないの。読書好きなのに・・・）
電車の中からぼろぼろ泣いて、駅からも歩きながら泣いてた。
何で、ここまでなっちゃうんだろ？
歩いてる人がどんどん振り返るし、目が腫れて、お店に入れない。
我慢していると、もっと苦しくなるんだね。
一度、わーーん！って泣いて、落ち着いてからお店に行きました。
日が暮れてきて、川沿いの遊歩道に咲く桜の並木を眺めてました。
彼が一番好きだといった花。毎年一緒に見ようね、って約束したのになぁ・・・
全てのことが彼につながっていて、苦しい。
一緒にいたのは、１年とちょっとだったけど・・・４年近く付き合った人より一緒にいた気がするの。
毎日、できる限りの時間を一緒にいたからかな。
彼は自分からメールしたらいけない、と思っているようですが
心配してメールをくれました。
私のメールに対する返事みたい。今の家族とやり直す、でも構わない。幸せになって。って送った、返事。
「くららとじゃないと幸せになれない」
って。自分も諦めないから、くららも幸せになるのを諦めないで。って。
やりきれないね。
橋の途中で川を覗き込んだら、真っ暗でした。
右も、左も、街灯が映って水面が明るいのに。ここだけ、真っ暗。
ゆらゆら揺れる真っ黒な水を見ていたら、あぁ、何か、今の気分にぴったり。って思ってしまった。根暗なのかしら？
でもね、考え方を変えれば、右に行っても、左に行っても、ここから動けば光が当たるんだ、って、ふと思ったよ。
どっちに行こう？ |
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3月16日
昨日の夜、彼からメールが。
また、カードでした。
このメールサービスは、相手がカードを見ると、送信者に報告が行くというものです。
「開封されました」って。
メールを見ると、短いメッセージの中に、かなり精神的に追い詰められている雰囲気・・・
彼に、何て言ったらいいだろう？
今、どういう気持ちでいて、このメールを送ってきたんだろう？
欲しい言葉があるの？
しばらく考えていると、もう一度メール。
メールを送ってしまってごめんなさい、って。今のは忘れて、って。
開封の報告がきて、しばらくリアクションがなかったから・・・不安になったんだね。彼にもあるんだ、そういうこと。
何だか、新発見です。今になって、ね。
以前、彼が私を励ますために送ってくれたメールを急いで転送して、
それから、また、考えました。
彼がどうするかは彼が決めること。
だから、「こういうふうに考えたら？」とか「こうしたら？」なんて言わない。
離婚も、私からは勧めない。
ただ、「人生なんてこんなものだ」とか「世の中なんてこんな程度だ」と思ってきた彼が、「やっぱり違う！」と思った気持ちは大事にしてほしい。
また諦めてほしくない。でないと、何年後かにまた苦しむかもしれないから。だって、彼は、もともと諦めていなかったんだと思うから。
一度、無理矢理諦めようとしたものって、何年か後にさらに苦く、苦しい気持ちになって蘇ってくると思うの。（←生き方とか、夢とかの場合ね。）
やっぱり・・・幸せでいてほしいよ。一緒にいられなくても。
もちろん、責任とか、いろいろなことがある。でもそれは彼が一番わかってることだから
「自分が幸せになれる方向に進んでいって」ってメールしました。
それが、奥さんとやり直すことなら・・・それでも仕方ないと思ってる。
私とやり直せる、なんて保証もないものね。全部、彼が決めること。
自分の心に聞いて、本当の気持ちで「幸せでいてほしい」って送りました。
友だちにはまた怒られるかも。「くららは甘い！」って。(笑)
ってことで、内緒にしよう。（＾＾；
でも、「諦めるのは嫌だ。このまま終わりたくない」って言った気持ちはどんなんだろうと思うとね・・・
んーーーーーーー。(ー~ー)
ま、彼は彼で。
私は私の生活が、今は、あるのですから〜。（キリカエ、キリカエ♪）
入居予定日が決まりましたよー。(^-^)v
２３日（大安、らしい）に鍵を受け取ります。
でも、寝るのは２５日から。お彼岸が明けてからです。
母がこういうこと、とても気にするの。
実は、お部屋選びにあたっても、方角とかうるさかったのよー。(+_+;
家電関係の手配を急がねば！なのだ。
でも、ついつい、通販雑誌の可愛いインテリア小物（←とりあえず無くても大丈夫な物）に夢中になったりして・・・あは。(*^ｍ^*) |
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3月15日
はぁ〜〜〜。
お金無い・・・(/_＼) 突然ながら。
冷蔵庫と電子レンジは欲しいなぁ。あと、洗濯機も。
あ、ガス台、付いてなかったんだ・・・
・・・・・・。
いやぁ〜〜〜ん。(>_<)
昨日の夜遅く、彼から携帯のメールにアニメーションカードが届きました。
お花にリボンのついたイラストで（ベタね・・・）上の方に「ＷＨＩＴＥ ＤＡＹ」って文字。
メッセージ欄には、何もできないからメールだけでも、って感じのひとことだけ。
同じようにカードを送って、「ありがとう」ってだけ、書いたよ。
他に言葉は見つからなかったし、もしも何かを伝えようとしたら長文になる。
それに・・・新たに伝えることもないし、ね。(*^-^*)
彼からのひとことだけのメールでも、彼の気持ちはわかるような気がするから
私からの「ありがとう」だけでも、大丈夫、ともいえる。
まだまだ、待ってるね。
でも、焦らず。焦らず。
友だちが、お母さんを亡くしたときに言ったひとこと。
メールだったので、ずっと取っておいたの。
「無理に忘れる必要ないし、人の心は自然な流れで変化する・・・私もそんな感じで歩いてくよ」って。
まだ１週間。
弱気になったり、愚痴も言うし、上がったり下がったりしているけど
私も「そんな感じ」で歩いて行こう。(*^-^*) |
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3月14日
一日ぐったり。。。
もともと調子が悪くて、それで気分に影響しているみたいです。
だから、急に、考えが暗くなったんだぁ。変に納得。
彼が全てを終わらせて来てくれても、もう、元には戻れない。
彼以外の人と新しく始めることにも希望を持てない。
と、思ってしまったのが、原因。それで、メールしてしまった。
「すべてが終わったら連絡する」
と、いう考えだからか、彼からは返信等、一切ナシです。
ちょっとくらい・・・心配しないかなー。フツー。
なんて、考えていたの。
でも、今は、
バカなことしたなぁ、って思ってます。
今年になってから、私が気力を無くして、数日、家にこもってしまったことがありました。
携帯の充電が切れて、メールがセンターに保存されていっぱいになり
メールを送ってくれた人に「メモリがいっぱいで送信できません」とかいうエラーが出ていたみたい。
友だちから家のアドレスに心配したメールが来てた。
もちろん、彼も心配していて、メールがたくさん入ってた。
後で聞いたところによると、彼は、救急隊の要請記録を調べてもらっていたようです。
私の名前の要請記録はなかったので、今度は私の住んでいる区内の全ての救急病院に電話したみたい。
それでも名前はなかったので、家のそばまで来てたみたい。
私から連絡したとき、彼は泣いているようでした。
それほど心配してくれるような彼なのに、そういう心配されるような状況なのに、
何でわざわざ、彼を追い詰めるようなことをするんだろ？
また出口がわからなくなってしまった。
んーーー。暗くてごめんなさい。夜だからかな。もう寝なきゃ。 |
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3月13日
昨日の昼間は元気だったのに
夜になると、どんどんどんどん辛くなってきて
とうとう、夜中に、彼にメールを送ってしまいました。
心配させるような内容のメール。
すぐに、
「やっぱり大丈夫。ごめんね」
って送ったけど・・・
あーぁ。何やってんだろ。
でも、後のこととか考えられないし、我慢もきかないことが多い。
夜中に携帯持ったらダメだね。
彼はまだ寝ている時間じゃないと思ったけど
返信はありませんでした。
それもショック。
気にかけてほしかったのかな。(/_＼)
会えないし、連絡もない。彼の状況も考えもわからない。
「別れた」のだから、当然なんだよね。
一緒にいれば不安も悲しみも、目をそらしていられただろうな。
一時的に逃れるだけかもしれないけど。
後でもっと苦しむのかもしれないけど・・・ |
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3月12日
今日は地鎮祭でした。
神主さんが家まで来てくださるのって、新鮮。
あぁいうときは、厳かな気持ちになりますね。
事故もなく、良い家が建ちますように。
家族みんながニコニコしていて、和やかで穏やかな家になりますように。
って考えていました。
本当はお祈りしないものなのかな？（＾＾；
まぁ、いいか♪
さて、くららは一人暮らしの計画に夢中です。
たまに、４月から彼と暮らすはずだったことを思い出しちゃったりして
しょぼぼ〜〜ん(／_＼)になることもあるけど、大体、楽しい。
短い間だけど、部屋に置くものは選びに選んで揃えるつもりです。
好きなものに囲まれて暮らしていれば、ちょっとくらい嫌なことがあっても大丈夫、って思うし。
何より、いいもの、安いものを探し歩く時間もある。(^-^)v
これは残業暮らしの頃にはできなかった、時間の贅沢です。
だから、これから探す仕事は、アルバイトか、時間的に負荷が少ないもの。
学校も始まるし、ね。
お金はないけど、他のもので代用できるものは買わず、品数を減らして何とかしましょう♪
お鍋でご飯炊いちゃおうかしら、ぐらいの勢い。(*^ｍ^*)←ばか？ |
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3月11日
今日は、不動産屋さんをまわってきました！(*^-^*)
家を建て替える間、一人で暮らしてみることにしたのです。
「こういうときは、肉親といるのは空気が濃すぎる」
って本で読んだことがあります。
婚約破棄をした女の子が叔母さんの家に居候する、という話だったかな？
ちょっと寒くて鼻をかんでるだけで泣いてると思われたり
夜中に他の部屋で本を読んでるだけで探されたり・・・
正直言って、重たい・・・逆に、思い出させられちゃう。
心配してくれているのはわかっていても・・・胸が苦しいのです。
それに、小さな時から一人部屋で慣れているので
プライバシーのない両親とのアパート暮らしは窮屈で。
泣くのも、時間と場所が制限されるし・・・（＾＾；（泣くなって？）
前から考えてはいましたが、彼のご両親と会った話を報告したことで、私の家族もちょっと安心したみたい。
やっと、ＯＫが出たのです。
ただし、家からも、両親が暮らすアパートからもすぐの距離。
夕ご飯なんかは一緒に食べたりする予定です。
結構いい物件がありましたよー。
空いたばっかり。これから壁紙とか張り替えて、クリーニングが入るみたい。
結構広めのわりには、何とか払っていけるくらいの家賃だし。
キッチンも広くて使い勝手良さそうだし。
大家さんが１階に住んでいて、入居者もみんな女性なの。安心♪
大家族で育って、一度も家を出たことがなかった私にとっては
初めての一人暮らしです♪
実はこれが、くららの新しいスタートその２なんです。(^-^)v
いろいろ揃えなきゃ。
家賃やその他、貯金だけではやっていけないから、仕事も探さなきゃ。
忙しくしたいんだ。
考えても仕方ないことを考えなくてもいいように。
なんか・・・彼は本当にいたのかな？
現実だったのかな？
って、思ったり、します。
私の今の生活も、現実なのかなー？ |
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3月10日
今日は、友だちとお茶してきました。
一番の親友。一番の味方。だと思ってる。
可愛らしくて聡明な彼女は私の自慢なの。（＾＾；
彼とのことを報告しました。
メールではしてたけど、「すごいね、がんばったね」って、言ってくれた。
「区切りがついて良かった」とも。
これからの生活に関しても、いろいろ相談に乗ってくれた。
姉からも「流石わたくしの妹！(笑)」ってメールとたくさんのエール。
ももカフェでも、たくさんの言葉をいただいた。
−−−たくさんの人に支えられて、生きてるんだね。(*^-^*)
ありがとう。本当に嬉しいです。
アフタヌーンティーの時間が終わって、テーブルにキャンドルが配られるまで
おしゃべりして、たくさんお茶を飲んでお菓子を食べて・・・
でも、ふと、考えてしまうの。
今、たぶん、辛い思いをしている彼のこと。
「後回しにしてた分が今なのだから、気にしなくて大丈夫」
って友だちは言うけど・・・
「彼が辛い思いをしている間、一緒にいてあげられないこと、私が楽しく過ごしてたりすることが気になる」
って言ったら、「くららは甘い！」だ、そうです。
そうかな。・・・そうかも。
彼からは、あの次の日、メールが来ました。
「全てを終わらせたら連絡します。そのときにはもう遅いかもしれないけど。」
って。
そして、
「両親がくららのことを絶賛してました。
母が“あんな娘を育てたかった”と言ってた。何か嬉しかった。
あの父親が“彼女の目が綺麗だ”と言ってた。うちの親はくららのことをすごく気に入ってる」
と。
ほっとしました。失礼のないように気を配ってはいたけれど・・・
と、いうか。やっぱりかなり嬉しい。
私のほうからも、彼のご両親にはとても感謝しています。
“息子の愛人”という扱いをされなかった。少しだけ、幸せな気持ちになりました。
そして、「前を向いて歩いていきたい」と言った私に「ぜひそうしてほしい」と。
彼のご両親は、やっぱり、素敵な方たちだと思ったよ。(*^-^*)
メールも電話もなくなっても、まだ途切れた気がしないのです。
これって、やっぱり待ってしまっているのかな？？？
でも、はっきりと「もう会えない」ってしてしまうと、きっと心が耐えられないもの。
気持ちの、自然な変化を待とう。 |
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3月9日
彼のお母様の言葉が頭の中をぐるぐるしています。
彼が苦しんでいたこと、お父様はご存じなかった。
お母様は「私には訴えていたのに・・・」っておっしゃってました。
彼が「死にたい」とか「人生をやり直したい」とか
「諦めるのは嫌だ。このまま終わりたくない」とか、言っていたこと。
お父様に話したら勘当されるって言っても
「それでもいい。自分の人生だから」って。
私はそのとき、泣きながら頷いていた。
そういえば、言ってたな、って思って・・・
でも、気づいたの。彼はそんなこと私には言わなかった。
責めるばかりの私に、ただ黙って、自分の気持ちはあまり言わなかった。
言っても、「自分も苦しい」程度。
どうして、知ってたんだろう？
彼がそう思っていることを・・・
私には聞こえていたんじゃないの？
彼の気持ちを考えると、切なくなりました。
でも、もう、どうにもできない・・・
子どもといっても、個人だし、自分で選択して生きていくように言ってた。
突き放してきたと、ご両親はおっしゃいます。
当然、人を傷つけるとか、迷惑をかけるとか、そういうことのない範囲での選択。
「そういうこと」は許さない、という重圧が
「してしまったときは絶対に許さない」というふうに彼に伝わっていた？
今年に入って、彼が「自分には味方はいない。くららしかいない」と言っていて
私は当然のように、「一人じゃないよ。親は何があっても子どもの味方だよ」
って、流してた。そんなに辛いなら、親に相談しなよ、って、軽く。
それでも彼は「一人だ」って言ってたのに。
でも、お話した印象。
やっぱり、どんなに客観的に意見を言っても冷静に見ようとしても、
子どもである彼の味方に違いないこと、私にはわかったよ。
彼のお父様は、「あいつは誤解している」とおっしゃってた。
当たり前すぎて、気づかないこと。
親子っていうのも、難しいんだね・・・ |
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3月8日
・・・まとまらないです。
ただ、彼とは別れることにしました。
７日に、彼のご両親とお会いしました。
彼は離婚するようです。
でも、ご両親の理解が得られず、苦しんでたみたい。
厳しい家なのかな。自分の家、相手の家、子ども・・・
彼にはやるべきことがたくさんある。
まだまだ時間はかかるみたい。
私は、それを待っていられない。
もう、これ以上は・・・耐えられないので。
でも、彼のこれまでの結婚生活が、新婚時代からあまりに辛いものであったことは、
彼のご両親もご存知でした。
お母様は特に、ここ１年半くらい、さらに苦しんでる彼を見ていて、心配されてたみたい。
それでも、離婚は止めていた。子どもが可哀相だ、と。
待たないことを決めました。
ご両親にも「結婚している人とお付き合いするつもりはありません」とお話しました。
いつか、彼が全てを終わらせて、
それでも私を想っていてくれて、また来てくれたら、また始まるのかもしれないし、
その時には私には別の人がいるのかもしれない。
そんなかんじです。
一気に、私の前に、将来の可能性が広がりました。
新しい生活を始めなきゃ。
私も、巻き込んでしまった私の家族も、新しい出発をすることにしました。
でも、不思議と、
彼との精神的なつながりは、途切れた気がしないのです。
不思議なつながりが、確かに、あったから。
彼も「運命を信じてる」と言いました。
辛いときにそばにいてあげられなくてごめんね。
でも、もし、私たちに縁があったなら、
そのときは、「がんばったね」って抱き締めてあげるし、
私が幸せな結婚生活をプレゼントするからね。(*^-^*) |
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3月7日
私が、また、廃人みたいになってしまったことで、
家族まで苦しんでしまいます。
体が動かないのに、気持ちが動かないのに
繰り返される言葉。
「早く元気になれ」
「ちゃんと暮らして」・・・etc.
みんなが心配してるのはわかってるよ。
でも、動けない。
期待にこたえられないなら、いなくなってしまいたい。
どうせ期待できない将来なら消してしまいたい。
ウツ病の人を励ますな、って言葉を思い出しました。
（↑理解してもらえない、期待にこたえられないからと自殺を選ぶから）
私は相当病んでるのかな。
突然、何かに突き動かされるように
考えていたことを実行に移すことにしました。
明日の分は長ーい日記になるかも。
自分の中で整理できたら・・・文章にできたら・・・ |
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3月6日
一日中、何もできませんでした。
彼に対する信頼は、すでにボロボロだったけど、
それでも信じたいと思って、もがいていました。
でも、もう
信じようとする気力もない。失ってしまいました。 |
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3月5日
一昨日のメールを気にして、彼が会いに来ました。
どうしても、時間つくって、って。
でも、私は昨日のことでショックを受けていて・・・
くららのことが一番好きだ
奥さんとはうまくいってない（or愛はない）
自分の弱いところを見せられるのはくららだけ
一緒にいたい、結婚したかった・・・
彼も、友達も、同じようなことを言ったのです。
男のひとって、そういうふうに言うもんなんだろうか・・・
だとすると、
彼が私に言ってくれてる言葉も意味を失ってしまいます。
彼が携帯に出なかったことから、険悪な雰囲気に。
「出ようとしたら切れた」と言うのですが、出ようか迷ってるふうだった。
じゅうぶん間に合ったはず。かけ直しもしない・・・
私は彼の車のキーをシートの背もたれと座席の間にはさみました。
もう、やめよう、って。
どういう流れか忘れてしまったけど、気づいたら、泣きながら
みんな私を愛人にしようとするじゃない！
とか
結婚なんてそんなもの。適当にして、外で恋愛すればいいんでしょ！？
とか、言ってました。
言いながらも、心は「違う！」って言っているのがわかった。
涙がぼろぼろこぼれました。
彼に否定してほしいだけ。
彼はなんとか私を落ち着かせて、
くららはそういう女ではないし、
それに間違ってる、結婚に対する考えが。
と、辛抱強く説明してくれました。
その男と自分の気持ちを一緒にされては困る、全然違うんだから、って。
安心する材料が欲しかったので
「携帯の着信履歴を見せて」と言いました。
信じてないの？と言われた。友達、とも。
でも女の子だったから、くららが誤解するといけないと思って。
「着信履歴を見せて」って言うのは、すごい、勇気。ゆずれなかった。
やっと見せてくれた履歴には・・・なかったのです。その着信が。
最新のものは昨日の日付。
・・・消したの？
絶望的な気持ちでした。
彼は、あ、消したかも、クセで。というかんじでした。
以前、彼の携帯のメールを一緒に見ながら話をしていたことがあって、
偶然次のメールを見てしまった、その瞬間に彼はメールを取り上げ
そして消してしまったことがあります。
私は差出人の名前だけ見たのですが、今思えば、奥さんでした。
そのときは、私に結婚してることを隠すためでしたが、
さっきの電話もそうなの？
それとも、また別の女のひとなの？
もう、だめでした。
それに、一昨日疑ってしまったことに関しても、その着信履歴からすると・・・やっぱり、嘘！？
離婚の話がどこまで進んでるか話してくれないのは何故？
着信履歴を消すのは？
嘘をつくのは？
答えは一つの方向につながっているように見え、私は逃げるようにして帰りました。
そして電話。
「もう、やめる」
やめよう？でも、やめたい、でもなく。
彼からは「電話では嫌だ。会って話したい」と言われましたが
私の気持ちが落ち着く、かなり先にしてくださいとお願いしました。 |
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3月4日
何で？？？(；_；)
今日会った人は、すごく信頼してる、友達。
大学時代から、私が困ってるとき、弱ってるとき、助けてくれた。
１０年以上、何度か付き合いそうになったときもあったけど、
お互い時期がずれていて、なにげにずっと友達のままだった。
特別に思ってたよ。大切に思ってた。ずっと続いていきたいな、って。
彼は新婚さん。お見合い結婚なんだけど・・・
私がいけないの？
なんで、こういうのが続くの？
そうならないように、奥さんの話をいっぱいしたよ！？
飲んでたし、冗談っぽく済ませたけど
結婚しているくせに、昔から一番好きだとか言わないでよー。もーーっ！
そんなの、信じるほど私もバカ正直じゃなくなってしまったし
（男の人を疑ってかかるようになったし。“したい”だけ？って）
そんな、悲しそうに、切なそうにされても、困る。(>_<)
結婚って、そういうモノ？
奥さんはただのパートナー？
恋愛や安らぎは外で求めるの？（もう、もう、癒し系なんてやめる〜〜！）
わかんないよ。私がお子ちゃまなのー！？ |
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3月3日
ひなまつり。
友達の家で、ケーキを食べて、ひなまつりのお食事をしました。
実は、友達本人は体調が悪くなってしまったため、旦那さんと私でお料理したの。（＾＾；
優しい旦那さんで、羨ましいな。(*^ｍ^*)
食べながら「サザエさん」を見たら、そっくり同じメニュー！
典型的なひなまつりのメニューだったのかな。楽しかったです。
甘酒もいただきました。(^-^)v
サザエさんとのじゃんけんも、あいこ♪
これに負けると、１週間ついてない予感がするので・・・(笑)
が！！
その帰り、彼とのメールが険悪な展開に・・・
どうしても疑ってしまって「また、嘘？」なんて送ってしまった。(/_＼)
地下鉄に乗ってる間に、留守電が入っていて、（疑ってしまった）状況の説明と
「すごく悲しい。
嘘をついてた、っていうのがあるから、信じてもらえないのかもしれないけど。
何で今さら嘘をつかないとならないの？こんな悲しいことはないよ」
ってメッセージ。
どうしても・・・疑うようになってしまったのが治らない。
信じようとするたびに、疑うような事件が起こってしまうのはどうして？
こんなときなんだから、もっと気をつけて、って思ってしまう。
信じようとして苦しむのは、もう嫌だよ。
だんだん、嘘でも、本当でも、どっちでもいいよ、なんて思い始めたり。
信用できない人をいつまでも想っていられないよ・・・
あー。だめだめ。
友達と会ってるときは楽しかったし、明るくいられたのに。
外に出て、人と会わないとね。
実は、彼がヤキモチ焼きだったため、しばらく会ってなかった男友達が
家にこもってたらだめだから、飲みに行こうって言ってくれたの。
彼は私が困ってるときにいつも助けてくれる、お兄さんっぽい人です。
気分転換に付き合ってもらおう♪(*^ｍ^*) |
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3月2日
家を建て直し中。
アパートで両親と暮らしていますが、ちょっと息が詰まり気味。
やっぱり、今はひとりになりたいです。
だいぶ大丈夫になったとはいえ、夫婦や結婚（式）、子ども・・・からは
なるべく目をそらしていたい。
親であっても、夫婦のつながりみたいなものを見ると苦しいのです。
相変わらず心狭いな〜。
でも、友達の出産などは一緒に喜べるようになった。良かった！
別のところで、ちょっと胸は痛むけどね・・・
カリメロさんや、優さん、hiyoさんにも心からおめでとう、って言えたよ。
そういうのは自分でも嬉しいことです。(*^-^*)
しっかし、テレビも雑誌も、世の中そんなことだらけ。
結婚や出産に関わらずには生きていけないらしい。
・・・って、ちょっと世の中をハスに見てる？いけない、いけない・・・(>_<)
でもね。彼のときはどうだったのかな？なんて考えて苦しいのです。
奥さんの出産のときは、出張に行っていて、
がんばれば帰れたけど敢えて帰らなかったみたい。
その場にいたくなかった、って。
なんか・・・悲しい。みんなが悲しい気がする。
狭いアパートだというのに、雛人形を飾ってくれました。
父が母に言ったみたい。（切ない・・・(；_；)）
で、母から
「彼とは別れたの？待ってるの？まだ連絡してるの？彼は奥さんとは別れたの？」
って質問攻め。(+_+)
普通、こういう恋は親に内緒にするのでしょうね。
でも、親が調べて発覚したこと・・・
待ってるの？別れたの？
って、訊かれても・・・わからないよ。
「どちらでもない」って答えたけど、
それはつまり、待ってるってことなんだろうな、って後から思った。
んーーー。考えるのやめよう。考えても状況は良くならないもの！
今日から友達の家にお泊りです。
わーい。息抜き♪逃避♪
久々に連絡がきた友達なんだけど、私が元気ないと知って
「一緒にひなまつりしよ！」って言ってくれました。
ってことで、そろそろ出かけます。(*^-^*) |
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3月1日
「癒し系」週間、２日め！
今日もちゃんと「癒し系」でした。(*^ｍ^*)
彼からは
「くららからそんな（明るい内容の）メールがきたのでうれしい」（←昨日）
「（メールがきて）うれしかった」「いつもメールありがとう」（←今日）
などなどのメールがきました。珍しく、ハートの絵文字まであった！
やったー♪って、密かに充実感。
それに昨日は、ここ数ヶ月で初めて、泣かないで１日を終えました。
すごい！回復してきた！！
・・・って、大袈裟かな。もともと弱すぎるとも言えるんだけど・・・（＾＾；
でも、植物みたいになってしまったときから考えると、
人間って強い！なんて、変に感心したりして。
今日はちょっと泣いちゃったけど、ちょっとずつでいいんだ。(’−’)
去年、桜の季節に、彼が学生時代をすごした街に連れて行ってもらいました。
大学とか、その当時住んでいたところとかを見せてくれました。
彼が「くららに見せたい」って思ってくれたのが、すごく嬉しかった。
しかも、３泊もしたのに、帰り際別れがたくて・・・結局朝帰り。
着替えてそのまま会社に行ったのでした。(笑)
一緒にいて嫌なことが一つも無い、って彼に送ったメールが残ってる。
今日のメールに、また同じ頃、同じ場所に行きたいね、って書いてあったよ。
行けるのかな？
時期的にも。気持ち的にも。
でも、行きたいな。(*^-^*) |
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