迷い犬の日記

3月31日早いもので明日から４月だ♪ 桜もほぼ満開に近くなってるんじゃないかなぁ？今朝は違う駅から行ったので少し歩いたんだけど途中に並木道があって桜がキレイでした～！でも週末は雨マークもついてたから花見はできない！？派遣先の会社での経費捻出活動は今日で終わり。ということで、ランチにお寿司をとりました！わ～い！！今日は（も！？）経理の仕事はしてないなぁ･･･長い目で見なきゃね。明日はエアロビクスに行ってこよーっと！

3月30日今日はお天気よかった♪ 少し遅めのランチ、ということでイギリス人の元同僚と他２人でインド人が経営するカレー屋さんに行きました！美味しかった！！！でも食べ過ぎよぉ･･･最近。そうなのだ。カゼが治りにくかったり、体重が減りにくくなったのもトシ？って感じなんだけど、ここ最近太ったの。カゼも治ったし、春めいてきたので運動しよーっと！

3月29日今日は英会話学校時代の同僚とdinnerでした。なんかずっと一緒にやってきた仲間だからか楽しく、よく笑ったよ。でも、イイ刺激も同時に受けてきた感じがする。月１でランチにはお邪魔してるせいもあって、お互いに私が辞めたって感覚がないようです。自分としては英語力がみるみる落ちていってるので教えてた感覚はゼロ･･･やること多し！そして口だけの迷い犬は昨日日記書いた後、部屋に戻ったらなーんとなくカレに電話してみようかって思い立った。でも時は既に１時半近く。迷惑だよなぁって思いつつ、寝てればとらないだろうから２，３コールだけ、って思ってかけてみた。カレは出た。というより、「まだ職場なんだよね」って。タイヘンだぁ！ってなことで切っておしまい。明日も会えれば連絡来るだろう、って思ってたから連絡ないのは会えないって事だし、話す気もないのかなって思うし、仕方ないかぁって思ってたんだけど、帰りにメールいれてみた。意外にも直ぐに折り返しの電話が来たの。「疲れたよー」っていっぱい言ってた。電車の中だったので少しだけ話して、家に着いたら電話することに。どうやら去年よりスタッフ構成もあるし、ボリューム増もあるし･･･でタイヘンらしいのね。「不安だ」って初めてカレがこぼした。偏頭痛がする、とかね。状況あまり分からないのに、とんちんかんなことも言えないのですこーしずつ話をそらしていって、明るい話題にしてカレを元気づけてみた。驚いた。カレはよっぽど疲れてるんだ。同じ１週間の間、カレと私では時間の感じ方も違っただろうし、お互いに対する気持ち（？）も違ったと思う。私はペースが速いんだなぁ、きっと。カレとはそんなに会わなくても、連絡とらなくても、私達は私達で変わらないって、なんとなくそんな気がした。

3月28日今日は飲み会だったので終電でした･･･久し振りに新宿に行ったのだけど、あまりの人の多さに圧倒されてしまいました･･･ヤバイ！田舎ッコ！！！私はカレとは日曜から連絡は何一つとってないのだけど今日共通の友達から電話あって、カレに電話したらかなり疲れた死にそうな声してたって言ってた。私を飲みに誘おうと思って電話くれたんだけど出なかったのでカレと一緒かと思って、ということらしい。それでも私はカレと連絡をとる気にはならない。今は自分に余裕がないのでカレに対して優しい目で大きく包むことができないから。たったの１週間弱なのに、私はカレとの距離を感じちゃってる。カレは忙しくって何も感じてないんだろうなぁ。うーん、でも、カゼも治らないし、今週末も山場らしいし、私は私の時間を過ごす。気に入ってるラテンエアロにも行きたいんだけどなぁ･･･今も電車の中で咳が止まらなかったから明日はお休みかな？夜は元同僚とdinnerだから大人しくしてなきゃ。

3月27日うーん、まだ鼻風邪治らない。マシにはなったけど、治りが遅くなったと感じるのはトシのせい！？昨日お邪魔した友達と話していて、なんか一人遅れをとってる感じがして焦りを感じてしまった。何を焦ってるのかなぁ、私？きっと仕事も私生活も30才にして自立できてない！って焦りかな？今日は派遣の方のお仕事だったんだけど、こないだ屋形船いかれなかったので社長が軽く飲みに行こうかって話をしてくださったの。カゼがまだ治らないので次回ということにしたけれどけっこう良くしてもらっていて嬉しい♪

3月26日今はネットカフェに来ています。一人暮らししている友達のお家にお邪魔するから待ち合わせまで時間つぶしです。昨日は思ったままを日記に書いてみたんだけど同じようなことを友達にメールしたら恋愛は求めるだけじゃダメ！って言われちゃった。それと３０歳にもなったのだから自立しなさい！ってね。頭の中では分かってるつもりなんだけど行動が伴わないのね、私は。有言不実行ってやつだ。でも、がんばるゾ～！！！

3月25日ふと、思った。カレに愛されたいなぁって･･･きっと私はカレにとって大事な人でもなく、会いたいって思ってもらえる人でもない。もともと表現はしない人だけど。人に甘えたいなぁって思った。でもカレには甘えられない。甘え方が違うんだろうけどね･･･まだまだ私は依存度の高い甘えしかできないから。凹んでいるのとは違うけれど、ある意味ショックかな。カレに守りたい！って思ってもらえる人ではなさそうだから。自分の気持ちも分からなくなっちゃった。今のカレの状況を踏まえて大人にならなきゃって、そんな気持ちもあるんだけど、『お姉さん』でいることに疲れたのかな？一時的な感情かしら･･･でも、動かないの、私は。今はここでじっと堪えて様子を見る。『時間』という第三者が解決してくれると信じているんだぁ～。なんか今日はヘンな日記です。

3月24日昨日は日記書いてから体がどーも重いので横になりました。２時間くらい寝たらマシになったんだけど、おかげで夜の眠りが浅くって、しかも首を寝違えてしまった･･･今日は派遣の方のお仕事でした。ホントは経費捻出（？）のために屋形船に乗るはずだったんだけど私はやむなくキャンセル。帰りに『治ったらパーッと行こうな』と言ってもらいました。まだ３日目なんだけど、３０才にして一番下だし、女性も私の他に１人しかいないから可愛がってもらいつつあるみたい。よかった～♪でもやることはきちんとやらねばね。ではではホワイトアウトの続き見てこよーっと！

3月23日まだ午後の３時前です。これから姉家族がやって来るそうなので早めに･･･昨日の夜にカレと話をして、今日はランチができることに！カレはそれから仕事に行くってことで。で、２時間ばかり会ってきたんだけど･･･噛み合わないなぁって思いが残った。いつもと変わらないように話をしてたりもするんだけどちょこっとした時に「ん？」って感じることがね･･･カレも疲れているんだろうなぁー。聞き返した時の反応が怖いの。「〇〇って言っただろ！」とか「〇〇だよ！」とかとりあえずこっちがイイ気しない言い方。「怒ることないじゃん」って言い返してはいるものの、気持ちはブルーになる。ま、毎度のことなんだけどねー。カレは決して友達にはそういう反応はしないの。私にはするんだよねぇ。家族に当たるって感じと一緒。特に疲れている時のカレの姿だよ。参ったなぁ･･･私もカゼひいて体が本調子ではなかったのでお互い様かな！？来週が一番のヤマらしく、週末は会えないみたいだからそっとしておくのがbestなのかもしれないね。時間が解決してくれるでしょう。

3月22日今日もヒマッコ迷い犬は両親とともに物件を見に出かけました。２軒見たんだけど･･･うーんって感じです。両親が将来的に住む家だけを探すのであれば、もっとゆっくりと探せるのだけれど、私がそこに一人で住む、という前提があり、さらに私がそろそろ出て行くって言ってるので急がせているようです。そういう姿を見ると申し訳ない気持ちになってしまいます。私の方でアパートを探して暫くそこに住み、両親のマンションが見つかったら移るって案もあるけれど、経済的なことを考えるとね･･･うーむ。ムズカシイ。でも、「オマエの２，３年後はどうなってるんだ？」って聞かれてそりゃー私にもわかりません、って思ったけど、やっぱり２，３年後も今と同じようにカレと付き合っているイメージは正直ありません･･･結婚をしているか、もしくは別れを選択して他の人と付き合っているか･･･二度目のうーむ･･･カレの声が聞きたくなって昨日電話したら寝るところ。「どしたの？」って聞かれて「声聞きたかったから」と正直に言いました。話せなくてもカレの声聞けたからいいやって気持ちいい眠りにつけました。ヘンなの、私。借りていたPlatonic Sexを見たんだけど、カレが好きだなぁ～ってなぜか思ったので、それも正直にメールしちゃった。今月はまだ２回しか会ってないんだよなぁ･･･うーん、もっと会いたい！けど、カゼ治そっと。

3月21日連休初日。今日は両親と共に気になっていたマンションを見に行ったの。将来両親が住むマンションを共同で(?)購入して、暫くは私が住んで、もし出て行く時は他の人に貸すとか、そういう方法でもともとは考えていたから。私の希望する沿線で探してるの。そこはカレの働いている区内だったので、昨日カレに「私が〇〇区民になったら税金控除してねー」ってメール。おとといのメールは返事がなかったので今回もなかったらちょっと悲しいなぁって思っていたの。返事が来たのは１時半でした。「収入増やしてあげるよ。高額納税者リストに載るかもよ」って。でもねー、私がその区民になることはなさそうです。見に行ったら、あまり良くなかった。両親はそれから祖父の家に行き、私はイヤなものが来てしまったのでお腹痛いから家に戻ってずーーーーーっとテレビ見てた。カゼもひいてたしさ。両親戻って来てからネットでまたまたマンション探し始めて明日も２軒見に行くことになったの。そこは今日のところより東京に近くなるの、若干。連休で普段だったら楽しい！ってハズだけどあまり体調よくなく（気は元気なんだけどねー）、つまらん。カレとも話したいけど鼻声だし、突然咳き込むかもだし･･･メールもなぁ。返事来る来ないって気にするのヤダからねぇ。ま、いっかー！？

3月20日イラクへの攻撃が始まった。仕方のない方法かもしれないけれど、できる限り犠牲者が少なく終わってほしいものです。さて。３連休☆ だけど３日とも家で休養かなぁ･･･まだまだカゼ治らないし、カレと会えるか分からないけど会えたところでカゼ移したくないしなぁ。そのカレのこと。今まで半年位しか男の人と付き合ったことのない私だけどカレとは２度別れはしたものの、延べにして２年半以上も付き合っていかれているのには何か意味があるのかな？と、思っているんだけど、考えても答えは分からないものだけどふと１つ思ってみた。私は“一個人”にならないといけないのかも、って。今まで付き合ってきた人とも“個”対“個”の付き合いはしてた、と思う。でも、私が依存しているの度合いは大きかったよね。今のカレに対してもそうだとは思うけど･･･不満の一つでもあるんだけど、カレは相談にのってくれない。うーん、言葉違うな。語弊アリ。私の悩みは聞いてくれる。だけど私に決断は任せてくれてるんだよね。アドバイスもね、本当に本当に凹んだ時はしてくれる。でも、私個人の考えに任せてくれるの。たぶん･･･私は人に何でも頼りがちで自分の足だけで立つことには気弱。そんな私だからこそカレを不満に思うことは多々あるのだけどきっと私はちゃんと“個”をもたないといけないのね。へへへ。哲学っぽいよね、私。カレと出会った意味は「これ！」って分からないものだろうにね･･･

3月19日なんか日記メンバーが４人になってしまってちょっぴり寂しい感じ･･･ぐすんっ。でも、特にさたち日記仲間には何か絆みたいなものを感じてしまっている迷い犬なのです。とんさんがプロポーズされたって知って、友達の事のように嬉しかった♪　―　と、ともに、友達の結婚を知った時のようにおめでたい！って気持ちの裏には寂しさと焦りに似た感情が。うーーーーーーん、羨ましい。何が書きたいんだ、私は！？６月のＷ杯が終わる頃にカレと結婚について少し話をした時、カレは私に対して責任ある付き合いはしたくないって言った。１月の友達夫婦との新年会で友達が結婚の事でツッこんだ時、カレは『このまま付き合っていけばそーなるかな、とは思うけど今は考えてない』と言った。さ･･･サミシイ。ところで『僕の生きる道』の最終回をビデオに録っていたので見た。淡々とした流れの中で進んでいくのが好きだったけどそれだけにじぃ～んって来るものがあったわ。ここ最近グチの多かった私に反省。楽しい事を考えていかないと、顔も暗くなっていくからね。気を付けないと。そして、イラクへの攻撃まであと10時間！？戦争は関係ない人タチまで巻き込むし、決っしていい方法ではないけどでも他に何か効果あるのだろうか･･･あって欲しいものだけど･･･

3月18日改めて･･･とんさん、おめでとう♪ そしてエビアンさんお帰りなさ～い♪ ふと自分がカレにプロポーズされたらどんな気分だろう？って想像しちゃいました。きっと思い返すたびにテレ笑いというかデレェ～ってした顔になるんだろうなぁ。幸せがこぼれおちそうな顔ってゆーか。素直に羨ましい。でも、とんさんと私との違いというのを日記や書き込みとかを通して気付いていました。私がとんさんのように幸せいっぱいになれるまでは時間かかりそうだわ！焦らず今の幸せも見逃さず、ゆっくり行こうっと！と、気持ちは嬉しくてほんわかしてるけど、体の方はイマイチです。体も痛くなってきたので今夜の僕の生きる道は後日ビデオにて･･･うーん、見たいよぉ。皆様も、カゼには気をつけて･･･

3月17日か･･･カゼが悪くなった･･･＋筋肉痛で体が痛い･･･通勤に１時間４５分もかかってしまった。週３日だから少しの間はガマンできるけど、やっぱりお家出ようかな～。様子見なきゃ。新しい職場は人数も少なくてオジサマばかりなんだけどある意味我関せずで放っておいてくれるのでラクチン。でも、初日の今日は何もできない・することがない･･･てな感じで終わってしまいました。ま、徐々に慣れていくかな？それよりカゼ治さないとね。

3月16日昨日も出かける前に喉がヘンだった。もともと喉が弱くって、すぐに声でなくなっちゃったりするんだけど今回は乾燥からなのか、風邪なのか･･･でも、お泊りに行ったの。お買い物してアボガドディップ作ってビール飲んで･･･サラダ作って生ハムとガーリックチーズにワイン飲んで･･･いっぱい話して楽しい時間を過ごしたんだけど、今朝起きてみても喉はずっと痛かったし、ちょっとダルかった。今日はカレとテニスすることになっていて、夕ゴハンも一緒に食べようってメールに書いてくれてたから、喉痛いのは気のせいだ！って思い込むようにしたの。お薬も買ってね･･･でも、テニス後半に雨降ってきたんだけど、濡れながらテニス続けちゃった。明日から初仕事なのにいかーんっっ２週間カレと会わなかったし、その間に悶々と一人悩んでたりしたんだけど今日は意外にもすんなり素直に接することができた。帰りに私が気に入ってた物件を外から見に行ったんだけど「車おけないじゃん」って言ってて「車置けるところにしなよ」って。遊びに来てくれるんだぁ～！って彼氏彼女なら当然のことかもしれないけど改めて嬉しく感じちゃうのでした♪ とはいえ･･･やっぱり今は仕事に慣れてからかな？明日が派遣のお仕事の初日なんだけど喉痛い･･･でも、気合で治さないとね。寝よっと。

3月15日昨日は今日の日記書けませーんって書いたんだけど出かける前に書く事にしちゃいました～♪ なんかね、ふとカレに会いたいよぉ・話したいよぉ病になったのよ。だけどお泊り行くし、今週はガマン！って思ってたら１時過ぎにカレからメールが来たの。日曜は休めそうって。久し振りにテニスしたいからコート取っといて、と。ってことは日曜は早めに戻ってくることになるけど、２週間ぶりに会えるし、私と会おうって思ってくれたんだ～って思ったらそれだけで良い眠りにつけました（笑）明日天気もつといいんだけどな～それと、一人暮らしのアパートの件。自分で納得して１ヶ月様子見ようとは思って見送りにしたの。でも姉からの指摘はまさに私が迷ったことの的を得てた。というのは生活費を計算していったらキツキツだったの。 30才にもなってこの月給はマズイだろうってのもあるけどそれは自分が選らんだ道。貯金崩していけば生活はできるんだけど、そこまで？って気もしてた。だけど、それがアマイって事かな、とも思ったの。今はある程度自由にお金使えるけど、一人暮らししたら削れるところは削らないと自分の生活できないでしょ？計算してた時に電話代も削ろう！とか思ったし･･･時給計算の派遣も、ガンバロウ！とか思うしね。そーゆーのも大切だよね。不動産屋には一応断ったのでこの週末に他の人で決まる可能性も大。だけどやっぱり気に入ったのよね～決めるのは私だけど･･･うーん。今日１日考えて他に決まってなかったら一人暮らし始めようかな。こんなんだから心身共に自立できてないんだってー。

3月14日そっか～。今日はホワイトデー。今年も迷い犬には何もナシ･･･だねぇ。ま、いっか。バレンタインデーだと何だか動かなきゃ！と思うというか、巷の雰囲気にのまれることも多いんだけど、ホワイトデーってどーも意識薄くなるなぁ･･･今日はね、忙しかった。朝ワンコの散歩に行ってから父親の会社で残務処理。オーストラリア時代の友達が福島に留学してたんだけどもうすぐ帰るのでって事で東京でランチ。それがまた遅刻しやがって･･･２時間も待った！！！そして千葉に戻ってきてネットで調べた新築アパートを見に行ったの。オーストラリアの子とは２年半ぶりだった。日本語がとっても上手くなっていて英語話さなくて済んだ！ＪＡＩＣＡの研修で日本に来たという日系ブラジル人の友達も連れてきてくれたの。また皆で会えるといいな～。でもどこで！？お家はねー、新築だし、土地感もあるし、私の求めていた条件にほぼ合致していてステキなお部屋だったのです♪ 家に戻ってから、今週出張でいなかった父親も戻ってきてたし、話したんだけど･･･私に決定権があるのはもちろんだけれども、仕事も新しく始めるし、そういう事も含めて考えさせられ、結局は１ヶ月は様子見ることにした。ホレた部屋だったけど、やっぱり新しい仕事もどうなるか分からないし、そのうえ引っ越してバタバタなんて大変だもんね。みすみす逃すのは悔やまれるけど･･･仕方ない。またまた長くなってしまうんだけど（笑）、ふと思った。掲示板でおホメ言葉をいただいたりして調子に乗ってるとこもあるけど前にね、言われたことがあるの。 “なんともいえない魅力がある”って。それは私の大好きだった会社の先輩に言われたんだけど、 “久し振りにときめくっていうのを味わった”ってね。その時の自分を思い返してみたの。今の自分とは全然違ったと思う。若かったってのもあるけど、いろんな事を経験して自信失くしつつあったみたい、私。だけどね、それは誰のせいでもなく自分のせい。何かあった時に逃げて来たし、逃げたことも自覚してるから自分に自信なくしていってたの。誰かに解決してもらってそこに甘えてたし。そこからはちょ～っと脱出できたかな、って思っちゃった。まだまだカレとの事で凹んだりすること多いんだけど資格とれて仕事決まったからかな？自分で決めた事に向かっていこう！って前より思うからかなぁ？分からないけど、気持ちが軽くなっているよーな･･･長くなっちゃいました。明日は友達のお家に泊まりに行くので日記はお休みさせてもらいます！

3月13日今日は叔父宅にて決算処理。分かったよーな分からないよーな･･･もともとボケーッとしてること多いんだけど、教えてもらってる時もきっと無表情だから、教えてる方は「コイツ大丈夫か！？」って思ってるんだろうな、と思ってしまうこと多いのよね、我ながら。昨日の日記通り、カレにメールをしました。簿記の正式な合格通知来てた事と、カレが忙しいのは分かってるけど会える日が早く来るといいなぁって。私の気持ちを伝えただけだ～～～！って思って寝たんだけど 12時過ぎに「おめでと～」ってメールが来たの。仕事の事も。さらには『これでカニおごってもらえるね。疲れた体にはカニが一番。楽しみにしてるよー』だって。久し振りに明るい口調(?)だったので嬉しくって、返事しちゃった～。カレからはなかったけど。なんだか、メールの口調(?)次第で私の気分も変わるってヘンだけどふと自信が持てたのでした。チャンチャン。

3月12日今日はお家にてデータ入力の予定だったけど、午前中は風邪ひいた母親に代わり甥の子守りとなりました。初めて２才ちょっとの甥と二人きりで２時間だったので緊張(^^) でも仲良く過ごせました。私はたったの２時間だけど、毎時一緒の母親って大変よねぇ～だからこそ我が子の事は何でも分かっているし、無償の愛情が生まれてくるんだろうなぁ。自分のお腹にいた時から･･･昨日はカレに決まったよってメールしたけど返事はありませんでした。ぐすん。たった10日程なのにカレに会いたい病になってしまいました。だけど、もしかしたら私に対して気持ちが冷めているから連絡も去年の同じ頃に比べて少ないかもしれないって思うと･･･ただ忙しいだけにしたって自分中心になって会いたいって言うのはカレの負担になるだけだし･･･とはいえ一人悶々しててもストレス溜まるのでメールしちゃおうかな。かるぅ～くね。だけど返事来なかったら来なかったで悩むのかしら。ったく仕方ないヤツだわ、私。

3月11日気持ちリセット第１日目（!?）昨日の『ありのり』でカズくんが『失えへん人』ってゆかちんのこと言った時に感動しちゃった（照）。私もね～、やっぱりカレを失いたくないのです。他にもあって、私ってばすぐにＴＶに影響されるんだけど『失うのは一時。だけど取り戻すには時間がかかる』ってその言葉には異常に反応しちゃった（笑）『あいのり』終わった後にカレにメールを入れました。派遣の面接の連絡きた事も書いたのね。それで寝たら12時半過ぎに返事をくれていた。がんばってね、って。いっつも私が励ましの言葉ないって文句言うからかなぁ。疲れたので寝るね、とも書いてあって、疲れているのに返事をくれたことに素直に感謝しちゃいました。その甲斐あってか（？）、派遣の話は即決☆ 来週の月曜が初日となりました～！お父さんの会社と上手く調整しながらやっていけそうです。おぉー、これからは忙しくなるかなぁ？

3月10日昨日はカレとやっぱりもっと話したくて電話したら話し中･･･あれれ？って思って暫くしてかけなおしても話し中。何回か挑戦したけど話し中。やっと通じたのは50分位経ってから。「ずいぶん長く話してた？誰と？」って聞いたら「内緒～」って。でも直ぐに「〇〇と」って私も名前だけ知ってるカレの高校時代の友達の名前を挙げた。「最近どうしてるんだって？」って聞いたけど「知らない」って。へ？長く話してたのに･･･ってことで疑い虫発生。でも、今読んでいる本に男の人はあまり近況とか話さないってあったからそーゆーこと！？って思ったり。何だか話も盛り上がらず、ホントに男友達ぃ？？って思っちゃって･･･ちょっと職場にいる女の子で怪しいって思える人がいたので。でも、考え直し。リセットです。他に好きな人ができたりって仕方ないよ。私にそこまでの魅力がなかったからで･･･カレの今の状態が忙しいだけである事を祈っているけれど何でもシロクロつけたがったり、焦って丸く収めようと取り繕ったり、そんなのはやーめたっっ今までのカレとの付き合いを信じることにした。疑い質問したり、取り繕ったりする電話やメールはしないの。支離滅裂か･･･ところで！今夜の“あいのり”。ゆかちんが告白よね～うまくいってほしいな！！！あと、明日は派遣の面接です。仕事内容的に挑戦したかったので採用されるといいな。ちょっと経験が足りないのだけど･･･

3月9日昨日の日記をつけてから去年の３月の日記を読み返しました。去年以上に自分中心になっている自分にガックシ。それなのに･･･またスタート地点より後ろに戻った感じな事をしでかした。書くのもおどろおどろしいよ、自分でも。結局カレには何もなかったかのよーな結末になっているけれど今日感じた事は絶対に忘れないようにしないといけないと思った。ゴメンナサイ、今は抽象的にしか書けない。私は究極的な状況に自分を落し入れないと深く反省しないのね。カレとずーっと上手くやっていかれるのか？って思うと不安はあるの。だけど上手くやっていきたいのなら、相手に変わってもらうことだけを望んじゃいけない。今月はカレに会えないかもしれない。でも、私が自分を鍛えるいい期間にしたい。前にmihokoさんが言ってたもんね。何も考えずに時間を過ごしちゃダメ。こんな私は大嫌い。自分が好きになれるようになろう。自制心も必要。私が私を好きになれたらカレも私を好きになってくれるかなぁ？

3月8日と～っても複雑な心境。今日は天気も良かったし、ラテンエアロに行ってから夜の飲み会（英会話学校時代の同僚の送別会）まで時間あるし、カレが仕事じゃなかったらお茶くらいできないかなって電話したの。出なかったけど、少しして折り返しきた。だけど仕事でした･･･用事は言わなくて「仕事？」って聞いて答えがYESだったので「んじゃいーや」って明るく答えたら「そんだけ？」って･･･無愛想でつまんなげ。さらに。明日は分からないって言ってたので、帰りに乗換駅で電話したの。寝る準備するから待って、言われたんだけど折り返し来た時には私の電車は出発してたよ･･･カレは寝る準備して私とゆっくり話そうとしてくれてたのかな！？なんて都合よく考え過ぎかも。で･･･明日は仕事。会わないって言われてしまいました。夕方には終わるだろうって事だったけど、ゆっくり休んでないしって事でゴハンだけでもっていう淡い期待も消えた。寂しいけど３月は厳しいかって話をした。時間できて会いたいなって思ったら誘ってね、と言ったけど正直すごくつまんない。自分が全否定された感じがする。詳しくは話してないけど去年より忙しいみたい（ボリューム増かな）。だからこそ余計私になんて頭回らないのも分かろうとはしてるんだけどやっぱり気持ちが着いていかないよ。誕生日だって忘れられてたし、お祝いも去年に比べたら･･･って感じだったし、土日も会えないのが続きそうだし。仕事の忙しさよりも私に対して気持ちが減ったからかなってすぐに結びつけちゃうよ。だって去年はそれなりにちゃんとしてくれてたんだもん。日曜の仕事の後に会えたんだもん。気持ちが減ったのは事実かも。今のカレの頭の中には私の存在はないんだと思う。そんな時に私がワガママ言ったり、あれこれ回りでうるさくしてたらホントに気持ちが離れていくのみだもんね。分かってはいるんだけど･･･カレの部屋がなくなったのはとても大きい事なのかもしれない。いくら仕事とはいえ、一緒に残業したり土日出勤したりする同僚が羨ましいよ。でも、今の私がカレにしてあげられることは放っておくこと。それしか出来ないんだね。寂しさを埋めようとイロイロ考えるんだけど、他の男の人をカレの代わりに使おうとするのだけは止めようと思う。余計ミジメだからね。はぁっ。つまんないな～（←まだ言うか！！！！）

3月7日今日はまつげパーマというものに初挑戦♪ とんさんが前に書いてたけど、自分の目がこんなにパッチリするなんて意外！なんか普段は適当だけどお化粧とかも楽しくなりそう～これじゃプチ整形とかで自分をかわいく見せたがる人が増えているのも分かる気もする･･･私はそこまでしたくないケド。そして、とんさんオススメの蒸しタオル。カレにさっきメールして教えてあげました～数字ばっか見て目が疲れてると思うからね。今週から土日も出勤になりそうって前に言ってたし、おととしも去年もだったから今年もでしょぉ。ちょっと（いや、かなり･･･）つまんないけど、ワガママ言えないね、特に今は。

3月6日今日はもともとカレの後輩だった子とdinnerでした♪ 彼女は男の人と付き合った事がないんだってー。でも、イイ子なんだよ～、とっても。私にはカレがいて、でもその子には彼氏がいないなんて不思議。私なんかよりも何倍も何十倍もイイ子なのに。見習うところをいっぱい見ました。ＧＷにまた旅行に行く？ってカレにメールをしてたのだけどまだ仕事が残っている可能性もあるからやめとくって返事がきてたの。去年もそんな事言いながら行かれたのだけど、今年は去年より量が増えてみたいだし、きっと忙しさの渦中にいると先のことなんて考えられないんだろうなって思うようにした。とはいえ･･･私も自分なりに方向性を定めようと思ってはいるんだよね。少しずつでも前向きに確実に勇気もって進んでいかなきゃ。

3月5日今日はまだお昼を少し回ったところです。忘れないうちに日記に書いておきたかったので･･･１日ヒマッコだったので、反省の意味も含めて掲示板と自分の日記を読み返してみたの。いつもメッセージくれているmihokoさん。彼氏さんがお誕生日を忘れてしまっていた事とか載ってた。あの時はちゃんと読んでたはずなのに、自分の事になると頭がいっぱいいっぱいになってしまっていた。これは１例でしかないけど、ホント自分中心の迷い犬。こうやって思い出しつつ針路変更していかなきゃ！ ☆★☆★☆★☆ 『嘘つき男と泣き虫女』を買ってしまいましたーーーーっ。マイケル・ムーアの『アホでマヌケなアメリカ白人』も読み終わってないのにぃ。『アホで･･･』はカレも買っちゃったんだって。マヌケな私達だわ。クリスマスにカレに買ってもらったＭＤウォークマンでお気に入りＭＤを作ってみた。カナダ時代の曲が多くて、その時の彼を思い出してしまった。 Sweet Boxの‘Everything's gonna be alright’が当時の一番の思い出の曲なの。ケンカした時もリピートリピートで聞きまくっていたの。日本に戻ってからもその彼のことを思い出し聞いていたの。でも、今はカレの着信音。これはカナダ時代の彼との事を乗り越える為。だからカレの着信音は変えられないの。カレは「〇〇にしてよー」とか言ってるけど･･･ちなみにカレの携帯の私のメール着信音は世界不思議発見の太クン人形没収の音だってー

3月4日今日は就職活動してました！１社はハローワークで紹介してもらった所なんだけど折込広告入れちゃったから来週いっぱいまで待つの。もう１件は派遣。登録してない会社だったので登録に行った。ネットで検索した仕事はどうにか紹介してもらえるみたい。ということで今の候補は２つあるんだけど、パパ会社と掛け持ちというのと私の今の実力とやっていきたい事ができる他社ってムズカシイ。それにこの２件は、〇〇はこっちがいいなぁ、でも××はこっち･･･求めているもの全部に当てはまるモノってないのね。男と同じ！？って思っちゃった（笑）何を一番優先するかってことかなぁ～？シンガポールにいる高校時代の親友から誕生日カードが届いてカニのことが書いてあった。とんさんにも前に言ってもらってたけど、誕生日dinnerにカニ案は一体いづこへ！？カレに聞いてみよーっと！なんて図々しいのでしょう・・・

3月3日雨がいっぱい降ったのに、月曜なのに、飲み会♪ 久しぶりに終電で帰ってきた。お酒がまわってくるとカレの声が聞きたくなるの。でも、当然カレは寝ているだろうし、迷惑以外の何物でもない。その代わりに(!?)前の英会話学校で研修一緒だった先生に電話。１年ぶりくらい？彼はもう教えてなくて本社の人間になっていた！WOW!! 彼と研修が一緒だったのはカレと付き合いだして直ぐの頃。それからも話聞いてもらったりしてたんだよな～なんと彼とカレ（ややこしいっ）は同じ誕生日なの。カレはＡＢ型だけど彼はＡ型。でも自称限りなくＡＢに近いということ。んで、同じ双子座の男として何となくカレが解るけどって言ってて「オマエが言ったりしてることは犬がジャレついてきてる位にしか思ってないよ」って言われちゃった… 犬！？何も言ってないのに「オマエが心配するよーな事はしてないと思うよ。双子座のＡＢって掴めないトコあるけど案外忠実なんだよ」って。そだね、でーーーーーーーーんと構えないとね。

3月2日今日は両親と共に成田山へお参り。いつも姉夫婦がお正月に行ってお守りとか買ってきてくれるんだけど今年は風邪で変更になり、前のお守りを返せなかったから自分で返納に行ったのです。３月なのに人出が多くビックリ！おみくじも引いてみたんだけど、ちょっと当たってた。一言一句は忘れたけど、現状から脱出しようともがいているが先には辛苦があるばかり、みたいな･･･でも、いずれ平穏が戻るんだって～だけどね、分相応になることって。ヘヘヘ･･･高望みばっかしてるからだね。参堂沿いの『川豊』で鰻重を食べてきました。雑誌やテレビで取り上げられたみたいで混んでいました！美味しかった★ 忘れてた･･･ドイツのGKのカーンが不倫を認めたって Yahooに載ってた･･･ショック･･･

3月1日カレとのデートから戻って参りました。朝の続きを書きまーす ☆★☆ ３月です。みなさまホントにごめんなさい･･･メッセージもいただいているのですが、夜まで時間がないので後ほど返事書かせてもらいます･･･でもちょっと報告☆ 昨日カレから『言おうと思ってたんだけど遅れちゃってゴメン。帰ったら電話する』とメール入ってました。（ケンカ！？うったのはメールだったので）結論から言うと、カレには日にちの感覚がなくて昨日が誕生日だと思ってたらしいのです・・・は？？？？って感じですよねー。そんなに忙しくなっているみたいなのに自分のことばかりで恥ずかしい限りですが･･･お祝いも何も考えてなさそうですが楽しませてもらおうとするよりも自分で楽しむつもりでこれから会って参ります。みなさん、ご心配かけて本当にごめんなさい･･･ ☆★☆ カレに会った時に『何食べたい？』って聞かれ、『お好み焼き』と答えたら『え？そんなんでいいの？』って面食らっていた。めちゃくちゃ食べてお腹いっぱい♪ それからお台場に向かいました。途中、カレが前に住んでいた団地にいた大学時代の友達から電話。同棲している彼氏が仕事でヒマッコだから遊んでくれる人を探してたの。でもお台場向かってたので･･･切った後に『私と会ってなかったら遊んでた？』って聞いたら『アイツと二人じゃキツイから誰か他にいたら』って答えたので『二人でキツくなかったら会うの？』って言ったことから始まった。言葉の隅をつつくような事言うなって。つっかかんないでよーって冗談ぽく言ったのに『それはそっちだろ』。そうか～！？でも、しつこかったのかも･･･お台場で買い物して、結局NOMINATIONというオリジナルで作れるブレスレットにしたの。何て呼ぶのかなぁ？ピースを少し組み合わせてオリジナルにできるのでカレにも選んでもらったけど、カレと私の名前のイニシャルを入れた♪ 間にハートも入れて。恥ずかしかったけど、店員さんがチャキチャキ作ってくれたのが幸いでした！ここでまた気になったのが予算より１万は少なく済んだのでリングも買ってもらおうかなって言ったら『え～？』って渋ったの。『じゃ、それはホワイトデー』って言ったけど買わずじまい。んで普通にイタリアンのお店入ってゴハン食べて帰路についたの。そしたらカレが道間違えたのに、その後私がナビ理解できてなくってどんどん帰路と反対方向に進んでいってしまって、雨もひどくなってきていて、カレの不機嫌度数もupする一方。ガソリンもなくなってきてたから余計･･･あちゃちゃ･･･ま、こーゆー時のカレの不機嫌の対応策はけっこうバッチリなんだけどね。おかげでカレのお疲れ度数もup。９時には駅でバイバイでした。去年に比べると･･･って感じだったけど、ま、いっか～それよりも、私が気になったのはカレが疲れてるからなのか、気持ちが冷めたからなのか、その見分けがつかないコト。まぁ、mihokoさんの言うよーに、見分けがつかないのは感受性というか人をよく見てないからかな？なんでも自分中心だから･･･昨日カレと電話している時に『前はお家あったから日曜も仕事終わった後に会えたけど、今年はないから不安だねぇ』って調子に乗って言ってしまったの。そしたら『仕事してるって感じなのはこの時期だけなんだから勘弁してよー』って言われてしまったの･･･みんなにも書いてもらっているのを読んだり、自分の今の状況からしてホントに今は自分中心から脱出しなきゃいけない時期なのねって痛感。今月カレと会えるか分からないけど、それでアタフタしたり、会えても気持ちを確かめようと探ったりの言動はカレに安らぎを与えてあげられないもんね。疲れていても会いたいって思えるような人でなきゃ。なずなさんが前に言ってくれたこと。不安は自分が創り出しているものだから自分で消す事が出来る。そおだ～～～～～～～っっ！！！なんか支離滅裂だし、さいきん日記が超長い。よしっ！！！口だけじゃなくて行動も伴うようにガンバル！