そふぃの日記

3月31日試合だった。 2試合とも負けてしまった。。どっちもうまかったなぁ。その分楽しかったけど。まだまだ練習が足りないことや、今後の課題も見つかったし、よしとするか。私自身、なかなかがんばれた気もする。もちろんミスもあったから、反省点はあるけどね。やっぱりばかなので（笑）、夕方からまた練習した。さすがにバテバテ。。そういえば、あの人からメールないのはもちろんだけど、メル友も火曜の夜からメールがありません。でも、理由はわかる。ただの1通も私から送っていない。入ってくればきちんと返事する。風邪ひいたと言われれば、心配もする。でもその後「風邪治った？」なんて、こっちから入れたりしない。メル友よ、ごめんなさい。向こうは会って、恋愛したいんだってのはわかる。でも無理。私の理想にbingoしてない限り、会ったって恋になるわけない。合コンで出会ったって、むずかしいのに。もはやメール交換中に期待などできない。何度かやって、うんｚなりするくらいわかったの。もうこんなばかなことはもうやめよう。

3月30日美容院に行ってきた。今夜はシャンプーできないので、今も不自然なくらいストレート。髪は切らなかった。「伸ばしてる」と言ったら「まだ必要ないのでは？」って言われて。代わりにトリートメント。確かに1ヵ月前に切ったしな。あれ、後ろも切ったっけかな？まぁイメージはちょっと変わったからいいか。セットも楽になるぞ～♪ 今日、お昼＋お菓子、ガシガシいってしまった。昨日の残業中のお菓子といい・・・不安定な証拠かしら。でもジムには行く気にもならず。予定通り部屋の掃除にかかった。けっこうがんばった。ちょっぴり模様替えして、収納箇所もふえた。私、前を向くの！！言い聞かせるようにお掃除した。あ、反省してちょっとお散歩してきた。まだまだ片付けなくちゃだけど、明日は試合だしはやく寝とこう。

3月29日月末なので、面倒な作業があって忙しかった。おまけに業務分担の会議、新人さんのデスク周りのお掃除とかいろいろあったし。今ある仕事、確かに毎週毎週ストレスだけど、できてないわけじゃない。日々、仕事量が分散されて平和な仕事なんてあるわけない。ちょっと思い知らされた。最近、バリバリ仕事をやっていきたいのかどうか、ひるんでいたからね。でも、それなりにストレスはある。今後も、心境がどう変化するのかわからない。一時期、去年付き合った人のお店のHPを毎日のように眺めていた。「お気に入り」に登録までして。でもそんなのやめようって、ポイって捨てた。今日、なんとなく見てみた。どうやら閉店するらしい。ビックリした。。 Onlineショップに切り替えるみたい。メル友だった彼。最初に会ったのはあのお店だった。ちょっと寂しいな。で。なんだかとってもメールを書きたくなった。携帯のデータはないから、PCの送信履歴から、アドレスをチェックしたとこまでいった。でも思いとどまった。意味ないって。女々しいって。悪い癖だよね・・・あの人のこと、頭から追っ払うよう努力しなくちゃ。部屋の掃除しようっていいながら、ちっともはかどってない。これは恋愛への姿勢にも通じているんじゃない？明日は美容院。伸ばしているから、縮毛矯正がメイン。だけど、カット次第でイメージは変わるよね。気分も変わりますように。

3月28日お母さんに、「はやく子供産みなさいよ～」と言われた。別に「結婚しなさいよ」じゃないし、軽い感じなのでチクチク来ない。結婚はむずかしいものだとわかっているようなので、結婚自体に重点はない。ただ孫の面倒をみたいだけのよう・・・結婚してうまくいかなければ、子供連れて戻ってきたっていいってさ、よく言うの。最近じゃよくあるみたいだしね。母はそういうのまったくOK、むしろ歓迎な感じ。「若いうちに産んだほうがいい」それも世間でよく言われていること。昨日、寝る前にあの人にメールした。重い感じに取られてるとやだから、いつもみたいに戻そうと。日曜は仕事中に電話ごめんねってのと、昨日見た映画について。あの類の映画、あの人が興味あるわけないけど、話題作だし。。予想通り、すぐ反応がくることはなかった。電話したり、「声聞きたい」って言ってみたり・・・私の異変に感づいてるのは確かだからね。電話では普通だったけど、内心とても引いてるかもしれない。「もう絶交」、そんな明確な線引きをほしがってる私。実際うまく行かないくせに。寂しくなっちゃってさ。あの人は、恋愛モードの雰囲気を拒絶するのが得意。だから電話なんかじゃ言いにくい。対面だって、相当むずかしいだろう。そんな線引きあきらめちゃっていいんじゃないのかな。連絡をしなければいいんだ。もし来たって、適当に流してさ。そしてフェード・アウト。こんなの前も考えたかな。あーあ。もう3月も終わりだぁ。

3月27日せっかくの有休なのに、雨だったよ。でも会社行くくらい早起きして、お母さんと映画に行った。『ロード・オブ・ザ・リング』。ちょっと遅刻だったけど、その次のお昼からのは立ち見！危ない危ない。いや～ファンタジー。ゲームの世界だなー。小心者なので、ビクビクしながら見ていた（笑）。友情のシーンにはうるうる。 3部作だってこと頭になくて、「おっ、終わりかよ？！」状態。。その後ケーキ・ビュッフェへ。いや～食った食った（笑）。でもみんなよく食べるわぁ。明日バレーするくらいじゃ、このカロリーは消費されないね。今日は全然平気。恋しい病じゃない。顔は思い出したりしたけど、会いたいっていうわけでもなく。。魔が差して、こだわっちゃうのかな？「友達でいたい」って言ったのは私だけど。どーでもいいやそんな定義。

3月26日なんでこんなに眠いんだろう・・・？春だから？さよならするんだ、って思ったらちょっと気楽。さよならを言おうと決意した・挑戦したってだけで、少し満足。でもこれからどうしたらいいんだ？自分磨きも、してないよ。こんな自分がいやだ。明日は有休取っちゃった。お母さん連れて、映画に行くつもり。

3月25日疲れと眠さで、投げやりな目覚め。なんで無駄な電話しちゃったんだろう？あんな時間にわざわざかけたのに。眠くて仕事に集中できない自分が情けない。ダメな社会人だわ。今日ははやく帰って何しようかなー？って思ってたんだけど、同期に相談事があると言われ、スタバに行った。今日以外都合悪いし、一人でフラッと寄ろうかとも思っていたのでまぁいいかと。この前「たとえばの話」で出てきていたのは、実はもう一人の同期のことだった。ちょっと理解できない部分があるらしい。競争社会の現実なのかな。私もいろいろ思うところがあったから、自分の意見を伝えた。「信頼できると思ったから」と言われるのはやはりうれしい。ちょっと面倒、って思ってしまってごめん。長居したから、試食2品（笑）。チキンサラダサンドイッチとライムパイ。ライムパイは、さわやか～でおいしいけどコーヒーには合わなさそう。「ハーブティーなら」というのが同期の意見。抹茶のフラペチーノは、なんで出てないんだろうか？

3月24日今日も試合。昨日の練習の疲れが抜けてなくて、おまけに寝不足で、だるかった。。しかも対戦相手は前回の優勝チーム（今回も優勝してたけど）。チーム全体的にいまいち力を発揮できなかった感じ。その後の飲み会は、おいしいものがたくさん出てきた。食べて飲んで、満足～って感じ。チームでいいなぁって思ってた人の彼女が帰ってきて、今日来たの。聡明そうな方だった。本当にめちゃめちゃ頭いいんだけど。彼に、ぴっとりくっ付いていた。バリア張ってた。はぁ。一人になると泣いちゃう病が、昨夜から顕著に出てきていたので・・・私よ、いっそひと思いに死んじゃってくれ、って感じで今電話をした。「友達ではいられません」って伝えて終わらせようと思ったの。また電話に出てくれなくても、怖くないって思った。終わらせるのが目的だから。怖いのは、そのあとに打ちひしがれる自分。当たり前だけど、そんな話に持っていくのはむずかしかった。要は、告白でもあるわけだし・・・普通に少し、お話をした。勇気ないなぁ、私。でもね、これは「さようなら」って言わなきゃ終われない気がして。。自分からついメールしちゃったり、向こうから来ることもあるから。以前も試みたことはあるけれど・・・直接言えたらいいんだけどね。

3月23日あの人から、メールさえ来ない。昨日、「久しぶりに声聞きたくているのに」なんてメールしちゃった。おまけに、スネてる感じで。「ああ、この子、まだこんなこと言ってるよ」・・・そう思って引いてるあなたを想像します。「会話は意図の上に成り立つ」、そういう文章を読んだ直後だったから。。「話したかった」より、「声が聞きたかった」のほうが、全然違う印象与えるよね？わかってしたんだけど、その分後悔している。私は、なんでこんなことやってるんだろう。同じことの繰り返し。だれか私をポカポカ叩いて、地中に埋めちゃってください。でもね、電話したのは、また好きな気持ちを伝えて、しつこいって嫌われたほうがいいと思ったから。実際そうなっていくと、つらいのにね。だって、断ち切る勇気ないんだもの。がんばってメール控えても、メールがくれば返事しちゃって。ばかだよ私は・・・

3月22日今朝はやっぱり眠かった。おまけにボケボケ。。電話を保留にするつもりが、思いっきり切ったりして（汗）。進みもわるいので、早めに出てきちゃった。でも雨。いいお湿りかもしれないけど、桜がまた散っちゃう。お菓子は我慢してたけど、今日は食べちゃった。おまけにちょっぴり食べ過ぎたような～・・・あの人から、会社にメールが来てた。昨日の夜。何で会社なの？確かに私は会社から送ったさ。自然に返信しただけ？　わざと？だって深夜はアドレス替えて送るくらい気が利くのに・・・やっぱりあの人でいっぱいになってる。今は、もう昔の関係とは違うし、あの人も私も、変わっちゃった。だから・・・本当に、どうしようもなく無駄かもしれない。でもね、やっぱり、おばかでいいや、私。そう思っちゃうの。今、がんばって電話してみた。出なかった。仕事中？　わざと？　面倒くさい？メールでフォローしておいたほうがいいのかな。。どうせかけ直してはくれないものね。「電話出れませんでした。ごめんね」ってメールが来ても切ない。あー面倒になってきた。気まずくなるかな。適当にメール送って寝よう。

3月21日昨日は超夜更ししちゃったけど、今朝はがんばって起きて男子の試合の応援。どうせ、ヒマだからね。。ちょっと遅刻のうえ、棄権チームが多くて1試合だけ。つまらないの・・・お昼を食べて、どっか遊びに行こうという話になった。本当は帰りにジム寄って、部屋のおそうじでもしてのんびり過ごそうと思ってたのに、車で送ってもらうつもりがそのまま連行。で、この時期はやっぱお花見！ということに。風強くて参ったけど、ほぼ満開の桜の下、宴会。。それからお店に移動して飲んで、カラオケまで。あ～、楽しかったけど、休日がつぶれた。疲れた。ステキな人には、決まって彼女がいる。いない人でも、きっとデート相手とかいるだろう。同性でも、同じ。いない人でも、「ああ魅力的だな、すぐ彼ができそう」って思えるの。私にはしあわせ、やって来ないのかなぁ。そんなふうに思っちゃう。それだけがしあわせじゃないのに。私の魅力って、なんだろう・・・

3月20日昨夜、メールは来なかった。会社に行ったら、3時ごろ、メールが来ていた。私が持ち出した話題について、淡々と綴られていた。また、モテていた自慢？もちょっぴり。嫌味には感じないの。あの人にとっては、コンプレックスでもあるんだし。友達に話すと「は？！何それ？！」って言われるんだけど、私は理解してるつもり。でも、私もその大勢の中の1人にすぎないんだなぁ・・・って。。ところで。「告る」「告られる」という最近の言葉が、あまり好きではない。知った当初は使ってみたりしたけれど、やっぱり。。とくに受身形はいかん。きっと若い人が短くかつ語感を軽くしようとして生み出したのだろうと思うけど、茶化しているようにも感じるの。もし、私自身のことが「その子には告られたんだけど、」なんて表現されたらすごく悲しいと思う。そのことだけは、あの人に伝えたいと思った。でも今日はできなかった。会社から、お返事しておいたし。あまり頻繁に送るのは、よくないものね。。それから、「今ひま？」って質問へのフォローはなかった。電話したいサインってことは、向こうだってわかっているはずなのに・・・声を聞くチャンス、逃しちゃった。またすぐ聞いたら、しつこいって思われちゃうよね。昔はどうしていたっけな？　でも以前ほど活力ないから。いきなりかける勇気もないよ。当分声は聞けないね。なんだか、とっつきにくくなったと感じる。私がいけない？どうしたらいいんだろう。私、ばか？同期3人でランチした。どうしても、3人てダメだなぁ。私だけ言葉が出てこない。そのうちの1人と映画、『アメリカン・スウィートハート』を見に行った。単純ラブコメディー。。買ってって館内で食べた木村屋のパンが、すっごくおいしかった。

3月19日今日は会社で、新しいPCを入れてもらった！ PCで仕事ができないあいだ、ぐちゃぐちゃな書類片付けたりして。のんびりスッキリな一日でした。あーバレーしたいー！でもできないのでジムへ。試合直前に筋トレなんてあまり意味がないだろうけど・・・やっぱりあの人のことが気になっちゃう。電話したいけど、怖かったりする。メールでひまかどうか聞いてから、って思って今入れたんだけど、間もなく10分経過・・・だめかな。「なんか用だった？」ってあとからメールで聞かれるのが、いちばんやなのに。調子に乗ってうっかり甘えると、またピシャリとやられるんだから。セーブしておかなくちゃ。

3月18日うーん、あの人のことを考えてばかり。期待しちゃいけないのに。。でも会いたい。声、聞きたい。電話したい。返事来てないのに、メールしたいなって思っちゃう。でもどっちか、しちゃおうかなって思ってたけど、結局しなかった。ちょっと何かをやってると、あっという間に夜中になって。。こんな時間にするのもなぁ・・・という感じ。あなたの存在を一生懸命かき消そうとしていたから・・・それが戻ってきた今、不思議と気持ちが軽いの。やっぱり無理なのかな、消し去ること。またふり出し？

3月17日あーバレーやりすぎて気持ちわるー・・・試合は、1勝1敗。でも1回戦を勝ったので、3位入賞♪ その区の大会の登録は今回で辞めだから、有終の美だ。ヘマしたわけでもないけど、別に活躍もしてない。思いっきりやれなかった。そして思ったほど疲れなかった。ということで、別のチームの練習試合へ繰り出した。試合で、不完全燃焼気味だったことと、とってもうまいチームを目の当たりにして、触発されたのもあってがんばった。かなり思いっきりやった。そして調子よかった。でもご飯も食べないで遅くまでやってたから、疲労通り越して気持ちが悪く。。ああ、もっとうまくなりたい。帰り道、メル友が試合のこととか聞いてくるので、気持ち悪さを押して返事してた。何通もやり取り。「あ、来た来た・・・」と思ったら、なんとあの人からのも混じってた。「？？！？！？！」と、ちょっぴり混乱。なんか韓国行ってたらしい。今度は何ヵ月がんばれるだろう、って思ってたけど、はかなくも崩れた。でも向こうからくれたからいいか。たかがメールだし。

3月16日起きたのが10時になっちゃって、耳鼻科行ったらお昼過ぎちゃった。ちょっと部屋の片付けをしたら、すぐ練習に行く時間に。。大学時代の街に行くと、いろいろ考える。あの人との話題に出てきたし、あの人に迎えにきてもらったこともあるし。。大学の時好きだった人、どうやってあきらめたっけ？とかも、考えた。イイ女に、ならなきゃね。「イイ女に、どうしたらなれる？」と考えてる時点では、全然だめなのよね。きっと。とにかく、外見だわ！と思った。とりあえずやせるべし。練習が中途半端な時間帯のせいあるけど、バテバテになっちゃった。おまけに、右肩方近くの腕の筋を傷めたようだ。明日の試合、大丈夫かなぁ。。明日、大学のチームで試合したあと、近所のチームで練習試合に行くことなってるんだけど。。「試合って全力だから死ぬ。無理！」って言ってるのに、「余裕でしょー」と言われる始末。そしてまぁやれないこともないかと思う私。またバレー三昧で終わる週末。。

3月15日あぁ疲れた・・・久しぶりに長く残業した。新人さんが来月入るから、仕事分担について課長と個人面談？したんだけど、ちょっぴり滅入ってしまった。。はぁ。なんでもいいからメールが書きたい。声が聞きたい。今何してる？　仕事はどう？全部自分の中に閉じ込める。押さえつける。残業長引いて一人になったときは、とくに参っちゃうよ。そういえばメル友、無視してたけど昨日メールくれた。やっぱりやり取りできない、ごめんねって伝えようと思って返事した。「なんか虚しくなって」って素直に書いた。それでも向こうは自分のせいかな、って謝ってきたり。ついつい、返事をしちゃう。向こうは先月、彼女と別れたとこらしい。私も忘れてない人がいるって、教えた。うん。やっぱりメル友って、寂しさを埋めるもの。でも私には、メル友に期待できない。恋ができると思えない。だから「どっちが早く好きな人できるか、競争しよう！」なんて書いちゃった。純粋にメル友でいよう、って意味を込めて。無理かなぁ？　向こうは期待してるのかな？「私全然魅力ないの！」とかいろいろ伝えてみたりしたけど。冷めてるなぁ、私・・・

3月14日会いたい会いたい会いたい。でも、もうダメだよって言い聞かす。今日はホワイトデー。部屋の人たちにいろいろもらった。一人は、3時に冷蔵庫からケーキを取り出してきた。お昼休みに買って、入れといたんだね。近くの有名なレストランのベイクド・チーズケーキ。とってもおいしかった！！あの人から何ももらえなくても、こうやってちゃんと用意してくれて、とってもおいしいものくれる人がいるじゃない。ほんとおしいくって、しあわせな気分になれた。あの人がいなくたって・・・こうして生きてる。喜びがあるの。今日も残業後、バレーしてきちゃったしね。楽しかった。でもさっき、友達が「やっぱり振られちゃった」ってメールしてきた。一生懸命慰めのメールした。慰められているかわからないけれど・・・大丈夫かな。。

3月13日メールが途絶えて2週間。・・・入れなければ、来るわけないんだね。こんなことも、考えちゃダメなのにな。今日は、隣りの席のおじさんが、「1日早いけど」ってホワイトデー。ハチミツと、クマの形のかわいいキャンドル。キャンドルはハチミツでてきている。去年の高級和菓子といい、何か違うお方だわ～・・・そうなの、ホワイトデーって、明日だったのね。去年、あの人「お返しは何がいいかな？」なんて言ってたくせに、結局流れちゃった。「お返しくれるんだ？！」なんてすごく楽しみにしてた。でもそれ以上に会いたかった。結局全然会えなかった。なんにもくれなくていいから会いたいって思ってた。それだけ、私の存在が小さかったんだよね。今日も定時上がりで、久々にジムに行ってきた。最近食べすぎてるから、動かなくちゃね。ダイエットしよ～っと。

3月12日今日は体調がよくなった。眠けもあまりなく、花粉症の症状も平気だった。仕事も順調だし、今日は新宿に行こうと思って家を出た。せっかくだから同期か大学の友達を誘ってお茶でもするか？と悩んだ末、一人でさくっと行ってこようと決めた。外食はダイエットの敵だしーって思ったからね（笑）。でも同期から来たメールに「今日は5時で帰るんだー」と書き添えて返事したら、「もし本当なら声かけて！」と言われて（え？どういうこと？！）って悩んだ。（お茶がしたいのかなぁ、まぁいいか）と判断して一緒に出ることに。買い物に付き合ってもらって、食事してきた。どうやら、誰かに話を聞いて欲しかったみたい。今日はなぜか、ちゃんと聞いてあげられた。いっつもイライラすること多かったのにね。自分がつらいんだから、人のことなんてどうでもいいんだ！っていうのが消えたのかな。もっと人に優しくなりたいって、今思うの。仕事で使ってるソフトのガイドを買った。自己流でなく完璧に使いこなそうと思ってね。それからお取り寄せのブラウスを取ってきた。やっぱりかわいい♪ 最後にCD2枚購入。一つは安室ちゃんのベスト。なんか好きなのよねー。同い年だし応援したいってのもあるのかな。「ベストは買っても失敗しないよね」・・・あの人の言葉が蘇る。もう一つは原由子さんのアルバム「東京タムレ」。店内にかかってて、懐かしの曲ばかりでかなり惹かれてしまって衝動買い。サザンはむしろ嫌いだったけど、あの人のお蔭で聴くようになって、原由子さんの歌声っていいなぁって思ってたの。あーいかんいかん。あの人のことばっかり。たまにメールしたいなぁって思うけど、辛抱しなくちゃ。

3月11日今日は花粉の症状が思いっきり出てきて。。しかもものすごい副作用で眠くて眠くて・・・自分で制御なんてできなくて、仕事中船漕いじゃってた。ほんとに仕事どころじゃなくて、帰りたかった。はー、おうちだとちょっと落ち着くんだけどな。こうやって身体が参ってくると、あの人が恋しくなったりする。嫌なとこ、思い出そうとするのに出てこない。メールだって入れたって構わないのだろうけれど、我慢がまん。入れれば、返事は来るだろう。数回やり取りして、またちょっと途切れて・・・ってそれの繰り返し。だから我慢。やっぱり両想いって奇跡に思えるよ。私にはやって来ないんじゃないかって、弱気になっちゃう。きっと体調のせい。でも、さみしいな。

3月10日スキーから帰ってきました。やっぱりスキーそのものに慣れてきたなーと感じる。でも、板が新しくてワックス効きすぎてるのか、暴走族状態になっちゃう（笑）。バレーの人と行ったんだけど、見事に夕方の練習に出ました。みんな行くって言うから、じゃあ私もって・・・昨日1日、今日の午前中滑って夜はバレーなんて。うちは練習場所の近所だからいいけど、みんな本当にシューズ持ってきてた。どこの世界にスキーにバレーシューズ持ってく人がいるんだ・・・結局練習行ってるんだから人のこと言えないけど。あ～バレーばかそのもの☆ そのチームの、ちょっと気になる人と仲よく話すのも後で虚しくなる。だって、彼女がいるから。もうすぐ留学から帰ってくるの。それまではいいかなって感じで。飲み会の場に彼女が来るようになったら、仲よくなんてできないもんね。いやな子かしら。でもこのスキーが最後かな。同期もこの前の中途入社の人を薦めたがる。理解できん・・・メル友も、もう面倒くさい。あの人の電話番号、消したり復活させたり何度もしてるけど、また消してみた。

3月8日確かにあの人を思い出す回数は減ったし、どうしてもどうしてもメールがしたいとか声が聞きたいなんてことは思わなくなった。でも、思い出さない日はない。ふと、とても寂しくなる。どうしてかわからないけど、涙が出そうになる。なかなか忘れられないのが、もどかしい。そういえば今日は記念日。私だってやりゃーできるじゃんって思えた日。もう6年も前のことだ。メル友は、なんか仕事に対して全然やる気ないみたい。全然惹かれない。メールでの言葉のキャッチボール（？）もイマイチだし。質問にちゃんと答えてくれないの。そして極めつけ、答えないまま「××（ドラマ名）おもしろいぜ」。私、テレビっ子じゃないのよね。。さて、今夜からまたスキーに行ってきます。この前言われたこと思い出して、たっくさん滑ってもっとうまくなりたいな。

3月7日起きて会社行ったらホワイトボードに「明日から大阪出張」が決定していて、しかもそれを決めた課長は今日から出発で文句の言いようがない・・・なんて嫌な夢を見ちゃった。あー春からの仕事分担が不安なのが反映されてるね。今日は課長が早退したから定時であがっちゃった。ドコモショップへ行きたかったし。携帯は、ものの10分程度で直った。「これは修理に出さないと。でも修理代はすごく高いですよ。むしろ新しい機種にしたほうがよいですよ」なんて言われて新しいのを買うはめになるんだろうな、って思っていたので拍子抜け。あの人からもらった数々のメールももう見れないんだな、添付されたメロディーも聴けないんだな、まぁそれならそれでいいか、ってちょっと決意してたんだけど・・・同期が日曜に送ったというメールは消えていた。なんでだろ？未受信メールはセンターに720時間保存じゃないの？何度も接続しようとしていたから、受信したような形になったかな。でもどうせ、あの人はくれていないはず。。久しぶりにバレーにも行った。サボってたせいか、軽い突き指しちゃった。脚の筋肉もおかしい。情けない。。今後の予定を手帳に書き込んだんだけど、近所の大学のオープンカレッジの講座、取りすぎちゃったかな？　まぁいろんなことして、気を紛わそう。メル友は、あんまり詮索してこないし、その分自分のことも書こうとしない。でも私のことは素直に書いてる。そのせいか、ちょっとつつくと教えてくれる。仕事が大変みたい。同い年だけに、わかるなぁーって思う。

3月6日今日のお昼は、同期女子3人で。なんか、とっても楽しくなかった。やっぱりどうしていいのかわからない。 1人から「お昼行こう」誘われたんだけど、途中でもう1人と会って。。って感じで。片方とは映画行ったし、もう片方とはスキーに行ってきた。そういうのって、いちいち報告すべき？でも向こうだって2人でなんかやってるよね？どこまで話したらいいんだろ。気にしすぎかな。でも3人でいると息が詰まる。個々は平気なのに。。今日は英会話のパーティーのため浅草へ行った。まぁお食事会って感じなんだけど。浅草で大学の同級生が働いてるので、その店に寄ってみた。「すみませーん」なんて客を装ってみた。かなりビックリしてた。久々だったな。彼は一留しちゃったのでまだ1年目だけど、なんかそれらしく社会人になってたよ（笑）。そのレストランはお料理もおいしかったし、なんてったって眺めが最高。・・・あの辺て、あの人が生まれたところなのよね。けっこう切なかったかも。ドライブで通ったりしてるし。。ああ、こんなの乗り越えなきゃ。寂しくたって、負けないもん。 TVに先輩が出てたらしく、しばらく連絡取ってない人々からメールが来てた。いつも取ってる人からはなかったけど。なんだか懐かしい一日だった。携帯はやっぱり接続できない。ちょっと調べたけど、設定は問題ない。着発信はできるのに・・・とやってみたら、音がならない。ついでに振動もしない。ガガーン、明らかに電話機の故障です。。

3月5日どうやら接続できないのは私の携帯だけらしい。。父のは正常だもん。なんで？　設定がおかしくなった？　携帯が故障？なんでこんなに「接続できない事件」に見舞われるのかしら・・・今日は予約しておいたMISIAのベストを買いに行った。あの人が好きだからね。はやく聴きたい気がしたの。これ以上あの人を知る必要もないのに。あの人は買ったかしら。・・・こんなの、気にしちゃいけないことだけど。「俺は買う」って言ってたから、遅かれ早かれ買うわよね。ついでに花柄のブラウスを買った。青い線で、とてもきれい。でもサイズがなくて、他店から取り寄せです。試着したピンクのほうにもちょっと惹かれたけど、ちょっとピンク強すぎ。初志貫徹で青。さわやかな春を目指します。やっぱり、とてもさみしい。また暗くなりはじめました。。お買い物したって、気が沈んでいるんだもの。気晴らしに、懲りずにメル友作ってみた。どうせ途中でまた面倒になっちゃうかなぁ？

3月4日あーあ、今日ははやく帰りたかったのに。。またしてもチューリップを購入。今回は10本。ピンク頼んだのに、赤。でもステキな赤だからいいかな。紫っぽいっていうか、オトナな感じ。テーブルが一気に春らしくなりました。私の心も、もっとウキウキしてくれないかな。昨日から、i-mode接続できないよ。まぁメールなんて来ないだろうけど・・・ああいけない、こんなこと考えるのもだめだわ。

3月3日スキーに行ってきました。新しいブーツと板、最初ダメかなぁって思ったけど、なんとか慣れてきた。今回も教えてくれる人がいたので、またちょっと上達？昨日は雪も降ってたうえにガスってたけど、今日は晴天。午前中だけだったけどかなり滑ったよ。斜度がかなりあっても怖くなくなってきたし、スピードを出すのにも慣れてきた。来週も楽しみだぁ。身分不相応に豪華なホテルに泊まって、最高だった。そのスキー場のスキー教室の名前があの人の名前だったのが唯一気に入らなかったけど（笑）。「よく付いて来るわねぇ」程度にしか思わない。明日から、またがんばらないとね。

3月1日原稿は来てたけど、また別のトラブル勃発。課長にもムカつき・・・またトイレでちょっと泣けてきた。でも別に私だけ責任負ってるわけじゃないのに。とにかく、仕事って甘くない。明日からスキーなので、耳鼻科に行ってきた。薬切れちゃ困るもん。やっぱり夕方は込んでたよ。症状がけっこう出てきてるので、量が倍になっちゃった。。あの人のこと、忘れようって思ってる。