迷い犬の日記

3月29日なんて疲れた１週間なんだろう… 昨日の栄養ドリンク差し入れは自己満足で済ますつもりだったのに、反応を期待してた。私からはメールも入れなかったけど、カレから何かしら連絡来ると思ってたのになかった。１２時半になっても考えちゃって寝られなかったので『重かったのかな？』って不安になり電話。ちょうど仕事を終えたところだった。『じゃ、いーや』って切ったけど、家戻ってドリンク見たら絶対折り返してくれるって信じ切ってた。でも、サンキューとメール来たのは２時。それまで何をやってたんだろう…忙しくて疲れきってメールする気分でもなかったのかな？だけど、メール貰ったらまたすぐ返事出しちゃった。カレはそういうのがウンザリ来ているんじゃないだろうか… メールには『助かるよ』って書いてあった。気を使わせちゃったかなぁ？私はカレが疲れて帰ってきたときに一人っていうのも寂しいだろうから、お疲れメールを毎日出していたんだけど、カレにとっては負担になってきたんじゃないかしら？それともただ疲れてるだけ…？今の私にはその見分けがつきません。メールって便利だけど口調が分からないだけに怖い。自分の気持ちの状態次第で取り方が変わってくるし。今はカレにワガママ言えない。そんなことしたら面倒だなぁってなるに違いないし。会いたいのに会いたいって言えない。声が聞きたいのに自分から電話できない。私は待つだけ。だからイライラしているみたい。アレも近いし… このイライラを家族にぶつけてしまう私がいる。関係ないのに。八つ当たりだよ。誰からも干渉されたくなくって家を出たくなった。だけど簡単には許可されないことは以前のトライで十二分に分かってる。私の今の気持ちはどこに向けたらいいんだろうか。

3月28日今週は何故か長い気がするわぁ～。まだ木曜なんて信じられない。お休みまであと２日…ぞっとしちゃうよぉ。相談室のアドバイスを読んで私もひらめいちゃいました。何を隠そう栄養ドリンク差し入れ作戦！今のところ今週も毎日メールしてるけど、貰った返事に対してまたメールしちゃってカレにとってはウンザリだったかもしれないから、趣向を変えてみようってね。天気もよかったのでお届けにあがりました。喜んでくれるかなぁ～（とんさん、この場をかりまして“ありがとうございます”）明日は美容院行ってこよーかなぁ。今週はイライラしてたし、見も心もリフレッシュした～い！

3月27日Ｗでお仕事でしたぁ…　同僚の先生がイギリスに帰っているので代講。なんだか木曜日のような気がしていて１日損した感じ？今週は長く感じるわぁ～同僚の先生でとてもイイ子がいるの。彼女は人のいい面を見ている人。見習わなきゃなぁって思ったわ。私はマイナス思考だからね… そうそう、掲示板で話題にあがった山田詠美さんの『チューイング・ガム』をやっとゲットしたので今読んでいます。私って求めてばっかだなぁってホント感じました。 “愛”と“恋”の違いって分かる？って前に結婚している人に聞かれたことがあった。彼は「“愛”は相手に何も求めないんだよ」って言ってたのが思い出された。最近の私はというと、ご存知のよーに、カレから何かを求めている。何かしらの反応がないと自分に対する気持ちがないのかなって不安になるから！？そんな邪念捨ててしまえ～っっカレは昨日１時にメールの返事をくれた。仕事が忙しくて疲れて帰ってきているのに返事をくれる。それだけで感謝しないとね～感謝する気持ちと楽しく生きていこうとする気持ちって忘れないようにしよう。

3月26日今日は１日オフ！カレに対するムカムカが消えず、迷ったけどお疲れメール送ってみた。すぐ返事きたんだけど、なんだ帰ってるんだって思っちゃった。帰ってきてるならメールくれたっていいじゃん、とかね。車の保険の見積り見てたらしく、私の家族の知合で代理店に勤めている人もいるよって電話したら、ちょぉ～無愛想だった。勧誘って思っちゃったかな？またムカ！ってきたんだけど、こういう私が間違ってるって思ったワ。多分…私は構って欲しい！！って思ってダダこねてるの。最近は貪欲すぎて求めてばっか。ブレーキかけなきゃ。ふとした時にカレが大好きだなって思うし、側に居たいって思う。自分の気持ちがoverheatしちゃうんじゃないかってこの溢れ出しそうな気持ちの処理に困ってしまうことも… だけど、今は支えに徹するんだ！

3月24日今日はTOEICでした。昨日カレからメールなり電話なり連絡くるかなって思ってたけど無かったの… あれれ？って思って朝電話したら今日は仕事じゃなかった。昨日は電話しようと思ったけど、気付いたら寝ちゃってて起きた時間が遅かったって。で、車を見に行くって言ってて、テスト終わってから連絡して会うことに。テスト終わって電話したら鳴りっぱなしで留守電にもならないの。普通は留守番電話サービスに繋がるのに…話し中か？？しばらくして折り返しがきて、話し中だったでしょ？って聞いたら運転中だったって。ヘンなの。５時半に待ち合わせにしたのに、ちょっと前にメールが入り、１５分遅れるとのこと。その時間に行ったら電話がきて、急遽車を買うことに決めたからって６時半に変更。６時半にまた連絡きてまだ時間かかるって。７時１５分頃に「まだ？」ってメールしたら電話きて終わったら連絡するよって。結局７時５０分に連絡きて会ったのは８時過ぎ。車の契約にそんなに時間かかるのか？？って疑い病が勃発。男友達に電話したら「ハンコ押すだけだから５分で終わるよ」「怪しいな」なんて言うから半ベソ状態になっちゃった。そしたらカレが来て「ゴメンネ。怒ってる？」って聞いてきたけど私は涙目…「もしかして疑ってるの？」って。どうやら営業マンが若手で値引きもいちいち上司の承諾とりに行き、その上司が値引きに伴い新しいプランを提案してきたり…で時間かかったって。オレもこんなに時間かかるって思わなかったって。ゴハン食べている時に「お母さんに連絡入れておこうかな」って電話して話してたからホントかって思うけど、イヤな見方したらわざと？？？？お母さん名義の車に乗ってて、それを下取りにして差額分もお母さんが払うから出資者ってコトで連絡したんだけど。あー、それにしても煮え切らない。別に私に対しての態度がオカシイ訳でもないんだけど… お家に戻ってからも保険のことでインターネットで調べていて私はしばらく一人でTV見てたら、「ゴメンネ、一人にさせちゃって」ってひっついてきたけど、余計怪しい！！何もフォローがないのも怪しいし…どんな行動とろうと怪しむんだけどね。それじゃカレの立場ないか。カレは車買ったことで嬉しいみたいで、私を長時間待たせて不安にさせたことなんて二の次みたい。ひどいよー。些細なことをつっついて疑ったり、いつまでも引きずったりもよくないけどね。あー、なんだかムカムカ。

3月23日ありゃ。空いちゃった。ここに名前書いちゃっていいのかな？ ×だったら…ももさん、ゴメンナサイ。応援掲示板にも書いたけど、エビアンさんにガンバって乗り切ってほしいなぁって思います。何となく、自分に共通する部分を持ち合わせているなぁって前から思ってたし。去年の今を思い出したんだぁ～今と同じように忙しかったみたいだけど、やり直したかった私はそんなことを考えているつもりでも、自分を押し付けちゃってたんだよね。毎日泣いてたし、カレのことを考えなかった日はないし、食欲もなくて痩せたし… だけど、自分にとっていいって思ってする事が必ずしも相手にとっていい事になるわけじゃないんだなぁって思うし、そのへんがムズカシクって今も出来てないんだけど。あはは！相手を思いやって気遣うのって忘れちゃいけないなぁって思うんだ。なんかエラそうだなぁ、私… こないだの祝日もカレは仕事でした… でも終わったら連絡くれたのでゴハン食べたりしたの。前日も１２時半に帰ってきてたから仕事早く終わったら会わずにゆっくり休んでほしいなぁって思ってたけど、カレは迷い犬がいてもいなくても休む時は休むって言ってたから疲れていても側にいてほしいのかなぁって自惚れちゃった。エヘ。前はね、時間あるのに会ってくれないのに会わないってゆーのはど～ゆ～事よ？って疑いの目を持ったりしてたんだけど今は私に会う時間があったら休んでほしいなぁって思う。もしね、その時間で他の子と会ってたら、それはそれで仕方ないかなぁって。だけど、疲れていても私と会いたいって思ってくれるならできる限り癒してあげたいなぁ～。今はカレが忙しくって私に余裕があるからかもしれないけどカレの気持ちが冷めちゃったり、他の子に目がいっちゃったとしても、それは引き止めておく魅力が私に欠けちゃったって事だからジタバタせずにど～んって構えていられる人でありたいって思う。とゆーか、いつまでもカレに一緒にいたいって思ってもらえるような、そんなステキな女性になるんだ！！！おぉ～。今日の日記はいつもに増して支離滅裂じゃ。明日はTOEICなのでテスト中に寝ないように早寝zzz...

3月20日今日もオフでした♪ 最近天気もよくって桜も咲いててルンルン気分。カルチャースクールに行ってきた！前回はお休みしちゃったので１ヶ月ぶり。お友達になった人とランチして３時間もおしゃべりしてきたの。と～っても面白かったわ！！この年でお友達作る機会って滅多にないから貴重かも。昨日は疲れてたので１０時半には電気消して寝の体制に入ったの。だけどこーゆー日に限ってメールやら電話やらが集中。そしてカレからも１２時過ぎに電話。私は寝ぼけマナコになってました。警察検証どうだった？って心配してくれての電話だったんだけどメールに詳細書いたのにな？？って思いつつも、もう一度話したの。でもねー、頭が働かなくって・・・カレから『寝よっか』と切り上げられちまった。祝日と土日で３日間休みあるけど、１日は休めそうって言ってたの。迷い犬の第一希望は木曜休みなんだけど・・・な。日曜はTOEIC受けるから夕方だけだし。でも、ゆっくり休んでほしいなって気もするけど。あ。日記書き始めて早１ヶ月も経ったんだわ。日記つけるので手いっぱいなので、ももカフェに参加してる感じもしないし、こんな日記でよいのだろぉか・・・と心配も。徐々に顔出ししていきますので、これからもヨロシクお願いしますネ。

3月19日今日は警察に行って、こないだの事故を人身事故として届け出てきた。警察側もこんな軽い事故で…って拍子抜けしてた感じだけど後々になっても続くのイヤだし、一応カタついたからホッ。何らかの処罰は免れないけど、それよりも安全運転心がけなきゃ！！日曜は、６時くらいに「終わったよ」って連絡きた！うれしかった～♪ ゴハン食べてる時にご近所さんに引っ越してきた友達から電話あって、チョコ作って余ったからってお裾分けに来るって言ってて、しばらくして遊びに来たの。その子は彼氏と同棲してるんだけど、彼氏は家で仕事してるとかで一緒には来なかった。カレの友達に会うのは初めて！！なんかテレくさかった… なかなかパワフルな姐御肌の人で、今度飲み会に連れてきなよーとか言ってくれてて、カレも「来る？」って言ってくれた！だんだんカレの友達の輪にも入っていけるのかなぁ？認めてもらった感じで嬉し～☆ 実現すれば、だけどね。しかも、その近所の子ってゆーのは前の彼女も含まれてる仲間の一人だから余計嬉しかったかもな～。あ、でもでも、やっぱりカレは週末の休みもなく働いているのに疑ってしまったり不安になってしまった私は情けないって思った。もちろんカレにはそういう思いは伝えないし、分からせないようにしなきゃって思う。だって疑う要素ないのに不安材料探して妄想働かせて疑うなんてカレに対してすっごく失礼きわまりないもん。カレもちょっとずつ変わってきてくれてるので、貪欲になってもっともっと変われって言うんじゃなくって、私も変わっていかなきゃ。

3月17日春も近いのかな？風は吹いてるけど今週末はぽっかぽか。今はインターネットカフェに来て時間を潰しています。カレは今日も仕事で、何時に終わるか分からないの。お家で電話待っててもよかったけど、せっかくの陽気だし、泳いでこよっかなってね。泳いでお風呂にゆ～っくり浸かってるのは気持ちイイ♪ でもね・・・なっかなか連絡こなくって不安とのバトル中。昨日は仕事のあとに私の女友達と男友達と３人で飲んだんだ。男友達が誰か紹介しろっていつも言うからね。遠慮なく何でも言えるし出来るし、イイ奴だから早く彼女できるといいんだけどな。駅に着いたときにカレから電話があったの。電車乗らなきゃだし、そんなに話せなかったんだけどもしかして私はまたワガママちゃんを言ったかも・・・その後にメールしたけど無反応。去年のこの時期に別れてるの、私タチ。カレを問い詰めて疲れさせてしまったのが原因なんだけどその時も日曜は仕事だからってメール入ってて、でも滅多にかけない自宅に電話したら居た・・・そして終わったの。だから今もコワイなぁ・・・もものたね読んで自分を励まそうっと！

3月16日昨日は驚いたコトに飲み会終わったカレから電話があったの☆ 嬉しかった～～～詳しくは聞かなかったけど、やっぱり上司とか多かったみたいで全然くつろげなかった飲みなんだって。またしてもくっだらない話してたけどね。帰り道に電話くれてたので途中で救急車が側通った音は聞こえたんだけど知らない間にお家にも着いたらしいの。自転車止めた音、鍵開けた音、ドア閉まる音・・・何も聞こえなかったの。ヘンなのぉ～～～。声が遠くなる事はあったけど・・・そんな些細なことから不安を創り出してしまっているんだけど、考え方を改めることにした。悪いことを見つけて妄想膨らませるよりも、実際に起こったイイ事で喜んでいるほうが、とっても幸せを感じられるし、そういう姿勢でいたほうが幸せをつかめると思うんだ！同じ物事でも、見方によって全然違う取り方ができるしね。不安は自分が作ってるものだし・・・イイ事探し頑張ろうっと。今日もカレは仕事みたい。朝、メールしたけど今のところ返事はナシ。明日も仕事になるかもって言ってたけど、どうなったかな？思いやりのある女性になる！！これも迷い犬の一つの目標！

3月15日朝は雨だったけど晴れてぽかぽかしてたわん♪ でも、最近の私の波は激しい。自信のなさが全ての原因なんだろーな。昨日はホワイトデーだったけどカレからは何の言及もナシ。何が欲しいとかそういうんじゃないけど、少しは気にしてほしかったなぁって思っちゃった。電話の一本でもよかったのに。メールにはバレンタインの時に同僚内でキューピッド役やったって言ってたから、ホワイトデーだね、二人に進展はありそう？って書いたんだけど、要求がましく思われたのかしら… 他の用件について書いてあったわ。今日は確定申告（個人）の締め切りだから打ち上げがあるんだって。でも憂鬱だって言ってた。忙しさも本番で、土日も出勤かも…とこないだの電話では言ってたけど昨日は日曜日出勤の可能性大になってきたよ、だって～～～～。そして疑った私がいました。ヘンなんだもん。土日に仕事しないといけないのになぜに今夜は飲み会？？？友達は上司は土日出勤しないから形式上の打ち上げかもよって言ってて、なるほどそーゆー考え方もあるんだけどね。もしかして疲れてるから会いたくないのかなぁって思ったりも。なんかねー、自分のことだけで相手のことホントに考えてないんだよね。すぐ疑っちゃうしさ。あーん、こんな自分がキライ。

3月14日おぉ～～～っとってもカワイイ感想掲示板ができているぅ！早速書き込みしちゃいました。ホントは相談室とかにも登場したいんだけど自分ができてないことをエラそうにアドバイスできないやって引っ込んじゃってるわぁ・・・皆さんステキな発言ばかりで・・・・がんばろっと。『モンスターズ・インク』はかわいかった！！私たちは結構気に入ってしまった。微笑ましいってゆーのかしら。１０００円だったしね！それから飲んだんだけど、降りる階間違えてエレベーターのドアに挟まれちゃった・・・恥ずかしぃ～っでも一緒に乗ってた人も笑ってくれたので助かったワ。しーんとしちゃったら立場ナシだもん。だけど映画館でも静電気を怖がってドアの前にいたら中から出てきた人がドアを押したのでぶつかったんだよな。当たり日だったのか！？飲んで酔いが回ってくると、妙にカレと話したくなったり顔見たくなったりするんだよねー電話して家に帰ってたら会いにいっちゃおうかな！って思ったけど疲れて帰ってきたカレにとって酔っ払った私はイイ迷惑になるのでやめて電話にした。案の定、１１時過ぎまで残業してたらしい。映画と飲みは「誰と？」って聞かれて、そこから他の人と出かけたら…って話になったら私は逆さ吊りの刑を受けるらしい… アホ会話だけど、「オレほどの男がいながら、あんなショボイ男と出かける神経が信じられん。次に見つけたら死刑だからな」って。お返しで、でも、「キミは前科二犯だよ」って寝言とチューのことを出したら「事実無根だーっ」って言ってた。ま、私の考え過ぎなんだろうけどね。もー、疲れるから頭の中から放り出してしまえっっ。その後もくだらない話とかしてたけど、「ワタシは寝ます」って言われちゃった。あーぁ。やっちまった。電話出たときにお風呂沸かしてるって言ってたからまだお風呂にも入ってなかったのに、話し込んじゃってカレの睡眠時間をドロボーしてしまったよ。はぁ。自分本位だなぁ、私って。今週は土日とも仕事かもしれないって言われてうぉーって感じ。これからが忙しさ本番みたいで…ふぅ。スカパーでCNNやBBCの申し込みしたから今日から見てます！ニュースは日本語でさえそんなに見ないからそれを英語で聞くのも億劫だけど、自分磨きの一つとして頑張るんだ！

3月13日今日はオフ。前から飲みましょって言ってた同じ２月生まれの生徒さんと今日は飲みに行きます。彼女も有休とったとかで早めに会えるので『モンスターズ・インク』を見てから飲みます！！水曜はレディースデイだから安く見られるし。最近私は求め過ぎなのかなぁ？きっと私がカレを好きなほどカレが私を好きじゃないんだなぁっていう自信の無さが妄想癖を勃発させるんだろーな。先週は平日は毎日オツカレメールを送ってて、返事もくれてたし、疲れて一人の部屋に戻ったら寂しいかなぁって思いもあって今週もメールしてて、きちんと返事もかえってくるんだけどね・・・自分本位にしか考えてなくて情けないんだけど、１０時まで残業だった、ってメールに書いてあってもそのメールを書いてくれてるのは１２時過ぎだったりで、その間何やってるの？って思っちゃうし・・・こーゆーふうに考えてしまったのは・・・日曜が原因かな。前にももカフェでチューについて書いてあったことをなーんとなく覚えてるの。それは、男の人の意見だったと思うけど、口にするチューには意味があるって感じでエッチの時に口になかったら危険信号って・・・確か、ね。日曜は、コタツでゴロゴロしてくっついた時はしてくれた、と思う。でも、その後はなかったんだよね・・・体位的にとか、そういう事もあると思うケド。それに、疲れとかストレスとか出したいだけだったのか、なんか早かったし・・・終わった後に抱きしめてくれるかなぁって思ってたらすぐ隣で横になってただけだし、しかも「オレって寝言言う？」だって。なんでこんな時に寝言の話？って思ったの。金曜は夜中の２時まで仕事してたっていうから誰か泊まったのかと思っちゃった。「誰かに言われたの？」って聞いたら「前にウェイターのバイトしてた時に『いらっしゃいませ』って言ってたって言われた」と。これは学生時代に同棲してた時に前の彼女に言われたんだなぁって分かった。でも、なんでこんな時にこの話題？チューのことは話してみたら「オレも本当に好きな人としかしないよ」って。この日、ほとんどなかった事言ったら気付いてなかったけど・・・何故か不安。残業続きで余裕ないだろうし、メールもきちんとくれるんだから信じるしかないのに、あれこれ考えて一人で凹んでる。浮気してるとか、そいうのじゃないと思う。疲れてきてて私に対する気遣いまで回らないってことだけかなぁ？私に対する気持ちが減ってるんじゃないかって思っちゃうの。そうすると『好き？』って確かめたくなるんだけど余計ギクシャクしちゃいそうだしなぁ・・・自分の考え方次第で物事っていろんな見方ができるから、前向きに楽しもうって気持ちで進んでいかないといけないんだけどちょっとイッパイいっぱいになってる私がいる。関係が落ち着いたってコトなのかなぁ・・・毎回毎回自分の望むように、楽しかったり、愛されてるって感じたり・・・そんなコトあるわけないのに、だけどそれを求めてるからガッカリしてそれがカレの気持ちを疑うことになってるのかしら・・・今夜は気分転換してこようっと。

3月11日また日付が変わってしまいました。今日は（おっと昨日か…）は暖かかったので去年買ったピンクのスプリングコートを着たので気分もウキウキだったかも。昨日はカレと電話で話したんだ。そしたらご近所に引っ越してきたお友達にまだダンスに誘われてるみたいで、前はやらないって言ってたのに今回はやろうかなぁ…って言うから渋ってたら『イヤなの？』って聞かれたので『うん』って言ったら驚いてたよー。ダンス始めると教室に通ったり、大会めざしたりって本格的にやる人もいるけど、カレは『大会には出ないよ』とか『迷い犬が最優先だよ』（日曜とか）って言ってくれたけど私の理由はくだらないの。だって、ダンスって言ったら体が近いじゃんっっって言ったら、そういう風に思われるっていうのはよく聞くって。一応やらないって言ってたけど、私がイヤだからやめておくんだったらそーゆーのもイヤなんだよぉ。バランスとるのが難しい。でも、今日の話の中で、その子には私の存在を話したらしいのでそれ聞いたら少し安心しちゃった。今回で３回目の付き合いだけど、前は友達関係も全然知らなかったけど今は名前出してくれるし、自分の事をいっぱい話してくれるの。私の存在も徐々にデビューさせてくれるのかなぁって思うと前より大事にされてるって感じるんだ☆ だけど、今までの付き合いは何だったのじゃ？？そうそう、今日は宣言どーり私の手料理。ミートボール入りの野菜スープとさばのミソ煮。といってもホントに作ったのはスープのみ。８０点という点数でした…ガックシ。カナダに留学してた時に同棲してたカレ（日本人）はいっつも『おいしい！！』って食べてくれてたから嬉しかったけど、今のカレは辛口だ（怒）！！ちくしょ～っ。『うまっっ』と感動させてやるぅ～

3月9日なんだか、他の日記のメンバーが苦しんでいると知ると私まで悲しくなってきました。でも、皆苦しみ悩んでもがいて自分で乗り越えようとしてて、こういう言い方は語弊があるかもしれないけど強いなぁって思う。今が辛くても、いつか今苦しんでいることの雲が晴れて、その先に待ち構えてる幸せを掴んで欲しいと心から願います… 私は、というと。あっという間に（!?)凹みから脱出かも。事故のことはまだ片付かないけど。相手がハッキリしないんだもーん。ちっ。ムカついてきたぜぃ。とはいえ、自分の非を忘れちゃいけないね。今週はカレと毎日メールしてたわ。そうなるとねー、やっぱり返事が来るものって思って期待しちゃうの・・・でも、昨日は来なかった。週末になると疲れもピークに達するし、メールする気にもならなかったんだろうって『返事が来ない＝迷い犬に対する気持ちが減った』という公式を頭から外さなきゃ。って思ってたら今朝メールきて、２時まで仕事だったんだってぇ。今日も出勤。明日はどーだろう・・・誕生日の前祝いで行ったシェフ・ミッキーで撮った写真を現像した。家族が『カレは前より優しい顔になったわね』って！一度も会ったことないけど、なんか、前より家での評判が良くって私も嬉しい♪

3月8日久し振りに日付変わる前に日記つけられた！！今日は気分も復活。事故のことは考えても仕方ないし、相手の汚さには負けるものかっっ。私自身にも非がある分は減点だろうが罰金だろうが仕方ないけど不当なことはしたくないもん。そうそう…彼氏の存在がこんなに大きいものだってこの頃はよく感じるの。昨日もメールしたんだけど、返事なくって、毎日だからヤになっちゃったかな、とか悪い方向にも考えたりもしてたけど、１２時前に電話がきたのー☆ 『事故どうした？』って。前の日に凹んだメール出したから心配して電話くれたみたい。嬉しいっ！！どうやらカレはかなりのお疲れみたいで、ゴハンも外食（仕出弁当）ばかりだから顔にデキモノとかできたとか言うしぃ。ってなことで、日曜は迷い犬の手料理（の予定）。いっぱいいっぱい声聞きたかったけど、少しでも寝て欲しいので切り上げちゃった。明日も仕事の可能性高いって言ってたわ。私も仕事だけどね。日曜は春の陽気って天気予報で言ってたから、のんびりしたいな。仕事の事も考えること多いけど、できるだけ悲観的な考え方をしないようにしようっと。

3月7日迷い犬、ただいま凹み中… まず、お父さんが事故の相手との電話に変わってくれてやっと現状を理解。つまり、慰謝料として少しお金をくれれば丸く解決してやるよって感じ。でも、示談で済ますって事は私が１００％悪いって事で確かに比は大きいにしろ、相手にだって非はあるし… ということで、今朝、保険屋とお父さんが話して、人身事故扱いにしようというスタンスを取ることに。相手のケガ（腰の痛み）も、それほどじゃないと思うし、悪い目で見ると、お金取るためにイロイロと言ってるってのが窺えるから、警察挟んで検証してもらったほうがベター。相手がどう出るかなぁ…しっかし、思ったより長引いてブルー。そして、大学時代の先輩からどうやら着信拒否された。学生時代や卒業後も△関係ですったもんだあったけど、今は程ほどの仲でいられてるって思ってたのに。バレンイタインのチョコを遅れて郵送して以来、音沙汰ナシ。昨日、着信拒否になってるだろうって思って、もいちどメールしたけどもちろん返事はきていません。なんで？？？？何か悪いことしちゃったのかなぁ… 前にだって送ったことあった筈なのに。よっぽど縁のない人なのかしら。さらに…仕事のことも考え中。私がベンキョしてないのがそもそもの理由なんだけど英会話講師っていっても生徒も自分も同僚も騙し騙しやってきててそれが事故の疲れでか爆発。単に逃げ出したいだけ！？そーかもなぁ。夜や土曜に働くのもネックになってきて、昼間に働きたいと思うようになった。でも、ビジョンがないんだな、私には。だからきっと次に職を変えても同じ事。それにだんだん能力や年令に限界も出てくるし。昨日もカレにメールしちゃった。今週は今のところ毎日だ！疲れて帰ってくるカレが私からメールが来るかもって思ってるのに来なかったら可哀想かなって自惚れてついつい送っちゃう。昨日は、おつかれメールに加え、事故のこと、転職のことで悩んで私も心身共の疲れ気味。負けてたまるかーーーっって書いちゃった。カレも接触事故起こした事あるから、いろいろ書いてくれた。転職って何？ともあったけど、自暴自棄になりつつあるって返事したら『消極的思考は何もかも悪くなるからよしなよ』だって。疲れてるカレに気を遣わせてどーすんだよっっ私しかどうすることは出来ないケド、でも、泣きつきたい気持ちになる。だけどカレにはどうする事もできないじゃん。私が子供のよーにウジウジ言ってるのを聞くことしか・・・カレが可哀想だよぉ、それじゃ。私はダメ人間ですって宣言してるに過ぎないし、こんな私を好いてくれてるカレに顔向けできないじゃんかー。もっと自分をしっかり持って、自分の足で立たなきゃ。

3月5日あぁ…私っておバカ。今まで何書いてきたかなぁって自分の日記読み直してたらスペリング間違えてたことに気づいた･･･アホだ。事故の相手が何だか曲者。助手席の後ろに座ってたおばさんの方が腰が痛いとか言ってるの。直後は全然平気そうだったのに突然痛くなってきた、とか言ってたし、私は人身事故になるかも･･･って心配だから電話したりしてるけどさっきも長く立っていられないとか言ってた。相手の体も心配は心配だけど、誰か入れ知恵して長引かせて保険もらおうってしてるんじゃないかってイヤな考えが頭をよぎる。当人じゃないから分からないし、私も非があるから責められないけどなーんかホントかなぁって思っちゃうよ。早くキレイに片付いてほしいわぁ･･･心から楽しめない日々が続くなぁ。仕方ないか。ふぅ。日曜日にワガママ子になりすぎてカレも呆れてるかなぁって思ってたけどメールしてみたら返事返ってきた！やっぱり残業はネックみたい。だけど『今度韓国語勉強しようよ』ってなぜかお誘いもあった。カレと一緒に何かできたら楽しいかも♪ めざせトリリンガル！！！今日はメールどうしようかなぁ～毎日電話したりメールしたりするカップルもいるけど私は何だか毎日メールしたら返事期待しちゃうし、義務を感じさせそうだから･･･敢えて控えようかな。こんなことを頭で考えるのもヘンだけどさ。連絡したかったら送っちゃおうっと。そういえば、こないだの先輩の結婚式の二次会で奥さんを連れてきた他の先輩タチもいて、なんか夫婦ぐるみで遊べるのっていいなぁって思った。私とカレには共通の友達がいません。私の存在を知ってる人もほとんどナシ。それってとっても不安になる要因の一つ。前に話したら『徐々に言うよ』って言ってたんだけど･･･恥ずかしいっていうのもあるらしいんだけどそしたら他の人がカレをねらっちゃうかもしんないのにぃ。カレはカレの世界あっていいと思うんだけどちょっぴり仲間入りしたい私もいるんだーけどそういうのって男の人は嫌うみたいだしさ･･･しか～し、私の存在を“無”にされちゃってるってことはあわよくば次にすぐに乗り換えられるって考えちゃうのダ。ま、そしたらそこまでの男なのさ。なんか私って自分を言い聞かせてばっかだわ（苦笑）。

3月4日日曜はあっという間に過ぎていくなぁ… 土日続けてのお休みのありがたさを今になって感じちゃったり。昨日は忙しかったなぁ。土曜はカレは部活の仲間で焼肉って言ってたから日曜の話してなかったの。友達と一緒のときに電話もイヤだろうって思ってね。そしたら１２時過ぎに電話きて『連絡遅いよー』って言われちゃった。１０時過ぎには戻ってきてたんだって。私から電話あると思って待っててくれたのかな？想像すると嬉しいかも☆ カレは車を買い換える予定なのでお台場のトヨタルームに行ってきたんだけど行く道でなんか不安になっちゃった。カレは大学でダンスやってたんだけど、ご近所に引っ越してきた女の子もその部活の子で今もダンスやってて、カレをパートナーに誘ってるらしいの。ダンスって始めるとハマってしまう世界らしくって、適当な気持ちでできるか分からないからって今はやるつもりないみたいなんだけど始めちゃったら私なんて放っておかれちゃうのかしら…とか不安もあって『世界が違うんだねーって思っちゃった』って言ったり『ダンス始めてハマっちゃったら終わりかもね』なんて頭にもないこと言っちゃった。夜また会ったのでゴメンネ、って謝ったの。放っておかれちゃうのかなっておもったら寂しくなってって言ったら『でもやらないと思うから大丈夫だよ』って言ってくれたけどそんなことよりも、カレがどんな状況になっても私のことを好きでいてくれれば放っておかれることはないって考え直したの。だからいつまでも魅力的な人でいられるようにしたほうがいいし… 状況変わって終わりになるくらいの関係ならそこまでな訳だしさ。でもねぇ…なんか私は二次会の前後に会いたいって思ったけどそれって私のやりたいようにコトを進ませているだけでカレのことを気遣ってないんじゃないかって思ったりもした。１週間始まるからもっと早い時間に帰るようにしたりすればよかったのに。それに何度も行ったり来たりさせちゃって疲れさせる事をさせちゃったし。いっぱい会いたいんだ！とか、大好きだよ！とか言ってしまうのも素直に言ってるだけだけど、負担になってしまうんじゃないかなぁ。私のワガママを聞いてもらってる感じだけど、カレに負担になってはいけないし… 考えて行動するのもヘンだけど、自分のしたいようにばかりやってないで相手のことをもう少し（かなり！？）考えないと、失うことになっちゃうかもって不安。私は今はカレが大好きなんだけど、この気持ちが大きくなっていくたびにどうなってしまうんだろうって怖いかも。

3月2日今日は春のような陽気だったにも関わらず仕事。でも、先週振替で私のレッスンに来たオジサン生徒が今日も来てて、とても嬉しいコトをしてくれた☆ 先週、誕生日の事を話してたから、Happy Birthday！とだけ言ってもらおうと思って『何か忘れてなぁい？？』って聞いたら部屋から出て行っちゃって、あれ？って思ったらケーキ買ってきてくれてたの～～～～～♪ なんか却って申し訳ないことしちゃったけど、嬉しい！おいしかったしね。オジサンの誕生日調べとかないと！！最近、山本文緒という作家さんにハマってたんだけど直木賞受賞作の『恋愛中毒』がどの本屋さん探してもないから amazon.comで注文して読んでて、今日読み終わった。タイトルからして惹かれてて、読んでみたら、なんだか自分にも当てはまるトコロあったんだよなぁ… 教訓にしないといけないってゆーか？？この人の本は共感できる部分が多いのでオススメです！！明日は大学の先輩の結婚式の二次会なの。カレとは何も決めてないんだけど、二次会行く前と終わった後で会いたいって思ってるけど…自分勝手だよなぁ。カレも月末に二次会あるけど、私みたいな行動はとらないと思うと考えると…私の気持ちが重いんじゃないかって不安になる。考えすぎるとヘンな方向に行くから止めておこう。