みぐの日記

3月31日　相変わらず食欲は止まりません。お腹が空いて、１回食べだすと止まらない。私の精神的な弱さが出ているのかな。はやく、痩せたい。どうしたらいいのか、自分でもコントロールがきかない。　心の支えがほしい。最近はほんと、そう思ってる。身体と心のバランスが取れなくなってからますます、そう思うようになった。といって、誰でもいいわけではない。やっぱり、今好きな人でないと、私はやだ。でも、その人は私には振り向いてくれない。時々見せてくれる優しさも、私がきちんと「後輩」という一線を引いているからこそ、見せてくれるものだから。でも、優しくされればされるほど、切ない。どうせ振り向いてくれないなら突き放してくれればいいのに。でも、そんなわけにはいかないんだよね。彼にとって、女の子の後輩は私１人。１人っ子の彼にとっては、私は「ワガママな妹」的な感覚だし、仕事上、喋らなくてはいけないこともあるし。私の「好き」って気持ちを受け入れられなくても、仕事は待ってくれない。そんな彼の心遣いが嬉しくもあるけど。　あぁ、言っていることがめちゃくちゃになってしまった。人の気持ちって変わるものなのだろうかな。最近、自分にも何に対しても自信がなくなってしまった。これ！って言えるものは、彼に対する気持ちだけ。

3月30日　久しぶりにゆっくり寝ていたら、ドアベルが。何かと思ったら、親から電子レンジが届いたの。今まで、私も同居人も「レンジなんて必要ないよね～♪」なんて言っていたけど、最近、やっぱり欲しいな、なんて思っちゃって。この前帰省したときも、そんな話をしていて電気屋で電子レンジの相場をチェックしたりしていたの。親はそれを覚えていたみたい。　私の妹が、この４月から専門学校への進学が決まって同じ新潟県内とはいえ、実家から２時間くらいのところで１人暮らしすることになったのね。んで、「みぐが１人暮らしを始めたときは、みぐがもう働いていたから何もしてやれなかった。今更だけどな・・」ってことで買ってくれたのだそうです。すっごい嬉しかったの。一緒には住んでいないけど、やっぱり親は私のこと、ちゃんと考えてくれているんだな～ってしみじみと感じてしまいました。　もうすぐ私も大学３年。大学を卒業したら、新潟に帰って親孝行をしたい。それが私の今、考えていることです。そう簡単にうまく行くかどうかは分からないけれど、これから先は親と一緒にいたいって思ってる。今までの親不孝の分も。　まだまだ、先の話だね！

3月29日　今日は週末で「リフレッシュ・フライデー」のはずなのに、半強制的に残業をして来ました。仕事時間中に終わらせなければいけなかった仕事が終わらなくて。　そう、昨日まですごく落ち込んでいたけど、今日から少しずつ自分の本当の感情に素直になることにした。顔に出すとかそういうことじゃなくて「やせたかったら、努力する」っていう風に、考えたり、思ったりするだけでなくて実現に向かっての努力もして行こうかな、と。私の今の食欲は、病的なくらいなのかもしれないけれど、自分の心や欲望に勝てるのも自分しかいないから。自分を甘やかすのはやめようかな。少し、自分に厳しくならなくちゃ。自戒だね。　残業中に、彼に会った。ちょっと喋りたくって、いっぱい話し掛けてみた。肩を冗談っぽく叩いてみちゃったりもして。彼は私と話してた、ささいな話題も覚えてくれてるみたいで、ちょっと嬉しかったな。

3月28日　今日、たまたま出力した印刷物をとりに機械室に入ったら、彼がいたの。彼は偶然にも機械室の中のＰＣで仕事をしてて、結構いっぱいしゃべれたの。　何か、しばらくちゃんとした話すらしていなかったからすごく緊張したけれど、思ったより普通に喋れてよかった。彼はね「今年のバイトさんは、カワイイ子がいなかった・・」とか「バイトの○○さんからメールもらってね、彼女カナダに留学してるんだって」とか、そんな他の女の子の話ばっかり・・。私にまだ「あきらめろ」って言っているようで、これ以上私から可能性を奪わないで！想っているだけなら自由じゃない！って思って必死に話をそらそうとしたんだ。でもね、彼は女の子大好き♪だからね・・。　こんな彼を好きになったのは自分なんだから、って思ったけどやっぱりどうしようもなく悲しかった。　最近、日記の内容がとても暗くなっていて、自分の中でモヤモヤしてて自分がとっても嫌いになってしまうことがある。がんばんなきゃ！自分！

3月27日　すごい雨でした。お昼から出張に行こうと思っていたのを断念したくらい。結局１日、会社内でのお仕事になりました。　そうそう、一昨日話した３期会のこと、結局行かないことにした。ここずっとストレスで太り続けているので、今の自分にすごいコンプレックスがあること。これ以上色々考えてしまうのに疲れてしまったこと。この２つが主だった理由かな。今朝、幹事役をやっている人（彼ではない、もう１人の人）のところに行って、正式に断って来た。「残念だけど・・」と言ってはもらえたけど、理由についてはそんなに深入りされなかったので、良かった。その人に感謝です。　ここ何日かは、ずっと出張していたので今日は久々の発送作業。もちろん、彼にも会えました。でも、ちょっと時間をずらして行ったんだよね。３期会の欠席理由、深入りされるの嫌だったから。でも、彼のところにはまだその連絡は回って来てなかったみたい。会った瞬間、「今回の３期会の目的、知ってる？」って聞かれた。「いや、知らない。」って言ったら、「今回の目的はね。研修に行ってた人のお帰りなさい会と、オレの大学卒業祝い♪」って言われた・・。（後者のは彼の勝手な妄想でしょう。）でも、黙ってられなかったから「行くの、やめたの。」って言った。彼は、「そう。」それだけ。私にあきれちゃったのかな。でも後悔はしていないし、今でもその選択は正しかったって言えるよ。

3月26日　今日はしとしと降る雨の中、出張に行って来ました。もう春だっていうのに今日はすごく寒かった。お陰で今年の桜は長持ちするっていうけどね・・。靴もビショビショになってしまいましたΣ(￣□￣;|||)。　１日外に出た日は彼に会えない。でも、昨日あんなこと言っちゃったから、会えなくてちょうど良かったのかもしれない。っていうか、会うのが怖いかな・・。　実は私の中で今、ちょっと心配なことがある。　　最近私、すごく食べるの。そこまではいいんだけど（あまりよくないけど(笑)）、昨日体重計に乗ったら、自己最高記録を作っていた・・ (￣□￣;ノノ。どうしましょ。ちょっとダイエットしなくては・・。と思った。とはいえここずっと、ストレスが溜まると（むしろ常にストレスが溜まっていうという表現が正しい）ついつい食べ物に手が伸びてしまう。正直いうと。食べ物依存症なのかな・・って思ってしまうこともあるの。気持ち悪くなるまで食べて食べて。吐いちゃうこともある。どうしてそこまで、吐いてしまうまで食べるのかは分からない。食べる前はもちろんお腹が空いているから食べるわけだけど。食べている時って幸せなんだよね。何か、自分の中で満たされてないものは特にないけれど、どうしても食べ物を目の前にしてしまうと止まらない。私は普通の人と比べると、すごい太っているし。しかもここ２～３年で１５キロ以上太っているの。はっきりいうと、肥満体。だから、常に「痩せなきゃ、痩せなきゃ」っていうのは頭にあるし、「痩せなきゃ、彼にも好きになってもらえない」って思ってる。だけど、自分ではストップがかけられないの。しかも、独りぼっちのときだけだから、モロに自分の弱さが出ているのかな。　これって病気なんでしょうか・・。最近、本当に考えている。最初はこれだけ食べてるのが当たり前だと思ってた。でも昨日、食べるだけ食べたあと、空になった皿を見て、そのあと吐いている自分を見て「やばい」「このままじゃ、止まらなくなってしまう」って気付いた。でも、止まらない。

3月25日すっかり桜も満開ですねぇ。午後からなんて眠くて眠くて・・仕事が辛いみぐさんです。今日はちょっぴり後悔。実は４月３日に、うちの会社で３期会をやることになりました。３期会っていうのは読んで字の如く、「会社内の新人から数えて３期上までで、飲んで騒ぐ会」です。私（ちなみに５９期）は普通なら下から３番目なんだけど、うちの支店は規模が小さいので、私たち（たち、って付けたのは私の他に同期がもう１人いるから）から下は今のところいないのね(泣)。だから５７～５９期での、飲み会になるということです。あと、他にも大学卒の人たちも入るけれども。何かわかりにくい説明になってしまった・・・苦笑。私の好きな人は５７期なので、今回の立案者。っていうか幹事役なのね。最初誘われたとき、正直いって「行きたくない」っていうのがあった。女の人が私くらいしかいない、っていうのが１つの理由。だけど、私は彼と仕事を離れてまで普通に話せる自信なんてないよ。はねのけられたって、私は彼が好きだし、彼も私の気持ちを知ってる。でも、その中でも普通に話しているのは、ここが「仕事場」っていう環境だからだし、話さなければいけないっていう状態だから。だから、彼に「行きたくない・・」ってこぼしてしまった。彼は「じゃあ、何かしら理由をつけて、断ればいいじゃん」って言ってたけど。ひどいことを言っちゃったなって思った。彼は全然怒ってない様子だったけど「ああ、こいつは全然進歩してないな」って思っただろうな。「相変わらず、我慢できないヤツ」って。ああ・・４月３日まで気が重い・・。

3月24日帰って来ました～！久々の実家は自分の家のようで自分の家ではないような変な気持ちではあったけれど、ゆっくりしてこれた～。仕事で働き詰めだった母親のために、ごはんをつくってあげたりできて、ちょっとは親孝行できたのかもしれない。私は高校時代から現在の仕事に就くまで、本当に親不孝の繰り返しで親に苦労をかけてばっかりだったんだよね。今は、母親があんまり具合がよくないので（しかも母親は異常な位の病院嫌いで、いくら私が言っても病院に検査に行ってはくれないの・・）今までの分も含めて親孝行したいとは思うんだけど・・。なかなか距離が遠いのもあって、現実には難しいっていうのが本音です。とりあえず、大学を卒業したら異動希望を出して、実家に帰ろうとは思っているんだけどね・・そんなに簡単にはいかないかな。今日は友達と生け花展に行って、その帰りに某Ｈホテル（超有名ホテル！）のレストランに食事にいきました。中華だったんだけど、ツバメの巣やら蛙やら・・。生まれて初めて食べるようなものばかりでした。しかもおいしかった！帰りは友達とご満悦な状態でルンルン帰って来ました。もちろん値段もかなりはったんだけど、たまにはこんな豪華な食事で、明日からの自分に気合を入れてもいいよね！ってことで。さ～て！また明日からがんばるじょ～～！！

3月20日急用につき、実家に帰ることになりました。これから夜行バスに乗って帰ります・・ので日曜日まで、日記をお休みさせていただきたいと思います。ごめんなさい。それではいってきま～す。

3月19日今日は、彼に「３年になれたよ！」って報告しました。でも、彼は「あったりまえ～」としか・・・(笑)。相変わらずの毒舌だけどやっぱり話せるだけですごい嬉しいな。 hiyoさんのご結婚の話を聞いて、本当に嬉しくなりました。本当におめでとうございます！実はみぐの友達も２６日に入籍するんだけど、仕事の関係もあって披露宴には行けないの・・（友達の家は金沢市だし）。高校の時から仲良しだった友達だからなんとか行きたい！って思って、上司にも掛けあおうか・・とも考えているけど、難しいだろうな。本当に幸せになってほしい。私は今、結婚なんて考えられない。相手がいれば意識もするだろうけど今は自分の世話だけでいっぱいいっぱいなんだ。子供はほしいけど。とりあえず、今は自分の前に置かれた課題を乗り越えるのみです。

3月18日「サクラサク」今日の私はこの一言に尽きます！一生懸命頑張ってきてよかった・・。大学の「２年次修了判定」の場所にしっかりみぐの名前がありました。昼は働いて、夜は大学で。自分で選んだ道だし、まだ２２歳だから１つの世界には縮こまりたくない！って気持ちで決めた大学進学だったけれど、迷いもあったしやめたい！って思ったこともあった。でも、結果になった今になってみるとあの時諦めなくてよかった、って思う。っていってもまだ折り返し地点だから、これからもっと本腰いれて頑張らなくちゃあ。来年からはゼミもあるしね♪ 早く彼に「３年になれたよ！」って伝えたい。本当はメールで伝えてもいいんだけど、もう自分の気持ちを押し付けることはしたくないし。今度偶然に会えた時にでも伝えたいな。はやく明日にならないかなぁ～。

3月17日今週の週末はどこにもいかず、ほんとにの～んびりしていました。久々に心ゆくまで眠ったり、ビデオやＣＤをレンタルして来て聴いたりしてリフレッシュできたんだ。明日からまたがんばろ～！って気持ち。私の住んでいるところでは、そろそろ桜が咲き始めました。私は、桜の花が一番好きなんだ。桜って１年で１回、何日かしか花を開かないじゃない？そして、すぐ散っちゃう。でもその咲いている間は一生懸命、自己主張するかのように、きれいな花を咲かせてくれるよね。実は桜って私にとって、過去の恋の思い出の花でもあるんだけど、最近になって新しい恋やら環境の変化などで、少しずつこの思い出の傷が癒されていってるかもしれない。やっぱりまだ、心が痛い部分もあるけれどね。それにしても人間の心の忘却機能ってすごいな～と思う今日この頃。最初、失恋した頃は、「もう２度と恋なんてできない」「もう何もきれいに見えない」って、何に対しても感情が出て来なかったけど、すこしづつ、彼に対する憎しみとか悲しみ、妬みっていう感情が薄れていって、今は感謝とか、あと物事に対する感情をきちんと表現できるようになったし。忘れてしまうことって、とっても悲しいことかもしれないけど人間て忘れなければ長い人生を生きていけないのかもしれない。いよいよ明日は大学の年次進行判定の結果掲示日。私の心も「サクラサク」になるといいなぁ。

3月16日最近、ピアノが弾きたくて弾きたくて仕方がないのです。実は私はこう見えて？３歳～１８歳までピアノを習っていて、今までの生活の大半をピアノと一緒に過ごしてきたから何か嫌なこととか、逃げ出したいようなこととかがあると、モーレツ(笑)にピアノが弾きたくなるの。一応、ライセンスグレードだって持っているのよ♪ ・・っということで、今日は近所の楽器屋に行って、ピアノを弾きまくって来ました(笑)。ざっと２時間くらい・・。なんて迷惑なヤツなんだ、私って。店員さんのいるレジが遠くだったこともあり、ちょっと物色しているフリ（←実際にそう見えたのかどうかは謎です）をしつつ、ちょっとずつ弾くピアノ（注・商品）を変えながら弾きました。とても楽しいひと時だった・・・（ルン♪）本当はね、ピアニストになるのが高校１年までのみぐの夢だったんだ～。でも、技術的なことはともかく、生まれつき指の短い私は弾く曲が限られちゃうのよね。あと、曲に対する感情表現も限られているらしいし。というわけで断念。でも、この１５年でピアノやってて、後悔してことはないし、これからも機会見つけてはピアノに何らかの形で（もちろん趣味の範囲でもいいから）弾き続けていきたいな、って思ってる。午後からは美容院に行って、髪の毛をカラーリング＆トリートメントをしてもらいました。本当は傷みまくっているこの髪の毛をバッサリ切っちゃいたかったんだけど、今は頑張って伸ばしたいので、トリートメントで我慢だ・・。でもちょっと手触り良くなったかな？はやく伸ばして、アップにできるようになりたいな～。と現在、ショートボブのみぐの独り言なのでした。

3月15日やっと１週間が終わった♪ 今週は本当に忙しくて、毎日会社内を走りまわってて足が痛い・・。日頃の鍛え方が足りないのかしら。今日、彼はバイトさんと飲み（お疲れ様会←(笑)）らしい。バイトさんは、女の方がほとんどでしかも若い人がかなり多いから本当は聞きたくなかったな。彼の前の彼女もバイトさんだし・・。でも、私には彼にどうこう言う資格はないし。今日は１回も会えなくて寂しかったけど、お互い仕事で忙しいんだから仕方ない！って考えて乗り越えました。話は変わるけど、今、「爽健美茶」のＣＭが始まると、ついつい画面にくぎづけになっちゃうの。理由は、ドリカムが好き♪っていうのもあるけど、やっぱり伊達公子さん夫妻に惹かれているからかな。運動が好きなこともあってテレビで伊達さんのテニスの試合はよく見ていたけれど、その頃の伊達さんは今みたいな、穏やかな顔をしていなかった。だけど、今ＣＭで見ている伊達さん（旦那さんと坊主めくりをしているんだけど）、本当に楽しそうで幸せそう。恋をすると、こんなに女の人の顔って変わるものなのかな。私も、彼に恋していることでちょっとずつ変わっていく部分ってあるものなのかな。

3月13日今日から仕事がとっても忙しくなりました。今まで機械でしていた仕事の効率化を図るために、手作業でも同じ仕事をすることになったの。・・もちろん私は手作業の仕事。いつも以上に神経を使うのでくったくた。あと２日の我慢です・・。私の通っている大学は２～３年の間に「年次進行判定」というものがあります。ある一定の単位を取らないと、もう１年（つまり、決められた単位数以上を取得するまで）２年生をやらなくてはいけないの。その発表が１８日にあるんだ。教養部の掲示板に３年生になれた人の名前が貼られるの。自分の名前がなかったらどうしよう・・って考えると不安だ～。一応やれるだけの努力はしてみたけど。あとの結果は神のみぞ知る・・。最近、彼の姿を見れるだけで嬉しいの。ドキドキしてしまう。今ね、仕事が忙しくてさ、１日の勤務時間の中（残業時間も含む）で自分の席に着いている時間がほとんどないの。だから、１日１回会えるっていう発送作業すらできない＝彼に会えないの。だけどね、その辺で彼にすれ違ったりできるんだ。すっごいそれが嬉しくて。もちろん、お互い仕事中だから話なんかできないけれど・・なんていうんだろう、気持ちがほんわかして。「よっしゃ！また仕事がんばろ！」って思えるんだ。大変な仕事でイライラしてる時も、心のとげとげがちょっとなくなったように思える。誰かを好きになるって、とっても嬉しいよね。もちろん、相手は自分の所有物ではないから、自分が思った通りの反応が来たりなんてめったにないけれど、その人がいるだけで、その人の顔を見ることができるだけで、私はとっても幸せになれる。この日記を書き始めた頃には、前の恋が忘れられなくて、今好きな人にも可能性がないから踏み込めなくて、「新しい恋なんてできないんじゃないかなぁ」って思ってたの。でも、今の私は毎日彼に会えることにすごい幸せを感じている。もちろん、可能性はとても低いし、はっきり「ダメだから」って言われているから、諦めなければいけないのは分かってる。でも、私は彼が好き。毎日こうやって、自分の気持ちに向き合ってて気付いた。可能性がないからって、前の恋を理想化して追い求めてたな～って。無理だって仕方ない。私が彼のこと好きだって気持ちは止められない。何度も止めようと思ったけれども、やっぱり彼のこといつも気にしていたし、目がいつも探してるんだよね。ダメだとしても、この恋に自分で満足行く結論をつけないと。自分の本当の気持ちに逃げて、傷つくのから逃げてしまったらもう絶対恋できなくなっちゃう。もうここまで来たら、傷つきまくっても自分の気持ちにまっすぐぶつかります。

3月11日今日は、彼と一緒に帰れたの♪ たまたま私が帰る時、彼は先輩たちに言われて近所のローソンに残業食(笑)を買いに行くところだったの。だから、駅のあたりまで一緒に行ったんだ。たまに喋りはするけれど、最近は彼も私もすごい忙しくて、喋る時間があるとしても、いつも仕事中のちょっとしたおしゃべりだけだったの。だから、今日は何分かだったけれど、仕事場じゃない場所で、一緒に喋れて、彼の時間を独り占め(笑)しちゃったみたいで、すっごい嬉しかったのね。本当は、昨日日記に書いた「宗教」のこと、彼に相談したかった。彼に「ちゃんと断れよ」って背中を押してもらいたかった。・・でも何にも言えなかったの。だって、私の仕事関連の人なら、彼にとっても同じこと。彼だって、もしかしたらその宗教を信仰しているかもしれない。考えたら、私は彼に届かない片想いをしているだけで、彼とちょっと仲良くなったつもりではいたけれど、彼にとっては私は単なる後輩。彼のことなんか全然知らないんだな～って気付いた。結局、「残業頑張って！」みたいないつも通りのじゃれあいみたいな会話だけで終わった。ホントに少ししか距離もなかったしね。別れ道で、「バイバイ」って言って別れた。私はまっすぐで、彼は左に曲がっていった。たまにチラって彼の後ろ姿見たけど、彼は全然振り返ってくれなくて、「お前のこと、好きになれないから」って言われた時のこと、思い出した。すごく切なかった。けど。いつか。いつか、振り返らせてやる。

3月10日昨日はゆずのライブに行って、思いっきりはしゃいじゃいました♪ その後、昨日誕生日だった友達のところに泊まりに行きました。全然寝てないけれど、本当に楽しかった。そして、今悩んでいること、全部彼女に喋って、アドバイスももらえてすっきりした。また明日から「いつものみぐ」で頑張れそうだ。実は、私の職場関連の人から「私の信じている宗教の会合に行ってみない？」と猛烈な誘いを受けている。実は先月にその人と１回食事に行ったんだけど、その時、その人から「自分が信じている宗教の活動について」延々と聞かされ、正直いって、びっくりした。その関連の本も貸してくれたり、私の勘違いじゃなくて、れっきとした「布教活動」を私にしているのだと思う。正直いって、私は「信仰」というのは自由だと思うし、人が何か窮地に立たされた時に、すがるものが欲しい、という気持ちもわからなくはないのね。ただ、私自身は今のところ、自分の努力次第で自分の人生を切り開いていけるっていう考えだし、宗教にすがろう、とは考えていない。そのことははっきり伝えたつもりだったんだけどなぁ。どうも伝わりきれていなかったようで・・汗。大分前の「恋愛相談室」にも同じような相談があって、色々な方のアドバイスに私も勉強させてもらったのだけれども、私自身の答えっていうのはもう決まっている。ただその人は、その人なりの考え方とか、信念みたいなものがあってその宗教を信じているのだから、同じ断り方にしてもなるべくその人の考え方までは否定したくはないと思ってる。何はともあれ、一番大事なのは流されない自分だよね♪自分らしく！

3月8日今日は仕事でちょっと重要な仕事を任されていたので、簡単に席をはずすこともできなくて、気も使ったりするし、かなり不自由な１日でした。でも上司に「今日は１日緊張して疲れただろう、よく頑張ったな」って言われたら（その上司は普段めったにほめてくれない人だから）とっても嬉しくなって、疲れがちょっと吹っ飛んだかな？仕事中、用事があって彼がいるフロアーに行ったの。私のいるフロアーは２階西側、彼のフロアーは３階東側で。普段は、時間指定されている部署ごとの文書発送業務で総務課に行く時以外はめったに会えないから、仕事をしている彼を見るのは本当に久しぶりなのもあって、ちょっとドキドキしてた(笑)。そこで、話し掛けられたんだよね。「俺、大学卒業できたよ。だから、お前も卒業しろよな。」って。（彼も大学は違うけれども、夜間で大学に通っていたのね。卒業はかなりヤバイ～！って言ってはいたけど・・。）普段、全然優しい言葉なんて掛けてくれなくて。会えばいつもケンカっぽくなっちゃって。私が後輩らしくないってせいもあるけれど、いつもキッツいことばっかり言われてた。それがさ、らしくない言葉なんか掛けてくれちゃって。自分だって忙しいのにさ。嬉しくって仕事中だっつ～のに泣きそうになっちゃったじゃん。本当はね、「ありがとう」って言いたかった。「私も頑張るよ～」って言いたかったのに。出てこなくて彼に言っちゃった言葉は「すごいじゃん」。←ダメだね～。素直になれなくて・・でも、これで決まったのは夏の彼の異動。そもそも私や彼は、大学生でいるうちは「大学になるべく通いやすい支店」というのを人事考慮に入れてもらっている。まあ、近くはないけれど通える範囲のところ。彼は卒業するから、これからはそういった考慮なしで異動が決まる。通常３年で異動になるのを、彼は４年いるし。（ちなみに私は今年２年目。）こんな中途半端な気持ちで、どっちつかずな気持ちで異動を迎えてしまったらどうしよう。後悔しないだろうか。せっかく彼が優しかったのに、「好きになってくれないなら冷たくあしらってほしいよ・・」なんて、自分勝手なことを考えてしまった。明日は友達とゆずのライブに行くんだ。アリーナ席が取れたのに、一緒に行く友達は妊娠２ヶ月。２人目とはいえ、彼女を気遣ってあげなきゃ。楽しんできます♪

3月7日今日は記念すべき日になっちゃいました。・・な、なんと、生まれて始めて鼻血をだしました(笑)←お食事中の方、ごめんなさいm(_ _)m。仕事中、お客さんを相手に話をしていたところ、何かが鼻から垂れてきたの。「鼻水かな～？」って思って、手でグイってこすったら血がドバ～(笑)。というわけで、記念すべき「鼻血記念日」。そのあとは先輩を巻き込んで、てんやわんやだったけどね(笑)。今日はそのネタでかなり、周りを笑わせまくった。自分を汚れにしてまでネタをつくって・・いやぁ～～！！！彼は彼で「俺はしょっちゅう鼻血出すからなぁ・・」って納得してるし。（しかも今日は短期バイトさん（女）と、昼食食べに行くところを偶然にも見てしまったし！）ちょっぴりブルーになってしまったけど、帰りにドラッグストアで衝動買い（といっても、歯ブラシの買い替えとかそんな微々たるもんです・・汗）して、かなりスッキリしました。さてさて、明日は先輩がお休みなのでその代わりに、ちょっと重要な仕事を任されました。ちょっとドキドキ。って、明日は絶対休めない～！

3月6日今日は週１の「定時退庁日（らしい）」だったので、それにあやかって私も仕事を早々に切り上げて帰って来ました。一日ずっと動き回っていたので、クタクタだけれども自分なりに一生懸命頑張ったので充実感もあるかな。とにかく眠い・・(-_ ゞ。昨日、寝る時に私は彼のどこを好きになったのか考えてみた。彼を最初に好きになりはじめたのは、夏頃だったんだ。その日は、夏休みのレポートを出しに行くのにたまたま「いつもと違うルートで行ってみよう」って思い立って、逆方面の電車に乗ったんだ。そしたら彼がいたの。それで、「じゃ、飲みにいこうか！」って話になって。（レポートの期限はその日ではなかったから）そのまま、飲みに行ったのね。もともと、２期上だったのと部署が違うこともあってあんまり話したことがなかったのよ。んで、話はあんまりはずまないから酒は進む・・。んで、酔っ払ってしまった！その時は仕事が行き詰まっていて、何をするにもいい方向にはいかないし評価はされないしでかなり精神的にまいってたの。んで、彼に絡んでしまった・・苦笑。でも、彼は励ましたり慰めたりはしてくれなかったのよね～。怒られた。「自分に過剰な期待をしすぎてる。周りはお前が考えているほどお前に結果を期待なんかしていない。自分にできることをやれば、結果はでなくたって周りは評価してくれるもんだ。お前がそんなことばかり気にしているから、お前にできる範囲の結果もでないし、周りに評価もされないんだ。」って。その時は「ひどい！先輩だからって言っていいことと悪いことがあるんじゃない？」と思ったけど、確かに正論ではあったかもしれない。ある意味吹っ切れたこともあって。その時から彼は私にとって「先輩」から「気になる人」に変わった。私のこと、理解してくれてる、本当の私を知ってくれてるって思った。友達を交えてだけどその後も何回か飲みに行ったりカラオケにいったりしたんだ。彼への気持ちを封じ込めよう、って思ったのは、「冷静と情熱のあいだ」を観に行った帰りだった。彼は私に「俺は外見至上主義だから。だからお前は好きにならない」って言われた。「他のヤツ探せば？」って。傷つくのが怖かった。もう恋愛で泣くのは嫌だった。だから諦めようって思ったし、気持ちを封じ込められたはずだった。でも、日記をつけるようになって、一日を振り返るように、自分の気持ちを文章にして表すようになっていつも無意識に考えるようになって、いつも思い出しちゃうのは彼なんだよね。もう、気持ちがいっぱいいっぱいで、隠し切れないや。私が傷つくのを怖がらなくなるのは、いつのことになるのかな。彼にもう１回、自分の想いを伝えられる時は来るのかな。結構ひどいことも言われてしまうし、「お前が俺のこと諦めるように彼女つくろうかな」とかダメ押しされてしまったこともある。あ～、なんでなんだろ。なんでこんなに思い出しちゃうんだろ。あの人のこと。

3月5日今日も彼とちょっとだけ話せました。とはいっても、残業中にたまたま総務課のフロアで会って　みぐ；「やぁ！」　彼；「お、どうしたの？」　みぐ；「ん？なんとなく声掛けてみたくなったから掛けてみた♪」　彼；「今は、ほんとに忙しいよ～、お前の部署と違って」　みぐ；「んなことないよ。ウチだって忙しいもん」　彼；「書類が溜まりすぎて、書類の山みるだけでなぜか笑っちゃうよ」　みぐ；「・・・末期症状じゃん(笑)」　彼；「(笑)」てなかんじだったんだけどね（全然話せてないじゃん(>▽<;;）。彼のいる部署は年度末ってこともあって今が１年の中でも忙しさのピークなの（他の時期はかなり余裕はある）。毎日残業・早朝出勤が当たり前。それに引き換え、私の部署は１年平均して忙しいけど、彼のように、１年で一定時期だけどうしようもなく忙しいってことはないのね。だから、忙しそうな彼を見てるとなんか声掛けたくなっちゃうし、「大変だなぁ」と思ったりする。・・はっ！これって、やっぱり恋なのかなぁ～。でも、今日彼と話していてとっても楽しかったし。ずっともっと話していたいって思ってた。例え、夏で彼が異動するとしても、彼が「外見至上主義」でもね、自分の気持ちには正直に行こうかなっって思い始めてる。自分の外見に、彼に嫌われてしまって自分が傷ついてしまうのが怖くて（１回彼の気持ちは聞いているけど）どうしても自分の気持ちに正直になるのが怖いよ・・。普段、「元気娘！」でとおっているみぐが、こんなに恋愛でなやんでしまうとは・・。自分でも不思議。

3月4日今日も残業でした・・。でも今日は先輩に会えて、ちょっとお話もできた♪（といっても話題は仕事のことなんだけどね(>▽<;; ）毎日、どんどん彼のことが気になってく。あ～！もうストップきかないかも。でも、１回拒絶されているから自制しなければいけないんだよね。最初っから両想いなんて、そんなにないし、自分の努力次第で相手の気持ちも変えていけれるのかなぁ～とは思うけれども、彼の場合は「自分が１番！自分の考えが正しい！」って考えている人だから本当に難しいんだと思う。（ちなみに、私の友達で彼と会った人はみんな「あんな人はみぐにはもったいないし、好きになるだけ無駄だよ」って言う・・）

3月3日帰ってきました♪久々の温泉で楽しかった～！！実は、男女混合で旅行へ行って来たのだけど、その中の男の子が私の友達の女の子を好き（片思い）なのもあり、私はかなり彼にとって邪魔者だったらしく、何度か「邪魔！！」という視線を感じた・・。好きな気持ちは分かるけれども、団体で旅行に行ったら、２人になりたくてもそれは我慢すべきなのでは？？と思ってしまった。・・私の心が狭いだけなのかなぁ。だからその点はちょっと疲れたけれども、温泉自体はとても楽しかったし、浄蓮の滝や伊豆の太郎杉も見てきてかなりピクニック気分で、自然にも触れられて癒されたかな？ちなみにそのあと、その彼女と晩御飯を一緒に食べたのだけどやっぱり彼女も彼のその露骨（すぎる）な行動に気付いていたようだった・・。本人に気付かれてちゃ、意味ないっつ～の・・。まったく困ったヤツだ。最近、前も話した職場の先輩と話せる機会がまったくありません。ここ数日、実は彼が気になって気になって、仕方ない。他の先輩に好意を寄せられているって聞いた時も、実は彼に話を聞いてもらいたかった（実際は聞いてもらっていないけど）。温泉でゆっくりつかって、今までのことを色々考えていた時、「もしかしたら、私は彼のこと、好きになってしまったのかなぁ」と思ったんだ。前も言ったとおり、彼はいわゆる「外見至上主義」の人。それに比べて私は外見においてはおそらく、彼の好みをほとんど満たしていないと思う。何か、好きな気持ちとそういった現実との間で今ちょっと悩んでるかな。時間は今年の夏（異動）までは残されているからどちらにしても後悔しないように、していきたいな。

3月2日日付けが変わってしまいました。今日は職場での飲み会でした。さすがに３次会まで行くと、喋ってるのか飲んでるのかはてさて食べてるのか・・・。わかんなくなってきた。明日から、１泊で伊豆に温泉にいってきます♪